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発言小町

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実母が許せない 携帯からの書き込み

昔はトントン(童童)
2017年12月28日 17:16

今年父が急死しました。
私は実家暮らしの独身、母と家庭あり別居の弟がいます。 私は正規で働いているので自立は可能です。

父の2ヶ月あまりの短い闘病生活の間、私も弟も会社員で十分な看病ができないからと母を頼りましたが嫌がりました。自分が疲れるかららしいです。病院には私が毎日いきました。

葬式は私と弟で出しました。葬儀は全てお任せで、当日も自分の親戚に会えて嬉しいのか、はしゃいでいました。親族が多くて大変なのに自分の友達呼びたいとイベント気取り。
葬儀が終わるやいな○○さんいくら持って来た?香典が少ない、貧乏だね、と父を偲んで参列してくださった方を値踏みするようにお金の話ばかり。
その後も父を偲ぶどころか、悪口ばかりを聞かせます。

父はサラリーマンで母は専業主婦なのですが、驚いた事に、母はATMが使えません。預金の引き出しも振り込みもできないのです。それを父が代わりにしてたと思うと気の毒です。

こんな母は、父が土地を買い、建てた家に住んでいます。しかし、この家は私が建てた(私が借金した)お父さんは退職金1000万を払っただけだ、と父の弟にも言います。だから自由にしていいそうです。
そもそも無職、担保なしの人は借金はできないですから本気にする人はいませんが。

加えて、遺族年金は少なくて暮らしていけない、と私と弟に援助を求めます。全く自分で働かず、貯蓄もしなかったのなら、老後の生活が苦しいのは当然です。父が働いて年金納めてたから遺族年金が支給される、と言っても、ありがたみは感じないようです。

私は、伴侶が死んだら寂しさを感じたり、感謝したりしながら残りの人生を生きるのが普通だと思ってました。
母にとって夫は、お金を運んでくる、自分を母親にしてくれた便利な人に過ぎなかったようです。専業主婦と母親の肩書きに執着してますから。
娘として、父がかわいそうです。

ユーザーID:7353726674  


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タイトル 投稿者 更新時間
自立
はな
2017年12月29日 12:00

そもそも、みんなが元気なうちに自立しなかったトピ主さんの判断が良くないかな。
要は、実家で楽して、今後も甘い汁を吸いたかったけど、急に閉ざされたから、お母さんに八つ当たりしてるだけなんですよ。
今まであなたは楽してたのは事実ですから、自立して、お母さんに少々の仕送りくらいはしたらどう?今までの、家に対しての借りを返すつもりで。
いちゃもんつけて借金を踏み倒そうとすれば、お母さんの悪口なんていくらでも出て来るでしょうが、そんな家でも今までは好んで住んでいたのは、他ならぬトピ主さんですから。
家賃、食費、光熱費、実家暮らしでちょっと家にお金を入れるくらいでは追いつかないお金が出ていきますが、世の中の人は学校を出たらみんなやってることですよ。
自分のすべき事をしてください。

ユーザーID:5211095124
家族会議して下さい
ねこ
2017年12月29日 12:07

お父さん、お悔やみ申します。

今は、お父さんのことで気持ちが不安定なのかもしれません。
それで、お母さんのいたらない面が余計に腹立たしいのでしょう。

お母さんや貴女の年齢が分かりませんが、お母さんは少し浮世離れされていますね。
お父さんに頼っておられたのでしょう。

貴女の気持ち分かりますが、夫婦のことは夫婦にしか分かりません。

これから、お母さんがどう暮らしていかれるか家族で話し合って決めなくてはいけません。
お父さんがおられない今、お母さんの依存は益々強くなるかもしれません。
貴女がお母さんに振り回されない様にすることが大切です。

お母さんには、社会生活を知って自立してもらい、貴女は近くでも部屋を借りて
別に暮らされる方がお互い良いかもしれませんね。

ユーザーID:3945747128
今すぐ逃げて!
ぷくぷく
2017年12月29日 13:01

お母さんが今体調を崩したら(嘘でも)、トピ主さんは逃げられなくなるのでは?
自分の人生を大事にはして下さい。
お父さんの事は、気持はわかりますが夫婦の問題です。
自分だけの人生を大事にして下さい。

