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アラフィフ同士気持ちの行き違い

haru
2017年12月29日 12:12


同世代のバツ1男性からアプローチを受けています。彼はもう再婚する気はなく、私と適当に付き合いたい。つまり食事したり旅行へ行ったり。都合の良い関係、都合の良い女を求めてるんですね。

私はお付き合いするのなら、結婚以外にありません。女性の方が平均寿命が長いし、一人で取り残される期間はあると思いますが、財産分与が期待できますし。それに万一生前に離婚したとしても、それ相応の年金分割もあるでしょうし。

これを切り出せば恐らく彼は離れて行くと思います。私もこの先交際相手が皆無というのも寂しいし。都合の良い関係でも良いかなという気持ちも少しあります。

皆さまが私ならどうされるのかなと思いトピ立てしました。

あともう一つ。アラフィフ男性(彼は50過ぎ)は、どうせ付き合うだけなら、私よりもずっと若い世代を求めるのでは?という疑問もあります。この点については如何お考えでしょうか。

なお、私はシングルママとして一人娘を育てて来ました。今は社会人となりホッとしているところです。

ユーザーID:5381010089  


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タイトル 投稿者 更新時間
五十過ぎの男が
誤解
2017年12月29日 15:00

若い女性を求めるとは限りませんよ。若い女性だと責任を負わなければならない可能性もありますので。その点トピ主の場合は現役の女性ですがもう自然妊娠は難しいと思われるのでこの点だけでもその彼安心するのではないでしょうか。責任を負う必要がありませんので。カップル的にはバランスのとれた相手だと思いますよ。ところでトピ主は正社員ですか?何だか年金分割や財産分与に拘っているようなので?と思いました。年金分割に関して言えば多分トピ主には殆ど請求権は無いと思いますよ。婚姻期間が短いので。財産分与もしかりです。アラフィフ同士の結婚なら添い遂げなければメリット少ないと思いますよ。あの〜後妻業は添い遂げてこそ後妻業なのですよ。途中で離婚しても年金分割も財産分与も殆どありませんので。長年夫婦で居ないと貰えませんよ。誤解されていらっしゃるようですね。入籍して添い遂げてなんぼの話しです。最低でも入籍してもらいましょう。そして添い遂げましょうその彼と。年齢的にベストカップルだと思うので。

ユーザーID:0900648864
う〜む・・・
50代おじさん
2017年12月29日 15:11

要するに「後妻業」をしたいわけですね。
相手には心を見透かれないよう頑張ってください。
あと、体のケアは大切ですよ。

ユーザーID:8009469720
ビックリ!
ロリポップ
2017年12月29日 15:21

ここまではっきり、金目当てと言えるのは、ある意味潔いとも言えますが。

独身時代の貯金は自分のものです。
つまり、今彼にどれだけお金があろうとも、それは彼だけの財産でしかないんです。

さらに、50歳で結婚しても長くて20〜30年。
サラリーマンなら、これから収入も下降線をたどり、長くても65歳で定年。
それまでにどれだけの財産が作れるのか...。
分与されるのは、その分だけですよね。

年金はトピ主さん自身が払ってきているはずです。
その年まで払っていたら、それなりにもらえますよね。
彼の方からもらうより、多いんじゃないですか?
こういうことは、長く連れ添ってこその恩恵ですよ。

まさか、今まで払ってないなんてことありませんよね?

どちらにしても、彼に結婚の意思がないのだから、捕らぬ狸のなんとやら。
もし彼にお金があるのなら、それを目当てに寄ってくる女性も多かったはずですから、
トピ主の思惑なんて、とっくに見抜かれているのでは?

トピ主に出来るのは、都合のいい女として付き合って、食事代を出してもらったり
たまにプレゼントをもらって喜ぶか、さっさと別れて、他の男性と結婚するかどちらかですよ。

ユーザーID:8915771774
不純なのはトピ主さんでは?
ケセラセラ
2017年12月29日 15:51

トピ主さんも「都合の良い男」を求めてるだけなんだな〜と言うのが感想です。

つまりは「お金」ですよね?財産分与や年金目当てってことでしょう?

彼のこと非難できないと思うけど。

それから彼だって付き合うだけならもっと若い女性がいいのは確かかも。でも若い女性が、結婚もしてくれないずっと年上の男性を相手にするでしょうか?

彼は価値観の合う同年代のトピ主さんを、純粋に好きなんじゃないですか?お金の損得を抜きに恋愛したいのに、トピ主さんの方が「お金で得したい」と思ってるだけじゃない?

ユーザーID:6662499314
つまり
しずく
2017年12月29日 16:12

彼は責任のない気楽な関係が良くて、あなたは老後の金が欲しい、と。

>どうせ付き合うだけなら、私よりもずっと若い世代を求めるのでは?

