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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

パッタイ
2017年12月27日 13:09

息子4歳と出かけた帰りの電車で、息子が「座る」と言い出し、若い女性が席を譲ってくれました。私は女性にお礼を言って息子を座らせ「ありがとうって言いなさい」と言いましたが、言わないので、買い与えてたおもちゃを「ありがとうを言わないならこれもあげない」と言って、取り上げました。

息子は泣きだしましたが「ありがとうって言わないから」と言って、私はおもちゃを息子に渡しませんでした。

夫に話したら「人様には親が礼を言えば十分。無理やりありがとうを言わせても、気持ちがこもってないし、人にお礼を強要するようになるから、大きくなって、自然に言えるようになるのを待てばいい」と言いました。

ところが姑は考えが違うようで、先日、息子にクリスマスプレゼントをくれたのですが「こういうとき、何ていうの?」と執拗に「ありがとう」を言うように迫りました。

夫が「もういいだろ」と言ったのですが、姑は「小さくてもありがとうくらい教えないとダメでしょう」と言いました。

結局、夫が息子を抱き上げて別室に連れて行き、そこで終わりましたが…。

夫は「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」という考えです。
また、「こんにちは」などの挨拶も強要したことがありません。

私の実母も夫と同じ考えです。小さい頃は仕方がない、小さい頃に言えなくても、大きくなれば言えるようになる、みんなそうだと言います。

どちらが正しいのでしょうか。

ユーザーID:2104223711  


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レス数:171本

タイトル 投稿者 更新時間
おにいさん
みん
2018年1月16日 6:33

4歳だったら、おもちゃを取り上げる、とかではなくて、なぜ、「ありがとう」なのか説明した方がいいと思います。

あなたは座りたかったのね、あのお姉ちゃんも座りたかったのよ、そして、あのおねえちゃんの方が先に座っていたのよ、自分も座りたいのに、あなたに譲ってくれたのよ、それは当たり前のことではないのよ、あなたが座りたいからって席があくものではないのよ、そういうときにはちゃんと譲ってくれたおねえちゃんにありがとうと言おうね、と。

「ありがとうは?」と思い出させるだけで言えるのは、分かっているけど言うのを忘れている場合で、なぜ「ありがとう」なのか分かっていないと無理やり言わせることになると思います。

憶測ですが、ご主人さんは、小さいときに年上のお兄さんに色々世話してもらっていて、その都度、お母さんやお兄さんに「ありがとう、は?」と言われて育ってきたのではないか、それで、「ありがとうは」と言われることに嫌悪感を持っているのではないかな、と。自分だってお兄さんみたいに大きければ一人で出来たのに、そうしたら有難うなんていわないでも良かったのに、という感じで。

でも、それで、息子さんがありがとうを言えない人になってしまったら可愛そうですものね。

ユーザーID:4209280521
お礼もだけど携帯からの書き込み
ささにしき
2018年1月13日 8:48

電車で座りたいとわがままを言わせる。
取ってくれたお菓子を渡される前に引ったくる。
この2点だけで、躾がなってないと思いますよ。

電車で席を譲られても断ったりしないのでしょうか?
渡されるのを待たない息子さんは、目の前のお菓子がある時、勧められる前に取りまくるお子さんになってませんか?

まだ4歳と思っているかもしれませんが、1、2年もしたら、席を譲られる年齢ではなくなりますし、学校へいったり、子供同士だけの付き合いも始まると、わがままで、ありがとう、ごめんなさいを言えないままでは、周りから嫌われることもあります。

今から、わがままを言わせないようにする、ありがとうとごめんなさいは無理矢理にでも言う習慣をつけないと、後々苦労するのは息子さんです。
大きくなると自然に言うと言うなら、旦那さんは何故あまり言わないのでしょうか? それが答えだと思います。

ユーザーID:7575991897
息子さんも頑なだと思う
ムームー
2018年1月12日 5:55

まずタイトルを見ての感想。

そもそも「無理やり」言わせるような事か?「ありがとうは?」と親が促せば、子供は自然に言うんじゃない?別に「無理やり」言わせなくても。

…というものでした。で、トピ文を読んだら、言わせようと促しても言わない息子さんなのですね。私はそこに疑問を感じます。

レスでの補足にしろ、誰かに「ありがとうは?」と言われて黙ってしまうなんて、「ありがとうと言いたくない」という、強い意志を感じます。それは問題だと思いますね。
ご主人の、「無理やり言わせたらダメ」についても、なんだかずれてるなあという感想です。それこそ押し付けです。

