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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

パッタイ
2017年12月27日 13:09
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タイトル 投稿者 更新時間
雑な理論
ささ
2017年12月28日 13:02

雑な理論ですね、旦那さん。
私の部下が仕事でそんな論法で切り出してきたら却下です。

>嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる

通じる訳無いですね。
人間社会でなぜ言語が発達したのか考えれば分かる事でしょう。
通じる可能性があるだけです。

>気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい

じゃあ、気持ちがこもらない限りありがとうを言わない人間が出来上がるだけでしょう。
じゃあ、そのトリガーになっている気持ちは誰が判断するの?息子自身ですよね?自由自在じゃん。

言葉置き変えして見ましょうか?
「納得しなければお金は払わなくていい」「納得するようになれば自ずと払うようになる」通じますか?現代社会で。本当に払うようになると思いますか?罰則がない限り多分払わないですよ。そういう実験もありましたし。人は自分への利益と、周りの雰囲気に流される生き物です。
それに抗うのが自分の物差し、価値観なんですよ。

文化レベルの低い国でマナーやエチケットがないのと一緒。
それを物差し持たない子供に対して、「まずは親の物差しで行動してみな」というのが教育、その先に経験で物差しを差し替えていくのが自立、成長です。

貴女の旦那が言っている事はただの放棄です。
何も物差し与えずに成長させてみなよ。
嫌な事があったら殴るとかし始めると思うよ、だって人間も動物なので。

野生児を野に放とうとしてるわけ?止めてくれ。
それっぽい言い方で最低限レベルのマナーも与えないとか、子供に対して残酷すぎる。
社会生活で受け入れられる行動を親が答えを知っているのに、子供に自分で気づけ?

気づく前に阻害される可能性も想定した上で、天然物に成長する事を祈るって話?
子供10人くらい居るなら一人くらいは好きに実験動物的に試してはなしみたい。

ユーザーID:1126868332
言わせちゃう♪ 
信天翁
2017年12月28日 14:46

高校生〜9歳の3人の子供の母です。

うちの子達は言葉の発達が異常に早く(驚かれる位)
また夫が「ありがとう」や挨拶の大安売りタイプで〜
無理やり言わせる機会はなかったのですが…

2,3歳でガスメーター検針中の係の方をみかけ「ご苦りょーちゃまでしゅ、今日はちゃむいので、風邪に気をちゅけてね〜(ちょっと、もみ手つき)」と言って
係の方と私で爆笑してしまいました。実家の母が、いかにも言いそうな台詞なので、聞いて覚えちゃったのかな?

家のなかでも夫(義母は幼児教育の専門家で大学教授・理事職まで)が、誰にでも何かの度に「ありがとう」連発。
子供達も、誰にでも「ありがとうごじゃいましゅ〜」と言いまくっていました。

まあ義母も実家の母も、何かにつけ、嫁にでも実の娘にでも「ありがとう」も挨拶も、誰にでもする派だったので、あまり深く考えたこともなかったのですが、
結局、得な人生になってるかな?と感じます。
損にはならない。

4歳にもなって其の状況で「ありがとう」も言えないなら
座らせないし、帰ったら「くすぐり地獄が待ってるからね(長女はクスグリが苦手)」と脅しちゃうかも…まあ脅す機会すら、なかったのですが…

でもトピ主の夫の様に 躾の邪魔する御主人がいたら、
4歳で「ありがとう」すらいえない子が育つんだろうなあ…
トピ主様、大変ですね。

次女は1歳頃、道路工事中の看板にも挨拶していました。
無論、田舎の田んぼにある案山子にも〜

実家の母(多分、白内障で目の手術前に道路工事中の実家の向かいの看板にむかって頭を下げ挨拶)に抗議したら、
「あら、可愛いじゃないの」と居直っていました。

子供って真似するから、其の御主人ではね(困)。

ユーザーID:5186994459
ありがとう と ごめんなさい携帯からの書き込み
豆絞り
2017年12月28日 15:16

この二つは すんなり口から出るようにしたいですね。
おはよう おやすみ いってきます ただいま いただきます ごちそうさま そしてありがとう ごめんなさい。
人間として最低限の言葉だと思います。

夫は言わない人です。不愉快ですがあきらめて子どもには言っています。他にも色々思うことはありますが 義母の躾とあきらめています。確かにお子さんが小さいうちは 親の態度も大切ですが ある程度の年齢になったらまず本人の態度ですから 根気よく躾てください。

ユーザーID:5293042438
躾けはしなければならない
a
2017年12月28日 15:22

私も4歳にもなって「ありがとう」が言えない子供は????だと思います。そして親のレベルも疑ってしまいます。

言葉がなくても嬉しそうな態度があれば良いって、なぜ??
「ありがとう」というのは、うれしい気持ちを伝えると言うよりも礼儀ですよ。
挨拶も同じです。おはよう、おやすみ、こんにちは、さようなら・・・等々。トピ主さんのご主人は、礼節を何だと思っていらっしゃるのでしょうか?

