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発言小町

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本文です

頼りない嫁

退屈姑
2017年12月30日 17:03

60代女性です。

今年7月に夫(70歳)が亡くなり、長男(45歳)が喪主で葬式を取り行いました。

今日、長男から電話があったので確認のため『喪中の挨拶状出したよね?』

と聞いたら、嫁が出していると思うとの返事

後で嫁に確認したら出していないとのこと。

案の定抜けた嫁でした。

外面だけ良くて何も考えていない嫁で、先が思いやられます。

こんな嫁いますか?

ユーザーID:2565733343  


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タイトル 投稿者 更新時間
何故嫁ですか?
匿名
2017年12月30日 18:54

おかしいよ。私も60歳過ぎていますが、息子がだらしないんじゃないの?自分の父親でしょ、自分で出すのが普通じゃないの。

ユーザーID:3312400126
お嫁さんがやらないといけない決まりはありません携帯からの書き込み
しゅうとめ
2017年12月30日 18:55

お嫁さんは奴隷でも召使いでもありません。
うちの息子がトピのような返答をしてきたら、張り倒しています。

ユーザーID:8578514165
何故、自ら行動を起こさないの?
ボランチ
2017年12月30日 19:18

他者を悪者にするのは簡単です。自ら行動を起こす所は
なかったのか? 今一度、お考えになられては如何です。

お嫁さんは敵ではありません。何れ、お世話になろうと
お考えではないのですか。

ご年配の方が習慣のことは、よくご存知ではありませんか。
問題にするなら、三人共に同等の責任があるのでは?

ユーザーID:3783112109
なぜ飛び越えた?
vivi
2017年12月30日 19:23

1番抜けてて何も考えていない人間は、あなたの息子です。
自分の父親が亡くなって、自分が喪主なのに、その自覚もなくボーっと過ごしていたのはトピ主の息子。
底意地の悪い人は息子の愚行は棚に上げて、すぐ飛び越えてお嫁さんを悪く言いますよね。
喪中ハガキの用意も忘れるような間抜けな息子のところに お嫁に来てくれた良い人…とは思えないんでしょうね。
根が意地悪だから。

ユーザーID:1940787708
居るかも知れないけど携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年12月30日 19:25

わざわざこんなトピック立てる姑もどうかしてるわよ。

腹立たしくて気に入らないお嫁さんなら、今後お付き合い止めて下さいな。

そんな抜けた女性を選んで結婚したのは誰?

ユーザーID:7482318528
どうして自分で喪主をしないの?
とらとら
2017年12月30日 19:25

どうして自分で喪主を務めない?
長男夫婦に丸投げ?
頼りないのは嫁じゃなくあなたの息子よ。

ユーザーID:6041361180
姑の力量不足
月見草
2017年12月30日 19:29

案の定とあるので長男嫁が未熟者だとご存じだったのでしょう。
きちんと教えてくださいませ。

ユーザーID:9760728703
ん?息子が抜けてる話だよね?
コイタン
2017年12月30日 19:33

「嫁が出してる『と思う』」で自分の親関係のことをほっ散らかして平気な、
息子が、抜けてる、という話ですよね?

うん、勝手に「やってくれてるはず」で確認もしないとは、
仕事できない人っぽいですね。

ユーザーID:5806403603
息子大丈夫!?!?
ちょっきんな
2017年12月30日 19:42

おそらく似たレスが相次ぐと思いますが。
そんな息子でお辛いことですね(泣)

いつまでも、いつまでも。
お母様として一生息子のこと。子世代のことを気にかけながら生きていかなくてはならないなんて…
一生親から自立できそうにない、息子さんも哀れだと思いました。
「しっかりして、自立できる子供」を育てる子育てであったらよかったですね。

お嫁さんは息子さんの伴侶であって、親ではないので、お嫁さんへ批判の矛先を向けるのは違うと思います。
息子にしっかり言ってあげなきゃ、親の死後も一生そのままになっちゃいますよ。

ユーザーID:8910732232
嫁を悪く言うな
孤高の嫁
2017年12月30日 19:44

長男は「嫁が出していると思う」と、思うだけで確認していません。
嫁を当てにして丸投げ。
喪主は長男なんだから、長男自身が動いてもいいはず。
ちょっとの不手際を、鬼の首でも取ったように嫁の悪口にすり替える、
姑ってホントにイヤだわ。

ユーザーID:6743784786
嫌味な言い方ですね携帯からの書き込み
林檎
2017年12月30日 19:47

頼りない嫁、抜けた嫁とは何とも酷い言い方ですね。前々からお嫁さんの事が気に入らなかったのでしょう。喪中ハガキはお嫁さんはトピ主さんが用意して出すと思ってたんだと思います。
息子さんの名前で出すつもりだったら息子さんも忘れていた訳だし。
お嫁さんだけが悪い訳じゃないと思います。
トピ主さんが、もっと早く息子さんに確認しておけば良かっただけです

ユーザーID:3732963415
何であなたが書かないの?携帯からの書き込み
明日は温泉宿
2017年12月30日 19:51

貴女が書きなさいよ

ユーザーID:4195877756
誰の親?
おせち
2017年12月30日 19:59

御主人のご逝去、お悔やみ申し上げます。

さて、お亡くなりになった御主人はがはあなたのご主人で、喪主は息子さんですよね。
そこに、お嫁様が「頼りない」という発想はどこから来るのでしょう。
まずは、喪主たる息子さんか妻たるあなたがお嫁様にお願いをする立場ではないですか?
嫁が出したと思うと呑気なことを言っている息子のほうが「頼りない」でしょう。
勝手に喪中はがきを出してかぶってしまったら大変なことになるでしょう。
喪中はがきについては、お嫁様より息子を「頼りない」と叱ってください。
あなた、まだ60代でしょ?あなたが率先して動いてもおかしくないでしょうよ、あなたのご主人だもの。

それよりなにより、この文章からにじみ出ているのは、あなたがお嫁様を「頼りない」というより、「大嫌い」だということです。
今まで上げ足を撮って嫌味三昧ではなかったのですか?

お嫁様がかわいそう・・・

ユーザーID:3319089451
実の子供は?
長男の嫁
2017年12月30日 20:15

実の父親が亡くなってるのに、お嫁さんに喪中ハガキについて確認しないトピ主さんの息子さんは、お嫁さん以上に抜けてたってことですね。
大丈夫ですか?息子さん。

ユーザーID:6829637487
いや
鬼嫁
2017年12月30日 20:29

喪中の挨拶状はあなたの息子が出すべきものですよね?何で嫁が抜けてて頼りないの?
抜けてるのはあなたの「息子」です。4自分の親の死んだ事も覚えてないじゃん。
そっちの方が大問題だって思わない?45歳にもなって、身内が死亡したら、喪中である事すら
知らないんじゃないの?あなた、一体どういう躾をしてきたんですか?
本来は抜けた息子が、自分はちょっと手配の時間がないから、と嫁にお願いするのが筋です。

まさか、嫁が気を利かせてとか言うんじゃないでしょうね。じゃあ、嫁の親が亡くなったら
あなたの抜けた息子が気を利かせて喪中ハガキ出すべきってことになりますよ。
いつの時代の悪習か知らないけど、夫の不始末が嫁の責任ってのは今は通りませんから。

自分の親の事くらい、自分で気づけよバカ息子!いい年しやがって!って思います。
どんな育て方されたのか全てわかりますね。トピ主、自分の子育てを反省しろ。嫁のせいにするな。
最悪な姑。

ユーザーID:9581003843
嫁だけが悪い?
のお
2017年12月30日 20:38

家族で確認し合えばいいだけのこと。
何故、嫁だけが悪くなるのか理解できませんね。
あなたの夫のことでしょ。

ユーザーID:5234643111
はい?
ゆう
2017年12月30日 20:41

「頼りない息子」の間違いでしょう?
トピ主の夫ということは、実子は息子でしょうが。

息子のセリフも、自分の親なのに、
その挨拶状を嫁に投げるとは、
なんて他人行儀で責任感の無い息子なんでしょう。

外面だけ良くて何も考えていない息子で、先が思いやられますね。
そんな息子もいるんですね。
幼少期の躾が足りなかったんじゃないですか?

お嫁さんは何の関係も無いですね。
出来の悪い息子さんでお気の毒ですね。
育て方を間違えましたね、トピ主さん。

ユーザーID:8982835913
はい?
りえあん
2017年12月30日 20:56

喪中ハガキなんて、自分で出すものでしょ?
印刷とかの用意だけはしても良いけど。
良い歳してそのくらい出来ない社会人なんて、今どき笑われますよ。

ユーザーID:8041975121
姑は「息子は可愛いが嫁は憎い」の典型ですね。
できの悪い姑
2017年12月30日 21:06

>案の定抜けた嫁でした。
>外面だけ良くて何も考えていない嫁で、先が思いやられます。
>こんな嫁いますか?

まあ、できの悪い姑(トピ主)ですね。

喪中の挨拶状忘れていたのには、息子にも責任があるでしょう。
又は夫婦仲が悪く、日ごろから会話が無いとか・・・

夫がちゃんと伝え、ちゃんと確認すれば問題なかったんですよ。
夫家の事だから妻にはわかりにくい。

40代で葬儀の喪主などは、始めてやることでしょう。
息子も妻も。

なのに、妻だけせめて、バカ扱いするなんて

まさに

姑は「息子は可愛いが嫁は憎い」の典型ですね。

ユーザーID:3076530677
あら‥…。
ぺこりん
2017年12月30日 21:10

暇してらっしゃるなら、貴女がすれば?
嫁の至らないところを吹聴して…‥よっぽど退屈なんですね。
こんな姑‥…あら厭だ。

ユーザーID:7209870822
いったい誰の父親なのさ
おりーぶ
2017年12月30日 21:11

何を言ってんだか、とぴさんの息子が出さなきゃ。

抜けた嫁 ではなく 抜けた息子 です。

夫は親が亡くなった時、自分で出しました。

妻の私はなにもしていません。


このことでお正月に嫁いびりするんじゃないよ。

ユーザーID:1973118764
うん、そうだね携帯からの書き込み
らん
2017年12月30日 21:11

私があなたの嫁なら、こういう姑とずっと付き合わなきゃいけないと思うと先が思いやられる。

喪中葉書、お嫁さんだけに責任者あると思ってるんですか?ちゃんとお嫁さん本人とコミュニケーションとってなかったあなたも同じでしょ。喪中葉書出してなかったくらいですごい言い草。そんなに大事なことなら、口だけ出すんじゃなくて状況確認して手伝ってあげたら良かったんじゃないの?

私のお義母さんがあなたじゃなくて良かった。

ユーザーID:6159728347
トピ主息子がするべき
アップル
2017年12月30日 21:13

喪主はトピ主息子ですよね?

トピ主息子がすればいいだけです。
若しくは、トピ主がすればいいですよね?
というか、トピ主かトピ主息子がすべきことです。

なんでもかんでも、嫁のせいにしないで下さい。

ユーザーID:5530211362
頼りない息子
いちごみるく
2017年12月30日 21:14

自分の父親のことです。
あなたの息子がするべき事。
嫁を責めるのはおかしい。

ユーザーID:1231046667
たぶん
稲妻
2017年12月30日 21:24

怒涛のように同じレスが付くと思いますが、

自分の父親が他界したのに喪中ハガキを出そうともしないあなたの息子は抜けて頼りないと思わないのでしょうか。
トピ主さんの子育て失敗作だから目を覆いたい?

ユーザーID:0540496115
もっと早く
早希ん子
2017年12月30日 21:25

確認すれば良かったのに。

主さんも忘れてたんじゃないですか?
主さんの息子さんも忘れてたようなのに、お嫁さんだけのせいにしたいんですね。

退屈しのぎの矛先が、お嫁さんへの口撃なんですね。

ユーザーID:1319883206
頼りない息子でしょう?
しま
2017年12月30日 21:27

あなたの夫が亡くなったということは、
嫁からすれば、義理の父。
あなたの息子からすれば実父です。

中心となって動くべきは、あなたの息子では?
自分の親がらみのことですよ?

「嫁が出していると思う」って、どれだけ他人事なの?
そんな大人に育てたのは、どこのだれなのかしら。

ユーザーID:9650868044
はー・・・。(ため息)
みけこ
2017年12月30日 21:43

喪主は息子さんとのこと。ならば、頼りないのは息子さんですよ。

嫁がだしていると思う?は?思うってなんですか?

喪主である息子さんがしっかり喪中の挨拶状を出す指示や確認をしないのが悪い。

息子さん側の親族ことなのですから、息子さんがしっかり取り仕切るのが筋。
もし、これがお嫁さん側の親族のことでしたら、お嫁さんはしっかり動くでしょうよ。

案の定抜けた嫁でした?悪いのはなんでもかんでも嫁のせいにするの、やめてもらえますか?

ユーザーID:0577629874
45歳にもなって
うめ
2017年12月30日 21:53

45歳にもなって、自分の親が亡くなったのに、喪中の挨拶状の準備もできない息子さんの方が抜けているのではありませんか?

お嫁さんのことをどうこういう前に、何もできない、していない息子さんの方をどうにかした方がいいと思うのですが...

ユーザーID:2873469977
初めてのことはわからない
もちむぎ
2017年12月30日 21:57

何歳になっても初めて経験することはわかりませんよ。
そこは人生の先輩としてあなたが教えてあげなければ。
他人に愚痴を言ってもダメでしょ。
性格悪いわね。

ユーザーID:5165493153
ええ
匿名
2017年12月30日 22:02

頼りない嫁ですねぇ。でも、退屈だったらアナタが出したら如何でしょうか?

