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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

パッタイ
2017年12月27日 13:09
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レス数:171本

タイトル 投稿者 更新時間
ありがとうを言わせるうんぬんより・・・
hitomin
2017年12月29日 20:03

 4歳の子が「座る」とわがままを言ったら、そちらをなだめるほうが先ではないですか?
 席が空いていれば、座ればいいと思いますが、4歳なら立っていられる体力をつけましょう。
  

ユーザーID:4568078679
今までは?
森の助六
2017年12月29日 20:30

 これまでトピ主夫婦は家庭で自然に、「ありがとう」って云い合ってきましたか?そしてその姿をお子さんに見せてきましたか?

 こういう事って日頃の積み重ねで、年齢が上がったからと言って急には出来ないと思います。

 

ユーザーID:2002304562
ご夫婦でありがとうと言っていますか?
おっと
2017年12月29日 21:18

普段から皆がありがとうって言っていれば子供も言うと思いますが。
どうですか

ユーザーID:5410527213
電車の件はやりすぎ
おはぎ
2017年12月29日 22:01

電車の件は、そこまでされると譲った方も気分良くないです。譲ったせいで怒られるはめになるなんて可哀想。しかも泣き出すなんて、まわりの人も迷惑でしょ。やりすぎだと思います。
義母さんのケースは容認できます。時と場合によります。
大人になったら自然に言えるのでしょうか?
育て方や、性格によると思いますし、結果論ですからそれはわかりません。
でも、ありがとうや、ごめんなさいの言えない大人はいます。
その人たちは、どう教わってきたのでしょうね。
大人になればみんな言える、と思える根拠を知りたいです。
私は、あとで後悔したくないので、ありがとうと、ごめんなさいだけは、しっかり教えたいです。

ユーザーID:5202782891
そういうことは小さい時からやっておいた方がいいと思う
うーん
2017年12月29日 22:04

そういう当たり前のことのしつけは小さいころからやっていた方がいいと大人になって思います。

大人になれば自然にできる、というものではないからです。

どういう時にきちんとお礼を言うべきかを骨身にしみて学んでいない人は気を抜いている時にぼろがでるんですよね。社会人になってしつけがきちんとされている人とされていない人が色々なシーンでよくわかります。

私は厳しくしつけられたので、今は親に感謝しています。

わけがわからなくても「こういう時はお礼を言うものだよ」という礼儀を教えるのは親としての務めではないでしょうか。うれしいからお礼をいうばかりでなく、誰かに助けてもらったり、手伝ってもらったらお礼を言うのが礼儀です。

普段お礼を言わない人がちょっとしたことをしてもらってお礼が言えるようになるとも思えません。

本当に小さいうちは「小さいから・・・」で許されても、少し大きくなったら「なんて躾のなってない子だろう」と親も子供も思われて損をすると思います。

大きくなってからでは基本的なことを直したりするのってもっと大変なので、小さいうちから言い聞かせておいた方が子供さんにとっても楽な気がします。

ユーザーID:0677258418
姑は気づいている携帯からの書き込み
今年もネ
2017年12月29日 22:11

躾がなってないなと。

ありがとうを言えないから「おもちゃを取り上げ」
意味不明です。条件つけてありがとうを強制?

親や周りが、お子さんに普段から笑顔で「ありがとうね」と優しく言えてない印象です。

ありがとうを沢山言われて自信をつけていき、自尊心を養うのが子供ですが。

それを世間体のみ気にした強制。すごくイヤです。

条件つけて育てる母、放棄の父。
ありがとうなんて言いませんて。

気づいて

ユーザーID:5814322479
自然に言えたらベストですが
ちゃむ
2017年12月29日 23:01

電車の中では親の見栄もあって、そこで絶対「ありがとう」を言ってくれと、心の中で叫んでしまう私。あまり親の見栄でプレッシャーをかけるのも、良くないのでしょうね。叱るより、がっかり感を出したり、いろいろ工夫しています。

さすがに、「ありがとう」を言わないで、まったくの御咎めなしとはいかない年齢だと思います。どの程度言わせるか、無理やり言わせるべきかは、子供の性格もあるので難しいです。でも母親が子供のために一生懸命やっていることです。ブレないで、きっと子供に伝わると信じて、頑張っていいと思います。

どちらが正しいか、白黒つけなくてもいいと思います。夫婦でも考え方が違うこともあるし、お互いに息子のためを思ってのことなので、グレーにしておいたらどうでしょうか。夫の前では、少しトーンダウンさせて「あれ、まだ言えないか〜」って程度で押さえてもいいと思います。(大きい子は言って普通だからという誘導です)

