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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

パッタイ
2017年12月27日 13:09
古いレス順
レス数:208本

タイトル 投稿者 更新時間
やはり躾ですね
かき
2017年12月29日 10:15

考えてみましたが、うちは4歳の頃にはもう何かされたらありがとうと言えましたし強制することもありませんでした。
食べる前にはいただきます、眠る前にはおやすみなさい、朝はおはようございます。
のように躾の一環として言葉を発せられるようになってすぐに教えました。
それが普通だと思うので「ありがとう」や「おはよう」も言えない子供に会うとがっかりしたり、躾が成っていない親にびっくりしたりします。
主様たちのお子様ですからお礼が言えない子供でも何の問題もありませんし、どちらが正しいとかもありませんが、少なくとも我が家ではティッシュ一枚取ってもらっても「ありがとう」と自然に言います。

ユーザーID:7268199120
お礼を言わないなら座らせない
匿名
2017年12月29日 10:25

ありがとうと言わないならプレゼントもあげない。
当たり前の事でしょう。
4歳でできないなら、姑さんがこだわるのも無理ない。
普通言えます。

挨拶もできない、お礼もできない。
そんな人間に育てたいの?

ユーザーID:3750776916
私は姑さんに同意!携帯からの書き込み
アップルパイ
2017年12月29日 10:31

「ありがとうを言えない子」は、いずれ「ありがとうを言えない大人」になると思っています。幼い頃からのしつけは大事ですよ!
我が家にも小学生2人いますが、割と厳しく挨拶や「ありがとうございます」をしつけてきました。おかげで(?)きちんと挨拶を出来る良い子達と近所でも評判良いですが、本人達は「挨拶やお礼は当たり前の事でしょ?何故褒められるの?」と不思議そうです。子供達は「ありがとう。どういたしまして。がスムーズに言える関係の方が、お互い気持ち良いでしょ?」と考えているようです。私は育児上手な母親ではありませんが、唯一この点だけが成功したと思っています。(その他ははダメダメ母です。)
ただ幼児は気持ちにムラがあり、上手にありがとうが言えない場面が多々あります。
「ありがとうは?」と声かけしても言えなかったら、親が変わって「すみません、ありがとうございました!」とサッと言えば良いと思います。子供はそんな親の態度を見て覚えます。「ありがとう言えないなら、オモチャ取り上げるよ!」と泣かせるのは、席を変わってくれた方にも気まずい思いをさせますし、子供も「オモチャ取り上げられたくないから義務でありがとうを言っておくか!」と思ってしまいます。まだ幼くてどうしても気分にムラがある時は、親が率先して挨拶やお礼をする様子を見せていけば良いと思います。

ユーザーID:8891022800
臨機応変にね
けちゃっぷ
2017年12月29日 10:54

 お礼が自然に言えるようになれば結構な事ですが、場所を考えて欲しいです。

 不特定多数の他人が乗り合わせる電車などでは、煩くなるので泣くまで追い詰めないで貰いたいし、ご家庭でなら近所迷惑になら無い範囲でなら、お姑さんのやり方もアリだと思います。

 まだ4歳とみるか、もう4歳とみるか・・・ですね。

ユーザーID:3711211171
わたしが譲った人の立場なら
cloud
2017年12月29日 10:59

 結果として子供を泣かせて却って不味かったかな?と思いますね。言葉なんて期待していないし、もっとサラッと自然に流してくれると次も譲り易いです。

 お礼の言葉は親から貰えてるし十分です。

ユーザーID:7459861339
先延ばしの限界
地味変
2017年12月29日 11:26

>「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」

そしてそのまま、いい年をして察してチャン、ぼくの気持ちをわかってくれないと
駄々をこねる大人になります。
そもそも嬉しそうな態度だったのですか。
自分だけ嬉しそうで相手を無視したような嬉しそうは感謝知らずと思われます。
「ぶしつけ」とは「不躾」と書きます。

