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発言小町

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離島の生活を終わらせる時期 携帯からの書き込み

りの
2017年12月30日 0:24

どうしてもどうしても決心がつかずに、何年も同じことを繰り返し悩み迷っていることがあります。
周りに相談できる人もいなく、こちらでみなさまから客観的にアドバイスや感想等をいただけたらと思い投稿します。

東京出身の私は離島に嫁ぎ、なんとか七年が経過しました。が、未だに、こどもを連れて地元に戻りたい気持ちは揺るがず、どうしても我慢な日々となり、今に至ります。

なぜ戻りたいか、夫婦としてはどうなのか などの詳細については、長いのでいったん省きますが、離婚したい意思は固まっています。

何をそんなに決めかねているのかと申しますと、帰京の時期についてです。

長女と次女がおり、二学年違いということもあり、長女が高校入学、次女が中二で島を離れるよりかは、長女が中学入学、次女が小五のタイミングが良いかなと考えています。
ただ、二人そろってベストタイミングという時期は、ないんですよね。。

早く島を出たいのは私の希望ですので、私だけの希望でこどもたちを道連れにする決心がつかない というのもあります。だからせめて長女が高校で出よう(実際娘もこれがいい、高校は東京をうけると。)と思っていましたが、そのときは次女は中二、ここで転校は難しすぎますよね。

エイッ!と勢いで行動すれば良いだけの話ですが、私はこどもを不幸にするのではないかなど、なかなかウジウジしてる自分がいます。

お金もなく、離島から東京へ引っ越し・転校と高いハードルを一人で背負う不安もあります。

こんな状態ですので、最近分かったことは、娘が自ら中学は東京に行きたいと思う理由があれば、一番良いなと思いましたが、長女は中学はできれば今のところがいいと言います。

こんなことをいつまでも悩むようじゃ、もう、いつまでたっても出られないのかなとも思うこともあります。

どうしたら決心がつくのでしょうか。

ユーザーID:5023736907  


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タイトル 投稿者 更新時間
高校受験のためには早めに東京へ
ペパーミント
2017年12月30日 11:35

東京の高校を希望するなら東京の中学校で学ぶ方が良いです。
高校の受験事情は地域差が大きいです。
どの学年でも転校に伴うリスクは同じでしょう。
両親の離婚、離島からの転居と生活環境が激変するので気を抜けない状況。親としての頑張りどころですね。

ユーザーID:0389330091
計画一番
シングルベル
2017年12月30日 12:12

東京に戻るということは実家とか家があるのですか?
地方に住む私が時々、東京見物に遊びに行きますがとにかく物価が高く
借りるとなったら家は狭く家賃も高い・・・
とてもお金がない人が住めるとは思えません。
知り合いが居る住む家がある、そういう計画もなしだったら親子そろって
ホームレスですよ?
働く場所は多いけど住む場所がないのはそれはダメです。
計画を立て脱出することを考えましょう。

ユーザーID:0960041673
質問ですが
大家
2017年12月30日 12:37

お子さん二人は島を出る事に同意しているのですか?
離婚したとして、子供二人を養っていく経済力がトピ主さんにはあるのですか?
上の子が高校に…と書かれていますが、母子家庭のためお金が払えず高校を中退する子も珍しくない世の中です。(学費は無料でも他にかかる費用が捻出出来ない)

また、あなたにとってその離島は「縁もゆかりも無い島」かもしれませんが、島で生まれたお子さん達にとっては、その島が「故郷」です。

東京に帰ったとして、母子3人であなたが嫁ぐ前のレベルの生活水準で暮らせるのか?
お子さんたちは東京に移住する事に賛成してくれるか?

