現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

実家との付き合い方 携帯からの書き込み

だめだめ息子
2017年12月30日 9:38

新婚で実家との付き合い方で、悩んでいます。長男で、独り暮らしを経て、この秋に結婚しました。彼女とは1年くらいの付き合いです。お互いの両親には、結婚前に一度、両家の顔合わせと2回ほど会っていますが、私の両親と、妻の間を取り持つことがうまくいきません。
私の両親と妻が会話をしていても、あまり盛り上がらず、妻からすると詮索されている感じで、自分が歓迎されているように感じられないようで、会いたがりません。そのため、この正月にも、泊まりではなく、1時間ほどお茶をしに帰る予定を立てています。
その予定を母親に伝えると、義理で挨拶に来るのが見え見えなので、私たち2人の要望に合わせるだけ、お嫁さんのご機嫌をとっていればいい、と冷たい返事でした。
妻の実家は、今の家から少し遠出が必要なため、私の実家への挨拶の翌日に、泊まりで行く予定です。
この点でも、かける時間に差がついてしまい、私の親は拗ねているのかもしれません。
結婚式の打ち合わせなどでも、私が手一杯で実家との話し合いがあまり持てず、リクエストを出す一方になった経緯があり、私の両親も合わせるしかない、とがっかりしているように感じています。
私は結婚前でも、実家には月に一回くらい晩御飯を食べに帰っていたのですが、妻はそれほど頻繁には実家に帰らず電話で話す関係で、実家に帰ることについても、感覚が違います。
私達、夫婦の意見を通せばいいのでしょうが、先ほどのようにやり取りは冷たいものになってしまい、毎回、このようなイベントでの調整に気が重たくなります。実家の両親へのケアをどのようにすればよいのでしょうか?

ユーザーID:2530372916  


お気に入り登録数:37
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:8本

タイトル 投稿者 更新時間
もう答えはでてるんでは?携帯からの書き込み
いんげんだもの
2017年12月30日 10:26

自分のことは自分でも、よくわかってません。
他人ならなおさら。
良くも悪くも自分がやりたいこと、言いたいことを言うのがいいね。
自分で決めると後悔ないもの。

あの人がこう言った。
本当は、こうしたかった。
上手くいかなくても、失敗しても生きる死ぬの問題じゃないって前向きにいこう。

ユーザーID:5330571456
妻にも問題あるのに
姑1号
2017年12月30日 10:38

私も姑ですが、姑は嫁を満面の笑顔で歓迎しなければ来てもらえないのですか。
嫁は姑となじむ努力を全くしていないのに。

嫁と姑は会社でいうなら上司と部下?それとも先輩と後輩?
どちらでもいいけど、トピ主さんの会社では上司や先輩が新入社員の機嫌をとって会社に来てもらうのですか。
新入社員から慣れようなじもうとする努力は必要ない?

たった2回しか会っていないのなら会話が盛り上がるわけないでしょう。
あまり相手のことを知らないのなら家族や仕事や趣味のことを聞くなんてよくあることですが、それを詮索されてると解釈されたら何も話せません。
それが嫌なら妻の方から話を振ればいいのに、多分やってないんでしょうね。

それなのに一方的にご両親を悪者にし、すねてるだの冷たいだの言い放つトピ主さんもどうかと思います。

ユーザーID:9446658033
取り持ち方
まっちゃん
2017年12月30日 11:45

奥様もご両親もお互いに不信感が育ってしまいましたね。
不信感は仕方がないので、主様にやってみてもらいたいのは伝言ゲーム。
奥様には「うちの両親が○○で君のことをほめていた」、ご両親には「妻が○○のことで両親に感謝していた」みたいなことを積み重ねてみてはと思います。
嫌いな人であっても、褒められたり感謝されたりするのは、素直に受け取れないにしても内心うれしいものです。

主様は取り持とうとしているだけ、とてもよいご主人であり、息子さんだと思います。
そういう部分では、奥様にもご両親にも、主様に感謝の気持ちを持ってほしいなあと思いますね。

ユーザーID:1189405471
あまり気にしなくいいのではないですか?
愛子
2017年12月30日 14:22

私は実家(母親)立場の者です。

実家のことはあまり気にしない方がいいのではないですか?

