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発言小町

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潔癖です宣言をしても良いですか?

芋アイス
2017年12月28日 17:58

先日結婚を決めた相手の実家へ初めて伺いました。
結婚後は近所に住み必然的に交流が発生する義兄家族にもお会いしました。
その中で私の価値観と大きく違い不安に思う事がありました。
と言うのは清潔感についてです。

まず大きなお宅で玄関先から見えるお部屋はどれもとてもきれいにされていたのですが、入らせて頂いた生活スペースは散らかり放題でした。
そしてその散らかり放題であまり掃除はしていないのであろうと思われる雰囲気は、潔癖気味の私には辛いものでした。
いずれこの家で同居する事になると思うと(まだしばらく先の話ですがいずれそうなる予定)正直ぞっとしました。

そして次に衝撃だったのが、直箸でつついたお皿をそのまま保存すると言う事です。
私の家は直箸はあっても固体のおかずのみ、最初から個別に盛り付けるか、大皿の場合は必ず取箸を添えていました。それが一気に正反対、初対面から水分のあるものでも大皿直箸、しかも皆が直箸したその大皿をそのままラップし保存していました。

さらに義兄のお子さん達が外で遊んで帰っても手を洗うことなく、しかも外で地べたに座った洋服のままベッドやソファーの上で飛び跳ね、チョコレート等のお菓子もそのままの手で食べ、手にべったりついたチョコレートは舐めてあとは洋服で拭く、と言う何とも衝撃的な姿でした。
義兄も奥様もおおらかな雰囲気で、口では辞めなさいと言ってはいましたが子供達は全くそれに従わず、それで終わりでした。

何よりもショックだったのが、当たり前なのですが以上の事に何の疑問も感じていない彼の様子です。
彼1人の身なりなどを見た限り、どちらかと言えば清潔感のある人だと感じていました。
あまりの衝撃の大きさで、でも彼には言えず、悶々としています。
育った環境の違いは大きいと聞きますが、不安点が清潔感に関してなのは辛いなと思っており、タイトルの質問です。

ユーザーID:9551023775  


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タイトル 投稿者 更新時間
宣言してもいいですけど
太郎
2017年12月29日 11:02

それで実家が変わると思っておられるのですか?或いは、宣言のもとトピ主のペースを貫いていくということなのですか?
いずれにせよ、それが普通のご家庭なのですから、変えようとか思えば思うほど、しんどくなるのは今から目に見えます。

これはある意味価値観の問題でもあるので、彼に話すときは慎重にしたほうがいいと思います。

すべての人が、トピ主さんの育った環境と同じではありませんので、さまざまな価値観を大なり小なり認識していくことも
大事なことではないかと思います。

ユーザーID:4762014740
誰に何のために宣言したいの?
ぱいなぽー
2017年12月29日 11:45

お相手家族と疎遠覚悟、同居拒否の表明なら
宣言しても良いけど、それって
「あんたたちの家は汚い!無理っ」って意味ですよ。
ご主人になる人も良い気分はしないでしょうね。

人の行動、感覚って変えるの難しいですよ。
トピ主さんが耐えられないのなら、義家族とは疎遠か
結婚そのものを破談にするしかないのでは?

とりあえず、親の同居問題や子供のことは
結婚前に相談しておきましょう。

ユーザーID:3306272240
宣言するのはかまわない
ぴぴんく
2017年12月29日 12:17

したければすればいいと思います。

ただし、だからといって自分の価値観に合わせてくれて当然ではありません。
トピ主が世界の中心ではないのだから。
結婚なんて、異文化交流と同じですから、自分の国のやり方が、他国では通じないのと同じ。

あと、自分の実家を基準にするのも間違いです。
これも同じ理由ですね。

人は人、自分は自分と思わないと、人に自分の価値観を強要する人になってしまいます。
少なくとも義兄一家はそれでいいんです。
イヤなら、もう2度とそこには行かないという手もあるし、トピ主がそこに合わせるという手もあり。

結婚後も、自分の家の中だけで、夫と子どもにその生活をさせるまではいいけど、
他人にそれを期待しても、無理ですから。
彼は義兄一家の生活を見て、違和感をもっていないんですよね。
だったら、トピ主の価値観で生活することは、かなり窮屈に感じるでしょう。
果たしてその結婚は、幸せになれるのか....?

