現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

とても疲れる年上のママさん

ひよこ
2017年12月29日 13:49

今までママ友のトラブルなど無縁で過ごしてきました。
今年になって子ども(小6)のサッカーチームでまとめ役をしています。長の方のサポート的な立場ですが、その方(Aさん)とささいなやりとりさえも大変疲れます。
はっきり言って、長には向いていない方です。一見落ち着いて包容力がありそうに見えますが、人の気持ちが全く想像できない人です。一緒に役をやる前は、いい距離で普通の関係でした。
自分の思い通りに私が動かないと怒ります。既読スルーや敬語ばかりの文面で怒りをぶつけられます。
一度、一人の父コーチがAさんにキレたことがあり、Aさんが感情的にいろんな人に話すため、冷静になってほしかったので「コーチの立場で考えてみたら」と助言しました。
その晩、「コーチの味方をするんだね。今まで支えてくれたと思っていたのに、もう自殺したいです。」とラインがきました。
それから私も一線を引きました。Aさんも私からは少し距離を置き、悪口ばかり言うグループに寄っていき、そのコーチの悪口を言ってます。そのグループで何か嫌な事があると、私に寄ってきたりもします。もう適当に流していますが。
業務連絡だけは、気持ちよくしたいので、明るく笑顔で接していますが、ラインで私のコメントだけ無視したり、面倒くさい事は、全部私に頼んできます。体調がよく悪くなるようで、分担して決めた事も、いつもギリギリになって、「出来ないです。」とラインがきます。1年間この繰り返しです。長のプライドもあるので、私に任せてはくれません。
周りの方もだんだんAさんの性格に気づき始めていますが・・・

あと3ヶ月ですが、こんな人に振り回される自分が本当に情けないですが、ラインで無視されたりは腹が立ちますし、辛い気持ちになります。

どう気持ちをもっていけば、Aさんを気にせず、気持ちよく過ごせるでしょうか。

ユーザーID:9541663822  


お気に入り登録数:95
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:16本

タイトル 投稿者 更新時間
頑張って!携帯からの書き込み
ひろ
2017年12月29日 15:05

かなり似た体験をしたことがあるので本当に気持ちわかります!

私の場合は、私自身がものすごく弱気な人間ということもあり、一年間サンドバッグ状態でした。

結果、ストレスで病気になりました。

子どもはもう中2で、中学校も違うのでそのママと関わることもないのですが、病気だけは未だに引きずってます。

本当に悔しいです。

くれぐれも自分の中に溜め込まないように、お体に気を付けてくださいね!

ユーザーID:6855705757
お疲れ様です
ハル
2017年12月29日 15:32

こんにちは。このサイトに来るのは初めてです。よろしくお願いします。
ひよこさん?はとても頑張っていて、今お疲れなんですね!分かります。
家庭のあれこれもありつつ、子供関係の運営もあると疲れますよね!

でも、運営のために笑顔を心掛けたり、ものすごく素敵だと思います!
私が思うに、そのリーダーさんも、トピ主さんも子供のことを思っているから頑張ろうとしていて、上手くいかないから齟齬が生じてしまうんでしょうね。
お互いに歯がゆい部分があると思います。

その方のわがままな部分は、全スルーでいいです。そんなのまともに受けてたら疲れますよ!リーダーかもしれないけど、周りにだって発言権や提案権はあるはずなので、どんどん言いたいこと言っちゃっていいと思います!

