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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

パッタイ
2017年12月27日 13:09

息子4歳と出かけた帰りの電車で、息子が「座る」と言い出し、若い女性が席を譲ってくれました。私は女性にお礼を言って息子を座らせ「ありがとうって言いなさい」と言いましたが、言わないので、買い与えてたおもちゃを「ありがとうを言わないならこれもあげない」と言って、取り上げました。

息子は泣きだしましたが「ありがとうって言わないから」と言って、私はおもちゃを息子に渡しませんでした。

夫に話したら「人様には親が礼を言えば十分。無理やりありがとうを言わせても、気持ちがこもってないし、人にお礼を強要するようになるから、大きくなって、自然に言えるようになるのを待てばいい」と言いました。

ところが姑は考えが違うようで、先日、息子にクリスマスプレゼントをくれたのですが「こういうとき、何ていうの?」と執拗に「ありがとう」を言うように迫りました。

夫が「もういいだろ」と言ったのですが、姑は「小さくてもありがとうくらい教えないとダメでしょう」と言いました。

結局、夫が息子を抱き上げて別室に連れて行き、そこで終わりましたが…。

夫は「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」という考えです。
また、「こんにちは」などの挨拶も強要したことがありません。

私の実母も夫と同じ考えです。小さい頃は仕方がない、小さい頃に言えなくても、大きくなれば言えるようになる、みんなそうだと言います。

どちらが正しいのでしょうか。

ユーザーID:2104223711  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供による
りん
2017年12月27日 15:19

「何かを人にしてもらったら、お礼を言いなさいね」と教えるのは、とても普通の事ですし、そうすべきだと思います。
でも親が促しても、その場で「ありがとう」を何故か言わない子供もいますね。
要は、その子の現在の心身の発達を鑑みれば「ありがとう」を言う事が出来るかどうか、という判定は、人によると思います。
トピ主さんは、子供さんを「もう言える程に発達している」と思っているのでしょうし、旦那さんは「まだ言える程には発達していない」と思っているのでしょう。
今は、その中間くらいなのだと思いますが、「ありがとうって言わなきゃ人前で怒られる」、と教育するか、「ありがとうと言ったら、みんなの前でいい気分になれる」と思わせるか、どちらかです。
そんな教育をしなくていい、ということではありません。

ユーザーID:8914766375
私は夫さんと姑さんの中間くらいです
korokoro
2017年12月27日 15:22

夫さんの言う事も、姑さんの言う事も一理あると思います。

でも、嬉しそうな態度だけでいい、は幼い時だけしか通らないこと。
気持ちがこもらないありがとうでも言うべき時もある。
教えなくてはダメだけど、教えたことを今すぐさせようというのは無理。
しかしとにかく、教えないことには
大きくなれば絶対できるようになるとも限らない。

・・・などなど思いまして
挨拶とお礼と謝罪の言葉は言うべき時に言うよう教える。
その時すぐにできなくても、周囲の迷惑にならない程度に言い聞かせるにとどめ、怒ったり強要はしない。
親が挨拶・お礼・謝罪をする姿を見せる。
これを繰り返すということにしています。

ユーザーID:8744880566
優しく教える
絹子
2017年12月27日 15:23

無理強いにならないように、といっても条件反射みたいな返事から入る子もいますよね。

お子さんによっては、頭で理屈がわかってから、きちんとした対応をするタイプなのであれば、あせらず、ゆっくりできるようになる子もいますよね。

個人差ですし、お子さんの性格とかにもよって、何度も確認し、ありがとうって言うと、周りに喜ばれるとか、好印象とか、学習している段階なんだと思います。

ユーザーID:9684742120
ご主人側の考え携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月27日 15:24

「(こういう時は)ありがとうって言うんだよ」と背中をポンポンしながら私が「ありがとう」言いますね、親の背中を見て必ずいつか言いますよ。
うちの娘(6歳)は恥ずかしがりで、幼稚園の友達以外の大人とすごい距離を持ちます。
人見知りが悪いとも思いません。
私が人に丁寧にしていれば学ぶと感じています。

私の親や祖母は「ありがとうくらい言えないの?チェッ」って感じでした(笑)

