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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

パッタイ
2017年12月27日 13:09
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レス数:173本

タイトル 投稿者 更新時間
基本的なことはね
ひろりん
2017年12月28日 0:31

ありがとうという気持ちが生まれたら「ありがとう」という…。思わなかったら言わなくていいのかな?
相手の骨折りを感じられる心が育ったら言えるんじゃないかな?相手にも喜んでもらいたいと思えたら出てくる言葉じゃないかな?
だから、多くの人の優しさに触れられる幼少期にぜひ言えるようにしたい言葉だと思います。
物を使って言わせるのは、あまりに本質から外れるのでないと思います。ただ、必要な挨拶や感謝の言葉は教えた方がいいと思う。
その前提として、親が日常的に使えるか、子供に対して使っているか。そうであればいいの普通に出てくると思うんだけど。

ユーザーID:8028456569
そもそも。
みやん
2017年12月28日 1:05

しつこくや、何度も強要はいらないかと。

席を譲ってもらったら、
親が「ありがとうございます。」と言い、子供に、
「ありがとうは?」と一度促し、言わなかったら、
子供の頭掴んで、前に押し倒して、改めて、親が、
「ありがとうございます。」
で、いいかと。

おはよう。こんにちは等の挨拶も同様です。

親が手本を見せて、やらせる。やらなかったら、親が代わりにすればいいんです。

家でも、少しずつ、言うように仕向けたり、
子供に何かやってもらった時は、親がありがとうね。助かった。と言ってれば、
子供も真似して言うようになります。

ハサミやリモコン、ティシュを取ってと言ったら取ってくれた。
うちではその都度、ありがとうです。

同じマンションの方に、いつもそういう風にしてたら、
いつも挨拶してくれて、ありがとうも言うから、そんなにしなくて大丈夫よ。
と言われました

高学年になり、親の前ではきちんとしないのに、
ひとりの時はきちんとしているようです。

教えた覚えはないのに、年上には、です。ます。で、話そうとしています。
息子の友人も、大抵、そんな感じです。
幼稚園や低学年から見てきた子たちなので、うれしくもあり、切なくもあり。

そんなに深く考えないで、当たり前を当たり前に出来るように教えるのは、
少しずつでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3872345103
正しいやり方
通りすがり
2017年12月28日 1:36

言わせるのではなく、親がお手本を見せる。これが正しいやり方らしいです。自然とやるようになる…と、どこかで見ました。
全ての子に当てはまるとは思いませんが。

うちは、強要ではなく「こういうときは○○っていうんだよ、次から自分で言おうね」と伝えています。

おもちゃを取り上げて無理矢理言わせるのは、間違っていると思いますね。何のための「ありがとう」でしょうか?

ユーザーID:8780428009
我が家は姑さん派です。
今は海外在住
2017年12月28日 3:55

どちらが正しいかは分かりませんが、
私達夫婦は誰かに何かしてもらったら、誰かに何かをもらったら、子供達(4歳と2歳)にお礼を言うように教えています。

英語圏在住なのですが、挨拶も同じで、ご近所の方に会ったら「ハロー」、知らない人でもハローと言われたら「ハロー」と言うように教えています。
「プリーズ」や「ソーリー」も同様です。

ご主人やお母さまの言う事も理解は出来ます。
でも小学校に入ったから、10歳になったから、15歳になったから、必ずちゃんとお礼が言えるようになりますか?お礼の言えない大人、沢山います。
気持ちのないありがとうの言葉は不要であれば、私は洋菓子が苦手ですが、同僚や友人、ご近所の方から頂いたお土産(洋菓子)、お礼を言う必要はないですか?

