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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

パッタイ
2017年12月27日 13:09

息子4歳と出かけた帰りの電車で、息子が「座る」と言い出し、若い女性が席を譲ってくれました。私は女性にお礼を言って息子を座らせ「ありがとうって言いなさい」と言いましたが、言わないので、買い与えてたおもちゃを「ありがとうを言わないならこれもあげない」と言って、取り上げました。

息子は泣きだしましたが「ありがとうって言わないから」と言って、私はおもちゃを息子に渡しませんでした。

夫に話したら「人様には親が礼を言えば十分。無理やりありがとうを言わせても、気持ちがこもってないし、人にお礼を強要するようになるから、大きくなって、自然に言えるようになるのを待てばいい」と言いました。

ところが姑は考えが違うようで、先日、息子にクリスマスプレゼントをくれたのですが「こういうとき、何ていうの?」と執拗に「ありがとう」を言うように迫りました。

夫が「もういいだろ」と言ったのですが、姑は「小さくてもありがとうくらい教えないとダメでしょう」と言いました。

結局、夫が息子を抱き上げて別室に連れて行き、そこで終わりましたが…。

夫は「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」という考えです。
また、「こんにちは」などの挨拶も強要したことがありません。

私の実母も夫と同じ考えです。小さい頃は仕方がない、小さい頃に言えなくても、大きくなれば言えるようになる、みんなそうだと言います。

どちらが正しいのでしょうか。

ユーザーID:2104223711  


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レス数:208本

タイトル 投稿者 更新時間
感謝の気持ち、本当に育っています?
お子様の事が心配です
2018年2月26日 1:36

>ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる

ご子息が本当に感謝しているけど内気でどうしても言えないなら、周囲の大人も「言えない事って有るよね…」と多少寛大な気持ちで見守れます。でも、ご子息は席を譲って貰った時は玩具を取りあげられたからと
>泣きだし
>義兄の娘が息子の手の届かない場所にあったお菓子を取ってくれた
時は
>彼女の手から、ぱっと、奪い取るというか、ひったくる
全く嬉しそうな態度ではなく、相手に「ありがとう」の気持ちが通じるとは思えません。

主様ご夫婦も
>夫が彼女に「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」と注意
>私も、彼女が息子にお礼を言わせようとしたのは品のない行為だと思ってます
と取ってくれた行為に対して、感謝の気持ちを態度で表して無いですが…

姪御様は、主様ご家族全員のどの態度から「嬉しそうな様子」を見出せば良いのでしょうか?
論理破綻してませんか?

主様ご夫婦は、お子様が「まだ」4歳と思っていらっしゃると感じますが、ご子息の問題は年齢相応の感謝の気持ちが育っていない事だと私は感じます。
主様ご夫婦も小さい我が子に他人は譲るべき、取ってくれて当然だと思い、あまり感謝していない印象です。

これからご子息より小さい子が増えてきますが、自分より小さい子なら席を譲ったり・物を取ってあげたりできるでしょうか?
主様ご夫婦は、ご子息が姪御様の立場になっても「ありがとうは?」と思わずに「ありがとうの言葉を期待するのは下品な事」だと思えるでしょうか?

これから徐々に、主様ご夫婦の躾けの結果が出て来ます。
正解ではないかもと感じる機会が増えたら、早めの方向修正をお勧めします。何事も始めから正しい事を入力するより、入力のし直しの方が大変です。育児に難しさを感じるなら、専門家にご相談ください。力になれる事があると思います。

ユーザーID:0498116300
夫婦揃って頑固ですね
うぐいす餅
2018年2月25日 23:34

自然と「ありがとう」が口に出るようにするのが躾。
トピ主夫は息子が何歳になったら「ありがとう」が言えるようになると思っているのですか?
お礼も挨拶もできない4歳児、はっきり言って既に手遅れです。
親の変な思い込み、怠慢で躾されないまま育つトピ主息子、人間関係に苦労することは想像できます。

嬉しそうな表情や態度を読み取れと言うが、息子はパントマイムのように表現しているのですか?

