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発言小町

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死産後の義実家帰省 携帯からの書き込み

チョコ
2017年12月29日 21:57

結婚3年目です。
今年の11月に、初めての子を臨月で死産しました。
本当に辛い出来事で、今も精神的に不安定な日々が続いています。
何をしても楽しくない。無気力です。

そんな中、迎えるお正月。
義母から『お正月待ってるね』と連絡がきました。
結婚してから、毎年お盆と正月は義実家に帰省し、一泊か二泊くらいして親戚一同で過ごしていました。
今年も行った方がいいとは思うのですが、とてもじゃないけどそんな気分になれないのです。
親戚に子どものことに関していろいろ聞かれると思うと、辛くて、憂鬱です。
きっと励ましの言葉でさえも受け付けられないと思います。
また、その場には親戚の赤ちゃんもいるので、赤ちゃんを目にすると辛くて取り乱してしまうかもしれない。
主人に正直に行きたくないと伝えたところ、『正月なんだから、顔出して当たり前だ』と言われました。
我慢して、帰省した方がいいのでしょうか。
行きたくないと言うのは甘えなのでしょうか。
辛くて、心が壊れてしまいそうです。

ユーザーID:7201497278  


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レス数:47本

タイトル 投稿者 更新時間
旦那さんに相談しましたか?
りんご
2017年12月30日 10:36

ここで、いくら
いかなくてもいい
というレスが多数ついても結局は
旦那さん次第だと思いますけど。

とぴ主のお子さんですが、旦那さんのお子さんでもあるのです
旦那さんが年始年末に自分の親にあいさつに行きたい気持ちを汲みながら
旦那さんに気持ちを話してればいいのに

ここでの意見はあくまでも参考程度です

ユーザーID:5036711204
喪中では?
むむ
2017年12月30日 11:25

臨月で死産なら役所に届け出したし、火葬もしましたね?
ならば喪中ですよね?
行かなくて当然でしょう。

まぁ〜ひどいご主人ですね。
本当こういう事言う男ってなんなんだろ。
そういう男に従って悩みを増やす女性も、全く理解できません。
ふざけるな、二度とその話を私に聞かせるな、と怒鳴り付けて終わりでしょ?
夫婦間で、あなたに発言権ないんですか?

ユーザーID:1634721041
行かなくてもいいでしょう携帯からの書き込み
どんぐり
2017年12月30日 11:29

臨月での死産は想像しただけでも、とてもつらいことだったと思います。

身体的にも出産と変わらないのです。
11月のことなら、身体はまだ回復していませんよ。

ご主人はずいぶん軽く考えていますね。
妻が死産をした後なのに、結局男性は「産む側」ではないから実感が伴わないのでしょう。

私は親の立場ですが無理強いはしませんね。
親戚の赤ちゃんなんて見たくなくて当たり前。

行かなくてもいいと思います。
わからない人には、「体調が悪いので」の理由で断って構わないのですよ。

ユーザーID:1952948811
ダンナ、非情すぎ。
ばんび
2017年12月30日 12:17

読んでびっくりしました。そんな非情なダンナさん、世の中にいるんですね。

臨月での死産からまだ日も浅いのに、新年会に顔出せですか。。。
考えられないです。
経験がなくても、その辛さの想像くらい出来ないものですかね。
というか、ご主人当事者じゃないの?

私の夫だったら、、、いやあ、ないですね。
私が言う前から、行こうなんて絶対言わないと思います。
主さんお気の毒で、言葉もありません。

ユーザーID:5312012292
喪に服す
年末は静かな都心
2017年12月30日 12:23

今年の11月っていうと、つい最近ですね。
それで、お正月をお祝いしたくないのは当然だと思います。
生まれてくることができなかった赤ちゃんですが、
それでもその子の為に喪に服す、という気持ちが
ご主人様には無いのかしら?