若い世代なら、それこそ結婚を迫られるでしょうから、彼にとっては面倒なのでは?
あなたはバツイチで結婚の悪い面も知っているし、もう子供も育て上げたから、都合のいい付き合いに乗ってくれると思っているのでしょう。

つまりこの関係にはお互いの打算しか無いわけ。
お互いにどこで妥協するかでしょうね。

ユーザーID:1441902043
えーと
もちこ
2017年12月29日 16:16

どうせ付き合うなら若い世代、、

いやだから若い世代から見たら、
50過ぎのオッさんと付き合うとか無理。
莫大な金持ちならまだしも。

ユーザーID:4250598411
アラフィフ携帯からの書き込み
当り前
2017年12月29日 16:46

アラフィフで結婚前提にしたいなら、60代70代のおじいちゃんでないと無理だと思います。

財産分与?年金分割?
あなたは相手に一体何を与えられるんですか?

自分の置かれてる現実を知って欲しいですね。

ユーザーID:4909609632
どうせ付き合うだけだからこその同世代なの
カノン
2017年12月29日 16:49

彼は一緒に食事や旅行を楽しめる気の合った相手が目的。
そして同世代で婚歴のあるあなたと付き合いたいのは
「結婚を考えなくていい気楽な存在」だから。
若い子と付き合ったら、結婚を考えないわけにはいかないから。

一方、トピ主さんは経済的安定が目的。
言わせてもらえばあなただって「都合の良い男」を探している。

お二人は、求めるものが違っている。
トピ主さんが譲れないのなら、この彼は時間の無駄なので
一刻も早く他の結婚してくれる相手(たぶんけっこう高齢になるはず)
を探すか、彼がいいなら結婚は諦めて、割り切って楽しく付き合うか。

この2択です。「彼も結婚もどっちも・・・」と欲をかくと、
きっと今後は辛い人生の日々になり、それは女の顔に現れます。
ずばり美容に良くないですよ。

ユーザーID:4178840311
こう思います携帯からの書き込み
ここ
2017年12月29日 17:48

都合のいい女?。 
やめて下さい。よく考えて下さい。
10代の小娘じゃあるまいし。 
女の前に人としてのプライドないの?
って、思うけど。
だけど、今さら面倒な事は嫌だなって思うのかもしれないですね。
貴女が傷つかないように。それは貴女のお子さんだってそう思っているはず。

ユーザーID:7051827522
お互い好きなら結婚は不要でしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月29日 17:52

あなたは異性関係を損得の手段と考えて得しなきゃ嫌だというわけですね。
関係は手段で目的はお金。
彼が一文無しとか貧乏だったら相手にしないんだろうから、好き嫌いではなくビジネスです。
興味を持てないオジイチャンとでも付き合えば、結婚してもらえるんじゃないですか?
自分が相手にお金をあげるパターンは考えていないようですから。
ことさらに女性は〜と理由付けをしているんだからそういうことでしょう。
ただ、自己都合でモノゴトが正当化されるわけではないことを知りましょう。ただのエゴです。

自分の食い扶持は自分で用意するのが本来です。
また、これから出産子育てするわけでもないなら、誰かに生活保証をつけてもらう必要もない。
若い女性が性的優位を活かしてオッサンと損得の結婚をするといった類の工夫もいまのあなたには不要だしできにくいでしょう。

彼の考えはわかってるんだから、嫌なら別れたらいい。
理屈をいえば、ベタ惚れしてもらえばあなたのエゴも通る話ですが、好きで付き合うんじゃなくお金目当てならもっとモテない男性から一方的に求めてもらう関係がスジでしょう。

そもそもあなたは彼が好きなんですか?

一度、結婚や恋愛についてマジメに考えてみてはいかがですか?

お金が欲しいなら自分で稼いでその範囲で満足するのが妥当ですよ。

ユーザーID:9638217653
利害の不一致
おひとりさま
2017年12月29日 17:57

トピ主さんとその男性は利害の不一致だと思いますよ。

そもそも、都合の良い女って・・・。なんか懐かしいですね。
浅野ゆう子ですか。

トピ主さんは
付き合うなら、結婚して、途中で別れても、亡くなっても、お金がある人
お金が第一ですよね。

男性の方は、お子さんがいらっしゃるなら、それこそ財産分与はお子さんだけにという気持ちがあるのかもしれませんね。
あと、同世代がいいというタイプなだけだと思います。

男女交際の美味しいとこどりと思ってらっしゃるようですが
トピ主さん、介護が抜けてませんか?
結婚したら、介護付きだと思いますよ。(お互いさまのところもあると思いますが)