ユーザーID:8898633823
幼い娘ですね携帯からの書き込み
むすめ
2017年12月29日 20:25

そんな妻が、可愛くて可愛くて可愛かったんでしょう、あなたのお父様。

なーんも世間を知らなくて、お金のやりくりもできなくて、ATMも使えない、少女のような彼女が好きで好きで仕方がなかったのでしょう。だって自分の支配下におけるもの。

私の姑も「少女」です。葬式のくだり、全く一緒で笑ってしまいました。口では「お父さんなしでは生きていけないのー」と言い、葬儀担当の前では「お父さんと離れたくない」と大号泣だったのに、弔問客の対応もしないで親戚と旅行に行く話をしてました。挙句…通夜守りしないと言いだして帰宅。葬儀社の担当者が、豹変ぶりに唖然としてました。

>父が可愛そう
夫婦関係に満足してたのでしょうから、可哀想でもないですよ。嫌なら離婚してます。

私はびっくりしたけど、夫は…なんだろう「お母さん、ショックなんだよ…」と無理やり自分を納得させてたような?

私の場合は同居を求められ、そうならば子供たちの世話(当時小学生)をお願いしますと伝えたところ…びっくりしてましたね。家事から何から私がやって、姑(健康体の60歳)はなーんもしなくていい、遊んで暮らせる生活ができると思ったようです。まるで子供ですね。

トピ主さんのお母さんも似たようなものでしょう。家の固定資産税とかきっと知りませんよ。

>許せない
あなたが夫婦関係を査定する必要はありません。余計なお世話です。

問題は今後の彼女の生活と、固定資産税の負担をどうするかなのでは?弟さん夫妻と相談した方が良いですよ。

ユーザーID:8371397093
ヤケになってるか、少しおかしくなっているのかも…
なちゅらる
2017年12月29日 23:18

お父様のこと、大変でしたね。

私も昨年母を急に亡くしまして…
全く元気な状態から急に倒れて意識が戻らず2週間で…という感じでしたので、主さんたちご家族の大変さは察するに余りあります。
どうかまずはお体を休ませられますよう…

さてお母様のことですが…
今までの経緯などわかりませんが、お父様が急に亡くなったことで、少しおかしくなっているのかもしれません。
看病に行かなかったのも、お父様のそういう姿を見たくなかったのかも…

これは私や父、他の家族のことを思い出してのことなのですが、母が倒れてまず、父がバーサク状態になりました。
要は、ずっと寝ない、食べない、とにかくずっと母につきっきり。
私のほうは仕事が忙しかったのと、少しおかしくなった父の心配、そして父まで倒れないような配慮をしたりして、もう心身共にズタボロでした。
他の家族も、何だかもうみんないっぱいいっぱいで…

もう全員が大混乱で、言ってることもみんなおかしかった記憶があります。
不謹慎なことも口にしたかも。

葬儀を終えてからもしばらく、特に父はおかしかったです。
家にお金は充分にあるのに、急に「破産だ!」と口走ってみたり。

これ以上はあまり書きたくないので控えますが、私は少しだけ主さんのお母様の気持ちがわかるような気がします。
本気じゃないのかも…と。

そういったお母様の姿を見て嫌な気持ちになることは非常に理解します。
ただ、もしかしたらそうしないと気持ちが正常に保てないのかも。
誰かのせいにしたり、八つ当たりしたり、寄りかからないと生きられない状態なのかもしれません。

ユーザーID:8948435518
可哀想なご両親
みけこ
2017年12月30日 11:36

厳しいことを言いますが、そんなお母様を自分の妻として甘んじていた、あなたのお父様もいかがなものかと。

お金のありがたみや、世間知らずな妻で良しとしてきたお父様にも問題があります。

お父様は、自分が妻から給料運搬人としてしか扱われていないことを分かっていながら、それを変えようとはしなかった。

そう思えば、お父様だけじゃなく、お母様もまた可哀想な人。

あなたがお父様に代わって、お母様にお金のありがたみを教えて差し上げたらいかがでしょう?
子どたちに援助を求める前に働きなさいとおっしゃってみては?