>「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」

そしてそのまま、自分中心の大人になります。
日常の「こんにちは」も気持ちがこもっていないからしなくてもいいという考えですか。


お子さんは4歳でしょ、2歳じゃありませんよね。
「ありがとう」の躾ぐらいできてて当たり前の年です。
気持ち云々ではなく、儀礼であるとわかる年です。
もちろん何かしていただいた相手に感謝の心を持つという教えも忘れてはいけません。
躾とは強要とか何とかではなく社会の共同成員になるための訓練なのです。
いつまで先延ばしになさるおつもりですか、父親と祖母は。
大きくなったらできるようになるって何の保証もありません。
コミュニケーションに問題のある大人は幼いころのこういう訓練がなされていない人が多いそうですよ。
そういうことを教えるのは3、4歳ごろが一番いいんです。

ユーザーID:0315004015
コミュニケーションはトレーニングが大事
おやすみ野菜
2017年12月29日 11:37

コミュニケーションはトレーニングが大事です。

といって、与えていたおもちゃをとりあげるのがトレーニングにつながるかというと逆方向のように思います。
ご主人のように言わなくても大丈夫、という姿勢では、ありがとうを言わないことを学ぶでしょう。

本人が感謝の気持ちを持つこと、それを相手につたえること。これは親がどう導くか、かつ、日々の親の姿勢、親の道徳が子供に伝わっていきます。

あなた方夫婦、祖父母家庭で、感謝の気持ちを持ち、大人同士だけでなく、子供にも、ありがとうを伝えあっていますか?

子を力で支配することは、子の導きとは違います。 子が一人で自分から感謝し、ありがとうを言えるようになるには、たっぷりと ありがとうの気持ちと言葉を、子供があなた方親から受けることが大事だと思いますよ。

そして、夫婦の間でも、感謝の気持ちを伝えあうことが大事です。 3000回ぐらい、幼子は、両親のありがとうのやりとりを見ることで自然に言えるようになるそうですよ。

ユーザーID:7848668184
ご主人さんとお母様の意見に賛成です。携帯からの書き込み
tomo
2017年12月29日 12:23

まだ4歳なら、[ありがとう]を言う意味がまだ解らないです。ましてや、[ありがとう]を息子さんに躾として強要してはいけません。「ありがとうを言わないから」とおもちゃを取り上げるのも息子さんの心に傷が残りますよ。親がきちんと挨拶していれば、子供は自然に挨拶出来る子になります。人は鏡で、自分のした行いが相手にも通じるのです。ご主人さんとお母様の言う通りにすれば良いですよ。

ユーザーID:5031446188
躾が悪い
小判
2017年12月29日 12:33

トピ主さんの躾が悪いと思います。
あなたがすべき事は、無理にお礼を言わせる事ではなく

>息子が「座る」と言い出し、

ここで叱る、これが躾です。
電車の中で4歳にもなる子が「座る」と騒ぎ出し、制止できない親、本当に躾がなってない。
見兼ねた周囲が席を変わる。相手にお礼を言わなきゃいけないのは、あなた自身なんですよ。
あなた自身が助けてもらったんですよ。
それなのに、子供に執拗にお礼をさせるって、おかしいでしょ。
あなたが、子供を使って席を譲らせたようにしか見えないし、しつこくお礼を言わせて泣かせるくらいなら、最初から、座りたいと騒ぐ子供を叱ってください。
最初から、「騒ぐんじゃありません」とビシッと制してください。
公共の場で、子供だから、と、するがままにさせる親が一番悪い。

ユーザーID:1036361069
しつけと親の普段の生活態度でしょう
サラリーウーマン
2017年12月29日 12:35

人に何かしてもらったらありがとう、人に迷惑かけたらごめんなさい、
知り合いに会ったらこんにちは。これ、当たり前のことですよね。
親が普段からそういうことをしていれば、子供は自然とそういうものだと
思っていくのでは?
強制されなきゃお礼も言えないっていうのは、周りの大人がそういう事を
していないのでしょう。そもそも混んでる電車で座ると駄々をこねるのを
許している時点でトピ主の躾の仕方がなっていないとおもいます。

