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義父から無視されています。。。 携帯からの書き込み

さくら711
2017年12月26日 22:18

義父から突然口を聞いてもらえなくなりました。

私たち夫婦は、2年前にお互い再婚で結婚しました。
お付き合いしている頃から、義両親にはとても良くして頂き、関係は良好でした。

しかし、今年の春頃から義実家が経営している会社の経営継続が難しいとの事で、売却予定だと聞かされました。
そこで、売却出来るまでの生活が厳しいと相談を受け、夫婦で話し合った結果、年内まででしたら私達が協力する事で話がまとまりました。

しかし、援助してからというもの、生活スタイルは変わらず、毎月お渡しするお金も当たり前の様に受け取り、節約している様子もない事に疑問は感じておりました。(会社も急いで売却する感じでもありました)

その後、11月になってから、お約束通り我が家も限界なので、来月が最後で来年からの援助が出来なくなり申し訳ありません。とお話しに行ってから口を聞いてくれなくなりました。

いつも義実家には義妹家族も集まりますが、私だけ無視をされ悲しい気持ちになります。

私としては、お金を貸した上に、無視をされる事に驚きと理解が出来ず、精神的に限界が来そうで皆さまのご意見を伺えればと思い、ご相談させて頂きました。

また、無視だけではなく、私が作ったお酒は飲まず、用意したクリスマスケーキも一口食べ、あー、ケーキ食べたら胸焼けがヒドいわ!と連呼し胃薬を飲み始めました。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

追記:主人に相談しましたが、両親が絶対なので私の気のせいだと言います。
主人が味方ではなかった事にも、ショックを受けており、今後の生活が不安です。

ユーザーID:6681037125  


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タイトル 投稿者 更新時間
気にしない携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月26日 23:46

貴女達は、良くやってると思いますよ。
義両親に援助してたのだから。
最初から、年内と約束してたはずなのに、なぜそんな態度取るのでしょうか? まさか、そうは言ってもこの先永遠に援助してもらう気でいたのかな?

貴女は悪くないですよ。
私なら、そういう扱いを受ける覚えがないのでしばらく行きませんね。
何しに行くの?
行く理由もありませんよね。
夫と子供だけで行けばいいと思います。

ユーザーID:4768064259
どうしたいのか
匿名談志
2017年12月27日 0:50

同情はするけど、書いていることの細かい部分が何が正しいのかも分からない。
そして結局はどうしたいのかも分からない。

事の発端は義父の件ではないよね。

ご主人はどうしてバツ1なのか。
その理由の一端に気付いたのではないですか?
一言で言えば、相手を見る目がなくて今になってやっと気づいたのではないか。
その観点からすれば「どうする」って離婚するか我慢するかの2択としか言えない。

更には義実家への援助というものに対しての捉え方。
会社の売却って言葉で言えば「売ってお金になる」ような書き方だけども
借り入れなども含めて精算できれば御の字とかではないのでしょうか?
つまり援助というのは「貸した」のではなく「与えた」ものとも言えませんか?

会社を失って収入がどれほどあるのかさえ微妙なはずですよね?
貸したのなら返せる見込みを持てるものだったのか疑問です。

そしてその援助というのは結局はどこから出したお金なのか。
トピ主さんの個人的貯蓄からのものですか?
でもそれなら、トピ主家の家計ではなくてトピ主さん個人の資産の話。

夫婦両方の稼ぎからの共同貯蓄からであれば家計の問題であることは間違いない。
しかしこの場合はご主人と意見が食い違っても話合って解決する部分。
仮にご主人の稼ぎで生活しているなら、尚更トピ主さんから義父に話すことではない。

結果として初めの問題に戻って、ご主人と婚姻関係を続けるか否か。
そして援助したものに対するトピ主さんの負担割合をどう考えるかの話となる。

何となくだけど初めが間違っていたから、起こっているすべてが間違いってことでは?
トピ主さんは今後どうしていきたいのか、それ次第で誰と何を相談するかが変わりますよ。

ユーザーID:1997530090
トピ主です携帯からの書き込み
さくら711(トピ主)
2017年12月27日 0:52

内容に誤りがありましたので、訂正させて頂きます。
正)会社も急いで売却する感じではありませんでした。

一度、状況を聞きに行った時に義母から、「そんなに、会社売るの急かさないでよ!」と言われました。

今後、義両親とどの様に接していけば良いかアドバイス頂ければ幸いです。

ユーザーID:6681037125
結局携帯からの書き込み
アヤメ
2017年12月27日 0:56

『金の切れ目が縁の切れ目』の通りなのでは?此処は御主人に自分達の生活が苦しく成っても援助を続ける気か問い質した方が宜しいのでは?まさかとは思いますが貴女のお金をあてにしていたんじゃないでしょうね?此処は事の次第をハッキリさせて貴女の身の振り方を考えた方が良いと思います。

ユーザーID:0867722442
無視してもらってありがたいと思います
kitten
2017年12月27日 2:05

え?
主さんは一体その状況で何を期待してるわけ?