ユーザーID:5647996762
言い訳の多い,ご夫婦なんですね
みかん
2018年2月22日 2:25

「無理に言わせない」といいますけど,4歳なのに「人に何かをしてもらった」ことがわからない,なんてあるんでしょうか?乳幼児ならわかりますが,幼稚園に入る年齢ですよね.

最初の席を譲ってくれた件,いとこ(?)がお菓子をとってくれた件,どちらも息子さんのために行動してくれたんですよね?「ありがとう」を言わないのなら,席に座らせなければ良いと思いますけど.

息子さん,自分の要求を通すばかりで,お礼を一言いうことに気が付かないって,恥ずかしいと思います.姑さんの行為は当然で,旦那さんは自分がしないから息子さんにも押し付けているって,変わった方ですね.「口下手」なんて便利な言葉を使ってますけど,きっと会社ではお礼をいうけど(営業でお礼を言わないのならクビでしょう),家に帰ると面倒になって言わないのだと思いますよ.

最近は,皆さん放置主義の子育てが多く,びっくりします.先日も飛行機の中で大声で話す子供がいました.飛行機の中って騒音があるので,イヤホンしていても聞こえるって相当な声ですよ.しかし,親は何もしません.まだ何もできない子供だからこそ,「ありがとう」ぐらい言えるようにすべきだと思います.

ユーザーID:2358320702
変な議論ですねー
かたつむり
2018年2月21日 17:19

ありがとうは当たり前って思います。

トピ主も変な人ですね。
お菓子を取ってくれた姪が「〇〇君ありがとうは?」って言うのは下品な行為。
じゃあ、自分の息子が取ってくれたお菓子をひったくる行為は?
最初の電車での座るって言い出した件もそうですが、単なるわがままとそれを増長させる父親に見えます。
4歳にしてはダメな男の子の印象ですね。
旦那さんの躾、意味不明です。
何が良くて、何が悪いのか分かっていない状態で、意味が分かるまでお礼を言わせないのは躾が遅れるだけですよ。
常識をインプットすべき段階は意味が分からなくても、させてそれによって、この場面ではこうするのが当たり前なんだなって学習するんでしょ?
旦那さんはなんかトラウマがあって屁理屈言ってるだけだと思うな。
それに付き合う貴方も変。

ユーザーID:6569198071
なぜだろう、、トピ主さんがとても感じが悪い
ももだんご
2018年2月21日 11:41

レスを重ねるごとに、トピ主さんにイラっとします。
とても浅薄な印象です。
お子さんをどう育てたいかとっても深いテーマなのに、そのような理解はなさそうですね。
ご主人の教育方針よりトピ主さんの感性や全体的な関わり方全部がお子さんを作ってしまっているように感じます。
たとえば『姪が下品』には驚きました。
『ひとのことはいいの』と叱ったのは、ほかの方もおっしゃるように『諦めなさい』もあるし、『指導すべき人間(トピ主と夫さん)が指導すればいい』というトピ主への非難ですが、お気づきでないとは幸せな方ですね。
お子さんにありがとうを言わせるべきか言わせなくていいか、そんな矮小な問題ではないように思えて仕方ないのですが。

ユーザーID:4965553857
加害者が被害者に
Jun
2018年2月20日 13:40

礼儀とは何かを語るというブラックジョーク。

>夫が彼女に「ありがとう、は人に無理やり言わせたらダメなんだよ」と注意してしまいました。

あなた方夫婦が謝罪しなきゃいけない立場なのに
何言ってるの?