4歳の子供が挨拶出来ないのは、ご主人のような親がいるからでしょうね。
恥ずかしいですよ。

ユーザーID:8205504699
子どもによる
ee
2017年12月28日 15:23

お子さん、いつもそんな感じですか?お姑さん、ご主人のどちらのやり方が良いかは、その子どもによるので一概に言えません。親が子供の性格・発達を見極めるしかないです。でも、4歳男児でしたら、まだ様子を見ても良いと思いますね。

4歳なら言えるはず。
確かにそうですが、幼児の発達は個人差が大きいと思います。そこを無視してしつこく躾すると、緊張してかえって言えるのが遅くなることもあるので、ほどほどがいいと思いますよ。

ただ、こういう躾は、その状況によりますよね。
家庭内でしたら、お姑さんのように少々厳しく躾けても問題ないと思います。クリスマスプレゼントも、家庭内での出来事ですよね。ですが、今回のように、公共の場で、譲ってくださったお相手がいる場合、あまり「言いなさい」と躾けるとお相手の方が困惑されてしまうでしょう。ご好意をくださった方にお礼を言うのは大事ですが、躾に巻き込むのは失礼だと私は思います。この場合は、1,2度促して言わなければ、親が代わりにお礼・謝罪(本人が言わないお詫び)を言うのがスマートだと思います。それで、電車を降りた際にでも「あのときはお礼を言って欲しかったわ」と説明すればいいと思います。

ユーザーID:4536933846
強制はしなくてもいいが
boon
2017年12月28日 17:10

日常で、親が言えば自然と子供もいうようになりますよ。

そう、お子さんにも親が「ありがとう。」と言うんです。

些細な事でも、言ってみてください。

息子2人は、いい大人ですが、ちょっとした事でも、ありがとうって言ってくれますよ。

ユーザーID:9424284379
何故、ありがとうが言えないの?携帯からの書き込み
やまんば
2017年12月28日 17:32

4歳児ですよね?

挨拶やお礼や謝罪が言えないのは、子供の周囲の大人が言わないからです。

ユーザーID:6388060861
心からありがとうを言えるように心の教育をしてあげてください携帯からの書き込み
はな
2017年12月28日 21:18

ありがとう。という言葉はコミュニケーションに欠かせない魔法の言葉です。

トピ主さんやお母さんのように強制されても、なぜ言わなければならないの?となるし、ただ言うだけでは薄っぺらくて席を譲ってくれた婦人の言うように嬉しくないですよ。

まず、絵本や幼児教材を使って譲り合い精神やありがとう。ごめんなさい。を心から言えるように家庭の中でも使いながら教えてあげてください。
お子さんがありがとう。と言ったらありがとうを聞けてうれしい。と誉めてあげてくださいね。けど、照れ屋さんだと他人と話せないこともありますからそういう時はお母さんがフォローしながら言えばいいと思います。

ユーザーID:9070440059
確かに子供の性格にもよりますが
とらとら
2017年12月28日 21:22

4歳ならそろそろ言うように強めに促しても良いと思いますよ。
私なら子供が泣き出したら次の駅で降ります。
そして言い聞かせます。

小さい頃に言えなくても良いと言うのは2歳の子の話です。
4歳なら恥ずかしがりの性格でも
お礼を言わなくてはいけないものだと教えて当然だと思います。

ユーザーID:6916273981
促すことは必要。
通りすがり
2017年12月28日 21:31

お礼や挨拶を言えないなら「ありがとうと言おうね」と促すことは、言えるようになるまで毎回必要だと思います。

ただ、電車のおもちゃの件はやりすぎだと思います。泣くことで周りに迷惑かけるし。

「ありがとうと言おうね」と促しても言えないなら「こういう時はありがとうって言うんだよ」と教えたあとに親が相手に「すみません。ありがとうございます」と言えばそれでいいと思います。それを次もまた繰り返すだけ。そして言えたら褒める。いつかわかると思います。

ただ、もう4歳なのが気になります。幼稚園か保育園に行ってますよね?大きくなれば言えるという年齢にすでに入っている気がしますがね。ご主人の大きくなったらの年齢って何歳だろう?

