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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

パッタイ
2017年12月27日 13:09

息子4歳と出かけた帰りの電車で、息子が「座る」と言い出し、若い女性が席を譲ってくれました。私は女性にお礼を言って息子を座らせ「ありがとうって言いなさい」と言いましたが、言わないので、買い与えてたおもちゃを「ありがとうを言わないならこれもあげない」と言って、取り上げました。

息子は泣きだしましたが「ありがとうって言わないから」と言って、私はおもちゃを息子に渡しませんでした。

夫に話したら「人様には親が礼を言えば十分。無理やりありがとうを言わせても、気持ちがこもってないし、人にお礼を強要するようになるから、大きくなって、自然に言えるようになるのを待てばいい」と言いました。

ところが姑は考えが違うようで、先日、息子にクリスマスプレゼントをくれたのですが「こういうとき、何ていうの?」と執拗に「ありがとう」を言うように迫りました。

夫が「もういいだろ」と言ったのですが、姑は「小さくてもありがとうくらい教えないとダメでしょう」と言いました。

結局、夫が息子を抱き上げて別室に連れて行き、そこで終わりましたが…。

夫は「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」という考えです。
また、「こんにちは」などの挨拶も強要したことがありません。

私の実母も夫と同じ考えです。小さい頃は仕方がない、小さい頃に言えなくても、大きくなれば言えるようになる、みんなそうだと言います。

どちらが正しいのでしょうか。

ユーザーID:2104223711  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供による
りん
2017年12月27日 15:19

「何かを人にしてもらったら、お礼を言いなさいね」と教えるのは、とても普通の事ですし、そうすべきだと思います。
でも親が促しても、その場で「ありがとう」を何故か言わない子供もいますね。
要は、その子の現在の心身の発達を鑑みれば「ありがとう」を言う事が出来るかどうか、という判定は、人によると思います。
トピ主さんは、子供さんを「もう言える程に発達している」と思っているのでしょうし、旦那さんは「まだ言える程には発達していない」と思っているのでしょう。
今は、その中間くらいなのだと思いますが、「ありがとうって言わなきゃ人前で怒られる」、と教育するか、「ありがとうと言ったら、みんなの前でいい気分になれる」と思わせるか、どちらかです。
そんな教育をしなくていい、ということではありません。

ユーザーID:8914766375
私は夫さんと姑さんの中間くらいです
korokoro
2017年12月27日 15:22

夫さんの言う事も、姑さんの言う事も一理あると思います。

でも、嬉しそうな態度だけでいい、は幼い時だけしか通らないこと。
気持ちがこもらないありがとうでも言うべき時もある。
教えなくてはダメだけど、教えたことを今すぐさせようというのは無理。
しかしとにかく、教えないことには
大きくなれば絶対できるようになるとも限らない。

・・・などなど思いまして
挨拶とお礼と謝罪の言葉は言うべき時に言うよう教える。
その時すぐにできなくても、周囲の迷惑にならない程度に言い聞かせるにとどめ、怒ったり強要はしない。
親が挨拶・お礼・謝罪をする姿を見せる。
これを繰り返すということにしています。

ユーザーID:8744880566
優しく教える
絹子
2017年12月27日 15:23

無理強いにならないように、といっても条件反射みたいな返事から入る子もいますよね。

お子さんによっては、頭で理屈がわかってから、きちんとした対応をするタイプなのであれば、あせらず、ゆっくりできるようになる子もいますよね。

個人差ですし、お子さんの性格とかにもよって、何度も確認し、ありがとうって言うと、周りに喜ばれるとか、好印象とか、学習している段階なんだと思います。

ユーザーID:9684742120
ご主人側の考え携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月27日 15:24

「(こういう時は)ありがとうって言うんだよ」と背中をポンポンしながら私が「ありがとう」言いますね、親の背中を見て必ずいつか言いますよ。
うちの娘(6歳)は恥ずかしがりで、幼稚園の友達以外の大人とすごい距離を持ちます。
人見知りが悪いとも思いません。
私が人に丁寧にしていれば学ぶと感じています。

私の親や祖母は「ありがとうくらい言えないの?チェッ」って感じでした(笑)

子供ながらにその悪態の方が恥ずかしかったし嫌いでした〜。

主さんも出来てないことは色々あると思いますが、人にだけ厳しく常識を求めるのもアレだと思いますよ。

ユーザーID:4574360937
私も夫も
老いの身
2017年12月27日 15:25

娘家家族も まだ小さい 孫にありがとうは?と言って躾けて来ました。孫の7つ上の姉も弟に有難うは?とよく言っていました。
それが普通だと思ってましたよ。今じゃ思いやりのある孫に育っています。何かしてあげると即有難う!と言っていますよ。身内に高校生なんですが 年玉上げても有難うが無い男の子もいます。

躾ですよー

ユーザーID:5363517234
夫、実母さんの考えに賛成
もちむぎ
2017年12月27日 15:37

教えることはいいですが強要はいけないと思います。
実母さんに育てられたあなたがちゃんと育ってるのが証拠です。

それより、挨拶をしないからおもちゃをあげないって言う方が駄目だと思いますよ。
○○したからこれを買ってあげるとか○○したからこれを取り上げるとかは『条件付きの愛情、育児』として最もやってはいけないことだと思います。

ユーザーID:1228382682
私は姑さん派。携帯からの書き込み
みか
2017年12月27日 15:48

別に無くても何とも思わないでしょうけど、一言有るだけでやはり印象は随分と違います。
1、2歳の子どもなら問題ナシでしょうが、息子さんは既に4歳ですよね。
私なら、4歳の子が ありがとう も言えないなんて、、と思います。


ま、人それぞれ躾の仕方は違いますからね。
他人事だしどうでも良いけどね苦笑

ユーザーID:8997803100
子供にとってのありがとうの趣旨が変わってくる
ソレイユ
2017年12月27日 16:13

「席を譲ってくれたんだからありがとうって言おう」まではいいと思いますが
ありがとう言わないからっておもちゃ取り上げは「ありがとう」の趣旨が変わってしまいますよ。

電車で静かにしようね。座っていようね。と言うのはいいけど
うるさくしたらあのおばさんが怒るから静かにしようでは
電車では静かにするではなく他人のおばさんが怒るから静かにしようという事ですよね。
結果は静かにするですが「静かにする動機・理由」が違います。

主さんのおもちゃを取り上げるは子供にとって「ありがとう」って言わないと
おもちゃをとりあげられるから言うのであって席を譲ってくれた人への感謝ではないでしょう。

主さんそんなありがとうを言われてうれしいですか?
私は仮に席を譲った立場なら嬉しくないですし席を譲った事を若干後悔します。

泣くほど強要するのはどうかと思いますが
とりあえず何かしてもらったらありがとうって言おうという事を教えるはいいと思いますよ。
でも言わないから、表情を見ればわかるじゃ
大人になって言わなくてもわかるだろうみたいな
パートナーにエスパー能力求めるような大人になりますよ。

こういう場面ではきちんと言おうねって粘り強く教えて行くしかないですし
できなければフォローしていくしかないのではないでしょうか?

ユーザーID:7107723966
親が言っていたら
hhh
2017年12月27日 16:46

ふつうに言うようになりますよ。

席を譲って貰ったのに、ありがとうって言わないからおもちゃも取り上げる!!なんて言われてお子さんが泣いたら、譲った方は、さぞやいたたまれなかったことでしょうね・・・。

まだしゃべられない子が、こっくり頭を傾けるだけでも十分だし、親御さんが「良かったねえ」とお子さんに話しかけ、「ありがとうございました」って言うだけで十分ではないでしょうか?

思春期に入れば、「誰がやってくれって頼んだ?」なんて普通に言いますよ。
でも、根本がちゃんと育っていたら、また言うようになるし、外では「礼儀正しい○○君」なんて言われていましたし。

私は保育中もありがとうの大安売りです。
「ありがとう、良い子良い子だ」って抱きしめると、何ともとろけそうに笑うんですよね。その顔が見たいからしょっちゅうそんな感じです。

うれしそうにはにかむえがおだけでじゅうぶんだけどなあ。
「ありがとうはッ!!」って後ろで怖い顔をしている親御さんには困ってしまいます。
ちゃんと、言葉に出来る子に、と言う思いもわかるだけに・・・。

ユーザーID:9693607902
お礼と挨拶のできない子=躾がなってない子
まり
2017年12月27日 17:04

挨拶、お礼は無理にでもさせなければ身に付かないものです。子供は概して親の言うことをわざと人前で聞かないものですが、他人からすると全て躾のなってない子供です。

言葉がなければ気持ちは通じません。甘えで通じるのは親子間までです。他人には礼儀を持って接するように教育するのが親の努めです。

ユーザーID:4701627781
何故関係の無いおもちゃを取り上げるの?
どっちもうーん
2017年12月27日 17:08

子供が3歳です。
『ありがとう』や『こんにちは』『お願いします』は、もう基本的に本人が自発的に言うようになってます。
2歳前後には言ってましたし、小児科で診察後に本人が先生に『ありがとうございました。』と言って
2歳児とは思えない と褒められ?ました。


お礼や挨拶は気持ちも大切ですが、習慣付けのしつけでもありコミュニケーションの一環だと思っています。
特に子供に関わる医療施設や児童施設などで、私自身挨拶やありがとうなどは必ず言いますので
子供が真似するようになってきたのと、場合によっては『◯◯して貰ったらお礼を言おうね』と促していました。

人見知りをしない性格で、挨拶で知らない人から反応が返って来るのをとても喜ぶ子なので、性格もあると思います。
たまに気おくれして言えなくても、本当は言えるのを知っているのでそこまで強制をせず親がお礼を言って、本人には一言促した終わりです。


トピ主様のお子さんは、普段からありがとうは言うんでしょうか?
普段からしないことなのに、急にそこまで強制しても無理だと思います。
ましてや、おもちゃは関係無いのに取り上げて泣かせる、意味が分かりません。
席を譲ってくださったお嬢さんも気まずい思いをされたのではないでしょうか。

強制したり、執拗に言わせようと迫る必要は無いと思います。
本当は言えるけど、場面によって気おくれしてしまって言えない事もあるでしょうし。
私は挨拶はとても大事だと思っていますので、小さい頃から、どういう場面でどんな挨拶をするのか学習させる必要はあるかなと思います。

ユーザーID:8305763742
絶対言わせる
ままん
2017年12月27日 17:13

自然にまかせるという人って、どこら辺まで、自然に任せるつもりなのかなあと、問題児(親はそう思っていないかも)をはたから見てて思います。
じゃあもういっそ、どこまでも自然でも差し障りのない、
学校もない山奥で育てたらどうかと思います。

電車で座りたがりますか?
親が同乗していて、危険を防げる程度の環境なら
こどもなんですから、たたせましょうね。
座るのなら座るだけのマナーが要求されます。
お隣さまに、ご迷惑を決して決してお掛けしないだけの気持ちが、親に必要なんです。

ユーザーID:2909149402
育てたように育つ
かな
2017年12月27日 17:15

4歳で小さいのでしょうか?
我が子は2才2ヶ月ですが、知らない人にもありがとうを言いますよ。

0歳から教えてますよ。
親が言わなくていいと教えるとそうなると思います。
私は、こういうときはありがとうだよ!と教えてきたら、2才前から言うようになりました。

保育士ですが4歳で言えないのは遅いと思いますし、
言葉で表すことの大切さを今からでも教えたほうが、
お子さんのためだと思います。

ユーザーID:5256313089
4歳ならもう言えるよ
長男の嫁
2017年12月27日 17:16

4歳になればありがとうくらいちゃんと言えます。
反射的にありがとう、と言える人間になるには幼少期からの躾が大切だと思います。

言わない場合は親がありがとうをいいますが、子供が言わない場合はお礼を言わないことに対して親がすみませんと言っておいて、後で厳しく叱ります。
身内の場合はありがとうを言わないなら物など渡す必要はありません。
そういうときこそありがとう、を言う練習です。

人としてとても大事な躾だと思います。

ユーザーID:2906346183
日常会話の中で身につける
はるるか
2017年12月27日 17:56

「ありがとうといいなさい」と教えるよりも先に、日常会話の中で、お互いに「ありがとう」という生活をするのがよいと思います。

何かしてもらったら、自分が率先してありがとうをいう。
夫が新聞をもってきてくれたら「ありがとう」
食後に「薬飲んだ?」と聞いてくれたら、「あ、忘れてた! ありがとう」

スーパーの買い物で、狭い通路をカートでふさがれていたとき、気づいてよけてくれたら「ありがとう」
買い物をしたらレジで「ありがとう」

もちろん、口先だけではなく、心を込めて言っています。

家族内でもお互いに頻繁に「ありがとう」を自然に言っていれば、いうタイミングを覚えるのではないでしょうか。

ユーザーID:1738362500
もう4歳ですから
kuma
2017年12月27日 18:25

「こんにちは」や「ありがとう」などは言えて当然の年齢です。

大人になれば言える?
そうかしら、大人でもろくに挨拶もしない、お礼もしない人っていっぱいいますよ。

ご主人の言う嬉しそうな態度ってのもどうかな。
言わなくても分かるなんて、ありえません。
家族だって言葉にしないと伝わらないことはいっぱいあるのに、
他人様に察しろというのは図々しい。

挨拶、お礼は、小さい頃から言うようにしつけるべきです。

でも、電車内でのトピ主の対応には疑問です。
ありがとうを言わないからおもちゃを取り上げる?
違うでしょう。
ありがとうを言わないなら、すぐに立たせればいいんです。
お礼も言わないのに座らせてもらうなんて図々しい。

おもちゃは関係ありません。
そういうしつけ方はどうかなって思います。

躾はいろんな方法があるとは思いますが、トピ主もトピ主夫も
ちょっとトンチンカン。

でも、どんな躾にしても、夫婦で意見をそろえないと
子供は戸惑うばかりで、なんの躾にもなりません。
きちんとご主人と話し合うべきです。

ユーザーID:0475698856
4歳は言えるでしょ
はは
2017年12月27日 18:26

4歳とは幼稚園に行ってますか?
幼稚園でお友達に親切にされても
感謝の気持ちが生まれないのかな。

トピでもよく上がりますが
気持ちなんて言葉に出さないと
分からないですよね。
大人になって
結婚して
配偶者に言葉が足らず
夫婦ケンカや離婚に発展する話も
よくありますよね。

小さいころから
気持ちを言葉にするのは大切ですよ。
自分の欲求だけしか言えないなんて・・

ありがとうもごめんなさいも
相手に対して何も感じないお子さん?

4歳でその感情がでないのは
躾の心配をしてしまいます。

おばあちゃんからプレゼントを
もらってもありがとうが言えないとは・・
貰ってもうれしくなかったのかな。
では、謝罪して返却しましょうって
お子さんにお伝えください。
そしてご主人にも。

ところで、
ママさんやパパさんは
普段からありがとう、ごめんなさい、おはよう、おやすみって
おたがい声掛けしてますか?

うちは、
私が朝、だれか起きてきたら
『おはようございます』って子供にも言っていたので
娘も弟におはようございますって挨拶してしまってます。
(おはようでもいいのにって笑ってしまいますが)

食事中に手が届かなくて取ってあげれば
どうぞ、ありがとうって普通に言えます。
言葉をしゃべりだしてから割とすぐに
『どうじょ(どうぞ)』『あんがと(ありがと)』
言っていたと思います

そういうことは教えなくても
夫婦で交わしていれば出てくると思います。

ユーザーID:3380660215
4歳なら言えますよ、自然にありがとう
イルカ
2017年12月27日 21:50

母国語をはじめ子供は両親をお手本に生育環境の影響を受けて育ちます。
家庭内でありがとうが頻繁に聞こえてくれば自然に口に出ます。
4歳、集団生活も始まっているでしょう。
以心伝心とか態度で分かれとか無理。

子供には、お手本を示して教え、できたら褒めるの繰り返しです。
ありがとうを言うことは大事、惜しまないでください。

ユーザーID:0139035806
あなたに賛成携帯からの書き込み
なは
2017年12月27日 21:58

挨拶もロクにできない大人は最悪です。
したくなくても必要な挨拶もあります。

ユーザーID:5907403930
ちょっとワガママですね
ドラママ
2017年12月28日 0:16

4歳の子を空席のない時間の電車に乗せて、「座る」!「座りたい」ではなく…。席を譲って貰っても、お礼も言えない四歳児。本来なら、立たせておきなさいよ。何時間も乗るのではないのだから。その罰に、おもちゃを取り上げ、ギャン泣き?暴れたのでしょうね。席を譲った女性も、周りの人も、不愉快だったでしょうね。夫がどう、親がどう、と言う前に、子供の躾考えましょう。出来なければ、絶対混まない時間に移動する。空いている電車なら、立っていても大丈夫です。4歳ですから。お母さんも、座りたい顔してたのでしょうね。
必要最低限のマナー覚えてください。

ユーザーID:7447260405
基本的なことはね
ひろりん
2017年12月28日 0:31

ありがとうという気持ちが生まれたら「ありがとう」という…。思わなかったら言わなくていいのかな?
相手の骨折りを感じられる心が育ったら言えるんじゃないかな?相手にも喜んでもらいたいと思えたら出てくる言葉じゃないかな?
だから、多くの人の優しさに触れられる幼少期にぜひ言えるようにしたい言葉だと思います。
物を使って言わせるのは、あまりに本質から外れるのでないと思います。ただ、必要な挨拶や感謝の言葉は教えた方がいいと思う。
その前提として、親が日常的に使えるか、子供に対して使っているか。そうであればいいの普通に出てくると思うんだけど。

ユーザーID:8028456569
そもそも。
みやん
2017年12月28日 1:05

しつこくや、何度も強要はいらないかと。

席を譲ってもらったら、
親が「ありがとうございます。」と言い、子供に、
「ありがとうは?」と一度促し、言わなかったら、
子供の頭掴んで、前に押し倒して、改めて、親が、
「ありがとうございます。」
で、いいかと。

おはよう。こんにちは等の挨拶も同様です。

親が手本を見せて、やらせる。やらなかったら、親が代わりにすればいいんです。

家でも、少しずつ、言うように仕向けたり、
子供に何かやってもらった時は、親がありがとうね。助かった。と言ってれば、
子供も真似して言うようになります。

ハサミやリモコン、ティシュを取ってと言ったら取ってくれた。
うちではその都度、ありがとうです。

同じマンションの方に、いつもそういう風にしてたら、
いつも挨拶してくれて、ありがとうも言うから、そんなにしなくて大丈夫よ。
と言われました

高学年になり、親の前ではきちんとしないのに、
ひとりの時はきちんとしているようです。

教えた覚えはないのに、年上には、です。ます。で、話そうとしています。
息子の友人も、大抵、そんな感じです。
幼稚園や低学年から見てきた子たちなので、うれしくもあり、切なくもあり。

そんなに深く考えないで、当たり前を当たり前に出来るように教えるのは、
少しずつでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3872345103
正しいやり方
通りすがり
2017年12月28日 1:36

言わせるのではなく、親がお手本を見せる。これが正しいやり方らしいです。自然とやるようになる…と、どこかで見ました。
全ての子に当てはまるとは思いませんが。

うちは、強要ではなく「こういうときは○○っていうんだよ、次から自分で言おうね」と伝えています。

おもちゃを取り上げて無理矢理言わせるのは、間違っていると思いますね。何のための「ありがとう」でしょうか?

ユーザーID:8780428009
我が家は姑さん派です。
今は海外在住
2017年12月28日 3:55

どちらが正しいかは分かりませんが、
私達夫婦は誰かに何かしてもらったら、誰かに何かをもらったら、子供達(4歳と2歳)にお礼を言うように教えています。

英語圏在住なのですが、挨拶も同じで、ご近所の方に会ったら「ハロー」、知らない人でもハローと言われたら「ハロー」と言うように教えています。
「プリーズ」や「ソーリー」も同様です。

ご主人やお母さまの言う事も理解は出来ます。
でも小学校に入ったから、10歳になったから、15歳になったから、必ずちゃんとお礼が言えるようになりますか?お礼の言えない大人、沢山います。
気持ちのないありがとうの言葉は不要であれば、私は洋菓子が苦手ですが、同僚や友人、ご近所の方から頂いたお土産(洋菓子)、お礼を言う必要はないですか?

家庭によって、考え方は異なると思いますが、我が家はトピ主さん、姑さんの考え方と同じです。

ユーザーID:5056904235
ほどほどにね携帯からの書き込み
ままみかん
2017年12月28日 6:25

電車の中のようなケースでは、親が先にお礼を言います。
子供にも言わせますが、恥ずかしかったりして言えなかった場合は無理には言わせず「(お礼を言えなくて)すみません……」と軽く謝ります。その後、子供に「こういうときはありがとうしなきゃダメなんだよ」と優しく教えてあげます。
相手も若い女性とのことでしたので、たぶんそんなに気にしないというか、笑って許してくれますよー。

人前でおもちゃを取り上げて叱るのは、ちょっと感じ悪いかなぁー。しかも泣いちゃったとなると、譲ってくれた女性も気まずいですよね。自宅ならいいだろうけど。

まあ、言うまで5分も10分も「ありがとうは?」「おはようは?」という必要はないでしょうけど、この時期は少しずつの積み重ねだと思うので、ちょっとずつ教えてあげてください。

ユーザーID:0927541586
挨拶も出来ない大人が多いわけだ
みずどり
2017年12月28日 7:46

あ〜なるほど。こうやって「ありがとう」も「すみません」も言えず、挨拶すらまともに出来ない大人がいっぱい量産されるわけですね。子供の頃からきちんと躾されてないと、出来なくて当たり前、だって訓練されてないんだから。人混みの駅なんかでぶつかっても、無視する人間の多いこと多いこと。世の中どんどん殺伐としていきますね。

ところで旦那さんはちゃんとあなたに「いつも家事をしてくれてありがとう」、何かミスした時は「ごめんなさい」って言ってくれる人ですか?ちゃんと毎日言ってくれるのなら、旦那さんの子育て論を尊重すればいいんじゃないですか?

ユーザーID:0911717068
大きくなっても大人になっても言えない人は多いです携帯からの書き込み
ナナ
2017年12月28日 7:52

ありがとうって言いなさいと言うのは大事ですけど、無理強いや物で釣るのは悪影響があるので止めた方が良いです。
相手だって無理強いして子供が泣いたり不機嫌になったらかなり後味が悪いですしむしろ席なんて譲らなければよかったと思いますよ。
今回はあなたがお子さんの代わりにきちんとお礼を言えば良いと思います。

子供は親を見て育ちます。
あなたと旦那さんがきちんと挨拶してたら子供はそれを真似ます。
旦那さんはきちんと挨拶できてますか?
子供ができないときにちゃんと代わりにしてますか?