泣いてすがられて、さらにお金をねだられるより
無視された方が、どれだけありがたいかわかってますか?

ユーザーID:8603886219
あらかた話は承知した。
下手に出る必要なし!
2017年12月27日 2:27

そうですな、先ず主さんは義実家には行かない事。
これに尽きます。

それと言葉使いなんだけど、
何故!!経済援助をしていて尚偉そうにしている人々に対して
そんなに下に出ているのだ?

そういう下手に出た態度が奴らを図に乗らせるのだと何故気づかない?
(こういう言葉使いの私に言われてもって感じだけど)

あとこれはもう後の祭りだけど
援助をお願いされた時点で私なら会社の経営状態をキッチリ数字で提示してもらう。
売却予定なら当然だよね?それはやったの?
それを見たうえで金銭の援助をどのくらいするのか試算するわ。
主さんはね、舐められてるの。

私も数年前に義実家にこれやられた時に(義実家は数千万の借金を街金でしての連帯保証人のお願い)
勿論だけど今後の返済計画と現在の借金残額、毎月の返済額、毎月かかる支出等をまとめて文書にして、持ってきてくれと言いました。
でもやっぱり持ってこなかったので、さっくり連帯保証人など断ったのね。

まぁそれから無視されてます。

でも無視上等。
だって借金背負わされるのなんて冗談じゃないもん。
それから会ってもいないよ。

大体援助をされてる方が偉そうってさ、
そりゃあ筋が違うんじゃないの?って話だよ。

主さんね、義父などに無視されててもそんなの大したことないよ。
もう会わなくていいんじゃない?
息子(ご主人ね)だけ会ってりゃいいんじゃないの?
実印とかは主さんがキッチリ保管してさ。

こういう謎のプライドを持ってる人となんか付き合う必要ないと思うわ。ほんと。

ユーザーID:1655971516
疑問点
ぽぽ
2017年12月27日 3:44

>年内まででしたら私達が協力する事で話がまとまりました。

これって貸すというよりは仕送りで生活を助ける形じゃないのでしょうか?

>私としては、お金を貸した上に、
とありますが・・・
返してもらう約束で貸していただけなのですか?


>その後、11月になってから、お約束通り我が家も限界なので、来月が最後で来年からの援助が出来なくなり申し訳ありません。とお話しに行ってから口を聞いてくれなくなりました。

これはあなたが言ったの?
なぜ実の息子の旦那が直接言わなかったの?
あなたが一人で言いに行ったのなら
そこがダメだったと思うよ

>毎月お渡しするお金も当たり前の様に受け取り、節約している様子もない事に疑問は感じておりました。

このような感情から嫁の立場で義理の親に言うべきではない部分を
先を急いでしまったのかな?
そしてそういう感情が態度に出てたのかも

旦那さんはその話をしにいったことをご存知なのですよね?
それとも同席されていたのでしょうか?
旦那さんの口から言ってもらえばあなただけが無視されることにはならなかったはずですが
その話をしにいった時の状況として
夫婦そろって義父に言いにいったのか
どっちがそのセリフを言ったのか
そこを具体的に教えてもらえますか?

旦那さんから気のせいだと言われるのであれば
次回しっかり見ておいてと頼んで
目の前で無視され続けるところを見てもらったら?
それでも気のせいってことにされるなら
義母に聞いてみるのも一つだと思うけど
嫁から予告していた通りお金の援助をストップしますと告げられたのなら
さすがに親としても立場がなくなるし
嫁の立場で言うには高圧的すぎる言い方なので
あなたは決定的に嫌われただろうと思います

だけどどっちがその言葉を言ったのかによって
全然変わってきます
このトピ文だけだとわかりづらいので補足お願いします

ユーザーID:4597876556
ご主人はどう捉えてるの?
早希ん子
2017年12月27日 4:53

年内で援助を終了というのは、ご主人も同意見なんですよね?
義父さんが無視するのは、まさに援助が貰えなくなる事に反発してるんでしょう。
両親が絶対なご主人よりも、主さんに嫌がらせしたほうが上手に援助継続を引きだせそうですし。

無視されるのに耐えられないなら、なるべく義父さんに会わないようにするしかないですよ。
援助が必要なのはあちらですし、主さんが寄り付かなくても問題ないのでは?
ご主人に気のせいと言われても、不愉快に感じたのは事実だし、義父さんと会うのは居心地が悪いとでも言えば良いと思います。

ユーザーID:6544152900
問題が違います
コンシェルジュ
2017年12月27日 5:21

義父に無視されることは大したことではありません。
トピ主さんが義実家に行かなければいいだけのことだからです。

問題は義両親が支援の打ち切りを素直に受け入れたのかどうかです。
支援金はトピ主さんのお金も入っているのですか?

