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知人・身内自慢をする彼氏

ささみ
2017年12月27日 18:43

付き合って3ヶ月の彼氏についてです。私は20代後半、彼氏は30代後半です。

彼氏は優しくてとてもいい人なのですが、彼氏とデートした後など、イライラした気分になることが頻繁にあり、なぜだろうと不思議に思っていました。

彼は何か私に嫌なことを言ったり、モラハラをしたりするわけではありません。

しかし最近、なぜ嫌な気分になるのか理解できました。それは彼の「身内・知人自慢」です。

彼自身は自分のことを自慢したりはしないのですが、彼は家族や友人、知り合いがいかにすごいかを語ります。

ただ、彼は決して虎の威を借る狐というタイプではなく、純粋にその人たちのことが好きで、その人たちへの一種の愛情表現なんだと思います。

「いかにすごいか」も、社会的地位が高いとか、有力なコネがあるとか、お金持ちとかということではなく、才能やセンス、努力などに対して賛美するという感じです。

実際、彼の話は、あまり「自慢」であるという雰囲気ではなく、付き合う前は、彼氏のその自慢を面白い話だな程度に思っていました。

(なので、私もずっとそれが「自慢」であることに気がつきませんでした)

ですが、つきあってから3ヶ月経過して、一人でいるときに彼の話を思い出して嫌な気持ちになることも多く、

彼がその「自慢」をすると、私は自分の劣等感が刺激されるような気分になったり、「じゃあ、あんたはどうなんだ?そんな立派じゃないくせに」と思ってしまったりして辛いです。

彼の話の中でこの種の「自慢」の占める割合は多く、この先もこの「自慢」が続くのかと思うとうんざりします。

基本的にとてもいい人で好きなのですが、どうつきあっていけばいいでしょうか。別れるしかないですか?

ユーザーID:8155293117  


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タイトル 投稿者 更新時間
言えば
2017年12月27日 20:41

基本的には彼のことが好きなのだからあの種の自慢話(本人は自慢と思っていなだろうから自慢とは言わず具体的に例を挙げてあの種の話題とか言う)は止めて欲しいと交渉してはいかがでしょうか。あなたの正直な気持ちであなたの劣等感が刺激され辛いと。
思い遣りのある人なら理解してくれると思います。

ユーザーID:5730829909
そりゃ嫌だよね!
うさぎマフラー
2017年12月27日 23:29

はっきりあなたの話は、お友達やご家族のことばっかりで、面白くない。そんな話ばかりじゃ聞いている方はつらいって、言っていいと思います。

わかってもらえないと、長く付き合えませんから。

彼は、話しがつまらない人、相手を楽しませる話ができない人ですね。
他人を、次々と、延々と褒めるのを聞かされて、楽しい人なんてほとんどいないでしょう。
そんなことがわかっていない。
一緒にいてつまらないのは当たり前です。

はっきり言う。
治るなら付き合う。
治らなければ別れる。
それでいいと思う。

ユーザーID:3017595521
結局は自分自慢
てっ
2017年12月28日 1:13

すごい人たちが周りにいる「自分」を自慢してるでしょ。

トピ主さんもよく3ヶ月も知りもしない他人の話しを
黙って聞いてましたね。

もし私だったら「人のことはいいから、あなたのこと
話してほしいな」って言うと思う。
それでも知人自慢が止まらなければ、彼が興味なさそうな
芸能人やペットの話しを延々として反撃します。

ユーザーID:9268128051
他人の褌で相撲とる
早希ん子
2017年12月28日 1:38

主さんが思うように、彼自身に魅力をアピールできる要素がないのかも。
だから友人知人を褒め称えることによって、自分もその仲間内にいると暗に見られたいとか。

いずれにしろたった3ヶ月で彼の話題にうんざりじゃあ長続きは望めませんね。
それより主さんが話題を振るとかはしないんですか?
自慢話に嫌気がさすなら、もう他人の自慢話は聞き飽きたから、彼自身のことをもっと知りたいと言ってみては?

