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発言小町

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仮面夫婦 携帯からの書き込み

こなし
2017年12月28日 8:14

主人は還暦を過ぎ在宅勤務をしております。私は還暦前まではパートをしておりましたが,現在は専業主婦をしております。
ご相談内容は 主人の考えについて行けずに、家族内で孤独感に苛まれている事です。
主人はせっかちで穏やかに話が出来ない人です。
重箱の隅をつつくように 私のあら探しをしては文句を言って来て,まるで潰し合いのように感じています。
 今までの結婚生活の中で2度殴られた事があります 3度目は警察に通報すると私が言った事もあり それ以来は暴力は受けていません。
すでに30才を過ぎたひとり息子にも 高圧的な物言いをして、大喧嘩になり息子が夜中に出ていったことが 何度もあります。
私は意を決して主人を精神科に連れて行きました。
 在職中に重い鬱病になり長期に渡り会社を休職しては復職し、また休職するを繰り返した事がありますので、鬱病の再発かと思いまして主人を説得して精神科の受診をしました。 診断結果は 自分の感情をコントロール出来ない事にある、との事でした。
現在服薬とカウンセリングを受けています。 
でも人間そうそう簡単に変われるものではありませんから 何かにつけて威嚇するかのように大声で怒鳴ってしまう。
主人は「言い過ぎた そんなつもりはなかった 地声が大きいだけ」と反省の弁を申し 僅かではありますが気持ちの持ちようを変えようとしているようです。
それでもまだまだ主人のその日の気分次第で家庭の雰囲気が決まってしまう現状です 私はすでに主人から心が離れております 息子は離婚しても構わないと言ってくれます。
でも自立出来る資金がなく体も弱いので、自分の感情を消し去り、毎日を過ごしております。毎晩就寝前は「明日なんか来なくて良い…」と願いながら眠りに就きます。
今後穏やかに老後を過ごせるのでしょうか。希望が持てません。

ユーザーID:7542995268  


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タイトル 投稿者 更新時間
一つの提案ですが「円満的家庭内別居」はどうでしょう?
よるくま
2017年12月28日 14:35

離婚(別居)をする資金がないと書いてらっしゃるので
一つ提案です。

家庭内別居の「かたち」を整えてはどうでしょうか?

このままでは絶対にトピ主さんまで病んでしまいます。
それはご主人も本意ではないはずです。
ご主人は反省しつつもコントロールできない日もある。
なら、物理的に距離を置くほうが、結構仲良く暮らせるかもしれません。

実は我が家は親との二世帯同居なのですが
生活空間を分けるだけで、こんなにも距離が置けるのかと
つくづく自分でも驚いています。
これを夫婦に応用できるんじゃないかと思うんです。

コツはリビングと寝室を分けること。
たぶんいまはお互いの個室をもってらっしゃいませんよね?
お子さんが独立されたあとの勉強部屋を活用できるのでは。

食事を別々にとるとだいぶ距離が置けるのですが
それでは殺伐としてしまうかもしれないので
我が家がシェアハウスになった、と考えてみてください。

食堂でごはんは一緒に食べるけれど、そのほかの時間は自室で過ごす。
その日の予定は、食堂の伝言板などに記載してお互いが確認する。

「それぞれのリビング」と言っても
テレビのある部屋が二つある感じと思ってください。
トピ主さんはあなたのリビングで自分の好きな音楽を聴いたり
好きなタイミングで好きなお茶をのむ。
そして自分の寝室で好きな時間に起きて好きな時間に寝るんです。

ご主人も同じ。

キッチンが私の部屋のようなものだし…とか思われるかもしれませんが
自分の好みで部屋を整えて、いつでも自分一人になれて
許可なく誰も入れない空間があるって精神的にぜんぜん違います。

共同生活のルールを仕切り直してみることで
楽になれる部分がお互いにあるんじゃないでしょうか?
まずはお子さんに相談してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:4283250069
お辛いですね
ハロン
2017年12月28日 19:18

お辛いですね。

ご主人も在宅勤務になり、2人とも一緒に家にいる時間が長いので余計相手のいろいろなことが気になり閉塞的になって息が詰まりそうなのではと思います。
このままでは貴女自身も考えが辛い方、辛い方へと袋小路に入り鬱状態になってしまいそうなので気を付けて。

少し明るいことを考えてみましょう。世の中には貴方のご主人以上に酷くその上経済力が無い夫もいます。貴女の場合は少なくとも一緒にいる限りは経済的には安定出来るのですからその点は素直によかったと思いましょう。