私の息子は、外では「ありがとう」を言えるようになりました。どうして家では言わないんだろうと、複雑です。でもあまりムキにならないで、外で言えるようなら、家でももうすぐかなと信じて、私も頑張ります。

ユーザーID:2873193030
うーん携帯からの書き込み
かなみ
2017年12月29日 23:10

例題
a電車の件は×
Bクリスマスプレゼントは〇です

電車の件はやりすぎ
そんなの目の前でやられたら私が席を譲った立場ならちょっと困るかも
そんなふうに無理やりいわれても、うれしくないです

ユーザーID:2055010528
しつけをしないのはダメ親
ろろ
2017年12月29日 23:56

子供時代、親からありがとうや挨拶はきちんと言葉にして伝えるよう、
しつこいほど言われて育ちました。

感謝してますよ。
挨拶やお礼を自然とストレスなく口に出せるのはとてもラクです。
ありがとうは習慣ですから。
身につくまで親が促すのは当然のこと。
子供の将来を豊かにしてくれます。

子供が言わない・泣いてしまうなど拒否をする姿を見るのがイヤで
親がその躾をしないのは、ダメ親です。

ユーザーID:4088498783
強制よりも誘導
元半同居嫁
2017年12月30日 0:20

4歳さんが自ら言えるかといえば、言える子と言えない子がいると思います
我が子は4歳当時は、自分からはまだ言えない子どもでした
普段から、挨拶とお礼、謝罪に関して、強制はしないものの促すことは続けていましたが
子どもによって成長の仕方が違いますから、できる「はず」というのは酷だと思います
しかし、ご主人の「自然に言えるようになるを待つ」は違います
自然発生などしませんから、教える必要はありますよね
根気の必要なことです

ただ、この件に関しておもちゃを取り上げたのは関係ないのでは
監護の必要な子どもの不始末に対して、頭を下げるのは親の役目です
それが気に入らなくて子どもを泣かすまで追い詰めるのはいただけません

「ありがとうって言いなさい」「こういうとき、何ていうの?」ではなく
「こういうときは、ありがとうって言うんだよ」の方が、お子さんも言いやすいのではないでしょうか

ユーザーID:8131994034
無理やり言わせるより
はな
2017年12月30日 0:30

トピ主さんがお子さんに普段から「ありがとう」って言葉をかける&そういう状況をつくることが重要だと思います。
ママから「ありがとう」って言われたら嬉しいでしょう。
「ありがとう」=嬉しい、と実感させてあげることが躾と思います。

ユーザーID:9022858772
コミュニケーション取れないなら、最初から受けない。
マギー
2017年12月30日 0:49

普段からありがとうなど言えないなら、
私なら電車に乗る前に、譲ってもらっても感謝もできないなら、
口に出すなと言いますね。

もう4歳ですし、挨拶は自然とできないと。
うちも恥ずかしがり屋でなかなか言葉に出せない時が続きましたが、
頑張って言うと相手も嬉しそうなんですよ。

小さいのに偉いね。
お姉ちゃんも嬉しい。

そう言われた時に、
ありがとうは相手を喜ばせるんだな。
と気づいたようです。

感謝することで相手がよかったな。と思うんだ。
言葉で感謝を返せるんだという重要なコミュニケーション。
子供が一番が最初に覚える言葉は「要求」など一方通行のものが多いです。
数少ない、良い感情のやり取りができる言葉が「ありがとう」です。

大きくなった子供にありがとう。
とつぶやかれても、当たり前でむしろ愛想が悪いな。
もっと大きな声で言えないの?
と思う人が大半です。

でも、小さい子がありがとう。
とつぶやいたら、それだけでも偉いね、と褒めるでしょう。
褒められると子供は嬉しいです。
相手が嬉しそうだと、良い言葉だと思ってすぐ覚えます。

小さい時に自然と言えるようになるのは、
親の力ではなく何より子供の体験の中にあるんです。
それに気づかないとは本当に残念。

言葉は自己満足で発するわけではなく、
相手がいるということを旦那さんは理解した方が良いです。
そして4歳はそこそこ大きい、という事もね。
もう赤ちゃんではないですから、躾として然るべきです。

