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発言小町

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家を出る娘に条件を付けてもいいでしょうか?

ももりん
2017年12月28日 11:45

宜しくお願いします。

就職で、新生活を考えている20代の娘ですが、近いので自宅通勤を勧めるものの
一人暮らしに憧れて出て行きます。

親の反対を押し切って出ていくのだから、条件を付けてもいいでしょうか?

例えば、帰って来るのは年一回までとか。

全て娘の好き放題にされてしまうのが、苦痛なのです。もう、自分の時間を乱されたくありません。

お読みいただきまして有難うございます。

ユーザーID:8332735350  


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タイトル 投稿者 更新時間
意趣返し
惟任
2017年12月28日 12:54

勿論良いと思います。

でもその行為は「意趣返し」と言います。
娘さんだって自分の希望を通したことに対しての意趣返しだと思う事でしょう。
後になってそんなつもりじゃなかったとならない様に、しっかり覚悟を持ってやりましょう。

自分の時間を乱されたくありませんとのことですが、ではなぜ自宅からの通勤を勧めたのでしょう?むしろ一人暮らしに賛成しそうなもんですが。


親子関係が拗れているように推察しますが、トピ主さんは意識していますか?
ご自分のお気持ちを一度しっかり整理した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:9979592111
構わない
ブルーベリー
2017年12月28日 13:05

帰省が年1回や数年に1回の人、日本には沢山います。
条件を付けると自分が寂しいからと呼べないけど大丈夫?

病気の時に助けを求められたら助けてあげてくださいね。

ユーザーID:8436076949
条件ではなく、礼儀を教えてください
ムチリンダ
2017年12月28日 13:09

家に戻れるのは年一回なんて、ハッキリ言って変だと思います。
お正月に帰ったあと、具合が悪くなって寝込んでも帰れなくなってしまいます。
周りの人が聞いたら、家が近いのになんと厳格な親子関係かと思われます。

「実家に帰りたいなら事前に連絡してね」でいいではありませんか。
あなたの都合が悪いなら、断ればいいだけです。
それでブーブー文句を言うなら、そこは親としてビシッとたしなめてください。
条件ではなく、大人の女性としての礼儀を教えてあげてください。

ユーザーID:3541458052
こういう親もいるんだなあ
Makiya
2017年12月28日 13:12

旦那さんと上手くいってますか?

娘さんが出ていったら、孤独なのでは?

せっかく立派に社会人として自立して、これから沢山の経験を積んで、人生まさにこれから!!という、娘を応援出来ないんですね。
残念な人。寂しいんですよね?心の拠り所がいなくなるから。

トピ主さんもいい機会だから、自分をもっと成長させるために、なにか別のことしたら?

ユーザーID:2118702517
わかりにくい心情
びぶらーと
2017年12月28日 13:16

自分の時間を乱されたくないのに
もともとは実家からの通勤をすすめていた?

なんか矛盾してますね。
どういうことかしら?

ユーザーID:7792308207
意味が解りません。携帯からの書き込み
大ママ
2017年12月28日 13:16

自分の時間を乱されたくないなら反対することないじゃないの。言うことチグハグでしょ。
子供はいつか離れるもんです。黙って送り出して、いつでも受け止めてあげれるようにするのが親でしょ。
条件てなんですか。
娘さんが健康で安全でいられるための条件を考えるならまだしも、自分の時間を乱されたくないための条件が欲しいんですか?

ユーザーID:6247360235
意味ある?
たか
2017年12月28日 13:21

想像ですが、トピ主の方が子離れ出来ていないですよね。
娘さんはとっくに自立しています。

だとすると、年に1回しか帰ってこないという条件は、娘さんにとっては何の苦でもなく、逆に親から「実家に帰ってきなさい」と言われないことはメリットでしかないのではないでしょうか?

トピ主がしたいようにすれば良いと思いますが、困るのは結局トピ主だけだと思います。

素直に「毎月1回は帰ってくること」と条件を付けたらどうでしょう?

ユーザーID:0253642712
まあまあ
ICHICO
2017年12月28日 13:21

反対を押し切ってまで一人暮らしをしようとする娘さんに報復ですかぃ?

>例えば、帰って来るのは年一回までとか。

別にいいですけどね。
なんか角ばりすぎじゃない?

私が娘にマナーとして守らせたのは「事前に連絡してから来なさい。」ということと「無断で上がり込むな」でしたね。

なので、娘が家に来るときは「おかえり」ではなく「いらっしゃい」と言っていました。
娘が「ただいま」と言ったら「お邪魔しますでしょ」と訂正させたっけな(笑

もちろん事前連絡があっても、こちらの都合が悪ければ断ることも有りましたしね。
こちらに来たいと連絡が有った時には「何かあったの?ご飯が食べたいだけ?」とチョッピリ意地悪な質問をしました。

娘が一人暮らしをはじめたのは25歳。
そろそろ自立した女性にもなって欲しかったのでそうしました。

年に一回だけとか・・・・ではなく、訪問マナーとある程度のルールをお付けになったら如何でしょう。

ユーザーID:4659594243
どちらなのでしょうか?
え〜と
2017年12月28日 13:25

娘さんに居て欲しかったのか、居られるのは嫌だったのか?