ユーザーID:2303602882
躾は大事ですね
ハロウィン
2017年12月29日 13:41

なあなあにする人も多い中、トピ主は良いお母さんだと思います。

でも、言い方がまずかったなぁと思います。
「◯◯って言いなさい」「◯◯でしょ?」「◯◯は?」
この促しかたでは、「イヤな事を強要されている」と勘違いしちゃいます。
「△してもらえて□くん、良かったね〜っ」と、何をされたかきちんと話し、「嬉しいね〜っ、そしたら?ありがとうございます!」
と、ゆっくりお母さんと言うのも方法の1つです。

私の姪がこの方法で言えるようになりました。
不満は口にするのに、お礼は言ったら負けだ!みたいな態度でしたが、今は忘れてよくお礼も謝罪も出来る子になりました。

どなたかのレスにも借りましたが、ありがとうとごめんなさいを言えない子は頑なになってしまい、そのせいで大人受けが悪くなり、他の子と差別され性格が捻れていきます。

残念ながら、トピ主夫はヌルイです。
ありがとう、あんまり言わない人では?
件の姪ですが、彼女の母親が笑わない・無愛想・いつも口はへの字の方でした。
トピ主がオーバーなくらい感情表現したら、もっと早くに言えるかもしれません。

ユーザーID:5853218692
しつけ
oma
2017年12月29日 14:04

子供が小さいだの、嬉しい顔が有難うだの言っているうち、子供はどんどん成長してゆきます。小さい時からのしっかりした躾は大事な事だと思います。今の時代、躾のない子供達が沢山増えているではありませんか。
ありがとうと言える子供に育てて下さい。頑張って下さいね。

ユーザーID:8598302958
気持ちを込められないなら好意を辞退すべきでは?
異数合計
2017年12月29日 15:22

 確かに無理矢理言わせた「ありがとう」は無意味だと思いますが、だったら好意を受け取らないべきですよ。席を譲ってもらわない、プレゼントを返すなど。だって、ありがたいと思っていないんでしょう?
 電車のシーンでは玩具を取り上げるのではなく、立たせるべきだったかと。玩具は関係ないですから、お子さんは意味が分からず混乱するだけですよ。お姑さんも「ありがとう」と言わせることにやっきにならずに、さっさとプレゼントを取り上げれば良かったのに。

 ご主人に任せておくと、とんでもなく自己中な子どもに育ちそうですね。挨拶もしないんですか?

ユーザーID:0444061091
ご主人とお母さまの意見に一票
ほのは
2017年12月29日 15:48

私も子どもたちに挨拶を強要したことはありません。
子どもたちには自ら心を込めて挨拶する人になって欲しかったのがその理由です。
子どもは言うことはしないがする事はする、というのは本当で、親が「ありがとうは?」などと強要しなくても、お母さんが事あるごとにお子さんに、またはご主人や周りの方に丁寧に「ありがとう」という言葉を発していれば必ずお子さんは言うようになりますよ。そしてそれが躾です。
大人になっても「ありがとう」が言えない人は子どもの頃に親から「ありがとう」を強要されてない人ではなく、親御さんからあまり「ありがとう」と言われていない人でしょう。
先日我が家の大学生の娘とカフェに行ったとき、店員さんがメニューやお水のお代わりを持ってくる度に娘が「ありがとうございます」と丁寧に言っていてちょっと驚きました。でもこれはきっと私がやっていることなんです。教育は後ろ姿だと感じた瞬間でした。

ユーザーID:4517865754
言わせるけど無理矢理ではない携帯からの書き込み
けん
2017年12月29日 16:06

トピ旦那の言い分は父親失格だと思います。
席を譲ってもらった子供が感謝を述べるようにならないとどこかで恥をかきます。
トピ主の様な無理強いはダメですが自分で言うように躾をするのが親の役目ですよ。