私から見たら、トピ主が潔癖性すぎるのと、視野が狭すぎると思いますが。

あと、義兄一家と、いずれ同居なんですか?
珍しいですね。

ユーザーID:6325117290
誰に対して宣言したいの?
結局
2017年12月29日 13:48

「潔癖です宣言」を誰に対してしたいのか分かりません。
彼?それとも義両親? 義姉?

「私は潔癖なんです」と言ったとして
相手に「・・・それで?」と言われたらどうするの?

要はあなたが何を求めてそういう宣言をするかが大切です。
あなたが相手に要求したいことはなんなの?

実家をもっとキレイにしろ、なのか。
汚いなら行きたくない、なのか。
一緒に食事はしたくない、なのか。
彼に注意してほしい、なのか。
義姉に子連れなら来ないで欲しい、なのか。


全く分かりません。

ただ宣言したいだけなら、どうぞ。自由です。
でももし何か目的があって得たい結果があるなら
言い方と相手を考えた方がいいですよ。
その方々と長年の付き合いになるのですから。

ユーザーID:0057794994
宣言するのはいいですが…
きんつば
2017年12月29日 13:49

宣言するのはいいと思いますよ。

でも、宣言したからといって彼の家族があなたに合わせてくれるとは思えませんし、おそらく直しもしないでしょうね。

レスを拝見して、確かに彼の家族に対して「えっ!」と思う部分はありますよ。

でも、あなたの家庭の中で直箸はしない、個別に盛り付けるなどが普通であることと同じように、彼の家族や家庭の中では直箸も、箸をつけたものをそのまま保存することも普通であり、それで何十年も暮らして来ているのです。

それを、あなたが「私は嫌、潔癖だから、実家ではそうだから」と宣言したところで変わりはしないと思いますし、「うちはこうだから」と言われたらそれまでなのです。

価値観や衛生観念の違いであって、絶対的にあなたの家庭が正しい訳でも、彼の家庭が正しいことでもありませんからね。

あなたが中心となって築く家庭…彼との二人の生活の中では、あなたのやりたいようにすればいいと思いますが、仮に彼の親と同居等をしたとしても、その家であなたが一家の主婦にならない限りは、そうして何十年も暮らしてきた彼の家族に強制したり、押し付けたりすることではないと思います。

そこに不安を感じたり、彼の家族にも自分の考えを押し付ける気満々であるなら、結婚は考え直した方がお互いのためだと思います。

ユーザーID:0233947680
宣言は無駄携帯からの書き込み
匿名
2017年12月29日 14:03

今の今までそれで生活して来た人達が、今から変わる訳無いし、一生不快感を持ちながら生活し、他人が汚した後を掃除し続ける毎日になりますよ。同居なんか到底無理では…?彼に間に入って調整してもらうなんて期待しても無駄な気がします。最初はあなたの味方でも、だんだん長引けばあなたが神経質の悪者にされますよ。彼からすればあなたさえ我慢してくれれば何も気を使わず楽ですからね。よくよく考えてバッサリ切り出さないと。

ユーザーID:9102240420
別れたほうがいいんじゃないかな
匿名
2017年12月29日 16:09

実家云々の前に
彼もあなたも辛くなると思う
一緒に生活してて
お互い窮屈で生活できないと思うよ

ユーザーID:9327770213
どうでしょう
ぽん
2017年12月29日 23:16

テレビに出ているタレントさんのように潔癖キャラとして皆から面白がられるような雰囲気に持っていければアリだと思いますが、、。

自分の生活の中であなたの満足する清潔の程度を実践するのは自由ですが、価値観はそれぞれですので、人に指摘するのはご法度かと思います。
潔癖を宣言して、その後はどうするおつもりですか?
他の人たちの生活スタイルをあらためてもらうつもりでしょうか、
それとも交流しないことにするのですか?

