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母のことで相談させて下さい(過保護・過干渉)

カホ子
2017年12月26日 19:39

私は小さい頃から洋服ひとつを自分の意志で決められず、母親の顔色を伺って選んでいました。
また、私の家にはプライバシーがありません。幼少期には友達との交換手紙、風呂に入っている間などには携帯や財布の中身を確認されたり。学校から帰ると、自分の部屋のものを勝手に捨てられ、部屋の家具・小物の配置を勝手に変えられることも。
あとは22歳にもなってお金を完全管理。私は銀行での振込み/引出しすらやり方がわかりません。
私の兄は地方で一人暮らしをしていますが、兄もクレジットカードの明細を母に把握されており、いつ何をなぜ買ったのかなど探られて参っておりました。

この他にもまだまだエピソードはありますが、母は自分に非があっても絶対に謝らない面倒臭い性格な上、自分の意見が絶対で言い返しても、偏屈というかなんというか人の話を聞かないというか。もうこの性格は直らないのだろうなと思います。

母は「結婚はせず一生実家にいてよ」と私に言います…お金だけ入れてずっと一緒に暮らしてくれればいい、無趣味で行動範囲が狭い私は漠然と将来はどこに向かっていけばいいのか、母は私がどんな風な大人になって欲しいのかわかりません。何を楽しみに生きていけばいいのかわかりません。今まで恋人もいたことがなく、恋愛=悪いことと捉えてしまっている自分がいます。私の恋沙汰をきっと家族は嫌うと思うからです。ひとりではなにもできないようにさせて、ずっとそばにいさせたいのかとすら考えます。

1人暮らしも考えましたが、父(重い病気を患っており)のこともあり却下。母を悪者扱いする自分にも腹が立ち、将来の不安とで心の安定を保てずにいます。この葛藤をどうすればいいのか自問自答をしていますが、難しいです。過保護や過干渉な親をもつ方たちなどにアドバイスを頂きたいです。(それ以外の方もぜひお願いします)よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5801303843  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんは依存症だと思います携帯からの書き込み
たらこ
2017年12月26日 21:03

あなたはまず、精神的に自立しなければいけないと思います。

これからご両親を支えるとしても、あなた自身で選んだ仕事先に就職し援助の方法もあなたのやり方を考えなければあなたという個性がなくなってしまいます。支配されてはダメです。自分で考え行動しなければ。

うちの子供は、決断するまで細かい事ははぐらかして私に教えません。
それでいいと思います。

ユーザーID:9258481393
後悔しますよ
みー
2017年12月26日 21:17

兄上はひとり暮らしでしょう?
あなただけが親の犠牲になる必要はありません。
親はあなたより先に亡くなるのではないですか?
あなたの人生は親の物ではありません。
思い通りの人生を歩んで幸せを掴んでそれを親孝行としましょう。
歳を重ねた時に後悔しないように若い力のある間に飛び立ってください。

ユーザーID:4753189527
可哀想
匿名
2017年12月26日 21:45

親の立場です。

小町を見てると、少し自分勝手な親というだけですぐに毒親という人がなんと多いことか、と思ってましたが、あなたの文面からはこういう親が本物の毒親なんだなと思いました。

いいですか、子どもは子どもの人生を歩くように生まれてきています。
これだけは忘れないでくださいね。

失礼ですが、あなたのお母様のような人格の人と長年暮らしているあなたも感覚が麻痺してしまいますので、皆さんのレスをよく読んで理解してくださいね。

ユーザーID:8246770159
諦めない
なか
2017年12月26日 22:23

今まで受け入れてきてしまったトピ主さんにも問題があります。

これから、家を出ずに現状を変えるとすれば、いちいち反抗する事です。
いくらお母様が話を聞こうとしなくても、それでも反抗し続ける事です。
これしかありません。どんなに衝突しても、お母様が怒っても。

諦めた方が負け。

ユーザーID:8306167589
早く逃げなさい
ほぅ
2017年12月26日 23:18

 お母様が「毒親」だという認識はありますか?

>母は「結婚はせず一生実家にいてよ」と私に言います…お金だけ入れてずっと一緒に暮らしてくれればいい

 あなたは普通に話していますが、同年代の方なら身震いしているはず。
自分が死ぬまで面倒見ろ・・・ってことでしょ?
子供の人生を、何も考えていない。

 恋愛=悪いこと?
ならば、お母様は何で結婚したの?

