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元嫁と子供に未練タラタラですか?

Akari
2017年12月30日 12:02

こんにちは。
今付き合っている彼のことで相談してみたく、投稿します。わたしも彼も、30代半ばで、付き合ってもうすぐ1年になります。
お互いにバツイチで、こちらには中1の息子がいてます。子供が産まれてからすぐに離婚しました。元旦那との交流や、金銭的援助は皆無です。
彼には4歳の女の子がいて、元奥さんが引き取っています。2年前に離婚しました。
彼は外国人で、別れても親同士は良い関係を作ろうとします。
まず、元嫁と職場が同じで、これは彼が離婚する時に元嫁に探してあげた仕事で、かなり給料が良いため養育費等の金銭的な援助はしていないです。週に3日(平日に1日と、週末は金曜日の夜から土曜日の夕方)娘を彼が預かっています。これについては、良いお父さんだな と思うだけで、特になんとも思いませんでした。だけど、一緒に娘の誕生日プレゼントを買いに行かされたり、運動会などの保育園イベントがあるたびに、配られたお知らせの内容を彼のために翻訳するよう頼まれていることに、ちょっと違和感を感じて、他当たってくれ と言いました。
娘の写メもたくさん送ってくるので、元奥さんに送ってあげてね、とやんわり言いました。
とにかく娘を溺愛していて、娘と一緒にいない時でも物を買いまくるし、出張に出た後で戻ってきたらわたしといる時でもまず真っ先に娘(元嫁の携帯)に連絡を入れます。娘のために長生きしたい、大地震が来ても瓦礫の下から娘を探し出せる自信がある、などの発言をします。
そして、この元嫁にもおそらく新しい男がいるのですが、三連休の時なんかは全部娘を見てくれ と彼に頼んできて、それにもホイホイ応じます。この男といても幸せになれないことに、うっすら気はついていますが、今まで知り合った中で一番尊敬できて大好きな彼です。わたしは子供もいるし、結婚はもうどっちでもいいです。
が、皆様の経験談など教えてください。

ユーザーID:3268868896  


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タイトル 投稿者 更新時間
本当に尊敬してます??
なずな
2017年12月30日 13:36

尊敬していて大好きな男性のことを「この男」呼ばわりするものでしょうか?
違和感ありまくりです。

尊敬と大好きに値するのは例えば彼のどのようなところですか?
もしかして、外国人というところだったりして。

息子さんが中1とのことですが、難しい年頃だと思います。
結婚を考えられず、幸せにもなれなさそうな男なんかにうつつを抜かさずお子さんを見てあげてはいかがですか?

ユーザーID:6189194908
いや・・
sma
2017年12月30日 13:52

元妻に未練たらたらは感じませんが、子供は大好き・とってもかわいい。
普通の事じゃないですか?
離婚後も一切関係持たない人達に比べ、父親として良い関係だと思うよ。
自分にも子供がいるのならわかるのでは?
4歳の女の子、可愛くて仕方ないでしょう。
外国人じゃなくても、別れた後良い関係が築けた方がそりゃいいですわ。
子供がいるなら。
自分がそうじゃなかったのかもしれないけど。彼みたいなやり方もあるんじゃないですか。

職場が同じ・・その代り養育費払わなくて良いって事ですから。
お互いにメリットはあった。シングルマザーが働き口探すのも大変ですから。
口聞いてあげた。その程度の話じゃないですか。
別に嫌い合って憎しみ合って別れたわけじゃないのなら、子供のためも力になってあげたのは良いと思いますよ。

一緒にプレゼントを買いに行かされる、あなたがってこと?
翻訳させられる・写真を送ってくる・・娘の話ばかりする。
その辺は元嫁未練どうこうの話じゃなくて、彼がデリカシーがない人だってだけの話ですね。
あなたがそれを聞いて面白くない事が理解出来ない。デリカシーない人。
そこは注意してやめてもらえばいいんじゃないですか。
勝手に裏でやってろって事で。
結婚はどうでもいいのなら。そのデリカシーない行動だけやめてもらって、後は知らない所で仲良くやってもらうのはいいのでは?
元嫁がしがみ付いているのならともかく、彼は子供を預かってるだけ。近くに住んでいるのなら二人で面倒見るのも普通です。
3人で一緒に過ごしているわけじゃない。子供だけ預かってる。
別に問題ない気がしますがね・・
あなたの元旦那より協力的なだけ、関係が良好なだけ、協力しながら二人で子育てしてるだけですよね。