彼らがそういった生活で何年も何事もなく楽しく健康に暮らしていることに気づいてください。
そして、本当の問題は、あなた自身の心にあるのかも知れないということを。

ユーザーID:6377528290
宣言する意味は?携帯からの書き込み
ミルク
2017年12月30日 14:17

今まで、お付き合いした彼氏の実家には何回かお邪魔しました。

犬を飼ってて毛だらけの家や、片付け下手なのかゴチャゴチャした家や、そりゃ色々有りましたが…

貴方の実家、汚いねとか、もう行きたくない等と言った事はないし、許容は出来ました。

家は母が綺麗好きだったので、自分の実家とは違うと思いましたが、各家庭違うのは当たり前ですし。

同居するとかじゃないなら、わざわざ、貴方の実家、汚い、無理!みたいな宣言する必要有りますか?
受け入れられないなら、破談にしたらイイと思いますが。

ユーザーID:0165921596
うん・・
sma
2017年12月30日 14:24

宣言して振られたいって事ですか?
そういう事なら結婚なんて無理〜俺も無理〜って言われるだけじゃないですか。
ま、でも仕方ないのなら言えば良いと思いますけど。
お互いの為に

ってか、誰に対して言う気ですか?
彼ならいいけど、まさか義実家に対して言うつもりじゃないでしょうね?
そんなの言われたところで「だから?」となるだけですよ。
あなたは何がしたいのですか?
「だからやめてください」ってこと?
そうだとしたら、誰もあなたの言う通りになんかならないですよ。
だから訴えた所であちらは何もしません。
だから何?それがどうした?となるだけです。そこであなたなんて言うんですか?
だから結婚出来ませんって?
そういう事なら彼にそう言ったらいいでしょう。
だから直してください・・だったら、そんな事にはならない。あなたの思い通りになんてならないから。あなたが我慢するしかなく。それが出来ないのなら結婚やめましょうって感じです。

彼に訴えたところで・・だからどうしろって言うの?って話です。
あなたが掃除して。あなたがお皿を移し替えて、あなたが義兄弟に話して改善させてって?そういうつもり?
それも「自分の手は汚さず俺にやらせて・・面倒くさい〜」って思われるだけです。
その結果「君とは無理。別れよう」と言われるオチでしょう。
潔癖宣言しても聞いた方は「だから?何をしろって命令してるの?」ってなるだけですよ、。
「なんであなたの為にこちらが変わるのよ・・そういう人なら結婚反対」となるのがオチ。

ユーザーID:9148680465
別れた方がいい
元同居次男嫁
2017年12月30日 16:59

彼のご実家ではあり得ない事の連続だったようですが、
それが彼らにとっては当たり前の日常なんです。
あなたの常識は彼らの非常識、彼らの常識はあなたの非常識。

潔癖です宣言するのは自由ですがしたところでうまくやっていけるとは思えません。
受け入れられないのなら別れた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5698915036
宣言しても今の状況は変わらない
ハンバーグ
2017年12月30日 17:46

今の彼の実家の状態で何の不都合も起きていないのです。
誰も変える必要を感じていません。
まず彼に宣言して話し合うことです。
同居どころか義実家訪問も不可でないとトピ主さんは耐えられないでしょう。
結婚を考える時には金銭的価値観や清潔の感覚も重要な項目です。

ユーザーID:9022250029
宣言してどうするのですか?
ちゃむ
2017年12月30日 20:53

彼のご両親はそこそこ高齢だし、今から生活習慣を変えてもらうのは、大変だと思います。トピ様が潔癖なのは勝手ですが、それだと彼実家を不潔と言っているも同然だし、ヘタすると拗れますよ。

長年そういう生活習慣で暮らしてきて、それで特に病気にもなっていないなら耐性もあるし、大丈夫な人達なのかもしれません。トピ様が結婚して、彼と2人で暮らすときに、お互いに話し合って新しいルールを作るのはいいですが、そのルールを彼両親まで押し付ける権利はないです。

宣言とか、、、相手も困ると思うので、まずは低姿勢で彼と話し合った方がいいと思います。お互いに我慢して生活するのは辛いし、よく話し合って折り合いがつかないなら破談になると思います。

ぞっとする不潔な家で暮らして、直箸でつつかれた大皿料理を食べて暮らすなんて、私はストレスで病気になりそうです。黙っているわけにはいかないので、できるだけ穏やかに、まず彼と話し合ってみましょう。私の祖母の家が、そんな感じでけっこう汚いので、泊まりは苦痛です。