>母を悪者扱いする自分にも腹が立ち、将来の不安とで心の安定を保てずにいます。

 いや、客観的に見て「悪者」じゃなく「異常」ですよ。
子供が1人で生きていけるよう教育するのが「親」。
それを阻止して、自分の保身だけしか考えないのはおかしいです。
お父様がご病気で、たぶん精神に異常をきたしているのかもしれない。

 お父様は何と仰ってますか?
他に相談できるご親戚はいませんか?
とにかく、早く通帳など取替えして、家を出ることをおすすめします。

ユーザーID:9781488609
できることから携帯からの書き込み
ぱなっぷ
2017年12月27日 1:02

同じ様な環境に居たわけではないので、トピ主さんの事情を解ってあげることは出来ないかも知れません。客観的な意見になるのですが、トピを読んで思った事をここに書きます。

小さい頃からのある種マインドコントロールの様なものがあると思います。昔は絶対的存在であった親の、成長するにつれて見えてくるおかしな部分、抑えつけられてきた自意識が今憎しみ、反抗心となって出て来ているのです。苛立ってしまうのは正常な反応だと思います。

本来ならば反対されてもなにをしてでも、一度離れてしまう事でしか関係性をかえることは難しいと思います。
服を一人で決めることが出来ない。お金の引き出し方がわからない。いいえ、出来ます。やるのです。わからなかったら調べるのです。簡単な事です。過保護な母親のせいだと、言ってしまえば悪いのは親のみになります。そうする事で自分が出来ないことを肯定化しているのです。

その状態でいざ覚悟が決まり家を出て、トピ主様は暮らしていけますか?まずは自分自身が自立しなければなりません。結局今は、相互に依存しているのです。
お父様の病気の事もあり、お母様も余計に不安なのでしょう。何としても娘をそばに置いておきたい、あの子は私がいなければなにも出来ないと思いたいのです。現に今、その状態なのです。ですが、人として自立しなければ、人を支えることは無理です。お母様が亡くなられるまであなたは、お母様の人生を歩むのですか?

関係性を変えるならば早い方がいいです。相手を変えるより自分が変わった方が早いです。まだお若いのですから、今のうちに。お父様の看病は、通いでする事は難しいですか?今の状態を話せる親しい方はいますか?長年植え付けられてきた思考はそうそう変えられないかもしれない、カウンセリングなど受けることも検討すべきだと思います。
あなたの人生です。あなたはあなたの人生を生きなくては。

ユーザーID:7414877042
可愛い子には旅をさせる
さかなこ
2017年12月27日 2:09

大変危険な状況です。
今すぐ一人暮らしなさるべきです。でないとあと10年20、あっという間に過ぎで、どうにもならなくなります。
私も娘たちにはいつまでもそばにいてほしい。でも頑張って、突き放し、なるべく外の世界へ出しています。まだ中学生ですが、来月から外国に短期交換留学させます。心配は尽きないし、寂しいですが、親元を離れて暮らすことが、必ず彼女の役に立つと思うからです。
私は彼女たちより先に死にます。いつまでも精神的にも経済的にも支えることはできませんから、独り立ちできるようにしてあげることこそが親の役目だと。
お母様は残念ながらご自身のことしか考えておられません。
その年齢なら、今が最後のチャンスです。それより遅れると身動き出来ません。早く勇気を出してください。

ユーザーID:6538296527
過干渉・過保護とは違います
コンシェルジュ
2017年12月27日 6:35

トピ主さんは子どもの頃からどのように生きるか、母親に洗脳されてきたのです。
その呪縛を解く方法を私は知りません。

今まで反抗期という言葉は無縁のものだったのでしょう。
小町で相談しても、いろいろな意見が聞けて混乱するかもしれません。

そこでベストの選択を提案します。
いま最も信頼できる人に相談することをお勧めします。
そのような人がいなければ、心理カウンセラーに相談してください。

ユーザーID:0447033493
ダメ。絶対。
2017年12月27日 8:08

お兄さんを頼って、家を出ることから始められませんか?
学生さんでしょうか、お仕事をされているんでしょうか?
自立しようとしたときに、どこに住めるか、ということと、お金をどうするか、ということが問題ですよね。