無理に言わせなくてもそのうち言うようになるさという意見にしても、保証はないわけですからね。言わない大人だっているわけです。だからこそ、言うようにというしつけが存在するわけで。
結果として今の息子さんの行動は、将来への不安を感じるものだというのが私の印象です。

だからといって、おもちゃを取り上げるというのもいい方法とは思えませんが。

ユーザーID:0778431039
姑が正しい
マエストロ
2018年1月11日 20:16

「心から相手の行為に感謝して、心のこもったありがとうが言える」
なんて高度すぎる要求を、幼児にしても意味がありません。

夫や実母の言い分はパッと見はマトモそうに感じますが、「自主性に任せる」は、基本的なしつけができてからの段階の話です。

人間の心は、自然に育つのではありません。
人間はまず、外側から固めるのです。
武道や茶道などの道を追求するもの、舞踊などの芸術も、理屈抜きでまず徹底的に「型」を仕込みます。
美しい型ができると、心が型に合わせようとするのです。なぜなら型が美しい人に対しては、周囲が美しい心が宿っているのが当然とみなし、期待します。その期待に応えようとするのが自然な心です。

義兄娘さんはしっかりと型を叩き込まれ、人の行為に対しては「ありがとう」と自然に出てくる子に育ったのです。

世間を見なさい。
「型を軽視した親」が「子どもの自然な自主性」に任せた結果が、公共の場で奇声を上げ、走り回ってるではありませんか。
夫に従っていたら、あなたの子も遠からずレストランや図書館や静かなお店で奇声を上げて走り回る「自主性に満ちた子」になるでしょう。

ユーザーID:0532386370
ありがとうは社会的行動
クヒオ大佐
2018年1月11日 19:40

ありがとうは本能ではなく集団の中で「礼儀」というルールを
獲得してスムーズに生活するための知恵なので本能では身に付きません。
小さい頃からなんども言わせる努力をするべきです。

ユーザーID:6453281614
子供の為に携帯からの書き込み
海未
2018年1月9日 23:27

私も子供がいます。
2歳ぐらいから 「あーと」(ありがとう)と言えてました。人にかわいがられるし、お礼は必ずいえた方がいいです。
四歳で言えないのは 問題あるのでは?
躾のできてない子供って 周りには見られます、
旦那様もおかしい
ありがとうを促してるこに 文句を言うのは
バカ親にしか見えないと思います。
私なら そうだよねー 教えてくれてありがとう
つて わざと褒めますよ。褒められるのを見て
自分の子もやろうって思うし、そこで言えたら
すごく褒めます!!

ユーザーID:3553250360
言わせました
ひなた
2018年1月9日 18:21


トピ主さんと同じ意見です。

私は自分の子どもに、お礼を言わせました。

夫も、私の母親も同じ考えでした。

4歳なら、幼稚園の年少さん?年中さん?

親が「ありがとう、と言いなさい」と言わなくても、自分から「ありがとう」と言えるように躾けましたよ。

これだけ子どもを厳しく躾けてきましたが、他の子どもから「ありがとうございます」とお礼を言われると、「世の中捨てたもんじゃない」と思ってしまう自分に驚きます。

ユーザーID:0890164483
皆、「所詮子ども」と思っていませんか?
かなこ
2018年1月9日 13:23

何だかね…トピ主のなんでも「〇〇しないならおもちゃあげない!」という言い方も、子どもを馬鹿にしてるなと感じましたし、旦那さんの姪ちゃんだけを注意する言い方もおかしいと思いました。

物事には道理があります。それは子ども相手でも同じ。

「〇〇しない」と「おもちゃあげない」は全く別物のはず。例えば今回の件に関しても、お礼言わないならおもちゃあげないって意味不明すぎて理解できません。だったら「お礼言わないなら席に座らないでおきましょう」のほうがまだ筋が通っています。お子さんの手を引いてさっさと電車を降りるかとなりの車両に異動すればよかったのに。で、二度と座らせない。

人の善意に感謝できない人は、善意を受け取る権利はないってことを教えても良かった。なのに、なんでおもちゃ???それ言うと、まるで「ありがとう」がママの為みたいですよ。ママのメンツを保つために言わせてるんだなって思います。