ユーザーID:1127389631
それで?
kuro
2017年12月30日 21:02

「私潔癖症なんです!」
「あらそう」
で終わりでしょうね。

何も変わらないと思いますよ。
トピ主は汚いと思っているけど、彼氏の実家の人たちはそう思っていない。
「潔癖症です」と言われても、へえーそうなんだで終わりです。
トピ主としては「だから清潔にしてほしい」でしょうけど、相手は想像もついてないことでしょう。
まったく違う文明の人たちを相手にしているのですから。

トピ主が必死で掃除するか、上から目線で指さしながら掃除するよう指示するか。
どっちにしても、合わないんでしょうね。
別れたほうが、ストレスなくていいと思いますが。

ユーザーID:5996227874
なんだかな、と
桜貝
2017年12月31日 17:48

同居はまだ未定ですよね?
想像するだけで無理だと思うなら、正直に夫になる人に相談しておく方をお勧めします。

夫となる人は「清潔そうに見えます」とありますが、読んでいるとトピ主のレベルには達していないと思います。
一日でもお風呂に入らずに寝ようとしただけで、喚かれるのは気の毒です。

宣言より、私は潔癖症なので「〇〇してくれないのはダメ」リストでも作って、見せておく方が良いでしょう。
結婚後に知らされたら、かなり面倒な問題になりそうですから。
この縁はなかったと諦めた方が早いかもしれません。

根底から習慣を変えるのは本当に大変ですよ。
3秒ルールで落ちた者でも食べられる人だったらどうします?
私、自宅なら平気でやりますよ?

ユーザーID:4649901789
宣言しても意味がないのでは?
とらとら
2018年1月1日 23:58

宣言するのは構わないと思いますが
そこで何がどう変わるって事はないと思いますよ。
強いていうなら煙たがられる事くらいでしょうか。

婚約者とはこの先の話し合いでどうにかなりそうですが
同居予定の義父母には強制するわけいかないですものね。
結婚を止めるか、同居を止めるかの二択しかないのでは?

ユーザーID:4439748979
そんな宣言をするよりも
無理無理
2018年1月3日 22:20

別れた方が早いですよ。

今までの習慣を「私、潔癖症なんだから変えてよ!」と
よそ者に言われたくらいで変わると思いますか?

ユーザーID:2731958598
他人は変えられない
キノコ
2018年1月3日 23:53

現状がトピ主さんの清潔基準に適合しないのは理解できます。
しかし他人は変えられないのです。

彼氏さん家族には何も不自由を感じていない事をトピ主さんが一人で悩んでる。
これは価値観の相違と呼ばれるものです。

私自身としては現代の日本人の清潔志向は行き過ぎと感じられ、彼氏さん家族寄りです。
そんな清潔清潔ばかり気にしていたら、ひ弱になっちゃうんじゃない?と思います。
弟の彼女さんに私達の生活が不潔と言われたら不愉快に感じるでしょう。

繰り返しになりますが他人は変えられないのです、しかし自分は変えられます。
トピ主さんに必要なのは正しい知識です、なんとなくイヤと思っている事の根拠を調べたことはありますか?
私達の周囲では、それほど悪さをする菌はいないのです。
まだお若いトピ主さんならば、意識改革もできるはずです。
お幸せになって下さい。

ユーザーID:7905076544
別れて,潔癖症の人と結婚すれば良い
傍流
2018年1月5日 1:27

結婚を決めた相手とは,キスもするのでしょう? 「無菌・清潔」ではありませんが…ミュータンス菌をうつされているかもしれませんね。
結局は,ご都合主義なんですよね。
そういえば,TVで自分のペット犬に顔を舐めさせていた潔癖症がいましたっけ。

潔癖症は良いことでも,正しいことでもありませんよ。
清潔好きということでもありません。必要以上の,しかも偏った知識による「無菌願望」であり,「穢れ忌避」の心情です。つまり,多くの場合,潔癖症の人自身の問題であり,相手の問題ではありません。いくら,ここで相手の「汚さ」「不潔さ」を羅列し,潔癖宣言しようとも,問題はトピ主自身にあることは変わりありません。

ユーザーID:0534086154
宣言するって誰に?
あんばい
2018年1月5日 22:33

トピ主基準に合わせるように、義父母や義兄家族の意識を変えることなど不可能。
結婚すれば義実家と付き合わないで済みますか?

宣言しても問題は解決しないでしょう。意味がないと思いますが。

ユーザーID:9744275554
 
現在位置は
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