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2歳の娘がHSPかもしれない。義実家でどう過ごすべきか。 携帯からの書き込み

ジリス
2017年12月27日 15:08

娘は家では活発でリラックス全開ですが、外では神経質で怖がりで慎重です。発達面での診断はまだつかず、娘は怖がりだけど我儘すぎる、甘やかしすぎ?と悶々としていたところ、もしかしてHSCかもと思うようになりました。
娘は義両親にあまり懐けず、実家の立派な旧家の雰囲気も苦手。特に元旦は、皆で奥の座敷に集まるのですが、娘は座敷や廊下を酷く怖がります。人が沢山いて賑やかなのも嫌い。
かたや、義兄の子供Aちゃんは、賑やかな所が大好きで好奇心旺盛、義両親に懐いています。
また義実家のお古のおもちゃはAちゃんが大好きな音が出る光るおもちゃだけ。娘はそういうおもちゃが苦手で積み木やレゴが好き。楽しいよ、と私も遊んだり家で慣れさせたり事前に説明しても効果がなく、悪気はないのですが◯◯ちゃんも一緒に遊ぼう、おいでー!と誘われるのが困ります。この子は新しいことに慣れるのに時間がかかります。Aちゃんとは違うので成長を待っていただけませんか?と義両親にも話しましたが「そんな難しく考えなくても、可愛いわよ、違ってていいじゃない、気にしないで遊びに来て」と義母に言われ、嬉しくも「ああ、この子がこの場にいるだけで精一杯なのが皆には分からない。」と気づきました。義父は内弁慶でママにひっついてるのは心配だと言います。娘は敏感なので義実家でどう思われているか分かっているようで、「行きたくない」と常々言います。
私も神経質なほうで、「この子が愚図ったり遊んだりできないのは敏感な為です。それじゃダメ、というと益々遊べなくなります。」とはっきり言いたくても言えません。しかしはっきり伝えないと誰も気付きません。娘は義実家で気を使う私を感じとるので私も悪いのです。夫はうちの親は人の意見を聞かない、と諦めています。
私はどう振る舞うべきでしょうか。娘には写真など見せたり楽しみを話したりしていますが、「やっぱり嫌」と言います。

ユーザーID:4395207863  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなものです…。
ぺこ
2017年12月27日 16:30

ジリスさんの子供の頃は?
マンション住まい?なら、旧い家は、子供には落ち着かないでしょう。そんなものじゃないですか?ただ、普通に、おとなしい子。
うちの息子達、私の実家では正座して、大人しくしてました。オモチャを出してくれても、イマイチ。ご飯食べたら「早く帰ろ〜。いつ帰るん?」。一度だけ、庭で、鬼ごっこくらい。。毎年、お盆とお正月「仕方がないから行く、辛抱して行ってる」感です…家に従兄弟が来ると、喜んで!遊んでました。
普段、家で、お友達とはどんな風ですか?普段の様子の方が気になりますが…‥…。

ユーザーID:5972885921
娘さんの好きな遊びは?
ぺこ
2017年12月27日 16:53

お絵描き、折り紙 は好き?お絵描きノートや折り紙を お土産にすれば?・
実家Aちゃんの お年玉として、レゴ、積み木 とか? 簡単な昔あった、紙の着せ替え人形は?作れるし。。娘さんに、「何して 遊びたい?」と聞いて、用意出来るもの(人形は取り合い、壊された~があるからパス)を持参しては?楽しい実家訪問にしたいですね。
ご両親には、家ではとっても元気、お茶目(ですよね)、アピールしましょう。
まだ、3歳に近い?2歳?ですもん、大人に囲まれ、緊張しますよ。

ユーザーID:5972885921
まだ二歳
まりこ
2017年12月27日 17:21

まだ二歳、大勢の人が苦手だったり、旧家の大きい家が怖かったり全然普通だと思いますよ。

別に楽しみにしなくていいし、「まだ人見知りで・・」「シャイなんです」明るくと断り、無理に親から引き離して遊ばせたり、一人で動かせたりしなくていいと思います。
ママのお膝で、じっくり安心して観察。従妹が誘ってくれたら、遊ばなくても
そばにいるだけでOK。

ママが嫌だ嫌だと思っていたら、子どもにも伝わります。
おじいちゃんおばあちゃんが、娘ちゃんのこと大好きだから、会いたいんだって。
会いに行こうね、で、無理な練習や、言い聞かせもせず、あくまでマイペースで。