家庭によって、考え方は異なると思いますが、我が家はトピ主さん、姑さんの考え方と同じです。

ユーザーID:5056904235
ほどほどにね携帯からの書き込み
ままみかん
2017年12月28日 6:25

電車の中のようなケースでは、親が先にお礼を言います。
子供にも言わせますが、恥ずかしかったりして言えなかった場合は無理には言わせず「(お礼を言えなくて)すみません……」と軽く謝ります。その後、子供に「こういうときはありがとうしなきゃダメなんだよ」と優しく教えてあげます。
相手も若い女性とのことでしたので、たぶんそんなに気にしないというか、笑って許してくれますよー。

人前でおもちゃを取り上げて叱るのは、ちょっと感じ悪いかなぁー。しかも泣いちゃったとなると、譲ってくれた女性も気まずいですよね。自宅ならいいだろうけど。

まあ、言うまで5分も10分も「ありがとうは?」「おはようは?」という必要はないでしょうけど、この時期は少しずつの積み重ねだと思うので、ちょっとずつ教えてあげてください。

ユーザーID:0927541586
挨拶も出来ない大人が多いわけだ
みずどり
2017年12月28日 7:46

あ〜なるほど。こうやって「ありがとう」も「すみません」も言えず、挨拶すらまともに出来ない大人がいっぱい量産されるわけですね。子供の頃からきちんと躾されてないと、出来なくて当たり前、だって訓練されてないんだから。人混みの駅なんかでぶつかっても、無視する人間の多いこと多いこと。世の中どんどん殺伐としていきますね。

ところで旦那さんはちゃんとあなたに「いつも家事をしてくれてありがとう」、何かミスした時は「ごめんなさい」って言ってくれる人ですか?ちゃんと毎日言ってくれるのなら、旦那さんの子育て論を尊重すればいいんじゃないですか?

ユーザーID:0911717068
大きくなっても大人になっても言えない人は多いです携帯からの書き込み
ナナ
2017年12月28日 7:52

ありがとうって言いなさいと言うのは大事ですけど、無理強いや物で釣るのは悪影響があるので止めた方が良いです。
相手だって無理強いして子供が泣いたり不機嫌になったらかなり後味が悪いですしむしろ席なんて譲らなければよかったと思いますよ。
今回はあなたがお子さんの代わりにきちんとお礼を言えば良いと思います。

子供は親を見て育ちます。
あなたと旦那さんがきちんと挨拶してたら子供はそれを真似ます。
旦那さんはきちんと挨拶できてますか?
子供ができないときにちゃんと代わりにしてますか?

問題は子供ではなく大人達だと思いますよ。

ユーザーID:7975900623
ありがとうは必要だけど
ちー
2017年12月28日 8:21

トピ主さんのやり方はいただけない。
席を譲ってもらって、まず親がお礼を言い、子に促す、ここまでは当たり前。
子供が言わなかった場合。
電車内で、譲ってくれた人の前なら、子の教育は後回し。
自分が「子のしつけがなってなくてごめんなさい」
と譲ってくれた相手に謝って終わり。
その場で泣かすのは、譲ってくれた相手を困らす行為だから。
お礼って、感謝の気持ちを表すこと。
言葉を言えばいい訳ではありません。

その点、姑さんのやり方はありがたい。
そういう場でしつけないで、いつしつける?というタイミング。
親だけじゃなかなか難しいですからね。
「ありがとう言えない子には、プレゼントあげられないな」
くらい言ってもらえたら、本当にありがたい。

旦那さんと実母さんのやり方では、挨拶もお礼も言える子にはなりません。
自然と言えるようになるのは、幼稚園や小学校で教えられたり
友達を見て学ぶからです。
学ぶ気がない子はいつまでたっても言えません。

それにしても
4歳でそこまで頑固にお礼を言わない理由はなんでしょうか?
普通なら、うながされたら小さな声でも言っちゃう方が簡単だと思うんだけど。
反抗期?
ただ反抗したいだけの子に今、押し付けるのは得策ではない、というテクニックはあるかもしれないけれど
挨拶はしないならうながさないと、ほとんどの子は挨拶しない子に育ちます。