旦那さんの注意の仕方もそう。姪ちゃんに注意するのはいい。だけど同時になぜ「取ってもらったのにお礼言わないのはダメだ」って言えないんだろう。言わないなら取ってもらったものを元に戻して自力でどうにかさせればよかったのに。

ちゃんと道理を通さないから子供も混乱するんです。善意を受け取ったらありがとう、これ当たり前。物を買ったらお金を払うのと同じです。感謝しないのは勝手だけど、感謝しないから善意を受け取るなと思います。だったら一生一人で生きていけって感じ。

子ども相手だってちゃんと話さないとダメだと思います。大きくなれば…?そんなわけないでしょ。

ユーザーID:7204170714
お礼・・・?
甘すぎる
2018年1月8日 11:00

そもそも、空いている席がないのに「座る」と言い出すのはなぜでしょう。

一度言っただけじゃないですよね?

席をゆずってくれたということは、座りたいとぐずったんでしょうか?

お礼を言わない子からおもちゃを取り上げたら、泣き出したというのもおかしい。



いとこの手からお菓子をひったくるように取ったのもおかしいですよね?

お礼を言うとかそういう問題じゃなく、

まずその行動がおかしいとは思わないんでしょうか?

ありがとうの前に、ごめんなさい、が必要な状況ですよ?

せっかく取ってくれたのに、その行動は失礼でしょ?

子供には失礼の意味はわからないかもしれないけど、

ひどいことをしたんだということを教えるのが親ではないですか?



息子さんは、なぜそこまで「ありがとう」が言えないのでしょう?

意地になっているんでしょうかね。

一つ言えるのは、両親の意見が違うと子供は楽なほうへいってしまいます。

あなたがいくら厳しく育てても、父親が言わなくていいと言えば言いません。

かといって、あなたのように公共の場で子供を泣かして迷惑をかけるのもダメでしょう。



あなたは普段、お子さんに「ありがとう」と言っていますか?

結局は、親の姿を見て学ぶと思います。

旦那さんとよく話しあって、お子さんのしつけを統一したほうがいいですよ。

ユーザーID:8447371222
息子さんの様子が想像できない
おじさん
2018年1月7日 21:20

タイトルは言い過ぎだけども、
息子さんのことは「座りたい」言ったことと泣いたことだけ。

まずは息子さんの年齢も大事だけど、幼稚園や保育園などには行っていないのか?
これから行く予定なのか?

家庭内での息子さんの様子も分からない。
日頃のトピ主夫婦と息子さんの様子も不明です。

家の中では挨拶を含めて会話が出来ているのでしょうか?
ご主人の考え方だと、気持ちがないなら朝起きてきたときも「おはよう」もない。
食事の時も「いただきます」「ごちそうさま」もないことになります。

そして電車の件や姪っ子さんの件などの際に
その後、息子さんと話をしてみて気持ちを汲み取ろうとしてみたのでしょうか?
本来ならそういったことこそここに書き込んでおくべき内容ですよね?

席を譲ってくれたことをどう思ったかとか息子さんに質問すらしないのでしょうか?
そして親であるなら、その「ありがとう」を本来言うべきときに言わない息子さんの
表情や仕草はどうだったのか…

言いたいけど口に出来ないなのか、譲ってもらって当然という感じなのか。
前者であれば、頭を下げるだけでも十分だし一緒にありがとうしようと言うのも出来る。
でも後者だとすると、親が与えてくれて何でもしてくれて当たり前という場合もある。

電車の席でもどうして息子さんがおもちゃを手にしているのか。
何となくだけど、何かを与えておけばおとなしくするからって育て方してそうです。

幼稚園や保育園に通っているなら、そういったところで同様の小さなトラブルは無いの?
という疑問も出る。

逆に言えば、ご主人の主張も躾となるか本気で話合ってみなよ。
姪っ子さんの件が子供同士の場で起きれば間違いなく喧嘩などになるでしょう。
下手すれば息子さんが嫌われるだけの結末にもなりかねない。
親がいない場で過ごす時間が増える以上そこで困らないように教えるのも親の役目。

ユーザーID:1165400438
今の時代、自発的に言えるようになるのは難しいと思います
えいみ
2018年1月7日 19:44

上下関係が厳しい中で育ったアラフィフです。
昔は、中学高校の部活動で先生や先輩に鍛えられるとか、
バイト先で徹底的に言葉遣いを指導されるとか、
社会人になる前に礼儀を身に着けるチャンスはたくさんありました。