まだまだ2歳、これから成長しますよ。

ユーザーID:0675657350
人一倍敏感なママさん
うーん
2017年12月27日 18:24

核家族で育った二歳児が、たまにしか行かない祖父母の家で、ママにべったりなのはよくあることです。音や光のでるおもちゃが苦手なのも、そんなに珍しいことじゃありません。自分たちになつかない孫の様子に、祖父母が心配だのなんだのと言うのも普通。嫁の立場の者が、夫の実家の居心地が悪いと感じるのもごくごく普通です。

2週間も3週間も滞在するわけじゃないですよね。お子さんのお気に入りのおもちゃや絵本を持って、出かけましょう。無理強いすると逆効果と自分で言えないのなら、ご主人から伝えてもらっては? でも、たまにしか会わない人達に、子供のことを100%わかってもらうのは無理ですから!
夫の実家なんてこんなもんとの割りきりも必要じゃないでしょうか。

お子さんが感受性が強いのは確かでしょうが、まだ二歳。これからいろいろ経験をして、どんどん成長していくはずです。医者に言われたのならともかく、ネットの生半可な知識とかでレッテルを貼らないほうがいいんじゃないかと私は思います。

ユーザーID:7187335655
静かな時に行ってみる。
通りすがり
2017年12月27日 19:31

うん、HSCまでいかなくても、
うちの子も似たようなところがあるのでちょっと分かります。
思春期になると、もっと顕著になるかも。

ただ、一般の人にHSCといっても分からないので
こういう場でもHSCとはなんぞやと、まず説明したほうがいいかも。

義実家さんのところに限らず、
できるだけ静かな明るい時に通って慣れることかなと思います。
従姉も親戚もいない時に通うとか、避難部屋とつくっておくとか。

まったく繋がりを絶つのは、娘さんにとっての
血縁、味方を減らすことになるので得策じゃないと思います。

一人ひとり子供は違うので、
ぴったりくるアドバイスにならないかもしれませんが
あとは、ママさんがよく勉強して対策を考えることかも。

ユーザーID:5932512582
先ずはHSCの意味を知りたいです
HSC
2017年12月27日 19:34

内気な症状を示すのをHSCと言うのでしょうか?

ユーザーID:4508207181
まずは専門医に相談を。『かもしれない』では、周りは理解しない携帯からの書き込み
専業主婦で二児の母
2017年12月28日 9:28

HSC、初めて聞きましたが、うちの上の息子も、幼稚園入園前の0〜3歳の間は娘さんと同じでしたねぇ。
義父に『保育園に行かせず(夫は0歳から保育園児)、母親と二人でべったり過ごしているからだ!』と言われたなぁ。
私は、私の義理実家嫌いを敏感に察して、息子も神経質にピリピリしてるのだろう程度に思っていました。
義理実家の家屋は古く、産後初めての帰省の生後三ヶ月、玄関ドアに近付いただけで(まだ家の中には入っていない)ギャァァァ!!と泣き出し、私の腕の中で暴れだし、普段そんなパニック泣きなんてしないのでビックリしました(苦笑)
義父は、泣きじゃくる息子を無理矢理奪い抱き上げ別室に連れていったり、息子の気持ちを無視するので、入園までは義父や義父に関わる全ての人に対して、息子はかなり警戒してました。
幼稚園入園後から性格が変わり、今では見る影も無く、人見知りも場所見知りもしない、かなり活発な小学生です。

娘さんHSCではなく、成長と共に変わる可能性はあります。
でも、娘さんを守りたい主さんの気持ちも良く分かるので、『かもしれない』ではなく、きちんと専門医に相談して確定してもらっては?
確定されなくても、アドバイス等を貰い、「医師から、こう対応して欲しいと言われた」と義理親族に言えば大人しくなりますよ。
『医師』という権威に、義理親って非常に弱いです(苦笑)
私は別件ですが、義理親と衝突した時、『医師がこう言ってました。だから止めて下さい』とハッキリ言ったら、大人しくなりました。
影ではブツブツ言われましたし、ハズレ嫁呼ばわりもされましたが、嫌われてラッキー♪と、私は気にもしませんでした。
実際、同居や介護話は達消えになりましたので(笑)

主さんも医師の力を借り、もっと図々しく、もっと強くなりましょう!
遠慮しなくて良い。
子供を守る為に、どの母親もそうやって強くなっていきます。

ユーザーID:7897652189
親の写し鏡
poti
2017年12月28日 11:31

と、思います。
何がかというと「行きたいか行きたくないか」についてです。

娘さんのことを想う気持ちはわかりますが、娘さんが、義両親からどう思われているかわかっているようで、っていうのは、違うと思いますよ。
娘さんを、その場にいさせたくないお母さんの心を、敏感に感じ取っていると思います。
お母さんの「いさせたくない」は、嫌悪ではなく、心配とかいろいろな気持ちと感じました。
でも、娘は苦手だろうな、いやだろうな、やめさせたいな、の気持ちが、娘さんに伝わってるんじゃないかな。