私なら、今年のお正月はお祝いしない、という姿勢で臨みますし、
夫にもそれに従ってもらうだろうな。

全然甘えてなんかいませんよ。
体調も、心労も重なっておられると思います。
どうぞお大事に

ユーザーID:8614945467
なんと声をかければいいか・・
あん
2017年12月30日 13:07

つらくて悲しいですね

ご主人の言葉に傷つきましたね
今回ばかりは そんなに行きたければ
ご主人一人で行ってもらいましょう

そしてあなたは実家に帰るかして
心身共に休みましょうよ

義母さん「想像力」にかけていますね

私も義母の立場ですが
小さい孫もいますが
切なくて泣けてしまいました
(もし息子がそんなこと言ったら「育て間違えた」と言いますよ)

どうか
お大事に

ユーザーID:9423928535
帰れる状況ならご自身のご実家に
ピナッコ
2017年12月30日 14:16

お子様のこと、お悔やみ申し上げます。
それはとてもつらい経験をなされました。

トピ主さんの辛いお気持ちに寄り添えない旦那さん、本当に残念ですね。

私なら黙って自分の実家に帰ってしまうかもしれません。

ユーザーID:6325626077
行かない携帯からの書き込み
ななみ
2017年12月30日 14:32

私は初期の流産の経験がありますが、それでも立ち直るのに時間がかかりました。無理しないでね。心も体も休めてください。
旦那様、ちょっと思いやりにかけると思います。

ユーザーID:1491452368
行く事ないよ
ドラママ
2017年12月30日 14:38

というより、行っちゃダメ。まだ、体も本調子じゃないし、お客がくれば、なにかとうごかざるを得ないし、洗い物なんて、体が冷えます。
お客様だって、あなたが、妊娠していたのを知っているのですから、半端な同情されるか、酔って嫌なこと言われるか、目に見えるようです。お母様も、無神経ですね。
家で、のんびりして下さい。

ユーザーID:8013597475
行かなくていいです
新米ママ☆華子
2017年12月30日 14:45

臨月で死産。お辛かったですね。
旦那さん、、、なにもわかってないね。行かなくていいですよ。。主さんはお務めは?
そんな旦那とわかれて、もっと素敵な人探してはといいたくなる。

ほんといかなくていいし、旦那もいくべきでないよ。
実家にかえれないの?もしくは気分転換に旅行とか。

ユーザーID:8613759782
時間が必要なのは当たり前
patayon
2017年12月30日 14:56

お体大丈夫ですか?

ご主人無神経すぎます…。
行かなくていいですよ。

おそらく体より心の方が回復に時間がかかるでしょうけど
それがご主人には伝わらないようなのですね。
体も辛い。と言った方がまだ分かるのかもしれませんね。

今は人に会いたくなくて当然ですよ。
ご主人には一人で帰ってもらって
スレ主さんは一人でゆっくりするか、ご実家に帰るか
自由にしたら良いと思います。

ユーザーID:7262271380
いかなくてよい!
ま〜
2017年12月30日 14:58

我慢する必要ない!

主さんの夫はなんて思いやりのない人。
嘘ついても、体調が戻らないから行けないと言えばいいです。
実際今の状態は体調が戻ってない状態だと思います。

体調って、精神的なことも大きいですよ。
今無理したら、元気になるのに時間かかります。
夫が気づかいしてくれないなら、自分で自分を大事にするしかないです。

ユーザーID:7159473676
いいのよ
まさこ
2017年12月30日 15:41

大丈夫よ行かなくて。体調が良くないので今回はもう自宅で安静にしています、でいいんじゃない?一番つらい時に無理する必要ないよ。あなたの母親のような気持ちで言っています。旦那さんはきっとご両親に親孝行のつもりかもしれませんが、無視無視。今ホントの気持ちを言わないとダメ。恨みつらみが募ります。

ユーザーID:1920461472
喪中
ベテラン母
2017年12月30日 16:17

心よりお悔やみ申し上げます。

喪中なので、お正月のお祝いには参加できません、正直とてもそんな気分じゃありませんと、お断りしていいと思います。旦那さんには行きたきゃひとりで行ってもらって、自分の実家に帰れるなら帰ってはどうでしょうか。ご自愛ください。

ユーザーID:6287351565
信じられないご主人携帯からの書き込み
朧月夜
2017年12月30日 16:38

死産が女性にとってどれほどつらいものか、思いやりもできないんでしょうか。

実家に行くのが当然なんて!
義母もおかしい。 もう少し嫁の気持ちを考えて今年は来なくていいよ、って言うのが本当じゃないの?