まずはそれをはっきりさせるのが先決です。

あと、いくら日本は母親の方が親権を取る際に有利とはいえ、「離島が嫌だから離婚して東京に帰りたい」という身勝手な理由で、裁判所が子供二人の親権を認めてくれるとは限らないし、仮に親権を取れたとしても、生活出来なければ子供達を結局は父親の元に返す事になりかねない。
私は地方都市で古い一軒家を貸していますが、数年前「田舎の農家に嫁いだ女性で子供4人を連れて離婚。仕事を探して子供を育てていく予定」という方と契約した事があります。
半年経たずに管理会社から、「仕事が決まらないため、子供は父親の元に帰し、女性は1人で実家に戻る事になりました」と連絡が来ました。
後で知りましたが、そうやって離婚して一度は子供を引き取ったものの,経済的な理由から半年1年で父親の元に送り返す母親も少なくないそうです。
子供の立場からしたら、母親の都合で引っ越しや転校を余儀なくされた上に、生活苦を理由に途中で「捨てられる」訳ですから、母親が1人で出て行くよりも心の傷は深くなると思うのですが…。

ユーザーID:0431453614
私も
吹雪
2017年12月30日 12:40

私も、東京から、地の果てみたいな、田舎に嫁いで来たので、お気持ちわかります。

帰りたい、帰りたいって、毎日思ってました。

7年だったら、一番帰りたい頃。

離婚して、子供達から父親を奪ってでも、帰りたいってね。

でも、子供達の幸せを考えたら、中学卒業が転機かなと思います。

田舎の場合、高校から親元を離れて…って子が結構います。

進学校に通う、好きな部活動をやりたいとかで。

私だったら、まず、上の子を高校進学を機に、島から出します。

たぶん、都市部の高校に行くでしょうから、下の子の高校もその近辺を選び、その際トビ主さんも一緒にお引越しして、3人で一緒に暮らせば良い。

娘の高校に、実際そういうお母さん、いましたよ。

親のわがままに振り回されて、中途半端な転校をさせられるのはかわいそう。

既に作られているグループに入って行くのって大半だよね。

下手したら孤立して、いじめにあうかもしれない。

なので高校までは、我慢しますね、私なら。

ただね、トビ主さん、子供達はいずれ大人になって、あなたから離れて行くことは、覚悟した方が良い。

その時、あなたは一人になるよ。

私も本当に都会に帰りたかったけど、子供のために我慢しました。

10年過ぎた頃から.土地の暮らしに慣れてきて、結局、今だにこの土地に住んでます。

子供達はすでに都会に巣立っていってるので、いつかは私も〜と思っていますが、親離れ子離れをした今になっては、なんかどーでもよくなってきてます。

田舎に住んで、時々気晴らしに都会に行くのが楽しいかなって。

夫とは穏やかな日々です。

子供は通過点、最後に残るのはやっぱり夫婦ですよ。

なにもかも捨てて良いのか?少し落ち着いて考えてみたら?

ユーザーID:9456581095
寮またはトピ主実家
kk
2017年12月30日 13:32

トピ主さんのご実家の状況がわかりませんが、上の娘さんに寮またはご実家から2年間高校に通ってもらうというのは?

ユーザーID:5510939798
一人で帰れば?
はるひ
2017年12月30日 13:34

>お金もなく、離島から東京へ引っ越し・
>転校と高いハードルを一人で背負う不安もあります。
離婚したい理由はわかりませんが、どうして子供を連れて行くことが
前提なんですか?
ご主人に性格上の問題があるなら別ですが、そうでないなら貴方一人で
帰れば済む話と思います。

>私だけの希望でこどもたちを道連れにする決心がつかない 
ですから一人で帰れば何の問題もないですよ。

ユーザーID:4763064645
早く
LA
2017年12月30日 16:22

友達もちょうど、上の子の中学入学の時に
離島から実家に帰りました。
が、理由は教育のためです。
2人が大学に進学したら、自身は島に帰ると
言っています。

離婚したいなら、まだお子さんが小さい
うちに帰ったら良いのでは?
あなただって早く就職しなければ
いけないでしょ。
中学まで引っ張りたい理由はなんですか?

ユーザーID:4257794967
こんなのは?
2017年12月30日 16:37

1離婚
2別居
3次女が中学へ上がるタイミングで、次女を引き取る。
4長女が高校へ上がるタイミングで長女を引き取る。

但し、子供達を引き取る前に「主さんがどれだけ安定した収入を得られるか」「子供達を育てられる環境があるか」「養育費がどの程度貰えそうか」が重要ですので、その辺りのことをまずは考えないと。
ご実家に、居場所は有りますか?正社員で就職できるスキルや資格は有りますか?

貯蓄はどの程度有りますか?
例えばの話ですが、主さんが慰謝料を払って離婚して貰うという話になる可能性は?