とは言え、息が詰まりそうですよね。

不幸中の幸いはご主人も少しは自覚されて医者にも行き、治療も受けていらっしゃる点です。普通はなかなか受け入れないと思う。ご主人も少しは反省して変わりたい、貴女とうまくやりたいという気持ちがあるのだと思います。治療も今すぐは無理にしてもそのうち少しは効果が出て来るかもしれない。

貴女も可能な範囲で習い事や簡単なバイト、ボランティアでもいいから家を空ける機会を持ちましょう。外で人に接すれば気も紛れるし互いに顔を突き合わせて不満の出る機会も減る。

夫にも「私もこういう方法で貴方と少しでも関係改善する努力をするから」と意図を話し、顔を合せる時間を減らすことでつぶし合いが少しでも減るように試みましょう。

とにかく悲観的になり過ぎないで。夫自身も、心の中では穏やかな老後を願っているのだと思います。
家庭内別居でも仮面夫婦でもいいから、穏やかに二人が共存して生活できる道を探しましょう。

ユーザーID:3908467958
そういう時は家庭内別居が一番です。楽になりましょう。すよ。
お辛いですね。
2017年12月28日 19:19

そういう時は家庭内別居が一番ですよ。楽になりましょう。

家庭内別居と言っても、

夫に何も言わずに、うまく徐々に実質、家庭内別居にしていけばいいのです。

例えば、トピ主が、昼間もしんどそうにして、ベッドで寝たりなど、体調悪い様子を見せておく。しばらくの日数。

「最近、年取ったせいか、夜、ちょこちょこ目が覚めて、慢性の睡眠不足七日、一日中、体がしんどくて体調が悪い。ふらつくときがある。」

「だから、ゆっくり眠りたい。」と言って、

最初は時々、別の部屋に寝る。

その部屋はトピ主の個室になるような部屋にする。

別に寝ることをきっかけに

徐々に、昼間も、しんどい・横になる〜という理由で、別室で過ごす時間を長くする。

嫌な夫とは、顔あわす時間を最少にすれば、楽になる。

>体も弱い

んですね。

それなら、老いて更に悪くなったという理由は、夫も納得でしょう。

目が覚める、よく寝られない ふらつく

などなど、もうちょっとだけ病気になって

「徐々に」別室で過ごすような習慣にしていきませんか。

長年そうやってきた男性は、なかなか治らないと思います。
何かの精神的な病気があるような気もしますが・・

トピ主の年代の女性は、自立できる経済は、ほとんどの人が持っていません。

人格的に問題がある夫と結婚したら、耐え難いですね。

小さな大きな工夫して、なるべく楽に生きる工夫するしかないですね。

急に何かを変えると文句言いそうな夫ですから
月日かけて、少しずつ生活の中で、夫から実質離れていくのを目標にしましょう。

>主人は「言い過ぎた そんなつもりはなかった 地声が大きいだけ」と反省の弁を申し 僅かではありますが気持ちの持ちようを変えようとしているようです。

夫も徐々に変わる可能性もありますが
何と言っても

顔をできるだけ合わさないように工夫することが一番です。

ユーザーID:2797175822
冷たいこと言いますが
Makiya
2017年12月28日 21:44

そういう男性を愛して結婚して、子供作って、この年齢までずっと一緒にいたのは、貴女の選択です。

嫌なら経済的に自立する努力をしてきたとか、何もなくて、我慢して一緒にいることを選んだ。


残りの人生もこのまま。
だったら、自分で選んだことだと自覚して、自信持って、楽しいことを見つけて生きるしかないと思う。

ユーザーID:3251434195
的はずれかもしれませんが
うさぎ
2017年12月28日 21:58

30を過ぎた息子さん、まずは自立させたら?

なぜに、そんな歳まで、親元にいるの?

親の離婚云々前に、自立させることが先では?

ユーザーID:0822523596
ご主人は寂しがりやですか?
りん
2017年12月29日 0:23

ご主人が在宅勤務という事、トピ主様も専業主婦という事で家で毎日一緒に過ごす時間が多いと思います。
そうすると知らず知らずにお互いに依存してしまうのだと思います。
ご主人も話す人がいないので何かにつけては文句を言ったりするんではないでしょうか?
あら探しをするとの事ですが、構って欲しいんじゃないでしょうか。
もうその方法しか、トピ主様や息子さんと会話する事もないのかなぁ。
違ったらすみません、なんだか読んでいてうちの父に似ている所があったので...。
トピ主様のお身体が弱いという事ですが、趣味など作って外に出る機会を増やしてみてはどうでしょうか?
私の実家の母も父と家にいても、なんだかんだうるさいから嫌だと言い、パートに出たり趣味で教室に通っています。
疲れる事もあるけれど、外に出た方が他の人と会って気晴らしになるそうです。
ご主人以外にも外に目を向けてみるとまた違うと思います。
相手はなかなか変わりません、ご主人に変わってもらおうと期待をしても無理です。
離婚を考えていらっしゃらなければ、ご自身の為にも自分の心の持ちようを変えるしかないですね。