ユーザーID:6775973799
子育て済みですが。
るい
2018年2月18日 12:23


私は、子供の頃から挨拶が苦手で、苦痛でした。
なかなか言えるタイミングがつかめなかったからです。

言いたい気持ちはあるんですが、言えないのです。
言葉がでなかったんです。

なので、息子には、そんな苦労をさせたくなくて、
お礼を言うときは、率先して一緒にいうことにしてました。

ものをもらったら、わぁ〜、よかったね。
じゃあ一緒にお礼いおっか、ありがとう〜みたいな感じです。

私は先に親がお礼を言うと、言えなかったので。
なにかしてもらうときも、ちゃんとお礼いえる?ときいてから
先にお礼をいって、してもらったりしてました。

なお、ひったくってものを取り上げたときは、
同じようにそれを取り上げて
そんなのする子には、あげない。
ちゃんとありがとしないと。といってましたよ。

プライドというより、それはしつけ
されたらいやなことは、したら駄目のスタンスでした。
でも、きつく怒りはしませんでした。
泣いたらいう事はききませんでしたし。

そんな息子は成人しました。
わたしからみても、非常に気遣いの出来る大人になっているようです。

ユーザーID:5768044483
ありがとうの意味
なな
2018年2月18日 11:03

無理やり言わせるのはどうかと思います
子供なりに理不尽だと感じ意固地になり
ありがとうの気持ちを引き出すのが難しくなります

子供が何か出来たら沢山ほめていますか?
大好きの気持ちをいっぱい伝えていますか?
叱るより褒めることを多くしていますか?

こう言う時はなんていうの?は一回で十分です
言えなくても責めてはいけません。代わりに親が相手に伝えて下さい
言えたらいっぱい褒めて下さい
繰り返して経験を重ねれば自分から言うようになります

ユーザーID:2521321666
大きくなれば言えるようになるは、男性には難しいんじゃないかな携帯からの書き込み
小学生と幼稚園児の母
2018年2月16日 16:24

女性は、挨拶することで自分の印象が良くなる、コミュニケーションが円滑に進む等、些細なことでもメリットがあると学習すれば、改善しようと努力する生き物という印象があります。
男性は女性ほど器用な生き物という印象がありません。
挨拶することで『多大な』メリットがあると学習すれば努力するようですが、『多大ではない』と判断すれば、男性って意地でもやりませんよ(苦笑)
だから、大きくなれば言えるようになるかどうかは分かりません。
私の周囲では、言えない男性が多いです。
挨拶や、咄嗟の一言(ありがとう・ごめんなさい)は、日々の積み重ねで出来るようになります。
練習を積み重ねていない人が、いきなり言えるようになると思いますか?
挨拶や咄嗟の一言はこれから練習を続ければ言えるようになるでしよう。

お菓子を奪い取るというのは絶対に許せない下品な行為です。
泥棒じゃあるまいし。
今すぐ止めさせて下さい。
躾が出来ていない子供は嫌われます。
躾しない親も、当然ですが嫌われます。

ユーザーID:7379265822
人のことはいいの、の意味
すもも
2018年2月14日 16:34

少し前のレスに
>義兄嫁が「人のことはいいの」と義理姪を叱りました。私も、彼女が息子にお礼を言わせようとしたのは品のない行為だと思ってます。

とありますが、『人のことはいいの』の意味を主様は全く理解しておられない。
その言葉は、『挨拶できないとか列に割り込むとか、いろんな人がいるんだよ。そういう相手には諦めなさい。』ということを伝えているのです。
義姉さんは賢いお母様だと思います。

トピを読んで、2才くらいのお子さんかと思いました。
4才でそんな状態なら、事ある毎に『ありがとう』と教えてください。
お子さんのために、きちんと躾をしてください。

ユーザーID:3812503921
携帯からの書き込み
ヤキソバ
2018年2月14日 9:24

まずは形を教える事が、躾だと思います。

性格で素直に出来る子供もいますが、生まれ持った性格では、したくないからやらない。といった様な子供もいます。

形を教えてもらい生きていき、いろいろな経験をして、少しずつ心からの言葉を発する事が出来る様になるのでは?