問題は子供ではなく大人達だと思いますよ。

ユーザーID:7975900623
ありがとうは必要だけど
ちー
2017年12月28日 8:21

トピ主さんのやり方はいただけない。
席を譲ってもらって、まず親がお礼を言い、子に促す、ここまでは当たり前。
子供が言わなかった場合。
電車内で、譲ってくれた人の前なら、子の教育は後回し。
自分が「子のしつけがなってなくてごめんなさい」
と譲ってくれた相手に謝って終わり。
その場で泣かすのは、譲ってくれた相手を困らす行為だから。
お礼って、感謝の気持ちを表すこと。
言葉を言えばいい訳ではありません。

その点、姑さんのやり方はありがたい。
そういう場でしつけないで、いつしつける?というタイミング。
親だけじゃなかなか難しいですからね。
「ありがとう言えない子には、プレゼントあげられないな」
くらい言ってもらえたら、本当にありがたい。

旦那さんと実母さんのやり方では、挨拶もお礼も言える子にはなりません。
自然と言えるようになるのは、幼稚園や小学校で教えられたり
友達を見て学ぶからです。
学ぶ気がない子はいつまでたっても言えません。

それにしても
4歳でそこまで頑固にお礼を言わない理由はなんでしょうか?
普通なら、うながされたら小さな声でも言っちゃう方が簡単だと思うんだけど。
反抗期?
ただ反抗したいだけの子に今、押し付けるのは得策ではない、というテクニックはあるかもしれないけれど
挨拶はしないならうながさないと、ほとんどの子は挨拶しない子に育ちます。

ユーザーID:7868648200
とぴさんの方針はわかりますが
たろすけ
2017年12月28日 9:13

そのことで泣かせるのはナシ。方法がまずい。

仮に、その場で言えなくても、あなたが教えてあげればいいのです。
子どもから「ありがとう」と言われれば、席を譲ってくれた人も温かい気持ちになったかもしれませんが、言われなくてもあなたが親としてお礼を言っているので必要十分です。なのに、おもちゃ取り上げて泣かせたら、席を譲った人は「余計なコトしなければよかった」と思ったでしょうね。

「ありがとう」という感謝の言葉についてなら、お子さんに自分が言われたらどんな気持ちになるか体感してもらうのがいいと思います。
4歳ですから、カーテン開けて、新聞とって、食べた食器を下げて、色々ちょっとしたことを頼んで、あなたが「ありがとう」と言う。

なんにせよ、促すところまでは躾だと思いますが、泣かせるほどの交換条件みたいなのはナシです。

ユーザーID:9079377617
旦那さんの考えも賛成できないけどあなたのやり方も抵抗がある
くるくる
2017年12月28日 9:44

「無理やりありがとうを言わせても…」には賛成です。

特にトピ主さんのようにおもちゃを盾に脅してお礼を言わせるのは言われた方が気持ちが沈みます。
私なら席を譲らなきゃよかったとまで思います。
お礼を伝える相手に不愉快な思いをさせてどうするんですか。
それくらいなら親のお礼だけで十分です。
子どもの教育のために通りすがりの他人の親切を使わないでもらいたい。
そういう教育は身内の中でだけにしてほしい。

でも、「自然に言えるようになるのを待てばいい」には反対です。
お礼を言うよう促すことくらいしないと大人になったらありがとうなんてますます言わなくなりますよ。
ありがとうなんて条件反射的に出るものです。
幼いころから言わなくても問題ないと学んできた子は
いざ言おうとしても身構えちゃって言うタイミングを計れなくて
結局言わなくなります。

大事なのはこういう場合には「ありがとう」と伝えるのだと根気よく教えること。
できてもできなくても、親がお礼を言う姿を見せ続けることです。

ところでもう4歳であるならば自分の気持ちをしゃべれますよね?
どうしてありがとうが言えないの?とお子さんの気持ちを聞いてあげてください。
きっといろいろと思っていることがあるはずです。

トピ主さんは完ぺきを求めすぎだし
旦那さんは育児放棄だし
トピ主さんの実母は孫可愛さに目が曇っている。

その場の対応として最もまともなのが姑さんだと思うよ。
執拗に「ありがとう」を言うよう迫るのは身内にしかできない教育ですから。

ユーザーID:0169273938
言葉にしないと伝わらないのが普通だからねぇ
黒猫
2017年12月28日 9:49

息子さんが将来苦労しないと良いのですが。

「良いことしてもらったらお礼を言う」
「朝昼晩、ご挨拶をする」

こんなのは「なんで?」と言わせるまでもなく「そういうもんだ」と躾けて構わないと私は思います。

なんでもかんでも子供に判断させるのも良いですが、その結果を背負うのも子供です。

ユーザーID:0702310814
場合によるかな
豚汁
2017年12月28日 10:01

お礼を言うように促すのは当然だと思いますが
執拗に言わせる事はしないかな。

友達の子供が、ありがとうが言えない子です。
親や爺ちゃん婆ちゃんは、ありがとうを執拗に求めるタイプ。
その子は小学低学年ですが、ありがとうが言いたくないから
お年玉もプレゼントも要らない…と言うようになりました。


親も、本当にあげない。


うちの子も、スムーズに言えるようになった訳ではありませんが
まぁまぁ、年齢と共に言えるようになってきました。

子供に促しても言えない時は、
「じゃぁ、お母さんと一緒に ありがとうって言おうか?」と
一緒に言うようにしてました。

それでも、言えない時期は言えませんでしたけどね。
そんな場面が幾度となくありましたが、一緒に言おうとする
姿勢を見せると「いいよ、いいよ。まだ恥ずかしいよね〜」と
笑って許してくれました。

そんなこんなで、今は人並みに言えると思ってます。
私のいない所では分かりませんが…。

因みに、ありがとうが言えない友達の子供ですが、
うちの子と同じ習い事をしたがっているのですが、
そこでは、徹底的に挨拶に関して指導されます。
その挨拶に対する指導が嫌で、習い事も始められていません。

挨拶も、慣れですよね。
子供にとっては、まだまだ当たり前のことだとは分かってないので
慣れるまでの道のりを長い目でみて、緩めに導いてあげて〜と思います。

ユーザーID:7232091457
4歳児なのに「ありがとう」言えないの?携帯からの書き込み
三つ子の魂
2017年12月28日 10:06

普通の4歳児なら、祖母からプレゼントもらったら、「ありがとう」言えますよ。

幼稚園や保育園で「ありがとう」「ごめんなさい」言えないと、お友達いなくなりますよ。

ユーザーID:6388060861
トピ主さんが一番躾け下手
還暦のベル
2017年12月28日 10:07

>買い与えてたおもちゃを「ありがとうを言わないならこれもあげない」と言って、取り上げました。

座席を替わって下さった方も、いたたまれなかったことでしょう。
自分が【余計なこと】をしたばっかりに、幼子は母親に叱られてしまった。
席など譲らなければ良かったと後悔したかもしれませんね。

席を譲られたことに対するお礼と、おもちゃの関連はなんでしょう?
おもちゃは、おもちゃを買ってもらった時にトピ主さんに、
あるいは自宅に帰ってから、父親にお礼を言えば良いことなのではないですか?
おもちゃのお礼を言えなければ、あげないでも良いとは思いますが
席を譲って貰ってお礼が言えないのなら、座らせないで立たせていたらどうでしょう?
まぁ其れも、譲って下さった方は困っちゃうかもしれませんけれどね。

そういう意味では、お姑さんの躾け方に賛同します。
プレゼントに対してのお礼だから。

トピ主さんのしかり方、躾け方ではお子さんは混乱しますね。
4歳、ちゃんと関連付けて、理由を言って躾けなきゃね。

ありがとうやごめんなさいなどの挨拶は、勿論出来た方が良いので
その都度言って聞かせたり、親が手本を示しましょう。
罰を与えるような事は萎縮するだけです。

>小さい頃に言えなくても、大きくなれば言えるようになる、みんなそうだと言います。

ちゃんと言って聞かせ続ければ、そうなるとは思います。
でも、放っておいて言えるようにはならないでしょうね。

ユーザーID:6052163271
「ありがとう」については
カルピスバター
2017年12月28日 10:14

どちら側というわけではなく、私は家の外ではありがとうを強要しません。
もちろん子供には「ありがとうって言うのよ」と伝えますが、子供が言わなかったらその時は私が「すみません」と頭を下げます。
そこで、どうして言わないの!と子供を怒って強要してもいいんですが、それって相手を困らせると思うんですよね。相手だって子供に喜んでほしくてしてくれたことなので、こちらが怒って子供を泣かせるのは違うかな、と。
家の中では強要する時もあります。言わないならあげない、と。

反対に「ごめんなさい」は家の外の方が強要します。ちゃんとごめんなさいが出来ないなら家に帰る!もう遊ばない!と強制終了です。

「ありがとう」より「ごめんなさい」と言わせる方が難しいと思っている今日この頃です。子供って自分の欲求に忠実なので、したいことをして何が悪いの?って感じなので、なかなか「相手の事を考えて!」が難しいです。

ユーザーID:9558406962
おもちゃを取り上げるのは変だよね
やほ
2017年12月28日 10:48

私は基本的にはありがとうは言わせてきました。

でも、トピ主さんのように、おもちゃを取り上げたりはしません。「ありがとうが言えないなら、この席に座ってはいけないよ。」なら筋が通っていると思いますが、おもちゃなんて関係ないもの。そんな脈絡のないものを持ち出されて「席を譲ってくださったことに対する感謝を示す」なんてこと、4歳の子が分かるはずがない。ペナルティやインセンティブを設けるなら、きちんと文脈の中でしないといけないと思います。

ユーザーID:0670759588
4歳児なら気持ちを言葉で伝える練習をしましょう携帯からの書き込み
おばあちゃん
2017年12月28日 11:25

普通の4歳児なら、プレゼントを貰ったら「ありがとう」の言葉か、「お辞儀」のどちらか1つ位出来る筈です。

躾は日々の積み重ねです。
トピ主さん頑張って下さい。

ユーザーID:6388060861
「ありがとう」 と 「ごめんなさい」は、絶対に言えるように
2017年12月28日 12:17

ただ、今回のケースは 息子さん自身が
 
【なぜ、今、お礼を言わなければならないのか?】

ということが、瞬間的に認識できていなかったのかもしれませんね。


小さい子って、視線が低いし、視野も狭いから、

その女性が自分のために席を譲ってくれたこと自体が理解できていなかったのかも・・・。

で、突然

「ありがとう、って言いなさい!」って ママから言われて、

「え? なんで? 何のためにありがとうを言うの????」 っていう状態になったのかも・・・。

しかも、そのときたまたま ”眠かった”とか、”疲れていた”、

とかいう背景があれば、頑なな態度を取る子もいます。


でも、だからと言って、「ありがとう」を言わなくていい、という理論にはなりません。

息子さんには、トピ主さんが考えているように 小さいうちからきちんと躾けてあげてください。


ひとつだけアドバイスなのですが、今後またこういうケースがあれば、


  ■お姉さんが○○くんのために お席を譲ってくれたよ。←状況説明

  ■ありがたいね(あるいは、申し訳なかったね)    ←譲ってもらってどんな気持ちになったかをあえて言葉で表現しておく

  ■こういうときは お姉さんになんて言うの?     ←自発的に「ありがとう」と言えるように促す


と、多少長くなっても【状況説明】をしてあげてから、

自発的に「ありがとう」を言えるようにもっていくといいと思います。


大人の目線ではなく、小さい子の目線になり、本人に言葉で理解させた上で、

その場で感謝や謝罪の言葉が出てくるように導いてあげるといいのではないかな、と思いました。

ユーザーID:6014601929
4歳でしょ。夫だいじょうぶ?携帯からの書き込み
あおい
2017年12月28日 12:18

自分でトイレも出来るような年齢で小さいから。はないんじゃない?

挨拶とお礼とごめんなさいは考えて言える年齢ですよ。

夫とトピ主母に聞きたい。何歳が小さくて何歳からは言うべきなのか?
突然、もう大きいからちゃんと言いなさい。
と言ってもありがとうは出てこないです。
小さい時からの繰り返しの躾次第だと思います。

ユーザーID:5660185093
躾は何のため?
ポン
2017年12月28日 12:33

席を代わってくれた人の目の前で、躾を披露、子供が泣くまで追い詰める…。
席を代わってくれた人も、嫌な気分がしたでしょうね。
結局、子供を泣かせるんだったら、席を代わってあげた意味がないじゃない。
あなたみたいな親がいるから、電車内の子連れは敬遠されるんですよ。
躾、躾、って、頭が硬いですね。
躾は、本来なら、子供が社会で生きやすいようにするものでしょう?
躾のために大騒ぎして公共の場で泣かせる、って周りには余計に迷惑だし、譲ってくれた人の気持ちを無にしてますよ。
臨機応変に、子供がその場でお礼が言えなかったら、あなたが代わりに言えば良いし、躾は家でやって。

ユーザーID:9118729675
雑な理論
ささ
2017年12月28日 13:02

雑な理論ですね、旦那さん。
私の部下が仕事でそんな論法で切り出してきたら却下です。

>嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる

通じる訳無いですね。
人間社会でなぜ言語が発達したのか考えれば分かる事でしょう。
通じる可能性があるだけです。

>気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい

じゃあ、気持ちがこもらない限りありがとうを言わない人間が出来上がるだけでしょう。
じゃあ、そのトリガーになっている気持ちは誰が判断するの?息子自身ですよね?自由自在じゃん。

言葉置き変えして見ましょうか?
「納得しなければお金は払わなくていい」「納得するようになれば自ずと払うようになる」通じますか?現代社会で。本当に払うようになると思いますか?罰則がない限り多分払わないですよ。そういう実験もありましたし。人は自分への利益と、周りの雰囲気に流される生き物です。
それに抗うのが自分の物差し、価値観なんですよ。

文化レベルの低い国でマナーやエチケットがないのと一緒。
それを物差し持たない子供に対して、「まずは親の物差しで行動してみな」というのが教育、その先に経験で物差しを差し替えていくのが自立、成長です。

貴女の旦那が言っている事はただの放棄です。
何も物差し与えずに成長させてみなよ。
嫌な事があったら殴るとかし始めると思うよ、だって人間も動物なので。

野生児を野に放とうとしてるわけ?止めてくれ。
それっぽい言い方で最低限レベルのマナーも与えないとか、子供に対して残酷すぎる。
社会生活で受け入れられる行動を親が答えを知っているのに、子供に自分で気づけ?

気づく前に阻害される可能性も想定した上で、天然物に成長する事を祈るって話?
子供10人くらい居るなら一人くらいは好きに実験動物的に試してはなしみたい。

ユーザーID:1126868332
言わせちゃう♪ 
信天翁
2017年12月28日 14:46

高校生〜9歳の3人の子供の母です。

うちの子達は言葉の発達が異常に早く(驚かれる位)
また夫が「ありがとう」や挨拶の大安売りタイプで〜
無理やり言わせる機会はなかったのですが…

2,3歳でガスメーター検針中の係の方をみかけ「ご苦りょーちゃまでしゅ、今日はちゃむいので、風邪に気をちゅけてね〜(ちょっと、もみ手つき)」と言って
係の方と私で爆笑してしまいました。実家の母が、いかにも言いそうな台詞なので、聞いて覚えちゃったのかな?

家のなかでも夫(義母は幼児教育の専門家で大学教授・理事職まで)が、誰にでも何かの度に「ありがとう」連発。
子供達も、誰にでも「ありがとうごじゃいましゅ〜」と言いまくっていました。

まあ義母も実家の母も、何かにつけ、嫁にでも実の娘にでも「ありがとう」も挨拶も、誰にでもする派だったので、あまり深く考えたこともなかったのですが、
結局、得な人生になってるかな?と感じます。
損にはならない。

4歳にもなって其の状況で「ありがとう」も言えないなら
座らせないし、帰ったら「くすぐり地獄が待ってるからね(長女はクスグリが苦手)」と脅しちゃうかも…まあ脅す機会すら、なかったのですが…

でもトピ主の夫の様に 躾の邪魔する御主人がいたら、
4歳で「ありがとう」すらいえない子が育つんだろうなあ…
トピ主様、大変ですね。

次女は1歳頃、道路工事中の看板にも挨拶していました。
無論、田舎の田んぼにある案山子にも〜

実家の母(多分、白内障で目の手術前に道路工事中の実家の向かいの看板にむかって頭を下げ挨拶)に抗議したら、
「あら、可愛いじゃないの」と居直っていました。

子供って真似するから、其の御主人ではね(困)。

ユーザーID:5186994459
ありがとう と ごめんなさい携帯からの書き込み
豆絞り
2017年12月28日 15:16

この二つは すんなり口から出るようにしたいですね。
おはよう おやすみ いってきます ただいま いただきます ごちそうさま そしてありがとう ごめんなさい。
人間として最低限の言葉だと思います。

夫は言わない人です。不愉快ですがあきらめて子どもには言っています。他にも色々思うことはありますが 義母の躾とあきらめています。確かにお子さんが小さいうちは 親の態度も大切ですが ある程度の年齢になったらまず本人の態度ですから 根気よく躾てください。

ユーザーID:5293042438
躾けはしなければならない
a
2017年12月28日 15:22

私も4歳にもなって「ありがとう」が言えない子供は????だと思います。そして親のレベルも疑ってしまいます。

言葉がなくても嬉しそうな態度があれば良いって、なぜ??
「ありがとう」というのは、うれしい気持ちを伝えると言うよりも礼儀ですよ。
挨拶も同じです。おはよう、おやすみ、こんにちは、さようなら・・・等々。トピ主さんのご主人は、礼節を何だと思っていらっしゃるのでしょうか?

4歳の子供が挨拶出来ないのは、ご主人のような親がいるからでしょうね。
恥ずかしいですよ。

ユーザーID:8205504699
子どもによる
ee
2017年12月28日 15:23

お子さん、いつもそんな感じですか?お姑さん、ご主人のどちらのやり方が良いかは、その子どもによるので一概に言えません。親が子供の性格・発達を見極めるしかないです。でも、4歳男児でしたら、まだ様子を見ても良いと思いますね。

4歳なら言えるはず。
確かにそうですが、幼児の発達は個人差が大きいと思います。そこを無視してしつこく躾すると、緊張してかえって言えるのが遅くなることもあるので、ほどほどがいいと思いますよ。

ただ、こういう躾は、その状況によりますよね。
家庭内でしたら、お姑さんのように少々厳しく躾けても問題ないと思います。クリスマスプレゼントも、家庭内での出来事ですよね。ですが、今回のように、公共の場で、譲ってくださったお相手がいる場合、あまり「言いなさい」と躾けるとお相手の方が困惑されてしまうでしょう。ご好意をくださった方にお礼を言うのは大事ですが、躾に巻き込むのは失礼だと私は思います。この場合は、1,2度促して言わなければ、親が代わりにお礼・謝罪(本人が言わないお詫び)を言うのがスマートだと思います。それで、電車を降りた際にでも「あのときはお礼を言って欲しかったわ」と説明すればいいと思います。

ユーザーID:4536933846
強制はしなくてもいいが
boon
2017年12月28日 17:10

日常で、親が言えば自然と子供もいうようになりますよ。

そう、お子さんにも親が「ありがとう。」と言うんです。

些細な事でも、言ってみてください。

息子2人は、いい大人ですが、ちょっとした事でも、ありがとうって言ってくれますよ。

ユーザーID:9424284379
何故、ありがとうが言えないの?携帯からの書き込み
やまんば
2017年12月28日 17:32

4歳児ですよね?

挨拶やお礼や謝罪が言えないのは、子供の周囲の大人が言わないからです。

ユーザーID:6388060861
心からありがとうを言えるように心の教育をしてあげてください携帯からの書き込み
はな
2017年12月28日 21:18

ありがとう。という言葉はコミュニケーションに欠かせない魔法の言葉です。

トピ主さんやお母さんのように強制されても、なぜ言わなければならないの?となるし、ただ言うだけでは薄っぺらくて席を譲ってくれた婦人の言うように嬉しくないですよ。

まず、絵本や幼児教材を使って譲り合い精神やありがとう。ごめんなさい。を心から言えるように家庭の中でも使いながら教えてあげてください。
お子さんがありがとう。と言ったらありがとうを聞けてうれしい。と誉めてあげてくださいね。けど、照れ屋さんだと他人と話せないこともありますからそういう時はお母さんがフォローしながら言えばいいと思います。

ユーザーID:9070440059
確かに子供の性格にもよりますが
とらとら
2017年12月28日 21:22

4歳ならそろそろ言うように強めに促しても良いと思いますよ。
私なら子供が泣き出したら次の駅で降ります。
そして言い聞かせます。

小さい頃に言えなくても良いと言うのは2歳の子の話です。
4歳なら恥ずかしがりの性格でも
お礼を言わなくてはいけないものだと教えて当然だと思います。

ユーザーID:6916273981
促すことは必要。
通りすがり
2017年12月28日 21:31

お礼や挨拶を言えないなら「ありがとうと言おうね」と促すことは、言えるようになるまで毎回必要だと思います。

ただ、電車のおもちゃの件はやりすぎだと思います。泣くことで周りに迷惑かけるし。

「ありがとうと言おうね」と促しても言えないなら「こういう時はありがとうって言うんだよ」と教えたあとに親が相手に「すみません。ありがとうございます」と言えばそれでいいと思います。それを次もまた繰り返すだけ。そして言えたら褒める。いつかわかると思います。

ただ、もう4歳なのが気になります。幼稚園か保育園に行ってますよね?大きくなれば言えるという年齢にすでに入っている気がしますがね。ご主人の大きくなったらの年齢って何歳だろう?

ユーザーID:0572882422
頭掴んでありがとう携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月28日 23:08

やりすぎだわ〜。

できないからって電車内でギャンギャン怒る親もどうなの?
自分がいい顔したいだけでは?

小さい子に「言わせる」は出来ても、感謝の気持ちを持つってのはまだ先では?
徐々にでいいです。

子育て支援センターなどで言われませんでした?

叱るのは「危ないことをしたとき」「人に迷惑をかけたとき」

感謝なんて強要するもの?

ユーザーID:4574360937
レスします
おばさん
2017年12月28日 23:28

24歳になる、今年の新人
まともに挨拶ができないのよ。

配属された4月下旬から、
私(他に対してもですが)が発する「おはようございます」を
無視し続けること3ヶ月。
以降、こちらからの様々の挨拶は遠慮しております。
どうやら、楽しいこと優先で、周囲に気が回せないみたい。
スマホ、取り上げたら泣き叫ぶかな。

上司も言っています。
就職して、さらにあの歳で、すべての言動が幼すぎる。
思考が大卒の社会人ではなく、中学生レベル。
これまで親は何をしていたのだろうか。と。

まだ4歳、もちろんこれから伸びしろはタップリあるだろうけど
それから20年経ち、社会に出てもできない子はできない。

焦る必要も、スパルタも必要ないとは思うけど、せめて社会人になるまでには
挨拶、お礼、普通に言える人間に育ててください。

ユーザーID:3025510571
「ありがとう」と 「ごめんなさい」
かこ
2017年12月29日 0:18

こんな簡単なことを、どうしてしつけられないのでしょう?
何かしてもらった時には、「ありがとう」
悪いことをした時には「ごめんなさい」を言うのはしつけの基本中の基本だと思います。

それを親が代わりに言っていると、悪いことをした時に、謝ることのできない子、
お礼がきちんと言えない子になってしまうのでしょう。

近所の子で、お礼が言えなくて、悪いことをしても謝らない子がいたのですが、いつもいつも親が謝るので、その子はいつまでたっても自分が悪いことをしているという自覚がなくて、どんどんエスカレートしてみんなが困った経験があります。

「ありがとう」の一言なんて、本当に簡単な言葉ではないですか?
知らない子でも、何かしてあげた時に、反射的に「ありがとう!」と言える子供に出会った時には、心がパッと明るくなりますよ。

ユーザーID:6217061760
私は「無理強いされた子供」でした
そら
2017年12月29日 1:53

私は親(母)に「ありがとう」「ごめんなさい」を強要された子供でした。ありがたいと思っていなくても、悪いと思っていなくても、母基準で「ありがとう、ごめんなさいを言う『べき』」と判断された時は、それはもう執拗に強要されました。でも、余りにもしつこく強要されると反発して意固地になるんですよね。どうして思ってもいないことを言わないといけないの、お母さんの基準に合わせてあげないといけないの、と。言わないと母がヒステリックに怒るので嫌々言っていましたが、内心は不満でいっぱいでした。

では、今の私はありがとうもごめんなさいも言えないかと言ったらそんなことは全くありません。親元を離れて社会人になったばかりの頃、きちんとした先輩達から指導されて言えるようになりました。つまり、ありがとう、ごめんなさいを強要した母のおかげでは全くありません。むしろ逆に、言いたくないことを言えと強要した母のせいで社会人になるまでは感謝も謝罪も言えなかったのではと思っています。
トピ主さんは「ありがとう」を強要されなかったけど今はちゃんと言えるのですよね。でしたら、無理強いはしない方がいいのではありませんか?「自分基準でお礼を言うべきと判断したら、相手が折れるまで感謝を強要していいんだ」って考えを息子さんが持つ方が問題ではないですか。

ユーザーID:7649493154
どうでもいいですが携帯からの書き込み
莉緒
2017年12月29日 6:41

その「ありがとうを言わなかったからおもちゃを取り上げて云々」とはどこでの話でしょう?
電車の中でやったのなら大迷惑な母親ですし、帰ってから家での話なら躾として意味がありません。

それに主様が教えているのは「感謝の心を持ってありがとうと言葉にすること」ではなく「ありがとうを言わないと嫌な目にあう」ですよね。
「ありがとうは?」の言葉とその後の嫌な目にあうということがセットになってしまうと、「ありがとう」と言わなければいけない場面で萎縮してしまいます。
自分が不用意に口にした要望や、望んでもいない善意を与えられてしまった瞬間、適切なタイミングで「ありがとう」を言えないと「ありがとうは?」と母親に「ステージ」を用意されてしまう。そして始まる恐怖の時間。
適切な場面ですぐに適切な言葉を言うのは、余程頭の回転の速い人でないと、慣れていなければ大人だって難しいものです。
「ありがとうを言えた」という成功体験を積み重ねて、小学生くらいで「好意を受けた→嬉しい→ありがとう」の思考ルートが出来上がれば上出来です。
それを逆の失敗体験ばかり積み上げても、「ありがとう」という言葉自体が嫌いになるだけですよ。

ユーザーID:5858856262
姑はよくない
アンガス
2017年12月29日 8:13

その姑のやり方、あげた人が、ありがとうを強要するのはよくないですね。
よほど欲しいものじゃなければ、じゃあいらない、ってなりますよ。
ご機嫌を取るために言え、ってなると本質が変わってしまいます。

電車の件は、ありがとうが言えないのなら座るな、が良かったのでは?
やはり、おもちゃが欲しいから、ありがとうを言うのでは意味が変わってしまいます。

ユーザーID:4895189771
その結果、お礼も言えない大人がいるんですね。
ライオンキング
2017年12月29日 8:22

トピ主夫や実母は、お礼や挨拶が出来る人ですか?
子供の頃は出来なくて、大人になるにつれて出来るようになったんでしょうか?

