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義理の家族とその友人の会に出席しなくてはならないのか

麗華
2017年12月28日 16:35

麗華と申します。
主人の親は近所の人や友人を呼んで(5〜10人くらい)毎年パーティをしています。
主人の幼い頃からあったみたいなので、これまで主人もずっと参加してきたようです。
去年入籍し、その後妊娠、そして今5ヶ月の子供がいます。
主人は相変わらずその会に出席する予定でいます。参加したいみたいです。
主人の両親もくるものと思って誘ってきます。
そしてその会で親の友人に我が子をお披露目したいと主人は言うのです。
子供が生まれて家庭を持ったのに、まだそんなことをする必要はありますか?
いくら習慣化されても、ただの親の友人…結婚を機にそれを遠慮することは出来ないものなのか?
行きたがる主人も誘う義両親も少し変わっている気がします。
たった年に1回だけど、少しもやっとします。
常日頃から一家の主であるという前に、
夫は「自分の息子」という感覚の強い義両親と
「親の子供」という意識の強い夫な気がしてるからかもしれません。
どう思いますか?

ユーザーID:0608613672  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちも同じようなもの
はるな
2017年12月28日 17:33

結婚して自分の価値観が旦那と全く合わないことに気づきました

義父とその友人とともに旦那プラス兄弟も含めて小さい頃から
親戚づきあいのように年数回遊んだり飲んだりする行事に
未だに旦那は参加してます(ただし年一回にしてもらってます)
義父とその友人達だけですればいいのに、いい年したその子供達(旦那達)
も参加しないといけないものなのかとても不思議で未だにいくのにため息です

旦那からしたら親孝行もあると思いますが、なにかと誕生日やらなんやらで
毎月一回義理親との行事で会っているので本当に言葉悪いですがめんどくさいです。

でもご飯代だしてもらったりして割り切るようにして私は子供の世話していて
子供いない時の参加よりは気持ち的に楽になりました

年一回なら我慢できるなら参加した方がいい嫁として感謝されますよ
ただし私は料理とか苦手なので、料理を作る機会は避けてもらってます

ユーザーID:9417605108
私だったら行くと思う
海賊の妻
2017年12月28日 17:35

夫の実家のパーティーは毎日あるわけではないのでしょう。
少しは夫の楽しみに協力的でもいいのではないですか。
私は若いころ飛行機の距離の夫の実家に行き、義母の実家にまでついて行きました。知らない親戚が大勢で迎えてくれて、私の子供をかわいがってくれました。私の子供は初めて会った夫の親戚にお話をしてもらいながら眠りました。
私は自分が神経質でわがままだと思っていましたが、みんなに良くしてもらい夫の家になじんだ気がしました。
みんなでワイワイしたらよいのですよ。夫が楽しければ自分も楽しい。そう思えませんか。

ユーザーID:4744898412
親の友人だけどご主人の友人でもあるのよ
mame
2017年12月28日 17:36

幼い頃からの付き合いなら
それはもう親だけじゃなくてご主人の友人でもありますよ、
トピ主さんがそれに加わりたくないなら
私は参加しませんでいいと思うし
お子さんもまだ5ヶ月だから
時期的にも心配だから今年は参加させませんでいいんじゃないの?

昔なじみの人たちと会うのに
行きたがるご主人も誘う義両親も全然おかしくないと思いますよ。

ユーザーID:6579861690
何故そんなにけんか腰?
プラネッツ
2017年12月28日 17:50

参加してみればいいじゃないですか。
その上で意地悪されたり、つまらなかったりしたら参加するのをやめればいいじゃないですか。
何故いきなりそんな発想になるのか、よくわかりません。

ずっと参加していたパーティに
結婚したら参加を取りやめなければならない理由がよくわからないです。
一家の主になったら親主催のパーティに出ちゃダメなんですか?何故?