感謝や謝罪は大切です。 心がともなわない。けど、人間関係では言わない人より言える人がまだ礼儀を知っているし、心がともなう様になれるかは、自分次第な所が多いですよ。

旦那さんは子育てに自分の問題が入ってますね。

だから親子の連鎖って、気がついた人しか止められないんです。
言わなくても態度で通じる。とかの発言からすると、旦那さん自身がコミュニケーション能力が低いと思われます。

気がつく、気がつかないは、自分の発想や想像で、本当の事は相手に言葉で聞かない限りわからないし、自分の気持ちも言葉で言わないと、伝わりません。

言葉を伝えて、相手がどう判断するかは、相手にあります。 ありがとう、ごめんなさいを言わない方の人間が、言わなくてもわかるとか、思ってないから言わない。とするのは、単に自分の事しか考えてない状態です。

旦那さん、自分が言えない人間なんですよ。
旦那さんの問題は、旦那さんの問題。
言える人は、こんな屁理屈言いません。
言ってきたからわかるんです。
旦那さんが心から感謝や謝罪ができない。

感謝や謝罪は感情だから、言われた人間も感じとる心がないと、受け取れないんです。
旦那さんは自分の問題で、受け取れない。相手が本気でごめんなさい。と言っていても、自分の問題から、心がこもってない。と判断するんですよ。

問題は相手にあるんじゃなく、本当は自分にあるんです。 自分と向き合ってれば、問題の場所がわかるし改善していれば、こんな風に子供を巻き込まないですみます。

子供に必要な躾をしないと、可哀想なのは子供です。

ユーザーID:6002278782
脱イヤイヤ期
60代
2018年2月10日 8:25

今月4歳の誕生日を迎える女児孫がいます。 この孫が先月会うと、ありがとうやごめんなさいを日に数回楽しそうに場面に応じて言うのでやっとイヤイヤ期を脱して来たかとホッとしました。 只のマイブームかも知れませんが。

孫は理屈っぽく、私は元?屁理屈屋さん気味。 娘達は論理的な思考力寄りも身体で覚える体育会系と感性豊かだが筋道たてて説明為るのが苦手なタイプ。
下の娘が早く言う事を聞かせる為に、如何してもトピ主さんの様に○○しないと○○に成るよ・為るよと脅しテクニックを使って躾をしようとします。 でも、下の娘はWMだし私は元専業主婦の臨時雇いの子守の身。 娘が忙しいのは重々分かるので、孫が理解出来る話し方を考えて来ました。
保育園に行きたくない、何で行かないといけないの? に2歳の時を覚えてる? ○ちゃんは紙おむつをしていたでしょう。 保育園の先生やママに教わってトイレで出来る様に成ったよね、パンツの方が気持ちいいでしょう? 教わっていなければ今でも紙おむつじゃない? だから色々教わりに行くのよ……で漸く一年以上の問答が昨夏にその事に関しては喜んで行く訳では無いが終わりました。

ダブルバインド。 昔の父親なら本当に捨ててしまう事も有るでしょうが、トピ主さんの様に本音ではオモチャを捨てる気が無いのにテクニックで躾ようと為るのをダブルバインド(コントロール)と云うそうで、幾ら私はありがとうと言ってお手本を示していても子供は混乱してしまうそうです。
振り返ると専業主婦だった私でも、早く々位は言っていました。 過去 私・母親に対する反発心が有り子育てに影響しているのだろうなと思うので、娘達に強く云う事はしないのでしょうね。

ユーザーID:0877552459
お子さんが気の毒携帯からの書き込み
ささにしき
2018年2月9日 6:53

お友だちの家に呼ばれ、お菓子を出されたら、引ったくるように自分の分を取り、お礼も言わない姿が目に浮かびます。

ちょっとした喧嘩でも、決して謝らず、意固地と取られて、クラスメイトや先生に疎まれそう。

近い未来に苦労するのは、トピ主さんではなく、お子さんなんですよ。
それが分からない両親を持ったお子さんが気の毒でなりません。

ユーザーID:7575991897
お子さんといとこさん達は違いますから
けちゃっぷ
2018年2月8日 8:31

 家や身内間での躾けは親が思うようにされれば良いと思います。結果として最後はご主人や、ご主人のごきょうだいのようにその人の本質が出るので。

 只、全くの第三者を巻き込む場合には、その周囲も含めて必ずしも友好的というばかりでは無いので、少なくとも行き過ぎて不必要に泣かせたりは考えて貰いたいと思います。

ユーザーID:3711211171
もう一度書くけどさ…
おじさん
2018年2月7日 21:55

どうして息子さんの様子をもっと詳細に書けないの?

