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発言小町

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全身脱毛症を打ち明けるタイミング

はな
2017年12月26日 23:06

カジュアルなお見合いパーティでステキな人と知り合いました。

後日改めて食事に行って、話も盛り上がりやっぱり好印象でした。
もちろんリップサービスの可能性も大きいですが、かわいいとか優しいとか、そういうのいいな!みたいに色々言ってくれます。

向こうも楽しんでもらえたみたいで、また行こうね!とその後まだ日は浅いですが、ラインのやり取りも続いています。
雰囲気的にはあと1、2回デートしたら付き合うとかの話になるのかな、という感じです。


わたしは全身脱毛症で、ウィッグをかぶっています。
まつげも付けまつ毛です。


その事を伝えるタイミングはやはり付き合う話が出た時にするべきでしょうか。


できればしばらく黙っていて、本当に好きになってもらってから話したいです。
その方が、受け入れて貰えそうな気がします。

でもそれは卑怯ですかね…


出会いもカジュアルな感じだし、向こう的にはちょっといいなと思ってるくらいだと思います。
とりあえず付き合ってみようと、告白する人も多いですよね。
まだそんな関係で、髪がないなんて伝えられたら絶対ひかれますよね?!

お相手はまだ32歳ですし、望めばまだいくらでも相手は見つかると思います。


髪が抜けて、辛くて生きていくだけで精一杯で婚活どころではなくなり、でもようやく前を向かなきゃと思えるようになり再開した婚活。

せっかく出会ったステキな人、できたらうまくいきたいし、付き合いたいです。


どうしたらいいかすごく迷ってます。

ユーザーID:5714926960  


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タイトル 投稿者 更新時間
言いづらいことこそ早めに
もちむぎ
2017年12月27日 11:01

なかなか言いづらいですよね。
だからこそ勇気を出して早めに言った方がいいと思います。
付き合ってから病気が原因でお断りされるとより傷つくと思うんです。
病気を含めてのあなたなんですから、まるごと受け入れてくれる人を探した方がよくないですか。
出会った素敵な人とうまくいくように応援しています。

ユーザーID:8276326975
言いたくなるまで言わなくてもいい
2017年12月27日 11:41

素敵な恋愛ですね。なんだかこちらも心が温かくなるようです。
告白のタイミングはご自身が自分のことをもっと知ってほしいなと思うタイミングがいつか来ると思います。その時に伝えるのがいいのではないでしょうか。

私の好きな小説に佐野洋子さんの「コッコロから」があります。主人公・亜子ちゃんにモテキ到来!けれども亜子ちゃんは心から「好き」と言えるまでイケメンを待たせるんですね。その様子がかわいらしくって、ほのぼのします。

卑怯なんてことはありません。二人の関係を進めたいと思うまで待たせることは全然悪いことじゃないです。末永くお幸せに!

ユーザーID:1176914352
かなりの賭け
neko
2017年12月27日 11:53

これはかなりの賭けだと思います。

『できればしばらく黙っていて、本当に好きになってもらってから話したいです。
その方が、受け入れて貰えそうな気がします』

そのお気持ちもよく分かるのですが、私は黙っている人の方が
『この人は私を騙していたのか!?』と思う方ですので…。

相手がどのような考え方なのかもう少し探られた方が宜しいかと思います。

彼がどれだけ人の気持ちが鑑みられる人なのか
どこまで他人に寛容なのかで結果は180度違うのではないでしょうか?

どんな優しい思いやりのある人でも『騙されたくない人』なら
「騙された!」と思った瞬間にあっという間に冷めますよ。

ユーザーID:0923068977
気持ちはわかりますが携帯からの書き込み
いびき
2017年12月27日 12:04

あなたも彼のことをすごく好きになってからカミングアウトし、もしそのタイミングで振られたら今より辛いのではないですか。

正直、若ければ若いほど恋愛のハンデになってしまう場合もあると思います。
ただ、それを受け入れてくれる人は心の広い素敵な人です。
つらい思いをすることもあると思いますが、あなたはお付き合いする前の段階で男をふるいにかける武器を持っています。使わない手はないです。

髪の毛、まつげがないなん本当は些細なことです。ウィッグやそのためのマツエクなどお化粧の延長線です。
話だけして、見せる必要はないと思います。だってすっぴんを見せない人、見せるまでにかなりの時間がかかる人、たくさんいますよね。
容姿のことよりも健康状態について黙っていることに抵抗があった、と話せばいいと思います。