とりあえず、トピ主さんは、別の男性を探されては?
その男性は、トピ主さんにとって、都合が悪いですよ。

ユーザーID:8484404384
補足です。
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月29日 18:01

彼が若い女性に惹かれるのでは?という質問に関して。

単純に異性としては若い(適齢期)方がいいでしょう。

ただ、異性関係でもレンアイとなると単純にはいきません。
内面も含めて総合点で、あなたでいいと選んだ部分もあるかもしれない。

対等な関係がいいから、若さにこだわらずあなたなのかもしれません。
その場合、皮肉にもあなたの目論見とは真逆の動機となりますが。

明確な答えは彼自身の口から出るのをまつしかないでしょう。
きいてみたらいいのです。

ユーザーID:9638217653
その男性携帯からの書き込み
子持ち既婚
2017年12月29日 18:28

は、どんな人柄なんですか?

>彼はもう再婚する気はなく、私と適当に付き合いたい。つまり食事したり旅行へ行ったり。都合の良い関係、都合の良い女を求めてるんですね。

このように、あなたが分析するのは、あなたにとってあまり良い男性ではないのですかね?

一方あなたは、

>この先交際相手が皆無というのも寂しいし。都合の良い関係でも良いかなという気持ちも少しあります。

とも言ってる。
ということは、男性として見て、魅力があるということなのでしょうか?

あなたは結婚希望とのことですが、ざっと読んだ感じでは、この男性とは結婚には至らないんじゃないかな?と思いました。

また、彼が結婚を考えてないが付き合いたい、と暗にあなたに伝えているのを聞くと、そういう男性と結婚したとしても上手くいかないでしょうね。

>皆さまが私ならどうされるのかな

とありますので、考えてみましたが、私ならとりあえず、男性として魅力的なら、食事には行きますし、相手をよく見ます。

それから、そういう関係になるのは簡単だと思いますが、そこは、やはり相手の人となりをできる限り見極めてからにします。
相手もいい歳だし、色々遊んでるふうなら、病気などもコワイので、そういう関係にはならないですね。

だから、私があなたなら、相手が許すならですが、とりあえず、茶飲み&食事友達からお願いします、って言って、
ライトな付き合いをして、相手にも自分にも負担にならない、楽しい話などしたり、深刻にならないようにします。

とりあえず、結婚なんて、考えないと思います。

ユーザーID:9323485716
私だったら
ぺこり
2017年12月29日 18:52

まあ、キライじゃなかったらというか
付き合えそうだったら付き合うだけにするかな?

食事行ったり、旅行行ったりですよね?

結婚なんてめんどくさいので、ただお付き合いしたいです。

だって、相手の家の親せきと付き合うのとかって
面倒だし、果ては介護しないといけないとかって
イヤですよ。

20代くらいからの付き合いなら義実家との付き合いもガマンできますが、
50過ぎてからは面倒です。

彼がまあ、キライじゃなくて一緒にいて楽しいとかだったら、
様子を見ながら付き合いますね。
本気にもならないです。ただの時間つぶしみたいな感じかなぁ。

ユーザーID:5992514786
追加
ぺこり
2017年12月29日 18:57

>あともう一つ。アラフィフ男性(彼は50過ぎ)は、どうせ付き合うだけなら、私よりもずっと若い世代を求めるのでは?という疑問もあります。この点については如何お考えでしょうか

若い子よりも、同世代のほうが付き合いやすいですよ。
それに若い子だと結婚してくれと言われるかもしれないから、
責任がとれないし、主さんのように、バツイチで子持ちだけど、
子供はもう成人した人のほうが、気楽に付き合えるからです。

若い子だと、若い子の未来を潰すし、子供が欲しいとか言われると
困るから。

現実的なお相手を探してるんです。

オッサンどうしでつるむより、同世代の女性と一緒のほうが
楽しいんですよ。

ユーザーID:5992514786
中高年の結婚に金銭的メリットは期待できない携帯からの書き込み
み〜しゃ
2017年12月29日 19:07

〉皆さまが私ならどうされるのかなと思いトピ立てしました。

男なので、この質問には答えかねますが、ひとつ忠告を。
離婚した時に受け取れる財産分与も年金分割も、対象は婚姻期間中に築いた共有財産、または納付した分の年金なので、今から結婚したところで、たかがしれてます。
あなたが「相応」と期待するだけには届かないでしょう。
この点に過大な期待はしない方がよろしいかと。

ただ、彼の最期を看取る場合には遺産が生じます。
いやしい考えですが、中高年からの結婚による金銭的メリットに注目するなら、焦点を当てるのはこちらでしょう。
ただ、この額が大きくなりそうで、彼にお子さんがいる場合は、そのお子さんが結婚を阻もうとするでしょうね。