ユーザーID:7868648200
とぴさんの方針はわかりますが
たろすけ
2017年12月28日 9:13

そのことで泣かせるのはナシ。方法がまずい。

仮に、その場で言えなくても、あなたが教えてあげればいいのです。
子どもから「ありがとう」と言われれば、席を譲ってくれた人も温かい気持ちになったかもしれませんが、言われなくてもあなたが親としてお礼を言っているので必要十分です。なのに、おもちゃ取り上げて泣かせたら、席を譲った人は「余計なコトしなければよかった」と思ったでしょうね。

「ありがとう」という感謝の言葉についてなら、お子さんに自分が言われたらどんな気持ちになるか体感してもらうのがいいと思います。
4歳ですから、カーテン開けて、新聞とって、食べた食器を下げて、色々ちょっとしたことを頼んで、あなたが「ありがとう」と言う。

なんにせよ、促すところまでは躾だと思いますが、泣かせるほどの交換条件みたいなのはナシです。

ユーザーID:9079377617
旦那さんの考えも賛成できないけどあなたのやり方も抵抗がある
くるくる
2017年12月28日 9:44

「無理やりありがとうを言わせても…」には賛成です。

特にトピ主さんのようにおもちゃを盾に脅してお礼を言わせるのは言われた方が気持ちが沈みます。
私なら席を譲らなきゃよかったとまで思います。
お礼を伝える相手に不愉快な思いをさせてどうするんですか。
それくらいなら親のお礼だけで十分です。
子どもの教育のために通りすがりの他人の親切を使わないでもらいたい。
そういう教育は身内の中でだけにしてほしい。

でも、「自然に言えるようになるのを待てばいい」には反対です。
お礼を言うよう促すことくらいしないと大人になったらありがとうなんてますます言わなくなりますよ。
ありがとうなんて条件反射的に出るものです。
幼いころから言わなくても問題ないと学んできた子は
いざ言おうとしても身構えちゃって言うタイミングを計れなくて
結局言わなくなります。

大事なのはこういう場合には「ありがとう」と伝えるのだと根気よく教えること。
できてもできなくても、親がお礼を言う姿を見せ続けることです。

ところでもう4歳であるならば自分の気持ちをしゃべれますよね?
どうしてありがとうが言えないの?とお子さんの気持ちを聞いてあげてください。
きっといろいろと思っていることがあるはずです。

トピ主さんは完ぺきを求めすぎだし
旦那さんは育児放棄だし
トピ主さんの実母は孫可愛さに目が曇っている。

その場の対応として最もまともなのが姑さんだと思うよ。
執拗に「ありがとう」を言うよう迫るのは身内にしかできない教育ですから。

ユーザーID:0169273938
言葉にしないと伝わらないのが普通だからねぇ
黒猫
2017年12月28日 9:49

息子さんが将来苦労しないと良いのですが。

「良いことしてもらったらお礼を言う」
「朝昼晩、ご挨拶をする」

こんなのは「なんで?」と言わせるまでもなく「そういうもんだ」と躾けて構わないと私は思います。

なんでもかんでも子供に判断させるのも良いですが、その結果を背負うのも子供です。

ユーザーID:0702310814
場合によるかな
豚汁
2017年12月28日 10:01

お礼を言うように促すのは当然だと思いますが
執拗に言わせる事はしないかな。

友達の子供が、ありがとうが言えない子です。
親や爺ちゃん婆ちゃんは、ありがとうを執拗に求めるタイプ。
その子は小学低学年ですが、ありがとうが言いたくないから
お年玉もプレゼントも要らない…と言うようになりました。


親も、本当にあげない。


うちの子も、スムーズに言えるようになった訳ではありませんが
まぁまぁ、年齢と共に言えるようになってきました。

子供に促しても言えない時は、
「じゃぁ、お母さんと一緒に ありがとうって言おうか?」と
一緒に言うようにしてました。

それでも、言えない時期は言えませんでしたけどね。
そんな場面が幾度となくありましたが、一緒に言おうとする
姿勢を見せると「いいよ、いいよ。まだ恥ずかしいよね〜」と
笑って許してくれました。