子供によって違いますから、一概には言えないでしょう。
でも、「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない大人は、間違いなく子供の頃から言えなかったでしょうね。

トピ主子は、なぜ、お礼を言わないのですか?
恥ずかしいだけなら、直っていくかも知れません。
負けた気がするとか、悔しいなら、早めに直した方が良いでしょう。
心がこもってなくても、謝意を示すことは礼儀ですから。
この点、トピ主夫の言葉は詭弁。

でも、電車で席が空いてないのに「座る」なんて言うのは止めさせた方が良いでしょうね。
親子揃って、躾が悪い印象です。
4歳なら、そろそろ立っていてもおかしくないですし、数年後には譲る立場になることを教えましょう。

ユーザーID:7723513644
確かに
感謝
2017年12月29日 9:22

気持ちがこもってないのに形だけお礼を言わせても意味がない、という考えにも一理あります。つまり「ありがたいとは思っていない」「感謝の気持ちを伝える意思はない」ということですね。でしたらあげたものは取り上げる、ということで問題ないと思います。電車の例で言えば譲ってくれた方にお詫びを言って席を立たせればよかったと思います。
今後は「やってもらって当たり前と思ってるならもうおもちゃもお菓子も買ってあげません」とちゃんと躾をしましょう。

ユーザーID:7915598983
あぁ、だからか
30代 既婚女性
2017年12月29日 10:09

最近仕事で手助けしても「ありがとうございます」って言ってくれる人減りました。
車を運転していて道を譲ってもサンキューハザードしない人増えました。

きっとトピ主のご主人のような思考なんでしょうね
「ありがたいと思ってない」から何も言わないし、しないんでしょうね

甥や姪にプレゼントをあげるときはきちんとお礼言わせます
「なんていうの?」って
お年玉の時には新年の挨拶をさせないと渡しません


今回の件でのトピ主さんの失敗はおもちゃを渡さず泣かせてしまったことぐらいですかね(周りの方への迷惑になるので)
親の姿を見て育つ。というのもあると思います。
強要しなくても両親が密にそういう挨拶やコミュニケーションをとっていれば子供も自然と身に付きそうな気がしますが
ご主人はそういうタイプでもなさそう。

とりあえずご主人には感謝の気持ちがないかぎり「ありがとう」も挨拶も無でいいんじゃないですか?
「私の表情から気持ち汲み取れるんでしょう?」だから言葉にする必要はないんでしょう?って

ユーザーID:4748328510
子供が理解できなくても携帯からの書き込み
映画好き
2017年12月29日 10:12

理解できなくてもまず形から入るというのは、有りだと思うのです。
理解して物事を進めるには幼すぎる場合は、そういう風にするもんだとしてやらせていくうちに理解すると思うし、挨拶やお礼の言葉は、言い慣れることって大事です。
普段から言い慣れていないと、必要な時にスッと出ないものです。

子供だけでなく大人も同様だと感じます。

普段から「ありがとう」を言い慣れていない旦那さんが、本当に奥さんに感謝したい時にうまく言えないとか。

そうなると、誤解されたりして損です。

子供に無理矢理言わせるというよりは、大人が教え諭して、普段から大人が言っている様子を子供に見せることでしょうね。
子供は意味がわからない言葉でも大人の真似をするものです。

ユーザーID:9294149011
やはり躾ですね
かき
2017年12月29日 10:15

考えてみましたが、うちは4歳の頃にはもう何かされたらありがとうと言えましたし強制することもありませんでした。
食べる前にはいただきます、眠る前にはおやすみなさい、朝はおはようございます。
のように躾の一環として言葉を発せられるようになってすぐに教えました。
それが普通だと思うので「ありがとう」や「おはよう」も言えない子供に会うとがっかりしたり、躾が成っていない親にびっくりしたりします。
主様たちのお子様ですからお礼が言えない子供でも何の問題もありませんし、どちらが正しいとかもありませんが、少なくとも我が家ではティッシュ一枚取ってもらっても「ありがとう」と自然に言います。

ユーザーID:7268199120
お礼を言わないなら座らせない
匿名
2017年12月29日 10:25

ありがとうと言わないならプレゼントもあげない。
当たり前の事でしょう。
4歳でできないなら、姑さんがこだわるのも無理ない。
普通言えます。

挨拶もできない、お礼もできない。
そんな人間に育てたいの?

ユーザーID:3750776916
私は姑さんに同意!携帯からの書き込み
アップルパイ
2017年12月29日 10:31

「ありがとうを言えない子」は、いずれ「ありがとうを言えない大人」になると思っています。幼い頃からのしつけは大事ですよ!
我が家にも小学生2人いますが、割と厳しく挨拶や「ありがとうございます」をしつけてきました。おかげで(?)きちんと挨拶を出来る良い子達と近所でも評判良いですが、本人達は「挨拶やお礼は当たり前の事でしょ?何故褒められるの?」と不思議そうです。子供達は「ありがとう。どういたしまして。がスムーズに言える関係の方が、お互い気持ち良いでしょ?」と考えているようです。私は育児上手な母親ではありませんが、唯一この点だけが成功したと思っています。(その他ははダメダメ母です。)
ただ幼児は気持ちにムラがあり、上手にありがとうが言えない場面が多々あります。
「ありがとうは?」と声かけしても言えなかったら、親が変わって「すみません、ありがとうございました!」とサッと言えば良いと思います。子供はそんな親の態度を見て覚えます。「ありがとう言えないなら、オモチャ取り上げるよ!」と泣かせるのは、席を変わってくれた方にも気まずい思いをさせますし、子供も「オモチャ取り上げられたくないから義務でありがとうを言っておくか!」と思ってしまいます。まだ幼くてどうしても気分にムラがある時は、親が率先して挨拶やお礼をする様子を見せていけば良いと思います。

ユーザーID:8891022800
臨機応変にね
けちゃっぷ
2017年12月29日 10:54

 お礼が自然に言えるようになれば結構な事ですが、場所を考えて欲しいです。

 不特定多数の他人が乗り合わせる電車などでは、煩くなるので泣くまで追い詰めないで貰いたいし、ご家庭でなら近所迷惑になら無い範囲でなら、お姑さんのやり方もアリだと思います。

 まだ4歳とみるか、もう4歳とみるか・・・ですね。

ユーザーID:3711211171
わたしが譲った人の立場なら
cloud
2017年12月29日 10:59

 結果として子供を泣かせて却って不味かったかな?と思いますね。言葉なんて期待していないし、もっとサラッと自然に流してくれると次も譲り易いです。

 お礼の言葉は親から貰えてるし十分です。

ユーザーID:7459861339
先延ばしの限界
地味変
2017年12月29日 11:26

>「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」

そしてそのまま、いい年をして察してチャン、ぼくの気持ちをわかってくれないと
駄々をこねる大人になります。
そもそも嬉しそうな態度だったのですか。
自分だけ嬉しそうで相手を無視したような嬉しそうは感謝知らずと思われます。
「ぶしつけ」とは「不躾」と書きます。

>「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」

そしてそのまま、自分中心の大人になります。
日常の「こんにちは」も気持ちがこもっていないからしなくてもいいという考えですか。


お子さんは4歳でしょ、2歳じゃありませんよね。
「ありがとう」の躾ぐらいできてて当たり前の年です。
気持ち云々ではなく、儀礼であるとわかる年です。
もちろん何かしていただいた相手に感謝の心を持つという教えも忘れてはいけません。
躾とは強要とか何とかではなく社会の共同成員になるための訓練なのです。
いつまで先延ばしになさるおつもりですか、父親と祖母は。
大きくなったらできるようになるって何の保証もありません。
コミュニケーションに問題のある大人は幼いころのこういう訓練がなされていない人が多いそうですよ。
そういうことを教えるのは3、4歳ごろが一番いいんです。

ユーザーID:0315004015
コミュニケーションはトレーニングが大事
おやすみ野菜
2017年12月29日 11:37

コミュニケーションはトレーニングが大事です。

といって、与えていたおもちゃをとりあげるのがトレーニングにつながるかというと逆方向のように思います。
ご主人のように言わなくても大丈夫、という姿勢では、ありがとうを言わないことを学ぶでしょう。

本人が感謝の気持ちを持つこと、それを相手につたえること。これは親がどう導くか、かつ、日々の親の姿勢、親の道徳が子供に伝わっていきます。

あなた方夫婦、祖父母家庭で、感謝の気持ちを持ち、大人同士だけでなく、子供にも、ありがとうを伝えあっていますか?

子を力で支配することは、子の導きとは違います。 子が一人で自分から感謝し、ありがとうを言えるようになるには、たっぷりと ありがとうの気持ちと言葉を、子供があなた方親から受けることが大事だと思いますよ。

そして、夫婦の間でも、感謝の気持ちを伝えあうことが大事です。 3000回ぐらい、幼子は、両親のありがとうのやりとりを見ることで自然に言えるようになるそうですよ。

ユーザーID:7848668184
ご主人さんとお母様の意見に賛成です。携帯からの書き込み
tomo
2017年12月29日 12:23

まだ4歳なら、[ありがとう]を言う意味がまだ解らないです。ましてや、[ありがとう]を息子さんに躾として強要してはいけません。「ありがとうを言わないから」とおもちゃを取り上げるのも息子さんの心に傷が残りますよ。親がきちんと挨拶していれば、子供は自然に挨拶出来る子になります。人は鏡で、自分のした行いが相手にも通じるのです。ご主人さんとお母様の言う通りにすれば良いですよ。

ユーザーID:5031446188
躾が悪い
小判
2017年12月29日 12:33

トピ主さんの躾が悪いと思います。
あなたがすべき事は、無理にお礼を言わせる事ではなく

>息子が「座る」と言い出し、

ここで叱る、これが躾です。
電車の中で4歳にもなる子が「座る」と騒ぎ出し、制止できない親、本当に躾がなってない。
見兼ねた周囲が席を変わる。相手にお礼を言わなきゃいけないのは、あなた自身なんですよ。
あなた自身が助けてもらったんですよ。
それなのに、子供に執拗にお礼をさせるって、おかしいでしょ。
あなたが、子供を使って席を譲らせたようにしか見えないし、しつこくお礼を言わせて泣かせるくらいなら、最初から、座りたいと騒ぐ子供を叱ってください。
最初から、「騒ぐんじゃありません」とビシッと制してください。
公共の場で、子供だから、と、するがままにさせる親が一番悪い。

ユーザーID:1036361069
しつけと親の普段の生活態度でしょう
サラリーウーマン
2017年12月29日 12:35

人に何かしてもらったらありがとう、人に迷惑かけたらごめんなさい、
知り合いに会ったらこんにちは。これ、当たり前のことですよね。
親が普段からそういうことをしていれば、子供は自然とそういうものだと
思っていくのでは?
強制されなきゃお礼も言えないっていうのは、周りの大人がそういう事を
していないのでしょう。そもそも混んでる電車で座ると駄々をこねるのを
許している時点でトピ主の躾の仕方がなっていないとおもいます。

ユーザーID:2303602882
躾は大事ですね
ハロウィン
2017年12月29日 13:41

なあなあにする人も多い中、トピ主は良いお母さんだと思います。

でも、言い方がまずかったなぁと思います。
「◯◯って言いなさい」「◯◯でしょ?」「◯◯は?」
この促しかたでは、「イヤな事を強要されている」と勘違いしちゃいます。
「△してもらえて□くん、良かったね〜っ」と、何をされたかきちんと話し、「嬉しいね〜っ、そしたら?ありがとうございます!」
と、ゆっくりお母さんと言うのも方法の1つです。

私の姪がこの方法で言えるようになりました。
不満は口にするのに、お礼は言ったら負けだ!みたいな態度でしたが、今は忘れてよくお礼も謝罪も出来る子になりました。

どなたかのレスにも借りましたが、ありがとうとごめんなさいを言えない子は頑なになってしまい、そのせいで大人受けが悪くなり、他の子と差別され性格が捻れていきます。

残念ながら、トピ主夫はヌルイです。
ありがとう、あんまり言わない人では?
件の姪ですが、彼女の母親が笑わない・無愛想・いつも口はへの字の方でした。
トピ主がオーバーなくらい感情表現したら、もっと早くに言えるかもしれません。

ユーザーID:5853218692
しつけ
oma
2017年12月29日 14:04

子供が小さいだの、嬉しい顔が有難うだの言っているうち、子供はどんどん成長してゆきます。小さい時からのしっかりした躾は大事な事だと思います。今の時代、躾のない子供達が沢山増えているではありませんか。
ありがとうと言える子供に育てて下さい。頑張って下さいね。

ユーザーID:8598302958
気持ちを込められないなら好意を辞退すべきでは?
異数合計
2017年12月29日 15:22

 確かに無理矢理言わせた「ありがとう」は無意味だと思いますが、だったら好意を受け取らないべきですよ。席を譲ってもらわない、プレゼントを返すなど。だって、ありがたいと思っていないんでしょう?
 電車のシーンでは玩具を取り上げるのではなく、立たせるべきだったかと。玩具は関係ないですから、お子さんは意味が分からず混乱するだけですよ。お姑さんも「ありがとう」と言わせることにやっきにならずに、さっさとプレゼントを取り上げれば良かったのに。

 ご主人に任せておくと、とんでもなく自己中な子どもに育ちそうですね。挨拶もしないんですか?

ユーザーID:0444061091
ご主人とお母さまの意見に一票
ほのは
2017年12月29日 15:48

私も子どもたちに挨拶を強要したことはありません。
子どもたちには自ら心を込めて挨拶する人になって欲しかったのがその理由です。
子どもは言うことはしないがする事はする、というのは本当で、親が「ありがとうは?」などと強要しなくても、お母さんが事あるごとにお子さんに、またはご主人や周りの方に丁寧に「ありがとう」という言葉を発していれば必ずお子さんは言うようになりますよ。そしてそれが躾です。
大人になっても「ありがとう」が言えない人は子どもの頃に親から「ありがとう」を強要されてない人ではなく、親御さんからあまり「ありがとう」と言われていない人でしょう。
先日我が家の大学生の娘とカフェに行ったとき、店員さんがメニューやお水のお代わりを持ってくる度に娘が「ありがとうございます」と丁寧に言っていてちょっと驚きました。でもこれはきっと私がやっていることなんです。教育は後ろ姿だと感じた瞬間でした。

ユーザーID:4517865754
言わせるけど無理矢理ではない携帯からの書き込み
けん
2017年12月29日 16:06

トピ旦那の言い分は父親失格だと思います。
席を譲ってもらった子供が感謝を述べるようにならないとどこかで恥をかきます。
トピ主の様な無理強いはダメですが自分で言うように躾をするのが親の役目ですよ。

それに4歳なんて普通に言います。
言わない子は「親の躾が悪い」と確実に思われますよ。

気持ちがこもってないと意味が無いとか言う前に4歳にもなって誰かに促されないと「ありがとう」と言えない我が子の事を心配しないと。

ユーザーID:3820967287
他人は巻き込まない
mm
2017年12月29日 16:10

どちらの方針にするにしても、他人を勝手に練習台にして巻き込まないでください。
大人同士ならお礼を言われて軽く会釈ですむ場面でも、子供には「どうしたしまして」ということを期待されているわけですよね。
すっとお礼が出てくるお子さんなら構いませんが、なかなか言えなくてこちらは待たされてスマホに目を落とすこともできず、その上泣かれたのでは後味が悪いだけです。
そんなことになるよりは、親がお礼を言ってその件は速やかに終わりにしてください。

ユーザーID:4472691976
ありがとうくらい言える様にしましょうよ
ほぅ
2017年12月29日 16:38

 4歳で言えないなら、危機感を覚えますよ。
とはいえ、オモチャ取り上げはおかしいし
お礼を言わなくて良いとばかりに、別室へ連れて行く。。。って
4歳だよね?大丈夫なの?

ユーザーID:1959099689
脅迫すればできるようになるのですか?
もり
2017年12月29日 17:57

トピを読んだ印象では、
もともと、口数の少ない、引っ込み思案な子 ではないですか?

緊張してる、怯えてる、声が出ない子に、
言いなさい!言わないと○○するよ!なんて、
余計 萎縮するのではないですか?

お父さんもお母さんも、わりとガサツで、
子供ちゃんの繊細な部分が理解できないとか。

お母さんやお父さんには言えるのですか?
声を出す習慣が出来てない子なら、
おうちで、お母さんと一緒に言ってみよう、
お母さんのあとに続けていってみよう、
とか、そういうことからやってもいいのでは。

ユーザーID:8064255061
「ありがとう」を家庭でも言い合っていますか?
まっしー
2017年12月29日 18:05

私もわりと強制されたところがあって、子供の頃は「ありがとう」という言葉はあまり言いたくなかったです。「ありがとう」は罵られないために言う言葉。大人に勝てないから言う言葉。そして、言うことはあっても言われることは本当に少ない言葉。

ただ、社会に出てから「ありがとう」を言ってくれる人が多く、それに次第に感化されて私も「ありがとう」を言うことに抵抗がなくなりました。「ありがとう」は怒られないための言葉から感謝の言葉に変わりました。

結局私が「ありがとう」を言えるようになったのは、親の躾ではなく「ありがとう」を言い合う環境にいたからに他なりません。

おもちゃを取り上げられないためにいう「ありがとう」。子供を泣かせるまで言わせる「ありがとう」。そこに感謝の気持ちはありますか?

ユーザーID:9394692966
挨拶やお礼の意味を言って聞かせるのは、かえって逆効果です。携帯からの書き込み
貴妃
2017年12月29日 18:56

私も小さいころから、お礼に関しては厳しかったですね。
それというのも、母の実家が、挨拶や礼儀に厳しく、筋の通らないことが嫌いな祖母の人間性もあって、母も挨拶やお礼を厳しくしつけられた影響で、私にもそれが受け継がれたんですよ。

さて、トピ主様の今回の事例を言うなら、オモチャを取り上げるのはやり過ぎだと思います。
私は子育て経験はないのですが、地域で交通指導員をしていて、小学生の登校を見守っています。
彼らは私にとっては後輩ですが、挨拶する児童としない児童は決まっているので、そこは私と目を合わせてくれたらよしとします。学校では挨拶運動もされていて、挨拶を先生方が教えていますし、それでもしない児童はしませんからね。

まして、トピ主様のお子様は四歳ですよね?もしかしたら、知らない人に対して不安だったり、緊張していたり、恥ずかしさがあったのでは?幼稚園や保育所では、地域の方にお世話になったら、先生と一緒に一斉に声をそろえてお礼を言っているのを見たことがありませんか?
お子さんもきっと、先生やお友だちが一緒ならやっているのでは?

なので、そこは無理矢理一人で言わせるのではなく、一緒にありがとうを言おうか?と促して、お子さんと一緒に相手の方にお礼を言ってみては?このたびは仕方ないので、次回からはお子さんと一緒にしてみて、お子さんが自発的に一人でお礼を相手の方に言ったら、よく言えたねってほめてあげてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2818212504
ありがとうを言わせるうんぬんより・・・
hitomin
2017年12月29日 20:03

 4歳の子が「座る」とわがままを言ったら、そちらをなだめるほうが先ではないですか?
 席が空いていれば、座ればいいと思いますが、4歳なら立っていられる体力をつけましょう。
  

ユーザーID:4568078679
今までは?
森の助六
2017年12月29日 20:30

 これまでトピ主夫婦は家庭で自然に、「ありがとう」って云い合ってきましたか?そしてその姿をお子さんに見せてきましたか?

 こういう事って日頃の積み重ねで、年齢が上がったからと言って急には出来ないと思います。

 

ユーザーID:2002304562
ご夫婦でありがとうと言っていますか?
おっと
2017年12月29日 21:18

普段から皆がありがとうって言っていれば子供も言うと思いますが。
どうですか

ユーザーID:5410527213
電車の件はやりすぎ
おはぎ
2017年12月29日 22:01

電車の件は、そこまでされると譲った方も気分良くないです。譲ったせいで怒られるはめになるなんて可哀想。しかも泣き出すなんて、まわりの人も迷惑でしょ。やりすぎだと思います。
義母さんのケースは容認できます。時と場合によります。
大人になったら自然に言えるのでしょうか?
育て方や、性格によると思いますし、結果論ですからそれはわかりません。
でも、ありがとうや、ごめんなさいの言えない大人はいます。
その人たちは、どう教わってきたのでしょうね。
大人になればみんな言える、と思える根拠を知りたいです。
私は、あとで後悔したくないので、ありがとうと、ごめんなさいだけは、しっかり教えたいです。

ユーザーID:5202782891
そういうことは小さい時からやっておいた方がいいと思う
うーん
2017年12月29日 22:04

そういう当たり前のことのしつけは小さいころからやっていた方がいいと大人になって思います。

大人になれば自然にできる、というものではないからです。

どういう時にきちんとお礼を言うべきかを骨身にしみて学んでいない人は気を抜いている時にぼろがでるんですよね。社会人になってしつけがきちんとされている人とされていない人が色々なシーンでよくわかります。

私は厳しくしつけられたので、今は親に感謝しています。

わけがわからなくても「こういう時はお礼を言うものだよ」という礼儀を教えるのは親としての務めではないでしょうか。うれしいからお礼をいうばかりでなく、誰かに助けてもらったり、手伝ってもらったらお礼を言うのが礼儀です。

普段お礼を言わない人がちょっとしたことをしてもらってお礼が言えるようになるとも思えません。

本当に小さいうちは「小さいから・・・」で許されても、少し大きくなったら「なんて躾のなってない子だろう」と親も子供も思われて損をすると思います。

大きくなってからでは基本的なことを直したりするのってもっと大変なので、小さいうちから言い聞かせておいた方が子供さんにとっても楽な気がします。

ユーザーID:0677258418
姑は気づいている携帯からの書き込み
今年もネ
2017年12月29日 22:11

躾がなってないなと。

ありがとうを言えないから「おもちゃを取り上げ」
意味不明です。条件つけてありがとうを強制?