ユーザーID:1583580655
客観視
あいうえお
2017年12月29日 10:09

ご主人が怒鳴るところをビデオ撮影して、本人に見せましょう。

「こんな人が好かれると思うか?」尋ねましょう。自覚を促すのが良いと思います。

ユーザーID:2625232605
昔からご主人はそういう性格なんですよね?
とらとら
2017年12月29日 10:20

それなのにどうしてパートしかしてこなかったのでしょうか?
体が弱いなりに何かしらの資格を取るなりの努力を怠ってきたので
自立できる資金がないのは当たり前じゃないでしょうか?

ろくに貯金もしないで老後資金が足りないという思慮の浅い人たちと同類です。
あなたはどうして自分の人生を生きようと思わなかったのでしょうか?
人間そう変われるものではないとあなたもわかっているに
自立する準備を怠ってきたのはあなたです。
辛口ですが、心穏やかな老後は自分の努力が足りなかったと思って下さい。

ユーザーID:7055530383
気持ちはわかる
fu
2017年12月29日 19:14

私は子供の立場でした。
それを現在でも引きずっています。

母を見て思うことは、彼女は還暦を過ぎて何かを振り切ったように見えることです。
トピ主さん、外の世界を持ちましょう。
ボランティアでも習い事でも、気の合う家族以外の人と過ごす時間を増やしましょう。
夫の機嫌に左右されないことです。
相手は相手、自分は自分。自分が楽しいときに相手に感情を支配させてはいけません。
母はずっと専業主婦だったのでいまだに家の中のことを全てやっていますが、家事はやって、あとは自分のこと優先に過ごしています。
父にはたまに「つきあってあげる」程度。
父が怒っても無視か、自分の部屋に引き上げています。
実際はなかなか難しいことですが、私も見習いたいと思っています。

ユーザーID:4557809044
意見はメールで
通りすがり
2017年12月30日 8:07

ちょっと面倒ですが、(家庭内別居すると同時に)「意見やクレームが有れば、メールでやり取りしましょう。」という決まりにしてしまったら?

私は以前、主人にあることで注意したことが有りました「聞いている?」と言うと「聞いている」と生返事していました。どうせ聞いていないだろうな・・・と思ったらやはり同じミスを繰り返されました。仕方なくメールで「これこれこういった3つの理由で生活に支障が出る。お願いだから、今度からこのようにしてください。」と、解説も付けてメールしました。

仕事用のメールの間に入っていたメールだったからか、頭が理解しようとするモードになっていたお陰で、それ以降、ミスは改善されました。ちなみにこちらからメールするときの表題には、「急ぎではないです。暇なときに読んでね」と書きます。でないと、「仕事で忙しいときにくだらないメールをするな」と言われそうなので。

文章にすると結構冷静になれるし、相手も分かりやすいみたいです。証拠を残す事で、言った言わないの水掛け論も無くせます。

ご主人にとっては、今言いたい!という気持ちを我慢してメールして貰うのは、ちょっと難しいかも知れませんが、日常の些細なことから習慣づけてみれば、出来るようになるのでは?
お勧めです。