お母さんが今お元気なら、お父さんの面倒を見るのはお母さんの仕事です。
あなたが罪悪感を持つことではありません。

銀行には行員さんがいらっしゃるので、わからなければ教えて下さいって言えば、何でも教えてくれます。

「カホコ」のお母さんは、一応カホコを愛している設定でした。
あなたのお母さんの発言は、全て「自分のために犠牲になれ」としか聞こえません。
無趣味で行動範囲が狭いとのことですが、それはお母さんに形作られたあなただと思います。本当のあなたは、もっと色々なことに心躍らせたり、興味を持ったりできる人かもしれませんよ。そのお母さんの縛りを、一度取り去ってしまったら、あなたが思ってもみなかった自分がいると思います。
お母さんの影が、心にのしかかる瞬間は時々あるでしょうが、こういう掲示板でも、お友達とのSNSでもいいので、上手く現状や自分を見つめなおして、強くなってください。

女性の自立を支援するような窓口が、自治体にないか、調べてみては?
何でも相談できるような名称かもしれません。
そういうところは、お金はかからないと思うので。

ユーザーID:6136464509
もったいない人生
ママ
2017年12月27日 9:24

過干渉、過保護、そしてあたな自身も自立できていない感じを受けます。私は、トピさんの母よりもおそらく年下の40代ママです。子供は高校生男、中学生男、中学生女がいますので母の気持ち、子供の気持ちもわかります。まず、母親として私が子供たちに一番に望むことは私達のことよりも自分の人生を大切に考え、それぞれ自立して自分の道を進んでほしいこと。それが一番の親孝行であると思います。また、私の実家の母も健在ですが父が他界して今は一人で生活しています。他県に嫁いでしまい、いろいろと心配ではありますが、だからと言って私がすべてを捨てて母と一緒に2人で暮らすことを幸せとは思っていません。人間それぞれの考え方、価値観もありますのでどれが正しい、間違っているとは言えません。しかし、トピさんの人生は、お母さまお父様のものではありません。今まで育ててくれた恩はありますが、人生をささげることとは違います。まだお若いのですから、今からいくらでも変えることはできます。自身の人生だということをしっかりと認識し、自分の力で生きて行ってください。そして、恋愛もきっと自分を変えてくれる大きな機会になると思います。ぜひ自分以上に大切に思える相手を見つけ、てください。

ユーザーID:2533668410
何よりも大切なのはあなたがちゃんとお母様に対峙する事
neko
2017年12月27日 10:00

主様の状況は分かりました。
少なくともお金は自分の手元に取り戻しましょう。

金庫か錠前や鍵の掛かる箱を用意してそこに通帳を収納できるようにします。
新たに銀行口座を作り、そこにお給料を振り込む手続きをします。

今の口座は差し止めてください。

あなたがあなたである証明(免許証など)ができれば
通帳の再発行が可能ですが、再発行された通帳は自宅に届きますから
あなたが一人暮らしをするまで我慢です。

これで少なくともあなたのお金はあなたが管理する事が出来ます。

何よりも大切なのはあなたがちゃんとお母様に対峙する事ですよ。
きちんと自分の口で『これからはちゃんと自分で管理します』と。

『銀行での振込み/引出し』は銀行の行員さんに聞けば分かりますよ。
22歳のお嬢さんなら「今まで親任せで恥ずかしいけど分かりません」
と言えば優しく教えてもらえますから安心して。

『1人暮らしも考えましたが、父(重い病気を患っており)のこともあり却下』
…どうしてですか?お兄様は出ておられますよね?
主様だけが犠牲にならなければならない理由を教えてください。

住む所を近居にして通いでお父様の看病をするのもあり、ですよね?

まずは自分の手元にお金を戻す、戻したらお母様が何を言おうと取り合わない。
出ていけと言われたら、一人暮らしをする。
近居に住むか、休みの日にフォローをするように努める。

『ひとりではなにもできないようにさせる』は違いますよ。
あなたがお母様の子煩さに負けて、何もしていないのです。

ユーザーID:2787417524
束縛からの解放、あなたの努力しだい
posuyumi
2017年12月27日 10:39

困った事にならないようにあらかじめ手を貸すのが過保護。
このほうが良いと思うことを本人が望む以上に押すのが過干渉。

あなたのお母さんのやってることはそのどちらでも、もはやありません。
束縛であり、支配です。

被支配者はかつての奴隷制度でもそうですが「このほうが逆らうよりも楽」と思ってしまうものなんです。
あなたもそうなってしまっています。

まず、気づいてください。

〇お父さんの病気はあなたが家にいなきゃいけない理由になっていない。一人暮らしの重病人は世にいっぱいいます。社会のサポートをもっとよく探して。

〇母を悪者にしたくない、は無理。お母さんにもいいところ、優しかったときの思い出、あるでしょう。お母さんのことを好きでいい。だけど、今の支配という行為は、悪いんです。お母さんを好きでいられるためにも、独立してください。