親や周りが、お子さんに普段から笑顔で「ありがとうね」と優しく言えてない印象です。

ありがとうを沢山言われて自信をつけていき、自尊心を養うのが子供ですが。

それを世間体のみ気にした強制。すごくイヤです。

条件つけて育てる母、放棄の父。
ありがとうなんて言いませんて。

気づいて

ユーザーID:5814322479
自然に言えたらベストですが
ちゃむ
2017年12月29日 23:01

電車の中では親の見栄もあって、そこで絶対「ありがとう」を言ってくれと、心の中で叫んでしまう私。あまり親の見栄でプレッシャーをかけるのも、良くないのでしょうね。叱るより、がっかり感を出したり、いろいろ工夫しています。

さすがに、「ありがとう」を言わないで、まったくの御咎めなしとはいかない年齢だと思います。どの程度言わせるか、無理やり言わせるべきかは、子供の性格もあるので難しいです。でも母親が子供のために一生懸命やっていることです。ブレないで、きっと子供に伝わると信じて、頑張っていいと思います。

どちらが正しいか、白黒つけなくてもいいと思います。夫婦でも考え方が違うこともあるし、お互いに息子のためを思ってのことなので、グレーにしておいたらどうでしょうか。夫の前では、少しトーンダウンさせて「あれ、まだ言えないか〜」って程度で押さえてもいいと思います。(大きい子は言って普通だからという誘導です)

私の息子は、外では「ありがとう」を言えるようになりました。どうして家では言わないんだろうと、複雑です。でもあまりムキにならないで、外で言えるようなら、家でももうすぐかなと信じて、私も頑張ります。

ユーザーID:2873193030
うーん携帯からの書き込み
かなみ
2017年12月29日 23:10

例題
a電車の件は×
Bクリスマスプレゼントは〇です

電車の件はやりすぎ
そんなの目の前でやられたら私が席を譲った立場ならちょっと困るかも
そんなふうに無理やりいわれても、うれしくないです

ユーザーID:2055010528
しつけをしないのはダメ親
ろろ
2017年12月29日 23:56

子供時代、親からありがとうや挨拶はきちんと言葉にして伝えるよう、
しつこいほど言われて育ちました。

感謝してますよ。
挨拶やお礼を自然とストレスなく口に出せるのはとてもラクです。
ありがとうは習慣ですから。
身につくまで親が促すのは当然のこと。
子供の将来を豊かにしてくれます。

子供が言わない・泣いてしまうなど拒否をする姿を見るのがイヤで
親がその躾をしないのは、ダメ親です。

ユーザーID:4088498783
強制よりも誘導
元半同居嫁
2017年12月30日 0:20

4歳さんが自ら言えるかといえば、言える子と言えない子がいると思います
我が子は4歳当時は、自分からはまだ言えない子どもでした
普段から、挨拶とお礼、謝罪に関して、強制はしないものの促すことは続けていましたが
子どもによって成長の仕方が違いますから、できる「はず」というのは酷だと思います
しかし、ご主人の「自然に言えるようになるを待つ」は違います
自然発生などしませんから、教える必要はありますよね
根気の必要なことです

ただ、この件に関しておもちゃを取り上げたのは関係ないのでは
監護の必要な子どもの不始末に対して、頭を下げるのは親の役目です
それが気に入らなくて子どもを泣かすまで追い詰めるのはいただけません

「ありがとうって言いなさい」「こういうとき、何ていうの?」ではなく
「こういうときは、ありがとうって言うんだよ」の方が、お子さんも言いやすいのではないでしょうか

ユーザーID:8131994034
無理やり言わせるより
はな
2017年12月30日 0:30

トピ主さんがお子さんに普段から「ありがとう」って言葉をかける&そういう状況をつくることが重要だと思います。
ママから「ありがとう」って言われたら嬉しいでしょう。
「ありがとう」=嬉しい、と実感させてあげることが躾と思います。

ユーザーID:9022858772
コミュニケーション取れないなら、最初から受けない。
マギー
2017年12月30日 0:49

普段からありがとうなど言えないなら、
私なら電車に乗る前に、譲ってもらっても感謝もできないなら、
口に出すなと言いますね。

もう4歳ですし、挨拶は自然とできないと。
うちも恥ずかしがり屋でなかなか言葉に出せない時が続きましたが、
頑張って言うと相手も嬉しそうなんですよ。

小さいのに偉いね。
お姉ちゃんも嬉しい。

そう言われた時に、
ありがとうは相手を喜ばせるんだな。
と気づいたようです。

感謝することで相手がよかったな。と思うんだ。
言葉で感謝を返せるんだという重要なコミュニケーション。
子供が一番が最初に覚える言葉は「要求」など一方通行のものが多いです。
数少ない、良い感情のやり取りができる言葉が「ありがとう」です。

大きくなった子供にありがとう。
とつぶやかれても、当たり前でむしろ愛想が悪いな。
もっと大きな声で言えないの?
と思う人が大半です。

でも、小さい子がありがとう。
とつぶやいたら、それだけでも偉いね、と褒めるでしょう。
褒められると子供は嬉しいです。
相手が嬉しそうだと、良い言葉だと思ってすぐ覚えます。

小さい時に自然と言えるようになるのは、
親の力ではなく何より子供の体験の中にあるんです。
それに気づかないとは本当に残念。

言葉は自己満足で発するわけではなく、
相手がいるということを旦那さんは理解した方が良いです。
そして4歳はそこそこ大きい、という事もね。
もう赤ちゃんではないですから、躾として然るべきです。

ユーザーID:9952524581
続き
マギー
2017年12月30日 0:59

さっきの続きですが、だからと言ってトピ主さんやお姑さんの躾は。
申し訳ないですが下手ですね。

言葉は相手がある事。
これを理解してない。

電車内でおもちゃを取り上げ、ありがとうを強要。下手です。
プレゼントにありがとうを強要。下手ですね。

これでは、息子さんが「ありがとうを言ったらどんな事が起こるか?」
について興味が持てませんよ。
強要されてイヤイヤでは、嫌な言葉になるだけです。
なんて想像力がないんでしょうか。

電車の件なら、譲ってくれた方には親がまずありがとうございます。
その後で、まだ譲ってくれた方が近くに居るなら、
息子さんに「お母さんと同じように言えるかな?
お母さんは、嬉しかったからありがとうって言ったんだけど。
どうかな、座れて嬉しくない?ちょっとでも嬉しいなら、ありがとう言えるかな。言えると良いな。」
くらいです。
笑顔で。
それでも無理なら、「今度は言えると良いね」
にして終わり。

プレゼントなら、「ありがとうの魔法ちょうだい!
おばあちゃんはありがとうの魔法で嬉しくなるよ。
そしたらまた何か買っちゃうかも〜。」
くらいです。

お子さんに「ありがとうは相手を喜ばせる。笑顔にさせる」
を印象付ける良い方法を模索してください。
後は、4歳なら言われると嬉しい言葉があると思うので。
例えば大人っぽいとか。かっこいいとか。

それと抱き合わせます。
ありがとうを言えるなんて、大人っぽい。お兄さんみたいね。
とか、
ありがとうを言えるなんてかっこいいね。男らしい感じで立派よ。
とかね。

ユーザーID:9952524581
なんか変?
Kitten
2017年12月30日 1:27

挨拶やお礼はちゃんと躾けるべきだと思うけど
主さんのやり方は絶対おかしい
だから、夫さんが変な反論に行っちゃうんだと思う


席を譲ってもらって、有難と言えないなら
譲ってもらった席を返す/少なくとも、息子さんは立たせるべき
(席には座らせたままで、買ってあげたおもちゃを取り上げるようなバツを与えるのは変だと思う)


おばあちゃんにおもちゃもらって、有難と言えないなら
おもちゃをおばあちゃんに返せと言うべき


こういうふうにしないと
「やってもらった事や頂いた物への感謝=有難という言葉」
というダイレクトな回路が心の中に出来上がらないと思う

ユーザーID:5635373745
4歳なら言える頃かも
早希ん子
2017年12月30日 1:47

普段から言い慣れてないなら、少し難しいですね。
主さんは息子さんにありがとうは言ってますか?
お利口にしてくれてありがとうとか。
おもちゃを片付けてくれてありがとうとか。
息子さんが良いことしたらありがとうと言えば、自然に言えるようになると思いますよ。

ユーザーID:6854428524
場をわきまえようよ。
みゆ
2017年12月30日 2:26

大人になってもお礼を言えない人はいますから、しつけるのはいいと思います。
家の中でおばあちゃんが躾をする。これもいいでしょう。

でもトピ主さんは、場をわきまえないと。
躾にこだわるあまり、周りへの配慮を忘れては本末転倒です。

「ありがとう」を女性の前で強要し、おもちゃを取り上げ、大泣きさせる。
そんなことしたら、「当の女性が」いたたまれなくなるとは思い至りませんでしたか?

一番大事なのは、息子に無理矢理「ありがとう」を言わせることではなくて、親が代理をしてもいいから、女性に謝意を伝えることだったんじゃありませんか?

ユーザーID:2372188000
半分
るなたろ
2017年12月30日 2:41

ありで、半分なし。

お礼を言わせるのは必要です。
子供が大人になり、社会に出た時
礼儀の基本ですから。

ただ無理やり「ありがとうは?」を
言わせる、まして「言わないなら〜はあげない」みたいに
脅迫めいたことはご法度かと思ってます。

ありがとうを言わなきゃいけない理由が
理解できていないのに、言え言え!と言われても
子供は混乱するでしょう。
「お礼を言わないなら○○はだめよ」は
ご主人のいうように「心のない言葉だけのお礼」に
なってしまうのも道理です。

うちも同じようなシチュエーション、ありましたが
「席、ゆずってもらったね。うれしいね。
こんな時、何て言ったら伝わるかな?」と聞いたら
普通に「ありがとう」と言ってました。
むろん親が率先して「ありがとうございます」と
子供にも聞こえるようにお礼を言うこと。

それを繰り返しているうちに
言えるようになりますよ。

ユーザーID:8283822086
気になるのは
るなたろ
2017年12月30日 2:48

ありがとうを言わないなら、おもちゃはあげない?
ずいぶん関連性のない罰則ですね。

おもちゃを乱暴に使った
→ とりあげる はあり。

ありがとうを言わない
→ おもちゃをとりあげる は???

大事なものをとりあげて
嫌な思いをさせることで、何かを強要するのは
しつけではありません。

それ以前に、電車で「座る」と言いだした時
女性が席を譲ってくれたということは
見るに見かねて席を譲らないといけないほど
お子さんがごねたのですか?

挨拶以前に、そちらのしつけの方が
大事のように思います。
騒げば思い通りになるということを
今回、学習してしまったわけですから。

ユーザーID:8283822086
ありがとうとごめんなさいをその場で言う重要性を諭す
にこにこ
2017年12月30日 7:55

なぜありがとうとその場で言わなきゃいけないのか?
私は、その一つに日本が地震大国だからだと思います。
私は首都圏にすんでいて、関東地方では
恐らくもっとも被害が少ない県ですが、
二万人以上の人が命を落とした事実、
忘れてはいけないと思います。


ありがとうは言わなくても伝わる
後で言えば良いやは、日本ではダメなんです。
地震以外にも急に交通事故に遭うかもしれない
何者かに刺されて死んじゃうかもしれない
大袈裟に聞こえるかもしれないけど
その時々にきちんと挨拶をしないと
お礼を言わないと、後で言うチャンスはないからです。
伝えないと後悔する、言えばよかったとなります。
以心伝心は、大昔の村社会じゃないとできないことです。
みんな同じ価値観で生きてる社会で同じように考えている状態でなければ……

今は東京じゃなくても、様々な地方から引っ越してくる人もいるし、世代間でも価値観に違いがある。
自分の気持ちは口に出して相手に伝えないと伝わりません。
相手に解れよと言うのは厳禁です。
4歳であってもそこはわからないと……
東日本大震災の後にも熊本でも大地震あったし、
九州でも類を見ない悲惨な豪雨被害もありましたね。
何か、良い絵本など見つけて、その場で言う大切さを伝えると良いと思います。
お父さんが会社に言って帰ってくる、
4歳の男の子も保育園幼稚園に行って無事に帰ってくる
当たり前の日常ってすごいんです。

どんなに怒っても笑顔でいってらっしゃいをする
ありがとうをお互いに言い合う。
それが本当に大事なことだとお子さんに伝わりますように

ちなみにごめんなさいはありがとうの何倍も高度です。
許すことを強要して加害側が楽になる為の謝罪はしないほうがまし。加害側が自身の何が悪かったのか同じことを繰り返さないようにどうすれば良いか
きちんと説明できないと無意味です

ユーザーID:0538013355
言うように促すけど、無理やりはしない
ピンク
2017年12月30日 10:22

子供相手の仕事をしています。

私なら、「ありがとうは?」「何て言うの?」と促しますが、
言えないからと無理やり言わせることはしません。

小学校低学年くらいだと、
そうやって促されれば言える子がほとんどです。

ただ、「ごめんなさい」の場合は少し違っていて、
すぐには言えない子もいます。
ケンカした時の感情が邪魔しますから。
でも、時間を置いて落ち着けば、
「ごめんね」もほとんどの子が言えます。

恥ずかしさが邪魔していたり、意固地になっていたりして、
時間がたっても言えなさそうなときや、
時間がないときは、
「一緒に謝ろうか」という手を使います。

「せーの。」で、
「ごめんなさい。」を私と一緒に言うんです。
誰かと一緒に声を出す、だったら言える、っていうことありますよ。
それでも言えないときもあります。
そういうときは、本当に言えないときなので、
「次は、ごめんなさい言おうね。」と促しておしまい。
ただし、ケガをさせたとか、絶対謝るべきだという場面には、これは使いません。

「ありがとう」は、「ごめんなさい」よりも、
ハードルの低い言葉だと思います。

息子さん、恥ずかしかったんじゃないかな。
女性の前で、「座れてよかったね。」「うれしい?」と息子さんに聞いて、
息子さんが頷いて、にこにこしていたら、
「こういうときはね、ありがとうって言うんだよ。
 恥ずかしくて言えない?」
って聞いてみたらいいのでは。
そして、少し時間がたつのを待って、
電車に乗っている時間が長ければ、降りる前に、「お母さんと一緒にありがとうって言おうか。」と息子さんにこそっと聞いてみる。
言えなければ、「次は言おうね。」と約束させる。

そういうやりとりなら、
おもちゃを取り上げるやりとりよりも、
ずっと微笑ましく映ると思います。

ユーザーID:3312667571
親が言ってないからでは?
ゆみ
2017年12月30日 11:13

我が家には恥ずかしがり屋の男の子二人がいますが、小さい頃から「ありがとう」「おはよう」「おやすみなさい」は躾けたことが一度もないですが自然に言えていました。(素直に「ごめんなさい」はなかなか難しい時期もありましたが!)

上の子が幼稚園年長さんの時、バス遠足がありました。バスを降りる際、運転手さんに息子が「ありがとうございました!」と言ったので、続く子たちが皆続けてお礼を言った…と、先生からお聞きして嬉しかったのを覚えています。私自身がバスを降りるときは「ありがとうございました」とお礼を言って降りています。私と要る時息子が続いて言うことはなかったのですが、ちゃんと見ていたんだなって。

あと、息子に対して些細な事でも「ありがとう」と言うようにしていました。ありがとうと言われると嬉しくなってにっこり。その経験で「ありがとう」と言われるのは嬉しい、と自然に学んだのでしょう。

「おはよう」「おやすみなさい」も完全に習慣です。親同士が普通に言い合っているので、ごく自然に言います。これだけは、反抗期の中高生時代にも欠かさず言っていました。(ぶっきらぼうですが)

ご主人がそういう考え方なら、家庭内でのあいさつはあまりないのでは?と思いました。だったら子供に「言え」と迫っても無理。無理やり言わせるのは、それこそ「心のこもってない挨拶」になります。

心のこもった挨拶ができるよう、まずは家庭内で心を込めた挨拶を交わし合ってはどうでしょう。

バスでの件も、私なら譲ってくださった方の気持ちを一番優先したいです。目の前で叱りつけるなんて以ての外。親が心を込めた感謝の言葉を伝えればいいし、電車を降りた後に「譲ってもらって嬉しかったね。優しい人だったね。ああいう時はありがとうって伝えると嬉しくなるんだよ。お母さんも、席を譲ったときありがとうって言われて嬉しかったなあ〜」等話します。

ユーザーID:1213592995
人前で 『きちんと躾している母親です!』 みたいなアピール
黒豆
2017年12月30日 12:37

が見え隠れしますよね。

『躾が大事』って、一生懸命になっているお母さんにありがちな。

もちろん、躾は大事です。

親からきちっと躾をされるって、その子にとっては”一生の宝”になりますから。

「ありがとう」

「ごめんなさい」

「どういたしまして」

最低でもこの3つは言えるようにしておかないとね。

ただ、

トピ主さんは周りの大人の目も ものすごく意識していると思う。

「あの親は躾もできない親なのか」

と思われたくないからムキになってしまって、子どもさんを追い詰めてるようなイメージがあります。


これはちょっとまずい。

逆効果。

周りから見れば、キレてる母親にしか見えませんから。

こどもがその場で「ありがとう」を言わないのには、それなりに理由があると思うのです。

●譲ってもらったこと事態を 単に認識できていなかったかもしれません。

●あるいは、ありがとうって『いいなさい!』っていう脅迫のような言い方がまずかったかも。

●あるいは、ありがとうって言わないと『〜しないよ!』っていう恐怖感をあおるような言い方に反発してしまったのかも。


いずれにせよ、

母親なのですから もう少し落ち着いて お子さんに語りかけるようにしたらどうですか?

キツイ言い方は、逆効果です。

周りの人から見ても、不快ですからね。

ユーザーID:6205711629
礼儀は教えた方がいい携帯からの書き込み
匿名
2017年12月30日 13:37

他人に何かしてもらったらありがとうとお礼を言うのは礼儀。

この礼儀を、形からでもやらないから、お礼も言えない礼儀のなっていない大人に育つのです。

トピ主夫婦は、夫婦間でありがとうが当たり前のように出でない環境なのではないですか?

幼児の発達は模倣から始まるのです。
夫婦でありがとうをよく言っていると、子供も真似て自然と言ったりするんですから。

ユーザーID:6018281028
姑さんは正しいが、あなたはおかしい携帯からの書き込み
まる
2017年12月30日 13:40

姑さんは身内です。
ですから、そうやって厳しく躾るのは当たり前。
そもそも、4歳までに「ありがとう」と人様に言えるように家で躾るのは親の仕事です。

姑さんは身内として、同じく躾けてくださったのでは?

他人様の前で泣かせるまで躾るのはおかしいです。
息子さんが泣いたら周りの人が気を使います。

躾は家できちんとしておいて、そういったシチュエーションに備えるべきでは?

ユーザーID:5595931027
幼児教室で
元女子高生
2017年12月30日 14:48

4歳児8人のクラスで教師をしていますが、
自然に「ありがとう」と言える子は
1ー2人いるかどうか。
大人が根気よく教える事により、
数年後には自然に言える様になります。
家族には言えても他人には言えない子
多いですよ。10歳児の我が子もそうでした。

ユーザーID:5641391946
「強要」なんて言うから
寒椿
2017年12月30日 15:33

「強要」してお礼を言わせるのは間違っている、という
意見をみました。

そうでしょうか?

こどもはどんな時にありがとうを言えばいいのか
知らないわけです。

親がお礼を言う場面を見て学ぶ、
あるいはこういときには言わなくてはいけない、
と教えられて学ぶ。

つまり何かしてもらって嬉しかったときには
お礼を言うものだとどこかで学ぶ必要があります。

自然に身につけばいいですがやはり親がこういう場面で
ありがとうを言いなさい、と教える(強要)必要があります。

おもちゃを取り上げるのは方法として感心しませんが、
言わせようとしたことは当然のこと。
ご主人やご自分のお母様の考えは違うと思います。

どちらかというとお姑さんの方が正しい。


ところで、基本的に子どもは車内では立っているものです。
座りたいと声に出して言うものではありません。
他にも指摘があるように、まず「きちんと立っていなさい。」
としつけてください。

ユーザーID:2631331675
やり方は任せる・・・が
う〜ん
2017年12月30日 15:45

 電車とかただでさえ逃げ場の無い空間で無意味に泣かせないでくれ。疲れていたり具合の良く無い人も乗り合わせてるのだから。

 後は主が思うように躾ければ良いよ。

ユーザーID:8283008063
子は親の鏡
プップップ
2017年12月30日 16:08

保育士です。
ご主人派です。保護者がキチンと挨拶している子は、自然と「ありがとう」します。
子どもにも「ごめんね」「ありがとう」が言える親御さんの子は1歳からでもキチンと挨拶します。
私は主に0・1歳の子に関わっていますが、喋れなくても「ありがとう」をお辞儀で伝えてくれますよ。

ユーザーID:3614406903
普段の生活が大事
芋けんぴ
2017年12月30日 16:31

4歳になって席を譲ってくれた方にお礼が言えないのはまずかったですね。必死に言わせようとしたようですが、お子さんは意味がわからなかったのでは?普段の生活でそういう挨拶をしていないと、急に他人の前で言うように言われても意味がわからないのだと思います。私がそうでしたから。親が普段の生活で言わなかったのです。

ですから、私は娘には普段から挨拶はしっかりしていましたよ。
おはよう、いただきます、ごちそうさま、など親が率先して言うと子供も同じように真似をして言うようになります。
ありがとうも同じです。子供がおやつを私に少し分けてくれたら「ありがとう」洗濯物を干していて洗濯バサミを取ってくれたら「ありがとう」。
4歳なら何でも親の真似をしたがりますから、料理をしていて冷蔵庫の野菜室から野菜を取ってもらって「ありがとう」など1日の中で親が子供に「ありがとう」という機会は沢山ありますよ。私はわざと大袈裟に「ありがとう〜!」と言っていたのでその度に娘は喜び、ありがとうと言われるとうれしいと思ったのだと思います。
何かお子さんに「◯◯取って」と頼んでとってくれたら「ありがとう」と言う、それを繰り返してください。他の挨拶も同じです。

ユーザーID:9600301510
言わせるけど
tomo
2017年12月30日 16:50

スーパーなどでよくお菓子にシール貼ったりしてもらいますが、
その時に『ありがとうは?』と促します。
ただ、もし言わなくてもその場では言いません。
次お菓子を買う前に『言わないとシールは貼ってもらえないよ』と言います。

また主さんはどのタイミングでお子さんとそのやり取りをしたのかわかりませんが
譲ってくれた人の近くでやったなら、譲ってくれた人に悪い事をしたのかと思わせたかもしれません。

私は子供時代って気持ちよりも
『知らない人に言葉を発する事に抵抗がある』んじゃないかと思います。
なので毎回同じシチュエーションになったら『ありがとう』を言わせる事は
練習です。

そうやって『ありがとう』などちゃんと言葉として言えるようになってから、
本当の意味での『ありがとう』を自ら学んでいくと思います。

しかし、『主さんの○○しないとおもちゃをあげない』というやり方は
逆効果。それじゃあ『ありがとう』が『嫌なこと』になってしまいそう。
実母さんの『小さい頃は仕方がない』はそういう場面で
促して言えなくてもそれは仕方がないという意味ではないでしょうか?