>アラフィフ男性(彼は50過ぎ)は、どうせ付き合うだけなら、私よりもずっと若い世代を求めるのでは?という疑問もあります。この点については如何お考えでしょうか。

それは人それぞれとしか言えません。
自分の子供を欲するために女性を求める男もいれば、余生の苦楽を共にする相棒としての女性を求める男もいます。
男が女性の若さにこだわるか否かの分岐点はここです。

おそらく、彼は後者のタイプなのでは。
前者の男は若い女性との結婚を望みますが、後者の男は女性の年齢に強いこだわりはありません。
その分、付き合い方の形態として、結婚にこだわることもありませんから。

ユーザーID:9675713752
必ずしも携帯からの書き込み
紋華
2017年12月29日 19:34

付き合いに定義は必ずしも必要ないし、楽しく過ごせる時を大事にしませんか?

ユーザーID:6558966428
うん・・・
sma
2017年12月29日 20:52

付き合わないですね。
再婚したいのなら付き合わないです。
結局ダラダラといってしまって、他の人を探して〜なんてしなくなっちゃいそうだから。
だから再婚の意思があるなら、その方はお断りします。
対象外ってやつです。

ま、でもその歳でバツイチならもう結婚は求めないって人も多いですから・・
都合のいい女って言い方はまたちょっと違う気がしますね。
結婚はしないけどパートナー。事実婚みたいな。そんな人は沢山いますよ。

>どうせ付き合うだけなら、私よりもずっと若い世代を求めるのでは?という疑問もあります。

そんなのさ、相手がいる事だから(笑)
若い世代を求めても、あちらがアラフィフのおっさんなんてごめんでしょう。
アラフィフで若い子と付き合って楽しい〜って。そんなのモテモテの人だけですよ(笑)
女性だって付き合うだけならアラフィフより30代のイケメン男性とかの方が良いでしょう。でも相手にされなかったら交際とか出来ませんから。
それにもうその歳で若い子のテンションとかに合わせるって・・そんな元気もない人もいます。面倒くさくなっちゃって。。
なんでも若いなら良いってわけじゃないでしょう。

ユーザーID:5618114793
正直な方ですね。
ふゆ。
2017年12月29日 21:47

トピ主さん、正直な方ですね。

とても打算的ですが、トピ主さん位の年齢になると単なる好きと言う感情だけではお付き合い出来ないのかもしれません。
ここが男性と違う所で、男性がきちんと仕事を持っていて老後も年金の心配ないとなると男性の場合は結婚なんて形式をとらずに単に恋人とゆっくり老後を過ごしたいのでしょうね。
またトピ主さんがバリバリのキャリアウーマンなら其の彼の財産なんて気にもならないのかもしれませんが。

所で其の彼はお子さんはいらっしゃらないのですか?。
現実問題その彼と結婚出来たとして彼に実子が居たなら其れこそ財産分与で揉めそうですね。第一彼は財産残せる程の金持ちなのでしょうかね?。

確かにトピ主さんの仰る通り財産云々を言い出せば彼は幻滅するかもしれませんが、もしこのまま内縁の関係を続けても何れ老後が来てどうなるかは分かりませんがトピ主さんが彼の介護をする可能性も出てくるわけです。
その時に無償で介護と言うのもトピ主さんは納得出来ませんね。
逆に彼がトピ主さんを無償で世話をしてくれるのか?と言う問題も出てきますが。

老後を見据えてのお付き合いなら介護の事も話し合いきちんと結婚してくれと言ってはどうです?。
もし彼もトピ主さんの事を大事に思うなら都合の良い女としてではなくきちんと妻として迎え入れてくれるのではないですか?。
ここで離れて行ったらそれまでの男性だったのかもしれませんしね、
えげつないと言われそうですが、打算的にお金と考えてもされどお金が必要なのは確かですからね。

どっちにしろトピ主さん次第ですがね。

ユーザーID:0861544125
結婚したくない彼は、若い子にはモテない携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月30日 0:25

若い女性は、彼のように結婚したくない男性と付き合いませんよ。
それこそ、何の魅力も感じません。
彼は、もう妊娠を考えてないような女性しか対象にならないと思います。
だから、貴女のようなシングルマザーでアラフィフを狙う、ごく真っ当な考えの持ち主だと思いますよ。

それか、独身主義の女性か。

考え方が一致してないと揉めるからね。

とは言っても、彼にとって、本当に手放したくない女性が現れたら、気持ちを変えて再婚に踏み切ると思いますよ。

ユーザーID:4525505103
 
現在位置は
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