ユーザーID:7536823950
トピ主です携帯からの書き込み
昔はトントン(童童)(トピ主)
2017年12月30日 15:19

皆さま、沢山のエール、叱咤ありがとうございます。

父に甘やかされていたので、独立しなかったのは私が悪いのです。最初のレスでやっぱり、、と反省です。身体が弱いので、無理というのが家族共通の認識で。家は駅近で通勤に便利だとか、いろいろ理由をつけて居座っていました。
ただ、この20年毎月10万は家に入れていました。掃除洗濯は自分でしますし、共有の家電がこわれたら私が購入しました。金銭的には足りないとは思いますが。

この度、心の安定のためにも一人暮らしをする事にしました。老後老人ホームに入る為に貯めたお金があります。
生きてるうちに使おう!とマンションを買いました。母にはそれが許せない様です。あれだけココは私の家と言っていた自宅なのに、自分だけ住みやすい新しいトコで暮らすのね〜大変ね〜と10万を投げるように渡しました。いつまで経ってもお金なんですね。

父が死んで自分の貯金をみたら、9000万ありました。マンション買っても暮らしていけそうです。老人ホームの入所金はこれから貯めます。母は遺族年金に加え、不労所得が月9万あるので、生活には困らないはずです。

ちなみに私は50代。海外旅行もブランド品も卒業し、退職金も年金ももらえそうです。30年遅れの親離れです。

ユーザーID:7353726674
トピ主です携帯からの書き込み
昔はトントン(童童)(トピ主)
2017年12月30日 22:23

連投失礼します。

むすめさまの意見に考えるところが。
実は、父は私達子供の為に我慢して母と夫婦だったのだと強く思っていました。母は父の愚痴ばかりだし、仲の良い夫婦には見えなかったんです。それで、私が独身の道を選んだ位です。

でも、確かに父は母を甘やかしていました。煽ててもいました。たしなめる程度で、叱責したこともありません。母を可愛いと、守らなくてはと思っていたのかも!所謂夫婦の愛があったから離婚しなかったのでしょうか?
父はそれなりに幸せだったのでしょうか?
これまで、父がかわいそうと、そればかりにとらわれていました。

夫婦の事は当事者にしかわかりません。
分かったつもりでいたのは、傲慢でした。いくら家族でも。
嗚呼、父が幸せな生涯であったと思うと、救われます。

残された子供は、若干迷惑ですが。

ユーザーID:7353726674
おやおや?携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月30日 22:35

お母さんは働いてなかったのですか?

あなた方を育て、家のことをやってきましたよね、あなた専業主婦を敵に回しました?(笑)

夫婦だから慈しみ合えというのは幻想ですよね、結婚してないあなたには、結婚生活20年25年なんて全く想像できないのでは?

あなたも兄弟も病院に行くのは母親に丸投げしようとしたのでは?

弱っていくのを見たくない人もいますしね、

ATMだって、カードを渡されてない可能性ありますよ。

うちも銀行振込みなのに「現金で」渡されます。
ATMの使い方位はわかりますけどね、生活費も、夫が握って妻にぎりぎりしか渡さないってとこもありますよ。
経済DVですよね。

夫婦生活わからないんだから、お母さんの気持ちは3分の1も解ってないと思った方が良いよ。

結婚してみ。

ユーザーID:8673194027
お母様は何歳ですか?
とくめい
2018年1月1日 16:42

娘のトピ主さんが50代なら、少なく見積もっても多分70代ですよね。

最初トピを読んだ時には、てっきり20〜30代の女性の立てたトピかと思って読んでいましたが、トピ主レスを読み正直びっくりしました。
お母様の非道ぶりをこれでもかと書き連ねてらっしゃりますが、「身体が弱いから」と50代になるまで実家暮らしをして9千万円貯金し、父親が亡くなった途端に家を出る。