母子家庭は、下手したら極貧生活になるかも知れません。その覚悟は有りますか?
もし主さんの生活が安定していなければ、そもそも食べ盛り&学費のかかる2人の子供を引き取ることが出来ない可能性もあります。
その辺りの準備は、整えていらっしゃいますか?
(例えば独身時代の貯蓄で賄えるとか、実親が資産家で、援助して貰える手はずになっているとか、医療職だから何処へ行っても正社員になれるとか。)

ユーザーID:1722661198
そわなことより
南叢
2017年12月30日 19:32

離婚に旦那さんは同意してるの?
離婚後の生活の目処はたっているの?
そっちの方が大事じゃないの?

ユーザーID:5390400654
苦言
tete
2017年12月30日 19:36

子供を2人とも連れて行くことを前提として考えているようですが
お子さんの意思はどう考えているのですか?

その地はお子さんにとっては生まれ育った故郷ですし
お父さんの事も大切なはずです

必ずしも東京について行きたいと思うとは限りません
客観的に見て随分自分勝手な計画のように思います


離婚することもできるでしょうし
日本では母親がほぼ確実に親権を取るでしょう
しかし、子供の意思は無視しないで欲しい

子供の育成のために、男女で不公平ではあるけれども
日本ではそのような傾向があるわけですが
女性の我儘を通すためにそのような運用をしているわけではありません
人として、おかしくない選択をして下さい

お子さんももう自分である程度考える事ができる年齢です
いくら母親でも人道に悖る行為をしていては、ついて来ませんよ
そこのところだけはよく考えてほしい

ユーザーID:8134807295
東京の中学事情
gh
2017年12月30日 20:41

東京では私立中学に進学する子供も多くいます。離島と東京都では教育レベルが違いすぎると思います。
それを考えて、長女が中学や高校入学のタイミングでいいのかと思います。
今すぐ、東京に帰り、どうしたらよいか考えてほうがいいのでは?
例えば、高校に行くとして、内申書、受験勉強をどうしますか? 塾があるような離島ですか? 都会の入試対策はしてもらえますか?
中学を私学にいれるには4年生ぐらいから塾にいかせる必要がありますが、どうでしょうか。

タイミングというよりは、できるだけ早く帰って、準備を整えた方がいいと思います。

ユーザーID:7431192022
東京の高校?
りんご
2017年12月30日 22:13

失礼ですけど、東京のどこの高校を受けるつもりですか?
離島でどれだけの対策ができるのでしょうか
離島と東京の高校受験ですと、かなり

があると思います

地方の高校受験偏差値50と
東京の偏差値50では、かなり違いますよ

ユーザーID:4601632157
レスします
とろりん
2017年12月30日 23:24

そんなに出たければ、貴女だけ勝手に出て行けば良い!
そして、ご主人に養育費を入金してあげれば良いのです。

ユーザーID:0295667828
どれだけ考えようと離婚とは結局は親の都合でしかない
ミミカ
2017年12月31日 3:39

>どうしたら決心がつくのでしょうか。

どこかで割り切るしかないでしょう。
割り切れないのは子供の為というより自分が悪者になりたくないだけじゃないかと思います。
もちろん、このまま二人のお子さんが独立するまで離婚しないっていう選択肢はありますけどね。

未成年の子供の身の振り方は、親がどんなに子供のためにと考えたつもりでも親の都合でしかありませんよ。
その辺わかってないから責任を負いたくなくて決心できないのではないですかね。

ユーザーID:4420743393
姉妹で時期をずらして引っ越す
ダーティマリー
2017年12月31日 9:30

長女さんが高校に入るタイミングで長女さんを連れてトピ主さんが東京に引っ越す。
次女さんは現在の地元で中学に通い、卒業と同時にトピ主さんのところへ行く。

2年ほど姉妹が離れ離れになりますが、お子さん二人の希望を叶えるなら、これがベストではないでしょうか。

姉妹を引き離せない(離島に次女さんを面倒見てくれる人がいない)のなら、仕方がない、トピ主さんがいいと思うタイミングを選ぶしかないですね。

ユーザーID:5697559559
何を優先させるのか
毒嫁
2017年12月31日 9:41

痛みを伴わず、丸くおさまる方法はないんじゃないのかな。
自分を犠牲にするか、子供を犠牲にするか、じゃない?

