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発言小町

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年の差恋愛を諦めたい 携帯からの書き込み

あんず
2017年12月27日 22:47

38歳のバツイチ女です。
好きな男性がいます。
相手は職場の25歳の男性です。

彼とは週に2〜3回、二人でランチに行きます。
週に1回は二人で飲みに行きます。
歩いている時、飲んでいる時、いつもいつも距離が近いです。
会社でもすごく見てきます。ランチの時や飲んでる時には至近距離から凝視されます。目が合うと微笑み合います。その優しい眼差しから好意が伝わってきます。
話していると本当に楽しくて、すごく盛り上がります。たまに他愛ないLINEもします。

という、同世代なら脈ありかな?と思えるレベルです。しかしさすがに年下過ぎて、相手にとっては恋愛対象ではないだろうと思い、格好つけてサバサバした態度で接してしまっています。

彼が私を人として好きなのは間違い無いですし、同世代だったら頑張って告白してると思います。
でも13歳も年下の子と気持ちが通じあっても、その先に何があるというのか…と思って我慢しています。

付き合いたいとは思っていません。結婚なども全く考えられません。だから進むべきではないと思っています。なので同世代の男性を対象に、婚活もしていますが、彼を好きになってしまったので前向きに活動出来ません苦笑

最近ではどんどん辛くなってきました。このまま自分の気持ちから逃げているうちに、彼に彼女が出来そうで、そうなったら寂しくて後悔するんじゃないかと悩んでしまっています。だけど私を彼女にしてなんて図々しい事を言うのはもっとつらいです苦笑

このまま何もしないで気持ちが冷めるのを待った方が、傷つかずに済みますよね。
しかし彼からも好意が伝わってくるだけに、なかなか気持ちの整理がつきません。

あるいは片思いを割り切って楽しむ!というのもアリかなと思っています。だがしかし、片思いを楽しんだ経験は無いです。なのでコツが掴めず。。

何でもいいので、アドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:9513766244  


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タイトル 投稿者 更新時間
クリスマスは?携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月27日 23:46

年末年始の彼との予定は?

誘われてないなら全て気のせいな気もしますが、

13歳年下でも行くかなぁ、私なら(笑)

ユーザーID:4895959054
いや・・
oomo
2017年12月27日 23:46

>しかし彼からも好意が伝わってくるだけに

好意が伝わってくる?
告白もされないのに?

その歳で片思いであり・・は・・再婚を諦めているのなら良いと思いますが・・
あなたの歳ならまだ再婚も出来ますから。
そんな無駄な事してるのはもったいなくないですか?

気持は分かるけども、一緒に食事するだけでデートも行ってないし告白もされてない。
ランチや仕事終わりの飲みは、職場が一緒だから出来る事です。
好意が伝わる・・というのは、せめて休日に彼から誘われてデートに行ってからにしますしょうよ。
職場で会うからそのついで・・の食事はデートにカウント出来ません。

ユーザーID:2139678382
彼からも好意?携帯からの書き込み
えー…
2017年12月27日 23:51

なんか距離近いとするならば、それ気持ちとかではなく、単純に性欲の対象であるというだけでは?
それに喜んでるトピ主さんがちょっと気持ち悪いです。

ランチに行って、飲みに行ってるのに、距離近いだけで、なんにも告白ないんですよね?
「好意が伝わってきます」とか、電波受信しすぎかと。

そんなにタッチポイントあって、さらに片想いが嫌なら告白してもいいのでは?
なんかあるとは思いますが、単純なワンナイトラブであってまったく続かないかと。
個人的には、結婚どころか、付き合うことすら念頭に置かず遊んでみてもいいとは思います

あなたが25歳のとき、38歳バツイチの異性どう思ってましたか?

