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発言小町

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同居がいやになりました 携帯からの書き込み

みい
2017年12月27日 10:42

私の実家[父のみ]に旦那は婿養子できてもらい、2年がたち、今は子供2人に恵まれ5人で住んでいます。父は母と離婚して自分では自炊洗濯などなにもできなくほかっておくことができなかったため、私がこの家にはいってほしいといって、婿としてきてもらいました。自分の親だからほかっておけない、面倒をみてあげなくてはいけないと思い当時は同居をきめましたが、最近になって嫌になってきました。
理由は、父がわたしに頼りすぎて
お風呂をいれて、ご飯をあっためるようにいったり、服をさがしてだの、、、
まだ子供も小さいため、子供の面倒をみるのもいっぱいいっぱいであるのに
父の面倒までとほんとにストレスです。
父は 、一緒に住むといったときにほかってでてけばいいといってくれましたが、
当時の私にはそれができませんでした。
夫婦の中は円満で家族も仲良くやっています。

私がきめたことですが、
またでていく、[近くに土地があるので新居をたてる]という考えは勝手でしょうか。
本気で悩んでます。涙

ユーザーID:3150560584  


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タイトル 投稿者 更新時間
工夫すれば良いのでは?
通りすがり
2017年12月27日 13:09

その家は、誰名義の家ですか?もし父親名義で、無料で住まわせて貰っているなら、家賃相場分の世話をするのは、当然では?

主さんが父親に、家賃相当分を支払い、尚かつ父の分の家事も全てしているならば、父親にもそれなりの家事負担をさせれば?
男性でも、少しずつ教えれば、家事くらい出来ますから。

分かっていると思いますが、父親が家事できないならば、別居したら、家事の手間は倍になりますよね。
定期的に通って惣菜を差し入れたり掃除や洗濯をしたりせねばなりません。2軒分の戸建ての掃除となれば、かなり重労働だと思いますよ。

もし別居したいなら、実家を主さんが買い取って、そのお金で父親に1K位の狭い安アパートに越して貰った方が良いのでは?
それなら数歩で風呂も沸かせるし、物の探索も容易です。年寄りには、狭い家の方が快適かも知れません。

近くの土地は、父親名義ですか?もし他に兄弟いるなら、他のご兄弟と相談してくださいね。でないと、相続時に揉めます。

私なら、
・父親にもう少し手伝って貰います。動かないと、筋力も落ちるし、脳も衰えます。
・子供に手伝いをさせて、家事負担を減らします。負担が減れば、心に余裕が出来て、家族に優しくできます。
・電子レンジの位置の見直し、収納場所の見直し、不要品の処分をして、二度と呼ばれないように、分かりやすく使いやすく配置換えします。
 収納にはそれぞれ、大きく「題名(何が入っているか)」を書いて、老人でも探せるようにします。

ユーザーID:6228000568
自分でやってと、育てる
まりこ
2017年12月27日 14:05

お父さんにも自立をしてもらうように働きかけたら?

娘であって、妻ではないよ。自分の子どもたちを世話しなきゃいけないから
自分のことは自立して、と宣言。

ただし、家事を一つ一つ伝えるんです。

洗濯はこうして、台所はこうして、と。

お父さんも一人でやろうとしていたのに、あなたが同居をしてあげたんでしょう?ここで、いきなりバッサリは失礼かと。

自立に向けて、もう一人子どもを育てるつもりで。

ユーザーID:3204135745
それで良い。自分達の生活を大事に。
おばば
2017年12月27日 14:18

>[近くに土地があるので新居をたてる]