子供ながらにその悪態の方が恥ずかしかったし嫌いでした〜。

主さんも出来てないことは色々あると思いますが、人にだけ厳しく常識を求めるのもアレだと思いますよ。

ユーザーID:4574360937
私も夫も
老いの身
2017年12月27日 15:25

娘家家族も まだ小さい 孫にありがとうは?と言って躾けて来ました。孫の7つ上の姉も弟に有難うは?とよく言っていました。
それが普通だと思ってましたよ。今じゃ思いやりのある孫に育っています。何かしてあげると即有難う!と言っていますよ。身内に高校生なんですが 年玉上げても有難うが無い男の子もいます。

躾ですよー

ユーザーID:5363517234
夫、実母さんの考えに賛成
もちむぎ
2017年12月27日 15:37

教えることはいいですが強要はいけないと思います。
実母さんに育てられたあなたがちゃんと育ってるのが証拠です。

それより、挨拶をしないからおもちゃをあげないって言う方が駄目だと思いますよ。
○○したからこれを買ってあげるとか○○したからこれを取り上げるとかは『条件付きの愛情、育児』として最もやってはいけないことだと思います。

ユーザーID:1228382682
私は姑さん派。携帯からの書き込み
みか
2017年12月27日 15:48

別に無くても何とも思わないでしょうけど、一言有るだけでやはり印象は随分と違います。
1、2歳の子どもなら問題ナシでしょうが、息子さんは既に4歳ですよね。
私なら、4歳の子が ありがとう も言えないなんて、、と思います。


ま、人それぞれ躾の仕方は違いますからね。
他人事だしどうでも良いけどね苦笑

ユーザーID:8997803100
子供にとってのありがとうの趣旨が変わってくる
ソレイユ
2017年12月27日 16:13

「席を譲ってくれたんだからありがとうって言おう」まではいいと思いますが
ありがとう言わないからっておもちゃ取り上げは「ありがとう」の趣旨が変わってしまいますよ。

電車で静かにしようね。座っていようね。と言うのはいいけど
うるさくしたらあのおばさんが怒るから静かにしようでは
電車では静かにするではなく他人のおばさんが怒るから静かにしようという事ですよね。
結果は静かにするですが「静かにする動機・理由」が違います。

主さんのおもちゃを取り上げるは子供にとって「ありがとう」って言わないと
おもちゃをとりあげられるから言うのであって席を譲ってくれた人への感謝ではないでしょう。

主さんそんなありがとうを言われてうれしいですか?
私は仮に席を譲った立場なら嬉しくないですし席を譲った事を若干後悔します。

泣くほど強要するのはどうかと思いますが
とりあえず何かしてもらったらありがとうって言おうという事を教えるはいいと思いますよ。
でも言わないから、表情を見ればわかるじゃ
大人になって言わなくてもわかるだろうみたいな
パートナーにエスパー能力求めるような大人になりますよ。

こういう場面ではきちんと言おうねって粘り強く教えて行くしかないですし
できなければフォローしていくしかないのではないでしょうか?

ユーザーID:7107723966
親が言っていたら
hhh
2017年12月27日 16:46

ふつうに言うようになりますよ。

席を譲って貰ったのに、ありがとうって言わないからおもちゃも取り上げる!!なんて言われてお子さんが泣いたら、譲った方は、さぞやいたたまれなかったことでしょうね・・・。

まだしゃべられない子が、こっくり頭を傾けるだけでも十分だし、親御さんが「良かったねえ」とお子さんに話しかけ、「ありがとうございました」って言うだけで十分ではないでしょうか?

思春期に入れば、「誰がやってくれって頼んだ?」なんて普通に言いますよ。
でも、根本がちゃんと育っていたら、また言うようになるし、外では「礼儀正しい○○君」なんて言われていましたし。

私は保育中もありがとうの大安売りです。
「ありがとう、良い子良い子だ」って抱きしめると、何ともとろけそうに笑うんですよね。その顔が見たいからしょっちゅうそんな感じです。

うれしそうにはにかむえがおだけでじゅうぶんだけどなあ。
「ありがとうはッ!!」って後ろで怖い顔をしている親御さんには困ってしまいます。
ちゃんと、言葉に出来る子に、と言う思いもわかるだけに・・・。