就職して一人暮らしをされるとのこと。
親の有難味が解るといいですね。

私は家を出る時に条件を付けられた事はありませんが、
それぞれの親子関係によるので正解は解りません。
ですけど、娘さんを切り捨ててしまうのも寂しい気がしますので、
娘さんの自立を促して
親御さんも楽になれるルールをお考えになられては?

例えばですけど、
「実家のものを勝手に持ち出さない」
「家事を押し付けない(洗濯ものを実家に持っていく人います)」
「帰ってくる時は、アポなしは駄目。
 二日前までに帰ってきていいかどうか連絡する」
とか?

ユーザーID:5989487111
娘の人生は誰のもの?
犬井
2017年12月28日 13:26

そもそもなぜ一人暮らしを反対されるのですか?

就職して…ということはこれから自立して生活されるのですよね?

娘さんが実家を出ればかえって自分の時間がもてるのではないですか?

実家に帰るのが年1回の条件を付けて、娘さんが実家が恋しくて帰ってくるだろうなんてお思いではないですよね?
そんな条件付けられたら一生実家になんて帰りません。

娘さんの人生は娘さんのもの。
娘さんはあなたの所有物ではありません。
一人の人間として向き合ってあげてください。

ユーザーID:4972853133
その条件ならいいと思いますよ
お節介
2017年12月28日 13:33

家を出る娘さんの出て行った先での生活に条件つけるのは
おかしな話だし、守られもしないでしょうけど。
「実家に帰ってくるのは年一回まで」は、
受け入れる側のトピ主さんの裁量で決めていいでしょう。

そうでもないと、
一人暮らしにあこがれて家を飛び出した…けれど、
生活力ないので飲食は実家の世話になるとか
始終戻ってきてごろごろされるとかになりそうですしね。

娘さんが出て行ったあと、家にいるのはトピ主さんだけですか?
他にも家族がいるのなら、
「こういう条件つける」ということは
了解得ておいた方がいいと思います。

ユーザーID:5347173596
なるほど
ジンジャー
2017年12月28日 13:35

だから娘さんは家を出たがったのだなぁと感じました。

良いんじゃ無いですか?
いっそのこと、二度と帰ってくるなで
娘さん二つ返事だったりして(笑)

ユーザーID:5068603529
反対の理由は
KM
2017年12月28日 13:39

反対する理由はなんなんですか?
あとたとえが悪すぎると思うんですが。

ユーザーID:4525985533
自分の時間を乱されたくなければ出てもらった方がいいのでは?携帯からの書き込み
くもり
2017年12月28日 13:49

自分の時間を確保したいのであれば、一人暮らしさせて条件を付けるのに賛成です。

盆と正月以外は帰ってくるな!でどうですか?

ユーザーID:5078915217
付けたきゃ付ければ
mable
2017年12月28日 13:50

似たようなトピを以前見た記憶があるのですが違う人?

自宅通勤なら乱されなくてたまに帰ってくると乱されるという感覚が
イマイチわからないのですけど
普通に言ったら良いじゃないですか?
出て行くならこういう理由でこういう条件を付けたい、と。
ここで聞く意味がわかりません。

ユーザーID:2740633407
あなたみたいな親
ハムチーズ
2017年12月28日 13:55

条件をつけたいならいくらでもつけたらいいと思いますけど、追い詰められるのは娘さんじゃなくてトピ主さんですよ。

あなたみたいな親は、「もう来なくていい」と言ったかと思えば「帰って来て欲しい」と言いだしたり、言うことがコロコロ変わるんですよ。

自分で自分の感情がコントロールできるようにならないと人間関係が難しいでしょうね。

娘さんは自立心があって立派じゃないですか。

自分が寂しいからと言って娘さんの未来を邪魔してはいけないんです。

トピ主さんがもっと大人にならないと。

ユーザーID:2423222132
どういうこと?
えりな
2017年12月28日 13:58

自分の時間を乱されたくないなら、娘さんが出て行くのは好都合なのでは?

変な条件をつけると、あなたが病気したりして、頼りたい時にも帰って来なくなりますよ。

ユーザーID:3503411629
盆と正月くらいは帰るものでは?
せな
2017年12月28日 14:06

娘さんが出ていくことがそんなに腹立たしいのでしょうか?

娘さんは「ラッキー」と思っていたりして。

ユーザーID:8875669067
メリットもデメリットも
neko
2017年12月28日 14:06

もちろん条件をつけていいと思いますよ。
ただそれにはメリットもデメリットもありますが。

ユーザーID:1872033671
なぜ、そっちの方向になる?携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月28日 14:08

娘に条件をつけたいと言うので、てっきり月に一度は顔を見せてね。かと思いきや、その逆の年に一度の帰省しか許さないと?
近いのに?
社会人になるにあたり、一人暮らしは自立への近道。
私は子供には、就職したら一人暮らしをするように言っています。
いつまでも同居してたら甘えますよ?
いい娘さんじゃないですか。
それなのに、貴女の考え方は幼稚だと思います。
親なら、ポンと突き放して、困った時にはいつでも帰っておいで! ご飯食べたくなったら、食べにおいで!
でいいと思いますが、そうは考えられませんか?
社会人一年生は色々大変なこともあるでしょう。
実家に帰って親の顔を見て安らぎたい時もあるかと思います。
貴女のように極端に、「一人暮らしするなら、年に一度しか帰ってこないで」というのは全く意味がわかりません。
娘のペースに乱されると言ってますが、意味わかりません。
同居の方が、乱されますよ。

ユーザーID:0362012285
 
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