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発言小町

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義母が私の子ばかり褒めます

ぴよこ
2017年12月28日 16:49

30代女性です。

夫、息子と3人暮らしで、義実家からは車で10分くらいのところに住んでます。
夫の兄夫婦も近居で、義兄夫婦にも同じ時期に産まれた2歳の女の子がいます。
子供が同い年ということもあり、よく義実家に夫抜きで集まってます。

私の息子は、新生児期からよく寝る子で(ベッドに置いていたら勝手に寝る)、あまり愚図ったことがなく基本ニコニコして育てやすい子です。
外出や外食時も、ベビーカーや椅子に何時間でも座っていていい子にしています。
ベビーカーに乗せていたら機嫌良く、勝手に寝てくれるのでショッピングも赤ちゃん時代からできました。
今も穏やかな性格は変わらず、やっちゃいけないことも注意すると納得してそれ以降はしません。

対して義兄夫婦の子は、産まれた瞬間からよく泣く子で、抱っこでの寝かしつけに2、3時間かかることもざらでベッドに置くと起きてまたやり直しの連続だったようです。
義姉は、産後数ヶ月まとまった睡眠が2時間くらいしか取れずノイローゼ気味でした。
ベビーカーも嫌いで、外出先でギャーギャー泣いたり動き回ろうとするので、赤ちゃん時代は外出するのも一苦労だったようです。
2歳になった今は、自己主張が激しくあれしたいこれしたいが増えてきました。

一緒に外食したときも、息子は椅子に座って食べ、大人がお喋りしている時も、何時間でも膝に座って絵本を読んだりしています。
姪っ子は、食べ終わっていないのにソファで飛び跳ねて遊んだり、あっち行こう!と店内を歩きまわったりギャーギャー騒ぎます。
私も義姉にアドバイスしたりするのですがうまくいかないようです。

義母は私の子には「おりこうさんね」「穏やかで優しいのね」と褒めてくれますが、姪に対しては若干引いた目で見ています。

義姉に申し訳ないので私の子ばかり褒めるのをやめて欲しいのです。
どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:9211973772  


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タイトル 投稿者 更新時間
主さんには悪いけど…
UMR
2017年12月28日 17:27

大きくなって勉強がよく出来る子って、義姉さんの子のように幼少時に手がかかる子が多いんです。

…って言えばどうですか?

ユーザーID:7501722109
義母抜きで会う
3人の母
2017年12月28日 17:28

同学年や年の近いイトコ同士はどうしても比べられがちです。

親子体操や幼児教室などにイトコ同士で一緒に入会し、義姉様母娘とぴよこ様母子だけで会うようにしてはいかがですか?

ユーザーID:2154974376
アドバイス?
tama
2017年12月28日 17:30

>私も義姉にアドバイスしたりするのですがうまくいかないようです

義母さんの贔屓よりもこっちが気になっちゃった。
トピ主さんのお子さんはたいした躾をしなくても
性格的に大人しくて育てやすいお子さんなのはわかりますが

自分の子育てに手を焼いていない人が
大変なお子さんを育ててる人にアドバイスなんて出来るんでしょうか。

義母さんの態度を改めてもらうよりも
トピ主さんの態度を改めたほうが良いように感じます。

ユーザーID:0186201494
義母の自由ですよ
オバーン
2017年12月28日 17:31

義姉の子に、「○ちゃんはダメねえ〜」と言わないだけマシでは?良い子は褒めたくなるものです。

義姉も言われるのがいやなら義実家へは来ないでしょうから、気にすることはないと思います。

ユーザーID:3552655946
子育てがんばです
のえる
2017年12月28日 17:36

お姉さんのお子さんは、子供として普通だと思います。

現状読んだ限りですと 
ぴよこさんのお子さんは刺激を受けていない、
ほかの事に好奇心がわかないなど

例えば 聴力になにかしら問題があるとか
そちらの心配をしたほうが良いと思います。

実際のところはわかりませんが
人の心配より ぴよこさんのお子さん第一で
毎日を過ごされた方が良いかと思いました。

ユーザーID:1185300467
義姉がかわいそう…
きつね
2017年12月28日 17:51

なんだか義姉に悪いので…と書きつつ子供自慢に聞こえました…。
大人に都合の良い子が誉められて、子供らしいだけの子供が排除されている環境のように思いました。

うちも落ち着いてくる3歳までは外食はフードコートかファミレス(なるだけ長居したくないのでかきこんで出る。いたとしても40分くらい)、ゆっくり外食したい時は最初から大人だけで出掛けていました。

