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国際結婚 携帯からの書き込み

kela
2017年12月29日 17:43

私は国際結婚をしました。
初め、旦那(日本で1年ほど日本語学校に通っていました)は日本で生活する気満々で居ました。
お金のこともあるので一体国に帰りお金が貯まったら日本に帰ってくる予定でした。
最近言われたのは、日本に住みたくない。自分の家族と離れたくない。でした。
ヨーロッパ人の男は皆マザコンだから仕方ないって言われました。私には兄がいて、交通事故にあい3年が経ちますが仕事を見つける所まで回復はしていません。今は母が兄の生活費など全てみていますが、母が亡くなった時、私は兄が寂しくないよういずれは日本で暮らしたいと話していて、彼がまだ日本にいた時、彼もそれを既に考えているし、お兄さんが寂しくないように日本に住みたいね。お兄さんは家族だからね。って言っていました。私は涙が出るくらい嬉しかったです。
しかし初めに言ってたことと今彼が言っていることが色々変わりすぎて、しかもマザコンだからって理由が私にはやはり許せなかったです。なぜなら、私が彼の国で生きていくなら私だって自分の家族や友人と離れます。けど彼と結婚したし生活していきたいから、いちいち家族と離れたくないからそっちに移住しないとか言ったりしません。お互い様だと思っています。
こんな彼をどう思いますか。同じような事を傾向した人、良ければ教えてください。

ユーザーID:1552500678  


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タイトル 投稿者 更新時間
早い方が良いと思う。携帯からの書き込み
無理
2017年12月30日 10:41

残念ながら国際結婚経験者ではありませんが、国際結婚して上手く行っているお友達を数名持っています。

上手くいっている彼女たちには共通点があります。

それは移住に関して覚悟を持って結婚していることです。

結婚当初は自分の国で生活する予定でも、人生何があるかわかりません。国際結婚した以上、相手の国で生活する可能性は日本人同士で結婚した夫婦よりも遥かに高いのです。

トピ主さんもご主人も、その覚悟が無かったのですね。

もしトピ主さんがお兄さんへの心配が捨てきれないなら、ご主人とは別れて日本に留まるべきなのでは?しかも早めに。

失礼ですが読んでいて、私にはトピ主さんがどうしても(結婚相手が)彼でなければならない と思っているとは全く感じられませんでした。

無闇に離婚をすすめるのは良くないけど…でもトピ主さんはご自分の人生をどうしたいのか、誰と生きていきたいのかを考える必要があるのではないでしょうか?

ご主人の国に渡ったら、それこそ問題が発生した時にトピ主さんはどう対処して行くのでしょうか?

その点も踏まえて、じっくり考えてみたらどうでしょう?

ユーザーID:4786807657
同じく国際結婚しました。
Leon
2017年12月30日 12:16

はじめまして。
13年ほど前に国際結婚し、その数年後に離婚経験しました。
ヨーロッパ系の人は、ほんと自分の家族を大事にします。
特に母親を大事にするし、金銭的に援助してあげたりとかザラみたいです。
そういう部分が好きだったのもたしかです。自分の家族を放ったらかしの男よりも、愛情深くて親を幸せにできるって、良い男ですよね?
だけど人としてどんなにいい男でも、それが自分にとって良い男なのか、一緒にいて幸せになれる男なのかは別問題ですよ。
それと、当然のことながら、外国人は難しいよ!日本人同士でも価値観の違いとかたくさんあるのに、外国人ってだけで考え方全然違うから話し合ってどうこう解決できる問題ばかりじゃないわけです。わたしの周り見渡してみて、国際結婚で長続きしているカップルは、外国人夫が郷に入れば郷に従ってるスタイルのご家庭ばかりです。
つまり、日本人女性と結婚した、そこからは日本的な価値観を尊重できるかどうかってこと。
ヨーロッパ系にかかわらずとは思いますけど、自分の国の考え方に誇りを持ってて、日本的感覚を下に見てる男っていますよね。
そういう人はまず無理です。
子供さんができる前に、今後住むところははっきりさせとくべきだし、少し厳しいようですけど、結婚してからそんな話ししてるようだと遅い気もしますけど。
今後の旦那さまとの話し合いで、歩み寄れる気配がないのなら、早いとこ別れた方がいいですよ。
経験談として言いますけど、ハーフの子供抱えてシングルマザーは厳しいよ。