……端から見ると、あなた自身も母親と同じくらい身勝手で非情な人に見えるのですが(嘆息)

お母様はATMの使い方も知らないとの事ですが、それは若い頃からですか?
もし「使い方が分からなくなった」のであれば、認知症の典型的な症状です。
トピに書かれている暴言も、認知症のお年寄りにはよく見られる症状ですが、トピ主さんと弟さんはお母様が認知症ではと疑った事はないのでしょうか。(元から非常識な人でも、認知症になって更に酷くなっている可能性もアリ)

>母は遺族年金に加え、不労所得が月9万あるので、生活には困らないはずです。

ATMの使い方が分からないのであれば、お金を下ろせず困るのでは?
突き放すのは勝手ですが、実家に残ったお母様に何かあれば(もしくは何か問題や事件を起こせば)トピ主さん達実子に連絡が行きますよ。
お金を下ろせずスーパーで万引きしたり、実家をゴミ屋敷にしたり、火の不始末で火事を起こしたり、家の中で孤独死して、何ヶ月もしてから発見されたり…。
そういう事態については想定してらっしゃらないのでしょうか?

トピ文からは、トピ主さんが母親を嫌ってる事が痛い程分かりますが、大嫌いでも憎んでいたとしても、親子の縁は(法的に)切れません。
最低限子供としての義務を果たしておかないと、トピ主さん自身が嫌な思いをしたり、厄介な状況になりかねません。

ユーザーID:6400810285
トピ主です。3携帯からの書き込み
昔はトントン(童童)(トピ主)
2018年1月3日 11:13

やっぱり、高齢の母を一人にすることは、批判されますね。
実は、そこが一番心配なんです。人様に迷惑かけなければ良いのですが。

認知症については強く疑っています。というか、私は認知症の始まりだと思っています。
自分で医者にいくと60代と言われたなど、結果がはっきりしないので、介護認定の時には同席したりしてます。デイケアにも週1日行ってます。そこでプロの方が気づいてくれるのを期待してます。
世間の老人同様、デイケアは相当嫌がりましたが。

お金について。
外回りの銀行の方に引出し、振込を依頼出来ますので、万引きなどの可能性は低いですが、注意します。
父の遺産は全て母のものとするので、家族で一番お金持ちになります。そこから税金を支払ってもらいます。

私が家を出るきっかけは、二点。
1、母が私が居ると家事が大変で、父の看病が出来ないと言ったため。→その時の二ヶ月はホテルとウィークリーマンションでくらしました。
2、母が死んだら、弟が実家に戻りたいと言ったため。母も弟に家を相続させたいため。
→弟家族の中で暮らすのはシンドイ。母がどのくらい長生きするかわからないから、私も歳をとってしまい独立が難しくなると思います。

今は、お互いなるべく顔を合わせないように過ごしていて、母もその方が、緊張しないそうです。
まだ私に対抗心があるようです。(例えば父の月命日に私が墓参りしたと後から知ると、前日に私も行ったと言うなど。時間と思いがあれば行けば良いだけだと思いますが。)

先日、別居の話をした時、お互いに良かったね、と確認したところです。
離れて暮らせば、母の良いところに気づくかもしれません。
できるだけ、地域の皆さんに迷惑をかけないように、母が自立できるようにして、立ち去りたいと思います。
トピを立てた事で、許せないと言う怒りは薄れてきました。

ユーザーID:7353726674
何言ってんだか
チャイ
2018年1月5日 15:34

>やっぱり、高齢の母を一人にすることは、批判されますね。
>実は、そこが一番心配なんです。人様に迷惑かけなければ良いのですが。

50歳まで実家でドップリ暮らしてたのに、今頃何を言ってるんですか?
あなたのお父さんが文句も言わずにいつまでも子供を家に住まわせなければならなかったから、離婚できなかったのではないですか?
そもそも、配偶者は扶養の義務がありますが、成人した子の扶養義務なんて、お父さんにはなかったんですが。
あなたは、自分とお母さんは、家において同じ権利を有していると完全に勘違いしてますが、法的には全く違いますよ。
お母さんの財産を食いつぶしてきたのですから、補償してあげてくださいね。