例えば義実家に行って急に昼は外食しましょーとか言われたら恐怖です。先に帰っても良いなら帰りたいくらいです。
夜だったらさらにハードルが上がります。
なのでうちでは親戚と食事のときは外食よりも何か買ってきて家で食べることのほうが多いです。

悪いと思うなら、外食よりも買ってきたので家で食べましょうと言われるのが義姉は嬉しいと思います。

ユーザーID:6916349732
本人に言うしか無いでしょ
キャサリン
2017年12月28日 17:54

「息子ばかり褒めると、
義姉さんが嫌な気持ちになりますから…」

って、ちと濁して義母さんに言うしか無いでしょ。

それか、夫から「義姉さんが嫌な思いするから」って
言って貰えばいいんじゃないかね。
そうすれば、主さんも角が立たないでしょう。

ユーザーID:0313526088
もしも、本気なら・・・
まりこ
2017年12月28日 17:56

>義姉に申し訳ないので

もしも、この気持ちが本気なら、
義姉にすべきなのは、助言ではない気がします。

もう少し、義姉の立場になって考えてみてください。

>アドバイスしたりするのですが、うまくいかないようです

子供はそれぞれ違うし、同じ方法が万人に有効なわけがないです。

百歩譲って(?)、
育てるのが難しい子を育てている人が、
比較的育てやすい子を育てている人に、
「私はこうしたよ」とアドバイスのなら、
まだ、役に立つこともあるかもしれません。

でも、あなた方の場合は逆。
義姉の技術不足でうまくいかないのではなく、
あなたのアドバイス自体が有効ではないのだと思います。

「私はこれでうまくいったのに・・・
あなた、それでもうまくいかないの?」
なんて口出しや、態度は、義姉にとっては不愉快だと思います。

確かに、義母があなたの子ばかりほめるのも気分良くないでしょうが、
あなたに「私は上手くやってるのに、あなたは・・・」という
言動をされるのって、うれしいと思いますか?

短所は、言い換えれば、長所になる。

あなたが、義母の代わりに姪を誉めてあげては?

ユーザーID:6644034968
アドバイスいらないよ〜
apple snow
2017年12月28日 18:26

すごく嫌な人になっていますよ。

褒められているのだから、ニッコリ聞いているだけで良い。

アドバイス、なんて生温い事言ってないで、出来る範囲でヘルプしてあげてください。それで充分です。

子どもに感謝してください。

手がかかるこが非常に頭が良い場合があります。

ユーザーID:8961608502
アドバイス要らね
タイ子
2017年12月28日 18:31

義母は勝手にさせときゃいいよ。

それよりトピ主、アドバイスとかしなくていいよ痛いから。
大人しい子の親が活発な子の親に何をアドバイスできるというのか全く。

義兄夫婦の子のタイプは、
割と対人関係が得意で頭が回る子が多いから、
「きっと学校とか楽しいよ、いいわね」
でいいさ。
私の姪(妹の娘)がそういうタイプで、乳児期はなんか妹フラフラになってたけど、
保育園の年長辺りからクラスリーダー格で、今小学校でもバリバリっすよ。
ウチの娘、手のかからない赤ん坊だったけど、
穏便垂れだから入学してからが対人関係で気が揉めることさ。

ユーザーID:8983738497
息子二人の母親ですか?
最強の嫁
2017年12月28日 18:38

つまり女の子を育てたことが無い義母では。

長男次男関係なく、大変な女の子、おりこうさんの男の子という差別。
義母に注意しても止まらないはず。
もしも長男夫婦に一人娘だけで次の出産がないとしたら、次は孫息子を褒めて次男を褒めて貴方も褒められて跡取りは次男一家ということになるのでは。