私は子供が言えなければ自分ではっきりと言うようにしています。
見本を見せるという意味合いもあります。

姑さんのクリスマスプレゼントのシチュエーションなら
私は子供にプレゼント渡しません。
プレゼントを渡す人の希望を満たしていない(ありがとうという)のに
子供にもらう権利などないと思うからです。

席を譲ってもらった時はおもちゃは関係ないですから。
また譲ってもらった手前、『言えないなら座っちゃダメ』も失礼なのでナシ。

子供には強制するくせに親が見本を見せられていない親って多いですからね。
まずは私が見本を見せる。そう心がけています。

ユーザーID:5113170961
それと
tomo
2017年12月30日 17:13

どっちが正しいかなんてわかりません。
みんな『個性』というものがあって、向き不向きがあるからです。

言えといわれた反発心により
言わなくなるタイプもいますし、意外と親が見ていない時(幼稚園等)には
言えていたりもします。

もう4歳なら、『ありがとう』という事について
子供と話してみるのもいいのかも?
ただ『恥ずかしい』からかもしれないし。

そこで大事なのは、主さんが大事にしたいことを伝える事です。
『ありがとう』をいう事でなにが良いのか。
その理由によってはただ親のエゴを押し付けているだけかもしれません。
ご主人にはもしかしたら、主さんや姑さんのやり方は
親のエゴのように見えているのかもしれませんしね。

今うちの娘は6歳なんですが、ほぼほぼ自発的に言えるようになって
きたので、言い続けてよかったなと思います。
まあ、逆に反抗期とかになるといわなくなるかもしれませんけどね。

言い続けているのなら、今度は自分が見本を見せるように行動すると
いいのかもしれませんね。

お子さんの個性を見極めて、柔軟な対応をするのも必要だと思いますよ。

ユーザーID:5113170961
挨拶するのが恥ずかしい?
キトリ
2017年12月30日 20:28

内向的な子供の性格を優先したい親心も分かるのですが、4歳という年齢なら徐々にでも「挨拶しない事の方がよほど恥ずかしい」事だと教えてあげる事が親の務めなのではないですか?

こちらのトピでも、大きくなれば自然に挨拶ができるようになるという方のご意見も少なくありませんね。かくいう私も同じ道を歩んできました。が、大人が挨拶できるのは当たり前の事、言えないのは問題外なだけで、普通にできる子供も多いはずです。「挨拶のできるしっかりした子」と見られるか、「躾のなっていない子」と見られるか、周囲の人間に評価されてしまう。勉強や運動が苦手でも、挨拶がキチンとできたら、それだけで好意的に見てもらえる事が多いはずです。人生の土台を築く大事な時期にスタートラインがこんなに差が開いてしまうのは生きていく上で大きなハンデだと私には思えるのですが。

お姑さんの対応についても賛否が分かれていますね。例えばトピ主さんのお子さんと同年代の従兄弟がいて、その子がきちんとお礼を言える子だった場合、本人の性格も配慮する必要は当然ありますし、贔屓はよくないとしても、祖父母の従兄弟間の心象に差が出ても仕方がないと思います。差別といえば差別かもしれませんが、赤の他人はもっとシビアに判断しますから。

ユーザーID:9868627766
懐かしいです笑携帯からの書き込み
エリ
2017年12月30日 20:40

小さいうちは、やはり言わせました。
小さい子に気持ちを込めろというのがまず難しいので、
何かをいただいたら、ありがとう
何をしてもらったら、ありがとう
をまず、ルール化する感じでした。
ごめんなさい、こんにちは、もですね。

自然に「こんにちは、ありがとう、ごめんなさい」が出来る子になりました。
挨拶が出来る子は、自然と周りに溶け込むことが上手く、可愛がられますよ。
まずは親が実行することも大事です。

最初から出来る子は居ないので、やはり、言わせる事から始まると思います。

最初はルール、やがて日課、幼いうちは挨拶が出来たことをよく褒める。

それは必ず定着し、自然に「挨拶が出来る子」に。

わたしは近所の方によく声をかけられ、
「おたくの息子さんたち、よく挨拶してくれるんですよ」
「中高生の男の子が向こうから挨拶してくれるのはなかなか無い」
「こないだ、荷物を持ってくれたんですよ」
「みんな良い子に育てましたね」
などとよく言われます。

長男は就職活動時、面接の場にたまたまご近所さんがいたらしく、
「この子は優しく、挨拶がとても気持ちが良い」と押してくださったらしく、一発で内定が決まりました笑

自然にありがとうや挨拶が出来る子は、評判もよく、後々思わぬ得もありますよ笑

ユーザーID:7392780130
トピ主です。遅くなりましてすみません。
パッタイ(トピ主)
2017年12月30日 22:03

レスが遅れてすみませんでした。また、レスをくださった方、本当にありがとうございます。

夫婦間で「ありがとう」を言ってますかの質問ですが、一応、言ってます。ただ、夫は私ほど多くは言わないかもです。

電車でおもちゃを取り上げたのは良くなかったのですね。今まで、割と多く「〜しないならおもちゃ(おやつ)をあげない」ということを結構、してしまってた気がします(笑)。

実は夫の兄の子供達はよく「ありがとう」を言います。義兄は夫と正反対でお礼や挨拶にはとても厳しいです。義兄嫁も同じ方向の人です。

夫の実家に行ったとき、義兄の娘が息子の手の届かない場所にあったお菓子を取ってくれたのですが、息子が「ありがとう」を言わないどころか、彼女の手から、ぱっと、奪い取るというか、ひったくるというか、そういう風に受け取ってしまったことがありました。

そのとき、義兄娘が息子に「〇〇くん、ありがとうは?」と言ってしまい、息子が黙り込んでしまいました。義兄夫婦は何も言わなかったのですが、夫が彼女に「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」と注意してしまいました。

そういうことを姑はよく知ってるので、しつこく息子に言わせようとしたのかもしれないですね。

ちなみに私は両親から「ありがとう」を言うように厳しく言われてました。だから、母の言ったことには「孫には甘いってほんとだな」って思いました。

ユーザーID:2104223711
ふと思ったのですが
あこあこ
2017年12月30日 22:39

現時点でトピ主さんから追加が表示されていないので

トピ本文だけの情報を見てですが、ふと思いました。



お子さんは「座りたい」ではなく「座る」と言った。

「座りたい」から誰か席を譲って!ではない。

「座る」から誰かどけ!と思った。

そして席が「勝手に空いた」。

自分の「座りたい」欲求のために誰かの好意を受けたのではなく

自分が「座る」ために空いてる席に座っただけ。

だからお礼を言わなかったのでは?



常日頃、お子さんから「〜したい」ではなく「〜する」と言われ

それを当然のように無条件に叶えてあげていませんか?

お子さんは「〇〇だから〜出来ない」と理由を説明をすれば

我慢することが出来ていますか?



小さい子に我慢させるなんてかわいそう、なんて言ってると

大人になったところで我慢なんて出来ないと思います。

野良犬に「待て」が出来ないのと同じです。

成長するにつれ、お子さんが

様々なところで衝突を繰り返すようになるのではないでしょうか?




結局、一番かわいそうなのは、

きちんと育ててもらえなかった

あなたのお子さん自身になると思います。
 

ユーザーID:6172985517
躾はお家でね
やだやだ〜
2017年12月30日 23:05

 衆人環視の只中で罰ゲームみたいでいやです。他人を子供の躾けの練習台にしないで〜。

 座りたいと云ったらなだめすかせるボキャブラリーをこそ、磨いて欲しいわお母さん!

ユーザーID:4691931535
トピ主さん頑張ってますね
4歳児ママ
2017年12月31日 0:31

私も4歳になりたてのママ(40歳)です。こちらが期待するような動きを子供がしないからもどかしいですよね。

我が家の場合なら「あら!譲ってくださるって!どうしましょう。なんて言おう?」って聞きます。
機嫌がいいときは大きな声でありがとうございますって言います。
ちょっともじもじして「…ありがと」って小さい声になるときもあれば後ろに隠れるときもあります。

小さい声でもお礼が言えたら「お礼が言えてお兄ちゃんだねぇ」と褒めます。
隠れたら「恥ずかしいの?びっくりしたのかな?じゃぁお母さんが二人分ありがとうって言うね!」と言って「すみません、ありがとうございます。最近4歳になったんですよ。いまは人見知りが帰ってきたみたいで」と笑顔で話しかけます。
大体はにこやかにしてくださいます。

子供って、親が知らない人とニコニコ話してる背中を見て「知らない人ともこうやってお話しするんだな、ありがとうって言うんだな」って覚えるようです。

こないだは「わーいいのー?嬉しい!〜してもらってぼく嬉しい」と言っていました。
同じセリフを子供に言うのを覚えたようです。
子供に何か小さい用事をしてもらって「わー!〇〇くんがゴミ捨ててくれたから助かっちゃうなーありがとう!」とか言い続けると同じセリフを言い始めますよ。

言い聞かせるよりは、やってみせる方が早いかもしれません。

別のタイミングで「もし〇〇くんが何かママをお手伝いして、ありがとって言われなかったらどんな気持ちかな?寂しくないかな?」って話しする機会を作ったりもしますよ。

きっとちゃんとありがとうとごめんなさいは言える子になると思ってあげてください。
「できない子」と思ったら「ママが言う通り僕はできない子なんだな」と能力の上限を決める事につながりかねませんから。
大丈夫です。たくさん抱っこもしてお互い一緒に手探りで頑張りましょうね^ ^

ユーザーID:8895077559
親は子の鏡、子もまた親の鏡
ムラスズメ
2017年12月31日 7:31

親が生活の中でお互いに、または他人の行為に感謝をいつも口にしていれば
子も親を真似る、そして自然と口に出すものです。

逆に親が率先垂範しないのに子供に押しつけてもダメです。

普段どのようなご家族でしょうか。

ユーザーID:3401758410
大事な物を取り上げる仕打ちを子供が真似たら携帯からの書き込み
たまご
2017年12月31日 15:04

子供って大人の真似をするものですよ。
もし、自分の思うようにならないからって相手の大切なものや楽しんでいるものを取り上げて怒り散らす子供になったら恥ずかしくないですか?

子供へのしつけや教育は楽しみながらでないとろくなことにならないんじゃないかしら。

4歳ならありがとうは当たり前です。けど、相手に気を使わせてまで強制しません。親がお礼を言いますよね、
というか座りたいって言っても混んでいるから仕方ない。みんな気持ちは同じだから我慢しなさい。と小さな声で話します。

ユーザーID:9070440059
言えるような空気感か
りんごばなな
2017年12月31日 16:56

ありがとうを促す場合、言いなさい。ではなくて、なんて言ったらいいのかな?とかそれこそお姑さんみたいに提案するのはいいことだと思いますよ。
人から優しくされて、あなたがありがとうと言ったら、みんなが嬉しいね。
など常日頃から言っておくのも良いと思います。
あと、親も普段から挨拶をする、御礼を言うことをしておけば、自然と子供も真似をするのではないでしょうか。
言いなさい。て言うと強制力を感じて子供も萎縮するかもしれません。

うちの娘は2歳ですが、お菓子を自分でレジの人に「お願いします。」と言い渡しますよ。
レジで打ってもらったあと手渡しされると「ありがとう」と言いますよ。
地道なことですが、日々の声掛けの賜物かと思います。

ユーザーID:5787048010
ありがとうは大人になっても練習中。。
ポチ
2017年12月31日 18:06

2歳と3歳の子がいます。
子供たちとも「ありがとう」や「ごめんなさい」をいう練習しています。
スムーズに上手に言えるときもあれば、気持ちは出てるけど言葉にならない時もあります。言える?って声かけするけどやっぱり言葉が出ないときは親である私がすかさずフォローを入れてます。その後つぎは言えるかな!?っとか声かけて、それで終わり。強要まではしません。恥ずかったり、怖かったり、子供なりに理由があるみたいですし。
家でモノのやりとりして、ありがとうの練習はしたことあります。パパとママでやって見せるとかもあります。その時は真似をさせるので意味、強要ですね。

大人になっても、ありがとうっていう場面だったなっと後から思い返すことはあるものです。咄嗟に出ないことがある。でも、上手にいえると気持ちいいですよね。気持ちいい感覚を身につけるために、上手に言えた時に褒めて一緒に喜んでます。

ご主人も、お姑さんも、トピ主さんも上手に言えてますか?

ユーザーID:9296104898
もう4歳ですからねぇ・・
NAVI
2017年12月31日 21:42

>「ありがとう」を無理やり言わせますか?
家族間で簡単なことでも普段から「ありがとう」を言う習慣があるか
ないかで随分違うと思います。

>「こんにちは」などの挨拶も強要したことがありません。
4歳なら年少さんですよねぇ。自発的に言えないのはどうかと思いますね。
言えないなら親が促して習慣化するしかないのでは?

ユーザーID:6593044626
小さい頃に言わない子は
はぐはぐ
2017年12月31日 23:44

大人になっても言わないと思う。

泣かせてまで強要するのは
どうかと思います。
相手も気分悪くなるしね。

でも、
全く言わせるように仕向けないのも、
問題かと。


理想は
親の背を見て学ぶ事ですけどね。


うちには3歳の子がいますが、
すでに、自主的にありがとうや挨拶程度の事は言えます。
泣いてる子には、
『大丈夫?』ぐらいも言えます。

健常児なのであれば、
4歳で挨拶もお礼も言えなければ、
私なら焦ります。
言葉の遅れがあるとか言うなら、
まぁ、まだ無理なのかな?とは思いますが。


気持ちがこもってるかどうかなんて、
他人様には基本的にわかりません。
よほどふてくされた挨拶でもしない限りはね。

それこそ、
『心のこもったお礼』なんて超ハードル高いですよ(笑)

とりあえず、
お礼と挨拶はできるようになるべきと私は思います。
それから使う場面も同時に覚えて、
それに伴って気持ちも付いてくるのだと思います。


>「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」という考えです

これには賛同できませんね。
とりあえずでも一言あるだけで、全然違います。

同じ年齢の子が
大人に同じ物を貰った時、
気持ちは同じでも
お礼を言う子と言わない子。
どちらが印象いいですか?
どちらが可愛がってもらえますか?

こういうのって、
子供本人が快適に世を渡って行くためでもあるのですよ。
親が無駄に拘るべきではないと思います。

ご主人は本当に
幼児がお礼を言わなくてもなんとも思わないのかしら?
意外とそういう人に限って、
『あいつ(他人の子供)はお礼も言わない』とか拘りそうだけど(笑)

ユーザーID:9265906020
あらら
くらこ
2018年1月1日 4:05

子供の頃からできないことは大人になってもできないですよ
片付けを注意されなかった子は8割大人になってもできないし
学校休んでも何も言われない子は大人になったら仕事になかなか行きません

挨拶は今のうちに覚えさせることですよ。

ただ、席の件はやりすぎですね
すみません、内気な子で、と親が謝罪するだけでいいでしょう。
電車内で騒ぐことのほうが迷惑ですから。

貰ったものにお礼も言わないなら、貰った物はとりあげても良いと思います。

古いビデオを見れば、私は2歳には「あんと(ありがとう)」って言ってましたし
私は今と違って(笑)子供の頃は社交的だったので挨拶はできてましたが、
躾の問題もあるし、個性の問題もありますから難しいですよね。

ユーザーID:2369885268
夫が正しい
nana
2018年1月1日 8:57

こどもは親の真似をします。
親が「ありがとう」「こんにちわ」と言ってるのを見ていれば自然と言うようになります。
こういう時はどう言ったらいいかを教えるのは親の役割だけど、まだ言葉が出てこないのに強要したり、こどもを嫌な気持ちにさせるのはよくないです。

ユーザーID:4539124755
「歯磨き」といっしょ
いっしょ
2018年1月1日 11:05

自然な習慣になるには、その前の段階には「意識して生活に採り入れる」行動が必要です。

勉強習慣も歯磨きも、「ありがとう」「ごめんなさい」も、習慣になる前には、周りからの働きかけが大事だと思います。

イヤイヤでもなんでも、「こういうタイミングでこういうことを言う・する」という練習を何度も何度も積んで、自然とスマートにできるようになるのだと思います。

ユーザーID:3063908168
そういう子、必ずいますよね
まーこ
2018年1月1日 14:57

子どもと接する仕事をしていた時、
「ありがとう」と言わない子が必ずいました。

少し大人びた子が「ありがとうって言うんだよ」と促すと、
「この人の仕事なんだから、ありがとうなんて言う必要がない」
と、理屈を言うんですよ。

親の受け売りなんだろうな、って思いますが、
トピ主さんのお子さんが単なる恥ずかしがり屋というだけで、
ありがとうと言わない子にならないといいですね。

ユーザーID:7030450159
クリスマスプレゼントのお礼は言いたいですね。
海外小町
2018年1月1日 15:12

4歳ですよね。
自発的にお礼を言うかは別として、親にわざわざ「ありがとうは」って言われて言えなかったらちょっとビックリするかな。

私の周りは小さい頃からありがとうとちゃんと言わせている親が多いので、自発的には言わなくても親に「なんていうの」「ありがとうは」って言われたらぱっと言う子ばかりなのでそこで言わないっていうのは珍しいかも。

4歳なら小さいことはともかく特にクリスマスプレゼントやお誕生日プレゼントなどをもらった時のお礼などはきちんと言えるようにしたいですね。

ユーザーID:6285174565
私は言えなかったな
まろこ
2018年1月1日 15:36

意固地な子なんで

お年玉で「何って言うの?」と婆に強要をされたのが
今だに心の傷です・・・緊張していえなかった 怖くて言えなかった
ちょっと待ってくれたら言うのに
普段は優しい(甘甘なのに、今日だけ違う婆・・怖いよ)

以後、お年玉も婆もいらない と思うお正月でした

さて そんな私は幼稚園、学校生活では「優等生」でした
先生は待ってほめてくれるから。
恥をかかせないから。

トピ主様のお子様の性格を見極めた上でやったらいいですね
人によってちがいますよ

ユーザーID:9544532287
挨拶は大事
バナナ
2018年1月1日 16:34

トピ主さんはキチンと挨拶できてますか?ご主人やお子様にとっての祖父母の方々はどうですか?

子どもが出来ないと叱る前に、大人がお手本を見せましょう。
お子様の前では、おおげさなくらいに。

それと出来ないと叱るではなく、出来たらほめるに変えてください。

お子様が言えないときは、耳元で「ありがとうって言おうね」と小声で教え、小さな声でも言えた時はおおげさにほめます。
もちろんお母さんもフォローで一緒に言ってあげてくださいね。

ユーザーID:1505038130
ほどほども大切に
やれやれ
2018年1月1日 17:49

50代男です

私はトピ主さんと姑さんの中間がいいかと。

夫さんにはあまり賛同できません。
そういう考え方で周りの忖度により
謝る事が出来なくなっている子供を実際に
見ているので。

基本的には小さい時からたとえ小声であっても
挨拶、お礼、謝罪は言えるようにするのが
親の務めと思っています。

具体的にはどうすればいいか。
私は公私を分ければいいと思っています。

公的な場所、つまり家の外では
子供が泣くほどの躾は周りにも迷惑です。
お礼を誘導し、できなければ親がきちんと礼をする。

家の中では、姑さんのように多少しつこくても
子供に何度でも言って聞かせる必要あると思います。

ご主人の気持ちがあれば云々は問題外です。
気持ちはきちんと言葉にすべきです。

ユーザーID:9042007162
そもそも
しん
2018年1月1日 22:09

4歳って小さいですかね。
うちにも4歳がいますけど、もうだんだん「小さい子」でもないかな。
「小さいから〜」が通じるのはいわゆる年少未満、つまり3歳位までと思います。
無理やり言わせる必要はないでしょうけど、親が教えても示してもないなら問題では。
一歳でも「あっと(ありがとう)」って言う子はいるし。
確かに子どもによるけど、4歳でまだお礼を言えないと私ならちょっと焦っちゃいます。

ユーザーID:7808898663
親がありがとうと言えば子供は言うようになる
匿名係長
2018年1月1日 22:09

孫に「帰る時間だ」と言うと「ありがとうばーちゃん」と言いビックリしました。
2歳なんです。

この前は頭をなぜてくれて(笑)
余程うれしかったのだろうと思いますけど

子供がありがとうって言わないのはご夫婦がありがとうって言ってるのを子供が聞いてないからでは?

子供は親がしている事を見本として見ているから、良い人の子供は良い子に
悪口を言う人の子は悪口をがんこに言うようになると思います。
悪口を言う事が普通の家庭では子供はそう学習してしまう。

ありがとうという事をいつも子供に聞かせて学習させる事です。

人にいつも良い事をすれば、子供は良い事をするようになるでしょう
親のする事をいつも見ていて、それが普通だと思って行動するようになると思います。

だから親の行動は子供の見ている所では気をつけないといけません。
カップラーメンを子供の前で食べていればいつも食べて良い食べ物と認識します。
子供の前で喧嘩をすればケンカはして良いと学習します。
部屋が散らかっていれば子供は…

子供の前では気をつけましょう。

ユーザーID:2673957177
挨拶、お礼ができない子多い
とり
2018年1月1日 23:10

日本帰ってきてからびっくりします。もうある程度大きいのに挨拶もありがとうも言えない子が多過ぎる。
親が言わないから。親が挨拶しないから。親がありがとうが言えないから。でも外国人にはニコニコして挨拶したりありがとうを言ったりするんだよね。不思議。

ユーザーID:4066615866
違うと思う
こはる
2018年1月2日 16:22

>小さい頃は仕方がない、小さい頃に言えなくても、
>大きくなれば言えるようになる、みんなそうだと言います。

違う違う。
小さいころからしつけてもなかなかうまく言えなくて
大きくなったころやっとできるようになる、が正しいと思う。
過程を省いて結果は出ません。
これはしつけに限らず勉強も習い事も生活習慣すべてそうです。

しつけを最初から放棄していると
大きくなってからも言えるようになんかなりませんよ。
「教えられたことが無いからわからない」って子になります。

それで子供がどこかで恥をかいて親を反面教師にするケースもありますけど
親の怠けた代償を払うのは子供だから、後々親は恨まれますよ。

言えなくても根気よくしつけ続けるのが親の仕事。
社会に出して恥ずかしくない人間にするのが親の仕事。

実母にはハッキリ言ったら?
「私には厳しかったのに孫には甘いね」って。

それより義兄娘ちゃんに謝った?
親切にしたのにその対応、しかも大人が。ありえませんよ。
私が義兄娘なら(何歳か知らないけど)泣いて抗議したと思うし
義兄嫁ならもう一緒に遊ばせないし親戚づきあい遠慮すると思います。

夫さんも、そんな夫に甘やかされたお子さんも、
この先幼稚園や学校でいろいろ人間関係を失敗しそうな予感がします。
せめて親戚くらいはフォローを忘れずに。

ユーザーID:0756301530
危機感持って携帯からの書き込み
まる
2018年1月2日 21:59

息子さんといとこのお嬢さんのエピソードを読んで驚愕!!
あなたはそのやり取りを見て、どうも思わなかったの?
危機感持たなかったの?