ユーザーID:2438768566
嫁ではなくて
せな
2017年12月30日 22:10

息子の責任でしょ。嫁の親ではなく息子の親なんだから。何で息子は悪くなくて嫁が悪いのか教えて欲しいです。

ユーザーID:8103878079
あなたが出せば良かったのでは?
ハムスター
2017年12月30日 22:17

ハガキを出すくらい、あなたでも出来るでしょ

私なら「喪主でも息子。配偶者の妻が出す」と思いますね

で、こんなハガキを出したからって持ってくる

喪主に拘るなら「息子に言うべき」でしょ

喪主なんでしょ?

ユーザーID:9777702913
そうですね
りんご
2017年12月30日 22:18

ではまず
親から確認が来なくてもきちんと妻に指示できなかった
息子に文句を言うべきですね
喪主なのですから、すべての責任は息子にありです
喪主の自覚がないのかしら?

ユーザーID:8009016153
無題
元気
2017年12月30日 22:20

とぴ題が間違ってます。
頼りない息子・・・・ですよね?
自分の父親の事でしょ。

ユーザーID:7104819491
よくわからない
いちご
2017年12月30日 22:38

喪中ハガキって自分の知り合いや親戚に書くものではないのですか?
お嫁さんの知り合いに出し忘れならちょっと抜けているかもしれませんが
トピ主やご主人の知り合いならトピ主が出すべきでは。
そんな事までお嫁さんの仕事ではないと思います。

ユーザーID:4219331523
自分でだすべき
姑世代嫁
2017年12月30日 22:47

あなた御自身の御亭主が亡くなったのですよね?いくら喪主が長男さんとはいえ、喪中の挨拶状は配偶者であるあなたが出しませんか?

長男さんの嫁さんが、あなたのご主人の友好関係や親戚関係、仕事関係各者・・・喪中の挨拶状を誰に出すべきか、あなたより詳しいのなら、嫁に頼んだほうが早いですがねー

それにあなた、まだ60代なんですよね。私も60代ですが、喪中の挨拶状は、亡くなった人の配偶者から来ますよ。故人の子供の嫁からなんて、もらったことないです。

私の母は98歳で、さすがに母の夫(私の父)が亡くなった時は、子供である私達がだしましたけどー

ユーザーID:0144725273
そのくらい携帯からの書き込み
まま
2017年12月30日 22:48

主の仕事ですよ。

ユーザーID:4730082981
主さんの息子が駄目なんじゃん。
Planaria
2017年12月30日 22:51

自分の父親が亡くなったんだから、息子が自分でやるべき事でしょ。
何をお嫁さんのせいにしているの?

主さんも言うんなら、12月の頭に聞きなさいよ。
12月末に聞く事じゃないでしょ。

ユーザーID:2046016752
それは普通
ジジコマチ
2017年12月30日 22:52

 直系の喪主である長男がする仕事でしょう。
 トピ主の地域では、嫁がする慣習でもあるのでしょうか?
 そんな事までお嫁さんに頼るような育て方をしたトピ主の失敗と自覚すべきですね。
 

ユーザーID:6145437586
それって嫁の仕事じゃないよね
いちご
2017年12月30日 23:05

あなたの連れ添いが亡くなったのに、
あなたの仕事でしょうよ!
なんで嫁の仕事にするの!!
今年の最後にこんな腹ただしいトピを見つけて気分が悪い。
来年はなんでも人任せにするのをやめてくだい!!!

ユーザーID:0074073249
いるんですよね、こういう夫
めんどくさがり
2017年12月30日 23:16

普段から年賀状も妻に丸投げ。
だから喪中はがきも妻に丸投げで、確認もしない。

うちの夫もそうです。
義母はいないので気づきませんでしたが、こういう夫にはトピ主さまのような母親がいるわけですね、なるほど。

ユーザーID:0624467690
頼りない長男の間違いでしょう
次女ですが
2017年12月30日 23:18

こういう愚痴トピでお悔みを申し上げる必要があるのか迷いますが、一応、お悔み申し上げます。

そもそも喪中挨拶は同居でなければトピ主さんが主導して出すのではないですか。

ご自分の配偶者ですよね。
(トピ主さんが喪主で息子さんが施主では?)

「出したよね?」ではなく「私の代わりに出して下さい」の間違いではないでしょうか。

私は次女ですが、母を亡くした父(機械類が苦手)に頼まれて喪中はがきを印刷して発送しました。
長女は日常の手続き類を引き受けたりしているので、それぞれ得意分野を分担しています。
(末っ子長男は遠隔地の上、何もできないですが)

何でも嫁のせいなんでしょうか。
頼りないのは実子である長男さんの間違いでしょう。

ユーザーID:3138495503
自分がする事でしょ?
渋柿
2017年12月30日 23:46

自分のご主人の事なのに、自分でせずに息子任せ、嫁任せ?
挨拶状を出す事はあなたの責任でしょう?
まるで他人事の様に、なんで責任転化して息子の嫁を責めるのですか?
全く呆れてしまいます。
無責任で“出来ない姑”はあなたですよ!

ユーザーID:1823397024
喪主はあなたの息子さんですよ?
もちち
2017年12月30日 23:47

あなたの息子さんが喪主を務めたのです。

「嫁が出していると思う」って、あなたの息子さんは確認すらしていない、自分の妻に丸投げしているのですよ。

なぜ、頼りない、抜けた嫁だとお嫁さんが悪者になるのですか。

喪主としての役割と責任を全うにしていないのは、お嫁さんではなくあなたが育てた息子さんなのではありませんか。

もちろん、トピ主さんの言わんとすることは分かりますよ。

冠婚葬祭に関わる諸々の采配は女性の方が気が回りますし、それは妻の役目であると思うのは、当然なのかも知れません。

でも、息子さんに責任が全くない訳ではありませんよね。

お嫁さんだけを悪者にする前に、なぜ、あなたは自分で確認したりお嫁さんに頼むということをしなかったのだと、まず息子さんを叱ることなのではありませんか。

何も考えていないのは、あなたの育てた息子さんも同じです。

ユーザーID:5159658057
えぇ〜?喪中ハガキを出すのは嫁?
とろりん
2017年12月30日 23:58

息子さんは?それは嫁の仕事?
私も60才ですが、そんな事が有れば
先ず、息子を残念に思います。その後
は気づかない、お嫁さんです。
貴女とは順番が違います。

ユーザーID:9049092095
似合いの夫婦なのでは?
ライオンキング
2017年12月31日 0:21

喪主なのに管理できないトピ主息子に似合いの妻なのでは?
なぜ、トピ主愚息に出来た妻が来ると思うのでしょうか?
トピ主、息子の妻に期待しすぎ。
トピ主の息子は、そこまでじゃないってことですよ。
先が思いやられるけど、子供の頃からそんな感じだったでしょ?
これで共働きだったら、稼ぎも悪いんだから、本当に使えない。

ま、頼りない息子夫婦に介護なんて期待しないで、最期までお元気に行きましょう。

ユーザーID:6820623938
怖い姑
若柳
2017年12月31日 0:22

トピ主さんのご主人が亡くなわれたのですから、トピ主さんがおやりになればいいのでは?
そもそも息子さんも「嫁が出してると思う。」って息子さんまでお嫁さん任せですか?
頼ろうとするからそうなるのです。
事前に確認とって誰が出すかは相談できたでしょう。
それを「頼りない嫁」って...。あなたでも息子さんでもなくて?
失礼ですが、こんなお姑さんは嫌です。

ユーザーID:9927310575
いやいや…携帯からの書き込み
ねこ
2017年12月31日 0:36

お嫁さんに任せる貴女の息子が悪いでしょ?

ユーザーID:3644337552
抜けてるのは携帯からの書き込み
乾物
2017年12月31日 0:47

大晦日まで実親の喪中なのに挨拶状出してないあなたの息子。ホントに先が思いやられますね。
誰がそんな風に育てたんでしょうね〜。

ユーザーID:9066442133
頼りないのは長男でしょ!携帯からの書き込み
おによめ
2017年12月31日 0:55

>喪主は長男45歳
この人が抜けてるんでしょ!頼りない男に育てたものですね…うちの夫そっくり!

嫁のせいじゃありません、育てた親のせいです。自分の父親が亡くなったのに喪中ハガキの手配もしないって、面倒くさがりもいいところ。それもおかーさんに言われないと気がつかない、嫁に聞かないとわからないって…

呆れた。自分の親の不幸に無関心すぎ。

それから、退屈姑さん。
嫁を悪く言うのは結構ですけど、相手から介護を受けようとか思ってませんよね?いつもわからないのが、自分が敵意を向けておいて、相手が従順に自分の介護すると思う神経。

息子は気が利かないのだから、あなたが姑イビリを訴えても「気のせいだよ、嫁も悪気はないんだから〜」となりますよ。今は「気のせいだよ、お袋も悪気はないんだから〜」でしょうから。あーヤダヤダ。

ユーザーID:1462409540
喪主は誰?
ちー
2017年12月31日 1:08

そういうものは喪主が出すのが普通じゃないのですか?
または故人の妻が出すのでは?

なぜ嫁?

指示も出してないのでは?
ついでにお金も。

誰に出すべきかとかそういうところも
ちゃんと連絡しました???

なぜ嫁のせい???

自分のせいじゃないですか。

ユーザーID:9256095179
その地域特有のことですか?
うへーーー
2017年12月31日 1:25

喪主云々、関係なく
夫婦のことは妻(トピ主)がやれば良いのではないの?

まとめての印刷かも知れないけど
夫婦に関する宛名くらい、自分で書けばいいのに。

それに喪中につき年始の挨拶は・・・って
11月から12月上旬に済ませるものではないの?

喪主がやるしきたりならば
息子は何をしていたの?

ユーザーID:1751181037
お嫁さん大丈夫?携帯からの書き込み
tokio03
2017年12月31日 1:31

みんながみんな、人任せにしていませんか?

誰かがやるだろう、と。

でも、それはちょっと置いておいて、
喪中の挨拶状出したと思う→出していなかったって...。

お嫁さん大丈夫ですか?

挨拶状を出したかどうかなんて、普通は忘れませんよね。

出していないからとっさに誤魔化したのならまだわかりますけど。

ユーザーID:9530434653
え?携帯からの書き込み
ゆきまん
2017年12月31日 1:32

あなたの息子がやればいいじゃん。

お嫁さんにとっては所詮血が繋がってない人間だし。

それにしても、嫁って言い方ね。
失礼な方ですね、あなた。

ユーザーID:0378319447
相変わらず
ぽぽ
2017年12月31日 1:46

なんでも嫁のせいにする姑がいる。
それは、あなたの息子の責任!!

ユーザーID:1258693486
こんな抜けた妻いますか?
きんかん
2017年12月31日 2:17

えっ…トピ主が出し忘れてただけでしょ?

ユーザーID:0478413400
長男夫婦は別居?。どういう意味でしょうか?。
マナー違反ではない。
2017年12月31日 2:27

長男から電話でと言う事は長男夫婦は別居ですよね?。

と言う事はトピ主さんは毎年年賀状はトピ主さん自身がお友達や知人に「ご自分で」出されていると思うのですが、まさか別居している息子さん夫婦がトピ主さんに代わって毎年年賀上出されているのでしょうか?。
毎年年賀状をご自分で出されているのなら普通はトピ主さんが喪中はがき出すのが筋だと思いますが?。。。

それとも長男夫婦が自分達の友人知人に喪中はがきを出していないという事でしょうか?。
受け売りですが喪中でも年賀状は新年の挨拶と言う意味だけですので年賀状を交換してもマナー違反ではないそうですよ。喪中はがきは出さなくてはいけないと言うものでもないみたいです。
確かに其の年に家族が亡くなれば喪中はがきを出すのが習慣ですが「決まり」ではないそうですのでそう悲観しなくても宜しいかと思います。

ユーザーID:0654233961
はい、お呼びですか?携帯からの書き込み
えのっち
2017年12月31日 5:21

だから何なんですか?

自分のことくらいはご自分でやってください。

ユーザーID:0603633766
レスします携帯からの書き込み
大ママ
2017年12月31日 5:40

昨日今日結婚したわけじゃあるまいし、今さら嫁の性格に驚くあなたも抜けてますよ、私に言わせりゃ。
嫁がそういう人なら、あなたが気づいて先回りしたらいい話でしょ。
息子だって嫁任せで、破れ鍋綴じ蓋夫婦じゃないですか。
先が思いやられるって、何の先ですか?ご自分の介護?嫌な姑ね。

うちのお嫁さんも抜けてますよ?一緒にお風呂行けばロッカーキーは無くすは、鍵を持たずに外出するは、もうね、とんでもないことをやらかします。その度に、泣きべそで電話してきます。私はしょーかないなぁ、と言いながら、わかる範囲で最善策を教えます。
仕方ないですよ、そんな子なんだから。それでも良いところを沢山持ってます。困ったら手を貸してあげたっていいじゃないですか。責めるばかりが姑じゃないでしょ。
あなただって若い時から完璧だったわけじゃないでしょ?
嫁ばかり責める姑じゃ、先が思いやられますね。

ユーザーID:6262609734
面白すぎます
まもーん
2017年12月31日 5:56

亡くなったのはトピ主さん夫。
喪主はご長男。

喪中ハガキなんてトピ主さんか息子さんの
仕事ですよね。誰の名前で出すつもりだった
のでしょうか?