ユーザーID:6137942970
比べられてもね携帯からの書き込み
まま
2017年12月28日 18:42

保育者をしていました。
やはり育てにくいお子さん、育てやすいお子さんはいるんですよね。
同じ歳のいとこだと、どうしても比べられちゃって、兄嫁さんお気の毒です。
今育てにくいからといって、将来も気難しいかと言えば、一概には言えないですし、今育てやすいから将来も、といかない場合もあります。
2歳頃は我が儘で、落ち着きがなくて普通です。
所謂いい子は、「大人にとって都合のいい子」という面もあります。
自己主張出来る事は素晴らしい事で、将来有望だと思います。
勿論穏やかなお子さんもね。

ユーザーID:4334389155
は?何時間でも?
nakaya
2017年12月28日 19:19

そんな子見たことが無い。

義姉のお子さんタイプはたまに見るけど、何時間も膝に座っていられるって逆に異常なんでは?

人の子を気にしている場合じゃ無いかもよ。

ユーザーID:1700908473
何もしなくて良いと思う携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月28日 19:36

個人差があるので、貴女が気にすることじゃないと思います。
何もできないでしょ?
今、よく泣いて子育てが大変な子も、数年後はお手伝いもしっかりしてくれて、唯一の女の子(息子しか育ててないし)一番可愛がられる子になるかもしれません。

一緒にいて、貴女の子ばかり褒めるのが困ると思うなら、お義姉さんの大変さを労う声かけをすることでしょう。

ユーザーID:0971791890
何も言わない
匿名
2017年12月28日 20:08

そして頻繁に一緒に集まらない、それしかありません。
顔を合わせなければお義母さんがあなたのお子さんだけを褒める場面に出くわす事も無いし、あなたが気まずい思いをすることも無いですよね。

あなたのお子さんが聞き分けが良いのも、姪っ子さんが所謂育てづらい子であるのも、それは生まれ持った個性であって育て方の問題では無いことくらいはお分かりですよね。
だからあなたが義姉さんにアドバイスするのもやめた方が良いでしょう。
だってあなたは自分のお子さんしか育ててませんよね。
姪っ子さんのことを一番に分かってるのは母親である義姉さんです。
相談されてもこうした方が良いよなんて言うのは上から目線と捉えられてしまうかもしれないので、にこやかにスルーの方が無難ですね。

そしてお義母さんがあからさまにあなたのお子さんだけを褒める時は、あなたが姪っ子さんの良いところを言ってあげましょうね。
ただ見え透いた嘘っぽい褒め方はかえって嫌味になるので、その点はお気を付けください。
姪っ子さんも成長すればいずれイヤイヤも少なくなりますし、そうなればまた一緒に快く遊べる日も来ます。
またあなたのお子さんもいつ反抗期が来るとも限りませんので、それは心しておきましょう。

ユーザーID:3501038840
主さんが姪を褒めたら良いんじゃ無いかな?
ポリ子
2017年12月28日 20:12

主さんのお子さんの良い所は義母が褒めてくれるから、
主さんは姪担当にしたら良いですよ。

活発な子には活発な子の良い所や凄い所が有りますよね。
そう言う子って、周りの素敵な物を見つけるのが上手かったり、
運動神経が良かったりしません?

私の娘達は、
長女が主さんのお子さんのタイプで、
次女が姪御さんタイプなんですが、
もうコレ、育て方より持って産まれた物が違うんですよね。苦笑
私は長女に怒鳴った、と言うか怒鳴る必要なんか無かったのに、
次女は先ず一喝しないと彼女の脳内世界から帰って来てくれません。
でも次女は打てば即響く明快な利発さが有るし、物凄く運動神経が良いです。
長女は自分の中でしっかり溜め込まないと効果が現れないけど、
真面目さと自立心の高さが長所。
それぞれに其々の良さが有るから、
息子さんを褒めるのを止めるのでは無く、
姪御さんの良さにも焦点を当てていく方向が良いと思いますよ。