かなり、かなり、世間とずれた夫婦というか家族になっていますよ。

それとね、もちろん父親の存在や父親による躾も大切です。
でもね、やっぱり、ありがとうと言えるとか、ごめんなさいと言えるとか、躾に関することは母親が信念持ってちゃんとしないと。

あなたの息子さん、端的に言うと、躾がなっていません。
危機感を持ってあなたが躾ないと。

旦那が、、なんて言ってる場合じゃないです。

ユーザーID:5595931027
小さいうちは無理やりにでも
あやこ
2018年1月2日 23:16

小さいうちは無理やりにでも言わせて習慣付けた方がいいとおもいます。 子供の時に言えない子は、大人になっても言わないきがします。 そういう人周りにいますよね。 トイレだったら大人になったらいけるようになるっていうけどありがとうは言わない人はいわないですからね。

ユーザーID:3624672799
言えないといけないけど
日羽
2018年1月3日 3:02

なぜ「ありがとう」を言うのかを説明してないのですか
まず親がお礼を言う姿勢を示すところまでは良いと思います
相手のしてくれたこと、嬉しいね。優しくされると嬉しいね。親切な人に、この嬉しい気持ちを感謝を伝えないとね!その言葉が「ありがとう」なんだよ
良い事したとき「ありがとう」って言われると嬉しいね
みんなもっと優しくしたくなるね
世界が優しくなるね

そんな風に、イメージと理由を一緒にのせて伝えてあげてください

ユーザーID:2963260890
うーん・・・
こなゆき
2018年1月3日 6:06

>「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」

4歳のお子さんのことでしたらその通りだと思うのですけど、大人がこれではどうなんでしょうね・・・?
プレゼントもらって嬉しそうだけどお礼の言葉は一切出てこない大人とか・・・?
・・・いや、ダメでしょ。

無理やり言わせる必要はありませんが、「言いたくなければ言わなくていい」って子供の目の前で親が断言するようなのはどうなんでしょうね。
結果的に言えないことがほとんどだとしても、言いやすいように促すような態度を取ったほうがいいのではないかと思いますが。

何も言われなくても成長するにつれて自然に適切な振る舞いができる供もいますが、おそらくお子さんのように「お礼は?」と言われてしまうタイプは自然に言葉が出たりはしないと思います。

ユーザーID:0670489503
有難うは
老いの身
2018年1月3日 23:48

当たり前ですよ
何かをして貰ったり 物を貰ったりしたら言うものです。夫が咳
私が寒い中 薬局に、、、夫に買ってきたよ。うんだけ
あなた 有難うは?といいましたよ。
孫なんて この間リンゴくれて有難うと言いますよ。
私が忘れてたのに。
気持ちのいいもんです。また何か買ってやろうと思いますよ

ユーザーID:5363517234
反省していないでしょ?
還暦のベル
2018年1月4日 1:44

>電車でおもちゃを取り上げたのは良くなかったのですね。今まで、割と多く「〜しないならおもちゃ(おやつ)をあげない」ということを結構、してしまってた気がします(笑)。

(笑)なんですね。
可笑しいですか?反省ではないんですかね?

>息子が「座る」と言い出し

この事に関しての指摘も少なからずありますが
【躾けかた】が、全体的に変です。

>「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」

トピ主さんのは無理矢理言わせるやり方
姑さんや、従兄弟のお姉ちゃんのは
こういうときは【ありがとう】を言うべき時だとの教え、であって
全く違うのではないかと思います。

>母の言ったことには「孫には甘いってほんとだな」って思いました。

だからどうだと?
お子さんの躾は親の責任です。
トピ主さんのように、理不尽なしかり方をされたお子さんの避難場所としての、
実母さんの甘やかしはある程度は必要なことかもしれないですね。

父親や母親と、祖父母とでは違って当然です。

ユーザーID:6052163271
何度でも繰り返し 教えるのが躾かな
通りすがり
2018年1月4日 3:17

二度目の主さんの書き込みみて驚きました。

もし自分の弟夫婦がそんなんで
うちの娘にそんなこと言ったら極力今後関わりません。
自分の息子のこと棚にあげて何様?くらい思ってしまいそう。

姪っ子ちゃん、息子さんのこと殴ったわけでも大声で怒ったわけでもないんですよね?
こう言うときはありがとうだよね、って声かける人が居なければ
息子さんはどうやって学ぶのでしょうか…。

かたや言わないとおもちゃを取り上げられ
かたや言わなくても逃してくれる…
息子さん、混乱してるのでは?
もしくはそのシチュエーションになると、怒られると思ってすくんでしまうのか…。

うちは1歳すぎくらいからあーと!って言ってましたし(これは条件反射でしょうが)
言い忘れてる時はなんて言うのかな?、なんか忘れてない?って必ず優しく声かけしてました。
なにか頂く予定の時は「貰ったらなんて言うか知ってる人ー?」とか事前に下準備したり。
強要ではなく誘導です笑

2〜3回促して出来なかったらそれ以上はその時言いませんでした。
(代わりに私が謝罪と再度お礼して)

なにか頂いたりする場面が予測された時に
あなたに喜んでほしくてみんな優しくしてくれたりプレゼントくれるんだよ
うれしいよね。その気持ちがありがとうなんだよ
にこにこ笑顔でありがとうって言われたら喜んでるの分かるからその人も嬉しくなるんだよ
そしたらみんな幸せだね、みたいな感じで説明したらなんだか分かってもらえました。
試行錯誤を繰り返しやっとですけど笑
3歳半でお礼は問題無いです

気持ちが籠らないありがとうは要らないかどうか決めるのはご主人ではなくしてあげた人の判断する事
ご主人の考えを無理やり押し付けるのはダメ(笑)では?
また形から入ることで
よく言えたね、どういたしましてって相手に笑顔で言ってもらうプラスの経験を積むことは無駄ではないと思います。

ユーザーID:7822010569
あり得ない
ままん
2018年1月4日 3:20

とってもらったお菓子を引ったくるように奪う?

それをまさか…まさかじゃなくて、静観したんですよね。
おっとのみならず、あなたも。

反射神経で、引ったくった息子の悪い手を親がばしっと取っ払うのが普通です。
ひったくりに関して、息子が四歳にもなるというのにご免なさいも言えないようなら、親がいとこのお嬢ちゃんに頭を下げる謝るんです。
当然です、息子が謝れもしないしお礼も言えないのですから、そのように育ててしまった親がフォローしてください。


それもせず
夫は、お嬢ちゃんにいちゃもんつけたんですね。
うわー。
お嬢ちゃんは、無理にありがとうを言わせようとしたんじゃないのはわかってますよね?
当たり前のことだけど、この子はまだよくわからないみたいだからと、教えてくれただけです。
彼女には当たり前すぎる常識だからです。
それをねえ。
すごいねー、夫。


そんなすっごい夫に、きつく常識を訴え意見できないあなたもいけない。
それはちょっとちがうよなとおもっていても
その場で静観してたら、
あなたも夫とまったく同じです。


四歳のこに、
何かのごほうびに、おもちゃやおやつをあげる
罰則であげない
これだめですよ。
犬じゃないんですから。
あなたが育ててるの、ヒトでしょ?
四歳は普通にしつけされて来ていたら、お話だけで通じます。
お礼も言えますし、座席の空いてない時座りたいなどと言い出しもしません。
我が子だけでなく、まわりじゅうみんなそうです。

ユーザーID:2909149402
レスを読んで
けちゃっぷ
2018年1月4日 9:29

 実際にはさほどは深刻でも無いのでしょう(笑)。

 私がレスの従姉妹さんなら、「ありがとうは?」なんて言いません。そういう子供なんだと思うだけです。そんな事を云って場の空気を悪くしたくないからです。

 お子さんの場合はおもちゃ云々関係なく、それこそ持って生まれた資質が支配する部分もあると思うので、何とも言えないでしょう。

ユーザーID:3711211171
なんか違和感が
ee
2018年1月4日 9:39

2回目ですが、ご主人は、躾をしなくていいという考えなのではなくて、無理やり言わせなくてもいい(無理やり言わせても意味がない、かえって弊害がある)という考えなんですよね。この二つは、全然違うと思うので。

私は4歳男児なら言えなくても個人差の範囲かなと思うし、無理強いすることで意固地になったり緊張してかえって言えなくなることもあるだろうから、どちらかというとご主人寄りです。躾をしないわけではないですよ。無理強いはさせない、ということ。要は、子どもの性格によると思う。

このトピでは、ありがとうと言えるかどうかが話題になっているから、そこに話が集中するのは仕方ないけど、幼児期の成長って本当に差があるから、息子さんはありがとうとは言えないかもしれないけど、他の子ができないことができているかもしれない。ありがとうと言える子も、他のことでは年齢相当に出来ていないことがあるかもしれない。そんなものだと思います。

あと、詳細はわからないけど、義兄さんのお嬢さんの件。お礼を言わずに奪い取った件は確かに息子さんが悪いと思う。だけど、お嬢さんの年齢と言い方によっては、「○○くん、ありがとうは」とお嬢さんがいうのは品がないとも思います。無理やり言わせるものではない、というご主人の言葉はその通りだと思います。状況次第では、私が親なら、そのお嬢さんをたしなめていただろうな、と思える話です。一概にご主人が悪いとは思わないですよ。

ユーザーID:4536933846
子供同士のやり取りも満足に出来ない4歳児って…携帯からの書き込み
昔は鬼教師
2018年1月4日 11:39

息子さんと、仲良しのお友達いますか?

小学校入学迄には、集団生活に馴染める程度の躾を頑張って下さい。

ユーザーID:6388060861
言葉にするのは大事
mio
2018年1月4日 12:47

私はお礼はしつけの一貫だと思います。
喜んでる空気を感じってほしいって、
どれだけ甘やかしているんだろうと思います。
それって、言葉にしなくても相手が感じ取ってくれるから
言葉にしなくていいという悪習の癖付けになりませんか?

感情があるから言葉にするというのは当たり前ですが
一方で言葉にするから感情をより認識するという事も多々あります。
「ありがとう」と発することで人に感謝でき優しくなれるって素敵じゃないですか?
言葉にして誰も損になることのない言葉です。

また全く別の観点になりますが今後の国際社会では言葉にすることは重要です。
日本には行間を読むだの空気を読むだのという慣習がありますが
海外では相手に「感謝している空気」を読んでもらうなんて通用しません。
相手に伝えるなら言葉にして発する。当たり前のこと。
そしてこれは小さい頃から癖付けておかないとなかなか身に付きません。

ユーザーID:6847858791
レス見ました
さち
2018年1月4日 14:18

>息子が「ありがとう」を言わないどころか〜ひったくるというか、
>そういう風に受け取ってしまったことがありました
息子さんの義兄娘に対する態度を大人は誰も咎めなかったんですか?
そのうえ義兄娘に「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」と注意した旦那さんを咎める人も誰もいなかった?

失礼ながら、息子さんを咎めず義兄の子供を注意するなんて愚行もいい所ですよ。
そもそも「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」という旦那さんの考えが誤りだと思う。たとえ気持ちがこもっていなくても言葉にすることが大切。コミュニケーションってまずは言葉にすることから始まる思います。気持ちがこもっていなくても、言わないより言った方がいいに決まってます。

旦那さんの行為を見た息子さんが「ありがとう」と自発的に言うようになるとは到底思いません。むしろ遠ざける行為だと思う。今後は主さんがしっかり起動修正していかないとまずいと思います。

ユーザーID:1056536546
息子さんに仲良しのお友だちいますか?携帯からの書き込み
指定席
2018年1月4日 15:24

息子さんは、普段から「無言」で「引ったくるような」態度ですか?

さるの子供みたいだと感じてしまいました。

小学校入学迄の2年間頑張って躾して下さい。

ユーザーID:6388060861
自然には言わないよ
uma
2018年1月5日 9:06

ご主人は「わざとらしいのは嫌い」病ですね

うちの母と弟は「挨拶」や「お礼」を家族などの近い間柄で交わすのを「わざとらしい」と感じて嫌っています

私と父は抵抗ないんですが

今では逆に私が母に「ありがとうは?」と要求してますよ

挨拶やお礼、小さいころから言いなれていると、習慣になってあとからたいへん楽です

これを箸の使い方や基本的なテーブルマナーと考えてみるとわかりやすいと思います

習慣が身につくには、実践や体験の積み重ねが必要なのです

お子さんが手伝ってくれたら、にっこりと笑って「ありがとう」と言ってみてください

ちゃんと「ありがとう」の意味を分かってくれるはずです

ユーザーID:6435365223
最初は夫支持でしたが…
そら
2018年1月5日 15:02

最初は「無理に言わせることはない」夫を支持するレスをしましたが、追加レスを見てビックリ。トピ主夫は姪を注意しただけでお子さんには何も言わなかったのですか?そしてトピ主さんも何も言わなかったのですか?「ありがとうが言えない」以前の基本的な躾の問題じゃないですか。
>「孫には甘いってほんとだな」って思いました。
とか、のほほんとしてる場合じゃないでしょう…。

ユーザーID:7649493154
無理に言わせずにいつ言わせるの?
あれま
2018年1月5日 19:40

〇才になったら急に言える、って訳無いでしょ

躾って意味が解らなくても教えなきゃいけない時があるんじゃないの? それを大人の変な理屈で「心がこもってないなら意味が無い」っておかしくない?

それより後から来て席を奪い取り、親子で礼を言え言わないで泣き出す子供、うるさいわ
「あーあ、子育て間違ってるな」って思うよ

ユーザーID:5097779422
姪っ子ちゃんへの指導としては正しい
ないない
2018年1月5日 20:14

確かにお礼の強要は見苦しいのでやめさせた方がいい。

親や祖父母という目上の立場からなら躾けだけど
例え歳上だとしても従姉ちゃんは息子くんをしつける立場じゃないから。
ただね、もし従姉ちゃんに息子の面倒を見てねと言っていたのなら有りだよ。
まあ、この場合はただただ純粋に「どうしてありがとうって言わないんだろう?」と疑問だったんだろうね。
自分にとって当たり前が通用しない異星人みたいに感じたんじゃない?

さて、問題はその先です。

旦那さんってば注意するならよその子よりまずは我が子だろう。
息子に対してもっと厳しい躾が必要ですよ。
取ってもらったのなら「ありがとう」。
奪い取ったのならそれは悪い事。ごめんなさいを言いなさい。
これ、必須でしょ。
あまりにも息子に対してはに甘すぎる。
ぼけっと見てるだけの母親もありえない。
こりゃ息子くんの将来が恐ろしいよ。

ユーザーID:0169273938
主お母様は、主様ご夫婦の様子を見て言う事が変えたのかも…
ご子息の事が心配
2018年1月5日 20:27

>両親から「ありがとう」を言うように厳しく言われ
た主様が「ありがとう」と言えても
>割と多く「〜しないならおもちゃ(おやつ)をあげない」ということを結構、してしまってた気がします(笑)
と〜しないなら物をあげないと言う教育を子供にし、反省する時に(笑)を付けてしまう人に成長したので、自分のやり方は間違っていたのかも…と思っても仕方がないと思います。
私の娘(まだ未成年です)が「反省してます(笑)」と書いたら、自分の教育間違ったかもと相当落ち込みますから…。

そして、旦那様は自分の息子の為にお菓子を取ってくれた姪御さんに対し
>「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」と注意
する人です。

主お母様の立場で旦那様の考えを全否定したら、角が立ちませんか?
関係が悪くなりませんか?

義母様は自分の息子だから、遠慮なく本音を言えるんだと思います。

「ありがとう」と言えるか言えないか…
無理やり言わせるべきか、否か…
の問題では無いような気がします。

ユーザーID:0498116300
う〜ん・・・
りんご
2018年1月5日 20:52

大きくなってから言えるようになる子は、きちんと親がその時に言えなくても繰り返し繰り返し促してこその結果ですよ。

本人も言わない、親も促さない子は大きくなってからも言えない子が大半です。

ユーザーID:4670670950
大丈夫、大丈夫。
あいりす
2018年1月5日 22:07

子育て中の母親です。
我が子が通う園は、ご主人と同じ考えですよ。
無理やり挨拶もさせない、ありがとうもごめんなさい言わせない。
隣にいる大人(親、先生)が謝れば、その姿を見て子どもは真似るからと。
処世術を取得してるんじゃないでしょうか。だから大人が世間の目を気にして無理やりやらせるのって、子どもにとっては本当の意味では学習にはなっていないのかもと思います。

園の子どもたち、挨拶しない子ちょこちょこいますよ(笑)
でも、私は、逆にあまりにできちゃう子、愛想のいい子はなんだか逆に心配にさえなるんですよ。子どもは無愛想くらいがちょうどいいし、かわいいなとさえ。
そうそう、園の子どもたち、こちらの挨拶にはあまり返さないんですが、畑にいる近所の人など少し顔見知りの人には挨拶を進んでするんです。
グイグイいきます!
あ!そうか、挨拶って号令じゃないよねなんて思ってしまいます。
お子さんの心からのありがとう、待ってみませんか?
(かくいう私も、子どもたちが外で挨拶しないと、代わりに挨拶、笑顔で返しますよ)

しかし、ご主人、男性でそういうところに気づけるなんてすごいですね。

ユーザーID:9963619952
義兄も甘い。
こはる
2018年1月5日 23:28

>義兄の娘が息子の手の届かない場所にあったお菓子を取ってくれたのですが、息子が「ありがとう」を言わないどころか、彼女の手から、ぱっと、奪い取るというか、ひったくるというか、そういう風に受け取ってしまったことがありました。

私がトピ主宅の4歳児なら
そのシチュエーションなら義兄娘より先に
義兄または姑に怒られてましたね。

私の母はトピ主夫と同じ考え方だったけど
そんなんじゃ本当に身につかなくて学校に行くようになって苦労する。
私の伯父や祖父は母の躾が甘いのでそこを気にしていました。

だから普段から「おまえは行儀が悪いな」とビシッと叱られてました。
母の方針に任せておいてはこの子(私)によくないと思っていた節があります。
私もお友達の家に遊びに行くと、挨拶や相手の家の生活習慣に戸惑うことがあり
どうやら我が家のしつけは甘いらしいと薄々気づいてました。
それはあまりいいことではないらしいとも気づいてました。
しかし、ではどうすればいいかとなると、習ってないからわからない。
だから伯父や祖父に叱られたら言われたとおりにしていました。

夫実家の出来事に関しては
「ここはお祖母ちゃんの家。○○ちゃんのおうちじゃない」
「お祖母ちゃんの言うことを聞かない子はもう来なくていいから、帰りなさい」
でいいと思います。

トピ主夫はアマアマみたいなので
姑さんを味方につけてきちんとしつけた方がいいんでは?

ユーザーID:0756301530
大人として携帯からの書き込み
そて
2018年1月6日 13:22

やっぱり大人に、なってありがとうの意味や、ありがとうという場面をちゃんとわかるようそこまでしなくてもと言う気持ちもわかりますけどした方がいいと思います
どういう、大人に、なることが正しいのか大人と子供の、違いをしっかり見せる親で、いてあげてください、

ユーザーID:6748551174
他の挨拶はできますか?
ももプリン
2018年1月6日 18:17

従姉さんの手から奪い取ったってあたりから、なんだか『ありがとう』が言える言えないの話ではないような気がしてきました。
普段の躾でオモチャをあげないなど報復措置を常態としなければならないって、それしんどくないですか?
コミュニケーション全体に違和感というか育てにくさは感じませんか?
もしそうであれば、ご主人のおっしゃることも尤もかなと。
親は焦って型にはまることを期待しますが、親が恥をかかずにすむことを優先して、かえって子供の育ちを阻害することもあるような気がします。
『ありがとう』を言えなくて親からダメな子の烙印おされてはコミュニケーションが嫌いになります。よけいに『ありがとう』が言えなくなりませんかね?
早急には言えなくても、『うれしいね、よかったね』って肯定的な言葉をかけて気持ちを共有してから、そのあとは親御さんが引き取ってお相手にお礼をおっしゃったらよいのではないですか?
その際も『この子ったらありがとうも言えないでごめんなさい』なんて子供の前で否定的なことは言わないことですよ。
だんだん場馴れしてきたら、『一緒に言ってみようか?』って声をかけてあげてタイミングを教えてあげて、回り道でもそのほうが自主的に言えるようになると思うんですが、私が甘いんでしょうか?

ユーザーID:1629783608
うちの甥っ子の場合
りお
2018年1月6日 21:51

義妹夫婦は、ありがとうやあいさつを教えませんでした。
甥っ子に何かあげても、親が代わりに「ありがとう」と言っていました。
その結果…
お礼を言う必要性を感じないまま育った甥っ子は、人と目を合わせて会話が出来ず、大学生になっても挨拶出来ず、
就職活動しても面接で落ちまくっています。

そんな甥っ子を見ている私は、我が子にはあいさつを躾けました。

ユーザーID:7705718993
今の時代、自発的に言えるようになるのは難しいと思います
えいみ
2018年1月7日 19:44

上下関係が厳しい中で育ったアラフィフです。
昔は、中学高校の部活動で先生や先輩に鍛えられるとか、
バイト先で徹底的に言葉遣いを指導されるとか、
社会人になる前に礼儀を身に着けるチャンスはたくさんありました。

今はみんなお友達、学校での上下関係が希薄ですよね。
うちの娘も、学校の先輩とは同学年の友達のように話をしているし、
職場で注意すると「パワハラ」って騒がれかねない時代です。
挨拶やお礼が言えない子は、ずーっとそのままだと思います。

ユーザーID:0485296389
息子さんの様子が想像できない
おじさん
2018年1月7日 21:20

タイトルは言い過ぎだけども、
息子さんのことは「座りたい」言ったことと泣いたことだけ。

まずは息子さんの年齢も大事だけど、幼稚園や保育園などには行っていないのか?
これから行く予定なのか?

家庭内での息子さんの様子も分からない。
日頃のトピ主夫婦と息子さんの様子も不明です。

家の中では挨拶を含めて会話が出来ているのでしょうか?
ご主人の考え方だと、気持ちがないなら朝起きてきたときも「おはよう」もない。
食事の時も「いただきます」「ごちそうさま」もないことになります。

そして電車の件や姪っ子さんの件などの際に
その後、息子さんと話をしてみて気持ちを汲み取ろうとしてみたのでしょうか?
本来ならそういったことこそここに書き込んでおくべき内容ですよね?

席を譲ってくれたことをどう思ったかとか息子さんに質問すらしないのでしょうか?
そして親であるなら、その「ありがとう」を本来言うべきときに言わない息子さんの
表情や仕草はどうだったのか…

言いたいけど口に出来ないなのか、譲ってもらって当然という感じなのか。
前者であれば、頭を下げるだけでも十分だし一緒にありがとうしようと言うのも出来る。
でも後者だとすると、親が与えてくれて何でもしてくれて当たり前という場合もある。

電車の席でもどうして息子さんがおもちゃを手にしているのか。
何となくだけど、何かを与えておけばおとなしくするからって育て方してそうです。

幼稚園や保育園に通っているなら、そういったところで同様の小さなトラブルは無いの?
という疑問も出る。

逆に言えば、ご主人の主張も躾となるか本気で話合ってみなよ。
姪っ子さんの件が子供同士の場で起きれば間違いなく喧嘩などになるでしょう。
下手すれば息子さんが嫌われるだけの結末にもなりかねない。
親がいない場で過ごす時間が増える以上そこで困らないように教えるのも親の役目。

ユーザーID:1165400438
お礼・・・?
甘すぎる
2018年1月8日 11:00

そもそも、空いている席がないのに「座る」と言い出すのはなぜでしょう。

一度言っただけじゃないですよね?

席をゆずってくれたということは、座りたいとぐずったんでしょうか?

お礼を言わない子からおもちゃを取り上げたら、泣き出したというのもおかしい。



いとこの手からお菓子をひったくるように取ったのもおかしいですよね?

お礼を言うとかそういう問題じゃなく、

まずその行動がおかしいとは思わないんでしょうか?

ありがとうの前に、ごめんなさい、が必要な状況ですよ?

せっかく取ってくれたのに、その行動は失礼でしょ?

子供には失礼の意味はわからないかもしれないけど、

ひどいことをしたんだということを教えるのが親ではないですか?



息子さんは、なぜそこまで「ありがとう」が言えないのでしょう?

意地になっているんでしょうかね。

一つ言えるのは、両親の意見が違うと子供は楽なほうへいってしまいます。

あなたがいくら厳しく育てても、父親が言わなくていいと言えば言いません。

かといって、あなたのように公共の場で子供を泣かして迷惑をかけるのもダメでしょう。



あなたは普段、お子さんに「ありがとう」と言っていますか?