ユーザーID:4382816970
というか・・
サチモス
2017年12月30日 12:29

マザコン、お兄さんの事以前に、彼が日本で働けないと結婚生活は成り立ちませんよ。
たった1年日本語を勉強したからと言って仕事にありつける訳もなく、またヨーロッパ人なら英語のネイティヴでも無いので、英語でも教えて〜も難しいです。
それなら英語圏の留学生、ワーホリの人がいっぱい居ますからね。

結婚って先ずは二人に確固たる経済的な基盤がないとどの国住んでも難しいですよ。
彼がヨーロッパの方がしっかり稼げるのなら主さんが彼の国に行くしかありません。
主さんが子持ちでその子を連れて行く!というのなら分かりますが、お兄さんの面倒を一生見続ける!なんて日本人でも難しいですよ。

日本に住むと言ったじゃない!兄の面倒見るって言ったじゃない!なんてちょっと国際結婚では通用しない気が・・。

ユーザーID:2265972743
国際結婚あるあるパターン
とらとら
2017年12月30日 12:42

>いちいち家族と離れたくないからそっちに移住しないとか言ったりしません

だったら「あら、気が変わったのね。残念。仕方ないね」
と思って早く移住しなよ。しないんでしょ?

一時帰国したら里心つく人が多いに決まっているじゃないですか。
あなたも彼の国に移住したらわかりますよ。
国際結婚甘く見過ぎていますね。
「あなたと一緒ならどこにでも住めるわ」って人じゃなきゃ国際結婚に向いていません。

うちの主人は日本永住を決めて最近家も建てましたが
それでもいつか自分の国に帰りたくなる日が来るかもしれないと思っています。
年をとればとるほど帰国したくなる人多いですから。

でも私はその時はその時だと考えています。
私のために日本永住を一度覚悟したのは本心だから
その時は私が彼の気持ちに寄り添いおうと決めています。

ユーザーID:3355473597
いやいや、もう答えはでているよね?
ばーさん一歩手前
2017年12月30日 13:09

その結婚・・・というか、関係はもう終わってますよね?

悩む必要はない。お互いが幸せになれないような結婚はしないに越したことない。辞めときましょう。

特に国際結婚は想像以上に大変です。結婚してみてわかる文化の違い、考え方の違い、親戚づきあいの違い等々・・・あなたの常識は一切通用しません。

そんな中、せめてお互いを思い合う気持ちくらいはきちんと確認しておきたいですよね。今の状態では両方が幸せになるのは不可能ですよね。

辞めときましょう。わるいこと言わないから。

ユーザーID:6409694612
離婚でしょ
にんにく
2017年12月30日 16:40

だって貴方は彼を追いかけて彼の国に行く気にならないんだから。

自分の兄思いは良くて、相手がマザコンなのはダメなんですか?
単に母親を大切にする家族思いの息子なのかもしれないのに。

日本から出られない理由があるなら国際結婚なんてすべきではありませんでした。結婚をナメてます。

さっさと別れるのが一番です。

ユーザーID:3268764630
若かったら考え直しては?
アリエッティ
2017年12月30日 23:20

私も国際結婚してますが、双方がそうだと辛くなりませんか?

性格が優しくて家族思いな人が母国を離れると精神的に
不安定になるし、結婚相手はそういう配偶者の気持ちを
良く理解してくれる人じゃないとやっぱり上手くいかない
かもです。

うちは幸い上手く行ってるんですが、私全然欧州志向でも何でも
ないので出来るならやっぱり日本に戻りたいです。
まだお若いのなら、考え直してもいいかもって思いますよ。
無理しないでね。やっぱり自分の家族の近くに住めるって1番
幸せなことだと思います。

ユーザーID:6854273960
理想と現実。
味噌らーめん
2017年12月31日 20:52

想定以内だと思うので、別に不思議ではありません。

まず、トピ主さんの言っている事は矛盾していませんか?
トピ主さんのマザコン&ブラコンは良いが、ご主人のマザコンはダメ。家族ではないんですか?
日本に生活する気があっても、経済力がないのであれば、日本には住めませんよね?トピ主さんが一家の大黒柱になるのですか?