でも、楽しめるかもよ?好きなことが見つかるかもよ?ってポジティブな面が、お母さんの心に見えないんじゃないのかなっと思いました。

ユーザーID:5148133848
あとで生きてくる
焼肉定食
2017年12月28日 14:14

両親の実家が遠方で、年に1度しかいかないところで、内向的な私は行くのが好きではありませんでした。
好きではないどころか、なぜか母方の実家は特に嫌いで、小学校中学年まで、母方の実家についた途端に泣きわめきだす(最低・・)という、わりと人見知りがひどいほうの子供でした。

母方の実家の方々は、祖父母、おじおば、いとこ全員本当にいい方ばかりで、何一つ嫌なことをされたわけではありません。むしろ泣きわめく私を見て困り果ててたはず。本当に申し訳ないです、今思うと。

やっぱり、内向的なこと、自宅から遠く離れた心細さ、方言の違い、大人の地元ネタ話が分からないとかいうアウェイ感とか、
祖父母の「ずっとここで暮らしたら?」という冗談を真に受けて真っ青になってブルブル震えだすという自分の可愛げのなさとかが理由だったと思います。

自分は大学生ぐらいからは母親に付いて行かなくなって、ずーっと母親は一人で帰省していたんですけど、最近、母も年を取ったので私の運転でまた母の実家へ行くようになったんです。
私自身の子供も連れて。

そしたら、うちの子供は母親の実家が大好きになって、毎年「今年もおばあちゃんと一緒にひいばあちゃんの家に行く!」とねだるように。
子供と言えど、ぜーんぜん、親とは性格が違うもんですね。
母方の実家の人たちは相変わらずいい人で、帰り際には「来年も絶対に来てね!」と、私を飛ばして直接子供と来年の約束までしてくれちゃいます。

私も大人の会話やら、お互いの地域の違いを話して楽しむことができるようになったし、「親戚ってありがたいものだな」と思えるようになりました。

こんな私の経験から考えると、トピ主の母としての心配も理解できますが、今は見守ってあげれば十分かなと思います。母親があれこれ心配するのは、子供にとってすごく重荷なので。
文章を読む限り、向こうの方も良い人そうですし。

ユーザーID:0910997915
どうか決めつけないで
apple snow
2017年12月28日 18:04

私はHSPです。HSCは初めて聞きました。

HSPは決して理解していないわけではありませんが非常に部分的で総合点な理解に欠けます。

なので、本人の前や他人に特徴などを決して言わないでください。直るどころか暗示にかかります。

とにかく3才までは黄金期なので、限定せず色々経験を積めるようにしてください。
本人が苦痛でない程度で、大らかぐらいで丁度良いです。

環境を限定するのは中学、高校くらいにしてください。本人が困ります。

幼稚園や小学校も探せば色々あるので調べて合うところにしてください。

わたし自身がとても苦労をしたので、子どもはなんとかしようと思い。
私はとても良い園に1才半から通いました。そういう園もあります。個人の園です。早期教育とか脳育とかはやめてくださいね。
環境を整えてあげてください。

ユーザーID:1227212313
気にしない
プラネッツ
2017年12月28日 21:53

そんなに気にせず外の世界はどんどん見せて、
ご実家にもどんどん連れて行けばいいんですよ。
子どもにはたくさんの経験をさせ、人と長く一緒にいる機会を与えましょう。

慣れるのに時間がかかるから行かない、遊ばないとなると
一生慣れることはないですよ。
慣れるには回数が必要なんです。
場数を踏ませるんです。

ずーっとそこにいれば、お子さんの心の準備が整った瞬間から遊べるようになります。
その瞬間をひたすら待つだけです。

>「そんな難しく考えなくても、可愛いわよ、違ってていいじゃない、気にしないで遊びに来て」

こう言ってもらえるのは本当にありがたいんですよ。
この場にいるだけで精一杯でも、それでいいんですよ。
どう思われているかわかっているから「行きたくない」といっても
所詮子どもです。
義理のご両親の持つ人間性や愛情をすべて理解しているとは言えません。

だから、そこが見えるまでお子さんを人に会わせるんです。
おじいちゃんおばあちゃんも同じ人間であり、深く接すると面白かったり
楽しかったりするということを学ばせてあげてほしいです。

トピ主さんが「この子はいろんなことに時間がかかるんだ」ってことを知っていれば
それだけで充分ですから。

ユーザーID:7842053179
まずはお母さんから、かも
ぽぽ
2017年12月29日 13:02

文章を読んでいて、トピ主さん自身もHSCなのでは?と感じました。

「この場にいるだけで精一杯なのが皆には分からない。」ことに対して、貴方自身が強いストレスを感じていませんか?