詳細に書かないならどうして?
もっと怖いのは詳細に「書けない」んじゃないかって疑念を抱いてます。

お子様が幼稚園や保育園に行っているのかどうかも書かない。
そもそもがトピ主さんが母親として息子さんと会話が出来ているのかも不明。

幼稚園や保育園に行っているなら、同じ年齢の子とは問題は起こらないのか。
先生や保育士のような良く知っている親以外の大人とはきちんと会話できているのか。

人見知りでも言葉が遅いでも内向的でも内弁慶でも何でも良いけどさ
息子さんがこんな子だってことをどうして書けないのでしょうか?
書いたのはトラブルになった2件の顛末を書いただけですよね?
息子さんはどうしてそうしたかとかの気持ちを探ろうってしてません。

トピレスを見るとね、私は…、夫は…、両親は…、という形でしか語れないのは何故?
躾というのを無理やりするのが良いか否かの話に辿り着いてないと思うよ。
だってそもそもが息子さんがどんな子かどんなことを思っているのかとかを
知ろうともしていないとしか思えないから。

人見知りや言葉が遅いだけなら、息子さんに「どうして?どうしたの?」って
話をさせて聞く姿勢を取ることが出来るはずです。

人見知りとかでなかったらどうするの?
もしも発達障害などで苦手な部分があるとしたどうする?

トピ主さんは周りがどうするとかを気にしていることよりも先にさ
息子さんってどんな子なのかもっと知ろうとしないとダメじゃないの?

日頃の様子がどうか、日頃から息子さんがどんなことを考えているのか
それを見守って、会話をして知っていこうってしてます?

トピタイトルに戻るなら、「ありがとう」を言う、言わせるではなくて
感謝の気持ちを持っているのかどうか、持ってないなら「どうして」かを
知ろうとしない姿勢が一番の問題では?

ユーザーID:1165400438
どちらでも良いと思う
ee
2018年2月7日 16:43

躾に関して、考え方が夫婦で違うなんてよくあることです。細かなところまでとらえれば、全部一致しています、なんて家庭の方が少ないのでは。あまり気にせずとも良いと思いますよ。実際に、専門家がそう言っているのを聞いたことがあります。

まだ4歳ですし、そう深刻にならずとも良いと思います。

ちょっと気になったのですが。
車内で自分で自分の体を支えられない幼児は、優先席対象になっている場合も多いはずです。カーブ時等よろけたり転んだりすると、幼児自身も危ないですし、その際に他のお客さんにぶつかったり、お客さんの足を踏んだりしてご迷惑になりかねないからです。だから座れて当然というのではもちろんありません。ただ、お子さんは4歳とのことですから、立たせる躾はまだ不要だと思います。そういうのは、自分で体を支えられるほどに成長してからで十分でないでしょうか。事情があって立たせる場合は、トピ主さんがしっかりと体を固定して、よろけて他のご迷惑にならないようにしてあげてください。女性が席を譲ってくれたのも、女性にこうした認識もあったからでは、と思います。

ユーザーID:4536933846
気持ちがどうとか、それほどのことじゃない
挨拶は潤滑油
2018年2月7日 10:59

挨拶嫌いの人って必ずと言っていいほど「気持ちがこもってないと」とか
言いますよね。でも、挨拶やお礼って、世の中をスムーズに渡って行く
ためのツールみたいなものだと思っています。

それをツールと割り切って幼い頃から教え続けると発達に課題を抱えて
いる子供でない限りは自然に親を見習うようになると思います。
発達に課題を抱えている場合は療育が必要になりますが、ここでも
やはり最重要課題は社会性です。