ユーザーID:9952524581
続き
マギー
2017年12月30日 0:59

さっきの続きですが、だからと言ってトピ主さんやお姑さんの躾は。
申し訳ないですが下手ですね。

言葉は相手がある事。
これを理解してない。

電車内でおもちゃを取り上げ、ありがとうを強要。下手です。
プレゼントにありがとうを強要。下手ですね。

これでは、息子さんが「ありがとうを言ったらどんな事が起こるか?」
について興味が持てませんよ。
強要されてイヤイヤでは、嫌な言葉になるだけです。
なんて想像力がないんでしょうか。

電車の件なら、譲ってくれた方には親がまずありがとうございます。
その後で、まだ譲ってくれた方が近くに居るなら、
息子さんに「お母さんと同じように言えるかな?
お母さんは、嬉しかったからありがとうって言ったんだけど。
どうかな、座れて嬉しくない?ちょっとでも嬉しいなら、ありがとう言えるかな。言えると良いな。」
くらいです。
笑顔で。
それでも無理なら、「今度は言えると良いね」
にして終わり。

プレゼントなら、「ありがとうの魔法ちょうだい!
おばあちゃんはありがとうの魔法で嬉しくなるよ。
そしたらまた何か買っちゃうかも〜。」
くらいです。

お子さんに「ありがとうは相手を喜ばせる。笑顔にさせる」
を印象付ける良い方法を模索してください。
後は、4歳なら言われると嬉しい言葉があると思うので。
例えば大人っぽいとか。かっこいいとか。

それと抱き合わせます。
ありがとうを言えるなんて、大人っぽい。お兄さんみたいね。
とか、
ありがとうを言えるなんてかっこいいね。男らしい感じで立派よ。
とかね。

ユーザーID:9952524581
なんか変?
Kitten
2017年12月30日 1:27

挨拶やお礼はちゃんと躾けるべきだと思うけど
主さんのやり方は絶対おかしい
だから、夫さんが変な反論に行っちゃうんだと思う


席を譲ってもらって、有難と言えないなら
譲ってもらった席を返す/少なくとも、息子さんは立たせるべき
(席には座らせたままで、買ってあげたおもちゃを取り上げるようなバツを与えるのは変だと思う)


おばあちゃんにおもちゃもらって、有難と言えないなら
おもちゃをおばあちゃんに返せと言うべき


こういうふうにしないと
「やってもらった事や頂いた物への感謝=有難という言葉」
というダイレクトな回路が心の中に出来上がらないと思う

ユーザーID:5635373745
4歳なら言える頃かも
早希ん子
2017年12月30日 1:47

普段から言い慣れてないなら、少し難しいですね。
主さんは息子さんにありがとうは言ってますか?
お利口にしてくれてありがとうとか。
おもちゃを片付けてくれてありがとうとか。
息子さんが良いことしたらありがとうと言えば、自然に言えるようになると思いますよ。

ユーザーID:6854428524
場をわきまえようよ。
みゆ
2017年12月30日 2:26

大人になってもお礼を言えない人はいますから、しつけるのはいいと思います。
家の中でおばあちゃんが躾をする。これもいいでしょう。

でもトピ主さんは、場をわきまえないと。
躾にこだわるあまり、周りへの配慮を忘れては本末転倒です。

「ありがとう」を女性の前で強要し、おもちゃを取り上げ、大泣きさせる。
そんなことしたら、「当の女性が」いたたまれなくなるとは思い至りませんでしたか?

一番大事なのは、息子に無理矢理「ありがとう」を言わせることではなくて、親が代理をしてもいいから、女性に謝意を伝えることだったんじゃありませんか?

ユーザーID:2372188000
半分
るなたろ
2017年12月30日 2:41

ありで、半分なし。

お礼を言わせるのは必要です。
子供が大人になり、社会に出た時
礼儀の基本ですから。

ただ無理やり「ありがとうは?」を
言わせる、まして「言わないなら〜はあげない」みたいに
脅迫めいたことはご法度かと思ってます。

ありがとうを言わなきゃいけない理由が
理解できていないのに、言え言え!と言われても
子供は混乱するでしょう。
「お礼を言わないなら○○はだめよ」は
ご主人のいうように「心のない言葉だけのお礼」に
なってしまうのも道理です。

うちも同じようなシチュエーション、ありましたが
「席、ゆずってもらったね。うれしいね。
こんな時、何て言ったら伝わるかな?」と聞いたら
普通に「ありがとう」と言ってました。
むろん親が率先して「ありがとうございます」と
子供にも聞こえるようにお礼を言うこと。

それを繰り返しているうちに
言えるようになりますよ。

ユーザーID:8283822086
気になるのは
るなたろ
2017年12月30日 2:48

ありがとうを言わないなら、おもちゃはあげない?
ずいぶん関連性のない罰則ですね。

おもちゃを乱暴に使った
→ とりあげる はあり。

ありがとうを言わない
→ おもちゃをとりあげる は???