ユーザーID:5870563948
トピ主さんの判断がすべてです
コンシェルジュ
2017年12月28日 4:50

付き合いを続けるか、別れるか、他人の意見を聞いても責任を持ってくれないんですよ。

すべてトピ主さんの責任で判断するしかないのです。

会っていて不快な気持ちになるようなら別れたほうがいいでしょう。
知人や親戚の自慢話ばかりの彼は、ほかの話題はないんですか?

ユーザーID:5176909954
言ってみる
散歩
2017年12月28日 6:02

ちょっとその辺の感覚が日本人離れしているのかもね、彼氏さん。
謙遜が美徳と言われる文化のある日本では珍しいかも。

自慢?なんか劣等感刺激されて嫌なんだけど。あなたはどうなのよ、、なんてそこまで不快に思ってしまうなら、一度言ってみたら。

「凄いね、でもあまりにもあなたの周囲が凄い話を聞くと、自分が駄目なふうに思えて嫌だからあまりそういうふうに言わないで。凄いのはわかったから」とかって。それで彼がどう反応するかみてからでいいんじゃない。
別れるか交際を続けるかを考えるのは。

ユーザーID:5644074157
わかりますよ・・
国公立
2017年12月28日 6:31

トピ主さん「おはようございます」・・

すごく良くわかります、
トピ主さんの彼氏は私の知人にソックリです。

母親の自慢、
妹の自慢、
自分の子供、妹の子供自慢、
がすごい。

私はあったこともないその人たちのことを知ってしまっています。
国公立を出て、研究所やら野球のコーチをしているとか。

親の愛がどうのとか、

なんていうか、くどいんですよね。

ユーザーID:9638887368
本当に良い人なら・・・
JinRock
2017年12月28日 6:31

その彼氏に、自慢話は不愉快だからやめてほしい、と伝えてみたら如何ですか?

他人が素晴らしいなどという話をいくら聞いても少しも面白くないし、なんであなたがそんなに他人の自慢話ばかりするのか理解できない。
とはっきりと仰ればよい。

それで彼がどのような反応をするかによって、先行きどうするのかトピ主さんが決めればよいのです。
案外、そんなことで腹を立てるようなつまらない男の本性が見えるかも知れないし、あるいはトピ主さんを「洗脳」するべくもっと自慢話を振ってくるのかも知れない。
ネチネチと「どうしてそんなことを言うのか?」などと攻め立ててくるかもしれない。
不愉快な顔になるかもしれない。
いずれにしても、彼の人柄がわかります。

本当に良い人で、トピ主さんのことを大切に思っているのなら、きちんと話を聞いてくれて改善しようと努力してくれるはずです。

ユーザーID:0090879097
なんかわかります
ふらり
2017年12月28日 8:02

そのネタ?は永遠に続くのでしょうか…
そうだとすると結局同じ話を何度も聞かされるのでしょうか。
会う度にその話題となると、いい加減ネタも尽きてきませんか?

その時にすかさず、その話前もしてたね。こういう話だよね。
みたいにもう聞き飽きたアピールをしていったらどうですか?
それでも止めないなら、もうその話はいいよ。あなたの身内が
素晴らしいのはよく解ったから…くらいに言ってみたら?

言わないと本人は気付かないのだと思います。
気づいても止めないなら、もうその彼は見切ったほうがいいかも
しれませんよ。

身内自慢はある程度は微笑ましいですが、度を超えるとね…

ユーザーID:6487786316
ある意味、トピ主さんも彼氏の「自慢」になってるはずですよ・・
国公立
2017年12月28日 8:42

追加レスですが、

そういう人は、
聞かされる側は疎ましいですが、
彼氏はトピ主さんのことも「僕の自慢」として、
ほかで自慢してると思いますよ、

例えばネットでも、
「僕の彼女は・・」なんて、長所自慢してる可能性大。

つまり彼氏のようなタイプは、
「身近な人への愛情表現」という以上に、

「こんなに素敵な人に囲まれて自分は幸せ」アピールなんです。
だから疎ましいわけです。

ユーザーID:9638887368
トピ主さんも賛美されるよう頑張ればいいのでは?
ロップ
2017年12月28日 10:56

彼氏が賛美するのは「社会的地位が高いとか、有力なコネがあるとか、お金持ちとかということではなく、才能やセンス、努力などに対して」なのですよね?