そんなこんなで、今は人並みに言えると思ってます。
私のいない所では分かりませんが…。

因みに、ありがとうが言えない友達の子供ですが、
うちの子と同じ習い事をしたがっているのですが、
そこでは、徹底的に挨拶に関して指導されます。
その挨拶に対する指導が嫌で、習い事も始められていません。

挨拶も、慣れですよね。
子供にとっては、まだまだ当たり前のことだとは分かってないので
慣れるまでの道のりを長い目でみて、緩めに導いてあげて〜と思います。

ユーザーID:7232091457
4歳児なのに「ありがとう」言えないの?携帯からの書き込み
三つ子の魂
2017年12月28日 10:06

普通の4歳児なら、祖母からプレゼントもらったら、「ありがとう」言えますよ。

幼稚園や保育園で「ありがとう」「ごめんなさい」言えないと、お友達いなくなりますよ。

ユーザーID:6388060861
トピ主さんが一番躾け下手
還暦のベル
2017年12月28日 10:07

>買い与えてたおもちゃを「ありがとうを言わないならこれもあげない」と言って、取り上げました。

座席を替わって下さった方も、いたたまれなかったことでしょう。
自分が【余計なこと】をしたばっかりに、幼子は母親に叱られてしまった。
席など譲らなければ良かったと後悔したかもしれませんね。

席を譲られたことに対するお礼と、おもちゃの関連はなんでしょう?
おもちゃは、おもちゃを買ってもらった時にトピ主さんに、
あるいは自宅に帰ってから、父親にお礼を言えば良いことなのではないですか?
おもちゃのお礼を言えなければ、あげないでも良いとは思いますが
席を譲って貰ってお礼が言えないのなら、座らせないで立たせていたらどうでしょう?
まぁ其れも、譲って下さった方は困っちゃうかもしれませんけれどね。

そういう意味では、お姑さんの躾け方に賛同します。
プレゼントに対してのお礼だから。

トピ主さんのしかり方、躾け方ではお子さんは混乱しますね。
4歳、ちゃんと関連付けて、理由を言って躾けなきゃね。

ありがとうやごめんなさいなどの挨拶は、勿論出来た方が良いので
その都度言って聞かせたり、親が手本を示しましょう。
罰を与えるような事は萎縮するだけです。

>小さい頃に言えなくても、大きくなれば言えるようになる、みんなそうだと言います。

ちゃんと言って聞かせ続ければ、そうなるとは思います。
でも、放っておいて言えるようにはならないでしょうね。

ユーザーID:6052163271
「ありがとう」については
カルピスバター
2017年12月28日 10:14

どちら側というわけではなく、私は家の外ではありがとうを強要しません。
もちろん子供には「ありがとうって言うのよ」と伝えますが、子供が言わなかったらその時は私が「すみません」と頭を下げます。
そこで、どうして言わないの!と子供を怒って強要してもいいんですが、それって相手を困らせると思うんですよね。相手だって子供に喜んでほしくてしてくれたことなので、こちらが怒って子供を泣かせるのは違うかな、と。
家の中では強要する時もあります。言わないならあげない、と。

反対に「ごめんなさい」は家の外の方が強要します。ちゃんとごめんなさいが出来ないなら家に帰る!もう遊ばない!と強制終了です。

「ありがとう」より「ごめんなさい」と言わせる方が難しいと思っている今日この頃です。子供って自分の欲求に忠実なので、したいことをして何が悪いの?って感じなので、なかなか「相手の事を考えて!」が難しいです。