例え、ご主人が日本にずっと住むと約束してくれたとしても、ご主人がホームシック等になり、それが原因で鬱病になっても、トピ主さんの家族のために、ご主人は我慢して日本に住まないといけないのですか?
理想と現実は異なります。時が経てば、状況が変わる事もあります。

私は日本でヨーロッパ出身の主人と出会いましたが、主人の国に来ました。予定は数年でしたが、既に約10年ほど居ます。
正直な気持ち、日本に戻りたいです。日本の家族にも2年に1度しか会えません。でも、日本に毎年帰ったら、休暇で他へ行けなくなるので、2年に1度にしています。
今の主人の会社は給与も人間関係も条件も良く、日本ではきっと見付からない職場だと思います。主人は大黒柱で、仕事は毎日の事。給与は良くても人間関係最悪な職場よりも、少しでもストレスがない職場で働いて欲しいので。

「お互い様」なのであれば、トピ主さんがご主人の国へ移住したらいかがですか?

ユーザーID:6550251896
母と兄を呼び寄せようかな、って言ってみる?
あ。
2018年1月1日 1:21

お兄さんは家族だから、って言ってくれたよね。私はこちらに住むのを受け入れるから、母と兄を呼び寄せていいよね。家族だから。って提案してみる。実現するかしないかは別として、彼の本心がわかるよ。

私も国際結婚(相手ヨーロッパ)で、相手国に住んでます。夫は日本に住んでもいいよ、と言ってましたが・・・言葉はできない、特別な技術もない、残業はしたくない、職場の飲み会は理解できない、納得できないことがあれば上司にもガンガン意見をぶつける。等々、日本では恐らく生きづらいだろうなと思って、日本移住はしないことにしました。義母も「もし日本に住むといわれたら反対しちゃうなー」だそうです。

コロコロ考えが変わるのはありがちかもしれませんが、やっぱりそういう大切なことは1人で決めることじゃなくて、パートナーのあなたに相談しないとねぇ。よーく考えてみて、最終的に今いるところで彼と頑張ってみるか、無理だから帰国・・・どちらが自分のためになるか考えてみたらいいと思うな。

ユーザーID:1112133241
お互いゆずれないなら離婚しかない
マンボウ
2018年1月1日 12:30

国際結婚、現在は主人の国に住んでいます。


結婚する際に「日本に住む」とおそらく話し合いがなされたと思うのですが、お互いがゆずれないのであれば離婚しかないと思います。トピ主さんは彼の国に移住するという考えはないのですよね?

厳しい言い方ですが「マザコンの彼」を選んでしまったのはトピ主さんです。たとえ結婚生活をはじめたとしても、「前に言っていたことと違う!」ってことがまた起こりそうな感じもします。

おそらく日本で暮らすことを前提に結婚の話をすすめていたのだろうと思うので、「いまさらなんで?」というトピ主さんの気持ちもわかりますが、想像してみてください。
逆の立場でトピ主さんが彼の国へ移住することを。
お兄さんや友人と離れた遠い異国の地で新しい生活をはじめる。言葉もまだまだ勉強中でも仕事も探さなければいけない。これってすごい大変なことです。文化、習慣、環境の違う場所での新しい生活がいかに大変なことか、経験してはじめてわかりました。
別れるという選択肢がないのであれば、その彼の気持ちも理解してあげる努力をしてください。それから二人の妥協点を探して話し合うしかないと思います。

自国にいるトピ主さんは彼を養うことができるくらいの収入はありますか。
もしもですが彼が日本に移住し、仕事がみつからなかった場合、トピ主さんが大黒柱とならないといけないと思います。
それができないとまたお金の問題が発生し、うまくいかなくなる可能性が大きいです。母国にいる側が精神的にも金銭的にも支えていけるくらいしっかりとしていないと離婚になる確率が大きいです。

文章からしかわかりませんがお互いがまだお若いかたなのかなあといった印象。失礼な言い方ですが、結婚を急ぎすぎたかなあといった印象です。

ユーザーID:5112098041
つづき
マンボウ
2018年1月1日 12:40

20代ならまだまだ新しい出会いはあると思います。日本人でなおかつお兄さんを受け入れてくれるような人を探す方がトピ主さんは幸せになれるかもしれませんね。

ただ、お兄さん思いなのはよくわかりました。結婚後もお兄さんの生活費等をトピ主さんが世話しないといけないということであれば結婚相手にも負担がかかることになりかねません。すべて自分のお金でということであれば相手も納得するかもしれませんが、二人の家計からとなるとどうでしょう?あとあとトラブルにならないようにその辺も相手に確認する必要ありだと思います。