明るく話しても、泣きながらでも構わないと思います。無理に笑って話すと今後辛いときに辛いと言えなくなります。

私も持病があります。自傷行為のあとやその病気のせいでの留年や二年間の休職期間など。
でも、受け入れてくれる人はいます。
私の場合心の病気や、自傷行為など自分自身で行ってきたことなのでトピ主さんよりもたちが悪いと思われるはずです。
でもちゃんと話に耳を傾けてくれる人はいます。
理解してくれない人や受け入れてくれない人が悪いとは思いませんが、そういう人と付き合っても自分が苦しく、辛くなるだけです。

婚活パーティーで出会ったのであれば、人生の伴侶となる人かもしれませんからなおさらトピ主さんをまるごと受け入れてくれる人を見つけるべきです。

色々言っていても(私の夫も精神的な病に否定的な人でした)、好きな人がその問題を抱えているとなるとまた違いますよ。
いい報告をお待ちしています。

ユーザーID:0846690540
いろんなご意見が
ICHICO
2017年12月27日 12:31

あると思いますが、「本当に好きになった」ならばカミングアウトすればよいと思います。

人を好きになるって容姿とかだけで決まるわけじゃないと思うんですよ。
どれだけ可愛くても人として魅力がなければ付き合おうと等思わないす。

反対に、付き合う前にカミングアウトしてお付き合いに至らなかったのならそこまでの人なんだと思うのよ。

だからいつ告白しても結果はあまり変わらない。

トピ主様とは違う事ですが、私自身は一生涯付き合っていかねばならぬ病気を抱えています(子供のころに発症)
夫にはいつ告白したかなぁ・・・・。
結婚したのは私32歳夫35歳なので、ちょうどトピ主様カップル(?)の時に交際していたわけだよな。

たぶん何度かお食事して、会話の中でなにかきっかけがあってケロっとカミングアウトしたんだよね。
それ以前にもお付き合いした人は数人いましたが、私は比較的に早い段階で病気のことは話していました。

その病気ひっくるめた私を認めてくれる人でないと楽しくないですもの。
中にはそれで連絡が途絶え自然消滅した方もいますけどね。
でもたいていは病気の事ではない別の理由でお別れするけっかになってたっけな。

わが夫は私が告白した時に「そうか〜。僕も知っておいたほうが良い事ってある?あるなら教えて」と自然と病気について素人してくれたんですよね。
そんなこんなで2年ほどお付き合いした上で結婚に至りました。

脱毛症は数年前からのことなのでしょうか。
原因にもよるようですが、治療法もいくつかありますよね。
お辛かったと思いますが、前を向く勇気をもって行動を始めたトピ主様です。
良い風は吹くと思いますよ。

参考にはならないかもしれませんが、あまり深刻にならずにね。

話そうと思えるタイミングってどこかで出てきますから。

ユーザーID:8848958826
旦那さんに聞いてみました携帯からの書き込み
ハロ
2017年12月27日 18:43

旦那さんに聞いたら、なるべく早いうちに打ち明けて欲しいとの事。

それで嫌いになるとかはないけど、やっぱりかなり親密になってから言われたら、騙されたような気分になるとの事でした。

それに、親密になってからだと、嫌われたくない!と思い、言い辛くなりませんかね?

今なら、最悪受け入れられないと言われても、傷は浅く有りませんかね?

ユーザーID:4255849854
もし 逆なら、、
人生ばらいろ
2017年12月28日 9:11

もし 逆で 相手の男性がカツラをかぶっているのなら
会って 早々に言ってもらうほうが
好感が持てます。

何にしても
好きにならせて 後だし、って
誠実な感じを受けません。

たとえば 既婚であることを隠されて
好きになった後で 言われたら
もっと苦しむし 
それは誠実な人ではないと思うのです。

これは 私見です。
こう思わない人も いるでしょう。

ユーザーID:8060807153
厳しいようですが…
もむ
2017年12月28日 13:27

好きになる前に教えてあげてください。

決して脱毛症だからという事でなく、ずっと付って行かなくてはならない病気や見て目ではわかりづらい障害等や過去の出来事を好きになって打ち明けるのは正直「卑怯」だと思います。
もちろん知らなくて済む事柄もあるでしょう…でもトピ主さんの場合は違いますよね?いつかは話さなくてはならなくて、すごく好きになってからの方がお互いにつらいのではないでしょうか?
それを知った上でもトピ主さんとお付き合いしたいと言う男性の方がよくないですか?

逆の立場だったら嫌ではないでしょうか?