そういう子供の性質は、親がまわりに言わなければ、周囲が気づけるはずありません。
貴方がはっきりと言えずいることを、「言わなくても察してよ」は難しいです。

貴方がどうふるまえばいいのか。
うちの子はこういう性格だから、みんながいる部屋に長く居る事が難しいんですよ、なので、中座しちゃうと思うんですけど、それでもいいですか?ってまずは言ってみましょうよ。
お子さんの性格を相手に受け入れてもらえるように、あなたがきちんを説明しましょうよ。
レゴや積み木が好きなら、子供が好きな玩具もってっていいですか〜って聞けばいいんですよ。

娘さんに変わってもらう前に、貴方が変わりましょうよ。

頑張って、お母さん!

ユーザーID:8020408585
理解してもらうのは難しいと思います
ぷーすけ
2017年12月29日 16:28

うちの子も同じタイプです

ユーザーID:4796819701
決め付けはダメ
通りすがり
2017年12月30日 1:23

HSC、初めて聞きました。そして調べてみたら、うちの長男もかなり当てはまるところがあります。次男は自閉症です。関係あるのかな。

トピ主娘さんは、まだ2歳。HSCかもしれないから、環境を整えてあげないと…というのはまだ早い。
逆に環境を娘さんにとって優しく優しくすることで、本来自然とするであろう体験の機会を逃してしまうことになります。
長男は、心配のあまり優しい優しい幼稚園に入れてしまいました。が、小学生になり本人は幼稚園はあんまり色んなことが出来なくてつまらなかった。小学校の方が楽しい。と言います。

親の決め付けで、子供が体験する機会を奪わないよう、しかし本当にHSCだった場合も頭に入れていざと言うときは対応できるように、色んなところに連れていき色んな経験をさせてあげてください。

ユーザーID:5049780090
トピ主です。携帯からの書き込み
ジリス(トピ主)
2017年12月31日 0:19

皆様、ありがとうございます。お一人ずつでなくまとめてのお礼となり、申し訳ありません。
まずは、回答いただいた方や閲覧された方にお詫びさせていただきます。タイトルの「HSC」は「HSP」の間違いです。HSPは人一倍敏感な方のことを言います。私も娘についていろいろ考えたり調べるうちに最近知ることになり、項目がかなり当てはまったのでそうでないか?と懸念していました。
実はこの投稿の後、発達外来の診察があり、まだ3歳でないから診断はできないけど、広汎性発達障害の項目が多く見られるのでグレーゾーンであること、療育を受けること、特に慣れない場所では細かい配慮が必要と言われました。HSPについては医師の専門外ということもあり触れられませんでした。
安易にHSPと思ってしまい、もし不快に思われた方がいられたら申し訳ありません。

義実家では、まだ通院については打ち明けないつもりですが、私の気持ちが子供に伝わっているのかもという皆様のご意見は確かにと思いました。
年齢的にそんなものというご意見も。
甘やかし、躾不足という回答を予想していたので皆様の温かいお言葉が嬉しく励まされました。
そんなものと割り切り、娘のためにも、自分がもやもやしたら、はっきり言葉にして伝えようと思います。
幼稚園に入れば、母親としてさらに図太く堂々としないと親子でやっていけないと思うので、私も変わらないといけませんね。頑張ります。
ありがとうございました。

ユーザーID:4395207863
自分のペースで楽しむ
懐かしい
2017年12月31日 11:01

まあ子どもって多かれ少なかれそんなところあると思います。
慣れない場所でリラックスなんて大人でも無理でしょ。

私だったら、子どもが好きなおもちゃ(シールとか)や本を買っていきます。
Aちゃんの分もです(その子の年代好みに合わせたもの)。
手土産にもなるし、ウチの子が私の膝でずっと本を読んでいてもおかしくないですもんね。

きっと食べ物も受け付けないんじゃないですか?
お子さんの好きなものをたくさん持って「皆さんでどーぞ」って出して、お子さんにもあげればいいと思います。

あとは、散歩に行きます。
挨拶したらソッコーで行くこともある。
「ちょっと探検してきまーす」なんて言って。
黙ってそっと出ることもあります。
まあ、そんなに周りは気にしてない。

