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孫から離れたくない実家。私が薄情なのか。

キヨコ
2017年12月28日 7:35

実家に勝手すぎると怒られました。

夫婦共働きで再来年(2019年)に高校に上がる双子の娘がいます。
今まで私の実家から徒歩5分の所に居を構えていましたが、結構な高級住宅地で賃料も高く、
娘たちも金銭的な負担はこれからですが身体的な手はかからなくなるので引っ越そうと考えています。
夫実家(電車1時間)の近くに土地があり、そこに家を建てたいというのもあります。

そんな予定があると実家に話すと「今まで散々世話になってきたのに用が済めばはいサヨウナラなのか。非常識すぎないか」と怒られました。
勿論折に触れての贈り物や実家掃除等手伝いをしていたし夫も孫のイベントはまず私の実家を優先してくれたりとかなり気を遣ってきました。

確かに私が双子出産しても働いてこれたのは実家のお陰です。
そこはとても感謝しています。
夫も納得の上私の実家とよく付き合ってくれています。
ですがもう中学生の孫にべったりしすぎでは?と思うんですがどうなんでしょうか?
電車で1時間くらいなら別に離れるといった距離ではないですし。

子供が大きくなったから実家から離れるというのはそんなに薄情なことなんでしょうか?
兄や妹がいますが結婚せずに海外にいってしまいました。音沙汰も滅多にありません。
孫がこの二人しかいないので寂しいのはわかるのですが……。
夫は夫でご実家が寂しいなら高校卒業までならいいけど流石に娘たちが大学進学するまでここにいるのはきついと言っています。

両親はでは家をリフォームするから住めばいいと言っていますがそんなお金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…。

ユーザーID:4955209396  


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タイトル 投稿者 更新時間
いいとこ取りの身勝手に感じます
かおる
2017年12月28日 11:50

夫実家の近くに土地があるなら
>結構な高級住宅地で賃料も高
い物件を借りずに家を建てれば良かったと思います。

>夫は夫でご実家が寂しいなら高校卒業までならいいけど流石に娘たちが大学進学するまでここにいるのはきついと言っています。

御嬢様が二人もいらっしゃるのなら家事は任せて大丈夫。御嬢様が大学生になったら御嬢様達+御主人で新居にお住まいになり、キヨコ様は御実家で御両親のお世話をして差し上げれば良いと思います。
>電車で1時間くらいなら別に離れるといった距離ではないですし。

>お金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…。
そうですね。実の娘だけが同居するならリフォームの必要は無いと思います。

ユーザーID:9035733031
御両親の仰るとおり携帯からの書き込み
血糖値
2017年12月28日 12:43

御両親は孫と離れたくないというよりは、年取った自分達のこれからを心配しているのではないかと思いました。

これから、どんどん年老いていくでしょう?

決して「将来介護を」なんて打算があって、孫の面倒をみていたわけではないと思います。
けれど、「用が住めばさようならなのか」と御両親が怒るのは、わかるなぁ…。
娘家族が近くにいてくれるって、きっと物凄く心強い事だと思うし。
それくらい大変だったんだと思いますよ、双子育児は。

夫実家の近くの土地というのは、トピ主さんご夫婦が購入するつもりですか?

もし、夫実家が持っている土地に住むつもりなんだとしたら、双方の親に依存しすぎ…なんて思ってしまいました。

ユーザーID:6753036666
孫だけでなく、介護の問題もあるのでは?
通りすがり
2017年12月28日 13:35

あくまでも推測ですが、ご両親は、孫の世話と
老後の世話を等価交換という考えなのかもしれませんね。
それに、ご主人の実家の近くに家を建てるのも、
ご両親からすれば、最悪の選択だと思います。

他人から見れば、トピ主さんは薄情というよりは、
計算高いという感じです。
申し訳ありませんが…
子供の世話は遠慮なく甘えられる両親に、
家は土地持ちの義両親に甘える…
その場、その場で有利な方を選択しているでしょう?
まぁ、怒って当然かもしれませんね。

ユーザーID:3267912658
立場が変わるからでしょう
匿名
2017年12月28日 13:55

ご両親は孫にベッタリしたいわけでは無いのではありませんか
お子さん達が小さい時にはまだご両親も今よりもお若かったでしょうから、娘家族の手伝いも喜んで引き受けたでしょう
ご両親も歳をとりご自分達の老後について考えた時に近居されているトピ主さん家族の存在は心強かったと思います
まさか自分達の子供の面倒を見る時には協力を求めておいて、両親の老後のお世話や介護が近くなったら義実家の近くへ行くとは想像もしていなかったと思います
全く関係のない第三者から見てもトピ主さんご夫婦のやろうとされていることは非情過ぎると思います
>両親はでは家をリフォームするから住めばいいと言っていますがそんなお金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…
これは面倒を見る立場は変わりつつあることをご両親は言いたいのだと思います
嫁の実家を優先してきたのはトピ主さんご夫婦が勝手に優先させてこられたのですから通用しない言い訳だと思います
海外でお仕事されているご兄弟についてもご両親は手助けもしていないし、はなから頼るつもりが無かったと思います
高級住宅街での賃貸暮らしか負担なのであれば、家に入るか親をみれる距離で住宅購入を検討されたらいかがですか