ユーザーID:6146551178
うーん
はなこ
2017年12月31日 6:08

いやいや、この場合は嫁に丸投げして(というか投げたかも不明ですが)我関せずの長男の方が抜けてるし先が思いやられるでしょ。
どうして矛先が嫁にいくんでしょうね。
抜けた嫁なら尚更、夫である長男がしっかりしなきゃいけないのにね。

ユーザーID:6033882200
抜けているのは長男でしょ
ワンキックマン
2017年12月31日 6:19

喪中ハガキは、世帯主である長男が出すべきものです。
嫁に丸投げして何威張ってるんだか。

トピ主も嫁いびりしてたら、そのうち100倍にして返されますよ。

ユーザーID:2422391744
息子が悪い
ムラスズメ
2017年12月31日 7:19

この場合、一番悪いのは喪主でありながら妻任せにしていたあなたの息子、

そして事実が判明した後も責任転嫁して嫁のせいにしているあなた、

嫁は基本的に関係ありません。

ユーザーID:1150615942
念のために申し上げますが・・・
通りすがり
2017年12月31日 7:26

亡くなったのはあなたの夫、長男さんの父親です。
長男さんが喪中はがきの手配をするか奥様に依頼すべきです。
勝手に奥様がやってくれると思うのは長男さんの考えが足りないのです。
嫁の父親ではありませんよ。

ユーザーID:3724631721
嫁?
炬燵大好き
2017年12月31日 7:34

息子さん夫婦がどういう夫婦なのか分かりませんが、普段から息子さんの年賀状は息子さんが一切ノータッチで全て妻にやってもらっているならともかく(個人的にはそれもどうかと思いますが)、普段から夫婦は自分の年賀状は自分で出しているのなら、喪中ハガキもお嫁さんが自分の分は自分(息子さん)が出すのものと思っていても、不思議でも何でもありません。

普段から年賀状も全部お嫁さんに出してもらっていて、息子さんはデザインすら知らないなら、それはそれでどうかと思いますけど。
息子さんが、何でもかんでもお嫁さんに全部やってもらってる人だとしても、息子さんが11月中に喪中ハガキを出したかどうかを妻に確認すれば良かっただけの話ですし。

トピを読んで、何でもかんでも嫁のせい?とウンザリしました。
45にもなって、自分の事は何でも黙ってても妻がやってくれるんだもん、な息子がダメな息子なんじゃないんですか?

何でもかんでも妻がやって当たり前なおそらくトピ主さんと同年代くらいであろう私の父親でも、自分の年賀状や自分の身内が亡くなった時の喪中ハガキのデザインくらい選んで、印刷された物をチェックして、年賀ハガキに一言添えるくらいは自分でやっていましたけど。
私の父親より、更に上がいたんですね。
それも、私の父親よりもずっと年下の人で。
トピ主さん、育て方間違えたのでは?

言われない事をやらない妻はたくさんいると思いますが、自分の親が亡くなったら、自分が一切何も言わなくても自動的に妻が喪中ハガキを出す物だと思っている夫は少ないと思います。

ユーザーID:4643726204
嫁?息子の責任でしょう携帯からの書き込み
匿名
2017年12月31日 8:02

トピ主はまだ60代なんですから、喪主を務めて何から何まで全部仕切ればよかったんですよ。

喪主なのに、挨拶状を嫁まかせにするような間抜けな息子に任せたらダメですって。
頼りないのは嫁じゃなくて息子。

喪主なんだから、人任せにするなって事ですよ。

ユーザーID:8420294112
たくさんいると思います
幸せくん
2017年12月31日 8:23

うちも出していません。

嫁が出していると思うといって出していなかったのは あなたの息子さんがぬけているというか

頼りないわけで。(ごめんなさいね)喪中の挨拶状なら 本来は 喪主の夫がするべきじゃないのかなと。


私は個人的に思うのですが

喪中はがきより ふつうに新年のご挨拶(年賀状&寒中見舞い)のほうがいいのではないかなと思っています。

もしくは何もしない(苦笑)

ユーザーID:1979842824
読んで溜息が出た
私も嫁
2017年12月31日 8:33

>外面だけ良くて何も考えていない嫁で、先が思いやられます

貴女は、外面だけ良くて何も考えていない姑で、先が思いやられます

息子をかばい、常に嫁を責めてきた時間が読み取れます

私だったら、もう関わりたくない義母の部類に入ります

ユーザーID:9613349614
嫁イジリですか?!
匿名希望
2017年12月31日 8:33

さぞ貴方は完璧なのでしょうね

気付いた人が教えてあげたら終了で良いじゃないですか。
年上なのに子供っぽいですね

そんなに言うなら貴方の夫の葬儀なんだから貴方が出せばいいのです
親戚や取引先など貴方の方が詳しいはず。
何をしているのですか!!

貴方の夫ですよ。

気付いた人が報告。話し合い。
それで解決できるのです。家族とは助け合っていくもの。
罵り合って相手の粗を探すものではないと思います

ユーザーID:9677292675
抜けてるのは
赤い財布
2017年12月31日 8:39

抜けてるのはあなたも、あなたの息子も同じでは?

親戚付き合いは嫁には完璧に把握できませんよね。
まだ60代なら自分でやりませんか?

私は50代。嫁の立場でもあり、息子がいますので、将来は姑にもなります。
一人っ子なので、親の葬式は二回仕切りました。
仕事もしてますし、費用から何から自分で動きましたよ。

自分の夫のことでしょう。なぜ自分でやらないの?
手を貸してくれる息子、嫁がいるだけありがたいでしょ。
嫁の悪口言ってないで、一緒に教えてあげて、やればいいんじゃないですか?
私には、いい歳した貴方の方がダメダメだと思います。

ユーザーID:2625754984
抜けているのはあなたの息子
はな
2017年12月31日 8:57

嫁が気が利かないとお怒りのようですが、そもそも挨拶状を手配しなければならないのは喪主であるあなたの息子です。
息子が嫁に手配依頼したのに嫁がしていなかったのならば嫁だけ責められても仕方ないですが、ここは夫婦で抜けていると言うべきでしょう。

息子の頼りなさを棚に上げて嫁ばかり責めるとは、姑根性丸出し。
まずは挨拶状の手配を嫁がやっているだろうと確認もせず丸投げした息子に喝を入れたら?

ユーザーID:3802263380
貴女は何もしないの?
60代母親です。
2017年12月31日 9:07

貴女の夫が亡くなったのに貴女が喪主にならないのはなんででしょうか(地域性もあるのかな)
告別式一切を取り仕切れない事情でもあるのなら別ですが。

そして貴女が喪中はがき出すのが自然だと思いますけど、何で嫁頼り(長男夫婦)なの?
この意味も理解できませんけど、普段から子供世帯依存なのですか。
60歳代ならまだまだ若いし息子世帯に金銭的精神的におんぶに抱っこ精神が理解できません。

かねてからこの嫁は、とかなりの不満があるように見えるけど、姑としての貴女の言動も可笑しい部分が多々あるように思えます。

頼りない嫁と思うなら、貴女は自分で何もできない頑固姑と思われているでしょうよ。
お互い様ですよ。
こんな思考の姑は一番嫌われるのは、PCをするなら勉強は出来ている筈だと思うけど(掲示板などで普通に勉強はできますけどね)自分の足元は見えないのでしょう。
だから自分で地球を回す自己中人間でしかない姑となります。

>先が思いやられます。
何の世話になるつもりかな?
嫁さんは貴女の世話なんてさらさらするつもりもなく、独立した別世帯だから姑の世話なんて今の時代は考えて無いですよ。
自分の息子に介護世話は頼みなさいよね、嫁頼りは息子夫婦の危機になりますよ。今はそういう時代だからもっと柔軟になって時代に乗らないとこれから老後は生きられないです。自力で歩きましょう。

数年前60歳で夫が急逝して一人暮らしですが、子供たち世帯には依存はしていません。
健康で体達者な楽しい生活をしています。
毎日忙しいので子供世帯への不満を数える暇もありませんよ。
不満を持ち不機嫌な皺顔で暮らすより、明るく暮らしましょう。
そしてこれからの亡夫の供養法要は貴女が取り仕切ってやってあげるのが、天の夫も喜んでくれるのです。

ユーザーID:7803185230
違う違う携帯からの書き込み
映画好き
2017年12月31日 9:17

トピ主さんの息子さんが問題なだけですよ。

ひょっとして、息子さんの靴下に穴があいていたら、息子さんに注意せず、お嫁さんに注意するタイプのお姑さんですか?

ユーザーID:0828649312
え??
どろんこ
2017年12月31日 9:43

我が親のことだから長男がすべきことでしょう?
それとも自分で何も出来ないの??

抜けてるのは間違いなく息子。

妻は我が親の時はちゃんとするよ。

ユーザーID:9849268277
すごい!!自分の夫が亡くなったのに、、
Makiya
2017年12月31日 9:59

喪中ハガキを出すのは、

あ な た

ですが??なに人のせいにしてるの?
こういうお婆さんが姑で、お嫁さんが気の毒。

ユーザーID:0098031505
喪中はがき出すの教えてあげましたか
2017年12月31日 10:22

息子家の喪中はがきまでチェックすることも無いです。

主様は年賀はがきをいただいている方に、主様の名前で出されたと思いますから。

息子さんの喪中はがきは主様がもう少し早くに(11月中に)教えてあげていれば良かったですね。

教えてあげても出さないなら、もう何も言えません。

ユーザーID:6155850003
すごく抜けてますね
エミュー
2017年12月31日 10:31

喪中の挨拶状を出さないとはすごく抜けた長男さんですね。
自分の父が亡くなったというのに人任せで、母親から確認されるまで確かめもしないとは。
仕事も部下任せで大失敗が多いのではないでしょうか。

ユーザーID:3174795051
ご自分でやらないんですか?
NAVI
2017年12月31日 11:09

60代とまだお若いのに、喪中の挨拶状くらい自分でやりますよ、普通は。
抜けているのはあなたです。

ユーザーID:1626996292
びっくり
匿名B
2017年12月31日 11:51

びっくりにポチしました。
お嫁さんに対して驚いたのではありません。
トピ主さんに対するびっくりです。

何故トピ主さんに驚いたのかは、きっと多くの方がレスしてくれると思うので割愛します。

ユーザーID:2103995942
私、出さないですよ?
ごめんなさい。
2017年12月31日 12:07

喪中の挨拶状なんて、旦那さんの分なんて出さないです。
ハガキも買って一覧渡されてお願いされたら出しますけど…
勝手になんて出さないです。
誰に出したらいいか分からないですもの。
息子さん、ちゃんとお嫁さんにお願いしたのでしょうか?
ちゃんとリフトとハガキ用意したのでしょうか?
頼りないのはお嫁さんではなくて、息子さんでは?
トピ主さんの育て方がわるいのでは?
お嫁さんはトピ主さんの育てミスの尻拭いする道具ではありません。

ユーザーID:8701679555
はい?
同居嫁
2017年12月31日 12:10

>案の定抜けた嫁でした
何が抜けてるの?

>嫁が出していると思うとの返事
ってさ、息子さんお嫁さんに頼んだわけでも確認したわけでもなく
勝手に思ってただけなんですよね?

>外面だけ良くて何も考えていない嫁で、先が思いやられます
>こんな嫁いますか?
多分家の姑は私のことそう思ってるでしょうね〜〜〜

なのでそんなお嫁さん沢山居ると思いますよ

先が思いやられますってどう言うことですかね?

息子さんが長男だから、自分の世話や墓守のこと?

私は結婚当初
姑に、「長男の嫁は家を守るものなのに、こんなんじゃ、この家ももうおしまいだ」
など等言われましたけどね

守るって、借金しかないような家の何を守れと言うのやら・・・・
って感じでしたわ〜〜

「嫁がやってると思う」ってそんなあなたの息子さんのほうが
よっぽど頼りないんじゃないの?

ユーザーID:1711108370
は?
匿名
2017年12月31日 12:49

それを言うなら頼りない母では。
何で妻であるあなたが夫の葬儀の喪主を務めなかったの?

あとね、もう息子さんは別世帯なんですから喪中葉書は自分達でやることであってあなたが指示する事ではありません。
あなたはあなたで自ら出せば良いだけの話。
そもそもお嫁さんじゃなくて自分の父親なら息子さんがやるべきでしょうよ。

何でもかんでもお嫁さんのせいにしたい意地悪な姑だなという印象ですね。
あまり嫌われるようなことをすると、息子さん夫婦が顔を見せに来てくれなくなりますよ。

最後に、この度はご愁傷様でした。

ユーザーID:4853547562
長男だ出せば
じゃじゃまる
2017年12月31日 12:50

喪中のはがきって、奥さんが出すものと決まっているのですか?

そんなもの、自分の父親が亡くなったのだから長男が率先してやるべきことではないの?
自分が忙しくて、奥さんが専業で時間があるから奥さんにやってほしい、というのなら、奥さんに一声かけておけばよかったんじゃないの?

というか、年賀状はどうしてるの?
作ってしまったの?
作るときは話し合ったりしないの?そうしたら「喪中なんだから」と気づきますよね。

長男と奥さんのコミュニケーションが足りなさすぎるのではないの?

どちらにしても、全て奥さんのせいにするっておかしくないですか?
自分の父親が亡くなったんだから、しっかりしろよ、息子。

何もかもお嫁さんのせいにする姑って、嫌われますよ。
今回のことは、お嫁さんだけが悪いわけじゃないでしょ。

ユーザーID:5320086065
気の利かない姑
せいら
2017年12月31日 13:38

気が利く姑なら11月頃に確認しますよ。

それとボンクラなのは息子も同じ。
なぜ嫁だけ責める?

