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国際結婚すべきか、やめるべきか

はーちゃん
2017年12月28日 1:38

29歳女性です。イギリス人の彼氏がいます。私がイギリスにワーホリに行った時にイギリスで出会いました。
私は年齢的に、そろそろ結婚をしたい事、私は将来、日本にずっと住みたいという事を彼に伝えました。
彼は、東京オリンピックまでには日本に引っ越すが、後2年間はイギリスにいたいと言っています。
理由は今の会社で3年働いたという実績を日本で就活する時に経歴に描きたいからと、この2年間で日本で就活するのに必要な日本語力を身につける為です。(職種選ばなければ大丈夫かもしれませんが、彼はゲームプログラマーで、彼の夢は面白いゲームを作り続ける事。ゲーム大国日本であれば外国人でも雇ってもらえるでしょうか…。私のせいで夢を諦めて欲しくありません)
結婚はいずれしたいと言ってくれましたが、時期は教えてくれません。
彼は日本が好きで、日本のお笑いや音楽を楽しんだり、イギリスに住んでいる日本人の友達も沢山います。
日本に住みたい!!と彼は前々から言ってはいるのですが…。
私は彼が大好きですが、今とても悩んでいます。
彼が日本で就職できる保証はないし、実際に日本に住んだらやっぱり日本が嫌いになるかもしれないし、
将来老後はイギリスに住みたいと言われるかもしれないし。
2年も待たないと日本でどうなるかわからないのも、毎日不安で精神的に辛いです。
ちなみに私が日本に住みたい理由は、母となかなか会えなくなってしまう事が辛いからです。(母子家庭でした。母は高齢で来年70歳です。)

私が日本に住みたいのなら、どんなに彼の事が好きでも、別れて日本人の新しい彼氏を見つけた方がいいのでしょうか。(今から新しいパートナーを見つける事ができるのか、どうやって見つければいいのかわかりません。)
彼を信じて待つべきでしょうか。もし、私のような立場でしたら、皆様はどうしますか?

ユーザーID:7503481659  


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タイトル 投稿者 更新時間
よく考えて・・・
JinRock
2017年12月28日 14:11

トピ主さんは彼のことが大好きなのでしょうが、果たして彼の方ではどうなのでしょうか。
少なくとも現時点で彼がトピ主さんのことを同じように好きなことが前提になります。

確かに彼は日本が好きで、日本で就職したいと考えているのかも知れませんが、それがそのままトピ主さんが好きで結婚までしたいと思っているのかどうかわかりませんよね。

あと二年離れて暮らすわけですが、その間向こうで「彼も日本も大好き」な女性が現れるかも知れないし、そもそも彼が日本での就職などできない可能性もある。
旅行者には優しい日本ですが、外国人就労者へのビザ発給条件はかなり厳しいと聞いています。
それは何も中国や東南アジア人向けだけではありません。

その辺がクリアになっても、やはり彼がいずれ英国で暮らしたいと考えることもあります。
トピ主さんが日本にいる家族と別れたくないのと同じ気持ちを、彼が持つ可能性については思いやらなくてよいのでしょうか。
まさか天涯孤独の身の上なわけでもありますまい。

何よりも、海外という特殊な環境での舞い上がったひと時の感情など、時間が経てば簡単に冷めるものです。
その時には言葉や習慣の違いが増幅して、同国人同士よりも感情がもつれることになります。

ほんの一例ですが、トピ主さんに覚悟がありますか?