ユーザーID:1749380390
そう思われても
ICHICO
2017年12月28日 14:25

仕方がないんじゃないかなぁ。

>確かに私が双子出産しても働いてこれたのは実家のお陰です。

どの程度お世話になっていたのかによりますが、お子さん達が病気になればご実家が目銅を診たりしていたのでしょう?
残業が入ってしまった時にはお迎えをお願いすることも有ったのではありませんか?

>身体的な手はかからなくなるので引っ越そうと考えています。

うん、利用するだけしておいて・・・・ととらえられても仕方がない。

どのように引っ越しの庵をお話しなさったのかですが、まさか上記の理由をはなしていませんよねぇ?
「てがかからなくなったし」と引っ越し理由に挙げられてしまったとしたら失態かましましたね。

「もうあなたがた祖父母が居なくてもだいじょうぶになったから」と言われて気持ちいいもんじゃないですよ。

ここは単純に「高級住宅地での生活だと双子の学費の準備もままならなくなるから」とだけ挙げておけばよかったのではないですか?
リフォームして同居と言われても、「婿入りしたわけじゃないので、夫実家への顔向けができなくなる」とか躱していきましょうよ。

まあ、どんな伝え方をしたところで「孫と離れてしまう寂しさ」からあれこれ言われるのは仕方がないかな。
しかも10年以上にわたっての協力関係だったわけですしね。

>私が薄情なのか

ご両親がそう感じてしまったのですから・・・・・。
小町の皆さんから「実家が子離れできていない」というレスも多くつくでしょう。
でもご両親はそうじゃない。
実際私も「あらあら、お気の毒なご実家だわ」と感じてしまいます。

でも引っ越さないという選択はないのでしょう?
だったら貫くしかないさ。

ユーザーID:5027490774
う〜ん
黒旋風
2017年12月28日 14:25

まぁ、トピ主家族のライフプランを壊してまで両親との近居あるいは同居?を
する必要は無いと思いますが、第三者目線から見れば、トピ主両親に凄く同情しますね。
本当良いようにこき使われて用が住んだらポイってな感じですよね。
しかもそれを実の娘からやられるのだからたまったもんじゃないと思う。

電車で一時間なら相当離れますよ。
それでも娘さんが良い育ちをしていれば祖父母の為に行き来するでしょうが
トピ主さんの娘という事を考えれば、期待はできないですよね…

まぁ、トピ主さんからすれば、本来なら頻繁に会えない所を
孫が小さいころから可愛がれたのだから、ありがたく思ってよ!ってな所なのでしょうね。

最初に書いたように、トピ主家族の将来的に良い方法を取るべきだとは思います。
だけど、自分ならそんな事は「最初から」出来ないと思いますね。

ユーザーID:0082616339
老人ばかりの家庭では出来る事は限られます。
neko
2017年12月28日 14:28

孫から離れたくないのもあると思いますが
もっと先に『介護』のことがあるからだと思いますよ。

私が親御さんでも孫の面倒を見てきたのなら
介護は絶対に期待すると思います。

本当に動けなくなったら施設に入るとかでも
少々動きにくいぐらいなら
子供のサポートがあれば暮らしていけるけれど
老人ばかりの家庭では出来る事は限られます。

ちょっと孫の世話が大変だった時も
自分の将来を鑑みて耐えてきたのに
『じゃあ、義実家の近くに行くね』では
全くもって納得は出来ません。

『折に触れての贈り物や実家掃除等手伝いをしていたし
夫も孫のイベントはまず私の実家を優先してくれたりと
かなり気を遣ってきました』

双子出産しても働いてこれたのだから
かなりのサポートですよね?
上記ぐらいは当たり前かな〜と思いますが?