嫁が喪中葉書を出してないことを知ってて
わざと今頃確認する辺りが、とてつもなく
嫌らしい性格ですね・・・

ユーザーID:0796188065
はい、います
うさぎ
2017年12月31日 14:11

私の夫、義母の葬儀では喪主でした。
義父は健在ですが、高齢なので代わりに夫が。

私の夫は、きちんとしているので、全部自分でやりましたよ。
私は、なーんにもしてません。

自分の息子がやらないのが、悪いんじゃない

嫌な、姑

ユーザーID:8148512121
トピ主の仕事なのでは?
匿名
2017年12月31日 14:23

それって勝手知ったるトピ主の役目なのでは?

ユーザーID:9851861603
こんな息子いますか?
mf
2017年12月31日 14:34

長男で、喪主なんでしょ。
どうして、自分で喪中の挨拶状の手配をしないの??
頼りなくて、抜けているのは長男だと思いますが。

たくさんのびっくりマークは、
おそらく長男に対してですから、勘違いされないように。

ユーザーID:6588694307
嫁ではない
ないない
2017年12月31日 15:03

トピ主さん、自身の伴侶が亡くなったのに、喪中はがきを人任せにして、
さらにはお嫁さんを悪者扱いですか。
それはお嫁さんの役割ではなく、あなた自身がやるべきことですよ。

ユーザーID:7673251192
頼りないのは
けん
2017年12月31日 16:12

この場合頼りないのは、喪主であるにもかかわらず礼状を出したかどうかを把握していないご長男かと思いますが?

ユーザーID:5332577241
あのさ、、
みかん
2017年12月31日 16:13

びっくりの数凄いですね、意味わかります?
嫁いびりもいい加減にしてください。

親子そろって人のせいにしない!

抜けた嫁、とか外面だけいいとか、口を慎みなさい!

あなたの息子がしっかりしないことがこういう事態を招くんです。

ユーザーID:7707651319
喪中って
愚嫁
2017年12月31日 16:14

喪中って、世帯毎で考えるのが本来の姿なのではないですか?
最近は、曽祖父母でも喪中葉書を出す方もいますが、本来は同居している場合にのみ、その家が喪中になるのだと考えています。違うのかしら?
主様と息子さんご夫婦が別世帯ならび特に問題ないのでは?
私自身、両親は健在ですが、祖母の時は喪中にしませんでしたし。
親の場合は違うにしても、息子さんのみ喪に服せばいいと思いますよ。

ユーザーID:7013730816
頼りないのは息子さん。
ぴあこ
2017年12月31日 16:44

結婚するような年齢になってもまだ
母親からそのように質問される時点で頼りない男性ですよ、息子さんは。

息子さんのことについてお嫁さんがあれこれ手伝ってあげないといけないとすれば
やはり息子さんが頼りなさすぎるだけです。
きちんとしていないのはお嫁さんではなく息子さんですよ。
いくら息子さんが可愛いからと、そのあたりを履き違えないほうが良いです。

ユーザーID:5032821113
ひと任せ
団塊世代末っ子三男坊
2017年12月31日 19:37

トピ主さんご自身と息子さんの『ひと任せ』なだけでしょう。

別居ですよね。トピ主さんに関してはご自身が喪中の挨拶状を出されるべきでしょう。その準備からすべてをなさるべきです。
息子さんが喪主を務められたのならば、息子さん一家は喪中で、挨拶状も必要であったのでしょう。

お嫁さんにお願いもしないでいて、していて当然の思考はいけません。

何でも『嫁の所為』はお止しになる事ですね。

ユーザーID:1154215152
嫁が出すものという決まりはない。
前髪
2017年12月31日 19:56

息子さんが出したっていいものなのに、息子さんは出していなかった。
息子の妻さんも出していなかった。
それなのに
「嫁が」悪いことになるのは何故ですか?

親戚筋への挨拶なら、今から主さんが欠礼はがきを出したっていいのですし。
主さんが出せば?

ユーザーID:0523127467
自分で
2017年12月31日 20:03

なぜ自分でやらないんですか?
ご自分の事ですよね?

ユーザーID:2299335218
抜けてるのは貴方の息子でしょ。嫁の両親は死んでないですよ。
さき
2017年12月31日 20:42

自分の父親が死んだのに、何もかも嫁に丸投げな、貴方の息子が一番な間抜けです。
しかも、自分の夫が死んだのに、挨拶状すら自分で用意しない貴方自身もビックリです。

嫁に文句を言う前に、自分の行いを省みましょう。

少なくとも知人にそんな話をしたら、貴方が後ろ指さされる立場になるので、
誰にも言わない方が良いですよ。

ユーザーID:1611287132
息子の責任でしょう
68歳男
2017年12月31日 20:49

68歳男、多分トピ主さんと同世代です。私思いますに、それは息子さんの責任でしょう。何故嫁さんを非難されるのですか。息子さん、社会人として大丈夫ですか。

ユーザーID:1498499944
息子が一番抜けている
60歳代女性
2017年12月31日 21:06

どうして息子ではなく、嫁なのでしょうか?

自分の父親の事なので、息子がするのが当たり前です。

なのにあなたは、嫁が悪いと思っている。

信じられません。

私と同世代とは思えません。

昭和の姑ですね。

私なら息子を叱ります。

ユーザーID:3196979176
なんで嫁?抜けてるのはあなたの育てた息子さんですよ。
あらふぃふ
2017年12月31日 22:20

喪主は息子さんでしょ。
挨拶状をだしなさいよと息子に言えばいいだけの話です。

抜けてるのはあなたの育てた息子だという事ですよ。

ユーザーID:0151215765
誰の父親が亡くなったの?携帯からの書き込み
えっと
2017年12月31日 23:26

そもそも誰の父親が亡くなったんですか?
喪主までやっておいて(形ばかりで細かいことは奥さん任せでしょ?)、嫁が出していると思うとか言ってしまう恥ずかしい息子だと思わないんですか?

普通の感覚なら、自分の父親の事なんだからしっかりしろではありませんか?

ユーザーID:8274548321
出しましたよ携帯からの書き込み
あー
2018年1月1日 1:02

嫁ですが、12月初旬に出そうかと考えましたが
早い人は12月には作り始めるだろうから11月下旬に出しました。今は11月下旬でも大丈夫らしいです。色々しきたりがありますよね

ユーザーID:5183368258
貴方が、自分でやれば、
Yu
2018年1月1日 5:50

貴方と、お嫁さんが置かれている詳しい状況は分からないのですが、

>案の定抜けた嫁でした、外面だけ良くて何も考えていない嫁、先が思いやられる、こんな嫁いますか?。
嫁の悪口三昧で 貴方は、抜けてないの?
貴方が賢い姑なら、たった一言、「○○さん喪中の挨拶状おねがいしますね。」と事前にアドバイスしてあげても良かったのでは、、。

こんな、気の利かない姑もいるんですね。

ユーザーID:8373299908
頼りないのは
ふな
2018年1月1日 7:59

トピ主長男もですよね?
亡くなったのは自分の父でしょうに。

ユーザーID:5650058450
抜けているのはあなたの息子では?
ん?
2018年1月1日 8:13

喪中ハガキは嫁が書くものと決まってると思ってるのですか?
トピ主さん、時代についてこれてないですね。あなたも相当抜けてます。
自分の父親が亡くなったのに喪中ハガキの準備もしていないあなたの息子はお粗末ですね。
たとえ忙しくて自分でできないとしても妻にお願いしたり確認したりくらいはするでしょう。
そもそも忙しくてもそれくらいの手配は仕事を持っていてもすぐにできます。
嫁が抜けているのではなく息子夫婦が抜けているのです。あなたの息子が抜けてるの!

ユーザーID:0447878010
たしかに。
ボーダー
2018年1月1日 9:31

確かに抜けた嫁ですね。
でも、あなたも抜けた長男さんをお待ちですよね。
確認もせずに嫁が出したと思ってるなんて。
似た者夫婦ってことです。

ユーザーID:4929310203
何でも嫁のせい
ええ?
2018年1月1日 10:36

そもそも、喪主だったトピ主息子が気づいてなかったじゃん。
何も考えてないのはトピ主の ご長男様。

ユーザーID:6782119260
ほっとけば良い
ちり
2018年1月1日 10:43

トピ主さんは自分の親戚や毎年やりとりしてる方にはちゃんと出したでしょうから息子さん達の縁の分はほっときましょう。
後々恥ずかしい事になっても一度確認してあげたトピ主さんには非は無いですし。

というか、息子さんはトピ主さんと電話した後に喪中ハガキの確認を何故お嫁さんにしなかったの?
正直お嫁さんより息子さんの方がマヌケに思えます。

ユーザーID:0543159593
嫁は関係ない
かりん
2018年1月1日 10:45

なぜ「嫁」なんですか?
喪中欠礼のご挨拶は、実子であり、お嫁様よりも深く喪にふくしているはずの息子さんの仕事でしょう。まず息子さんの不手際を、またその息子を育てたご自身がおかしいと思うのが筋でしょう。

ユーザーID:6736656084
間抜けなのは
事務室のおばさん
2018年1月1日 11:46

息子の妻(嫁)ではなくて、息子さんですね。

同様のレスがたくさんつくかと存じます。

ユーザーID:6150600641
人任せにするから携帯からの書き込み
まき
2018年1月1日 12:16

亡くなったのは、トピ主さんの旦那様、お嫁さんから見たら、お舅さんですよね?
ご自分で出した方が、間違いなかったのに…。
何でもかんでも、嫁の仕事って押し付ける方が、おかしいですよ。
家は3年前、両家の父が亡くなったんですが、うちの姑も、舅の方の親戚(北海道)来るかもだから、大変だよ〜って……。 私は、離婚してるから関係ないけど……。と、面倒くさい事だけ、押し付けて来る。
離婚しても、夫婦みたいな?!父親、母親として?!離婚後も、甲斐甲斐しく世話をし、奥さんの役目もしつつ、食べ物やお金も行き交う間柄家族って認識は、手放さない人達でした。

ユーザーID:2283276008
亡くなったのはあなたの夫でしょ?
ne2kai
2018年1月1日 12:29

何故そこで、故人の子供でも妻でもない「長男の嫁」の名前が出て来て、当然のように非難するのかが理解出来ません。


>今日、長男から電話があったので

こう書かれているという事は、長男一家とトピ主さんは別居されているのですよね。
名目上「長男」に喪主を任せたとしても、息子さん達とは別世帯なのですから、喪中の挨拶状を出すのはトピ主さんの役目だと思うのですが…。
お聞きしますが、あなたは今まで、長男のお嫁さんに毎年年賀状を書いてもらっていたのですか?(そんな事無いですよね)

もし、今までご主人に何もかも任せきりにしていて、ご自分では何もやってこなかったのだとしたら、長男嫁さんを「抜けた嫁」「何も考えていない嫁は」などと非難する資格はあなたにはありませんよ。

長男嫁さんからしたら、「別世帯の喪中はがきを出したか?」なんて夫から当然の顔をして聞かれて、内心ビックリしたと思いますよ。

「家の事をするのは嫁の務め」と考えてらっしゃるなら、喪中はがきを出すのは、長男のお嫁さんではなく、亡くなったご主人の嫁であり、ご主人亡き後世帯主となったトピ主さんの務めですよね。

ご主人を亡くしたばかりで色々大変とは思いますが、まだ60代なら息子さん夫婦に頼りきりになるには少し早いのでは?
今からでも遅くありませんから、喪中はがきを買いに行って、ご自分で投函する所からはじめましょう。


ーーもし。上記があなたにとって非常に困難で実行困難な事なら、長男のお嫁さんを頭ごなしに見下して馬鹿にするのではなく、素直に頭を下げて助けを求めましょう。

ユーザーID:3492351385
やっぱり嫁のせいなのねー
え一と
2018年1月1日 13:50

御主人が亡くなり長男さんが喪主なんですよねー?
ここは妻であるあなたが出すところなのに、何故嫁のせい?

今時の葬義会社って本当に至れりつくせりで、亡くなったあとの法的手続きなんか全部教えてくれますよ
もちろん喪中ハガキなんかも「出しときましょうか?」ってな位手回し良いのに

報連相が足りてない一家ですよね
失敗は何でも嫁のせいじゃなく自分も責任を持つ
何でも早め早めに確認ですよ

そして今年は仲良くね!

ユーザーID:2242806323
あらら…?。
靄っ
2018年1月1日 14:33

この親にしてこの子在り‥。人任せな息子をお持ちですね。
信用してないのなら、前以て、忠告しておけば?
この事態を想定し、文句たらたら言いたかったのですか?
想像どうりで良かったですね…‥。

ユーザーID:0630910881
頼りない息子
エッフェル塔
2018年1月1日 15:38

 息子さん、「嫁が出した」と勝手に思ってるだけで、息子さんが出しておいてと頼んでもなさそうだし、夫婦間で確認もしていないし、トピ主さんに聞かれて返事をする前に妻に聞けばいいのに、それさえしない。

 完全に他人事ですね。自分の父親がなくなったのに。
そんな頼りない息子さんが選んだ人なんだから、仕方ないんじゃないですか。

ユーザーID:3208691341
違うでしょ
同居嫁
2018年1月1日 15:54

頼りないのは「嫁」じゃなくて「息子」ですよ。
ついでに言えば「間が抜けている」のも息子の方です。

自分の親が亡くなったのに丸投げですか?
それ位の事、自分でやらせて下さい。
子供かっ!

>外面だけ良くて何も考えていない嫁で、先が思いやられます。
こんな嫁いますか?

姑はとかく嫁を悪く言いますけど、不出来な息子を棚にあげて余所様の娘さんにケチをつけるのはみっともないです。

ユーザーID:7867501288
レスします
なおたろ
2018年1月1日 16:01

周りに誰も居なくなりますよ。

妻であったトピ主さんが、自分で出せば済む事でしょう?