結局は、親の姿を見て学ぶと思います。

旦那さんとよく話しあって、お子さんのしつけを統一したほうがいいですよ。

ユーザーID:8447371222
皆、「所詮子ども」と思っていませんか?
かなこ
2018年1月9日 13:23

何だかね…トピ主のなんでも「〇〇しないならおもちゃあげない!」という言い方も、子どもを馬鹿にしてるなと感じましたし、旦那さんの姪ちゃんだけを注意する言い方もおかしいと思いました。

物事には道理があります。それは子ども相手でも同じ。

「〇〇しない」と「おもちゃあげない」は全く別物のはず。例えば今回の件に関しても、お礼言わないならおもちゃあげないって意味不明すぎて理解できません。だったら「お礼言わないなら席に座らないでおきましょう」のほうがまだ筋が通っています。お子さんの手を引いてさっさと電車を降りるかとなりの車両に異動すればよかったのに。で、二度と座らせない。

人の善意に感謝できない人は、善意を受け取る権利はないってことを教えても良かった。なのに、なんでおもちゃ???それ言うと、まるで「ありがとう」がママの為みたいですよ。ママのメンツを保つために言わせてるんだなって思います。

旦那さんの注意の仕方もそう。姪ちゃんに注意するのはいい。だけど同時になぜ「取ってもらったのにお礼言わないのはダメだ」って言えないんだろう。言わないなら取ってもらったものを元に戻して自力でどうにかさせればよかったのに。

ちゃんと道理を通さないから子供も混乱するんです。善意を受け取ったらありがとう、これ当たり前。物を買ったらお金を払うのと同じです。感謝しないのは勝手だけど、感謝しないから善意を受け取るなと思います。だったら一生一人で生きていけって感じ。

子ども相手だってちゃんと話さないとダメだと思います。大きくなれば…?そんなわけないでしょ。

ユーザーID:7204170714
言わせました
ひなた
2018年1月9日 18:21


トピ主さんと同じ意見です。

私は自分の子どもに、お礼を言わせました。

夫も、私の母親も同じ考えでした。

4歳なら、幼稚園の年少さん?年中さん?

親が「ありがとう、と言いなさい」と言わなくても、自分から「ありがとう」と言えるように躾けましたよ。

これだけ子どもを厳しく躾けてきましたが、他の子どもから「ありがとうございます」とお礼を言われると、「世の中捨てたもんじゃない」と思ってしまう自分に驚きます。

ユーザーID:0890164483
子供の為に携帯からの書き込み
海未
2018年1月9日 23:27

私も子供がいます。
2歳ぐらいから 「あーと」(ありがとう)と言えてました。人にかわいがられるし、お礼は必ずいえた方がいいです。
四歳で言えないのは 問題あるのでは?
躾のできてない子供って 周りには見られます、
旦那様もおかしい
ありがとうを促してるこに 文句を言うのは
バカ親にしか見えないと思います。
私なら そうだよねー 教えてくれてありがとう
つて わざと褒めますよ。褒められるのを見て
自分の子もやろうって思うし、そこで言えたら
すごく褒めます!!

ユーザーID:3553250360
ありがとうは社会的行動
クヒオ大佐
2018年1月11日 19:40

ありがとうは本能ではなく集団の中で「礼儀」というルールを
獲得してスムーズに生活するための知恵なので本能では身に付きません。
小さい頃からなんども言わせる努力をするべきです。

ユーザーID:6453281614
姑が正しい
マエストロ
2018年1月11日 20:16

「心から相手の行為に感謝して、心のこもったありがとうが言える」
なんて高度すぎる要求を、幼児にしても意味がありません。

夫や実母の言い分はパッと見はマトモそうに感じますが、「自主性に任せる」は、基本的なしつけができてからの段階の話です。

人間の心は、自然に育つのではありません。
人間はまず、外側から固めるのです。
武道や茶道などの道を追求するもの、舞踊などの芸術も、理屈抜きでまず徹底的に「型」を仕込みます。
美しい型ができると、心が型に合わせようとするのです。なぜなら型が美しい人に対しては、周囲が美しい心が宿っているのが当然とみなし、期待します。その期待に応えようとするのが自然な心です。

義兄娘さんはしっかりと型を叩き込まれ、人の行為に対しては「ありがとう」と自然に出てくる子に育ったのです。

世間を見なさい。
「型を軽視した親」が「子どもの自然な自主性」に任せた結果が、公共の場で奇声を上げ、走り回ってるではありませんか。
夫に従っていたら、あなたの子も遠からずレストランや図書館や静かなお店で奇声を上げて走り回る「自主性に満ちた子」になるでしょう。

ユーザーID:0532386370
息子さんも頑なだと思う
ムームー
2018年1月12日 5:55

まずタイトルを見ての感想。

そもそも「無理やり」言わせるような事か?「ありがとうは?」と親が促せば、子供は自然に言うんじゃない?別に「無理やり」言わせなくても。

…というものでした。で、トピ文を読んだら、言わせようと促しても言わない息子さんなのですね。私はそこに疑問を感じます。

レスでの補足にしろ、誰かに「ありがとうは?」と言われて黙ってしまうなんて、「ありがとうと言いたくない」という、強い意志を感じます。それは問題だと思いますね。
ご主人の、「無理やり言わせたらダメ」についても、なんだかずれてるなあという感想です。それこそ押し付けです。

無理に言わせなくてもそのうち言うようになるさという意見にしても、保証はないわけですからね。言わない大人だっているわけです。だからこそ、言うようにというしつけが存在するわけで。
結果として今の息子さんの行動は、将来への不安を感じるものだというのが私の印象です。

だからといって、おもちゃを取り上げるというのもいい方法とは思えませんが。

ユーザーID:0778431039
お礼もだけど携帯からの書き込み
ささにしき
2018年1月13日 8:48

電車で座りたいとわがままを言わせる。
取ってくれたお菓子を渡される前に引ったくる。
この2点だけで、躾がなってないと思いますよ。

電車で席を譲られても断ったりしないのでしょうか?
渡されるのを待たない息子さんは、目の前のお菓子がある時、勧められる前に取りまくるお子さんになってませんか?

まだ4歳と思っているかもしれませんが、1、2年もしたら、席を譲られる年齢ではなくなりますし、学校へいったり、子供同士だけの付き合いも始まると、わがままで、ありがとう、ごめんなさいを言えないままでは、周りから嫌われることもあります。

今から、わがままを言わせないようにする、ありがとうとごめんなさいは無理矢理にでも言う習慣をつけないと、後々苦労するのは息子さんです。
大きくなると自然に言うと言うなら、旦那さんは何故あまり言わないのでしょうか? それが答えだと思います。

ユーザーID:7575991897
おにいさん
みん
2018年1月16日 6:33

4歳だったら、おもちゃを取り上げる、とかではなくて、なぜ、「ありがとう」なのか説明した方がいいと思います。

あなたは座りたかったのね、あのお姉ちゃんも座りたかったのよ、そして、あのおねえちゃんの方が先に座っていたのよ、自分も座りたいのに、あなたに譲ってくれたのよ、それは当たり前のことではないのよ、あなたが座りたいからって席があくものではないのよ、そういうときにはちゃんと譲ってくれたおねえちゃんにありがとうと言おうね、と。

「ありがとうは?」と思い出させるだけで言えるのは、分かっているけど言うのを忘れている場合で、なぜ「ありがとう」なのか分かっていないと無理やり言わせることになると思います。

憶測ですが、ご主人さんは、小さいときに年上のお兄さんに色々世話してもらっていて、その都度、お母さんやお兄さんに「ありがとう、は?」と言われて育ってきたのではないか、それで、「ありがとうは」と言われることに嫌悪感を持っているのではないかな、と。自分だってお兄さんみたいに大きければ一人で出来たのに、そうしたら有難うなんていわないでも良かったのに、という感じで。

でも、それで、息子さんがありがとうを言えない人になってしまったら可愛そうですものね。

ユーザーID:4209280521
トピ主家は自然に身につく環境ではない
もなか
2018年1月18日 21:10

4歳児で社会生活が始まっているのに、ありがとうとを言わないし、人の手からひったくるように取るようでは手遅れです。
ありがとうが自然(反射的に)口に出るようになるのは、生育環境(家庭)ですが父親が今のような態度では身につくはずがないでしょう。

ありがとうは?と促してくれるのも幼少期だけ。
成長するにつれ誰も注意しなくなります、益々トピ主さんの子供は言いません。
中高校生でも、礼の一言も言わない人だと思われたら交友関係に影響します。

躾は社会で暮らすためには必要不可欠。
夫婦で考え直す気はないのですか?
困る、苦労するのはトピ主さんのお子さんです。

ユーザーID:9365583087
トピ主です。2
パッタイ(トピ主)
2018年1月19日 6:07

お菓子をひったくった件では、敢えて息子を叱りませんでした。男の子はとてもプライドが高いそうなので、傷つけてはいけないとの配慮からです。
このとき、厳密にいうと、義兄嫁が「人のことはいいの」と義理姪を叱りました。
私も、彼女が息子にお礼を言わせようとしたのは品のない行為だと思ってます。

でも、後で舅と姑に息子の態度がなってない、義理姪が言える「ありがとう」が、どうして息子は言えないのかと言いました。夫は「男の子と女の子は違う。女の子は口が達者でませてるから」と言ったのですが、舅が「こういうことに男も女もない」と言いましたが、夫は無視してました。

息子は仲の良いお友達はいます。ただ、大人への挨拶とかは、やはりまだスムーズにはいかないようです(笑)。周りのお友達も、挨拶が流暢な子はあまりいないですね。

あと、息子は口下手というか、どちらかといえば口数は少ない方です。男の子だからというのもあるのでしょうか。

ただ、姉の息子は3歳上ですが、姉夫婦がかなり厳しいからか、挨拶もありがとうもごめんなさいも、本当によく言います。

姉婿は甥に「相手がごめんなさいを言ったら、自分もちゃんとごめんなさいを言うこと」をしつけてるみたいです。
私が廊下で甥にぶつかって「ごめんね」と言ったとき、甥もすかさず「ごめんなさい」を言いました。

また、何かほめられたときも必ず「ありがとう」を言います。でも、夫はそれを「子供らしくない。違和感がある」と言ってます。

ちなみに夫は体育会出身で、仕事は営業です。でも、口下手だし、気の合う仲間以外とはあまり話をしません。
義兄や姉婿は仕事は営業ではなく、帰宅部だったようですが、話好きだし、よく話します。

何なのでしょうね(笑)。

ユーザーID:2104223711
旦那さんの言い分って自己中
ちゅう
2018年1月19日 14:27

「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」

言わなくても察しろって事だよね。
身勝手だよ。

「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」
いえいえ、それは立場が逆。
「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わなれなくてもいい」
です。
感謝される側の心構えであって感謝すべき側が言い放つ言葉じゃないですよ。
してもらった側のくせになんて傲慢な態度でしょう。

本当にその言葉どおりに息子さんが行動しているのであれば
席を譲ってもらっても、
プレゼントをもらっても、
お菓子を取ってもらっても
「ありがたい」と思ってないって事だよね。
してもらって当たり前だと思っているんだよね。

従姉がとってくれたお菓子を奪い取る行いには何一つ「とってくれてうれしい」と言う気持ちが表れていないもの。
それ、すごく問題があると思う。

本来であればそれらのことをしてもらったら
例え有難迷惑であったとしても相手の気持ちを慮って「ありがとう」と伝えるべきと教え諭すものじゃないかな。

旦那さんが言っている言葉をそのとおりに受け取ると
息子さんに何かをしてあげた人は息子さんの様子をうかがって感謝しているのか感謝の気持ちのかけらもないのかを察しろって事だよね。
それは周りの人間は超能力者であれと言っているようなもの。
察しろ察しろと他人に求めるだけで
他人からの不愉快な感情をむけられてもスルー。
それじゃあ肝心の息子さんには他人の気持ちを察する能力は欠片も育たないだろうね。

お子さんの将来ってどうなるんだろう。
親切にしてくれた人に不愉快な思いをさせても何とも思わない人になりそう。
かわいそうな人生になりそうね。

ユーザーID:0169273938
多分もう無理
ちー
2018年1月21日 14:10

子供が自分で苦労をしてから自ら気付いて学ぶか、
そのまま社会からのドロップアウトか

どちらになるかまだわかりませんけど
小学校からさっそく苦労しそうですね。

ユーザーID:0756301530
そのプライドを尊重する配慮は必要ないだろう
だめだこりゃ
2018年1月21日 16:25

間違えた部分でプライドをもたせてどうする。
これじゃあありがとうもごめんなさいも言える子になるわけが無い。
お礼を言わせようという行動に品がない?
よその子を蔑んでいる場合じゃないよ。
あなたの子はそれよりもっと問題あるのよ。
姪っ子さんに品がないというのなら
あなたの子は失礼極まりない躾のできていない自己中ワガママっ子ですよ。
よ。
問題児なのはあなたの息子さんの方なんだよ。

ユーザーID:0169273938
何なのでしょうね(笑)
けちゃっぷ
2018年1月21日 17:56

 一つ言える事は息子さは現在のところまでは、父親によく似ておられるという事ですね(笑)。

 後3年経つうちに年上の甥御さんの半分位は、自分から挨拶出来るようになるかな(笑)。

 体育会系は兎角挫折に脆いとも言いますね(笑)。

ユーザーID:3711211171
誰の忠告も聞く耳もたずですね
人参
2018年1月21日 19:35

頑なにありがとうを教えない親にびっくり。
プライドや口下手とか関係ありません。
トピ主夫婦の息子も、ありがとうごめんなさいが飛び交う社会で暮らすのですよ。
特段の理由がない者は言葉で伝えるのがコミュニケーションの基本。
既に4歳ですから、自然に身に付くのは不可能。
トピ主夫婦の息子が将来人間関係で苦労するのは想像に難くない。

ユーザーID:4418235843
親の使命は「愛される人間」に育てること
まな
2018年1月23日 18:48

タイトルのように、昔我が子の幼稚園・園長先生に言われました。親が我が子を愛するのは当たり前、世界で一番かわいいと思うのも当たり前。だけどそれだけじゃダメ、親以外の人達にも愛される子に育ててください、と。周りに愛される子は、必然的に幸せになるからだそうです。

自己中は愛されませんよね。姪御さんのように、すぐに「ありがとう」「ごめんなさい」と言える子は愛されます。無理やり言わせるなんてと仰いますが、無理やりではないと思いますよ。ありがとう、ごめんなさいと伝えるだけで、相手の気持ちが和らぎます。嬉しくなります。相手が嬉しくなると姪御さんも嬉しい。だから、最初は親に注意されながら言わされていても、今はおそらく自ら言っていると思います。それが「身につく」ということではないでしょうか。

ありがとうやごめんなさいに、男も女もありません。男のプライドと仰いますが、そんなものプライドでも何でもありません。プライドとは、自分の間違いを曲げないことではなく、人の為や人を守る為に発揮するものです。お礼も謝罪も言わないで相手に察しろというのは、プライドが高いのではなく単なる我儘な自己中です。それをプライドと言うならばそんなクダラナイもの、捨ててしまって構いません。

冷静に考えてほしい。旦那さんと義兄さん、どちらが周りに愛されていますか?好かれていますか?それが全ての答えではないでしょうか。

あと…

ちっとも面白くもない、笑えないことなのに「(笑)」をつけるのは感じが悪いです。お子さんの事、もっと真剣に考えた方が良いと思います。(真面目にレスしている方々にも失礼です)そうでないと、人を平気で傷つける「自分勝手なプライド」を持った人間に育ってしまいますよ。

ユーザーID:8639923717
幼稚園でも問題になっているのでは?
エビピラフ
2018年1月23日 22:02

挨拶はコミュニケーションの基本、人間関係の潤滑油。
4歳なら幼稚園や保育園に行っているでしょう。
家族や祖父母ならともかく、赤の他人に表情や態度で察しろと要求するのは無茶苦茶。
大きくなって自然に言えるようになる?それができれば日本の社会はもっと暮らしやすいはず。

将来困るのは、ありがとうが言えないトピ主夫婦の息子なのです。

ユーザーID:7370979749
何なのでしょうね(笑)。
キトリ
2018年1月24日 7:35

って、こちらのセリフですよ(笑)
中には「まだ早い、そのうち言えるかも」というレスも少数ありますが、ほぼ大多数の意見は息子さんの将来を心配して「このままではいけない」というものではないですか?皆さんからのレス、本当にご覧になってますか?読んだ感想が「何なのでしょうね(笑)。」なら本当に理解に苦しみます。

しかし、挨拶ができない子供・・・といってもせいぜい許されるのは未就学児のうちでは?確かにその年なら「恥ずかしいのかな?」で済みます。とはいえ、周囲にきちんと挨拶ができる同年代の子がいたら、そちらの子の方が好印象は持たれることが多いでしょうね。トピ主さんのご主人のように「子供らしくない、可愛げがない」と受け取る大人は相当少数ですよ・・・。まず一般的な大人は小さな子供に挨拶されて不快に思う人はいません。礼儀正しい子供に対しては大人だって礼儀を持って接します。そういう積み重ねや経験は早ければ早いほどいいんですよ。周囲の大人に可愛がられたら自信もつくんです。1度目のレスで申しましたが、私も社会に出てから挨拶や礼儀について学んだクチです。大人になって身に付けるのには苦労しました。挨拶がきちんとできる礼儀正しい同僚や後輩は先輩からは可愛がられ、後輩には慕われ、自然に人が集まってきます。もちろんそれ以外の魅力も大きいのですが、間近で彼女達を見ていると「私も、せめてもっと小さなうちから礼儀作法を習いたかった」と悔やみ、放任主義の親を恨みました。極端な話、子供時代、もっときちんとした振る舞いができていたらまた別の人生を歩んでいたかもしれないとさえ思います。

挨拶さえできれば人間的魅力がつくわけではありませんが、挨拶さえできない人間が魅力的に映る事はありません。将来的にトピ主さん息子は従兄弟の事を「あいつは単に要領が良いだけで周囲に可愛がられて狡い」とならなければ良いのですが・・・

ユーザーID:9868627766
トピ主夫婦はありがとうと言う子否定しないでくださいな
にこにこ
2018年1月24日 10:35

ちゃんとありがとうと言える子を
子どもらしくないって……(笑)
子どもの躾は生まれたときから始まってるんです。
ただ、二歳以下の子は言葉のやり取りができません。
親が怒鳴ったりしても、ただ怖いとしか思わないし
言葉で説明しても、なかなか相手の立場に立てないのですよ。

それでも、誰かに親切にしてもらったら
親が代わりにありがとう言ったり
ありがとうって言おうねって子どもに促したり
皆頑張ってますよ。
そういう親の姿勢を見て、
子どももありがとうと言えるようになるんです。
子どもは親に誉められたいのもあるから
ありがとう言ったりすると思うんです。
わたしならありがとう言う子、それはそれで
子どもらしいと思いますよ。

ありがとうを強要する姪が品がないって……。
姪の親御さんがきちんといつもありがとうと言うように
促している結果でしょうね。
子どもが親の真似をしただけです。
子どもらしいと思いますよ。

トピ主夫は単なる反発屋だなと思いました。

体育会系ならもっと上下関係で、
挨拶もきびしくありませんか?
もう自分達は卒業してるから
常に先輩として崇められるから
挨拶はしなくて良いのかな?
自己弁護がすごくて、笑っちゃいました。

ユーザーID:0538013355
夫婦よく似てる
うーん。
2018年1月24日 14:45

>私も、彼女が息子にお礼を言わせようとしたのは品のない行為だと思ってます。

子供相手に品がないって・・・。
お菓子を取ってくれた従姉からお菓子を引ったくり、お礼も言えない息子さんに問題があると思いますよ。

男の子のプライドの前に、姪が取ってくれたのに母親はお礼を言わないんですか?
息子が言わなくても「ありがとうね」くらい言えませんか?

強制することは恥ずかしいことだと説教する前に姪にお礼も言えないご主人の方が恥ずかしいと思いますよ。
何より大人げない。

兄夫婦が静観してたのは弟夫婦の問題だから。
娘はお菓子をとれない従弟の為に手を差しのべた。
それを奪い取り何も言わなくても注意もしない弟夫婦に何を言ってもムダだし、自分達の躾を押し付ける気もないのでしょう。

言うだけムダだと思ってるのかもしれません。

なんやかんや言っても、あなたも似た者夫婦。
両親が言うべき時に言うべき事を言わないから子供も言えないんだと感じました。


挨拶、お礼、謝罪は癖です。
口先だけのお礼を言う必要がないというご主人の言い分も理解できますが、その前に、何かしてもらって感謝できない事が問題なんじゃないですか?


恐らく、一番の問題はトピさんですよね。
トピさんのお礼を言いなさいの基準は常に自分。
赤の他人が席を譲ったらお礼を言いなさい。
言わなきゃオモチャも取り上げる。

でも、身内から息子が何かしてもらってもお礼は言わせない。

お子さんはどこでお礼を言えばいいのか、何をされたらそれが当たり前のことではないのか理解できないんだと思います。

お菓子をとってもらうこともプレゼントも席を譲られることも、当たり前のことではなく相手の好意ですよね?
トピさんも姪や姑が息子に何かしてくれても当たり前と思ってるからお礼も言えないのでしょうね。

ユーザーID:6656572462
子供は親の鏡
銀河
2018年1月28日 17:35

他の人に対して「ありがとう」を「言わせる」前に、
主さんはお子さんに「ありがとう」とたくさん伝えていますか?

現在小学生の息子達に、私はたくさん「ありがとう」を伝えていました。
喜んでくれて、ありがとう。
頑張ってくれて、ありがとう。
ついて来てくれて、ありがとう。
生まれてきてくれて、ありがとう。

自営業で店舗によく連れて行ってたので、お客さんに対して笑顔で
いらっしゃいませ。
ありがとうございました。
という光景を常に見ていたのも、よかったのかもしれません。

また今ある状況は「当たり前」ではない事も伝えて来ました。

子供達は今でもよく「ママありがとう」「パパありがとう」と言ってくれます。

親が感謝をして「ありがとう」と言う姿をたくさん見せることです。

またトピを読んで、とにかく「ありがとう」を言わせることが目的になっている感じがしました。
心が伴わない社交辞令は、まだ小さい子供には理解できないでしょう。
「ありがとう」と言いたくなるような、感謝の心を育てる方が大事だと思います。

息子達はオリンピック選手を育てた先生のクラブに通っていますが、先生は
感謝の心がない子は伸びない
とおっしゃっていました。

ユーザーID:9223473166
4歳でひったくる一?
うーん
2018年1月30日 16:52

年齢に伴った行動じゃないです、おさるさんみたい。
これから幼稚園などの集団に入り、家では許されていた行動が嫌われると知った時混乱しませんかね。

先生に注意されても聞かなそうな我の強さも感じますし(親の教育の賜)

どんなに時代が変わっても人とのコミュケーションの取り方は変わりません
「あなたを大切にして傷付けませんよ」の気持ちです。
これは言わなきゃ伝わらない。
だから「ありがとう」や「ごめんね」が必要なんです。

パパママと皆の言う事が違う、どうしてなの?
ここが解らないまま成長すれば信用できる人がいない寄り処が無い人生になりませんか?

ユーザーID:7848879125
大事なのは強要よりも親の根気だと思う
中庸が好き
2018年2月2日 12:13

叱りつける、脅す、などのことまでしなくても、
ただ言って聞かせ続けることは大切だと思います。

両親の意見が割れているのもお子さんがなかなか
できるようにならない原因なのでは?
躾に関して、大きいところで両親の考え方が一致して
いれば挨拶やお礼などはそのうち言えるようになるはず。

でも、教えなければ自然にはできるようになるかどうかは
わかりません。周囲に挨拶しない、できない大人、少なくない
ですから。大人になって挨拶できないと、そういう人としか
つきあえないし、きちんとした人には評価されないのでは?