ユーザーID:4636058872
双方の努力と妥協次第
寄り道ママ
2017年12月28日 14:39

付き合ってどれくらいなのでしょうか?あと一人っ子なのでしょうか?
正直、国際結婚って色々な意味でも大変です。
就職先見つける以外に色んな手続きありますし、結婚して日本に来ても外国人に変わりません。
トピ主さんもどこの国でも住める覚悟がないと難しいですよ。
私と姉は国際結婚で、姉は日本、私は海外在住です。
旦那は日本語と他2カ国語堪能、社会経験も母国と日本で沢山あり外資で働いています。
日本好きでも日本社会で住んで働くのは、母国にいる時よりも大変だと言います。
私の場合は留学して主人に出会い、遠距離4年一緒にいたのも4年の計8年後に結婚しました。
主人は日本語は少ししかできない&私は海外が合ってるので海外に住んでます。
それでも私も住むのには色々大変な事もありました。
いくら母国で大学を出て、社会経験やなりたい職業の資格があっても現実はそう簡単じゃありません。
仮にトピ主さんがイギリスに住むと、彼氏さんのお仕事をずっと続けられるかもしれませんが
日本へ帰れる頻度は彼氏さんかあなたの金銭状況で変わりますし、子供ができて学校へ行くとなかなか難しくもなります。
一人っ子でないのなら、他のご兄弟に親の介護などもお願いしないといけません。
あと2年というのもその間にまず遠距離を続けられるかという事ですよね。
それも2年という保証もないですし、どちらか連絡を怠ればそれまで。
会わないと恋人同士の感覚もなくなりますね。どちらにしても双方、努力をしないと難しいと思います。
もし結婚したいのであれば、トピ主さんが海外に行くか彼がすぐこちらに来ない限りは難しいかなと思いますが、
遠距離なら一緒にいる期間も長くないと、結婚したら大変かなと思います。
あと今の彼を逃したら、結婚できないかもという意味で結婚を考えてるのなら、やめた方がいいですよ。

ユーザーID:4633561987
自分たちを信じるか信じないか
はぴこ
2017年12月28日 14:52

文章で読んだ限りでは、彼は現実的に考えている方だな、と思いました。

会社をコロコロ変わる人は、日本でも外国でも悪印象を持たれます。
だから、「3年間の実績を残したい」というのはもっともだし、
その間に日本語を勉強して準備をするというのもしっかりしているなと感じます。

もし相手が日本語も喋れず自国でのキャリアも積まず日本にきたら
それこそ仕事が見つけられる保証はなくなるでしょう。

また、住んでみたら嫌いになるかもしれないというのは
住んでみたら好きになるかもしれないのと一緒で
根拠はなく、住んでみないとわからないとしか言えません。

あなたは、相手が職歴も経験も語学力もなく日本に来ても、
「絶対に日本を嫌いにならないと誓います」と言ってくれたら
安心して結婚できる人なのですか?

2人で生活できる算段をつけることや、
この人となら一生一緒にいられるという確信を得ることは
あなたが結婚するにあたって重要ではないのでしょうか?

私は32歳ですが、ヨーロッパ人と1年半遠距離交際し、
その後1年相手国で生活、現在は一緒に日本で生活しています。

遠距離の期間は長かったですが、その間、互いの言葉を勉強し、
仕事がすぐに見つからなくても当面生活できるだけの貯金をし、
互いの文化や言語のギャップが会っても相互理解を深め、
「これならいける!」と思えてから行動しました。

国際結婚はただでさえ難しいものです。
離れているのが寂しいからとか安易に決めるのではなく
お互いの環境(お母様のことも含め)についてしっかりと話し合い
人生計画について同意できてから
結婚の決断をしたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:6183576487
不安の解消法は行動することで解決します
kenmisince
2017年12月28日 14:56

外国人と結婚するのは容易いなこととは思えません。
理由を数えたら切がないくらいですね?

でも人には外からは見えませんが「心の形」というもがあります。
つまり個性でありパーソナリティと言われるものです。

つまり、周りが心配してどう言ったところで貴方が惹かれる対象が他人とは違うということ。
そういう人は前に進むしかありません。
後悔は、自分が判断した結果には存在しませんから?

不安は可能性の「芽ばえ」です。

まだ、人生を振り返る年齢ではありませんよ。

自ずと道は開きます

最後にひとつ、貴方一人が生きていける仕事は必ず持ち続けること。

ユーザーID:3353929652
結婚?
a
2017年12月28日 15:05

結婚するべきかやめるべきか・・・・って、別に結婚しましょうって話は出ていないんでしょう?それとも、あなたからプロポーズしようかどうしようかって話ですか?

トピ文からは、彼は、まだ結婚する気はないように思いましたけど。
たぶん、日本が好きだし、日本のあれこれに興味があるから一度は住んでみたいと思っているんでしょう。
そこへ、あなたというガールフレンドがいたら便利だし、楽しいし。
もし二人の関係がうまくいって続くようなら、その先には結婚という選択肢もあるな、というのが「結婚はいずれしたい」という意味だと思いますよ。

>彼が日本で就職できる保証はないし、実際に日本に住んだらやっぱり日本が嫌いになるかもしれないし、
将来老後はイギリスに住みたいと言われるかもしれないし。

まぁ、これはあなたが万が一イギリスに移住したとしても同じことが言えるわけで、今から心配することでもないでしょう。

今のあなたがするべきことは「彼が」「彼は」と何事も彼有りきで計画するのをやめて、来年、再来年は自分がどうしたいのか、自分はどうなっていたいのかという明確な目標を持つことでしょう。
例え、その彼が突然「やっぱり日本行きはやめた」とか「こっちで新しい彼女が出来たから」と言ってきても、しっかりと「自分の生活」が続けていける毎日を築いておくことですよ。