ユーザーID:9693607902
お礼と挨拶のできない子=躾がなってない子
まり
2017年12月27日 17:04

挨拶、お礼は無理にでもさせなければ身に付かないものです。子供は概して親の言うことをわざと人前で聞かないものですが、他人からすると全て躾のなってない子供です。

言葉がなければ気持ちは通じません。甘えで通じるのは親子間までです。他人には礼儀を持って接するように教育するのが親の努めです。

ユーザーID:4701627781
何故関係の無いおもちゃを取り上げるの?
どっちもうーん
2017年12月27日 17:08

子供が3歳です。
『ありがとう』や『こんにちは』『お願いします』は、もう基本的に本人が自発的に言うようになってます。
2歳前後には言ってましたし、小児科で診察後に本人が先生に『ありがとうございました。』と言って
2歳児とは思えない と褒められ?ました。


お礼や挨拶は気持ちも大切ですが、習慣付けのしつけでもありコミュニケーションの一環だと思っています。
特に子供に関わる医療施設や児童施設などで、私自身挨拶やありがとうなどは必ず言いますので
子供が真似するようになってきたのと、場合によっては『◯◯して貰ったらお礼を言おうね』と促していました。

人見知りをしない性格で、挨拶で知らない人から反応が返って来るのをとても喜ぶ子なので、性格もあると思います。
たまに気おくれして言えなくても、本当は言えるのを知っているのでそこまで強制をせず親がお礼を言って、本人には一言促した終わりです。


トピ主様のお子さんは、普段からありがとうは言うんでしょうか?
普段からしないことなのに、急にそこまで強制しても無理だと思います。
ましてや、おもちゃは関係無いのに取り上げて泣かせる、意味が分かりません。
席を譲ってくださったお嬢さんも気まずい思いをされたのではないでしょうか。

強制したり、執拗に言わせようと迫る必要は無いと思います。
本当は言えるけど、場面によって気おくれしてしまって言えない事もあるでしょうし。
私は挨拶はとても大事だと思っていますので、小さい頃から、どういう場面でどんな挨拶をするのか学習させる必要はあるかなと思います。

ユーザーID:8305763742
絶対言わせる
ままん
2017年12月27日 17:13

自然にまかせるという人って、どこら辺まで、自然に任せるつもりなのかなあと、問題児(親はそう思っていないかも)をはたから見てて思います。
じゃあもういっそ、どこまでも自然でも差し障りのない、
学校もない山奥で育てたらどうかと思います。

電車で座りたがりますか?
親が同乗していて、危険を防げる程度の環境なら
こどもなんですから、たたせましょうね。
座るのなら座るだけのマナーが要求されます。
お隣さまに、ご迷惑を決して決してお掛けしないだけの気持ちが、親に必要なんです。

ユーザーID:2909149402
育てたように育つ
かな
2017年12月27日 17:15

4歳で小さいのでしょうか?
我が子は2才2ヶ月ですが、知らない人にもありがとうを言いますよ。

0歳から教えてますよ。
親が言わなくていいと教えるとそうなると思います。
私は、こういうときはありがとうだよ!と教えてきたら、2才前から言うようになりました。

保育士ですが4歳で言えないのは遅いと思いますし、
言葉で表すことの大切さを今からでも教えたほうが、
お子さんのためだと思います。

ユーザーID:5256313089
4歳ならもう言えるよ
長男の嫁
2017年12月27日 17:16

4歳になればありがとうくらいちゃんと言えます。
反射的にありがとう、と言える人間になるには幼少期からの躾が大切だと思います。

言わない場合は親がありがとうをいいますが、子供が言わない場合はお礼を言わないことに対して親がすみませんと言っておいて、後で厳しく叱ります。
身内の場合はありがとうを言わないなら物など渡す必要はありません。
そういうときこそありがとう、を言う練習です。

人としてとても大事な躾だと思います。

ユーザーID:2906346183
日常会話の中で身につける
はるるか
2017年12月27日 17:56

「ありがとうといいなさい」と教えるよりも先に、日常会話の中で、お互いに「ありがとう」という生活をするのがよいと思います。

何かしてもらったら、自分が率先してありがとうをいう。
夫が新聞をもってきてくれたら「ありがとう」
食後に「薬飲んだ?」と聞いてくれたら、「あ、忘れてた! ありがとう」