ご主人はお友達が多いとのことですが、どんなタイプの方たちですか?
類友なのか、それともそうでないのか。そこも判断の目安になるのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:3938335939
習慣づけてあげるのが一番
在中小町
2018年2月5日 23:58

言葉を発せるのであれば、大人が口添えをして言えるようにサポートするのが一番です。私が今いる中国では、親ではなくおじいちゃんおばあちゃんや、お手伝いさんがお孫さんを連れて散歩している姿を見かけますが、目に入るものの状況説明等も含め、とてもよく話しかけています。

誰かに何かをしてもらった時は、「さあ、おばちゃんにありがとう、って言おうか」という感じで、何を言えばいいのか子どもに分かりやすく言うので、片言しか話せない年齢の子でも、ありがとう、だけでも言ってますよ。すると相手はほとんどの人が「よく言えたね」とか「どういたしまして」と褒めながら言葉を返してくれるので、子どもはモチベーションが上がります。次に同じ時にはこう言えば相手が喜んでくれると学習した、ということです。

思えば自身が幼少期の頃も、年配者がそんな感じで言葉がけをしていたと思います。例えば、何かを頂いた時には、「いいものを頂いたね。ありがとう、しようか。」等子どもが理解できるレベルの言葉で、理由とどう言えばいいのかを話してくれていました。

トピ主さんの最初のトピ文にある電車の中で席を譲られた時のエピソードですが、ありがとうって言わなかったから物を取り上げる、はちょっと違うと思います。関連付けが宜しくない。もし内気な子で、これまでもなかなか言葉に出して言えないタイプの子なら、「ママと一緒にありがとうって言おうか」と言ってみるかもしれません。もし小さな声でも言えたら、「よく言えたね。」という言葉がけと、席を譲って頂いた方には、親から再度お礼を言うかもしれません。もしうまく言えなかったとしても強要する必要はないと思います。その時は、親がサラッとフォローしましょう。子どもに余裕を持って付き合える大人が周囲に言えば、ありがとうを言う練習をするといいと思いますよ。こういうのは習慣づけておいた方が子どもの為です。

ユーザーID:8351916725
いまからしつけないと
hana
2018年2月5日 22:56

旦那の甥っ子は、挨拶しても無視だし、泊まりにきても旦那にだけありがとう言ってかえります。義妹のしつけがなってないんだなとわかってますが、小学高学年でこれはだめだとおもうし、このまま大人になるんだなと思います
私は物心ついたときから、お礼は特に厳しくしつけられましたので、衝撃的でした

ユーザーID:2201751152
トピ主です。3 子供にもありがとうは言ってます。
パッタイ(トピ主)
2018年2月4日 9:40

私が息子にありがとうを言って、手本を見せてるかとのことですが、私は言ってます。ただ、古いレスでも書いたように、夫は私ほどは言ってません。

ちなみに、夫と義兄とどっちが愛されてるかの質問ですが、それはわからないですけど、夫は友達はすごく多い方です。

ただ、悲しいことに、姉は夫のことを「礼儀知らず」と言って嫌ってるのは確かです。

正直、いただいたレスの内容も2つに分かれてるみたいなので、どっちがいいのかなーと思ってます。
夫は「無理に言わせない」方針で、私が「きちんと言わせたい」方針だと、息子が困惑するのは確かです。
でも、夫がどうしても「無理やり言わせない」考えなら、私が折れるしかないのかなーなんて思ったりします。

ちなみに、姉夫婦は義兄がシフト制な仕事をしてるので、休みがバラバラです。それでも、夫婦で躾に関しての意見が合ってるので羨ましく思います。

私の父も母や夫と同じ「無理に言わせない」考えです。両親は姉夫婦のしつけが厳しすぎるといつも話してます。

正直、私は姉夫婦や義兄夫婦に嫉妬もあるかもです。義兄は娘を電車で座らせず、自分の手につかまらせて立たせてます。姪もそれで愚図ったりしないです。

ユーザーID:2104223711
 
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