幼い頃からおそらくかわいがってくれていたであろう近所の人やご友人に
子どもをお披露目したいというご主人の気持ちを
トピ主さんは理解できないということでしょうか。

トピ主さんはご主人をお好きですか?
自分の好きな人が人にかわいがられていること、お披露目したい相手がいること、
喜べないものでしょうか。

たかがパーティですよ。
親子関係がどうのこうのと考えるほどの大仰なことじゃないですよ。
これがご主人が嫌がっているのに強制されたり…となると話しは別ですけどね。

ユーザーID:3840020215
勿論。携帯からの書き込み
リリス
2017年12月28日 18:24

主さんも参加すべきでしょう。
そこの家の一族になったのですもの。
子供さんを御披露目して今後も宜しくと頭を下げるのが筋ですよ。

ユーザーID:6660659903
あなたが行きたくないだけで
あるふぁ
2017年12月28日 18:31

子供が産まれたらこれまでの人間関係リセットですか?

ユーザーID:5048281868
子どもを大勢の人に知って貰うといいですよ
もちむぎ
2017年12月28日 18:33

色々な人に触れあうことはいいことですよ。
自分の回りだけの狭い世界で暮らすより遥かに有意義だと思うのですが。

私はご近所のいろんな人に我が子を触れあわせました。
お陰でわたしの目が届かないところで悪いことをしたら叱ってくれたり、可愛がってもらいました。

交遊関係を広げるのは人生が豊かになります。

ユーザーID:6880798528
考え方を変えましょう携帯からの書き込み
匿名
2017年12月28日 18:41

確かに面倒くさいし、ちょっと変わってますね(笑)
でも貴女も頑なに嫌がる前に、一度は出席してみては?

確かにインフルや風邪なども流行るこの季節。
うちにも2ヵ月の子供がいるので、普段会わない人達の中に5ヵ月月の子を連れ出してお披露目とか…
ご主人も親として自覚なさ過ぎ。

今回はまだ幼いし心配ということで、本当にお披露目だけして退席するか、遠慮しても良いとは思いますよ。
離乳食も始まる頃だし授乳もあって貴女も大変でしょう。
でも来年とかもう少しお子さんがしっかりしたら、義理のご両親の顔を立てるのも大事なこと。
今の貴女には直接関係のない人達ですが、これからずっと先、親の葬式などでいろんなお付き合いや自分達ではわからないことに、力を貸してくれるのはそういう人達だったりします。
義理のご両親はその場を楽しむ為だけじゃなく、本当は「自分達の万が一の時は息子達をお願いします」という目的も込めておもてなししてるかもしれません。
実際自分がそのようなもてなしを毎年受けていたら、○○さんちの息子さん家族のことだから助けてやろう、と思いますよ。

うちの親もそういうお付き合いは持っています。

ユーザーID:5130455500
今回は
なおなお
2017年12月28日 19:20

お子さんが生後半年だし、日本中が例年になく寒いということを理由に「小児科の先生に人が集まる場所に連れて行ってはダメと言われた」とでも言って、トピ主と赤ちゃんは不参加で良いのでは?

来年以降の事は、トピ主の気持ちとご主人の気持ちを擦り合わせていかないと。トピ主が義理のご両親主催のパーティーを嫌がる理由は何ですか?義理のご両親に失礼な仕打ちをされたとか、ご近所の人が騒がしくて嫌いとか?理由があるのであれば、ご主人に納得して貰わないと「俺は自分の子を知人に紹介も出来ないのか!」と夫婦仲がダメになるキッカケになってしまいます。

ご主人が嫌々続けさせられていた習慣ではなく、楽しみにしているイベントを「結婚したんだから」というだけの事で否定してはいけないと思います。

ユーザーID:9120826299
どう思いますかと問われれば、
そよそよ
2017年12月28日 19:33

何年も何十年もご近所といい関係を築いてきた義両親はきっと良識をわきまえた、性格的にも言い方たちなのだと思います。

あなたのご主人を育てたのはもちろん義両親ですが、きっとご近所の方たちにも見守られて育ってきたのです。

ご主人はあなたのような奥様と結婚して子供もでき父親になったことを誇りに思い、ご近所の方たちにも紹介したいのです。

是非出席してあげてください。

高齢になっていく義両親の力になってくれるのもご近所です。

時には集まりに参加して挨拶をしておくのはあなたにとっても損にはならないでしょう。

ユーザーID:3027301411
とりあえず参加してみれば?携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月28日 19:44