どうぞ、心身をお大事にして下さい。

ユーザーID:2540625489
あとわずか
碁キチおじさん
2017年12月29日 16:59

書かれているとおり、あと3ヶ月です。
どうしようもない人間関係があります。
会社勤めにおいても同様です。最低最悪の人間関係は貴重な人生経験です。
普通には経験できないことですから。

ユーザーID:2188960974
あと3ヶ月ですから
風と共に去りぬ
2017年12月29日 18:45

気やすめにしかならないと思いますがあと3ヶ月、期限があるだけまだましですよね
これがもしお姑さんだったら一生のお付き合いとなっちゃいます

ここは女優になったつもりでやりすごしてはどうでしょう
濃ーいメンバーにかこまれても品を失わなかったメラニーの様に

ユーザーID:5735373443
あと3か月。社会勉強だと気合で乗り切って下さい。
頑張って。
2017年12月29日 19:02

あと3年と言うなら兎も角あと3か月と言うならもう放って置きましょう。
トピ主さんにとってはその3か月も長く感じられるとは思いますが3か月なんてもうすぐですよ。

大人になっても自分の思い通りにならなければ周りを振り回す方いらっしゃいます。
もう性格ですので今更自分を冷静に見る事も出来ないのでしょうね。
何れにしても自殺したいですと死をちらつかせ相手を脅かす言葉を使って思い通りにさせようとする卑怯な方はお付き合いはしたくないです。

世の中こういう方も居るんだと、「Aさんのお蔭」である意味社会勉強になったと3か月乗り切ってみては如何ですかね?頑張って。

ユーザーID:9167850322
下に見ることかな
ポポロ
2017年12月29日 19:09

Aさんみたいな方、嫌ですよね。

私も近くに一人いて、やり取りするのが本当に苦痛です。
無視したり、面倒なことは人に押し付けたりするのも一緒。
そういうタイプに共通する事なんですかねぇ。

どんな気持ちを持っていけば… という事ですが、
もう「病気なんだこの人」と、思うしかないですよ。
見下す。哀れむ。仕方のない人。
じゃないと、無理じゃないですか?
それでも気持ちのいいもんじゃないですけど。。

Aさんみたいな人の一番許せないところは、
人に迷惑をかけることですね。

特に、「分担して決めたことを直前にできないといってくる。」
一度ならわかるけど、何度も何度もこういう人はやるんです。
本当に許せません。

私も役員をやっていた時は、
同じ人に何回もやられて本当に迷惑しました。
できないなら、やるなよ!って思いますね。
(自分で立候補してたんです。)

次からは何も一緒にならないといいね。

ユーザーID:2451870940
面倒ですね。携帯からの書き込み
りりい
2017年12月29日 21:31

悪口グループで何かあると寄ってきたりってありましたが、悪口ばかりいってる人は、裏表があるからほんとに要注意です。

うちのスポ少でも、陰で言ってることと、表とが違いすぎて、人を振り回す人がいましたよ。悪口ばかり言ってた相手なのに、気が向くと密会して調子よくすり寄っていったり。

コーチの立場も考えてあげてと、味方とか敵とかでなくあくまでも中立に、落ち着いてほしくてAさんを思ってアドバイスしたのに思いが通じず悲しくなるのはこちらですよね。

私も会長のサポートと思って、会長が周りからいろいろ悪く言われないようにと思って、意見や提案をしても、それが気に入らないらしく、感情的に暴言をはかれたりしました。実際、会長のやり方に不満を思ってる人がいたので。よかれと思ってしてきたことを台無しにされてしまわないよう、距離をとり、感情のコントロールができない、大人げない人なんだなと諦めるというか、かわいそうに思った方がいいですよ。Lineのあからさまな態度の悪さも。

ふさわしくない人が長をやっているチームは、ほんとに気の毒に思います。

ユーザーID:5448254978
難しいとは思うけど
クッキー
2017年12月30日 2:10

よく頑張ってますね。
もう「どうでもいい」と思う、これしかない。
期間限定のつきあいなわけですし、いつもいるめんどくさい嵐みたいな人、どうでもいい、ああまた始まった、そんなふうに流すように頑張って下さい。
カチンとくるのもストレスがたまるのも悔しいでしょうけど、少しでも気持ちよく過ごすには鋼の精神力で「気にしなーい」ってするしかないと思う。
あと3か月。3か月。頑張れ。