〇実は出来ないことなどない。
銀行の引き出しなんて、行員に聞けば出来ます。他のこともそう。
部屋を借りるということも不動産屋に話しを聞けばそこから始まります。電気もガスも水道も。ご飯がつくれなくても食べる物は売っています。日本に住んでいて、日本語できるんでしょう?大丈夫です。

ユーザーID:0222671464
お父様は?
ICHICO
2017年12月27日 10:43

重い病気を患っているとありますが、だからと言って子を家に縛り付けなければならぬ状況なのですか?

おかあさまに完全に支配されていますね。

お母様と今後の事を相談するのではなく音尾様と話してみませんか?
お父様もお母様同様の人間であるとしたら、おにいさまに相談。

一つ不思議なのは
>私の兄は地方で一人暮らしをしていますが、兄もクレジットカードの明細を母に把握されており

これおかしくない?
一人暮らしをしているのですから、カード明細はお兄様の自宅に郵送されるものですよね。
まさかお兄様も自分で銀行からお金の出し入れができないとか?
まさかね・・・・。

>母は私がどんな風な大人になって欲しいのかわかりません。

改定て「解らない」のはかなり重症な状況ですよ。
自分でもじにしているじゃないですか
お金だけ入れてずっと一緒に暮らしてくれればいい。

もうこれだけでしょう。
22歳ということですが、学生さん?社会人?

恋人云々はともかく、お友達はいますか?

実のところわが母も過干渉な人でした。
実家のお世話になっているときは苦しくて仕方がなかったな。

でも私には友人や仲間がいた。
大学生のころに家を飛び出しました。
理解してくれる友人が居りましたので、数日お世話になる中でバイト探しをしました。
幸いなことに父が理解者でいてくれたので、学費は払い続けてくれていました。
そのほかの生活費などは自力でバイトしてがんばりました。
友人には申し訳なかったのですが、2年近く同居させてもらいました(家賃光熱費は半分ださせてもらいました)

そうやって親から離れることに成功。

ああ、わたしなんて電車の乗り方もいまいちよく解っていませんでしたよ(笑
切符の買い方は友人に教えてもらったほどです。(30年ほど前の事なのでスイカではない)

ユーザーID:6326198569
今気付いてハッピー
ふー
2017年12月27日 11:03

22歳ですか?
就職しているか、来春卒業でしょうか?

ならば、母上もまだ、子の未来について
まだよく分かってないのでは?

財布やケータイなど、見られたくない物は
鍵のかかる引き出しに入れて自分で管理したら良い。

>私は銀行での振込み/引出しすらやり方がわかりません
って、こんな事、誰だってやればできます。
トピ主が、こんな雑用を母上に任せたりして
甘えてきたからできないのでは?
自分の事は、ぜ〜〜んぶ自分でする事にしたら良いのです。
何だって、やればできるし、できなければ、現場で聞けば良いのです。
銀行なら、銀行員に聞けばOK

そして、外の世界との交流を広げ、
カレシを作り、母上に紹介してやりなさい。
家の中の世界だけで暮らしていてはいけません。

一番は、却下と言っているけれど、
独り暮らしですね。

母上のしておられる事は小学校低学年の子どもにしている事と同じです

10年、20年後の自分の姿を想像してごらんなさい
どんな自画像が描けますか?


例えばご自分50歳、母上80歳の時、
母上は満足してご臨終、しかし貴方には何も残らないという状態かもですよ。
その時気付いたのでは遅いのです。
今、気付くなんて、ハッピーじゃないですか!


「自立」これは母子お互いに必用な事です。
人はそれぞれ自分の人生を生きなくてはいけません。
母は、子の幸せを応援しなければなりません。
子は母の持ち物ではありません。

先ずはハッキリと
「自立」の意志を示し、
母の依存から決別する事を宣言してみたらいかがですか?