ユーザーID:6510739902
日本人じゃないならわりと普通で未練とか関係ないんじゃないの
カツ丼
2017年12月30日 15:22

「外国」によるかもしれませんが、欧米なら親同士の関係は親子の関係にそれほど反映されないというかさせるべきではないと考えられているのでは。
離婚したら手元にいない子供とは疎遠っていう日本の親子関係の方が理解しがたいと思われるのではないでしょうか。

彼のお子さんへの気持ちは未練ではなく、普通の親心でしょう。
元妻との関係については、他人とあえて険悪な関係にいるべき理由はないし、それが自分の子供の親ならなおさらです。

ユーザーID:6323665168
距離を携帯からの書き込み
ターメリック
2017年12月30日 17:39

彼を本当に好きなら苦労も喜んで受けましょう。でも知り合い位で距離を保った方が明らかに良いと思います。

ユーザーID:6956021750
トピ主です。
Akari(トピ主)
2017年12月30日 18:12

追記です。
彼氏の元嫁も、外国人です。
離婚原因は、妻の性格が悪い とか言ってました。話も聞いてくれないし、一緒にいる間いつもバカにされていた、と。
修復を試みたけど、彼の方が疲れ果ててげっそり痩せたらしく、もう愛情は一切ない と言います。
だけど、会社が同じなのでわたしと付き合いだしてからも、飲み会や会社のバーベキューなどに親子3人で出たことが、2、3回ぐらいありました。
2人の家もかなり近くて、自転車で5分ぐらいの距離に住んでいます。
この度、年末に一緒に里帰りする と言い出したので、もし一緒の飛行機で帰るんだったらわたしは別れる と言いました。
そうしたら、フライトは変えましたが、里帰りの時期はほぼ同じで、現地で親(祖父母)も交えて会っているようです。
嫌なら別れるしかないと思っているので、わたしもあまり詳細は聞きません。
娘が最優先なのは仕方ない と思って、好きなので我慢しています。彼もわたしのことは好きだと言ってくれます。
この人と付き合っているわたしは、ただのバカですか?

ユーザーID:3268868896
私の知ってる限りだけど
りんご
2017年12月30日 23:05

私の周りにいる
アメリカ人とヨーロッパ人のことしかわからないけど、
彼らにしてみたら、
養育費も払わず、子供にも会えない父親なんて考えられないんだって
妻とは他人だけれど、子供の父親であることに違いはないから
子供にあわせない妻は速攻で訴えるし
(女性も、父親に会わせないという選択肢はない)
子供の写真をあちこちに飾り、自慢しています

日本人とは感覚が違うのではないですか?
彼らに言わせれば
子供に会わせない
なんてありえないといっています

ユーザーID:8858312954
トピ主は
せな
2017年12月30日 23:14

母親ではなく『女』なのね。
あと10年もたてば息子さんは女のトピ主を捨てるでしょうが、彼と娘はずっとラブラブ親子のままでしょうね。

私の身近にいるシングルマザーは男より子供第一に考える人ばかりですが、トピ主みたいな子供<<<男
な人もやっぱりいるんですね。

それからさ、養育費は子供の権利ですよ。ちゃんと子供のために請求してください。

ユーザーID:4000598772
ヤキモチ?
普通
2017年12月30日 23:22

海外ではその関係性は普通かなと思います。
離婚して再婚しても前妻との間の子供へ養育費を払う人も沢山いますし、「今週は夫側」と交代で子供を見たり会ったりします。
日本では離婚したらあまり連絡取ったり、会いませんよね。
私の主人(外国人)の両親も離婚しているのに、主人の父の再婚相手と主人の母が会ったり、日本人には少しあり得ないですが普通なのです。
彼は前の奥さんに未練はないと思います。何かが原因で離婚されたのでしょうけど、やはり自分の娘さんは可愛くて仕方ないのでしょう。
素敵なパパだと思います。もし、自分の子供も可愛がれないのなら誰も愛す事出来ませんよ〜。
トピ主さんの事をないがしろにしないのなら、今の現状でも全然問題じゃないのではないでしょうか?
嫌な事は嫌だと言って構わないと思いますが、彼のバックグラウンドを知っての上でお付き合いされるのでしたら仕方ないかなと思います。