それに4歳なんて普通に言います。
言わない子は「親の躾が悪い」と確実に思われますよ。

気持ちがこもってないと意味が無いとか言う前に4歳にもなって誰かに促されないと「ありがとう」と言えない我が子の事を心配しないと。

ユーザーID:3820967287
他人は巻き込まない
mm
2017年12月29日 16:10

どちらの方針にするにしても、他人を勝手に練習台にして巻き込まないでください。
大人同士ならお礼を言われて軽く会釈ですむ場面でも、子供には「どうしたしまして」ということを期待されているわけですよね。
すっとお礼が出てくるお子さんなら構いませんが、なかなか言えなくてこちらは待たされてスマホに目を落とすこともできず、その上泣かれたのでは後味が悪いだけです。
そんなことになるよりは、親がお礼を言ってその件は速やかに終わりにしてください。

ユーザーID:4472691976
ありがとうくらい言える様にしましょうよ
ほぅ
2017年12月29日 16:38

 4歳で言えないなら、危機感を覚えますよ。
とはいえ、オモチャ取り上げはおかしいし
お礼を言わなくて良いとばかりに、別室へ連れて行く。。。って
4歳だよね?大丈夫なの?

ユーザーID:1959099689
脅迫すればできるようになるのですか?
もり
2017年12月29日 17:57

トピを読んだ印象では、
もともと、口数の少ない、引っ込み思案な子 ではないですか?

緊張してる、怯えてる、声が出ない子に、
言いなさい!言わないと○○するよ!なんて、
余計 萎縮するのではないですか?

お父さんもお母さんも、わりとガサツで、
子供ちゃんの繊細な部分が理解できないとか。

お母さんやお父さんには言えるのですか?
声を出す習慣が出来てない子なら、
おうちで、お母さんと一緒に言ってみよう、
お母さんのあとに続けていってみよう、
とか、そういうことからやってもいいのでは。

ユーザーID:8064255061
「ありがとう」を家庭でも言い合っていますか?
まっしー
2017年12月29日 18:05

私もわりと強制されたところがあって、子供の頃は「ありがとう」という言葉はあまり言いたくなかったです。「ありがとう」は罵られないために言う言葉。大人に勝てないから言う言葉。そして、言うことはあっても言われることは本当に少ない言葉。

ただ、社会に出てから「ありがとう」を言ってくれる人が多く、それに次第に感化されて私も「ありがとう」を言うことに抵抗がなくなりました。「ありがとう」は怒られないための言葉から感謝の言葉に変わりました。

結局私が「ありがとう」を言えるようになったのは、親の躾ではなく「ありがとう」を言い合う環境にいたからに他なりません。

おもちゃを取り上げられないためにいう「ありがとう」。子供を泣かせるまで言わせる「ありがとう」。そこに感謝の気持ちはありますか?

ユーザーID:9394692966
挨拶やお礼の意味を言って聞かせるのは、かえって逆効果です。携帯からの書き込み
貴妃
2017年12月29日 18:56

私も小さいころから、お礼に関しては厳しかったですね。
それというのも、母の実家が、挨拶や礼儀に厳しく、筋の通らないことが嫌いな祖母の人間性もあって、母も挨拶やお礼を厳しくしつけられた影響で、私にもそれが受け継がれたんですよ。

さて、トピ主様の今回の事例を言うなら、オモチャを取り上げるのはやり過ぎだと思います。
私は子育て経験はないのですが、地域で交通指導員をしていて、小学生の登校を見守っています。
彼らは私にとっては後輩ですが、挨拶する児童としない児童は決まっているので、そこは私と目を合わせてくれたらよしとします。学校では挨拶運動もされていて、挨拶を先生方が教えていますし、それでもしない児童はしませんからね。

まして、トピ主様のお子様は四歳ですよね?もしかしたら、知らない人に対して不安だったり、緊張していたり、恥ずかしさがあったのでは?幼稚園や保育所では、地域の方にお世話になったら、先生と一緒に一斉に声をそろえてお礼を言っているのを見たことがありませんか?
お子さんもきっと、先生やお友だちが一緒ならやっているのでは?

なので、そこは無理矢理一人で言わせるのではなく、一緒にありがとうを言おうか?と促して、お子さんと一緒に相手の方にお礼を言ってみては?このたびは仕方ないので、次回からはお子さんと一緒にしてみて、お子さんが自発的に一人でお礼を相手の方に言ったら、よく言えたねってほめてあげてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2818212504
 
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