ユーザーID:3738653475
単独で行く
かけつけ三杯
2017年12月28日 20:31

義実家には子どもの年齢が近かろうが何であろうが、義姉さんとは別に行く。
そしてあなたの気持ちを義母さんに伝えたらいいだけです。

あなたが内心、義姉の子を可哀そう、と優越感持って見てるのが一番の間違い。
人生始まったばかりの子供に優越感も劣等感もありません。
褒めるのも何を根拠に褒めてるのか
何がおりこうのなのか、
穏やかで優しいのが本当に良いことなのか、
いい加減なものです。自分が扱いやすい子を是としているだけ。
それぞれの個性があり、10年後は全く違った状況になります。

ユーザーID:7229322671
なぜアドバイス
くじら
2017年12月28日 20:57

息子さんと姪っ子ちゃんの違いは個性だと思うのですが。全く違うタイプの子を育ててるあなたがなぜにお姉さまにアドバイスを?お母様の対応よりそちらが気になりました。
うちの子も何時間もだっこしなきゃ寝なかったし、ベビーカー嫌いだったし、朝から晩までだっこだっこ。動くようになればスーパーを爆走、お店で大人しくごはんも食べられず。
そんな私からお姉さまにアドバイスするなら、諦めましょう!彼らはどーにもなりません。
とにかく、ありあまるパワーを消化するように、全てを諦め全力で遊んであげましょう。
もちろんそれではお姉さまも疲れることでしょう。時には一時預かりや託児などでのんびりしましょう。うちのこのような場合はむしろ慣れたら、預けられるのも楽しみに。
全力で遊び倒すので、先生方にもよく覚えて頂け、可愛がってもらっているようです?

パワフルな彼らは興味あること、やりたいことなら全力投球できます。
暴れん坊な息子も三歳になり読み聞かせ、お芝居、お歌、ダンスなどは落ち着いてしっかり取り組めます。児童館などでは先頭きって踊ってます。お友だちもたくさんいますし、トラブっただけ人間関係も上手になってきました。
反して、乳幼児期、大人しくて穏やかに過ごしてたお友だちは、内弁慶でお友だちとのお付き合いも怖いなんて、こともあるみたいですよ。というように、似た経験のある私ならともかくなぜにあなたがアドバイス、、、、
私の近くにもいましたよ。うちの子はもうあれもできるこれもできる、すごい穏やかでいい子です。ひと。でも実際今幼稚園のプレなどであうとうちのこのほうが社会性はあるんですよね。その子は打たれ弱くてちょっとしたアクシデントで心が折れて何もできなくなる。ママが保育士さんだったとかで、お膳立てが完璧だったからこれまでは成功してきたけど、ママが管理しない世界では臨機応変が出来ないんだなあって思いました。

ユーザーID:0073101904
何か違うよねーって感じるのは私だけなんだろうか?
ビンタ
2017年12月28日 22:30

ベビーカーに何時間・・・
産まれた瞬間から良く泣く・・・
外食に何時間でも絵本・・・

この言葉に違和感を感じながらレスします

義理姉にアドバイス?子供の性格が違うのに何をアドバイスしたんでしょうか?

貴女のお子さんは確かに「親にとっては」育てやすい子ですよね
都合の良い子供だっただけで、あなたが別にアドバイスするほど良く出来てるとは思えないけど?

そんなに嫌なら、義理姉と一緒に会うの止めれば済む話でしょ?なんで、止めないの?

義理姉の子供を見て「良かった」って思う心は微塵も無いって言い切れなさそうな文章ですよね?

そんなに、嫌なら義理母に「それぞれの性格がありますから。」って庇ってあげれば?
それもしないんでしょ?

あーやだなー、うちの義理妹が妊娠したけど
どうか、育てやすい子でありますように!

うちは、子供2人居ますがどちらも育てやすい子だったので
こんな風にはなりたくないなー

ユーザーID:3353710326
まずは
うん
2017年12月29日 2:12

まずはご主人に相談なさい。

それから、
ギャーギャー泣いたり=激しく泣いたり
ギャーギャー騒いぎます=大騒ぎします
と表現した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9531095102
 
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