私にも息子に嫁が居ますが、例えトピ主さんと同じ立場になっても

「こんな嫁いますか?」なんて底意地の悪い事は、言いません。

まさに粗探しする姑根性の見本になっていますよ。

ユーザーID:8655444515
私も
屁理屈親父
2018年1月1日 16:19

義父と義祖母を今年なくしました
別に喪中でないのでそのような挨拶状出すことなかったですよ
妻は出してましたが

退屈で暇しているであろう姑の年賀状や喪中葉書
考えてあげる必要どこにあります??
抜けているの、御自身じゃん、しかも歳の開ける間際になってから気がついて
挙げ句に嫁の責任にする

ビックリは退屈姑さんに対してですよ

決してあなたの思う嫁さんの行動にタイしてではありませんからね

ユーザーID:8302744128
いろいろと勘違い?
別家庭です
2018年1月1日 16:33

「喪中の挨拶状」とは年賀状欠礼を知らせるハガキですか?
そうだとして、

1・トピ主さんの夫が亡くなったのだから、トピ主さん名で夫の喪中を知らせるべき

2・息子は息子で、別に、父親の喪中として出すなら自分で手配すべき

3.息子の嫁にとっては、義理であるので、出すのが常識とはいえない

そもそも、義父の喪中の挨拶状を、嫁が出す義務はありませんよ。
息子がのほほんとしてるんでしょう。

出してほしいなら、そう頼むんですよ。

ユーザーID:3332076967
抜けて頼りない嫁はトピ主
喪主の妻
2018年1月1日 17:17

自分の夫が亡くなったのに、喪中の挨拶もしていないトピ主にびっくりです。
自分の夫でしょ?何で自分で出さないんです?
そっちの方が信じられません。
あ、私も義父の葬儀の際は喪主の妻やりましたが、喪中の挨拶は夫や義母が自分でやっていましたよ。
実父や祖母の時は自分でやりましたし。
当事者のトピ主やトピ主の息子がしないのに、息子妻がするわけないでしょ。
抜けていて無責任で頼りにならず、他人にやらせて当然と考えるトピ主の方がずっと恥ずかしいです。
ま、トピ主への非難の方が多いでしょうが、これが世間一般の意見です。
せいぜい逆ギレせずに真摯に受け止めて下さい。

我が身の恥ですから、周りの人には愚痴らない方が賢明ですよ。

ユーザーID:5726605987
喪主は息子でしょ?携帯からの書き込み
うっかりすかすか
2018年1月1日 17:53

嫁が出してると思う、そういったのですよね。
思う、とは予測。

なのになんで嫁が抜けたことになってるのかしら。
それに、息子に電話で確認したとありますが、同居ではないのでしょうか。
だったらあなたが出せばいいのに。
あなたの夫のことなんたから自分で出したらいいんでないの?。

ユーザーID:1969642375
なんでヨメのせい?
湯葉
2018年1月1日 18:13

頼りないのはあなたの息子。
抜けてるのも貴女の息子。
ヨメに責任なすりつけないようにね。

ユーザーID:4482612848
抜けてるのは息子
いもなんきん
2018年1月1日 19:03

実の父親が亡くなって喪中葉書を人ごとにしてることに母親として指導なさらないんですか?

抜けた親子ですね。

ユーザーID:7344652332
反省するべきはあなたです
何言ってんだろう?
2018年1月1日 19:54

気配りできていないのは息子さんも同じで、
かつ気配りできていない躾をしたのはあなた自身でもあるのに、
なぜお嫁さんだけ痛烈に非難出来るのでしょうか?
理解に苦しみます。

ユーザーID:2201246218
意地悪かな?
えり
2018年1月1日 20:28

気になるのであれば、どうして、もっと早い時期に声をかけないかな?

意地悪?と思ってしまいます。

ユーザーID:4389998842
喪中の挨拶状ってなんですか?携帯からの書き込み
あら
2018年1月1日 20:29

年賀状が来たら
"喪中につき…"
という返信のハガキを出すのだと思いましたが。

ワザワザおめでたい時に
"ウチは喪中です!"
と、他所のお宅に言い回るものでしたっけ?

ユーザーID:7219312472
いやいや
もも
2018年1月1日 20:29

頼りないのは貴方の息子

ユーザーID:6370530780
自分ですれば
みっちょん
2018年1月1日 21:41

喪主は息子がしても
喪中葉書はトピ主が出すべきでは?
自分の夫の事なんだからさ。
トピ主が自分でしていたら
そんな事にはならなかったはず。
全てを息子夫婦におんぶにだっこしてもらいながら
その言い草はないよね。
同じ言うにしても言い方ってものがあるでしょ。
そこまで嫁を貶めて面白いですか?

息子も嫁に任せきりで確認もしていない。
この母親にしてこの息子あり。
似た者親子ですよ。

ユーザーID:1844170790
嫁のせいなの?
白ネギ
2018年1月1日 21:53

ほとんど同年代だと思いますが、同意出来ないなー。

あなたの旦那様の事でしょ?
あなたがするんじゃないですか?

百歩譲ってもお嫁さんに喪中ハガキを出して欲しいとお願いするものだと思いますが。

お嫁さんを責めるのは筋が違うと思いますが。

ユーザーID:7098654909
レスします
にゃんここ
2018年1月1日 22:05

貴方の息子が自分の親なのに、人任せなんでしょ?
嫁じゃなく息子がダメなんですよ!貴方は、誰に文句を言うか良く考えて下さい。

ユーザーID:2672442280
確かに何も考えてない嫁かもしれない
owlet
2018年1月1日 23:00

でも、同じように何も考えてない抜けた長男。
嫁が嫌いなのは良く分かった。
そして、自分のことなのに喪中の挨拶も出せないあなた。
60代ならそのくらいじぶんでしたら?

ユーザーID:4422352724
嫁さんは関係ないじゃん
ふりえ
2018年1月1日 23:02

理屈も慣習もすっ飛び絶句ですわ

ユーザーID:0605181634
抜けた息子
保湿クリーム
2018年1月1日 23:54

自分の父親が亡くなったのに、喪中の挨拶を出したのかどうかも知らない。

喪主である息子が用意すべきなのに、妻に丸投げなんて45歳にもなって恥ずかしい。
頼りなさ過ぎです。

外面だけ良くて何も考えていない息子なんて、先が思いやられますね。

ユーザーID:1947841496
なんだか…
きょん
2018年1月2日 0:40

責任転嫁の親子ですね。息子さんは、いい大人なんでしょう?喪中欠礼ぐらい自分でだせないの?
で、出さなかったことを、親子してお嫁さんのせいにするって、それはないんじゃないかしら?びっくりしちゃうなぁ!

ユーザーID:0206494858
退屈なんでしょ?
苦笑い
2018年1月2日 1:45

あなたが出せばよろしいんですよ
だって、退屈なんだから。

ユーザーID:1436247757
嫁です携帯からの書き込み
りん
2018年1月2日 3:41

そんな小声言わなくてもよくないですか。
そんなミスも許さない姑、みんな嫌いです、

ユーザーID:3014346544
うーん…。
いくつき
2018年1月2日 3:44

それはお嫁さんが自発的に行う事ではなく
トピ主ご自身か息子さんがやるべきことで
お嫁さんにやってもらいたいのであれば
息子さんかトピ主が直接お願いして依頼するべきことです。

自分らがやるべきことを
自分以外に投げっぱなしで誰かがやるだろうと言うスタンスで
結果だれもやらかなかったからと、
立場の弱そうなお嫁さんに
責任を転嫁してるようにしか思えません。

抜けた、頼りないと責めるとしたら
他人任せでやるべきことをやらなかった
自分の息子さんかトピ主ご自身ではないかな、と。

ユーザーID:5487986459
退屈なんでしょ、トピ主。。。
忙しい嫁
2018年1月2日 3:52

トピ主のトピ名からして、退屈な毎日をお過ごしのようですね、。亡くなったのはトピ主の夫、ならば、あなたが喪中の挨拶状出せばいいじゃないの。

いくら息子が喪主だとしてもね、あなたがやればいいだけの事。嫁さんは召使ではありません!!

ユーザーID:3019982546
御子息の依存心にも問題が。
2018年1月2日 6:17

「出してると思う」と言った御子息、
あまりに適当で頼りないですわね。

ユーザーID:1729531579
トピタイトルの訂正を推奨
宵待草
2018年1月2日 7:14

「頼りない長男」が正解でしょう。

ついでにトピ文も訂正を。
「案の定抜けた長男でした」
「外面だけ良くて何も考えていない長男で、先が思いやられます」が妥当でしょう。

トピ主のHNがいかにも…でお気の毒です…
息子にも相手にされず、他にやることもなく
暇で暇で嫁をいびるしか楽しみがなくなった姑…とでも思われたいんですか?

御主人をきっちり見送ったんでしょうから
できの悪い長男夫婦の愚痴なんか書き込んで憂さ晴らししてないで
残りの人生を毅然と楽しんでくださいよ。
同年代からエールです。

ユーザーID:1532982468
息子も気が付かなかったよね?貴女の息子が一番悪いよね?
オカメインコちゃん
2018年1月2日 9:01

嫁が嫁がと言うけど、自分の息子はどうなのよ!

息子にとって自分の親のことでしょ?自分で気が付かないで、嫁が悪いのですか?

息子がお嫁さんに、喪中挨拶出しておいてねと言わなかったんだよね?

<外面だけ良くて何も考えていない嫁で、先が思いやられます

これを言うなら

外見だけ良くても抜けた息子さんで先が思いやられますね。

貴女の時はちゃんと喪中挨拶を出すように、息子に今から念を押しておいた方がいいのでは?

私の夫の両親はまだ健在ですが、私の親が亡くなった時は、私は自分で喪中挨拶手配しましたよ

この場合出してなかったら私の夫が攻められるんですか?

何でも悪いことは嫁のせいにするのっておかしくないですか?

ユーザーID:7567517706
タイトル間違えてます。携帯からの書き込み
なつ
2018年1月2日 9:15

頼りない息子夫婦です。

嫁だけの問題ではありません。

トピ文の嫁の部分を息子夫婦に替えて読んで下さい。

ユーザーID:0408395144
期待しすぎでは
おじさん
2018年1月2日 9:28

嫁にとっては、実の親ではないので他人事だと思います。

自分の親の喪中のハガキは、私がだしました。

妻の親の喪中のハガキは、妻が出しました。(妻は一人っ子です)

自分のことは自分でしましょう。それが、一番です。

ユーザーID:0452473261
根本的に
今の人は
2018年1月2日 9:31

息子さん、自分関係の年賀状の宛名書きも奥様に丸任せですか?
自分の実家の事でしょう。
息子さんが自分で手配するものではないですか?

・・・
それ以前に、年賀状のやり取りのある人は居るんですかね?

ユーザーID:4144783446
なんで嫁のせい?
ヘムレン
2018年1月2日 10:07

息子さんが考えて手配する(または嫁に相談する)べきだと思うし、ひいては、そのように息子さんを育てられなかったトピ主さんい遠因があると思います。

ユーザーID:1928290634
抜けてるのは携帯からの書き込み
ゲタ
2018年1月2日 10:56

あなたの息子とそんな男に育てたあなたでしょうが。

ユーザーID:4597674712
私ももうすぐ60です携帯からの書き込み
とくめい
2018年1月2日 12:34

あなたのご主人のお葬式のことでしょ
あなたがすればいいじゃない
なにが抜けた嫁よ

ユーザーID:5368778787
頼りない息子、頼りない妻(トピ主)ですね
akireta
2018年1月2日 12:37

別世帯、別の家で暮らしているのではなく、同居ですか?

嫁嫁って連呼してますが、今どき「嫁」ですか???

姻族は基本他人だしねえ。
所詮、自分の親じゃありませんものね〜

息子の妻、配偶者であり、あなたの家にもらわれたわけじゃない。
よって使用人じゃあありません。

あなただってもっと早く気が付くところでしょうに・・・
あなたの息子も自分の親が亡くなったわりには抜けてますね。

ユーザーID:9251160066
きわめて少数派ですが
そうかな
2018年1月2日 12:55

私は、お嫁さんずいぶんと抜けてるなあと思いました。
もしくは義理の親の不幸なんて、自分には無関係って割りきった人なのかどちらかです。

喪中欠礼はがきですよ?会葬礼状じゃないんですよ?
そんなもん死亡者の配偶者や喪主の仕事じゃないですよ。
それぞれの立場で自分の交際範囲で必要に応じて出すもんです。
だからトピ主さんは、自分の親族や友人に、『わたしはお年賀の挨拶できません、ごめんね』の葉書を自分で出すし、息子さんは息子さんで、お嫁さんはお嫁さんで自分で出すもんです。それって普通は年賀状をやりとりしている範囲とほぼ一致します。(だって年賀状出せないからね)

トピ主の質問したのは、息子さん家族の年賀状および欠礼に関することです。
息子さん一家で年賀状の担当がお嫁さんであるなら、かなり抜けまくっているお嫁さんです。常識がないにもほどがあります。
(自分の交際関係を妻に丸投げの息子さんを非難する向きもあるでしょうが、夫婦の役割分担がそうなっているのならそれはそれでいいでしょ)
それとも素知らぬ顔で年賀状を出しているとしたら寒々しさを感じるほどです。別の意味で常識を疑います。

ユーザーID:8520615645
よくわからないのだけど・・・
普通のおばちゃん
2018年1月2日 13:07

この「喪中はがき」は

トピ主息子さんご夫婦分の、ではなく、
トピ主様分の、という意味でしょうか?