今はみんなお友達、学校での上下関係が希薄ですよね。
うちの娘も、学校の先輩とは同学年の友達のように話をしているし、
職場で注意すると「パワハラ」って騒がれかねない時代です。
挨拶やお礼が言えない子は、ずーっとそのままだと思います。

ユーザーID:0485296389
うちの甥っ子の場合
りお
2018年1月6日 21:51

義妹夫婦は、ありがとうやあいさつを教えませんでした。
甥っ子に何かあげても、親が代わりに「ありがとう」と言っていました。
その結果…
お礼を言う必要性を感じないまま育った甥っ子は、人と目を合わせて会話が出来ず、大学生になっても挨拶出来ず、
就職活動しても面接で落ちまくっています。

そんな甥っ子を見ている私は、我が子にはあいさつを躾けました。

ユーザーID:7705718993
他の挨拶はできますか?
ももプリン
2018年1月6日 18:17

従姉さんの手から奪い取ったってあたりから、なんだか『ありがとう』が言える言えないの話ではないような気がしてきました。
普段の躾でオモチャをあげないなど報復措置を常態としなければならないって、それしんどくないですか?
コミュニケーション全体に違和感というか育てにくさは感じませんか?
もしそうであれば、ご主人のおっしゃることも尤もかなと。
親は焦って型にはまることを期待しますが、親が恥をかかずにすむことを優先して、かえって子供の育ちを阻害することもあるような気がします。
『ありがとう』を言えなくて親からダメな子の烙印おされてはコミュニケーションが嫌いになります。よけいに『ありがとう』が言えなくなりませんかね?
早急には言えなくても、『うれしいね、よかったね』って肯定的な言葉をかけて気持ちを共有してから、そのあとは親御さんが引き取ってお相手にお礼をおっしゃったらよいのではないですか?
その際も『この子ったらありがとうも言えないでごめんなさい』なんて子供の前で否定的なことは言わないことですよ。
だんだん場馴れしてきたら、『一緒に言ってみようか?』って声をかけてあげてタイミングを教えてあげて、回り道でもそのほうが自主的に言えるようになると思うんですが、私が甘いんでしょうか?

ユーザーID:1629783608
大人として携帯からの書き込み
そて
2018年1月6日 13:22

やっぱり大人に、なってありがとうの意味や、ありがとうという場面をちゃんとわかるようそこまでしなくてもと言う気持ちもわかりますけどした方がいいと思います
どういう、大人に、なることが正しいのか大人と子供の、違いをしっかり見せる親で、いてあげてください、

ユーザーID:6748551174
義兄も甘い。
こはる
2018年1月5日 23:28

>義兄の娘が息子の手の届かない場所にあったお菓子を取ってくれたのですが、息子が「ありがとう」を言わないどころか、彼女の手から、ぱっと、奪い取るというか、ひったくるというか、そういう風に受け取ってしまったことがありました。

私がトピ主宅の4歳児なら
そのシチュエーションなら義兄娘より先に
義兄または姑に怒られてましたね。

私の母はトピ主夫と同じ考え方だったけど
そんなんじゃ本当に身につかなくて学校に行くようになって苦労する。
私の伯父や祖父は母の躾が甘いのでそこを気にしていました。

だから普段から「おまえは行儀が悪いな」とビシッと叱られてました。
母の方針に任せておいてはこの子(私)によくないと思っていた節があります。
私もお友達の家に遊びに行くと、挨拶や相手の家の生活習慣に戸惑うことがあり
どうやら我が家のしつけは甘いらしいと薄々気づいてました。
それはあまりいいことではないらしいとも気づいてました。
しかし、ではどうすればいいかとなると、習ってないからわからない。
だから伯父や祖父に叱られたら言われたとおりにしていました。

夫実家の出来事に関しては
「ここはお祖母ちゃんの家。○○ちゃんのおうちじゃない」
「お祖母ちゃんの言うことを聞かない子はもう来なくていいから、帰りなさい」
でいいと思います。

トピ主夫はアマアマみたいなので
姑さんを味方につけてきちんとしつけた方がいいんでは?