それでチャラにされたのでは親御さん可哀想…。

少なくとも私の周りでは子供の面倒を見てくれた親には
本格的な『介護』までは行かなくても
近居に住んでの老後のサポートは当たり前です。
それを覚悟して子供を預けるものだと思ってます。

因みに私は主様と同年代ぐらいです。

ユーザーID:1854260638
親だから分かります
老いの身
2017年12月28日 15:52

孫より貴方です。親はこれから だんだん弱っていきます。
頼りになるのは娘の貴方なんですよ。
そばにいて欲しい気持ち とても分かります。

ユーザーID:0798876405
別に非常識ではないです
引き際
2017年12月28日 15:57

確かに ある意味頼まれてやったことでしょうが ただでやってもらったわけでもなし よその人に頼んだと同じくらい気もお金も使ったと思います。

御両親の心情は わからなくもないですが 人それぞれの人生 生き方があるので いつまでも 今と同じと言うわけにはいきません。

まあ ご自分たちの生活第一に いい加減で独立された方がいいと思います。

薄情でもなんでもない まして 御両親が歳をとれば 今のように面倒など見れるはずもなく 逆に 介護される側になるでしょう。

その頃 主さんご夫婦も 娘さんたちの結婚や よければ出産などで 忙しい時期になるかと思います。

それは 親孝行でもなんでもない 離れることも大事。

ユーザーID:0929538703
介護の時は助けるから・・・
ジンジャー
2017年12月28日 16:09

そう確約して差し上げたらどうでしょうか?

寂しいのもそうでしょうが
年を取ってきて不安も有るんじゃ無いですか?

娘一家がそばに居る
娘一家のために骨身を惜しまず尽くしてきた
そろそろ老後がみえてきたときに
ハイさようならでは、ちょっと冷たいような気がします。

かといってずっと賃貸生活というわけにも行かないのなら
親御さんに安心材料を差し上げても良いんじゃ無いですか?

>そんなお金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…。

そりゃそうだけれど
もしもの時は、恩返しして下さいね〜

ユーザーID:5381273944
介護問題をどう考えてるか携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月28日 16:44

が、言いたいのではないですか?

さんざん世話になっておいて、夫側の世話するのかよ?ってこと。

リフォームするお金があれば、介護も外注すればいいですよね。

育児は希望があるけど、介護はある意味逆。
距離をもってべったりやらない方がいいとも思うし、
子供たちのかわいい時期を一緒に過ごせたと感謝も出来るのに、やはり依存体質かな…問題あり。

薄情ではないと思います。

ユーザーID:6851224021
確かに勝手だわね
もちむぎ
2017年12月28日 16:51

双子さんの育児はそれはそれは大変だったでしょうね。
専業主婦でも大変なのにお仕事をなさりながらでしょう。
ご実家の手助けも相当だったんじゃないですか。
折に触れての贈り物とか実家の手伝いなんてモノは、お世話になってなくても当たり前のことでしょう。

義実家にも同じように贈り物とかしていたでしょう。
こちらもやったのにと言うなら、月々いくらかお礼をしていたら
堂々と言えばよろしい。

ご両親にはこれから金銭的に厳しくなるからと根気よく説得するしかないでしょうね。

私がご両親の立場だったらと考えました。
可愛い盛りの孫の面倒を見られて幸せだった。
だけど、今度はあちらのおばあちゃんの近くにいっちゃうのね。
もう、孫たちは会いに来てくれないかも。

こんなことを考えて心は揺れ動くでしょうね。

ユーザーID:5782778789
確かにそれは薄情かもね
タマちゃん
2017年12月28日 17:29

最後の一文

〉両親はでは家をリフォームするから住めばいいと言っていますがそんなお金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…。

それって親の面倒は見る気がない意思表示だよね?

〉電車で1時間くらいなら別に離れるといった距離ではないですし。

ならばなぜわざわざ実親の近くに住んだの?

双子の子育ては大変だよね? 貴女は仕事を続けたのなら普通の親に対してより多大な迷惑を親に掛けて来たのではないの?

それが必要が無くなったからって、そんなに簡単に割り切れるなら「親を利用した」と思われても仕方ない。

最初から義理の親の土地に我が家を構える気だったなら、義親に子育ての援助を仰ぐべきだったのでは?

親に変な期待を持たせた責任ぐらいはあるよね?

あなたが急な子供の対応の為に近くにいたように、これからは親だって急な対応が必要になるんだよ。電車で一時間レベルなら、お見舞いが可能レベルなだけ。親が体調を崩しても会社帰りに対応できる距離じゃないよ。

つまり「当てにするな」って距離。

まぁ貴女もご主人もそういうレベルの人間性の人ってだけ。

利用されるだけ利用されてポイ捨てされたご両親が哀れなだけ。

何を言われても平気なんでしょう? 他のご兄弟も身勝手みたいだし。

仕方ないよね。

ユーザーID:4358892399
薄情だと思う携帯からの書き込み
ろろ
2017年12月28日 18:31

もちろん主さまたちの事情はわかります。しかし、おそらくご実家のご両親は、「孫に会いたいから」ではなく「老後なにかあった時に子を頼りにしたいから」近居でいてほしいのだと思いますよ。そうしてくれると期待していたから、双子ちゃんが大変な時にも、いろいろ手を貸してくださっていたのではないですか。正直、いいとこどりだなぁと感じます。