だとしたら、普通は嫁でも出さないと思いますが・・

喪主を長男が、というのは、まあ、よくある話ではありますが、
電話があった、という事な別居されているのですよね。

別居しているお嫁さんが、姑様分の喪中はがきは手配しないと思いますが・・・

ちょっとよくわかりません。

ユーザーID:0378900498
先ず、嫁と息子
青い朝顔
2018年1月2日 14:21

そう亡くなった方から見たら、こうなります。
あなたと息子です。
なぜに、抜けたところは人のせい?

ユーザーID:8638632657
意味不明
笑い袋
2018年1月2日 14:48

同年代ですが…
亡くなったのはトピ主さんの夫ですよね?
長男が喪主を務めたという状況であるなら、通常はトピ主さんがご長男と相談の上
喪中はがきを出す段取りを決めるのが常識だと思ってました。

だって、ご主人が生前お世話になった方々を一番よく知り
お礼を言うべき立場なのは伴侶であるトピ主さんではないんですか?
そういう相談や指示がきちんとできていれば、起こるはずのない事だと思うんですが…?
まさか、12月30日まで、ご長男に何の相談も確認もしてなかったのですか?
御主人の交友関係、知りあい等々、長男及び長男嫁さんは一人ももれなく把握していたんですか…?

それとも、トピ主さんはきちんと指示したにもかかわらず、喪主のご長男は嫁に丸投げ
その嫁も何もしていなかったという話ですか…?
そんな風にも読めないけれど…

いずれにせよ、亡くなったご主人の人間関係に誰より詳しいトピ主の怠慢が引き起こした事だろうに
妻でも息子でもない息子嫁のせいにする卑怯さが恥ずかしいです。
この母にしてこの息子…似たもの母子ですね。

ユーザーID:1532982468
びっくり、びっくり、びっくり x 300回
驚き、オドロキ
2018年1月2日 15:17

トピ主さんの思考回路にびっくりです。

理由は、、、、、他の方と同じ。

そして、トピ主さん、絶対に出てこないよね。

ユーザーID:2408635325
夫々に出すものじゃないの?
とおりすがり
2018年1月2日 16:19

喪主だからって あなたの夫なんですから、夫関係には貴女が出すべきでは?

息子は息子の関係者に出し 嫁は嫁の関係者に出す。


それだけのことですが 50代でそれすら出来ない寝たきり状態とかなんでしょうか?
なんでもかんでも 嫁に丸投げする姑って意味わかりません。
嫁はあなたの秘書でもなんでもない。

働いたことありますか?

ユーザーID:6062988351
今更?
momoti33
2018年1月2日 21:05

あの、長男嫁がっていうより主さんが抜けてませんか?
確認するのなら、もっと早くですよね
それに、主さん自身は喪中はがき出したの?

7月に葬儀があったのなら、葬儀屋さんに頼んでいたらはがきの話も出たでしょうが…
頼まず、昔ながらの葬儀をされたのかな?

ボーっとしているのは長男嫁じゃなくて、先に確認しなかった主さんと理解してない長男でしょうね

ユーザーID:3783045182
話はそれますが・・・。
おっさん
2018年1月2日 21:38

姑による嫁への変な非難・・・笑っちゃいました。腹なんて立ちませんよ。昔からこういう人は山ほどいるし、嫁の方でも姑を毛嫌いしたり、罵倒したりしている人は沢山いるので。

ユーザーID:2448571820
何言ってるんですか
雨宿りと傘
2018年1月2日 21:41

自分の父親が他界したのに「嫁がやってると思う」って何?
あなた、息子にどんな教育をしたの?
自分の父親が他界したのなら、自分(あなたの息子)がいろいろやりなよ。
自分がしないなら「欠礼はがきはどうした?」って聞きなよ。

じゃ、お嫁さんの親御さんが亡くなったらあなたの息子が
欠礼はがきを出すの?

ユーザーID:7835891005
お嫁さん個人の関係者宛ですか?
はるひ
2018年1月3日 0:08

>案の定抜けた嫁でした。
お嫁さん個人の関係者、トピ主さんや息子さんでは把握できない方宛の
話なら同意します。

しかし、トピ主さん、ご主人、息子の関係者宛全ての手配という
ことなら抜けているのは姑と息子です。

少なくともトピ主さんと、ご主人の関係者には自分で。
息子さんも自身で手配することです。

ユーザーID:0533976462
頼りないのはご長男では
こなゆき
2018年1月3日 5:13

「嫁が出していると「思う」」

喪主じゃないんですか。
小学生ですか。

こんな嫁任せの頼りない男性の嫁をやっていたら忙しくてそりゃ抜けることもあるでしょう。

ユーザーID:8375295586
何でもかんでも嫁の責任にすればいいというものではない
パル
2018年1月3日 6:00

トピ主さんの責任、息子さんの責任、がまず問われるべきでしょう。

それに、挨拶状はお嫁さんに任せるのなら、頭を下げてトピ主さんがお嫁さんにお願いするのが筋だと思います。

ユーザーID:5921391357
長男の責任は?携帯からの書き込み
レモンサワー
2018年1月3日 6:28

長男さんこそ責任感が薄いですよね。自分の父親のことなのに。

まぁ、私も人のことは言えないですが。
親の誕生日忘れたり。甥っ子の名前忘れたり。
まさに、喪中葉書も嫁がやってくれて。
もっと責任感持てって、絞られました。
自分の実家や親族のことを嫁任せって、やっぱり変ですよね。

自分にも責任があるのに、自分の親が嫁だけ怒っていたら。不愉快な気持ちになります。
「いや。俺も忘れてたんだけど。なんで嫁?」て。

ユーザーID:0130413765
ご長男一家とは別居のようですが
宵待草
2018年1月3日 9:11

えっと……トピ主さんは当然、妻として喪中の挨拶状は出したんですよね?
その上で、長男も喪主として当然、年賀欠礼のハガキを出したものと信じて
話のついでに確認したらなんと、出してなかったと知って呆れ果てた…という話ではないのですか?

いくら何でも、トピ主本人は何もせずに長男任せ
12月30日になってから長男嫁のせいにして慌ててるわけではないのでは?
(いずれにしても、抜けてるのも頼りないのも、嫁よりは圧倒的に長男だけど)

万一、退屈姑さんが喪中の挨拶状すら出さずにこんなトピを立ててるなら
新年早々、今年一番のびっくり仰天トピになりそうだけど……
ほんとのところ、どうなんですか、トピ主さん?

ユーザーID:1532982468
どうしてトピ主さんがやらないの?
サユミ
2018年1月3日 10:00

嫁は関係ない!とは言いません。
結婚してその家の家族の一員となっている以上、無関係な人間ではありませんからね。

けど、故人との関係性から言ったらトピ主さんや息子さんより遠い人間。
しっかりとやらないといけなかったのは、嫁よりむしろトピ主さんと息子さん。

舅の喪中案内を出すことは、嫁の義務ではないよ。

ユーザーID:7413015732
はい?
おはぎ
2018年1月3日 10:24

長男の仕事でしょ。

ユーザーID:1931769795
喪中ハガキは2種類必要
ちい
2018年1月3日 11:14

一つ目は「夫が亡くなりました」というあなたの名前で出す欠礼ハガキ。
二つ目は「父が亡くなりました」という息子夫婦名で出す欠礼ハガキ。
毎年年賀状ハガキ作成をお嫁さんが担当していたなら、「父が亡くなりました」の
息子夫婦名での欠礼ハガキは出していたのではないですか?
もしあなたが出すべき欠礼ハガキをお嫁さんが出していない、というならそれは
あなたの怠慢ですよ。年賀状と違い、欠礼ハガキは印刷屋に頼む人も多いでしょうから
トピ主さんの年賀状作成もお嫁さんに丸投げしていたんなら、自分で欠礼ハガキも
作って欲しいと頼むべきでした。嫁が聞いてくるべき、聞いて来ないのは嫁の怠慢と
思うなら本来自分ですべき年賀状作成についても今後は自分でやれ、と投げ返されますよ。
人にしてもらうことが当たり前になり過ぎて感謝の気持ちが無くなっていたから
こういうことになるのです。
ちゃんとお願いするのを忘れていてごめんなさい、と謝罪するのはあなたの方です。
お嫁さんに丸投げしていた場合、あなたが欠礼ハガキ作成を依頼するのを忘れていた
としてもあなたの年賀状作成までは喪中なのでしていないのではないですか?

ユーザーID:6475113317
二度目のレスです
ne2kai
2018年1月3日 11:15

最初にレスした時には、トピ内容は「自分の家の喪中はがきを長男嫁が出していなかった事への苦言」だと思って書いたのですが、他の方のレスを読むと、「長男宅の喪中はがきを長男嫁が出していなかった事への苦言」と受け取っている人もいる…。

実際のところはどちらなのでしょうか?

前者なら、最初のレスにも書いた通り、本来はトピ主さん自身が書くべきものを、別世帯のお嫁さんが出していなかっと騒ぐの自体がお門違いも甚だしいし、後者だとすれば、長男は母親に代わって実家が出す葬儀の喪主を務めはしたけれど、そもそもが別世帯なので、喪中はがきを出す必要はありません。(別世帯でも近親者が亡くなったら喪に服す人もいますが、それはあくまで「個人の判断」ですから、別に長男の家が喪中はがきを出してなくても間抜けじゃないですよ)
最近は年賀状を出さないお宅も増えて来ているので、年賀状を出さない事を咎めるのもナンセンス。(そもそも年賀状も喪中はがきも、郵便サービスのはじまった明治以降に普及した習慣なので、伝統でも何でもない)


ちなみに、「訃報の知らせが届いたらお線香を贈る」というのも、線香の需要減に悩んだ業界組合がテコ入れの為に平成も半ばを過ぎてからはじめた商業的なキャンペーン(バレンタインデーのチョコみたいなもの)なので、「喪中の知らせを送ったのに線香を送って寄越さないだなんて、◯○さんは薄情だ! 非常識だ!」なんて、間違っても非難しないように。

ユーザーID:3492351385
夫の親の喪なんか関係ないもん!
されたようにやる嫁
2018年1月3日 11:17

私の祖父母が亡くなった時、また父が亡くなった時
夫も義父母も「嫁の祖父母や父はうちとは関係ない。」と言いました。
まあ、義父母は関係ないですが、夫もそう言うスタンスなので、
「ハイ左様でございますか。」と私のみの喪中葉書を作りました。

ですので、義父母が亡くなっても、
通夜葬儀、四十九日が終われば、妻の私は無関係だと割り切りました。
実際後日義父が亡くなって、夫が「喪中はがき」と言いだしましたが、
私はれっきとした前例をあげて、
「あなたが自分の個人名で自分で考えた範囲で出してください。
私は例年通りに自分の年賀状出しますので。」と言ったら
なんだか口の中でブツブツ言っていましたが、
どうも苗字が夫の側を名乗っていると、
夫の一族と考えているようで、
そこは大きな思い違いであること、夫の配偶者であるけど、
夫一族ではないこと、一族に加えたいなら
結納金一億用意すればよかった事と、
結婚後夫親と養子縁組して、財産相続権も与えるべきだと言ったら、
黙って引き下がりました。
「あなたが私の実家の親と養子縁組して、財産相続権もらってたら、
私の親が亡くなった時、喪中はがき出してたんでしょう?
わかるわあああ!私もあなたの考え方に大いに賛同します!
支持してますよ!」と言ったら、モゴモゴ黙ってたわ。

私は私の付き合いがあるんで、夫親の喪なんか関係ないわ!ふん!

ユーザーID:3044076265
息子さんも主さんが出すものと信じていたのでは?
よかったあ
2018年1月3日 11:53

さらっと読んだだけでも

喪中はがきは主さんか主さん息子が出すべきとの意見でよかったあ
え?!平成は黙っててもそこまで妻がやるの?!!ってあせりました

そもそも、お嫁様は義父の交友関係なんて知らないでしょ??別居のようだし・・・いくら帳簿?名簿?みて出せばいいだけでしょ!!っていわれてもねぇ・・・

主さんはめちゃくちゃ元気そうで退屈だそうですし
喪中はがき(のことだよね?)は主さんが出すべきだと思いますが・・・
息子さんも主さんが出しているのに、いきなり「出したの?」といわれてとっさに奥様の責任になすりつけたのでは??

そうならサイテー

主さんの場合「要介護で体調が・・・」というなら息子さんがだすべきでしょうけど・・・

ところで喪中はがきくらい、今どきの普通のサラリーマンなら多分ほとんどの人が自分で手配すると思います」てくらいかなり常識的な事ででは??

交友関係のごあいさつ的なものだもの。この程度もぴんと来なければ、仕事できない人。

重役系なら事務的なことは周囲がめちゃくちゃフォローしてなんとか仕事が回ってるんですよ。きっと

せめて息子さんが奥様に「やっておいて」というべき。

「息子さんは仕事できる!!」といいはるなら、主さんが出しているものと信じ込んでいたんでしょう。あるい奥様に聞かれたときに「主さんが出すから大丈夫」といってたりして・・・

だいたい、お嫁さんだって最近も含めて義父の交友関係知らないでしょ。息子さんに聞くなり息子さんの指示がなければ自分からなんてやりませんよ。多分息子さんも主さんが出すものと信じ込んでいたんだと思いますよ

ユーザーID:4450602980
で、あなたは何もやらない
ラジオ
2018年1月3日 12:56

本来ならあなたが全て段取りして
駆けずり回るところなんですが。

60代なのに亡き伴侶の喪主を投げておいて
よく言うよ。

連れ添って生きてきたのは自分でしょ。

ユーザーID:1921202044
要するに
りん
2018年1月3日 13:17

お嫁さんが何をしたところで、気に入らないんだろうな、という印象です。
そうなった経緯は知りませんが、元々彼女のことが嫌いなんですね。

「案の定抜けた嫁」と思うのだったら、最初から葉書の発送についてお嫁さんに聞けばよかったと思います。
もう発送したの?と。
それ以前に、いい歳した大人が3人もいて、喪中葉書の発送すら滞るって情けないです。
何にせよ、話せばいいだけのことですよ。
今までも、きちんと話さなかったことが原因で無用な諍いが起きてきたのではありませんか?
皆さん、しっかりしてください。

ユーザーID:3236565497
抜けているのは息子さんの方では?
hana
2018年1月3日 13:31

自分の父親の事でしょう?