常日頃から… と、貴女が書いてるように、夫のことをそんな目で見てるからモヤっとくるだけで、別に驚くような話ではないと思います。
今まで毎年やってきたパーティー 年に一度ですよね?
盆正月レベルでしょう。
お子さんも一度見せてあげたら良いじゃないですか。
そんな大変なことでもないでしょう。
貴女がおもてなしをするわけでもないし。
そうやって、何でも参加する前からモヤモヤするんじゃなく、夫の顔を立てるためにも一度は参加する。
参加しない方が、頑なで、気難しそうなイメージ与えますよ。
それより、一度参加して、それから次の年からの参加を考える。
それで良いと思います。

ユーザーID:2630757432
年1回でしょ?
匿名
2017年12月28日 20:18

別に構わないのでは。
何故駄目なのか、ご主人や義父母さんが納得できる理由をお持ちでしたらそれを言えば良い。
言えないならあなたの我が儘としか捉えられませんよ。

お子さんも生後間もない新生児でもなければ、あなたのご両親を差し置いて初めてのお披露目と言うわけでもない。
ご主人が幼い頃からの恒例行事なら、結婚後も出席したいと思うのは自然な事では。
これが毎月とかならウンザリですけど、年1回なら文句を言う程ではありません。
お子さんだって可愛がってくれる大人が多ければそれは幸せな事です。
ここは親戚付き合いとみなして、義父母さんの顔を立てるためにも割り切ってあなたも出席しましょうよ。
それが大人の対応です。

ユーザーID:2003084942
良いんじゃない?
komacci
2017年12月28日 21:03

トピ主の文を読んでいると、「一家の主なら自覚をもって家庭に引きこもるか、
私の関係者と親交をもつのが正しい姿」と思ってそうで怖いです。

おそらく夫とその実家の周りの人は、息子(トピ主夫)の結婚で、
お付き合いの輪が広がることを期待していたのでしょう。ところが縮小希望の
お嫁さんとは。もっと自分に合った人を夫にすればよかったと思います。

一家の主婦なら夫の地縁や人の縁が広がるように自覚を持つべきです。
すくなくとも年に何回かくらいはね。

ユーザーID:8968932239
私だったら参加します携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年12月28日 21:30

年に一回ですしね。郷に入っては郷に従えの精神で。

いいじゃないですか、可愛いお嫁さんとお孫ちゃんですーってちやほやされてくれば。ニコニコしてありがとうございますーって言ってればいいのです。今後も安泰。

お義母さんとあまりいい関係性じゃないのかな?

うちも町内会みたいな集まりが年に一回ありますけど、主人と参加しましたよ。閉鎖的になるよりもここは一緒に参加するのが今後のためにもいいと思います。それだけであなたの株が上がるのです。

ユーザーID:6533619015
だって親子だから。
白菜
2017年12月28日 21:31

夫と義両親の関係が気にいらないからモヤモヤするってことは、ご自分のご両親との関係があまり良くない方なんですね。
あなたよりもずっとご主人のそばにいて成長を見てきた人たちなんでしょ?
もう少し寛容になれませんか?