わがままじゃありません。
今年はどうしても行きたくないって、はっきり言いましょう。

自分の体と心は自分で守らなきゃダメです。
ご主人と義母に遠慮することはありません。

ご主人だけ帰ってもらい、あなたが一人でいるのがつらいなら、ご実家に行くのです。

どうかご自身を大切にしてください。
結婚って、夫に従うことではありませんよ。

対等なんです。
妻を思いやれないなんて、普段は大丈夫ですか?

ユーザーID:8612725779
仮病を使って良し。
あいまいに。
2017年12月30日 16:50

義母の立場です。
こちらから「今年は休む?」とは
言いにくい。
かえって気分を壊す時もあるから。

めまいで気分が悪いとドタキャンする。
風邪でもよし。

ご主人もどうしてよいかわからないかもしれない。

貴女が行く行かないを決めねばなりません。

仮病といっても本当に心身疲れているのだから
本当は仮病になりません。

ユーザーID:0848621637
ご実家に避難携帯からの書き込み
ようこねえ
2017年12月30日 16:55

何でも良いですよ。理由をつけてご実家へ。
私も経験がありますが、一年位は立ち直れない事でした。旦那様は、ご自分の身体でおこっていないので少し理解が足りないのではないでしょうか。

ユーザーID:6244476120
行きたくないなら行かない携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年12月30日 16:57

直接、義母に行きたくても辛くて行けない。今年だけは私だけ帰省しないのを許して欲しいと話してみては?
死産のことを言われるのも辛い。励ましすら、ちゃんと産んであげられなかったお前が悪いと言われてるみたいで素直に受け取れない。親戚の赤ちゃんを見るのも辛いと、一人で乗り越える時間が欲しい泣きながら話したら許してくれそうだけど言えませんか?

それでも来いと言われたら、辛いこと言われたら我慢しないでその場で泣いたらいい。
辛いから帰省はしたくないと夫にも義母にも話したのに強引に帰省させた二人が悪いんだしね。
夫に涙が止まらなくなるから、心配かけたくないから帰りたくないと言ったのに、帰省するのが当たり前と連れてこられました。すいません。生きていること自体が今、辛いんです。励ましすら素直に受け取れないくらい人生に絶望してるんです。て素直に泣いたらいいよ。
私は子なしですが、妊娠して大事にしてきた赤ちゃんが突然いなくなるのは、想像しただけで泣きそうになります。
帰省するなら、辛いなら義家で泣いたらいい。それだけ辛いて態度で示さないと理解されないと思う。旦那さんも辛いとは思うけど、お腹に宿していた分、トピ主さんの悲しみのほうが深いと思う。そこを、理解してもらわないと辛いよね。
だだ、星になった赤ちゃんは必ずトピ主さんの元に帰ってきてくれると思います。
あまり泣いてると空から赤ちゃんが心配しますよ。
いつか、笑顔になれる日をお祈りいたします。

ユーザーID:5720902588
行かない方がいい
リリース
2017年12月30日 17:11

普段から、義理の家とのお付き合いがうまくいってないのでは。
そういう場合の義父母は、嫁には意地が悪いものです、弱り目に何とやらで、ここぞとばかりに嫌がらせしてくるはず。
あなたの我慢限界で、あちらとは絶縁疎遠になりますよ。
ここは行かない方が良いんです。

当たり前という言葉を発するあたり、ご主人はあなたの気持ちに一切気づいていません。
私は不妊だったのですが、親戚に赤ちゃんが生まれたばかりの時に帰省させられて、義母の意地悪に我慢がならず、その後三年、絶縁しました。昔の私が置かれた状況とよく似てるんです。
本当に行かない方が良いですよ。
絶対に傷つくと思う。義母は弱ってる嫁に嫌味を言う機会を虎視眈々と狙ってるはず。

ユーザーID:0243399354
夫だけで帰ってもらう携帯からの書き込み
なみだめ
2017年12月30日 17:37

義両親だけでも考えてしまうのに、親戚一同は無理です。

明らかに仮病でも、無理はせず断った方がいいと思います。
まだ身体も心も回復してません。

男の人は、気が紛れるとか、勘違いして外に連れ出そうとすることが案外多いです。

私も流産後、似たようなことがありました。
お大事にして下さい。

ユーザーID:6873880244
 
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