トピ主さんが正攻法でやりすぎなんですよ。
「理解してください」では周りの不安をあおっちゃいます。
自分達のペースで楽しんでいれば、周りも安心するものなんです。

どこの子もそうですよ!大丈夫。

ユーザーID:9306125451
本当にHSCだと思うなら、専門家にアドバイスを貰いましょう。
どうかな?
2018年1月2日 1:11

親は、どうしても主観が入りますので、主様が本当に
>HSCかもと思うようになりました
と感じるのであれば、専門家への相談をお勧めします。

基本的に敏感・過敏なお子様に
>皆には分からない
→皆、理解してくれない(だろう)
>行きたくない
→だから行かない等は、あまりお勧めしていません。

その方法は、その時は楽だし、一見解決しているように見えるのですが…
一旦、離れてしまうと、そこに戻る事が非常に大変になる+苦手な場所がどんどん増える傾向があるお子様が多いです。

お嬢様の場合、義実家なら、毎日、行く事はないかも知れませんが…
学校等の教室や集会が苦手なら行かなくて良いと、完全にそこから離してしまうと、過敏なお子様だからこそ、そこに戻る事に非常に大きな精神的な負担を感じる可能性が有ります。

>どう振る舞うべき
過敏なお子様には過敏な物・事に対し「脱・減感作」のような療法を行い、徐々にそれに慣れる方法を試みたり、何かの刺激に敏感であれば、その子に適した状態になるように調節したりしますが…これらを正しく行うには、お嬢様が何に対して過敏なのか等、状態を正確に把握する必要があります。
本当にお嬢様が過敏かもと心配に思っていらっしゃるのであれば、専門機関で相談してください。

そして、親である主様はその専門家のアドバイスに従い、お嬢様に適した環境づくり+馴染む努力に協力したり、周囲に理解を求める説明をする役割があると思います。

ただ、他の方もお書きになっていらっしゃるように…
・主様のお気持ちが、お嬢様の言動に影響を与えている可能性
・一時的なもの、個性の範疇
等の可能性もあります。

>私も神経質なほう
と感じているなら、お嬢様の相談前に主様ご自身の事を相談してみると良いかも知れません。主様の関わり方が変わると、お嬢様が変わる可能性もあると思います。

解決を願っています。

ユーザーID:8677674958
療育につながってよかったですね
心理専攻
2018年1月2日 21:26

HSCで合ってます。Highly sensitiv child です。 HSPは、Highly sensitiv person なので、大人も含みます。でもこれって、病気でも障害でもなく、単にそういう気質ってだけです。この概念を提唱しているドクターが、人口の15−20%がそうだって書いてます。30人クラスなら、5、6人当てはまる子供がいる計算ですね。

発達障害の感覚過敏は、また別のものみたいです。療育を勧められたのであれば、単に、敏感な気質とか、年齢的なものとかいうのでは説明できない、障害の特性が認められたのでしょうね。トピ文からは分かりませんが。療育は早くから始めれば始めるほど効果があるといいますので、専門家に相談に行ってよかったですね。

ネットの発達相談は、限られた字数の中で、本人を実際見てもない素人に聞くわけなので、限界がありますね。心配なときは、やっぱりちゃんと専門家にみせるのが一番なんだなと思いました。

ユーザーID:7187335655
ほう。
ひろ
2018年1月3日 16:18

いろんな障害があるのですね。
うちは3歳の自閉ちゃんです。にてるところも多くて、気持ちが良く分かります。
2歳の頃は、本人も周りに伝えられず困ったり、大騒ぎしたり、人前で何もなくてもうちに帰ってから大変な騒ぎになったりして、でも周りにも理解されず本当に大変でした。
でも、極力人の多いところには連れて行きませんでした。本人もその方が安心するので。冠婚葬祭忘年会新年会もぜーんぶ欠席です。親戚の内にもほとんど行きませんでした。
本当に最低限だけにして、そこで嫌な思いをしたら、もうそれは仕方ないのだと思ってやり過ごしました。

ユーザーID:4001105978
専門家に聞けば?
うさぎ
2018年1月4日 11:50

こういう質問、いつもそう思います。

専門家に会う機会があるならなぜここで聞いていることをを聞かない?
この手の人って、専門家にグレーだって言われても確定したがるんですよね。
そんなに病名がつかないと不安なの?
診察受けたって意味ないじゃん。

それに…義父にはっきり言いたくても言えないって何なの?
ただ自分が嫌われたくないだけじゃない。
細かい配慮が必要って言われたんでしょ!
理解してもらいたいならそれだけの行動は親がしなきゃ誰がするの。
甘やかされてるのはあなたです。
すべきことをせずにどうしたら良いでしょうか、って知るか!ですよ。

ユーザーID:0613638115
 
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