ユーザーID:5452796773
横ですが
雪江
2018年1月3日 13:36

あらさん、
他のみなさんからも指摘があると思いますが、

>年賀状が来たら
"喪中につき…"
という返信のハガキを出すのだと思いましたが。

違いますよ。
不幸事があったその年の末、
みなさんが年賀状を書くまでに

うちには誰其が何月何日に死去したので、
新年の挨拶は控えさせていただきます

と言うような内容の葉書を年賀状の
やりとりをしている人に送るんですよ。
その葉書を受け取った人は

あら、○○さんちは不幸事があったのね。
なら喪中だから年賀状は出さないでおこう、

という事なんですよ。
喪中なのに新年の挨拶は失礼になりますから。
年賀状を受け取ってから
返信で喪中を知らせるなんて
初めて聞きました。

ユーザーID:1844170790
確かに
るなたろ
2018年1月3日 13:50

うっかり屋さんのお嫁さんかもしれませんが
もう別世帯。
失敗も恥をかくのも、長男ご夫婦の問題。
放っておきましょう。

よもや「あなたの」喪中はがきまで
やらせるつもりではなかったでしょうね?
まさか、そんな非常識なことないですよね。
喪主であるからといって、親族すべての喪中はがきを
用意しなくてはならないなんてこと、ありませんからね。
あなたご自身の喪中はがきは、当然、ご自分で出されたでしょうね?
亡くなったのは「あなたの」ご主人なんですから。

退屈だから、人の小さなミスに首を突っ込んで
あれこれ言いたくなる。
「外面だけ良い」?いいじゃないですか。
気を遣ってくれているんですよ。
意地悪な口出しが癖になって嫌われる前に
何か奉仕活動やご趣味を持たれた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:0702095986
退屈するには早い
2018年1月3日 14:15

長男夫婦と同居ではないですよね?
なら、あなたが妻なのだから、あなたが退屈しないで出すのが
いいでしょう。
あくまで長男を立てる地域なら、ひと言、聞いてもよかったことですね。
「喪中はがき、忘れず出しておいてね」と。

嫁を選んだのは息子。そんな45歳の息子にしたのは、あなたです。

ユーザーID:5588627704
こんな妻と喪主はいますか?携帯からの書き込み
しなり
2018年1月3日 15:18

故人の妻であるトピ主さん。
故人の実子であり、喪主である息子さん。
何故、このお二人が采配をなさらなかったのですか?

お嫁さんが何もしなくても良いとは言いませんが、やはり中心となって動くべきなのは故人に最も近しいお二人だと思います。
それなのに、どうしてお二人揃って他人事みたいなんでしょうか?
身体的な事や仕事の都合でご自分達では出来ないと仰るのであれば、お二人からお嫁さんに依頼すればよろしいでしょうに。

今の今まで挨拶状を出していない状況で周囲に「頼りない」と思われているのは、トピ主さんと息子さんの方だと思いますよ。
人に「頼りない」等と言っている場合ではないと思われますが。

ユーザーID:6302900589
何故
老いの身
2018年1月3日 17:09

貴方がやらないの? 夫の付き合い判るのは貴方でしょ? 嫁には無理だよ。我がさぼってるのに おかしいよ

ユーザーID:7446466032
知りませんでした??
objection
2018年1月3日 17:59

>嫁は私の家に嫁いだ身ですよ、嫁という字は女が家に入り家事その他の
ことをするという意味です。

違いますよ。(じゃ、姑は古い女でいいね)
お嫁さんはあなたの家に嫁いだのではありませんよ。息子さんと結婚して新しい家庭を作ったのです。
現在の戸籍(しかも戦後から)とっくに旧婚姻制度は廃止されています。
知りませんでしたか?今後に活かしてくださいねぇ。。うふふっ♪
上から目線だったのに残念ですね。
結婚したら新しい戸籍をつくり、その家をどう切り盛りしようと、例えは、男が家事をして女が男を養おうとそれぞれの家庭で決めることです。


>ですから嫁がするのが当たり前ですよ。
ですから、嫁がするのが当たり前ではありません。

みなさんの意見を聞いて今後のお役に立ててくださいね。

ユーザーID:2586345873
えっ
アリシア
2018年1月3日 18:01

>嫁は私の家に嫁いだ身ですよ、嫁という字は女が家に入り家事その他のこと
>をするという意味です。

ホントに60代ですか?

女が家に入り、家事をするって言ったって、別居ってことは、息子さん夫婦が建てたか借りてる家ですよね。
それともトピ主家が全額出して家を建ててあげたんですか?
また、息子嫁さんは働いたことも無くて、結婚の際は、トピ主家が全額費用を出して結納金も500万単位で出したんですよね。

なかなかずれたトピ主様ですが、もうその考えのまま息子嫁に接してください。
嫁も嫁実家も黙っちゃいないと思いますから。

ユーザーID:8704278318
知りませんでしたか?携帯からの書き込み
エリ
2018年1月3日 18:20

結婚は男女が独立した家庭を築くことであり、トピ主家に入る事ではありません。
こんなことは戦後の教育を受けた者には常識です。風習は風習で大事にする点はありますが、時代に合わない風習は廃れていくものです。

亡くなられたのはトピ主夫ですよね?それなら息子がキチンと受け止めて動くものでしょう?
自分の父親をないがしろにしているのはトピ主息子ですよ。
喪中ハガキに思いが至らないのはトピ主息子がだらしないからです。育て方が悪かったのと違いますか?

ユーザーID:7491589956
一昨年の事ですが
笑い袋
2018年1月3日 18:22

仕事関係で長年お世話になった方が、1年弱の闘病の末に亡くなりました。
遠方の上、仕事の繁忙期で身動きが取れず
葬儀に出られなかったため弔電を送りました。
秋口の事でしたが、お会いしたこともない奥様から、丁寧な礼状が届きましたよ。
自分の言葉で語った夫への想い、弔意に対する感謝、こちらの健康と活躍を願う言葉に
読んでるこっちの胸が熱くなりましたっけ…。

トピ主さんとのあまりの人間性の違い、心根の違いに唖然とします。
頼りない嫁って……
ご主人が生前、お世話になった方々に挨拶するのは、伴侶であるトピ主さんの務めなんですよ?
知りませんでしたか?今後に生かしてください。

…って、再婚でもしなけりゃ2度目はないでしょうが
自分の務めを放棄して、故人の妻でも娘でもない息子の妻を責める事しかできない姑に
嫁呼ばわりされる長男妻さんも気の毒なら
誰よりあの世でご主人が恥ずかしい思いをされてるような…
……ご冥福をお祈りします

ユーザーID:1532982468
う〜〜ん携帯からの書き込み
葬儀屋
2018年1月3日 18:33

喪中はがきって二親等までが出せばいいんだけど、喪主である貴女は貴女の関係者、息子夫婦は息子夫婦の関係者にそれぞれ出せばいいんだよ。
自営業なんかをしている場合はまとめて出す場合もあるけどね。
もし、喪中はがきが行き渡らない場合は寒中お見舞いで出せばいいし、そんな目くじら立てる事ではない。

ユーザーID:2286442313
困ったものだ
50代男性
2018年1月3日 19:13

なかなか古くからある“悪しき風習(考え)”である「家族制度」の呪縛から
トビ主さんは抜けられないようですね。
嫁いできたのだから「嫁がするのは当たり前」という考えはダメだと思います
よ。
それと、「嫁という字は女が家に入り・・・・」というのは、あくまでも字の
成り立ちでしかありません。この字の成り立ちは前述のように悪しき「家族
制度」から来ているものです。
私は製造業に勤めるサラリーマン男性ですが、トビ主さんの理屈では「田に
出て力仕事」をしないものは男ではない!ということになるので私は男では
なくなってしまいます。
字の成り立ちと現在の使われ方には違いがあるのです。
知りませんでしたか? 今後に生かして下さい。

ユーザーID:2741560617
なんか変。
mirumiru
2018年1月3日 19:20

自分の夫が亡くなったのに単に息子が喪主を務めたからとその後やるべき事を自分は知ってるのに事前に嫁に教えず「ほらやっぱり、頼りないわね」という方向に持ってくのはおかしいと思います。

嫁という字は・・・云々、知りませんでしたか?今後に生かして下さい。???

お言葉ですが知っておりました。しかし今時ですわ。イマドキと言えばお叱りをうけるのでしょうが、イマドキです。「家」に嫁ぐと言う感覚は今の人は持ってないのでは?それとも「家」を第一にと言う名家のお宅なのか田舎の豪農かなにか?

客観的には嫁いびりにしか見えませんよ。旦那様もきっと家族助け合ってほしいのではないですか?

ユーザーID:7871868493
頼りない妻
ちょっと
2018年1月3日 19:27

〉嫁は私の家に嫁いだ身ですよ、嫁という字は女が家に入り家事その他のことをするという意味です。
あの〜、字の話なんですか?それならそうトピに書かないとね〜。

〉ですから嫁がするのが当たり前ですよ。
いや、「ですから」になる理由を教えて下さい。論理的に繋がっていません。

〉知りませんでしたか? 今後に生かして下さい。
知りません。
間違いを、今後に生かすつもりも必要もありません。

それより、「妻」という字の意味をじっくり考えたらいかがでしょう。

ユーザーID:1914327606
時代錯誤携帯からの書き込み
あれま
2018年1月3日 19:29

60代って「もはや、戦後ではない」とか言う世の中に育ち、パパママ族(お父さん、お母さんをパパやママというようになった)が増えたり… 古い考えから新しい考えに変わる日本の過渡期の人たちではないですか。 なのに、今のこの世の中に家督やら「嫁の立場」やら、 明治大正みたいです。

ユーザーID:7867574177
1月2日のトピ主レス読みました
かぴ
2018年1月3日 19:42

息子の妻は、本当にトピ主の家に嫁いだのですか?
戸籍を見るとトピ主の家の一員になっているのでしょうか?
たぶん息子さんですらトピ主の家の籍から抜けているのではないでしょうか?

>知りませんでしたか? 今後に生かして下さい。

こんな事言ったら逆に自分が恥をかくので気を付けた方が良いですよ。

ユーザーID:8118833996
2018年1月2日 15:47のトピ主さんのレス読みました
ne2kai
2018年1月3日 20:03

でしたら、夫に先立たれた年取った未亡人などは、世間や子供に迷惑をかけないよう、社会の隅っこで小さくなって、お迎えが来るまでの余生を、仏壇だけを話し相手にして過ごすのが当たり前では?

「老いては子に従え」と言いますよね。

実家を出た上に,夫という後ろ盾も無くなり、子供世代に家督も譲った老婆(トピ主さんの言い分が通った時代なら60代は立派な老婆ですよね)が、実の子とはいえ、家長である長男に対してさかしらく「確認」だのするだなんて、世間体が悪いったらありゃしない。

まったくご両親はあなたにどういう躾をされたのやら…。



時代錯誤なトピ主レスに合わせてレスしてみました。
60代の人間が人生50年時代の感覚でものを語るって、それこそ間が抜けているにも程があります。

ユーザーID:3492351385
トピ主表示がないレスを読みました。
ライオンキング
2018年1月3日 20:14

男女平等の昨今、「嫁」思想は崩壊しました。
息子妻は専業主婦ですか?結納はしましたか?

実家に嫁を取る財力もなく、自らも嫁を養う経済力もない男性が増えたから、「嫁」は単なる呼称と化しました。
つまり、姑だろうが夫だろうが、自分の挨拶状やら家のことぐらい自分でやれってこと。
それすらできない、抜けてて何も考えていない姑には孤独な老後が待っています。

知りませんでしたか?今後に生かしてください。

ユーザーID:6820623938
面白い
みっちょん
2018年1月3日 20:15

トピ主さんのレス面白いです。
だったらトピ主さんも亡くなった
ご主人に嫁いでその家に入った嫁ですよね。
自分も嫁の立場なのに何言ってるんだか。
その嫁が至らない面をカバーするのが
姑の役目、夫であるトピ主息子の役目でしょうが。
する事しないで全て嫁に責任転嫁するトピ主さん。
ある意味凄いです。

ユーザーID:1844170790
驚きです。
かおり
2018年1月3日 20:26

嫁は家に嫁いだものという認識があるのならあなたが教育するべきですよ。

嫁は家に嫁いできた身という認識の時代には、嫁ができないのは姑がしっかり教えてこなかったからというのが周りの認識です。
あなたがしっかりと教えてこなかったからできない、それだけですよ。

姑だけど嫁の面倒や教育を見る気は無いというのなら、嫁だって嫁ぎ先のことなどやる気はないで済むはずです。

あなたの考えが自分勝手すぎます。

ユーザーID:5059901648
凄い携帯からの書き込み
蜜柑
2018年1月3日 20:39

トピ主さんの2度目のトピを見ました。
凄い!今時こんな考え方の姑さんがいるんだと思いました。
トピ主さんのお宅は昔からの由緒ある旧家とかですか?
何県のどちらの地域に住んでる方なのか?
そちらの地域では皆さんそうした考え方なんですか?喪中ハガキは義父が亡くなった時は義母は高齢だったので主人が出しました。
葬儀社の方がそういった事まで忘れないようにと言ってくれて、ハガキの印刷なども葬儀社でやってくれたので出し忘れにはなりませんでした。まだ私の義母より、ずっと年齢が下であろうトピ主さんの考え方が明治、大正時代の方のようでビックリしました。
でも息子夫婦さんとは別居ですよね?
嫁たる者はと言うなら、なぜ同居してないか不思議です。

ユーザーID:3732963415
トピ主表示のないレスを読みました。
通りすがり
2018年1月3日 20:53

嫁いでなんかいませんよ。

現代に明治憲法下の民法にあった「家制度」はありません。

息子さんと結婚して妻になったのであって、トピ主の家に嫁いだわけではありません。

もうすぐ平成も終わるってのに、時代錯誤なことを言わないでください。

ユーザーID:6724030872
何を言ってんだか携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年1月3日 21:24

非難されたからって、負け惜しみを言わなくてもいいです。

今後に活かすのはアナタです。

ユーザーID:5707941267
当然、嫁は専業主婦ですよね
そりゃないよ
2018年1月3日 21:57

> 嫁は私の家に嫁いだ身ですよ、嫁という字は女が家に入り家事その他の
> ことをするという意味です。

これで息子夫婦が共働きだったら大笑いなんですが。

女が夫の家に入り、家事その他のことをする責任があるのなら
夫は一家を養えるだけの十分なお給料を稼ぐ責任がありますが。

まさか、この時代だから女も稼いで当然、家事育児などは
女がやって当然というダブルスタンダードはなしですよね?