全然問題ない。お父さんも自立できて良い。
まだ先が、何十年と長いから。

このまま、元気なのに家族に世話され、娘の負担になる父親などとんでもない。
妻でも、そんな夫、面倒見れない。

[近くの新居]なら、日々様子も見れて結構・上等。

それより、いずれ、介護や世話が必要な体になってからは
トピ主に全てが降りかかるので

今から、そのような負担をかけられていたら
トピ主が「介護拒否」になる。
そうなったら、「介護もお世話も無理」。

だから、むしろ
今は核家族で自由に暮らし
いずれ起こる介護期まで休む方が良い。

お父さんには
「今は長生きなので、100歳まで生きる計画を立てねば。この家は、もうすでに古いので、ローンが借りれるうちに、家を持つ。」

とか〜ショックにならないように言う。

父としては
娘がもう嫌になって疎遠になるんではないかと疑念が湧くと思うので

そこは
「近いから、しょっちゅう来れるから」と

それと
「今の時代は、退職したら、男性も料理したリ家事全般する時代」
「若い男性は、働きながら家に帰ったら子供の世話や料理などしている人は一杯いる」

「だから、お父さんも、家事や身の回りのことは自分でしよう。」と、ハッキリ言いましょう。

「新居が建つまでに、基本的な家事を覚えて。」と言いましょう。

夫さんも、色々我慢してると思うので
近くに新居は
トピ主にも夫にも良いと思う。

男性は、世話する人の大変さが分らない。
妻や娘に甘える人は、続かない。
自分のことが自分でできるのは人の基本。

私の父親は、妻を亡くしてから、90歳くらいまで、数十年間、一人で自炊した。娘夫婦の家で同居もしたが、娘に負担かけないように、自立の気持ちが高かった。軍人時代に、料理当番も掃除も洗濯も、繕いまで全部自分でやってたから何でもできる〜と。

ユーザーID:0386875706
自分のことは自分でしましょう
ラクママ
2017年12月27日 15:19

結婚前に気づかなかったのですか?
お父さんがいろいろやってくれということ。
同居で気付くなんてちょっと不思議。


男親は何もできないと思い込み?うちの父さんは(夫)
洗濯、アイロンかけ、食事作り、掃除、お裁縫となんでもやってますよ。

そんなにやってあげたらすぐ介護状態になりますよ。
本人のために同居しながら自立してもらいましょう。

ユーザーID:2765208325
いいと思います。携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月27日 15:29

近所で時々手伝う…位がお父さん自身にもいいのでは?

お父さんも独り暮しは気楽だと思いますよ?

ユーザーID:2602496176
近くに住むと
うさぎマフラー
2017年12月27日 23:33

頻繁に呼び出されるという事態になりませんか?

実の娘なので、遠慮なく連絡が来そう。

余計な心配ならばいいのですが。

ユーザーID:3229569515
わからないね
ふうん
2017年12月28日 8:00

何故ほっておくことが出来なかったのですか?面倒をみてあげなくてはいけないって強迫観念が出たのですか?
そうやってあなたが手助けをするのが感謝から当たり前になってしまったのです。
言われるまま世話をしていれば嫌になって疲れるのは当たり前です。

何もできない人には最低限の事を教えてわかるまで教える。
同居するから甘えられる。近距離でちょくちょく行くならともかく、あなたが蒔いた種でしょう?
頼り過ぎてって、当たり前です。とっても便利だからです。
可哀想という気持ちを捨てないとダメです。
行くのも週1回にしないと、本当に疲れますよ。

娘ではなくて便利屋になっていませんか?

ユーザーID:2580379998
甘やかしすぎです(お父様を)
さわ子
2017年12月28日 8:07

主様がお若いようなので、お父様と言ってもまだ60歳前後までの年齢ではないですか?

うちの父(故人ですが生きていれば70代後半)だって65歳で母を亡くしてから、料理以外の家事は全部自分でやってましたよ?爺様の一人暮らしですから完璧でなくても良いのだし。

おかずはどうしても無理なら総菜を買うか宅配を頼むか、主様がするにしても、常備菜などをまとめて作って運ぶなどすればいいでしょう。それをレンジでチ…まさか電子レンジも使えないとかじゃないですよね?

80歳超えてヨボヨボの方(個人差あるのでそれでも元気な方もたくさんいますけど)なら「ほかって出て行くなんて」も判りますが、まだ20年は早いと思いますよ。ただ、急に何かある可能性は、若い頃よりは高いので、別居する場合は電話やメールなどで安否確認はマメにしてあげてください。それ以外は甘やかさないように。

ユーザーID:5456395312
洗濯くらい、男でもできる!
またぞう
2017年12月28日 14:12

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

自炊経験の無いおやじに、いきなり自分の飯のこと
は、自分で、、と言っても無理ですが、洗濯くらいなら
歳がいった男でも、できると思う。

娘夫婦が近くに住んで、最低限の飯の面倒だけ見てあげる、、
こんな所で、いいと思う。
背に腹は代えられない、ので、腹が減ればおやじとて
何らかの自活方法を模索しだします。

ユーザーID:3399022980
失礼ですが…トピ主さんが本気にするといけないので。
実親と同居もしたババ
2017年12月28日 16:16

失礼ですが〜トピ主さんが本気にするといけないので書かせて頂きます。
娘の立場で実親と同居したことのない人のレスかと思います。以下・・・

>その家は、誰名義の家ですか?もし父親名義で、無料で住まわせて貰っているなら、家賃相場分の世話をするのは、当然では?
主さんが父親に、家賃相当分を支払い、尚かつ父の分の家事も全てしているならば、父親にもそれなりの家事負担をさせれば?