「宣言」は相談ではありませんから、
母上の意見を聞く必要はありません。

ユーザーID:7456091922
本人以外が銀行口座を使用するのは禁止されている
とおりすがり
2017年12月27日 11:56

>1人暮らしも考えましたが、父(重い病気を患っており)のこともあり却下

なぜ却下なのかを、まず説明してください。

それ以外の問題は、全てお母さまが文句を言うという事だけです。
トピ主さんは成人しているのですから、母親のいうことを鵜呑みにする必要がありません。文句をいうのなら、言わせておけば良いだけです(聞き流すだけ)。

>私は銀行での振込み/引出しすらやり方がわかりません。

これは、トピ主さんの問題です。母親は関係ないでしょう。わからないのなら、銀行に行って聞いてください。それだけです。
そもそも、自分名義の口座を母親といえども本人以外が使用するのは禁止されています。母親が勝手に口座開設をしたりするのは出来ないはずですよ。
働いているのなら、給与を新たに自分で作った口座に入れるだけで済む話です。

クレジット明細も、郵送しない選択肢を使えば親に筒抜けなどありえないでしょう。結局「母親が文句を言うから」とお兄様は自ら実家への郵送を選択したのです。

大人なんですから、自分が出来ない言い訳のすべてを母親の責任にするのは間違っています。たしかに母親に問題があるのかもしれませんが、でも選んでいるのは自分だ、ということを理解すべきです。

ユーザーID:9678372288
まずお金の管理を自分で
たくろう
2017年12月27日 15:41

安くていいので印鑑を買い、昼休みに銀行へ行って、普通預金口座を作ります。
「初めてなので」というと行員が教えてくれます。カードで引きだす方法も聞きましょう。

口座ができたら通帳を持って会社の経理部に行き、給与振込口座を新しい口座に変更します。これであなたの給料をあなたが管理する体制ができます。

給料から、あなたが必要なお金と、自分で決めた貯金額を引いた残りを、毎月現金で母親に渡します。全部よこせと言われたら、では1円も入れないと言い、その場を離れてそれ以上会話をしないことです。何を言われても返事をしなくていいです。気をつけるのは、母親に言われたまま、多すぎる金額を渡してしまうことです。あなたに必要なのは、あなたが独立するための貯金です。

足りないと言われたら「この家の収支がどうなっているか見せて欲しい」と言い、妥当な金額を考えます。見せないと言われたら「では金額は変えられない」と言いましょう。

「お前はずっと家にいろ」と言われたら「お断りします」と答えましょう。父親の病気のことは母親が考えればいいのです。弟は家を出ているのだからあなたも出られるはずです。看病ならヘルパーを頼めばいいのです。

「毒親」について書かれた本を探し、まずあなたが読み、その後本を母親に手渡して下さい。読んで変わらないならあきらめることです。

ユーザーID:7601138705
がんばって!
つかれやす子
2017年12月27日 15:43

わたしも似たような環境で育ちました。
母による過干渉、暴言、ヒートアップすると暴力がありました。
父の悪口を延々とわたしに吹き込んで、関係を分断しました。
好きなひとがいると言うと「汚らわしい」と「あばずれ」と言って、
大暴れして破局に持ち込むような母でした。

27歳のとき、実家から少し遠い職場に移ったのを機に、
反対を押し切って逃げるように一人暮らしを始めました。
母から聴く音楽も制限され、好きな音楽は隠れて聴いていたので、
引っ越した日に好きな曲をヘッドホンなしで流せた感動を忘れていません。

それから15年、自分らしく生きてこれたと思います。
親は全く変わりません。むしろ、凝り固まる一方です。
過干渉をかわす方法を今でも探りながら、なるべく疎遠にしつつ生きています。
住所も、パートナーがいることも、隠して暮らしています。
(いまの住所に引っ越したときにそのことを知らせませんでした。
盆暮れに帰省してよい娘を演じることで、自分の幸せを守っています。)

あなたの人生を、親に乗っ取られないように。
結婚したかった、子どもがほしかったと後悔しないように。
(わたしは子どものことは悔やんでいます。)
順番でいえば、あなたが残されるのですから、
そのときに空っぽになってしまわないように。
いっぱい勉強して、かしこくなる必要があります。
全力のエールです。

ユーザーID:6912044369
「あなたはどうしたいの?」
ひよ
2017年12月27日 19:55

 進学を決めかねてた私に、先生がそうおっしゃったのです。
 私にとってもの凄く衝撃的な言葉でした。

「母がダメって言うから」
「母が反対するから」
 当時の私はこんな台詞ばかり繰り返してました。

 自分が選んでいいのか?
 ずっと自分の人生、母がしがみついて離れないものだと諦めてました。
 小学校のころ、家出をしたり、消えてしまいたいなんて気持ちもよくありました。
 けど、そんな勇気もなく。

 でも、このままでいいのか?
 ホントに自分の人生こんなんでいいの?
 自分が諦めたら終わり。


 トピ主さんのお母様と、私の母はそっくりで
「このままじゃ嫌だ」
 それが私の答えでした。

 最初は当時付き合ってた彼氏の家に逃げ込み、母とは物理的に離れ、
資格をとり定職に就き自立しました。
 なんだかんだあり彼氏と別れたあと、数年後に知り合ったのが今の旦那です。
 数年前、会社を起し仲良くやってますが子供はいません。

 反抗したり、行動を起こすにはそれなりの準備とパワーがいります。
 それがトピ主さんにはありますか?
 