ユーザーID:6132853812
つらいですね携帯からの書き込み
ぽこん
2017年12月30日 10:06

これから生きていくには お金は必要です
キレイごとではありません

まずは 家庭内別居しましょう
なるべく関わらない 1日数時間 毎日でなくてもパートに出るとか・・・
外で人と関わると気持ちも少しだけ晴れますょ

せめて寝室を別にすることから どうでしょう

ユーザーID:1499806314
それよりも問題は息子さんでは?
DV親の娘
2017年12月30日 10:19

時代背景などもありますが、ご主人がトピ主さんになさっていることは、今なら「DV」とよばれます。
ご主人が病院に通っているようですし、もしかすると病院のほうのカウンセリングでDV加害者に対するカウンセリングも兼ねているのかもしれませんが、トピ主さんが病院についていった時に、ご自身がおかれている状況をもう少し詳しくお話しても良いのではないかと思います。
私が心配なのは、息子さんのほうです。
トピ主さんは、「DV」についてご存じですか?
もしご存じなければ、DVについて調べてほしいのですが、トピ主さんや息子さんは悪くないことで理不尽な暴力(精神的暴力含む)を受けてきたと、はっきり自覚したほうが良いと思います。
私の父も祖父から暴力を受けてきたので、家族(特に女)にする支配力はものすごいものでしたが、これは例えば「父もその親から殴られたりSOSを無視されて育ってきたから許してあげるべき」ものでもありません。
最近「面前DV」という、片方の親がもう片方の親に暴力(精神的暴力を含む)を振るうことを『子供の前で行ってきた』ことも虐待に入り、実際はそのような子供たちは脳の萎縮も含め様々な問題を抱えてしまっているという新しい虐待の形が認識されるようになってきました。
息子さんの同居については、最近は結婚するまで実家にいる若い方も多いので何とも思いませんが、ずっとDVの家庭で過ごしてきたというのなら、家族というものは「誰かが誰かに暴力をふるう場所」であるということが体に染みついているおそれがあり、そちらのほうが心配です(直接、息子さんが暴力を振るう予備軍というわけではありませんが、「家族のイメージ」というのはいろいろなところで自分を傷つけることもあるので)。
息子さんの気持ちをきちんと聞いてあげてください。ずっと相談役にしていませんでしたか?

ユーザーID:4636949947
トピ主です携帯からの書き込み
こなし(トピ主)
2017年12月31日 10:21

皆さま色々とご意見を頂きありがとうございます

「老後の蓄えをしておかない事に問題があった」のご意見を頂きましたが

私達夫婦とも実家が3-11の震災で被災しましおります

私の実家は全壊しており 
地震保険の保険金+支援金で建て替えましたが

家具〜日用品 もちろん衣類等も買い揃える事となり

実姉(二人姉妹です)に 独身者で母親の面倒をみながらの暮らしぶりです
その実姉に自分の死後の生命保険の受取人である私に
それを担保がわりにお金を貸して欲しいと
言われて
数百万円用立てました 私のポケットマネーから

ですから 自分の蓄えはだいぶ減りましたが
まだ 数百万円はございます

ですが 離婚してひとりで暮らすとなると
資金的無理でしょう

主人の実家の両親は 父親が難病で特別老人ホームに入所しており

母親は癌の手術後に認知症が出始め 
有料老人ホームに入所しております

主人が重い鬱病になったのも 3-11の震災後で
色々と思い悩む事が多かったのも原因のひとつかと思っております

我が家は 転勤族で今現在住んでいる家は
主人と息子の名義で建てました

海外に出張する事が多い息子は自室は2部屋ありますが
留守にしている方が多いです

「30過ぎの息子と同居…」はちょっと…私達夫婦が同居させて貰っているような状態です

幸い部屋数は足りていますので
私の部屋もあります 寝室も兼ねていますが
ひとり用のテーブルにソファーをおき
音楽を聞いたり お習字の練習をしたりしております

実姉は離婚するなら一緒に住もうと言ってくれますが

人として 寝たきりの義理父親や先の短い義理母親を見捨てるようで
それはしてはいけない事だと思っています

あまりに深く掘り下げてご相談しなかったのが良くありませんでした

言い訳になるかは否か

私の胸の内を書かせて頂きました

ユーザーID:7542995268
憎むこともご自分に許してあげてほしい
DV親の娘
2018年1月2日 17:32

>人として 寝たきりの義理父親や先の短い義理母親を見捨てるようで
>それはしてはいけない事だと思っています

トピ主さんの心<<<(越えられない壁)<<トピ主さんの倫理感
であればそれはそれで良いのだと思います。

ただ、
「離婚したい」
「別居したい」
「夫が大嫌いだ」
と思うのならそれはそれで、思う事自体はご自分に許してあげることも必要なのではないかと思います。
あまりにもそういう考えはいけない!と思って苦しいのであれば、カウンセリングや自治体のDV相談など、秘密をきちんと守ってもらえるところで吐き出すのも良いのではないかと思いました。

子供にとっては、母親が幸せであればそれでよいので(私の母親は父の度重なるDVで心を病み、もうこの世にはいないので)。
「あの時本当はああしたかった」ということがなるべくないように、お姉さんのお言葉も大事にしてほしいと思います。
私の祖父母の実家は「離婚なんて恥」で母は戻る家すらありませんでしたので。

ユーザーID:4636949947
 
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