ユーザーID:1879851755
老婆心のまなざし
無常の風
2017年12月30日 7:17

人と共に生活する、人と共に何かをするという共同動作の体験から、相手が自分の思い通りにならないことを経験します。それがマイナスの感情の発生源です。昔は、お姑さんがその対象だったのでしょうが、最近ではママ友がその対象に変わっていると思われます。人と人とが深く関われば、それば避けて通れないことです。

人生で、最初にそのことを学ぶのは、学生時代の友人関係ではないでしょうか。そこで生まれたマイナスの感情は、相手が自分の思い通りならないことによって自分の心の中に生まれるものであることを知るのです。

そういう自分の心の動き方を知れば、相手の思い通りの自分になれば、相手を喜ばすことが出来ることに気がつくのです。もしそれを自分が演じることができれば、その場は丸く治まっていくのです。

しかし、その時の気の持ち方によってはストレスが溜まります。相手に対して「ごめん、どうぞ、ありがとう」の言葉を臨機応変に上手く活用することができれば、その場は鎮まっていきます。これは幼稚園の砂場で教えられることです。あなたは子供を通してママ友関係で教えられるのでしょう。これらの言葉を活用して人間関係をより良くして下さい。

ユーザーID:2938646160
気にしない
横浜っ子じゃん♪
2017年12月30日 7:53

気にせず、とは言っても腹も立つし落ち込みもするでしょう。
でも、気にしない。
何故なら、その方はそう言う性質の方であり、何らかの問題を抱えて居る方だと思うからです。
何かの意図や計算があるのでは無く、普通には社会生活を送れて居るか否かの境界線の人。
大きな揉め事を起こすまではそう言った方も「普通の人」です。
でも、いったんトラブルに巻き込まれると面倒なことになります。
他者の立場や心情を理解出来ないので、話し合いにはならないからです。
揉める理由は貴方とその方の間には有りません。
彼女自身の抱えるものが問題で、それを貴方に変えることは出来ません。
彼女の思考は第三者に対して常に被害者です。
ここは上手く離れるか上手くスルーしましょう。
そう言う人は場所を変え、人を変え、結局は同じトラブルを起こし続けて行くのです。
冷たいようですが、巻き込まれないように致しましょう。
ただし、自分が思ったことは「Yes」か「No」で伝えて良いと思います。
その後の説得は多分無駄だと思います。
大変でしょうけれど、自身のお子さんのためにも後少しだけ頑張ってみてください。
応援して居ます。

ユーザーID:7698924468
あと3ヵ月です
和歌
2017年12月30日 10:14

自分勝手で感情的な長のサポート、たいへんでしたね。
でもあと3ヵ月だと思って、指折り数えて、4月を迎えてほしいです。
今まであまりそういうトラブルに巻き込まれてなかったので、一気にきたのかもしれません。
また、一度こういうことがあったら、今度はこれが厄落としになると思いますよ。
嫌な目に合った分、厄がそれで消えていくと思います。疫病神ってそんなふうに使えばいいと思うのです。
もうちょっとです。がんばれ〜。
3月が終わったら、がんばったご褒美にささやかに自分をねぎらってください。

ユーザーID:7678597924
他人は自分を映す鏡携帯からの書き込み
楽だのモモヒキ
2017年12月30日 10:42

自分が変われるよう意識、態度、行動を見つめてみませんか?
あなたはあなたの考えや価値観、また常識があります。
あいてもしかり。
長には向いてないと思われるかもしれませんが、あなたが長になれば、全員あなたで正解と思うでしょうか?

無理に仲良くするとか、感情を殺して付き合いなさいと言うつもりはありません。
受け入れる、良くも悪くも受け入れてみる寛大さも必要ではないでしょうか?