 一人暮らしをスタートするにも、お金の問題、保証人誰がなってくれる?など
いろいろ問題が出てきます。

 母が嫌いでしょうがなかったです。
 でも、人のせいににてる自分はもっと嫌で。

 自立しましょう、って背中を押してあげたいけど、これも人それぞれ。
 籠の鳥を可哀想だと逃がしてやっても、そのあと生きていけるかどうか
いいことなのか悪いことなのか、私には答えられません。
 でも、やらないで後悔するより、やって後悔したほうがずっとマシ。
 若い女性は騙されることもあるから、自分を見失わないでね。

ユーザーID:4409855345
毒になる親
ひよこ
2017年12月28日 16:20

著者スーザン・フォワードの本を読んでみるといいかもしれません。
カウンセラーの言葉なので適格ですし、自分や親がどれくらい当てはまるか、客観的にも判断できます。

親って自分の基本になるから、知らないうちに毒が体に染み込んでいても気が付きません。中学、高校などで自分の親は他の子の親と違うなと思うことがありませんでしたか。気づいても子供のうちは家を出たり具体的な自立が不可能なので、無意識に気づかないふりをしたりします。

でもあなたはもう働いていて、やろうと思えば色々なことが出来ます。
お父様を看護するのは妻であるお母様の役目です。あなたの仕事ではないです。

私の母も過保護、過干渉です。何をするにも服を買うのも「母に気に入られるか」が判断基準でした。これでは自分がないと自覚したのは20代前半でした。私は母とは別人格、家族であるが母のものではないと自分にも母にも言い聞かせました。
今は40代になり子供もいますが、母は変わりません。たとえ間違ったことを言っても親の言うことにはただはいと返事をしろ、と最近も言っていました。同じく絶対に謝りません。
私にも兄がいて先に一人暮らしをし表面的には自由ですが、やはり母には逆らいません。あの親に育てられたから結婚は無理だと思い込んでいます。私はそんなのはまっぴらごめんです。親の支配は義務教育まで。

あなたの人生はあなただけのものです。
誰にも邪魔する権利はないし、誰かに従う義務もありません。
両親は大人です。勝手に生きていけます。

あなたの人生はこれから。家族は新しく作るのです。
どうせ無理だ、母から離れられないと思ってるでしょう。
支配だけする母親は味方でも親でもなく、他人です。
あなたの一番の味方は、これから出会う未来の旦那様です。

大丈夫、できます。
あなたの人生を楽しみましょう。

ユーザーID:0969103457
あなたが何もしてないだけ携帯からの書き込み
莉緒
2017年12月28日 22:10

20才過ぎれば自分の環境すら自己責任。確かに過干渉で支配的な母親で、いわゆる毒親というものであることに間違いないでしょうが、逆らう面倒よりも従う楽を取っているのはあなた自身です。
父親が重病人であることはあなたが家を出ない理由になりません。
口座の入出金や振込を知らないことは、母親にお金を管理させたままにしておく理由になりません。
あなたが何かを理由にして、自立しない言い訳に使っているだけです。
母親を理由にして、母親を悪者にして、自分が悲劇のヒロインであることに酔っているだけです。

家を出るにはどうしたらいいか、ここで色んな方法を知る事ができると思います。
ここに投稿できるなら、家の出方を検索しても出てきますよ。

本気で自分の人生を生きる覚悟があるなら、きちんと自分の力で行動することです。
わからないことは欲しいものやしたいことを扱っている場所で聞けば教えてもらえます。失敗もするでしょうし、騙されることも損することもあるでしょうが、そんなものただの経験です。人生の肥やしです。そうやって成長するんです。
世間は自立もできない人間には冷たいですが、自分で責任を取る気のある人間にはちゃんと1人でも生きていけるようにできてます。

ユーザーID:6024997670
 
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