挨拶なんか、という人が多くいるのは知っています。
問題は、わが子がどういう人達とつきあってほしいかでは
ないですか? 挨拶しない、できない人達と交流できれば
それでよしとするか、社会的マナーをきちんと身に着けた
人たちと親しく交わってほしいか。

挨拶やお礼をきちんとする人たちは、それをしない、できない
人とはおそらくまともにつきあおうとしないと思います。
大人になればなおさらです。

自然にまかせるというのはギャンブルの要素もありますが、
それでもいいならいいのでは? 私なら、そんなギャンブルはしたく
ないので子供には普通に挨拶、お礼を教えてきました。

親がやってみせて、子にも促す。その繰り返しでわが子は
身につけましたよ。夫もその点については意見が一致していたので、
子はそれが普通だと思ったのでしょうけれど。

主さんのところではご主人がすぐに異論を唱えるので、お子さんも
どうしていいかわからない部分もあるかも知れないですね。

ユーザーID:4824002450
無理やりは言わせないけど
mai
2018年2月2日 15:46

無理やりは言わせないけど、自発的に言える子に育てました。

うちの子の周りは4歳ともなれば、きちんと挨拶できる子ばかりでした。


父親が元体育系だとか営業だとかって子供が挨拶できない子に育つことと何か関係があるのですか?

ユーザーID:0646788577
ええええええええええええええ
ままん
2018年2月2日 21:10

いろいろすごすぎる。
全力で、息子をならずものに育て上げたい両親って感じ。
まともな周囲が何を言おうと、
父親もアレだし、母親までアレだし、
こりゃだめだわ。
息子とおなじ園や学校になっちゃう子、かわいそう。
仕付けされてない怪獣だし
その保護者が揃いも揃ってアレ。
ワケわからないことで先生や学校にクレームつけて
それがどれだけ常識とかけ離れた思考と主張なのかも
一生気づかないだろうから
本人たちは良いだろうけどねー。

あーよかった、実生活でふれあう機会なさそうで。

ユーザーID:2909149402
トピ主です。3 子供にもありがとうは言ってます。
パッタイ(トピ主)
2018年2月4日 9:40

私が息子にありがとうを言って、手本を見せてるかとのことですが、私は言ってます。ただ、古いレスでも書いたように、夫は私ほどは言ってません。

ちなみに、夫と義兄とどっちが愛されてるかの質問ですが、それはわからないですけど、夫は友達はすごく多い方です。

ただ、悲しいことに、姉は夫のことを「礼儀知らず」と言って嫌ってるのは確かです。

正直、いただいたレスの内容も2つに分かれてるみたいなので、どっちがいいのかなーと思ってます。
夫は「無理に言わせない」方針で、私が「きちんと言わせたい」方針だと、息子が困惑するのは確かです。
でも、夫がどうしても「無理やり言わせない」考えなら、私が折れるしかないのかなーなんて思ったりします。

ちなみに、姉夫婦は義兄がシフト制な仕事をしてるので、休みがバラバラです。それでも、夫婦で躾に関しての意見が合ってるので羨ましく思います。

私の父も母や夫と同じ「無理に言わせない」考えです。両親は姉夫婦のしつけが厳しすぎるといつも話してます。

正直、私は姉夫婦や義兄夫婦に嫉妬もあるかもです。義兄は娘を電車で座らせず、自分の手につかまらせて立たせてます。姪もそれで愚図ったりしないです。

ユーザーID:2104223711
いまからしつけないと
hana
2018年2月5日 22:56

旦那の甥っ子は、挨拶しても無視だし、泊まりにきても旦那にだけありがとう言ってかえります。義妹のしつけがなってないんだなとわかってますが、小学高学年でこれはだめだとおもうし、このまま大人になるんだなと思います
私は物心ついたときから、お礼は特に厳しくしつけられましたので、衝撃的でした

ユーザーID:2201751152
習慣づけてあげるのが一番
在中小町
2018年2月5日 23:58

言葉を発せるのであれば、大人が口添えをして言えるようにサポートするのが一番です。私が今いる中国では、親ではなくおじいちゃんおばあちゃんや、お手伝いさんがお孫さんを連れて散歩している姿を見かけますが、目に入るものの状況説明等も含め、とてもよく話しかけています。

誰かに何かをしてもらった時は、「さあ、おばちゃんにありがとう、って言おうか」という感じで、何を言えばいいのか子どもに分かりやすく言うので、片言しか話せない年齢の子でも、ありがとう、だけでも言ってますよ。すると相手はほとんどの人が「よく言えたね」とか「どういたしまして」と褒めながら言葉を返してくれるので、子どもはモチベーションが上がります。次に同じ時にはこう言えば相手が喜んでくれると学習した、ということです。

思えば自身が幼少期の頃も、年配者がそんな感じで言葉がけをしていたと思います。例えば、何かを頂いた時には、「いいものを頂いたね。ありがとう、しようか。」等子どもが理解できるレベルの言葉で、理由とどう言えばいいのかを話してくれていました。

トピ主さんの最初のトピ文にある電車の中で席を譲られた時のエピソードですが、ありがとうって言わなかったから物を取り上げる、はちょっと違うと思います。関連付けが宜しくない。もし内気な子で、これまでもなかなか言葉に出して言えないタイプの子なら、「ママと一緒にありがとうって言おうか」と言ってみるかもしれません。もし小さな声でも言えたら、「よく言えたね。」という言葉がけと、席を譲って頂いた方には、親から再度お礼を言うかもしれません。もしうまく言えなかったとしても強要する必要はないと思います。その時は、親がサラッとフォローしましょう。子どもに余裕を持って付き合える大人が周囲に言えば、ありがとうを言う練習をするといいと思いますよ。こういうのは習慣づけておいた方が子どもの為です。

ユーザーID:8351916725
気持ちがどうとか、それほどのことじゃない
挨拶は潤滑油
2018年2月7日 10:59

挨拶嫌いの人って必ずと言っていいほど「気持ちがこもってないと」とか
言いますよね。でも、挨拶やお礼って、世の中をスムーズに渡って行く
ためのツールみたいなものだと思っています。

それをツールと割り切って幼い頃から教え続けると発達に課題を抱えて
いる子供でない限りは自然に親を見習うようになると思います。
発達に課題を抱えている場合は療育が必要になりますが、ここでも
やはり最重要課題は社会性です。

ご主人はお友達が多いとのことですが、どんなタイプの方たちですか?
類友なのか、それともそうでないのか。そこも判断の目安になるのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:3938335939
どちらでも良いと思う
ee
2018年2月7日 16:43

躾に関して、考え方が夫婦で違うなんてよくあることです。細かなところまでとらえれば、全部一致しています、なんて家庭の方が少ないのでは。あまり気にせずとも良いと思いますよ。実際に、専門家がそう言っているのを聞いたことがあります。

まだ4歳ですし、そう深刻にならずとも良いと思います。

ちょっと気になったのですが。
車内で自分で自分の体を支えられない幼児は、優先席対象になっている場合も多いはずです。カーブ時等よろけたり転んだりすると、幼児自身も危ないですし、その際に他のお客さんにぶつかったり、お客さんの足を踏んだりしてご迷惑になりかねないからです。だから座れて当然というのではもちろんありません。ただ、お子さんは4歳とのことですから、立たせる躾はまだ不要だと思います。そういうのは、自分で体を支えられるほどに成長してからで十分でないでしょうか。事情があって立たせる場合は、トピ主さんがしっかりと体を固定して、よろけて他のご迷惑にならないようにしてあげてください。女性が席を譲ってくれたのも、女性にこうした認識もあったからでは、と思います。

ユーザーID:4536933846
もう一度書くけどさ…
おじさん
2018年2月7日 21:55

どうして息子さんの様子をもっと詳細に書けないの?

詳細に書かないならどうして?
もっと怖いのは詳細に「書けない」んじゃないかって疑念を抱いてます。

お子様が幼稚園や保育園に行っているのかどうかも書かない。
そもそもがトピ主さんが母親として息子さんと会話が出来ているのかも不明。

幼稚園や保育園に行っているなら、同じ年齢の子とは問題は起こらないのか。
先生や保育士のような良く知っている親以外の大人とはきちんと会話できているのか。

人見知りでも言葉が遅いでも内向的でも内弁慶でも何でも良いけどさ
息子さんがこんな子だってことをどうして書けないのでしょうか?
書いたのはトラブルになった2件の顛末を書いただけですよね?
息子さんはどうしてそうしたかとかの気持ちを探ろうってしてません。

トピレスを見るとね、私は…、夫は…、両親は…、という形でしか語れないのは何故?
躾というのを無理やりするのが良いか否かの話に辿り着いてないと思うよ。
だってそもそもが息子さんがどんな子かどんなことを思っているのかとかを
知ろうともしていないとしか思えないから。

人見知りや言葉が遅いだけなら、息子さんに「どうして?どうしたの?」って
話をさせて聞く姿勢を取ることが出来るはずです。

人見知りとかでなかったらどうするの?
もしも発達障害などで苦手な部分があるとしたどうする?

トピ主さんは周りがどうするとかを気にしていることよりも先にさ
息子さんってどんな子なのかもっと知ろうとしないとダメじゃないの?

日頃の様子がどうか、日頃から息子さんがどんなことを考えているのか
それを見守って、会話をして知っていこうってしてます?

トピタイトルに戻るなら、「ありがとう」を言う、言わせるではなくて
感謝の気持ちを持っているのかどうか、持ってないなら「どうして」かを
知ろうとしない姿勢が一番の問題では?

ユーザーID:1165400438
お子さんといとこさん達は違いますから
けちゃっぷ
2018年2月8日 8:31

 家や身内間での躾けは親が思うようにされれば良いと思います。結果として最後はご主人や、ご主人のごきょうだいのようにその人の本質が出るので。

 只、全くの第三者を巻き込む場合には、その周囲も含めて必ずしも友好的というばかりでは無いので、少なくとも行き過ぎて不必要に泣かせたりは考えて貰いたいと思います。

ユーザーID:3711211171
お子さんが気の毒携帯からの書き込み
ささにしき
2018年2月9日 6:53

お友だちの家に呼ばれ、お菓子を出されたら、引ったくるように自分の分を取り、お礼も言わない姿が目に浮かびます。

ちょっとした喧嘩でも、決して謝らず、意固地と取られて、クラスメイトや先生に疎まれそう。

近い未来に苦労するのは、トピ主さんではなく、お子さんなんですよ。
それが分からない両親を持ったお子さんが気の毒でなりません。

ユーザーID:7575991897
脱イヤイヤ期
60代
2018年2月10日 8:25

今月4歳の誕生日を迎える女児孫がいます。 この孫が先月会うと、ありがとうやごめんなさいを日に数回楽しそうに場面に応じて言うのでやっとイヤイヤ期を脱して来たかとホッとしました。 只のマイブームかも知れませんが。

孫は理屈っぽく、私は元?屁理屈屋さん気味。 娘達は論理的な思考力寄りも身体で覚える体育会系と感性豊かだが筋道たてて説明為るのが苦手なタイプ。
下の娘が早く言う事を聞かせる為に、如何してもトピ主さんの様に○○しないと○○に成るよ・為るよと脅しテクニックを使って躾をしようとします。 でも、下の娘はWMだし私は元専業主婦の臨時雇いの子守の身。 娘が忙しいのは重々分かるので、孫が理解出来る話し方を考えて来ました。
保育園に行きたくない、何で行かないといけないの? に2歳の時を覚えてる? ○ちゃんは紙おむつをしていたでしょう。 保育園の先生やママに教わってトイレで出来る様に成ったよね、パンツの方が気持ちいいでしょう? 教わっていなければ今でも紙おむつじゃない? だから色々教わりに行くのよ……で漸く一年以上の問答が昨夏にその事に関しては喜んで行く訳では無いが終わりました。

ダブルバインド。 昔の父親なら本当に捨ててしまう事も有るでしょうが、トピ主さんの様に本音ではオモチャを捨てる気が無いのにテクニックで躾ようと為るのをダブルバインド(コントロール)と云うそうで、幾ら私はありがとうと言ってお手本を示していても子供は混乱してしまうそうです。
振り返ると専業主婦だった私でも、早く々位は言っていました。 過去 私・母親に対する反発心が有り子育てに影響しているのだろうなと思うので、娘達に強く云う事はしないのでしょうね。

ユーザーID:0877552459
携帯からの書き込み
ヤキソバ
2018年2月14日 9:24

まずは形を教える事が、躾だと思います。

性格で素直に出来る子供もいますが、生まれ持った性格では、したくないからやらない。といった様な子供もいます。

形を教えてもらい生きていき、いろいろな経験をして、少しずつ心からの言葉を発する事が出来る様になるのでは?

感謝や謝罪は大切です。 心がともなわない。けど、人間関係では言わない人より言える人がまだ礼儀を知っているし、心がともなう様になれるかは、自分次第な所が多いですよ。

旦那さんは子育てに自分の問題が入ってますね。

だから親子の連鎖って、気がついた人しか止められないんです。
言わなくても態度で通じる。とかの発言からすると、旦那さん自身がコミュニケーション能力が低いと思われます。

気がつく、気がつかないは、自分の発想や想像で、本当の事は相手に言葉で聞かない限りわからないし、自分の気持ちも言葉で言わないと、伝わりません。

言葉を伝えて、相手がどう判断するかは、相手にあります。 ありがとう、ごめんなさいを言わない方の人間が、言わなくてもわかるとか、思ってないから言わない。とするのは、単に自分の事しか考えてない状態です。

旦那さん、自分が言えない人間なんですよ。
旦那さんの問題は、旦那さんの問題。
言える人は、こんな屁理屈言いません。
言ってきたからわかるんです。
旦那さんが心から感謝や謝罪ができない。

感謝や謝罪は感情だから、言われた人間も感じとる心がないと、受け取れないんです。
旦那さんは自分の問題で、受け取れない。相手が本気でごめんなさい。と言っていても、自分の問題から、心がこもってない。と判断するんですよ。

問題は相手にあるんじゃなく、本当は自分にあるんです。 自分と向き合ってれば、問題の場所がわかるし改善していれば、こんな風に子供を巻き込まないですみます。

子供に必要な躾をしないと、可哀想なのは子供です。

ユーザーID:6002278782
人のことはいいの、の意味
すもも
2018年2月14日 16:34

少し前のレスに
>義兄嫁が「人のことはいいの」と義理姪を叱りました。私も、彼女が息子にお礼を言わせようとしたのは品のない行為だと思ってます。

とありますが、『人のことはいいの』の意味を主様は全く理解しておられない。
その言葉は、『挨拶できないとか列に割り込むとか、いろんな人がいるんだよ。そういう相手には諦めなさい。』ということを伝えているのです。
義姉さんは賢いお母様だと思います。

トピを読んで、2才くらいのお子さんかと思いました。
4才でそんな状態なら、事ある毎に『ありがとう』と教えてください。
お子さんのために、きちんと躾をしてください。

ユーザーID:3812503921
大きくなれば言えるようになるは、男性には難しいんじゃないかな携帯からの書き込み
小学生と幼稚園児の母
2018年2月16日 16:24

女性は、挨拶することで自分の印象が良くなる、コミュニケーションが円滑に進む等、些細なことでもメリットがあると学習すれば、改善しようと努力する生き物という印象があります。
男性は女性ほど器用な生き物という印象がありません。
挨拶することで『多大な』メリットがあると学習すれば努力するようですが、『多大ではない』と判断すれば、男性って意地でもやりませんよ(苦笑)
だから、大きくなれば言えるようになるかどうかは分かりません。
私の周囲では、言えない男性が多いです。
挨拶や、咄嗟の一言(ありがとう・ごめんなさい)は、日々の積み重ねで出来るようになります。
練習を積み重ねていない人が、いきなり言えるようになると思いますか?
挨拶や咄嗟の一言はこれから練習を続ければ言えるようになるでしよう。

お菓子を奪い取るというのは絶対に許せない下品な行為です。
泥棒じゃあるまいし。
今すぐ止めさせて下さい。
躾が出来ていない子供は嫌われます。
躾しない親も、当然ですが嫌われます。

ユーザーID:7379265822
ありがとうの意味
なな
2018年2月18日 11:03

無理やり言わせるのはどうかと思います
子供なりに理不尽だと感じ意固地になり
ありがとうの気持ちを引き出すのが難しくなります

子供が何か出来たら沢山ほめていますか?
大好きの気持ちをいっぱい伝えていますか?
叱るより褒めることを多くしていますか?

こう言う時はなんていうの?は一回で十分です
言えなくても責めてはいけません。代わりに親が相手に伝えて下さい
言えたらいっぱい褒めて下さい
繰り返して経験を重ねれば自分から言うようになります

ユーザーID:2521321666
子育て済みですが。
るい
2018年2月18日 12:23


私は、子供の頃から挨拶が苦手で、苦痛でした。
なかなか言えるタイミングがつかめなかったからです。

言いたい気持ちはあるんですが、言えないのです。
言葉がでなかったんです。

なので、息子には、そんな苦労をさせたくなくて、
お礼を言うときは、率先して一緒にいうことにしてました。

ものをもらったら、わぁ〜、よかったね。
じゃあ一緒にお礼いおっか、ありがとう〜みたいな感じです。

私は先に親がお礼を言うと、言えなかったので。
なにかしてもらうときも、ちゃんとお礼いえる?ときいてから
先にお礼をいって、してもらったりしてました。

なお、ひったくってものを取り上げたときは、
同じようにそれを取り上げて
そんなのする子には、あげない。
ちゃんとありがとしないと。といってましたよ。

プライドというより、それはしつけ
されたらいやなことは、したら駄目のスタンスでした。
でも、きつく怒りはしませんでした。
泣いたらいう事はききませんでしたし。

そんな息子は成人しました。
わたしからみても、非常に気遣いの出来る大人になっているようです。

ユーザーID:5768044483
加害者が被害者に
Jun
2018年2月20日 13:40

礼儀とは何かを語るというブラックジョーク。

>夫が彼女に「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」と注意してしまいました。

あなた方夫婦が謝罪しなきゃいけない立場なのに
何言ってるの?

ユーザーID:6775973799
なぜだろう、、トピ主さんがとても感じが悪い
ももだんご
2018年2月21日 11:41

レスを重ねるごとに、トピ主さんにイラっとします。
とても浅薄な印象です。
お子さんをどう育てたいかとっても深いテーマなのに、そのような理解はなさそうですね。
ご主人の教育方針よりトピ主さんの感性や全体的な関わり方全部がお子さんを作ってしまっているように感じます。
たとえば『姪が下品』には驚きました。
『ひとのことはいいの』と叱ったのは、ほかの方もおっしゃるように『諦めなさい』もあるし、『指導すべき人間(トピ主と夫さん)が指導すればいい』というトピ主への非難ですが、お気づきでないとは幸せな方ですね。
お子さんにありがとうを言わせるべきか言わせなくていいか、そんな矮小な問題ではないように思えて仕方ないのですが。

ユーザーID:4965553857
変な議論ですねー
かたつむり
2018年2月21日 17:19

ありがとうは当たり前って思います。

トピ主も変な人ですね。
お菓子を取ってくれた姪が「〇〇君ありがとうは?」って言うのは下品な行為。
じゃあ、自分の息子が取ってくれたお菓子をひったくる行為は?
最初の電車での座るって言い出した件もそうですが、単なるわがままとそれを増長させる父親に見えます。
4歳にしてはダメな男の子の印象ですね。
旦那さんの躾、意味不明です。
何が良くて、何が悪いのか分かっていない状態で、意味が分かるまでお礼を言わせないのは躾が遅れるだけですよ。
常識をインプットすべき段階は意味が分からなくても、させてそれによって、この場面ではこうするのが当たり前なんだなって学習するんでしょ?
旦那さんはなんかトラウマがあって屁理屈言ってるだけだと思うな。
それに付き合う貴方も変。

ユーザーID:6569198071
言い訳の多い,ご夫婦なんですね
みかん
2018年2月22日 2:25

「無理に言わせない」といいますけど,4歳なのに「人に何かをしてもらった」ことがわからない,なんてあるんでしょうか?乳幼児ならわかりますが,幼稚園に入る年齢ですよね.

最初の席を譲ってくれた件,いとこ(?)がお菓子をとってくれた件,どちらも息子さんのために行動してくれたんですよね?「ありがとう」を言わないのなら,席に座らせなければ良いと思いますけど.

息子さん,自分の要求を通すばかりで,お礼を一言いうことに気が付かないって,恥ずかしいと思います.姑さんの行為は当然で,旦那さんは自分がしないから息子さんにも押し付けているって,変わった方ですね.「口下手」なんて便利な言葉を使ってますけど,きっと会社ではお礼をいうけど(営業でお礼を言わないのならクビでしょう),家に帰ると面倒になって言わないのだと思いますよ.

最近は,皆さん放置主義の子育てが多く,びっくりします.先日も飛行機の中で大声で話す子供がいました.飛行機の中って騒音があるので,イヤホンしていても聞こえるって相当な声ですよ.しかし,親は何もしません.まだ何もできない子供だからこそ,「ありがとう」ぐらい言えるようにすべきだと思います.

ユーザーID:2358320702
夫婦揃って頑固ですね
うぐいす餅
2018年2月25日 23:34

自然と「ありがとう」が口に出るようにするのが躾。
トピ主夫は息子が何歳になったら「ありがとう」が言えるようになると思っているのですか?
お礼も挨拶もできない4歳児、はっきり言って既に手遅れです。
親の変な思い込み、怠慢で躾されないまま育つトピ主息子、人間関係に苦労することは想像できます。

嬉しそうな表情や態度を読み取れと言うが、息子はパントマイムのように表現しているのですか?

ユーザーID:5647996762
感謝の気持ち、本当に育っています?
お子様の事が心配です
2018年2月26日 1:36

>ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる

ご子息が本当に感謝しているけど内気でどうしても言えないなら、周囲の大人も「言えない事って有るよね…」と多少寛大な気持ちで見守れます。でも、ご子息は席を譲って貰った時は玩具を取りあげられたからと
>泣きだし
>義兄の娘が息子の手の届かない場所にあったお菓子を取ってくれた
時は
>彼女の手から、ぱっと、奪い取るというか、ひったくる
全く嬉しそうな態度ではなく、相手に「ありがとう」の気持ちが通じるとは思えません。

主様ご夫婦も
>夫が彼女に「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」と注意
>私も、彼女が息子にお礼を言わせようとしたのは品のない行為だと思ってます
と取ってくれた行為に対して、感謝の気持ちを態度で表して無いですが…

姪御様は、主様ご家族全員のどの態度から「嬉しそうな様子」を見出せば良いのでしょうか?
論理破綻してませんか?

主様ご夫婦は、お子様が「まだ」4歳と思っていらっしゃると感じますが、ご子息の問題は年齢相応の感謝の気持ちが育っていない事だと私は感じます。
主様ご夫婦も小さい我が子に他人は譲るべき、取ってくれて当然だと思い、あまり感謝していない印象です。

これからご子息より小さい子が増えてきますが、自分より小さい子なら席を譲ったり・物を取ってあげたりできるでしょうか?
主様ご夫婦は、ご子息が姪御様の立場になっても「ありがとうは?」と思わずに「ありがとうの言葉を期待するのは下品な事」だと思えるでしょうか?

これから徐々に、主様ご夫婦の躾けの結果が出て来ます。
正解ではないかもと感じる機会が増えたら、早めの方向修正をお勧めします。何事も始めから正しい事を入力するより、入力のし直しの方が大変です。育児に難しさを感じるなら、専門家にご相談ください。力になれる事があると思います。

ユーザーID:0498116300
 
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