ユーザーID:4005375891
トピ主も父親と子供交流させなくていいの?
匿名
2017年12月31日 12:25

元嫁に未練があるようには見えませんし、子供にあるのは未練ではなく愛でしょう。
それは当たり前の事です。

まあなんで子供の誕生日プレゼントを保育園イベントについて、いちいちトピ主に聞くのかとは思います。しかし子供含めてうまくやるのは外国人では別に珍しくもない話です。

元嫁に新しい男がいるとか別に関係ないし、娘を見てくれと頼まれて見るのは親としては当然です。
むしろトピ主は何故父親とちゃんと交流させないのかが不思議です。
それが受け入れられないのなら、価値観の違いという事でさっぱりお別れしたらいいんじゃありませんか?

彼の事とは話が違ってきますが、トピ主は子供に父親の存在をちゃんと感じさせているのですか?
あちらが金銭的援助すらしようとしない無責任な父親であるとしたら申し訳ないのですが、そうでないならトピ主側も行き過ぎというか極端というか、子供には父親の存在をもうちょっと感じさせなくていいのか?という気もいたします。
もう、タイミングを逸してしまったかもしれませんけどね…。会えるなら会わせておくべきでした。勿論トピ主はそのつもりだったが相手が拒否したというのなら申し訳ありません。

彼はトピ主がいうように尊敬できる立派な人ですよ。幸せになりたいなら、あなたも彼のようになるほうがいいと思います。

ユーザーID:7500864531
要は気に入らないんですよね?
なか
2017年12月31日 15:31

「元奥さん」と表記したのは一度だけ、あとは全部「元嫁」ですもんね、しかも「新しい男」なんて口が悪いのか気に入らな過ぎてそうなっているのかは分かりませんが、30代半ばの大人にしては残念な印象を受けました。

さて、私の体験談としては夫は前妻さんとお子さんについては本当に無関心です。もちろん調停で決まった額の養育費は欠かさず支払ってはいますが、それだけの関係で離婚後一度も連絡は取っていないそうです。

こういう事は、離婚時のお子さんの年齢によるのかもしれませんね。生まれてすぐであればともに過ごした時間も短いですし、成長を目にしてないので無関心なのだと思います。
ある程度成長してからであれば、やはり愛おしいのではないでしょうか。

ユーザーID:4823527847
レスありがとうございます。
Akari(トピ主)
2017年12月31日 17:46

皆さま、こんなわたしに、レス頂きありがとうございます。
やはり、わたしの考え方が思いやりがなく幼稚なだけかと思うようにします。
今まで10年弱、ずっと一人で子供を育ててきて、その間男性とお付き合いしたりすることはありませんでした。シングルになった時点で女としての幸せは諦めるつもりで、子供だけを見てきました。
相手が外国人というのは前の旦那もそうで、わたし自身が海外生活していたのと、仕事上 海外の方と出会う機会が多くあり、自然な流れで今の彼も外国人となりました。
やっと好きな人が現れて、週末の数時間だけ、わたしの子供が不在の時にご飯に行ったり映画に行ったり、そんな中学生のようなデートでもすごく新鮮で久しぶりに味わう感覚で、新鮮で、あまりこの先のことを考えすぎずに自分の気持ちを大事にしようと思います。
ありがとうございます。