ユーザーID:0060852645
夫婦の育った環境の違い/折衷案で折り合いを。
長男の嫁
2017年12月28日 21:31

うーん、夫本人の参加は20年来の年始行事でもあり、本人の希望もあるのですから、帰省させちゃいましょうよ。
「ゆっくりしておいでね」って。

でも、妻は居場所も無いし、困りますから、ちょろっと顔出すだけにしたいですよね。
妻子は「お披露目のみ顔を出す」はいかがでしょう?
ここはしっかりと夫に向き合ってちゃんと話し合って夫に納得させましょう。
「子を連れた妻は子のお披露目に顔出すだけだからね。長居はしないよ。」と
そのように夫から夫実家へ打診・根回ししておくことです。
まだ5ヶ月ならお目見栄だけでお暇できるでしょう。
もし引き止められても、ぐずらせるなり泣かせちゃって引き上げましょう。

それと、夫の実家への妻子の訪問と、妻の実家への夫の訪問はたとえ距離が違おうとも、訪問頻度や泊まる頻度などを一緒にしておかないと、片方だけが我慢を強いる結果に繋がりやすく後々うまくいかないですよ。
実家が遠方なら交通費もかかるでしょう、今回が夫の実家へ行くなら、次回は夫が妻の実家で過ごし妻両親に尽くす、これは守らせましょうね。
サザエさんちのマスオさんご両親のように東京へ呼び寄せて親孝行のおもてなしする、という方法も双方合意の下でなら良いかと思います。

ユーザーID:2905687167
1年に1回くらいいいじゃないの
ゆう
2017年12月28日 22:17

1年に1回くらい いいじゃないの。
私だったら全く問題ないけれど。

義両親様の大切にしている人間関係。ご主人も居心地良いのでしょう。
行ってみれば、お子さんも可愛がられるでしょうし、頑張ってみたら?

ユーザーID:4200012374
別に
のお
2017年12月28日 22:57

年に一回くらいいいんじゃないですか?
楽しんで来ればいいのに。

ユーザーID:1428387063
子供連れはやめた方がいいと思います携帯からの書き込み
サーモンキッシュ
2017年12月28日 23:05


ご主人だけが行くのは、習慣になってるのでしょうし年一回なら、許してあげたらいいかなと思います。これが3ヶ月に一回なら多すぎますが。

子供連れは行かない方がいいと思いますし、私なら絶対行きません。その友人達の中には、小さい頃から知ってるご主人も含め、気心の知れた仲間のパーティーを楽しみに来てる人もいるでしょう。そこに初めてのお嫁さんがきたら気をつかいますし、中には赤ちゃんが嫌いな人、万が一ですが欲しかったけど授かれなくて、可愛い赤ちゃんを抱くトピ主さんをパーティーに来てまで見るのは辛い人もいるかもしれません。

ですのでご主人がもしそれで喧嘩になるようなら、喧嘩するより私は黙って行ってもらいます。

ユーザーID:3552680782
結婚したからといって…
ヤマテ
2017年12月29日 1:02

トピ主さんには「ただの親の友人」としか思えないかも知れませんが、ご主人のとってはそうではないのではありませんか。

例えば、小さい頃からよく知っている、いろいろと面倒も見てもらったりお世話になった親の友人や近所のおじさん、おばさんであり、親や親戚と同様に大切な存在なのではありませんか。

親戚付き合いや慣習等も同じだと思いますが、そういったことはそれぞれの家庭によって違いますよね。

そこはお互いに尊重しなければならない部分だと思いますし、トピ主さんやその実家にそういった価値観や付き合い等がなかったとしてもご主人の中にはあるのですから、一方的にトピ主さんの価値観を押し付けるのは違うと思いますよ。

その会のために、わざわざ仕事を休んで飛行機や新幹線で移動するというのならともかく、帰省中のどこか1日で開催されるとか、義実家と日帰り可能な距離なのであれば、いいのではありませんか。

「自分の息子」という感覚の強い義両親と「親の子供」という意識の強い夫といっても、結婚しても娘や息子としての役割も責任も付き合いもありますし、トピ主さんだって娘としての役割を一切果たさず、親とも付き合わず、一家の主婦や妻、母親として生きているだけではありませんよね。

それに、一家の主という仰々しい言葉を使うのなら、妻として一家の主を立てなければならないのではありませんか。

少なくとも、お互いの家や親に関わる人間関係は、否定しない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5942429557
 
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