大事なものをとりあげて
嫌な思いをさせることで、何かを強要するのは
しつけではありません。

それ以前に、電車で「座る」と言いだした時
女性が席を譲ってくれたということは
見るに見かねて席を譲らないといけないほど
お子さんがごねたのですか?

挨拶以前に、そちらのしつけの方が
大事のように思います。
騒げば思い通りになるということを
今回、学習してしまったわけですから。

ユーザーID:8283822086
ありがとうとごめんなさいをその場で言う重要性を諭す
にこにこ
2017年12月30日 7:55

なぜありがとうとその場で言わなきゃいけないのか?
私は、その一つに日本が地震大国だからだと思います。
私は首都圏にすんでいて、関東地方では
恐らくもっとも被害が少ない県ですが、
二万人以上の人が命を落とした事実、
忘れてはいけないと思います。


ありがとうは言わなくても伝わる
後で言えば良いやは、日本ではダメなんです。
地震以外にも急に交通事故に遭うかもしれない
何者かに刺されて死んじゃうかもしれない
大袈裟に聞こえるかもしれないけど
その時々にきちんと挨拶をしないと
お礼を言わないと、後で言うチャンスはないからです。
伝えないと後悔する、言えばよかったとなります。
以心伝心は、大昔の村社会じゃないとできないことです。
みんな同じ価値観で生きてる社会で同じように考えている状態でなければ……

今は東京じゃなくても、様々な地方から引っ越してくる人もいるし、世代間でも価値観に違いがある。
自分の気持ちは口に出して相手に伝えないと伝わりません。
相手に解れよと言うのは厳禁です。
4歳であってもそこはわからないと……
東日本大震災の後にも熊本でも大地震あったし、
九州でも類を見ない悲惨な豪雨被害もありましたね。
何か、良い絵本など見つけて、その場で言う大切さを伝えると良いと思います。
お父さんが会社に言って帰ってくる、
4歳の男の子も保育園幼稚園に行って無事に帰ってくる
当たり前の日常ってすごいんです。

どんなに怒っても笑顔でいってらっしゃいをする
ありがとうをお互いに言い合う。
それが本当に大事なことだとお子さんに伝わりますように

ちなみにごめんなさいはありがとうの何倍も高度です。
許すことを強要して加害側が楽になる為の謝罪はしないほうがまし。加害側が自身の何が悪かったのか同じことを繰り返さないようにどうすれば良いか
きちんと説明できないと無意味です

ユーザーID:0538013355
言うように促すけど、無理やりはしない
ピンク
2017年12月30日 10:22

子供相手の仕事をしています。

私なら、「ありがとうは?」「何て言うの?」と促しますが、
言えないからと無理やり言わせることはしません。

小学校低学年くらいだと、
そうやって促されれば言える子がほとんどです。

ただ、「ごめんなさい」の場合は少し違っていて、
すぐには言えない子もいます。
ケンカした時の感情が邪魔しますから。
でも、時間を置いて落ち着けば、
「ごめんね」もほとんどの子が言えます。

恥ずかしさが邪魔していたり、意固地になっていたりして、
時間がたっても言えなさそうなときや、
時間がないときは、
「一緒に謝ろうか」という手を使います。

「せーの。」で、
「ごめんなさい。」を私と一緒に言うんです。
誰かと一緒に声を出す、だったら言える、っていうことありますよ。
それでも言えないときもあります。
そういうときは、本当に言えないときなので、
「次は、ごめんなさい言おうね。」と促しておしまい。
ただし、ケガをさせたとか、絶対謝るべきだという場面には、これは使いません。

「ありがとう」は、「ごめんなさい」よりも、
ハードルの低い言葉だと思います。

息子さん、恥ずかしかったんじゃないかな。
女性の前で、「座れてよかったね。」「うれしい?」と息子さんに聞いて、
息子さんが頷いて、にこにこしていたら、
「こういうときはね、ありがとうって言うんだよ。
 恥ずかしくて言えない?」
って聞いてみたらいいのでは。
そして、少し時間がたつのを待って、
電車に乗っている時間が長ければ、降りる前に、「お母さんと一緒にありがとうって言おうか。」と息子さんにこそっと聞いてみる。
言えなければ、「次は言おうね。」と約束させる。

そういうやりとりなら、
おもちゃを取り上げるやりとりよりも、
ずっと微笑ましく映ると思います。

ユーザーID:3312667571
 
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