ユーザーID:3268868896
この彼はトピ主様に向いていないかも。
Keyココ
2018年1月1日 0:42

夫の国に住んでいる60代の兼業主婦です。お国柄周りは離婚再婚だらけで、義理兄もその一人。勤務先の公立小学校でも全く珍しくないです。

日本と欧米の離婚後の付き合い方には、違いがあるように思えます。

今までの日本なら、離婚した父親は子供に会えないことが殆どでした。まして母親が再婚予定なら、新しい父親に懐いて欲しいと、実父には会わせない。実娘の結婚式にも呼ばれない。

こちらでは実父が子供に会えない事は、裁判所からの命令以外まずない。これは父親の権利でなく、子供が父親に会う権利です。ステップ親 を無理やり親と呼ばせたり、実親として押し付ける事もありません。実親は一生涯、親であり続けます。

彼は一生涯、娘を溺愛し続けるでしょうね。

父親の中には、子供と暮らせない後ろめたさで、必要以上に溺愛してしまう人が多いです。同時に物で競争する実両親も意外と多いです。小さい子程、それを自分への愛情と受け取ってしまう事も多いです。

また計画を立てても、娘の都合優先で、計画変更なんて事もあり得ます。金銭的にも娘優先だろし、将来元妻宅で不都合があったら、娘は父親の元に引越ししてくる事もあり得ます。

英語でdaddy’s girlという表現があります。娘が父親べったりという場合もありますが、父親をうまくコントロールする娘の場合もあります。 My princessと呼んで、娘が一番、娘のいう事は何でも聞いてしまう父親も居ます。彼は既にこういう状態にいますね。自分が愛する者は、パートナーにとっても同様に愛しいはず、と思い込んでいるのでしょうね。

愛する孫やペットの写真を送りつけてくる、友人知人が結構います。クリスマスカードなんてその典型で、会った事もない孫やペットの写真を見ても、私は何とも思いません。

トピ主様は、彼と長く恋愛関係を続けたいのなら、ちょっと一歩引いてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1560056496
共同親権なら、極普通だと思います。
在外国際児母
2018年1月1日 3:49

彼と彼の前妻の出身国は分かりませんが、離婚時に共同親権にしているなら
>養育費等の金銭的な援助はしていない
>週に3日(…)娘を彼が預かって
>三連休の時なんかは全部娘を見て
等、極普通ですよ。

お嬢様がもう少し大きくなったり、前妻が再婚したり、お嬢様が希望すれば…
・彼の所メインで暮らす
・長期休暇は一緒に彼の国で
・彼の国に留学
何て事も、可能性としてはあると思いますよ。
離婚しても、お嬢様の父親ですから…

私の周囲では、別れた夫婦でも子供の誕生会は親2人が主催だったり、学校の行事や進路相談等には2人一緒に来ている人も珍しくありません。祖父母との関係も、そのままで子供達は、従来通り行き来していたり、何かあれば手伝ってあげたり・もらったりしている家族も少なくありません。

私の友人両親は国外在住で、友人の子は学校終了後〜友人担当日は迎えに来るまで(元)義両親宅で過ごしています。時折、迎えに行ったついでに?(元)義両親宅で一緒に夕飯を食べています。元夫は離婚後、実家に住んでいるので、夕飯までに帰ってくれば一緒に食べているそうです。

逆に、主様のように
>元旦那との交流や、金銭的援助は皆無
の方が珍しいです。

>結婚はもうどっちでもいいです
そもそも、主様と彼は結婚する気があったのですか?

国際結婚は色々と大変ですよ。
お互いに離婚歴+子供有、しかも主様のご子息は中1。
主様が外国人男性と再婚となったら、ご子息は複雑な心境になりませんか?
血の繋がらない義理の妹の存在、中1のご子息が抵抗なく受け止められると思いますか?