ユーザーID:2977920497
自分の家族優先
ぎぎ
2017年12月28日 19:50

子供の足を引っ張る親って困りますね。

ローンを組むなら早い方がいいのでは。
金利の問題もあるし。

ユーザーID:5205697740
孫じゃないと思います
とんび
2017年12月28日 19:51

主さんたちにそばに住んで欲しいのは孫のそばにいたいからじゃないと思います。

主さんの子供が巣立つ頃から、健康面の不安が始まったり、自立した生活がどのくらいできるか漠然と不安が出てくる頃だからだと思います。

育児に散々協力してもらったのなら、子供の手が離れたからと親を置いて引っ越すのは、ちょっと薄情というか、ちょっと自己中心的だと私も思います。

親の老後に頼られたくないなら、育児を親に頼るべきではなかったと思います。
もしくは、予めいずれ引っ越して離れる予定だと話しておくべきだったと思います。

ユーザーID:2868399986
高齢者に電車で1時間は遠距離です携帯からの書き込み
南天
2017年12月28日 20:24

私も実家近くに済み子育てで何かと協力してもらい仕事をしてきました。

その私があなたの文を見て絶句しましたよ。

ご実家の言い分は最もだと思います。

旦那の実家の土地じゃああなたの両親はそう足を踏み入れられないでしょうに。

リフォームしてくれるなら二世帯にしてもらえばいいのに。もしくは自分たちも出せばいい。

世話になりたい時だけ便利に使って用済みだと親から離れ旦那の実家近くに家を建てるのは薄情すぎるよね。

トピ主夫妻はわがままが過ぎるよ。

ユーザーID:5462988370
薄情というより自己中
たろすけ
2017年12月28日 20:52

モノやお金じゃないんです。
どちらの実家優先、という話でもない。

誰かの助けが必要な時に、あなたは現に手を借りた。
ご両親はそろそろ誰かの手を借りたい。それなのに、です。


うちの近所に、双子ちゃん家族がいます。乳幼児の頃は、ママのお母さんが同居していました。小学生になったら、お母さんは自分の家に戻りました。そして、中学年になるころには、ママは仕事を始めました。

孫から離れないんじゃない。
あなたたちは、家賃が大変と思いながら、お子さんたちの学校のこととかを理由に、困った時に手を貸してくれる人がそばにいることに大いに安心していられたわけです。孫に手を貸していたんじゃなくて、あなたたちに手を貸していたのですよ。もちろん、貸した、借りた、という他人行儀なことではなくて、あなたが娘だから助けたかったのでしょう。


あなた方の経済的に余裕が出る場所に引っ越したとして、ご両親が手助けが必要になったら、あなたは往復2時間かけて通うのですね?

私は双子ではないですが、2児の母です。第2子出産の入院期間だけ、義母の手を借りました。義母は、私でも義妹でも困った時には助けてくれました。だから、義母や義父が困ればそのときは、と思っています。

あなた、子どものままですね。

ユーザーID:9722273253
まぁね携帯からの書き込み
あん
2017年12月28日 22:55

逆で考えてみて?

あなたが双子を育てながら仕事に家事にと本当に大変な時期に、お祝いや贈り物はしてくるけど、たまに会いに来るくらいの距離に住んでたご両親が。
年を取って体がきかなくなってきて、日々の生活が大変になってきたからとあなたのすぐそばに引っ越して来て、世話を頼むと言ってきたら。

私が大変な時は離れてたのに、自分が大変になったら近くに来て世話をしろと?都合よくない?

と、思いませんか?納得いきますか?

あなたがやろうとしてる事はまさにこの逆バージョンですよ。
さんざ世話になったのに、自分が楽になったら、はいさよなら。
ご両親は、これから大変になってゆくのに。


子供は親を見て育ちますよ。お子さんも、散々面倒を見てもらった事は身に感じてるはずですよね。
今後のあなた達夫婦のやり方を、将来真似しなきゃいいですけどね。

ユーザーID:7308863735
寂しさよりも、不安さ
たむら
2017年12月28日 23:42

表面的には「孫に会えなくて寂しいから」だとは思いますが

実際は、自分たちに何かあった時、近くに娘家族がいないと、
とても不安なのだと想像できます。

孫の面倒を快くみてこれたたのも、
将来自分たちに何かあれば助けてもらえるという
期待も少しはあったのかと思いますよ。

亡くなった私の祖母も近所で一人暮らしでしたが、
自転車10分の距離でしたが、それはそれは毎日不安そうでした。

ユーザーID:4323702180
 
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