旦那さんは義父から支援の継続を求められても、断固として拒否できるんですか?

支援されるのが当たり前になれば感覚はマヒします。

もう一度旦那さんの意思を確認すべきですよ。

ユーザーID:0684455893
二人目の嫁に期待していた
最強の嫁
2017年12月27日 5:47

離婚歴のある息子に新しい嫁。

もちろん歓迎するでしょう、今度こそはという期待もあるので。
事情があって援助してもらえることになった、これは前嫁とは違う安泰な生活が続くことになると思う。

しかし出来ないと言われた、また子の嫁も前嫁と同じだった。
無視、無言、会話すると絶対に息子の前嫁と同じ発言をして息子はまた離婚されるだろうから。
こちらも期待せずに義実家に行くのはやめましょう。

夫も気のせいだと言うのですから前妻と同じで無理をしない、我慢しない。
爆発しないように火種は一人で義実家に持って行かないことが重要です。

ユーザーID:1534590639
私も
あん
2017年12月27日 7:51

 経験あります。
 お金を無心してくる人って、もらうことにすぐなれます。

 そして、それが当たり前になって感謝の気持ちとか全くなくなるんです。

 で、断ると、こっちを恨むんですよ。

 ほんとにびっくりですが、皆同じでした。

 お金は戻ってこないは、怨まれるわでなんにもいいことないです。

 ここは、心をつよくもって、知らん顔が一番です。

 がんばってください。

 経験上、絶対に感謝されませんよ。

 とくに、義家族に流れるお金の場合・・・

 

ユーザーID:1738758021
あなたはなにもしないで
ゆり
2017年12月27日 8:02

まさかご自分で援助をやめる宣言をしたわけじゃないですよね?
ご主人が話したのですよね?

あとはあなたは何もせず、ご主人を表にたててお付き合いをしてください。

ご主人に任せて、変に自分で問題解決しようなんて思わないでください。

そんなレベルの低い義父は相手にしなければいいだけです。

ユーザーID:4899864915
下手にでるから
ぷくぷく
2017年12月27日 8:27

再婚で、嫁で、、という事でトピ主さん自身が旦那さんや義実家に対して機嫌を伺っているのでは??
気に入られよう、と思ってるのでは?

旦那さんとも義実家とも、トピ主さんは立場が対等ですよ!
同じ目線で話せる関係です。

義親になんて嫌われたっていいんじゃないかな?
部下じゃないんだから嫌われた方が、会わなくて済むじゃないですか。

義父は「嫁は黙って金を出せばいいんじゃ!」という事ですよね。
バカにされてます。

ユーザーID:5764840602
むやみやたらに 離婚は勧めませんが
理不尽
2017年12月27日 8:44

その義家族ではトピ主は結果的にいびり出される可能性があります。離婚した方がこれから先心穏やかに過ごせると思いますよ。義家族特に義父はトピ主を不満のはけ口にしている可能性があります。もしそうならトピ主が彼の妻で居る限り無視は続くと思います。キッパリと離婚した方が良いと思います。義父のやり方理不尽です。トピ主が可哀想過ぎます。

ユーザーID:9333323175
そういう人だった
あやな
2017年12月27日 9:35

お金が絡むと人は変わる
義理父の本性がそうだっただけの事なのでしょう

もしかすれば
息子が結婚しなきゃ
息子のお金は俺の物だったのに
ぐらいの感覚なのかも
(息子の老後などは知ったこっちゃない 自分たちの生活が全て)

人から援助で成り立ってるのに
生活レベルを落とさない時点で ダメなタイプなのでしょう

ゴネて悪態つけば、
あなた方は思い通りに動かさせると踏んでいる。
ゴネた相手の要求は決して飲んではいけません。
一度でも飲めば、この先ずっと悪態やゴネて お金を得ることを覚えます。

ご主人は、まだ親との縁を切るほどの覚悟はできていないのでしょう
ご主人は、親の借金で 自分が(自分たち夫婦ではなく 自分が)
将来、老後破綻し孤独な老後で身動きできなくなるという危機感を感じないと
親を見捨てることはできないでしょうね。
自分の親を毒親認定するには時間がかかります。
(ご主人も 貴方への悪態気がついてるけど 認めたくないのでしょう)