ユーザーID:4063991694
自分の国に住んでる方が、家族の収入源とならないと
Kitten
2017年12月28日 15:14

よその国に行っても、自分の国に住んでると同じほど稼げる人は、極少数なんですよ

その彼と結婚して日本に住みたいなら
主さんが、家族を支える収入源にならないとダメ

主さんが自分の収入で家族を支えていけないなら
結婚しても短期で終わっちゃうと思うよ
(国際結婚の離婚率5割以上…日本女性と外国男性が日本に住む方が更に離婚率高い)

ユーザーID:2437630943
独身を続けるのも悪くないかも。
mimi
2017年12月28日 16:40

まず、思ったのは、国際結婚するかどうかというよりも、もう30歳でもありますから、結婚をするのかどうか、ということを考えなくてはって思います。

日本国内で結婚しても、実家から遠ければ、お母様に会うのも1年に1回、それも数日程度が普通になるかもです。また、旦那様の海外駐在も普通にありますので、帯同する可能性だってあります。
実家の近所に住む人で、家で商売をしている人とか、転勤のない人と結婚すれば、距離的には近いですが、そういう人に限定してしまうと、結婚は難しいです。考えすぎるあまり、一生独身ということになるかもしれません。
さらに、近所にずっと住んでいる人の場合は、その人の実家も近所であり、同居の可能性も。同居の場合ですが、近所に住んでいるのに、実家には自由に帰れない、要するに、地理的には実家に近くても、精神的には一番遠かったりします。

それに比べて、国際結婚で外国に住んでいる場合ですが、毎年、夏休みとかに子供連れで、数か月も実家に帰る人達って結構多いです。

といっても、国際結婚をすすめているわけではありません。
彼は、日本が好きで日本に来たがっています。でも、あなたとすぐに結婚したいわけでもありません。だって、ワーホリという短期間で出会った程度でしかありませんから。しかし、日本に来れば、あなたとの交際が本格的になるかもしれません。その後、数年くらいで結婚となるかもしれませんが、そうならないかもしれません。
他の日本人女性と結婚するってこともあり得ます。

もしも、あなたに安定した仕事もあり、経済的にも自立しておられるのでしたら、苦労をするであろう結婚をあえて選ぶ必要もないと思いますよ。
お母様と一緒に暮らしながら、独身生活をエンジョイするのも悪くないと思います。

どれを選ぶかは、あなたの人生です。

ユーザーID:8121668626
トピ主の妄想です
WOW
2017年12月28日 17:42

キツイことを言いますが、現実を見ましょう。

トピのタイトルが「国際結婚すべきか、やめるべきか」とありますが、彼からプロポーズされたわけでなし、現時点では「国際結婚する」という選択肢はなく、そのことで迷う必要もないです。

> 彼を信じて待つべきでしょうか。

彼のなにをどう信じるのですか?
彼はトピ主に対してなにも約束していませんよね?

彼が言った「後2年間はイギリスにいたい(その後、日本に引っ越ししたい)」「結婚はいずれしたい」という言葉を自分に都合よく解釈していませんか?

彼は「2年後にトピ主と結婚して日本で暮らす」とは言っていません。
しかし、トピ主はあたかも彼がそう言ったかのように思い込んでいます。それは妄想です。
そうでなければ「国際結婚すべきか、やめるべきか」などという世迷い言は出てこないでしょう。

トピ主も気付いているように、2年後どうなるかはわかりません。
彼が日本でゲームプログラマーの職を得たいと思っても無理かも知れないし、日本に住んでみたら合わない(イギリスに帰りたい)と思うかも知れないし、2年後3年後の時点ではまだ結婚したいと思わないかも知れない。

彼は誠実で信じるに値する人物かも知れませんが、トピ主に対してなにも約束していないのです。
誠実だから現時点でははっきりわからないことを気安く約束しないのかも知れませんね。

トピ主は29歳、妄想で時間を浪費している暇はないです。

ユーザーID:7873974689
諦めた方が良い
国際人
2017年12月29日 10:17

日本で国際結婚というのは半ば日本に住む事が承諾されてるようなものですが、貴方にその国に全く興味がないというのは不思議です。彼が本心好きならばその国に興味を持って、言葉も学び、文化に卓越して、その国に住みたいと思うのが普通じゃありませんか?