ユーザーID:0572882422
頭掴んでありがとう携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月28日 23:08

やりすぎだわ〜。

できないからって電車内でギャンギャン怒る親もどうなの?
自分がいい顔したいだけでは?

小さい子に「言わせる」は出来ても、感謝の気持ちを持つってのはまだ先では?
徐々にでいいです。

子育て支援センターなどで言われませんでした?

叱るのは「危ないことをしたとき」「人に迷惑をかけたとき」

感謝なんて強要するもの?

ユーザーID:4574360937
レスします
おばさん
2017年12月28日 23:28

24歳になる、今年の新人
まともに挨拶ができないのよ。

配属された4月下旬から、
私(他に対してもですが)が発する「おはようございます」を
無視し続けること3ヶ月。
以降、こちらからの様々の挨拶は遠慮しております。
どうやら、楽しいこと優先で、周囲に気が回せないみたい。
スマホ、取り上げたら泣き叫ぶかな。

上司も言っています。
就職して、さらにあの歳で、すべての言動が幼すぎる。
思考が大卒の社会人ではなく、中学生レベル。
これまで親は何をしていたのだろうか。と。

まだ4歳、もちろんこれから伸びしろはタップリあるだろうけど
それから20年経ち、社会に出てもできない子はできない。

焦る必要も、スパルタも必要ないとは思うけど、せめて社会人になるまでには
挨拶、お礼、普通に言える人間に育ててください。

ユーザーID:3025510571
「ありがとう」と 「ごめんなさい」
かこ
2017年12月29日 0:18

こんな簡単なことを、どうしてしつけられないのでしょう?
何かしてもらった時には、「ありがとう」
悪いことをした時には「ごめんなさい」を言うのはしつけの基本中の基本だと思います。

それを親が代わりに言っていると、悪いことをした時に、謝ることのできない子、
お礼がきちんと言えない子になってしまうのでしょう。

近所の子で、お礼が言えなくて、悪いことをしても謝らない子がいたのですが、いつもいつも親が謝るので、その子はいつまでたっても自分が悪いことをしているという自覚がなくて、どんどんエスカレートしてみんなが困った経験があります。

「ありがとう」の一言なんて、本当に簡単な言葉ではないですか?
知らない子でも、何かしてあげた時に、反射的に「ありがとう!」と言える子供に出会った時には、心がパッと明るくなりますよ。

ユーザーID:6217061760
私は「無理強いされた子供」でした
そら
2017年12月29日 1:53

私は親(母)に「ありがとう」「ごめんなさい」を強要された子供でした。ありがたいと思っていなくても、悪いと思っていなくても、母基準で「ありがとう、ごめんなさいを言う『べき』」と判断された時は、それはもう執拗に強要されました。でも、余りにもしつこく強要されると反発して意固地になるんですよね。どうして思ってもいないことを言わないといけないの、お母さんの基準に合わせてあげないといけないの、と。言わないと母がヒステリックに怒るので嫌々言っていましたが、内心は不満でいっぱいでした。

では、今の私はありがとうもごめんなさいも言えないかと言ったらそんなことは全くありません。親元を離れて社会人になったばかりの頃、きちんとした先輩達から指導されて言えるようになりました。つまり、ありがとう、ごめんなさいを強要した母のおかげでは全くありません。むしろ逆に、言いたくないことを言えと強要した母のせいで社会人になるまでは感謝も謝罪も言えなかったのではと思っています。
トピ主さんは「ありがとう」を強要されなかったけど今はちゃんと言えるのですよね。でしたら、無理強いはしない方がいいのではありませんか?「自分基準でお礼を言うべきと判断したら、相手が折れるまで感謝を強要していいんだ」って考えを息子さんが持つ方が問題ではないですか。

ユーザーID:7649493154
どうでもいいですが携帯からの書き込み
莉緒
2017年12月29日 6:41

その「ありがとうを言わなかったからおもちゃを取り上げて云々」とはどこでの話でしょう?
電車の中でやったのなら大迷惑な母親ですし、帰ってから家での話なら躾として意味がありません。

それに主様が教えているのは「感謝の心を持ってありがとうと言葉にすること」ではなく「ありがとうを言わないと嫌な目にあう」ですよね。
「ありがとうは?」の言葉とその後の嫌な目にあうということがセットになってしまうと、「ありがとう」と言わなければいけない場面で萎縮してしまいます。
自分が不用意に口にした要望や、望んでもいない善意を与えられてしまった瞬間、適切なタイミングで「ありがとう」を言えないと「ありがとうは?」と母親に「ステージ」を用意されてしまう。そして始まる恐怖の時間。
適切な場面ですぐに適切な言葉を言うのは、余程頭の回転の速い人でないと、慣れていなければ大人だって難しいものです。
「ありがとうを言えた」という成功体験を積み重ねて、小学生くらいで「好意を受けた→嬉しい→ありがとう」の思考ルートが出来上がれば上出来です。
それを逆の失敗体験ばかり積み上げても、「ありがとう」という言葉自体が嫌いになるだけですよ。