ユーザーID:9558406962
おもちゃを取り上げるのは変だよね
やほ
2017年12月28日 10:48

私は基本的にはありがとうは言わせてきました。

でも、トピ主さんのように、おもちゃを取り上げたりはしません。「ありがとうが言えないなら、この席に座ってはいけないよ。」なら筋が通っていると思いますが、おもちゃなんて関係ないもの。そんな脈絡のないものを持ち出されて「席を譲ってくださったことに対する感謝を示す」なんてこと、4歳の子が分かるはずがない。ペナルティやインセンティブを設けるなら、きちんと文脈の中でしないといけないと思います。

ユーザーID:0670759588
4歳児なら気持ちを言葉で伝える練習をしましょう携帯からの書き込み
おばあちゃん
2017年12月28日 11:25

普通の4歳児なら、プレゼントを貰ったら「ありがとう」の言葉か、「お辞儀」のどちらか1つ位出来る筈です。

躾は日々の積み重ねです。
トピ主さん頑張って下さい。

ユーザーID:6388060861
「ありがとう」 と 「ごめんなさい」は、絶対に言えるように
2017年12月28日 12:17

ただ、今回のケースは 息子さん自身が
 
【なぜ、今、お礼を言わなければならないのか?】

ということが、瞬間的に認識できていなかったのかもしれませんね。


小さい子って、視線が低いし、視野も狭いから、

その女性が自分のために席を譲ってくれたこと自体が理解できていなかったのかも・・・。

で、突然

「ありがとう、って言いなさい!」って ママから言われて、

「え? なんで? 何のためにありがとうを言うの????」 っていう状態になったのかも・・・。

しかも、そのときたまたま ”眠かった”とか、”疲れていた”、

とかいう背景があれば、頑なな態度を取る子もいます。


でも、だからと言って、「ありがとう」を言わなくていい、という理論にはなりません。

息子さんには、トピ主さんが考えているように 小さいうちからきちんと躾けてあげてください。


ひとつだけアドバイスなのですが、今後またこういうケースがあれば、


  ■お姉さんが○○くんのために お席を譲ってくれたよ。←状況説明

  ■ありがたいね(あるいは、申し訳なかったね)    ←譲ってもらってどんな気持ちになったかをあえて言葉で表現しておく

  ■こういうときは お姉さんになんて言うの?     ←自発的に「ありがとう」と言えるように促す


と、多少長くなっても【状況説明】をしてあげてから、

自発的に「ありがとう」を言えるようにもっていくといいと思います。


大人の目線ではなく、小さい子の目線になり、本人に言葉で理解させた上で、

その場で感謝や謝罪の言葉が出てくるように導いてあげるといいのではないかな、と思いました。

ユーザーID:6014601929
4歳でしょ。夫だいじょうぶ?携帯からの書き込み
あおい
2017年12月28日 12:18

自分でトイレも出来るような年齢で小さいから。はないんじゃない?

挨拶とお礼とごめんなさいは考えて言える年齢ですよ。

夫とトピ主母に聞きたい。何歳が小さくて何歳からは言うべきなのか?
突然、もう大きいからちゃんと言いなさい。
と言ってもありがとうは出てこないです。
小さい時からの繰り返しの躾次第だと思います。

ユーザーID:5660185093
躾は何のため?
ポン
2017年12月28日 12:33

席を代わってくれた人の目の前で、躾を披露、子供が泣くまで追い詰める…。
席を代わってくれた人も、嫌な気分がしたでしょうね。
結局、子供を泣かせるんだったら、席を代わってあげた意味がないじゃない。
あなたみたいな親がいるから、電車内の子連れは敬遠されるんですよ。
躾、躾、って、頭が硬いですね。
躾は、本来なら、子供が社会で生きやすいようにするものでしょう?
躾のために大騒ぎして公共の場で泣かせる、って周りには余計に迷惑だし、譲ってくれた人の気持ちを無にしてますよ。
臨機応変に、子供がその場でお礼が言えなかったら、あなたが代わりに言えば良いし、躾は家でやって。

ユーザーID:9118729675
 
現在位置は
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