例えば、あなたの街のいつも通る場所での風景が、気に入らないとします。
でも、いつも通るし、所詮風景です。
嫌いだけど、仕方ないし、風景変えるわけにもいかないから、諦めるか受け入れるかしかありませんから。
慣れてしまえばなんとも思わなくもなります。
それでも、受け入れられないなら、その風景を見ない場所に行くか、その道を通らない選択をするしかないです。

そのかたを受け入れる度量というか、あなたの器を大きくする。
こんな人もいるな。
私も似たようなとこあるかもしれないな。
反面教師として勉強になるな。

あなたの意識や考えかた、行動をかえたら、意外と解決の糸口がつかめるかもしれませんよ。

ユーザーID:3628374628
あと少しの辛抱だと思って・・
専業主婦よ
2017年12月30日 11:57

3か月は、我慢ですが、その後は一線よりも深い溝を作って離れましょう。

寄ってきたら、そっと離れる。
話しかけないで、自分の居心地のよいグループにまぎれる。

私、嫌いな人ほど「笑顔」で接します。
私の「張り付けたような笑顔」凄く怖いと思いますよ〜。
で、周りも私が苦手とする人を知るので、愚痴を言わずとも認知されます。

張り付け笑顔で、優し〜〜〜く応対している人と、
打ち解けてタメ口で話す人、同席していればどんな距離感の間柄かすぐに感じますよね。

で、優し〜〜く応対している人は、居心地が悪くなるので寄り付かなくなります。

ユーザーID:7981183481
わかります!携帯からの書き込み
井戸端
2017年12月31日 0:43

私の場合、職場の先輩パートがそのタイプでした。おまけに同じ学区の同学年なので、子供に対しても競争心バリバリで…。3年耐えて相手のコントロール方法を覚えましたけど、バカバカしくなって辞めました。

>あと3ヶ月
既読無視は「ハイハイかまってちゃんお疲れ〜」と思うこと。

分担に関してはあらかじめ下準備しておく。急病になったら全部自分でする。建前で「お体お大事にしてくださいね〜」とラインは送っておく。何かあったらトピ主さんは相手の心配をしていたから、下準備してました〜と言えます。

それから彼女への連絡も一対一のラインじゃなくて、グループラインにしておくと良いと思います。分担云々も、誰かが見て困る話じゃないでしょう?

グループで「味方になってくれないから私自殺云々」書いてくれたら、それはそれで面白いのになあ…まあ全体に対しては尻尾は出さないでしょうけど。

ユーザーID:6064517432
年下と思いましょう
きゃむ
2017年12月31日 18:57

年上と思うと、余計に腹が立ちます。

ここは相手は3歳か13歳くらいと思っておきましょう。

コドモの割には、まあまあやってくれることもある。変なことされたら、3歳だから仕方がないかなと思ってスルーしましょう。

実際ワガママな3歳児みたいです。よほど親に甘やかされて3歳のままなのかもしれないし、こんな人、マトモに相手できませんよ。変に刺激して、これ以上絡まれたくないです。あと3ヶ月、なんとか耐えれますように。取り扱い説明書とか、ないのでしょうか。

たぶんですが、この手のタイプは、ときどきお世辞を言って持ち上げると、楽しくなると思うので、気力があったら、言ってみたらいいと思います。

ユーザーID:7992995096
トピ主です
ひよこ(トピ主)
2018年1月2日 15:35

トピ主です

皆さま、年末のお忙しい中、私の投稿に励ましのお言葉やアドバイス、ありがとうございました。心より感謝申し上げます。皆さまのお言葉すべて心に染みました。具体的な対応策も是非実行してみようと思います。
頑張って、のお言葉、とても嬉しかったです。

あと3ヶ月というところで、今までのように楽しい面に意識を向けたり、頼まれ事も前向きに出来なくなってきていました。
また切り替えて前を向けそうです。

この人間関係が、自分の成長の糧になるよう、難しい時もあるかもしれませんが、流す、気にしない、そんな人なんだと諦める(受け入れる)ことをしていきたいと思います。
そして、周りの方々への感謝の気持ちも忘れず、あと3ヶ月子どものために笑顔で過ごしたいと思います。

皆さま本当にありがとうございました!
皆さまにとって素敵な1年になりますように。

ユーザーID:9541663822
 
現在位置は
です