それを親を理由にして日本を離れたくないといのは自分勝手も程々にしてください。なにもその国のしきたりや言葉を知らずに、どうして夫とのコミュニケーションがとれるのですか? 充分貴方が今躊躇してるのは理由があるのです。そんな国際結婚はお互い惨めになって成り立ちません。

日本男と結婚して一生日本を離れずに幸せに暮らしてください。

ユーザーID:9149430616
そんなもん
tommy036
2017年12月29日 11:43

日本人同士でも同じリスクですよ。

離婚率が、3組に1組!!

夫の失業や浮気(妻も)なんて

国内も国際も関係ないです。

お互いに努力と支えでなんとかするもんです。

将来のこと色々考えても仕方がない。

今を生きるですよ。

ユーザーID:2196431773
50歳のおばさんですが
北風
2017年12月29日 12:10

「結婚すべきかやめるべきか」とありますが、結婚はまだ具体的な話ではないし、2年待ったとして、それから関係がどうなるのか不明。厳しいことを言うと、2年の間に何があるのかもわからない。

2年って、長いですよ。

私は、25歳の時に日本国外で就職が決まり、当時お付き合いしていた日本在住のアメリカ人には、長距離での恋愛は現実的ではないから、と別れを告げました。相手も納得でした。

自分の幸せを、どうなるのかわからない相手の心に賭けるのはやめた方がいいと思います。絶対に日本に住みたいと思っているのなら、なおさらです。

ユーザーID:5460701007
無題。
今は海外在住
2017年12月29日 18:03

日本在住&母親の近居が譲れないのであれば、転勤のない日本人男性に限定した方が良いのではありませんか?

私はイギリス人の方と日本で出会い、縁があって結婚して現在はイギリスに住んでいます。
夫婦共に日本大好きで日本に戻りたい気持ちはありますが、(主人の)会社の待遇や上司・同僚に恵まれているため、イギリスに留まると思います。日本に戻ったところで、今以上の条件(給与や有給、人間関係など全て)が見付かるとは思えないので。

我が家の場合、日本へ帰るのは2年に1度です。
私と子供たちが先に帰り、後で主人が合流し、最後の数週間を一緒に日本に滞在する形です。2年に1度の理由は、毎年日本に帰ると、長期の休暇が日本のみになってしまうからです。
もちろん、もっと日本の家族や友人には会いたいし、美味しい日本食も食べたいです。主人も夏は日本で、冬にヨーロッパのどこかへ行っては?とは言いますが、本音では色んな所に行きたいと思います。

日本人同士の結婚でも国際結婚でも、結婚って時にはお互いに譲り合ったり、妥協が必要だと思います。

ユーザーID:2992106328
イギリス在住です。
美ママ
2017年12月29日 23:48

イギリス人の主人と結婚して、在英10年以上になります。

トピ主さんの希望通りに何もかもいけば苦労はないでしょうけどね…
彼が果たして、日本の生活に馴染めるのか、って所ですよね。結婚は出来ても「やっぱりイギリスに戻りたい…」ってなったら、トピ主さんは別居婚されるおつもりですか?お子さんが産まれたら日本とイギリスはハーグ条約を結んでいますので、子供が生まれた国から原則引き離せません。つまり、イギリスで産まれたら、日本に容易に引き離してつれて来れないと言う事になります。

日本とイギリス、かなり違いますからね…私は、在英ですから日本に滞在される外国人の方のお気持ちも良く分かります。トピ主さんに生活を支えていける収入源と、彼の気持ちをサポートできる大きな器ありますか?

後、イギリス人は自国では普通の方でも日本人女性にもてるみたいですから、日本滞在となって彼が浮足立たないといいですよね。

ユーザーID:3131116972
欲しいものすべては手に入らない
おやおや
2017年12月30日 0:25

主様のトピに答えるのなら、やめるべきだと私は思います。彼と別れて日本に帰り、日本人男性と結婚することを私はおすすめします。

ただあなたが自分の今後の人生で何を優先させたいのかをはっきり決めないと、どうするのが良いかも決まらないと思うのですが、、、

もし日本に住むことが最優先ならば、国際結婚はおすすめしません。国際結婚をしたら、配偶者の出身国に住む可能性が絶対に残ることになります。あなたがあなたのお母様を思うように、彼が彼のご家族を思ってイギリスに住みたい/戻りたい、と言ったら、あなたはどうしますか?イギリスと日本の往復はお金も時間もかかります。英国人と欧州諸国出身者の国際結婚と同じようにはなかなかいきませんよね。