一番いいのは、二人のお子さんが自立した時だけど、そこまで待つとトピ主様の年齢から、仕事がどんどん無くなると言うか、仕事が選べなくなると思う。
独りで人生やり直すには、厳しいかもね。
実家とか助けてくれるようであればいいのですが。

なんとなく、このままづるづる〜って感じのタイプになるかも。それでなんとかなるなら、それも運命だと思うしかない。

そもそも、お子さんたちは、お母さんに付いていきたいのかな?お父さんの元にいることを望むなら、手放すことも考えたらどうかな。

なんかね、離婚の意思は固まっていると言いながら、本当は固まってないのよ、トピ主様の中で。
準備すら出来てないのかも。
まだ、嫁いで7年だし、状況はどんどん変わるんじゃないのかな。

よく考えて、後悔ない人生を選んでください。

ユーザーID:2444963134
仕事は?
春を待つ季節
2017年12月31日 11:46

>長女が高校入学、次女が中二で島を離れるよりかは、
>長女が中学入学、次女が小五のタイミングが良いかなと考えています。

ということは、いま二人とも小学生なんですよね。
それなら今がベストタイミングだと思います。
そもそも、
帰京のタイミングが子供二人の進学だけというのは不思議。
トピ主さんは働かなくても生活できるのでしょうか。

>長女は中学はできれば今のところがいいと言います。

「できれば」なら我慢してもらうしかないでしょう。
「いっそ中学までパパと一緒に暮らす?」とでも聞きますか?

そもそも子供を二人ともトピ主が引き取れるのかな。
夫が子供を要求したとき、それが拒絶できる状況なんでしょうか。

ユーザーID:4177283552
我慢しているのがトピ主さんだけなら
達紀
2017年12月31日 12:48

>長女は中学はできれば今のところがいいと言います。
この件からご主人は父親としては普通と推測します。

>私だけの希望でこどもたちを道連れにする決心がつかない 
島を出たいのは貴方一人ということでよろしいですか?

そういう事情でしたら一人で島を出るのがベターと思います。
離婚して親権は父親に。
貴方は月々養育費を支払い、月に1回程度訪問する生活をしてはどうですか?

ユーザーID:9724734585
都会のサイクルは早い
たけのこ
2018年1月1日 0:38

都会の中学生だとハードな部活(内申の為)と塾通いで帰りは夜10時になり親との交流なんてしている暇がありません。
部活の道具や遠征費用、塾とお金がかかります。
離島に住んだままで通信教育の受験勉強用講座をするか通信高校では駄目なのですか?

満員電車に乗って通勤通学する覚悟はありますか?トピ主さんの仕事はすぐ決まりますか?
隣の芝は青く見えます。
都会は楽しそうに見えるけど残業は当たり前だったり、流行などのサイクルが早いです。
付き合いにお金もかかります。

子供を大学に入れたかったら今のままでトピ主さんも仕事をしてお金を貯めた方が良いと思います。
子供たちに東京を好きになってもらいたかったら春、夏休みに子供とトピ主さんで東京に泊まり 子供達に塾に通ってもらうのはどうでしょうか?
旦那さんもOKすると思います。

ユーザーID:1645046124
「お金もなく」?、離婚を甘く見てますね。携帯からの書き込み
ウォークマン
2018年1月1日 2:00

夫は有責だから、慰謝料や養育費を確実にもらえるのかな?

それとも実親の支援を受ける?

生活保護を期待する?

そもそも離婚とは、婚姻と同様に法律行為です。
「民法」という法律に従い、

1)夫との「協議(話し合い)」を成立させる(民法第763条)

2)あなたが離婚訴訟に勝つ(民法第770条)
というどちらかの経過がなければ、離婚できません。

夫が離婚協議(話し合い)を拒否したら、あなたは裁判をしてもらわなければならない。
裁判になったら裁判官という第三者に、あなたの言い分を認めてもらわなければならない。
その際には「客観的な証拠」にのみ、説得力があります。あなたのヒステリックな感情など、誰も耳を傾けません。

付記。
子どもの親権が、必ず母親に認められるとは限りません。

ユーザーID:6513411668
 
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