であるならば、トピ主さんも彼氏に賛美されるくらい何かに向かって努力してみては如何でしょうか。

ユーザーID:0724201000
急いで別れないでね
パインガーデン
2017年12月28日 11:22

男の人は基本自慢したがりなんじゃないかな。人によってちがうけどそういう人はわりといるように思います。トピ主彼氏さんは純粋に身内の方のセンス・才能・努力を賛美するとはすばらしいですね。

主さんはそれを後で思い出して嫌な気持ちになるというのもなんとなくわかります。人の自慢する前にそういうあんたはどうなのよ、と思ったのですね。主さんのコンプレックスが刺激されてしまったかな。

自分はもう年ですが少し前、学生時代の同級生の男性と再会した時、訊いてもないのに子ども自慢していました。

その彼は浪人して地方大学でしたが、子は優秀で有名大学合格。特待生だからお金がかからないだよ、と。それを聞いて驚いたけど学歴にコンプレックスがあるのかな、とも思いました。

自慢したがりだけどそういう生き物だと思ってみたらどうでしょう。
もしこの先ずっと一緒にいたらトピ主さんが自慢される存在になれるかもしれません。そう思えればいいですね。

もうしばらくシビアに彼を見てみたらどうでしょう。

ユーザーID:4726574000
昔の彼がそうでした。
ばろん
2017年12月28日 14:35

私が昔お付き合いしていた方もそうでした。
トピ主さんと同じように「じゃあアナタはどうなのよ?何か努力してる?」と聞きたくなる事が何度もありました。

私は会社員で母親で、バツイチなので父親の役目までしていたのですが、私がやっていることの一部を誰かがやると凄く褒めてました。
そのうちに「こんなに近くにいるのに、私が何をしてるか知らない。私の事を見ていないし、知ろうともしないんだな。」と思ったら、子どもに迷惑をかけないように、仕事も家事も必死でこなして、せっせと時間を作って会いに行くのが馬鹿らしくなり、お別れしました。

ユーザーID:8401037759
似てる人を知ってます携帯からの書き込み
似てる……
2017年12月28日 15:22

いま35歳の人で家族身内自慢がすごい人がいました。
兄夫婦は医者、親はクルージングによく行くとか。聞いてないのにペラペラ。
その人は変な人にばっかりモテるんだよーと言ってました。同じ人だったりして笑

料理が得意でパソコンにも詳しいのでいいなとおもってたけど、いきなり仕事を理由に音信不通になりました。

同じ人じゃないことを願います

ユーザーID:9302902008
わかる携帯からの書き込み
もも
2017年12月28日 20:55

私の彼も同じです。
自分の家族がいかに素晴らしいかをいつも話します。
考えてみると彼が、家族以外を褒めたこと聞いたことありません。
褒める内容、本当になんでそんな事自慢なんだろう?という内容ばかり。
私なら恥ずかしくて言えない。
でも、彼にとっては家族はすばらしく私はもっと頑張らなきゃいけないそうです。
そして、自分の方が劣る事は内緒にするんです。
本当にいつも不愉快な気持ちになるのを我慢していましたが、
我慢できずに彼に伝えました。

私はあなたが他の人を褒めたの聞いた事ない。
すごい人の事は素直に認めるべきだよ。
いつも自分の家族を褒めるけど、いつもいつも私をおとしめる言い方してとっても嫌な気分になるのなどなど
我慢してた事ぜーんぶ、ぶちまけました。

え?そうなのか?とビックリしてました。
自分ではそんなつもりなかったようです。なので一番たちが悪いと言うか、今でも同じように自慢してます。
別れたいと思っています。

ユーザーID:0278179255
彼の率直な想いじゃないからかも?
ayh5
2017年12月28日 21:33

トピ主さんがデート後、イヤ〜な気持ちになるのは、

彼が「良いことばかり」話している、
つまり、
「いい人の振り」をしていて、
率直な思いで話しをしていないからかも?
という風に感じましたが、いかがでしょうか?