ユーザーID:6655360094
好きなんだから挑戦してはいかがですか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月27日 23:56

人として好きなら、生理的に受け付ける範囲なら異性関係にだってしてくれますよ。

ただし、あなたが結婚を考えている以上、ただ付き合うだけじゃダメなら、それは最初に確認しておきましょう。

結婚で合意が得られた場合だけ付き合うことにして。

彼と遊んでおいて結婚に関しては婚活で相手を見つけようとなると、その相手に失礼です。

ユーザーID:2996796058
脈なし携帯からの書き込み
まなみん
2017年12月28日 0:02

>彼が私を人として好きなのは間違い無いです

人として好き、って何ですか?
好きという言葉を使うからおかしくなるのではないですか?
一回り以上も年上のおばさん先輩とランチに行ったり飲みに行ったりするのは、半分仕事みたいなものでしょう(笑)

あなたは、上司にランチに誘われたら、人として好きだから行くのですか?
上司と目があったら、睨み付けますか?笑顔になるのは、社会人として普通のことです。

そう考えれば、彼の態度は恋愛感情でもなんでもないとわかるでしょう?

年齢差があるから諦めないといけない、と思い込みたいようですが、同年代でも無理なんじゃないですか?

年上好きの男子は、相手が何歳上でも気にしませんよ?
ガンガン口説くと思います。

ちなみに目が合うとか、ランチ行くとかいうのは、アピールの部類にも入りません。

客観的にみて、トピ主さんのひとり相撲だし、脈なしにしか思えません。

諦めたいって言いますが。。完全に脈なしなのに、諦める以外の選択肢ってあるんですか?

ユーザーID:4711323565
彼との未来は無いのですから。
あきらめるしかない
2017年12月28日 0:33

>彼とは週に2〜3回、二人でランチに行きます。
>週に1回は二人で飲みに行きます。

これってかなりの頻度ですよね。
上司と部下の関係ですか?
誘うのはどちらからですか?

いつもあなたがおごっているなら
25歳の彼にとっては「ラッキー」という気持ちが大きいのかも。
まだ給料も安いでしょうから、
美味しい物が食べられてお酒も飲めるならうれしいでしょう。

あとはあなたを姉や母のように慕っている可能性もあります。
あなたが仕事ができる上司で、心から尊敬して親しくしているのかも。

万万が一、彼が恋愛対象としてあなたを見ていたとしても
先はいばらの道です。

まずあなたと結婚したら彼は子供を持つのは難しいでしょう。
今から付き合ったとして、早くても結婚するのは40歳頃になります。
バツイチで超年上、当然向こうの親が大反対するでしょう。

彼がそれをすべてはねのけてでも子供の持てない人生を選ぶかどうか。
そこまであなたを愛しぬけるかどうか。
まだ25歳だというのに。

彼もあなたに多少の憧れ(姉みたいな)気持ちがあるのかもしれませんが、
まだまだ若造です。
上記のような現実を想像したことも無いでしょうね。

>私を彼女にしてなんて図々しい事を言うのはもっとつらいです

彼女になって、どうするんですか??
その先に未来が無いのに。
仮に1〜2年楽しめたとして、あなたが40過ぎた時に彼が結婚してくれると思いますか?
その頃におそらく同年代の若い彼女ができると思います。

>同世代の男性を対象に婚活もしていますが
>彼を好きになってしまったので前向きに活動出来ません

あなたにはあなたの現実世界があるはず。
彼は魔法の国の王子様なんです。
それに惑わされて自分自身の人生を失わないようにしてくださいね。

ユーザーID:2977225675
直球勝負しないで、遠回しに攻めたら?携帯からの書き込み
ミルク
2017年12月28日 2:30

う〜ん…

私は10歳下の男性とお付き合いしてた事があるので応援したいですが…

一緒の職場なんですよね?

ダメだった場合、かなり辛くなりますよね…

それだけイイ感じで、お互いの恋愛の話とかは話題に出ないんですか?

好きだとか言わなくても、彼の恋愛に対するスタンスとか考えとか、トピ主を恋愛対象に見れるか、いくらでも上手く聞き出す方法あると思います。

例えば、婚活をしてる事を話して、貴方みたいに、一緒に居て楽しい男性、なかなか居なくて〜…と言ってみるとか。

私と飲みに行ったりしてて、誰かに見られても大丈夫〜?私は平気だけど!とか。
それでも全く食い付いて来なかったら、好きだけど、彼にとってはお付き合いの対象ではない、一歩踏み込むには躊躇する女性なのかも?