もし彼と結婚することを優先したいのであれば、日本に永住することは諦めましょう。運が良ければ実現可能かもしれませんが。

ところで彼はあなたといつかは結婚したいと言っているのですか?それとも漠然といつかは結婚したいと?ご存知だと思いますが、自分の発言に対する英国人のコミットメントのレベルは、日本人のそれとは大分異なります。いつでも修正可能です。あまり彼の言葉に頼りすぎると、あとで後悔することにもなりかねないことをお忘れなきよう。

ここからは辛口ですが、主様、もっと大人になりましょう。30才近くになる大人が、新しいパートナーをどうやって見つけたらいいのかわからない、なんて言っていたらだめでしょう。わからない、じゃなくどうやったら見つけられるか考えないと。感情で漠然と考えるのでなく、もっと物事を筋道立てて考えてみてはどうですか。

ユーザーID:0885510632
うん、別れるべき
はかせ
2017年12月30日 0:38

トピを読んで二人が上手く行くとは思えないから別れるべきでしょう。
どのような結婚でもそうですが、国際結婚は特に、どちらかが相手に無理なく合わせられることが基本に思います。

国際結婚している方々を見ると、日本人側がいかにも日本人の考えをもっていないケースが多いです。

トピ主は「いかにも日本人」の価値観で、それを改めるという選択はもっていないように思いました。

彼の方も日本人の結婚観に合わせられる人ではなさそう。

相手と上手くいかないのに別れない女性は皆「次の相手が見つからないのが怖いから」と言ってずるずる関係を続けます。
そのような消極的な考えでは良い出会いも逃げていくでしょうね。
イギリス人との恋愛で、自分がどのような人を求めているかわかったのではないですか?
それならそのような人を探しに行くだけ。頑張って!

ユーザーID:5614004318
難しいですね
ぽん
2017年12月30日 1:05

私は外国人の夫と知り合い日本で暮らしてましたが、数年後は彼の国へ引越しすることになりました。より良い仕事が見つかったのが一番の理由ですが、夫としては日本より慣れ親しんだ土地が恋しくなったこともあります。
東京で外国の方も比較的多い地域ですが、やはり少数派のため注目される視線、外国人扱いに疲れ、馴染めない感覚があったようです。
目立ちたがりの夫の友人のヨーロッパ人はこれがたまらないようで、日本生活を長年エンジョイしています笑
もうひとりの友人は大の日本びいきで、憧れの日本での生活を喜んでいましたが、なかなか馴染めずに数年後飲酒が増えうつ状態となり、医師のすすめもあって、日本人の奥さんと一緒に彼の祖国へ戻ることになりました。
ですので、日本に腰をすえる気持ちであったとしても、数年後はこのように状況が変化することも大いにありえますので、
国際結婚というものは、親御さんと会えなくなるかも知れないものだという覚悟はしておくべきだと思います。