ユーザーID:4003655992
まあ「身びいき」をするタイプ・・
国公立
2017年12月29日 6:32

なんでしょう、何度目かレスになりますが。

そういうタイプの知人は、
「自分は全くダメだけど母が素晴らしい」
「自分は全くダメだけど子供の出来がいい」と、

母親がいかに優しく素晴らしかったか、
子供や甥っ子が、
「研究所、野球のコーチ」など各方面で活躍してるとか、
事あるごとに言いますから。

あれって本当になんでしょうね。

ファミリー自慢ってやつでしょうか。

ユーザーID:9638887368
「ごめんね、よく知らない人の話を聞かされても・・・」
猫好き
2017年12月29日 8:52

どこがよくてそんな人と付き合っているのかな。

興味なく聞いているのがつらい、とか、
あなたはそれを私に語ることによって何がしたいの、とか、
あなたはその人たちがうらやましいの、ならそれに見合った
努力を何かしているの、とか

言ってみたらいかがでしょう。

ユーザーID:2168008849
「自分」がない彼氏かも
彼氏と同世代
2017年12月29日 9:20

彼は自分に自信がないのでしょう。
で、そのご立派な知人・身内、本当に存在するのかしら?
トピ主さんは会ったことがありますか?
会ったことがないから、自慢話が続くのだと思います。会えば話すことがなくなるので。
身内はともかく、知人レベルなら友達ですらない可能性もありますよね。

さて。そういう話にうんざりされているようですので、
「知り合いのお話よりも、あなたの話が聞きたい」と言ってみてはどうでしょう。
流石に「身内の話は聞きたくない」というのは彼の親族を貶める表現ですので、
知人の話の時に言ってみましょう。
それでも収まらないなら、おつきあいそのものを今後どうするか、
考えても良いように思います。

そもそも10歳近く(以上?)年上の30代後半で自慢話をしたがる人が、
自分の自慢を話すことが出来ないのですから、
余程、何も成してこなかった人かも、と思います。
普通この歳が来ると、成功も失敗もいろいろあるので、
自分の話をするほうが面白おかしく話せるものなのですが。
だからこそ、同世代から相手にされなかったのでは?
と、同世代の私は思うわけです。

彼の年齢からしたら結婚も想定しているかもしれません。
一生、他人の自慢話を聞かされ続ける可能性も考えましょう。
彼がトピ主さんのお願いを聞き入れて良いおつきあいになるなら、
それはそれで良いことだと思います。

ユーザーID:4482048524
自慢と感じることが問題
maimai
2017年12月29日 9:49

自慢している、と感じるということはトピ主さんはその話を素直に受け入れていないということです。
彼のする身内の素晴らしい点を、トピ主さん自身も「その通りだ」と思えるのであれば、「自慢している」とは感じないはずです。事実を話していると思うはずです。「そうかなぁ、それほどかなぁ」と思うから「自慢している」と感じるのです。

>私は自分の劣等感が刺激されるような気分になったり、「じゃあ、あんたはどうなんだ?そんな立派じゃないくせに」と思ってしまう。

これはかなり致命的ですよ。劣等感を感じるのは、感じさせるような言い方を彼がしているからです。「じゃあ、あんたはどうなんだ?そんな立派じゃないくせに」と思ってしまうなんで愛が覚めている証拠です。

まだ3ヵ月なら相手のことをまだよく知らない段階ですよ。それで、悪いことが目につくのなら付き合いはやめた方がいいです。30歳までに結婚相手を見つけたいというような理由で、自分の気持ちに蓋をするとあとで後悔しますよ。

デートの後頻繁にイライラするなんて、もう絶対に合わない相手ですよ。付き合って3ヵ月なんて一番楽しい時期ではないですか?根本的に合わないと思います。

ユーザーID:1355735726
 
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