◇娘と、実親との同居の場合は、そういう問題ではない。
お金のこともあるが、お金ではない。親が他界するまでの総合で考えねば。家賃どうこうというなら、親の介護が始まったら親から毎月介護報酬もらうの?

娘が子を産み育てながら父親の世話する時期はしんどい。父親が助けねば。

今回のケースは、トピ主さん夫婦には別居が普通なのに、父親の世話のために同居。金の節約のための同居ではない。(お金のことを考えるのは大事なことではあるが)

父と娘夫婦の同居は、家賃を払ったから払わないから、世話するしないというようなことでは、上手くいかない。今後30〜40年のことだから。元気な親が自分のことをするのは当たり前。

家賃と世話は全く別問題。一緒に住むだけで有難いこともある。

お互いに心配し合うが、片方に負担があり過ぎたら
無理せず別居が良い。

親の世話や介護は長い。娘一人が背負うのも大変。

家賃がどうこうなどは、生活が厳しい家庭でなければ、血縁の親子では、最重要ではない。

>実家を主さんが買い取って、そのお金で父親に1K位の狭い安アパートに越して貰った方が良いのでは?

◇親の家はもう築年数が古い。長寿時代でトピ主夫婦が、あと50〜60年住むのは無理。結局、ローンが組めない年齢になって、古い親の家を建て替えねばならない。古い家を解体し、地中の古い配管を掘り返すのは、建築費が大分高くなる。
近居で新築家を建てるのは正解。

ユーザーID:0386875706
私も通った道
@極楽
2017年12月29日 9:25

父親に頼りにされるって「そこまで頼るか」ってことですよね。
私も同じでしたのでトピさんのお気持ちは良くわかるわ。

私は父にこう言いました。
私はお父さんのお母さんでなく私はお父さんの子どもなんだよ、
だからお母さんにやってもらうように何でも私に頼まないでよ。
お父さんが子育てしたように私も子どもと家族が第一番だからね、
また主人が婿とはいえ親しき仲にも礼儀有りです。
祖父として人として孫に尊敬されるようにした方が株が上がるけど…。

すぐには直らなかったけどことあるごとに言い続けました。
外食はお爺ちゃん一緒デーと、若家族のみでお爺ちゃんはお留守番デー。
旅行はみんなで行くならお爺ちゃんのおごり、若家族だけで行きたいときは
費用は自分達持ちで、お爺ちゃんはお留守番して貰いました。

夫が云うには
お爺ちゃんもわがままだけどその上を行くワガママな奥さんに
僕はついて行くだけ!ですって。

付かず離れずお互いに自律して楽しく生活して下さいね。
応援しています。

ユーザーID:5123924134
もっと大変になりますよ
ねこ
2017年12月29日 12:12

まだお若いですよね?
なぜ自分でやらない、やらせないのですか?
それって頼る以前の問題でしょう。
そんなこと今からやっていたらもっと高齢になった時大変ですよ。

冷たいとかでは無いのです。
健康ならば自分でやるべき。

近居になったとしてもイチイチ電話かけてきたりするのでは?

その前に自分のことは自分でする様にしてもらって
それでもダメなら出て行くと言えばいいのでは?

いまのままでは誰の為にもならないです。

ユーザーID:1237746314
勝手とは思わないです
tokuko
2017年12月29日 23:45

婿養子になってくれた御主人のためにも
建てる事良いと思う
私も姉が義兄と結婚して親と住んでいたので
敷地内同居でしたが姉は間に入り気を使っていました
御父さんも娘が側に居ると頼ってしまうのでしょう
家事も自分のペースですればいいのだから
御互い慣れるまで大変だとは思いますが
御主人とも良く相談してはと思う

ユーザーID:0469391343
 


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