チョット探りを入れてみたらいかがですか?

ユーザーID:3480005326
うーん
真冬
2017年12月28日 4:16

職場内とのことなのでハードルが高いですが、告白しちゃったほうがいいんじゃないでしょうか。いや、他人事だから言っているつもりはない。
無理してサバサバした態度をとっているようですけど、彼は気づいてるんじゃないかなあ、あなたの想いに。
そういうのってそれだけ一緒に過ごしてたらわかりませんか。

でもあなたの言う通り告白して恋人同士になってその後結婚という可能性は低い。20代のそれくらいの男性って、お姉ちゃんみたいな女性で疑似恋愛を楽しんでる場合も多いですもんね。

でもそれはそれで、恋人同士にはなれなくても、好きだからねって言うのは言ってしまったほうが潔いというか、それで大してギクシャクもしない気がする。
だって彼もそれは薄々感づいていると思うから。ただあなたが辛くなるか否か。
あなたが「今までどおり会いたい」と望めばそれもかなうと思う。

もしかしたら「結婚はないけどつきあう」関係であなたが承知すれば、付き合う可能性もゼロではないかもしれないし。
少しの間それで楽しんで、流れに任せてみるのもありかもしれませんよ。

彼のほうも同じことを考えてアプローチしてこないのかもしれないし。
まあ、、あなたに再婚願望がないのなら、動いてみてもいいんじゃない。

ユーザーID:7971875926
良き同僚に徹すべし・・・
JinRock
2017年12月28日 6:44

ご自分でお分かりのとおり、彼との恋愛関係はご法度です。

彼はまだ社会人としても会社人としても未熟な存在で、仕事も人生も真っ当に考えられるような立場にはいません。

トピ主さんに対しても「憧れ」や「尊敬」に近い感情を持っているかも知れないけれど、おそらく恋愛感情は持ってはいない。
もしそんな気持ちをもっているとすれば、彼はただ年上女性に母性に似た甘えを求めている幼い青年なのでしょう。

しかも職場の同僚。
噂になれば彼もトピ主さんも傷つくことは確実。
トピ主さんは職場にいられなくなる可能性すらあります。

忘れるだとか苦しいだとかいう前に、まずはご自分の立場をわきまえることを第一にすべきです。

ユーザーID:6922271310
節度
posuyumi
2017年12月28日 7:05

38歳はまだ恋愛に現役でいい。

ただ、職場で若い子と、というのは大人として節操がないと言われかねない。
踏み出すにしてもあきらめるにしても、二人でいい関係うふふ、というのはいい加減にしてください。(と、周りが思ってるでしょう)

「あなたはそんなこと思ってないだろうけど、私は二人でご飯食べたりしているとちょっと気持ちが傾いちゃって。これは仕事仲間としてダメだと思うので、これからはちゃんとみんなと行きましょう」
と言ってください。
仕事仲間として二人行動はダメだ、とはっきりさせる。

素敵な先輩女性だなと慕ってくれてただけなら「さすが、仕事への意識が高い、勉強になった」と好印象のままひいてくれるでしょう。
女性として好意を寄せてくれていたのなら「いや、仕事仲間としてではないです。二人の時間を持ちたいです。」と一歩進んでくれるかもしれません。この場合、仕事と恋愛はちゃんと線引きして関係をすすめることができるでしょう。

38歳女性は恋愛に、そして職業人としても、ど真ん中の現役です。
堂々と自信をもって行動なさってください。

ユーザーID:0040036828
そうですね
通りすがり
2017年12月28日 8:44

当然ながら彼は、”親や友達にあなたを紹介する”、”同僚に報告する”、”友達に年下の妻を紹介される”、”友達や同僚の出産育児話を聞く”、”目の前に可愛い性格の良い女性が現れる”・・・・と、それぞれの場面で、葛藤が生じると思います。