親としては夫婦仲良く元気でいてくれたらいいと思っていますよ。

嫁は別として、貴方が親のことを心配・気遣うことを忘れないようして

いたらいいと思います。

ユーザーID:5540068488
お互いがお互いの実家にだけ帰っては
なみ
2017年12月30日 14:40

なぜ、トピ主さんのお母さんが奥さんの実家には泊まる事を知っているのでしょう。
そう言う知らせなくてもいい事を、お母さんに報告してしまうから気まずくなるのでは。

あと
>私の両親と妻が会話をしていても、あまり盛り上がらず
とのことですが、2回ぐらいしか会ったことのない世代の違う他人なんてあまり盛り上がらないのが普通です。そこは実子で夫のピ主さんが双方の懸け橋になって全力で盛り上げれば良かったのでは。

既に奥さんは明らかに行きたくないそぶり、お母さんもそれを察知して嫌味。このような雰囲気で毎回顔出しても仕方ないですし、
実家へはトピ主さんだけで帰ればいいのではないかなと思います。

月一の実家晩御飯も一人で行けばいいと思います。
君が両親を苦手なら僕がたまにご機嫌取っておくから、心配しなくていいよって言えば、奥さんも肩の荷が降りて有り難いと思うのでは。
たまには旦那さんの夕食作らなくていい日があるのも奥さんにとって嬉しいかもしれませんし。

私の兄も、最初月一でお嫁さんもつれて実家に帰っていましたが、1年ぐらいで兄だけが帰ってくるようになりましたね。
母もウソかホントか知りませんが「たまには親子水いらすにしてくれるなんてお嫁さんも気が利くわー」などと言っています。

結局、本質は嫁は二の次三の次、息子が帰ってくればそれでいいんですよ。

ユーザーID:1622941863
いまから差をつけられてどうする!携帯からの書き込み
2017年12月30日 15:21

最近の嫁は相手の親と大人な付き合いが出来ず、
気を遣うから・・と仲良くなる努力をせず、
自分の親には夫を連れて泊まりで帰省、
これを続けて仲良くなれますか?

貴方の実家への帰省が
滞在時間一時間なら、
妻実家も『気を遣うから、疲れるから』
と一時間にして どこかホテルに宿泊して観光して来たらいいのではないですか?

主様は甘い!
知り合いの夫婦、
専業主婦の嫁 旦那様が仕事の間に近くの嫁親が足しげく通い孫と触れ合い、土日も家族で嫁親と交流を頑張っていても、
盆正月に旦那実家への帰省を渋り、数時間で帰りたいオーラに
『同じには無理だろうが、俺の親にも孫を会わせたい、俺も義理親には気を遣っているんだ、もう少し、俺の親とも仲良くなる努力をして!』と言われた と奥さんが話していました。

嫁は夫親に気を遣い
婿は嫁親に気を遣い
同じです!
奥さまに言えますか?

ユーザーID:9663308584
会わなければ
のお
2017年12月30日 22:20

どんどん疎遠になりますよ。
数回しか会ってないなら、色々聞くのが当たり前。
それを詮索してくるって言われたら、お母様は何も言えなくなりますね。
奥様は、もっと楽に構えてコミュニケーションをとるようにしたらいいのではないですか?
他人同士なんだから、自分の思うようにならないこともあるでしょう。
何も腹立たしい事を言われたわけじゃいんでしょ?
あなたが奥様のいいなりだと尚更、お母様からの奥様の印象は悪くなりますね。
じゃああなたが義親の言い方が気に入らなかったら、泊まりはやめてお茶するだけで帰るのですか?
あなただって義親に気を使ってるでしょ?
最初から打ち解けて話せる人ばかりじゃないですよ。

ユーザーID:0009084051
お礼携帯からの書き込み
だめだめ息子(トピ主)
2017年12月31日 18:40

トピ主です。
レスの方、ありがとうございます。
私への的確な指摘と、姑の立場からのご意見、参考にさせていただきます。
私も自分1人で親と予定を調整している感覚でいて、妻を置いてけぼりにすることもあり、私はその話を聞いてないよ、とも言われることがあり、配慮が足りないところも問題です。
嫁と姑の立場を大事にして、自分の足りないものを直していきたいと思います。

ユーザーID:2530372916
 
現在位置は
です