ユーザーID:5858856262
姑はよくない
アンガス
2017年12月29日 8:13

その姑のやり方、あげた人が、ありがとうを強要するのはよくないですね。
よほど欲しいものじゃなければ、じゃあいらない、ってなりますよ。
ご機嫌を取るために言え、ってなると本質が変わってしまいます。

電車の件は、ありがとうが言えないのなら座るな、が良かったのでは?
やはり、おもちゃが欲しいから、ありがとうを言うのでは意味が変わってしまいます。

ユーザーID:4895189771
その結果、お礼も言えない大人がいるんですね。
ライオンキング
2017年12月29日 8:22

トピ主夫や実母は、お礼や挨拶が出来る人ですか?
子供の頃は出来なくて、大人になるにつれて出来るようになったんでしょうか?

子供によって違いますから、一概には言えないでしょう。
でも、「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない大人は、間違いなく子供の頃から言えなかったでしょうね。

トピ主子は、なぜ、お礼を言わないのですか?
恥ずかしいだけなら、直っていくかも知れません。
負けた気がするとか、悔しいなら、早めに直した方が良いでしょう。
心がこもってなくても、謝意を示すことは礼儀ですから。
この点、トピ主夫の言葉は詭弁。

でも、電車で席が空いてないのに「座る」なんて言うのは止めさせた方が良いでしょうね。
親子揃って、躾が悪い印象です。
4歳なら、そろそろ立っていてもおかしくないですし、数年後には譲る立場になることを教えましょう。

ユーザーID:7723513644
確かに
感謝
2017年12月29日 9:22

気持ちがこもってないのに形だけお礼を言わせても意味がない、という考えにも一理あります。つまり「ありがたいとは思っていない」「感謝の気持ちを伝える意思はない」ということですね。でしたらあげたものは取り上げる、ということで問題ないと思います。電車の例で言えば譲ってくれた方にお詫びを言って席を立たせればよかったと思います。
今後は「やってもらって当たり前と思ってるならもうおもちゃもお菓子も買ってあげません」とちゃんと躾をしましょう。

ユーザーID:7915598983
あぁ、だからか
30代 既婚女性
2017年12月29日 10:09

最近仕事で手助けしても「ありがとうございます」って言ってくれる人減りました。
車を運転していて道を譲ってもサンキューハザードしない人増えました。

きっとトピ主のご主人のような思考なんでしょうね
「ありがたいと思ってない」から何も言わないし、しないんでしょうね

甥や姪にプレゼントをあげるときはきちんとお礼言わせます
「なんていうの?」って
お年玉の時には新年の挨拶をさせないと渡しません


今回の件でのトピ主さんの失敗はおもちゃを渡さず泣かせてしまったことぐらいですかね(周りの方への迷惑になるので)
親の姿を見て育つ。というのもあると思います。
強要しなくても両親が密にそういう挨拶やコミュニケーションをとっていれば子供も自然と身に付きそうな気がしますが
ご主人はそういうタイプでもなさそう。

とりあえずご主人には感謝の気持ちがないかぎり「ありがとう」も挨拶も無でいいんじゃないですか?
「私の表情から気持ち汲み取れるんでしょう?」だから言葉にする必要はないんでしょう?って

ユーザーID:4748328510
子供が理解できなくても携帯からの書き込み
映画好き
2017年12月29日 10:12

理解できなくてもまず形から入るというのは、有りだと思うのです。
理解して物事を進めるには幼すぎる場合は、そういう風にするもんだとしてやらせていくうちに理解すると思うし、挨拶やお礼の言葉は、言い慣れることって大事です。
普段から言い慣れていないと、必要な時にスッと出ないものです。

子供だけでなく大人も同様だと感じます。

普段から「ありがとう」を言い慣れていない旦那さんが、本当に奥さんに感謝したい時にうまく言えないとか。

そうなると、誤解されたりして損です。

子供に無理矢理言わせるというよりは、大人が教え諭して、普段から大人が言っている様子を子供に見せることでしょうね。
子供は意味がわからない言葉でも大人の真似をするものです。

ユーザーID:9294149011
 
現在位置は
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