スーパーの買い物で、狭い通路をカートでふさがれていたとき、気づいてよけてくれたら「ありがとう」
買い物をしたらレジで「ありがとう」

もちろん、口先だけではなく、心を込めて言っています。

家族内でもお互いに頻繁に「ありがとう」を自然に言っていれば、いうタイミングを覚えるのではないでしょうか。

ユーザーID:1738362500
もう4歳ですから
kuma
2017年12月27日 18:25

「こんにちは」や「ありがとう」などは言えて当然の年齢です。

大人になれば言える?
そうかしら、大人でもろくに挨拶もしない、お礼もしない人っていっぱいいますよ。

ご主人の言う嬉しそうな態度ってのもどうかな。
言わなくても分かるなんて、ありえません。
家族だって言葉にしないと伝わらないことはいっぱいあるのに、
他人様に察しろというのは図々しい。

挨拶、お礼は、小さい頃から言うようにしつけるべきです。

でも、電車内でのトピ主の対応には疑問です。
ありがとうを言わないからおもちゃを取り上げる?
違うでしょう。
ありがとうを言わないなら、すぐに立たせればいいんです。
お礼も言わないのに座らせてもらうなんて図々しい。

おもちゃは関係ありません。
そういうしつけ方はどうかなって思います。

躾はいろんな方法があるとは思いますが、トピ主もトピ主夫も
ちょっとトンチンカン。

でも、どんな躾にしても、夫婦で意見をそろえないと
子供は戸惑うばかりで、なんの躾にもなりません。
きちんとご主人と話し合うべきです。

ユーザーID:0475698856
4歳は言えるでしょ
はは
2017年12月27日 18:26

4歳とは幼稚園に行ってますか?
幼稚園でお友達に親切にされても
感謝の気持ちが生まれないのかな。

トピでもよく上がりますが
気持ちなんて言葉に出さないと
分からないですよね。
大人になって
結婚して
配偶者に言葉が足らず
夫婦ケンカや離婚に発展する話も
よくありますよね。

小さいころから
気持ちを言葉にするのは大切ですよ。
自分の欲求だけしか言えないなんて・・

ありがとうもごめんなさいも
相手に対して何も感じないお子さん?

4歳でその感情がでないのは
躾の心配をしてしまいます。

おばあちゃんからプレゼントを
もらってもありがとうが言えないとは・・
貰ってもうれしくなかったのかな。
では、謝罪して返却しましょうって
お子さんにお伝えください。
そしてご主人にも。

ところで、
ママさんやパパさんは
普段からありがとう、ごめんなさい、おはよう、おやすみって
おたがい声掛けしてますか?

うちは、
私が朝、だれか起きてきたら
『おはようございます』って子供にも言っていたので
娘も弟におはようございますって挨拶してしまってます。
(おはようでもいいのにって笑ってしまいますが)

食事中に手が届かなくて取ってあげれば
どうぞ、ありがとうって普通に言えます。
言葉をしゃべりだしてから割とすぐに
『どうじょ(どうぞ)』『あんがと(ありがと)』
言っていたと思います

そういうことは教えなくても
夫婦で交わしていれば出てくると思います。

ユーザーID:3380660215
4歳なら言えますよ、自然にありがとう
イルカ
2017年12月27日 21:50

母国語をはじめ子供は両親をお手本に生育環境の影響を受けて育ちます。
家庭内でありがとうが頻繁に聞こえてくれば自然に口に出ます。
4歳、集団生活も始まっているでしょう。
以心伝心とか態度で分かれとか無理。

子供には、お手本を示して教え、できたら褒めるの繰り返しです。
ありがとうを言うことは大事、惜しまないでください。

ユーザーID:0139035806
あなたに賛成携帯からの書き込み
なは
2017年12月27日 21:58

挨拶もロクにできない大人は最悪です。
したくなくても必要な挨拶もあります。

ユーザーID:5907403930
ちょっとワガママですね
ドラママ
2017年12月28日 0:16

4歳の子を空席のない時間の電車に乗せて、「座る」!「座りたい」ではなく…。席を譲って貰っても、お礼も言えない四歳児。本来なら、立たせておきなさいよ。何時間も乗るのではないのだから。その罰に、おもちゃを取り上げ、ギャン泣き?暴れたのでしょうね。席を譲った女性も、周りの人も、不愉快だったでしょうね。夫がどう、親がどう、と言う前に、子供の躾考えましょう。出来なければ、絶対混まない時間に移動する。空いている電車なら、立っていても大丈夫です。4歳ですから。お母さんも、座りたい顔してたのでしょうね。
必要最低限のマナー覚えてください。

ユーザーID:7447260405
 
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