離婚+共同親権が多い在住国でも、ステップファミリーは苦戦しているご家庭が多いですよ。
ご子息の年齢を考えたら、当面はお付き合いだけの方が無難だと私は思います。
彼とお付き合いを続けるなら、彼の国の文化を理解する努力をすると色々見えてくると思います。

ユーザーID:2089988075
外国人の子供への愛情の掛け方。
渋柿
2018年1月1日 14:16

外国人全ての方では有りませんが、離婚しても子供がいる場合
前妻とは友達関係を維持する方が多いです。

日本の離婚の様に子供が居ても親権を取った親しか子供を見無かったり、
親権の無い親に合わせない様な日本人の離婚と違います。

外国の場合離婚しても、子供がいる場合は親は親権が無くても子供に会う権利を有します。
大体は離婚時に決められる条件なのです。
子供は例え親が離婚したとしても、両親二人の子供で有るし、
同等に責任が有るという考えから来ています。

あなたの彼は今後もずっと子供を預かり、前妻と連絡を取ると思いますよ。
それは前妻への愛情からではない事を知って下さい。
日本人同士の離婚の状況とは訳が違うのですよ。

それが理解出来ないのであれば、彼とは別れた方が良いと思います。

ユーザーID:9865118251
ありがとうございます!
Akari(トピ主)
2018年1月2日 14:47

Sma さん、りんごさん、普通さん、ありがとうございます。
感覚の違い、文化的背景の違い、と思うことにします。
不安な気持ちは、本当に自分の未熟なヤキモチから来ていると思います。
相手を好きならば、全て受け入れる努力をしていきたいと思います。

わたしは十数年間、常に息子最優先で生活をしてきました。
息子との時間を犠牲にして、彼を優先したことは一度もありません。
見知らぬ方に、今後息子に捨てられるなんて心配までしていただき、ありがとうございます
幸い、息子との関係は良好です。

ユーザーID:3268868896
ありがとうございます。
Akari(トピ主)
2018年1月2日 19:04

Keyココさま、言い当てていただき、ありがとうございます。
彼の言動から、そのように感じます。“一緒に暮らせない娘への後ろめたさから…”とは、本当にその通りで、驚きました。
わたしの言いたいことを全て言い当てられています。
一度だけ相手の娘さんと会ったのですが、その時の彼は別人のように幸せそうでした。
それで、その子がわたしと手を繋ぎたい と言ってくれて、繋いだのですが、雨が降って来て自分の息子も外で待っていて、という状況であまり長い間繋ぐことができず。
彼はそのことが気に入らなかったようで「何で娘を無視するのか?」と後から言われて、その時は傷付きました。
そこまで大事なら、何でいっそのこと引き取らないの?と聞いたこともあります。

匿名さま、そうですよね、父親は世界で1人だけなので、そう思ってわたしも息子を父親と交流させていた時期もありました。
が、面会の時間に遅れてくる、決まった養育費を払わない、という理由などから、会わせることにわたし自身が疲れてしまい、自然消滅のような感じでどちらも面会の話をすることがなくなって、今に至ります。その当時は実家にお世話になっていて、実家の両親はわたしが息子を会わせるのが気に入らなかったようで。もう会わせるのはやめなさい、と諭されたのもあります。
息子が会いたい と言いだしたら、会わせる準備はできています。

なかさま、その通りです。
わたしの器が足りてないのが、そもそもの原因だと思っています。

ユーザーID:3268868896
トピを読んだだけの感想です
当たり前
2018年1月10日 21:48

相手も外国人、元妻も外国人、トピ様も海外で暮らしたことがある、、、と言うのに、何故か離婚に対する親子の感覚は、純日本的。

当方、ヨーロッパ在、日本とヨーロッパ半々で育った者ですが、こちらの感覚では、お相手の子供との接触は全く自然のことだと思います。寧ろ、日本は、離婚したら親子の関係が、特に父親と子供は無縁になってしまう、、、その方がビックリです。トピ様の暮らした海外は、そう言う文化ではなかったのですね。

それから、ご自分の尊敬する彼を、「この男」と言いうのは、如何にも品が無い。でも、トピ様にとっては、極自然に出てくる言葉なんでしょうね。

私には、理解できない不満、感覚のトピ様、別に結婚なんかしなくても良いなら、そのまま気楽に「その男」と、ひと時を楽しむ程度に考えてはどうでしょうかね。何も、一喜一憂する必要は無い、親子の繋がりは永遠、男女の繋がりは、2番に位置して当然です、お互い、離婚経験者なら其れ位分かって居そうなもの。

ユーザーID:8940394695
 
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