「主さんの魅力&二人の相性が、それらの葛藤を払拭する!!」と思えるなら、突き進んでください。
「駄目、自信無い、どうしても卑屈になっちゃう」とか「どうしても嫉妬深くなっちゃう」と思うなら、迷惑なので身を引いて下さい。

ユーザーID:0177643903
彼は年齢を知っていますか?
るる
2017年12月28日 8:49

彼が、それほどの年齢差があると知らないような気がします。
「年末年始になると親や親戚に再婚をすすめられるんだよね。アラフォーだから今さら子供というのも無理な話だと思うのになぁ。
◯◯君はそんな事言われない?まだ若いからそんなのないか」
とか言ってみて下さい。彼の反応が全てだと思いますよ。

ユーザーID:8396554538
無理無理無理!
とろりん
2017年12月28日 9:36

バツイチだけでアウト!!
38才なおアウト!
13才差であり得ない!!
身の程を考えましょう。
彼は貴女の反応を見て楽しんでいるだけです。
本当に彼が貴女の事を好きと思って接してい
るのなら、貴女から告白しなくても彼から言
ってきます!
普通は男性から言うでしょう。
彼の家族は貴女との交際は、恐怖でしかあり
ません。

ユーザーID:5231783389
だからバツイチなんだと思う
長男の嫁
2017年12月28日 9:36

ひとまわりも年下の子に恋愛感情を持つような幼い人だからバツイチなんじゃないかな。
ダメな恋愛を繰り返すように、バツイチの人って幸せになれない人をすきになって、そんな自分に酔ってるようにしか思えない・・・。

これじゃだめだと思ってるならまだ救いがあるかもね。
あと、職場で恋愛は勘弁してね。こっそりならともかく頻繁にランチって。恋愛の前にまず社会人として失格。

ユーザーID:0847216077
まだわからない。
のの
2017年12月28日 10:13

最近10歳年下の彼氏と約1年付き合い別れました。
理由は結婚に対するタイミングや価値観の違いといったところでしょうか。
彼からの熱心なアプローチで始まりました。

あなたの場合
まずは、彼から告白されてから考えましょう。
彼は年上の女性に憧れているだけかもしれません。
憧れと彼女にしたいは違いますし、職場の人間関係に対するリスクがあります。

ということで、
・片思いは続けて良い(楽しめないのはしょうがないと割り切る)。
・再婚したいなら婚活も細々続けましょう。
・彼から熱心に口説かれたとき、それから彼との交際について考えましょう。
・あなたから追っても彼との結婚は難しいでしょう。

です(結婚はどうでもよく短期間でも彼と付き合いたい・関係を持ちたいというのであれば、この限りではなく、押しても良いでしょう、その場合は都合の良い関係にはなれると思いますが、職場の人間関係は大丈夫でしょうか)。


婚活しているということは再婚を希望されてますよね。
あなたが彼を追ってどうにか付き合えても、結婚はないでしょう。
時間が過ぎるだけです(無駄とは言いません、私も同じ結果でしたので)。
なので、彼が追ってきた時に考えましょう。

ユーザーID:7962027710
彼の気持ちは?
めんどくさがり
2017年12月28日 10:18

アラフィフの友人のご主人は30代、15歳年下です。
もう少し年長のバツイチ従姉の、現在のご主人は20代、25歳年下です。

確かに珍しいかもしれませんが、10歳20歳年下の夫って、そんなにあり得ないことではないのだと思います。

この2人の話を聞いていると、年上女性よりも若い男性の方が考えが柔軟で、自分の気持ちに正直なようですよ。
トピ彼も未成年ではないのですから、彼の気持ちというのがちゃんとあるはずです。

トピ主さまは勝手に諦めるのなんだの書いてるけど、彼の気持ちは確認もせず全く無視、って、どうなんでしょうね?

ユーザーID:6646189721
一度引いてみる
mika
2017年12月28日 10:30

とりあえず一度引いてみたらどうでしょう。
ちょっと距離感が近すぎて、色々と見えなくなっているのでは?