ユーザーID:1518868581
レスします
レモナード
2018年1月5日 15:55

なんだかなあ。
辛口ですみません。
トピ主さんが今まで長く実家に住み着いていたのに、突然、お母さんをバッシングし始めた理由がよくわかりません。
>母にとって夫は、お金を運んでくる、自分を母親にしてくれた便利な人に過ぎなかったようです。
そんなの、あなただって同じではないですか?
自分にとって親は、お金を運んできたり、身の回りの世話をしてくれた便利な人に過ぎなかった。
って風に見えかねません。
大人になって何年も同じ生活続けてきたのに、許せない、って言われてもなあ。
独身でいた理由が、自分の両親の関係性、と言いながら、その家に住み続けた理由もよくわかりませんし。

ユーザーID:3614778508
トピ主です。お礼携帯からの書き込み
昔はトントン(童童)(トピ主)
2018年1月9日 5:19

チャイさん

ありがとうございます。
おお!って感じです。
父は母を養う義務はあったが、私は無かった。そうです。
普段から、自分と父のが仲が良かったので、母と自分が同列みたいに思ってました!
父が、単に私を甘やかしていただけだったんですね。
反省です。

一人暮らしを決めてから、心理的に母と距離ができたので、諍いも無くなり良い関係になりました。一人暮らしも実家近くに決めたし、多分私を頼ってくるに違いないので、(弟は遠距離)その時はちょっと優しくできそうです。

小町で批判もエールも貰えて、良かったです。

ユーザーID:7353726674
夫婦は他人です携帯からの書き込み
レモン
2018年1月11日 15:31

お父様のこと、お悔やみ申し上げます。確かに、お母様も非常識な方だと思います。それに女性は母親に対抗心を燃やし、父親になつき、父親が死ぬと悲しむけれど、母親の時は寂しいぐらいには思っても、ほっとしたとも思う女性はとても多いものです。例え母親に可愛がられて育てられてもです。ましてや、非常識な母親となったら当然恨むのでしょう。ですから、トピ主さんがお母様を恨むのが間違っているとは申しません。ただ、私にはお母様の気持ちも少しはわかります。配偶者というのは所詮他人です。私の祖父母なんて、60年連れ添っても、離婚してしまいました。祖母は祖父が入院中、聞くに堪えないことをいっていました。私が、ひどいよとつめよると所詮夫婦は他人!血は水より濃というように、何十年連れ添っても、あかの他人と同じなのさ!と言われました。祖父も人生のゴールは寄り添いたくないと言って離婚しました。若い頃は仲が良い夫婦だったのですが、最後はそうなるのです。悲しいことですが、夫婦は他人!嫌なら何十年連れ添っても、人生のゴールは寄り添いたくないものなのだと私は子供心に思いました。私の周りには他にもそういう方々が意外といらっしゃいました。トピ主さんのお母様も結局はそういうことなのではないでしょうか?

ユーザーID:3536571600
そういう夫婦関係だった
いなちゃん
2018年1月11日 17:59

お父様は別に子どものために我慢して離婚しなかったのではないでしょう。
何もできない妻が可愛かったんですよ。
おそらく、共依存関係、何でも自分がしてあげることがお父様の喜びだったのです。
相手を甘やかしてダメにしてしまうのが、お父様の愛情表現。
お母様は、自分では何もできないお姫様体質だから、お父様と合っていたんです。
おそらくですが、普通の、自分で何でもできる女性だったら、お父様とは合わなかったと思う。
割れ鍋に綴じ蓋。そういう夫婦関係だった。

お母様は、財産管理などできなさそうですね。
でも、「ATMも使えない」のは、悪いことばかりではないです。
騙されそうになっても、お金を引き出すのも大変だから。
ま、財産管理については、トピ主さんたちがお手伝いしてあげるか、弁護士さんに依頼するか、ですね。

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