もし、無視や悪態が続くのであれば
よく思われてないようだからといって帰省などしない。

最終的には
ご主人は、沈みゆく泥舟年ってて
両親の借金で抱えて両親の老後の面倒見て
自分の老後問題は考えず現実逃避して自転車操業するか
(貴方は借金もらう前に離婚した方が得策)

ご主人が賢明なら
自分たちの老後破綻しないためにも
親はある程度切り捨てて突き放すでしょう


貴方自身は義理父と絶縁されて困る事あるのですか?
(負の相続や介護問題しかないなら、絶縁する方がメリット高いでしょう
有るのは夫の親としての敬意だけでしょ)
誠実でない義理父に対して 誠実に付き合う必要はないです。

もし夫が自分たちの生活破綻してでも
親の生活を守ると言うなら
離婚も考えます。

いらぬ借金をこちらまで抱える前に
夫ごとトカゲの尻尾切りします。

ユーザーID:0768024367
旦那さんが
ブルージャガー
2017年12月27日 9:50

旦那さんが義父にあなたのせいでやむなく援助ストップした と言ったのだととおもう。

ユーザーID:7862780213
私なら携帯からの書き込み
せりな
2017年12月27日 10:03

まず旦那に対して義父の態度がそのまま続くなら義理父とは付き合わない。

義理父を絶対として義理父の態度を気にしないなら、旦那に不信感しか感じないことを伝え話し合う。

でしょうね。

ユーザーID:4530654615
想像ですが
主婦
2017年12月27日 10:24

自営ですし家族の結束が固いのかな。

可能性1
トピ主を邪魔だと思っている。
子が親を助けるのは当然だと思っている。
トピ主がいなければ家族で助け合え何も問題なく暮らせるのにと思っている。
夫が『俺は援助続けたいんだけど妻がさ・・・』などと裏で言っている可能性。

可能性2
男の、年長者の、自営業者のプライド。
トピ主に対して高圧的でいることで「下の立場の者に頼らないと生活できない俺」のプライドを保っている。
自営がダメになったことでプライドがズタズタ、自分より弱い者をイジメることで現実逃避している。

ユーザーID:3802464904
金の切れ目が縁の切れ目
ぱぴぷぺぽ
2017年12月27日 10:30

義父は無視でいいんじゃないの?
トピ主さんは何か困るんですか?
支援を止めて、向こうが無視するなら行かなければいいと思います

それよりも問題は夫でしょ
>私の気のせいだと言います
これが一番サイアクかな
もしかして、
支援断つことについてトピ主さんの判断ってことにされちゃってるんじゃないですか?
(だからトピ主さんだけ無視される)
夫さんと話し合った方がいいですね
それでも義理家族側に付くなら結婚自体も見直しでしょ

ユーザーID:0924207358
当然の結果
夫として申す
2017年12月27日 10:41

それぞれの立場で考えれば容易に理解出来る事だと思います。

トピ主さんの立場ならトピ主さんの心情は理解出来ます。
今まで援助したきたのにその仕打ち。
ショックでしょう。
義両親も大事だけど自分達の生活が一番大事なのでとった行動も間違いではないです。

では義父の立場ならどうでしょう?

会社をたたむくらいだから実際、生活は厳しいのだと思います。
トピ主さんは節約していない、スタイルは変えていないと仰いますが実際の所は義両親じゃないのだから外からじゃ分からないでしょう。
今まで良くしてきたお嫁さん。
それなのに・・・という事です。

ではご主人は?

自分の両親の生活が苦しくて援助を申し入れてきた事を想像して下さい。
出来る限りの事はしてあげたいと思いませんか?
援助を打ち切ってもトピ主さんは痛くもかゆくもないでしょうが、ご主人は違います。
ですからこの件でご主人が味方してくれて当然と思うのは甘いと思います。

では義妹家族は?

おそらく義妹家族も援助をしているのでしょう。
それなのになんで?という事です。
当然、打ち切りに関してご主人とも話したと思います。
結果、トピ主さんが恨まれたという事です。

以上の事から私なら当然の結果と考えるので驚きもなければ、理解も出来ます。
当然、ショックも受けません。
すべて覚悟の上ですから。

先にも書きましたがトピ主さんの立場ならトピ主さんの行動は理解出来るのでショックを受ける必要はありません。
ただ今まで通りとはいかないだけの事。
その覚悟がないのであれば、援助を続ける事です。
そしてトピ主さんのご両親に自分達の援助を申し込んでみたらどうでしょう。

ユーザーID:0823476424
 
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