ランチや飲みの回数を減らしてみましょう。
理由は何でもいいです。思いつかなければ
「ちょっと今日は都合が悪くて」で押し通して下さい。

それで男性があっさり引くならそれでいいと思います。
フェードアウトしましょう。
もし男性が主さんに恋愛感情を持っていて、
今の状況から進みたいと思っているなら、食い下がってくるのでは?
もしそうなったら、主さんの気持ちを正直に伝えても良いと思います。

独身なんだし、誰に恋しても良いと思います。
私も少し前に社内に好きな人(相手が5歳上)がいました。
主さんと同じような感じで、週に2,3回は夜ご飯に行っていたし、
休みの日も会っていました。
でも決定打がなく、結局都合の良い相手にされそうだったので自分から引きました。
でも、モヤモヤしていた時、私はダイエットや美容に精を出していましたよ。
フラストレーションは全てダイエットの肥やしにしていました(笑)。

主さんも悔いのないよう頑張って下さい!

ユーザーID:5067268505
今は、あなたのことしか眼中にないのかも
中年親父
2017年12月28日 10:52

今後お二人が、良い方向に行けるかも?、と思うには、、
貴女さんが歳の差を自覚して、経験を生かして彼の気持ちを満たしてあげて、姐さんカップルと成り、
彼の気持ちをコントロールするくらいにまで、なることができれば長く居られるでしょうね。
要は彼を、あなたに夢中にしてあげれば、かなりの期間は仲良くできるでしょう。

でも数年もすれば、若くてそれなりの女性に眼が行くことは避けられないかもしれません
人であり、男でもあるわけですから、、。
その時にもう一度彼の気持ちを取り戻せる自信と、、ダメだった時を覚悟できるならその線を越えてもいいでしょう

その後のことは、彼の性格と、貴女さんが賢く立ち回ることと技量に掛かっているでしょうね。

ユーザーID:6802676078
一般論を当てはめても意味がない
くりぼっち
2017年12月28日 11:00

私の夫は20歳下です。
ちなみに出会ったのは私が40歳の時。
彼はまだ大学生でした。
この年の差では恋愛対象にはならないと思っていましたが、半年ぐらいで自然に結婚の話が出て、1年待たずに入籍。
もう結婚して8年になりますが、仲良いし、幸せですよ(選択子なし)。
年の差が気になっているのはトピ主さんだけかも。
ちなみに夫に聞いたことがありますが、夫は最初から年の差は気にならなかった、と言っています。
そういう人もいるので、あまり一般論に縛られない方が良いですよ。

ユーザーID:0534486539
同世代か携帯からの書き込み
子持ち妻
2017年12月28日 11:08

あなたが20代であれば、問題ないですよね。

でも、38歳のあなたが、25の男性に、そんなに本気になってるのは、端から見ると、ちょっと可哀相な感じがしてしまいます。
何故なら、25男性からしたら、38歳はオバさんだから…

25歳の彼も、そこまで年上だから、まさかあなたがそんなに本気になってるとは思ってないと思います。
あと、25歳の男性の立場に立つと、ちょっとコワイ気がするんじゃないかな。

38で、20代男性と付き合えるとするなら、
男慣れしてる女性ならば、38歳でも、25歳の男性と付き合っても大丈夫だと思います。

遊び感覚も持ち合わせながら、20代男性をちょっと可愛がっちゃおっかな〜?ぐらいの余裕がある女性じゃないと、本気まっしぐらのあなたのようなタイプは、無理だと思います。
そのような女性なら、あなたのように悩むこともなく、もうとっくにその男性と良い感じになだれ込んでると思う。

男女関係に余裕のある女性ならば、逆に20代男性が夢中になってしまうことも有り得ると思いますが、

そうではなく、30後半で渇望した感じがすると、引いてしまうと思います。
でも、そういう男女の関係になることは有り得るし、可能だとは思います。

だけど、トピを読む限り、もしそういう関係にはなれても、先はないと思うので、後々、あなたが辛くなるんじゃない?

ユーザーID:0716264055
 
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