ユーザーID:6322610183
Excuse
コラット
2017年12月30日 5:58

米国在住50代

トピを読んで英国人らしいexcuse(言い訳)だと思い
レス致しました。

結婚はする前にはまずはお互いが離れたくないという気持ちが前提です。
そして、どうしたら一緒に生活が出来るかを話し合うことになる。

主の彼氏のexcuseを読むと今は仕事と日本語を話せるようになる事
以外は考えられないだと思いました。

今はトピ主には愛情等ないようです。

これが私が昔付き合ったことがある彼氏の米人、仏人、
伊人、独人だと多分この様なexcuseは言わなかったと思います。

まずは、会いたいという衝動が一番です。
私の経験では愛情が合った元彼氏は私が何処に居ようと仕事が忙
しかろうが会いに来ました。

だから彼氏が会いに来なければもうほっとけばいいと思います。

因みにビデオゲームプログラマーは日本は残業多いので米国
の方が給与はいいと思います。日本語必要無いです。

デザインやCGやアニメーション、ゲーム業をしてる英国人は
米国に出稼ぎに行く人が多いと思いますが、、、。

日本での有名ゲーム会社の場合は海外支店から日本転勤になると
相当な日本語力が必要だと思います。

昔、知人の日本有名ゲーム会社で英国から来たイギリス支店社員
の日本語力は日本語検定1級レベル位でしたよ。

ゲームプログラマーはゲームプロダクション会社に必要です。
よって、日本に住まなくても欧米のゲーム開発会社に入れば
同じだと思います。

ユーザーID:5131320183
イギリスに1年ほど留学してましたが
はひふっへほー
2017年12月30日 21:02

トピ主の相手の話には、ん〜、確かにイギリスには、そんなこと言ってた学生も居たよなあ、って程度ですね。

トピ主の立場に立って考えることはできませんが、相手の英国人の気持ちは、少し考えることができます。

本国でキャリアを積んでおいて、日本に行こうというのは計画的だと思います。ソフトウェアとかイギリス人は得意なんですよ。ちょっと私にも真似できない知識を持っている学生が多かったです。ゲームソフトって日本のは優秀だそうですよね?

でも、地球の裏側の日本、東洋の島国に行って挑戦するのは誰だって、ちと不安になるでしょ? ま、困った時に、色々面倒を見てくれそうなキープさんてところじゃないかな?

相手の国のことを褒めるのは社交辞令ですよ。

 日本は素晴らしい。
 日本に行ってみたい。

これは、誰でも言う言葉です。

日本に来ている英国人でも、

 日本は素晴らしい、
 ずっとこのまま、日本で暮らしたい。

と言いますよ。言わない人に会ったことがありません。だけど、そのまま日本に骨を埋める人は何%でしょうね?

そんなあやふやな話しを真に受けるより、さっさと婚活するご年齢ではないですか?

ユーザーID:3890098259
人生のパートナー?
まろん
2017年12月31日 11:32

国際結婚、アラフォー、海外在住です。
私もイギリスではありませんが、ワーキングホリデーを通じた出会いで、数年遠距離恋愛ののち、結婚し主人の国に住んでいます。

トピ主さんは彼と結婚したい、彼はまだその決断はできない。
2年後に日本に住みたいのはトピ主さんと一緒になりたいから?それとも大好きな日本での生活体験をしたいから?

日本大好きな彼、日本で暮らしてみてもっと好きになる可能性もあるし、逆に環境が合わなくて母国に帰りたいと思うようになる可能性もある。いまのところはなんとも言えませんが。
自分の生まれ育った国ではない他国で生活をするって本当に大変なこと。最初は私もホームシックですごく苦労しました。

母国にいる側が精神的にも金銭的にも安定していないとうまくいかない可能性が大きいと思います。
結婚できたとしてもやはり住む場所はお互いにとって重要で、いずれ彼が母国へ帰りたいと言う可能性もゼロではない。そうなったときにイギリスへ移住する覚悟はあるか。子供がいたりすると離婚するのも大変らしいです。(ハーグ条約等)
国際結婚って日本人同士の結婚よりも大変なことが多く、離婚率も高いです。
だからやめたほうがいいとは言いませんが、いろいろな可能性を考えて。
つづく

ユーザーID:2370452617
つづき
まろん
2017年12月31日 11:35

2年のうちにお互いの気持ちが変わる可能性もある。けれど、2人が本当に強い絆で結ばれていてお互いを必要としているなら遠距離もきっと乗り越えられると思います。私たちも遠距離で寂しい思いもありましたが、たぶんお互い「この人しかいない!」という強い確信のようなものがあって結ばれたんだと思っています。

kittenさんの言うように母国にいる側が相手を養っていけるくらいの収入があるのが望ましいです。
そうでなかった場合、最低限の生活をすることさえできず離婚して帰国ということにも。相手が仕事をみつけられなかった場合のことも考えて。もしみつかったとしても最低時給でボーナス、有給なし等の仕事なら持ち家を持ったり、子供を持ったり、一時帰国をしたりする余裕はあるのかどうか。

wowさんの言うように、彼は誠実で「結婚」についてもわからないから約束はしないということなのかもしれません。
彼はとても現実的だと思います。2年のうちに日本語を学ぶことや、自分のキャリアについてきちんと考えていらっしゃる。
トピ主さんは彼のことを人生のパートナーと考えていらっしゃるようですが、彼はトピ主さんのことをどの程度好きなのでしょうか。
気軽に付き合えるガールフレンドなのか、今後人生を共にするパートナーという思いがあるのか。

もしもですが、年齢的なことで焦っているだけであるならやめたほうがいいに一票。この人しかいないというお互いの強い気持ちがあるのであれば待つ価値もあるかも。焦る気持ちもわかりますが、あまり「結婚、結婚」ってプッシュしすぎると彼の方が嫌になってしまうかも。

ユーザーID:2370452617
 
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