ユーザーID:0756301530
大丈夫、大丈夫。
あいりす
2018年1月5日 22:07

子育て中の母親です。
我が子が通う園は、ご主人と同じ考えですよ。
無理やり挨拶もさせない、ありがとうもごめんなさい言わせない。
隣にいる大人(親、先生)が謝れば、その姿を見て子どもは真似るからと。
処世術を取得してるんじゃないでしょうか。だから大人が世間の目を気にして無理やりやらせるのって、子どもにとっては本当の意味では学習にはなっていないのかもと思います。

園の子どもたち、挨拶しない子ちょこちょこいますよ(笑)
でも、私は、逆にあまりにできちゃう子、愛想のいい子はなんだか逆に心配にさえなるんですよ。子どもは無愛想くらいがちょうどいいし、かわいいなとさえ。
そうそう、園の子どもたち、こちらの挨拶にはあまり返さないんですが、畑にいる近所の人など少し顔見知りの人には挨拶を進んでするんです。
グイグイいきます!
あ!そうか、挨拶って号令じゃないよねなんて思ってしまいます。
お子さんの心からのありがとう、待ってみませんか?
(かくいう私も、子どもたちが外で挨拶しないと、代わりに挨拶、笑顔で返しますよ)

しかし、ご主人、男性でそういうところに気づけるなんてすごいですね。

ユーザーID:9963619952
う〜ん・・・
りんご
2018年1月5日 20:52

大きくなってから言えるようになる子は、きちんと親がその時に言えなくても繰り返し繰り返し促してこその結果ですよ。

本人も言わない、親も促さない子は大きくなってからも言えない子が大半です。

ユーザーID:4670670950
主お母様は、主様ご夫婦の様子を見て言う事が変えたのかも…
ご子息の事が心配
2018年1月5日 20:27

>両親から「ありがとう」を言うように厳しく言われ
た主様が「ありがとう」と言えても
>割と多く「〜しないならおもちゃ(おやつ)をあげない」ということを結構、してしまってた気がします(笑)
と〜しないなら物をあげないと言う教育を子供にし、反省する時に(笑)を付けてしまう人に成長したので、自分のやり方は間違っていたのかも…と思っても仕方がないと思います。
私の娘(まだ未成年です)が「反省してます(笑)」と書いたら、自分の教育間違ったかもと相当落ち込みますから…。

そして、旦那様は自分の息子の為にお菓子を取ってくれた姪御さんに対し
>「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」と注意
する人です。

主お母様の立場で旦那様の考えを全否定したら、角が立ちませんか?
関係が悪くなりませんか?

義母様は自分の息子だから、遠慮なく本音を言えるんだと思います。

「ありがとう」と言えるか言えないか…
無理やり言わせるべきか、否か…
の問題では無いような気がします。

ユーザーID:0498116300
姪っ子ちゃんへの指導としては正しい
ないない
2018年1月5日 20:14

確かにお礼の強要は見苦しいのでやめさせた方がいい。

親や祖父母という目上の立場からなら躾けだけど
例え歳上だとしても従姉ちゃんは息子くんをしつける立場じゃないから。
ただね、もし従姉ちゃんに息子の面倒を見てねと言っていたのなら有りだよ。
まあ、この場合はただただ純粋に「どうしてありがとうって言わないんだろう?」と疑問だったんだろうね。
自分にとって当たり前が通用しない異星人みたいに感じたんじゃない?

さて、問題はその先です。

旦那さんってば注意するならよその子よりまずは我が子だろう。
息子に対してもっと厳しい躾が必要ですよ。
取ってもらったのなら「ありがとう」。
奪い取ったのならそれは悪い事。ごめんなさいを言いなさい。
これ、必須でしょ。
あまりにも息子に対してはに甘すぎる。
ぼけっと見てるだけの母親もありえない。
こりゃ息子くんの将来が恐ろしいよ。

ユーザーID:0169273938
無理に言わせずにいつ言わせるの?
あれま
2018年1月5日 19:40

〇才になったら急に言える、って訳無いでしょ

躾って意味が解らなくても教えなきゃいけない時があるんじゃないの? それを大人の変な理屈で「心がこもってないなら意味が無い」っておかしくない?

それより後から来て席を奪い取り、親子で礼を言え言わないで泣き出す子供、うるさいわ
「あーあ、子育て間違ってるな」って思うよ

ユーザーID:5097779422
 
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