すべて自分の意見に合わせてくれる人はいないと思って。
自分も相手に合わせたり、妥協したり、我慢したりすることが結婚生活にかかせないことだと思ってください。

ユーザーID:5112098041
相手の国に行った事あったんですか?
在住十数年
2018年1月3日 7:26

 私の夫は欧州出身ではありませんが、夫の国に住んでいます。貴方のご家族の事情をすべて旦那さんが受け入れてくれるかもう少し様子を見てからの結婚が良かったかもしれませんね。私の場合は仕事で夫の国に長く滞在してからの結婚でしたが、私の両親の賛成が得られず、時間をかけて説得してから結婚しました。日本の方が私の生活も収入もよほど良いのですが、夫が日本になじめなかったので仕方ありません。何より、夫の国の方が夫の収入があるのでまだマシだったかもしれないと思います。国際結婚って自分にばかり都合の良いことは日本人同士の結婚より少ないとは思います。でも、私が夫を選び、私が夫の国での生活を選んだので、やれるところまでやっていく覚悟です。あなたは旦那さんの国へ行った事がありますか?そこで働いて食べてことができますか?その覚悟がないと今のままでは結婚は続けられないように思いますが…。旦那さんは日本へ戻りたくないんですよね。

ユーザーID:3640204412
どっちかに住むしかない
ms.a
2018年1月4日 21:21

まず、

>ヨーロッパ人男性は皆マザコン

これは、どうか、と思いますよ。そうじゃない人もいます。
私もヨーロッパ人と結婚していますが、それはないです。

お互い国が違うのだから、どちらかに住むしかないと思いますが、
トピ主さんの考えを読むと、日本に住むのはいいが、相手の国は嫌だ、とも取れますよ。
マザコンとか関係なく、お互い家族がいるのだから仕方ないと思います。
というか、そういう考え方だと相手の国に行ってもうまくやっていけないでしょう。
言い分が変わっても、彼にとっては自分の国は国だし、
トピ主さんと同じように思いがあるのは確かです。

それよりご主人が日本に住んでもちゃんと仕事ができるのか、
日本語があまりできなくてもあなたが面倒見れるのか、など現実的問題はクリアされているのでしょうか。

ユーザーID:4709078074
配偶者が日本で永住権が取れるのに何故帰国して働く?
コラット
2018年1月6日 12:28

日本で入籍したのならば配偶者の永住手続きしなか
ったんですか?

そうすれば日本で働けます。
帰国してお金貯める必要は無いと思います。

本当に結婚したんですか?

入籍して配偶者がそのまま自国に居るならばトピ主さん困ると思います。
役所や家庭裁判所にどうしたらいいか相談した方がいいと思います。

ユーザーID:0543166919
別れても、別れなくても結果は変わらないと思います。
ケロケロ
2018年1月8日 20:03

私の場合、結婚には至らなかったケースです。
相手はイギリス人です。
同棲していたこともありますし、遠距離を行ったり来たりだらだら事実婚のような感じでした。
何度か、「結婚するから準備して」と言われ、すぐその後に「やっぱりやめる」の繰り返しでした。
相手のことも相手の家族のことも大変好きでしたが、その関係が好きではなかったため別れました。
結婚は、男性にとってリスクを負うことになります。
離婚になった場合の相続権や子供の親権など、いろいろありますから。
結婚するしないの話になると、圧倒的に女性が不利になりますが、結婚した後では話がまた変わって来ます。
制度上、入籍してしまうと離婚などの際に女性が有利になるのではないですか。
私の場合はそうでした。
お相手がマザコン云々の問題ではなく、これ以上リスクを負いたくない(日本で働くことなど)ということかもしれません。あなたがしっかりその辺までフォローしていくというビジョンを示さない限り、彼は逃げ腰のままでしょう。
私は別れましたが、関係は続いています。
ずっと途切れないで、愛情というものは続くものです。
トピ主さんは、お兄さんを口実に使っていますが、結局お兄さんの問題ではなくご自分の問題なんだと思いますよ。
今、トピ主さんが海外にいらっしゃるのであれば相談相手が傍にいなくて心細く感じていらっしゃるかもしれません。
お相手に日本に来てもらうか、お兄さんをそちらで受け入れるということはできませんか。
お兄さんだって、いくら家族だからといって妹の自由を奪う権利はありません。
市役所や福祉施設に相談してみることもいいでしょう。
ある友人のお母様がおっしゃっていました。
「夫は妻が育てるもの」
立派に育て上げてください...笑

がんばろー!

ユーザーID:8303586360
 


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