ユーザーID:3866496058
この内容でしたら早い方がいいと思います
pink
2017年12月29日 9:00

私も同じように悩んで経験があります。
私の場合は家族のことだったので余計に時期については悩みました。
相手や私自身にとってはその件について受け入れられるかどうか、深入りする前に知った方がお互い傷が浅くて済むと思っていたのですが出会ってすぐの人に家族の秘密を打ち明けることはためらわれました。
相手が黙って去ってくれるなら良いのですが、場合によっては言いふらされ自分だけじゃなく家族も傷つけられる可能性があるからです。ある程度、この人なら話しても大丈夫だろう(別れる別れないの問題でなく)と確信できなければ言えませんでした。

トピ主さんの悩みどころは愛してもらった後なら結果が違うのではないかってことですよね。
でも、私はそれは違うと経験から学びました。
恋愛で盲目的になった状態で判断してもらっては後々困るのです。
むしろ冷静な目で見られる状態で判断してもらう方がいいですし、それこそが彼の本心です。
早い時期にお話しして相手の人間性を確かめてください。

ユーザーID:0607035117
立場が逆ならどう思いますか
wa
2017年12月29日 15:02

お相手が何か重大な健康上の理由があったら
先に言ってほしいと思いませんか?

相手の立場になって考えましょう。

ユーザーID:1884807230
私なら付き合う前に言うかも知れん
これはムズイね
2017年12月30日 1:56

私は凄いアトピーが酷くて、
夫と付き合う前にはもう、顔の皮がなかったくらい(おっとホラー)。

それでも付き合って結婚までしたので
本当に好きならあまり関係ないのかな?って思ってました。
しかも私の場合は打ち明ける以前に見りゃ分かるんで。

だから主さんも付き合う前に言ってみたら?
でも髪の毛がないくらいで嫌いになるのかなぁ??

もし、髪がないからじゃあ付き合うのは止めましょうって彼なら
付き合わなくて正解だと思うよ。
だってそれって外見が重視な訳だよね?
今までのは何だったの?顔だったのー!!って事にならない?

それに、付き合ったとしてもいちいち言われそうで面倒臭いし。

私も昔、よくこんな顔にヒビが入った女と付き合うなーって
夫に思ってたけど
夫に言わせると「外見は特に気にしてなかった」って言ってるから。

今もところどころ酷いし、別の病気にもなってるけど
あんまり気にしなくてもよくて気が楽よ。

やっぱ、外見で選んでる男は一事が万事だと思う。
そんなんで断るんだったら断られて正解だよ。
でもこれで、そんな髪のない君が好き(失礼)って言ってくれる彼なら
そりゃあこんなに嬉しい事はないよね。

まぁ一種の踏み絵的な感じで告白するってのはいいかもしれない。

ユーザーID:9026469719
カジュアルなお見合いパーティー自体をやめたほうがいい
さくらこ
2017年12月30日 16:56

遊び相手を探している男なら、そんなこと気にしないと言ってトピ主さんで遊んでから捨てるでしょう。

自分に自身がない女はパーティなんてやめたほうがいいです。

ちゃんとした結婚相談所へ行ったらどうですか。

結婚する気がなければ病気はどうでもいいですから。
彼に病気でもかまわないと言われても、浮かれないほうがいいですよ。

ユーザーID:1168847370
結婚相談所へ
専業主婦50歳子なし
2017年12月31日 23:33

申し訳ないですが、婚活自体、お勧めしません。

あなたが病気を告白することで、心無いことを言われたり、連絡がとれなくなったり、あなたが傷つく可能性があります。

それを繰り返すと、心が折れてしまう。

婚活せずに、自然な出会いを待ってみてはいかがでしょう?
出会いがないというのなら、それもまた運命なのです。

どうしてもなら、結婚相談所へ。
きちんとプロフィール欄に全身脱毛症である旨書いて下さい。

分かってくれた上で会ってもらうのです。

お見合いパーティって、普通の出会い(恋愛)と違いますよ。

冒頭に書いたとおり「自然な」出会いのほうがうまくいく確率は高いですけどね。
相手を探す婚活と違って、恋に落ちるわけですから。

ユーザーID:2630193630
あなた自身のためにも早く言ったほうがいいような…
はなこ
2018年1月1日 22:51

正直なところ、今言って「じゃあ付き合わない」となる人って、いつ言っても振られるような気がするんですよね。
逆に言えば、後々いい感じになった時に打ち明けて受け入れてくれる人は、今言っても受け入れてくれると思う。

つまりいつ言っても結果は同じだとしたら、今言うべきだと思います。

それに主さんも、今おいくつかわからないけど、この恋愛がゴールになるとは限らないわけで。
だったら男性を見る目を養ったほうがいいし、それだとビクビクしながら時間を無駄に費やすのはあんまりよくない気がします。

ユーザーID:6180426474
悪い報告は早めに携帯からの書き込み
2018年1月2日 1:54

好きになってもらってから告白は騙された気分になるので、早めに打ち明けるべきです。その卑怯な心意気に残念な気分になって私なら嫌になるかもしれません。

病気が受け入れられない人なら、遅かれ早かれ離れていくだろうし、それはお互いにとっても時間の無駄。

さくっと言って、相手の出方を見ましょう!

ユーザーID:1382862008
 


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