ユーザーID:2281172725
今後に生かしてください??
違います
2018年1月3日 22:17

喪中はがきも自分で作るもの。まさかあなたが出すべき喪中はがきまでお嫁さんが出すべきとでも?
?そんなの逆に失礼なことです。あなたはあなたの名前で出すべき。息子夫婦は息子夫婦でだすべき。息子とお嫁さんがどちらが作成するのかきめることです。夫婦といえども別々に出す家庭もあります。連名とはかぎらない。私は30前半で夫の父親をなくし私達家族は喪中はがきをだすと夫に確認して作りました。夫の母親は自分で作りました。70代で喪中はがきを作成できないのなら、息子に頼むべきです。80代になった夫の母は今でもきちんと自分で年賀状を作れますがあなたは自分で出来ないことをお嫁さんのせいにしてるだけ。お嫁さんはあなたの部下でも家族でもありません。お願いしたいならきちんと頭をさげてお願いするものです。あなたや息子に頼まれてない喪中はがきを勝手に作り、親族に出すことのほうがおかしいです。

ユーザーID:3397500699
うわー嫌な姑携帯からの書き込み
年賀状
2018年1月3日 22:54

多分 お嫁さんから嫌われてるね
もっと色々考えて発言した方がいいと思います

ユーザーID:4994377895
???
60男
2018年1月3日 23:00


ご主人が亡くなられたこと、ご愁傷様です。
自分の夫がなくなったら、喪主はトピ主さんでしょ?
それを長男に丸投げするのは勝手ですが、トピ主さんの
喪中はがきの義務はふつうはトピ主さん、次に喪主の長男でしょう。

想像ですが、喪中はがきくらい、トピ主さんが自分でやると
思っていたのに電話が掛かってきたので長男は嫁のせいにしたのでは?


そもそも、義理の父の親交関係など、嫁からしたら知ったことでは
ないし、無関係ですよ。そんな義務などないでしょう。
私が嫁の立場でトピ主さんのようなことを言われたら
”ふざけるな!”と思ってしまいます。それが、トピ主さんは
理解できないんですね?
お嫁さん、苦労しますね。

ユーザーID:6320697919
家制度は廃止されたの知らないのですか?
姑世代嫁
2018年1月3日 23:06

トピ主さん、私(67才)と同じ年代ですよね?民法が変更されたの、歴史の時間に習いませんでしたか?

1947年の日本国憲法施行日に、女性参政権の施行と同時に、民法が改正され、家制度が廃止されたのですよ。ですから、私達の親世代の嫁は「昔は義親に支え、さあ、今度は嫁に面倒を見てもらおうと思ったら、家制度廃止で嫁は言う事聞かなくなった」と嘆いていたではありませんか?大正生まれの私達の姑らが、『狭間の年代』と呼ばれていたの覚えていませんか?

>嫁は私の家に嫁いだ身ですよ、嫁という字は女が家に入り家事その他のことをするという意味です。ですから嫁がするのが当たり前ですよ。知りませんでしたか? 今後に生かして下さい。

ですから、嫁はあなたの家に嫁いだ身ではないのです。ましてや、あなたの家で家事その他、義親の『喪中の挨拶状』を出すのも、嫁の仕事ではないのです。知りませんでしたか?今後に生かしてくださいね。

そんなこといつ迄も言っていると、嫁達(息子や孫にも)に愛想つかされて、老後は一人ですよ。

ユーザーID:0144725273
名家でしたか!
みけこ
2018年1月3日 23:41

家督制度は廃止され何十年も経ちます。社会科で習いませんでしたか?戸籍もご覧になって下さい。

現代は「嫁」という呼び名だけが残っているだけであって、正確には「息子の妻」です。知りませんでしたか?今後に生かして下さい。

それともあなたの家は、大層なお家柄か何かなのですか?

それならば、失礼しました。あなたと同等なお家柄の方々や、同じ一族にご相談なさってはいかがでしょうか?

ユーザーID:0577629874
漢字の成り立ちの話?携帯からの書き込み
匿名
2018年1月4日 0:02

嫁という、漢字の成り立ちは夫の家に入るという事ですよ。
しかし、もう家制度は終了しましたから、今の時代に夫の家に入るという感覚は皆無でしょう。

ですから、嫁がやらないといけないという時代でも無いんですよ。

残念でしたね。

皆さん、今時の情報に早いので、トピ主か息子がやればいいと答えているんでしょうね。

ユーザーID:8420294112
同じレスが続くとは思いますが
ちい
2018年1月4日 0:11

>嫁という字は女が家に入り家事その他のことをするという意味
>ですから嫁がするのが当たり前
嫁は息子嫁だけでなくあなたも嫁ですよね?亡くなった夫さんの嫁は息子嫁なんですか?
自分の夫のことを嫁であるあなたは無精して何もしないでいいが息子嫁は息子の妻以外に
舅の妻の役割もしなきゃいけないのですか?舅さんは二人の妻がいたんですか?
知りませんでしたか?と言うなら戸籍謄本を見て見なさい。息子嫁はあなた方の戸籍に
入っていませんよ。息子の戸籍であなたとは別世帯です。まあおそらくあなたは夫の家に
嫁いだ女として姑に家に尽くせと躾けられ、苦労も色々した為に自分が姑になったので
同じことが出来ると思ったのでしょうが、残念ながら時代は変わるものです。あなたが若い
嫁だった時代に姑に強制されていたことを今の嫁はしなくていいことが多いと理不尽に
思うでしょうが、家督制度は随分と前に廃止されているのです。知りませんでしたか?
してもらえないと困るのは嫁では無くあなたです。すべきだと上から説教しても自分で
したらいいんじゃないですか?とせせら笑われてしてもらえなければ困るのは嫁でなく
あなたです。では離婚させると息巻いても親が離婚を強制出来ませんよ。対抗手段は
いくらでもあります。頼りないのでしょう?それなら頼ってはいけない。
自分でやりましょう。老化防止になりますよ?めちゃくちゃに文句を言いたいなら好きなだけ
言えばいいですが、そんなことで死にやしないので言われた方が馬耳東風なら全く
意味はありません。あなたに頼られることに意味を見出さないなら頼りないとジャッジ
されようとも痛くもかゆくも無いのです。嫁として不出来と言われることくらい
別に生死に関係しないので。どれだけあなたの立場が弱いかわかりましたか?

ユーザーID:6475113317
は?
わん
2018年1月4日 0:45

あなたの家に嫁いだんじゃありませんよ。
あなたの息子と結婚しただけ。
知りませんでしたか?今後の考え方の学びにしてください。
あなた何時代の人ですか?

ユーザーID:9885191289
嫁いでいません!
え?
2018年1月4日 1:41

何言ってるんですか?

当たり前のことですよ?

結婚して夫の姓を名乗っているからといって、「嫁ぐ」などと思わないように。

時代錯誤もたいがいにしましょう。

今の時代は、結婚=それぞれの親から独立して別世帯を作る という意味です。

つまり、息子の奥さんは「嫁」ではありません。

便宜上「お嫁さん」と言うことはありますが、実際は「嫁」ではありません。

よそのお嬢さんが息子の妻になった・・・という意味です。




あなたの友人には、あなたが出すんだから息子の奥さんは関係ない。

そもそも、親戚に喪中はがきなんて出しませんしね、個人的なつきあいの人にしか出さないでしょ?

息子が誰に出すかは、息子が決めること。

息子の奥さんが自分の身内や友人に喪中はがきを出すかどうかは、奥さんの問題なのであなたが口出しする必要なし。

息子も奥さんも、仕事関係で出すのなら喪中は関係ないです。

ユーザーID:5716247514
嫌味な姑
おばはん
2018年1月4日 1:45

嫁はあなたたちの家来ではありません。
私の姑は優しい人で良かったとつくづく思いました。
あなたの介護はいたしません!!

ユーザーID:7004343347
二度ビックリ
りえあん
2018年1月4日 2:34

嫁がするものですよ、知りませんでしたか?って…

すっかり時代に取り残されてるのはご自分なのに。

負け惜しみかしら?

ユーザーID:8041975121
????
のり
2018年1月4日 6:02

>嫁は私の家に嫁いだ身ですよ

戸籍謄本取り寄せてみたら?
お嫁さんは息子の妻で
あなたとは全くの他人ですが。

喪中ハガキ代なんかもきっと払って
ないんでしょうね。御主人が草葉の陰で
「情けない妻だ」って嘆いてますよ。

ユーザーID:8106612327
この度はご愁傷様です
まあなんだ
2018年1月4日 6:48

謹んでお悔やみ申し上げます。

傷心で情緒不安定になるお気持ちはわかりますが
息子妻を責めたところでトピ主の首を絞めるだけで自分が損しますよ。

喪中欠礼はトピ主自身で何とかしましょう。

ユーザーID:5651415429
レスします。
職場ですよ
2018年1月4日 7:02

随分頼りない息子さんですね。
どういう育て方をしたんですか?
いくら結婚したからってよそから来た娘さんに息子さんの不甲斐なさまで押し付けるのはいかがなもんでしょうね?

ユーザーID:1802836715
あっはっは
ヨメメ
2018年1月4日 7:20

嫁って、俗称でしょう?
単に主さんはそう呼ぶことにした、だけですよ。

息子の配偶者を「嫁」と呼ぶ決まりなんてありませんよ。

息子の奥さん、とか、息子の妻とか言う人もいますもの。

それより、私は主さんがイライラしている事の方が気になりました。
歳をとったら、そんな風にイライラするようになるのかしら。

いや、私にも姑がいますが、いつも朗らかで快活だけどなあ。
この前会ったら、「私の友達は誰もお嫁さんを悪く言わないのよ〜」
って、言ってました。

そんな人もいれば、何かあるとお嫁さんが悪いという人もいるんですね。

ユーザーID:3337521205
嫁が望んで専業主婦なら嫁がするべき
芋焼酎
2018年1月4日 8:51

でも、嫁が「専業主婦をさせられている」なら嫁は「指示を受けて」やるべき

嫁が外で短時間パートなら「手伝う」べき

嫁がフルタイムなら「全くやる必要はない」

トピ主さんが「嫁は『女偏』に『家』ですよ?みなさん知りませんでしたか?」と豪語するなら、息子には「嫁に家のことを任せられる」甲斐性が当然あるんですよね?

甲斐性があって初めて『女偏』に『家』ですよ?もちろんカツカツの収入じゃなくておしゃれもランチも旅行も不自由なくさせられる甲斐性ですよ。

ちなみに、彼女は嫁ではなく「息子の妻」です。

ユーザーID:2410194049
退屈姑さんまちがっておられますよー。
通りすがり
2018年1月4日 9:13

あなたが嫁と呼んでいる人は息子さんの奥様であなたの家の嫁ではありませんよ。
平成30年にもなってこんな思い違いをしている人がいるなんて。
私70才になるものですが私が結婚した50年近く前でも嫁に来たなんて思いませんでした。
あくまで夫になる人の妻であってそれ以上でもそれ以下でもありませんでしたよ。

皆様のご意見をもう少しちゃんと聞いてみられたらいかがですか。
あなたの考えが間違っておられるとは思いませんか。

ユーザーID:3724631721
まだ、こんな考えの人が・・・
とびっこ
2018年1月4日 9:52

1月2日のトピ主表示のないレスを読みました。
ええ?本気ですか??

>嫁は私の家に嫁いだ身ですよ

ええと、その「嫁」は、トピ主さんの養女になったの?違うでしょう?
それに、「私の家」って何ですか?戸籍のこと?住宅のこと?

あなたのいう「嫁」は、息子さんと結婚して、息子さんと一緒に独立した世帯(戸籍)を作ったんです。あなたの戸籍に入ったわけではありません。そういう立場の女性のことを、「息子の妻」と言い、「私の嫁」とは言いません。
電話をするということは、「私の家」に住んでいるわけでもないですよね?

便宜上、息子の配偶者のことを、現在でも「嫁」と呼びますが、実態とはかけ離れています。

さて、喪中はがきのことですが、やはり皆さんの言う通り、まず息子さんが責任を持つべきこと。息子さんがちゃんと手配・確認をしていない点で、息子さんが頼りない。トピ主は、まず息子さんを叱るべきです。そして、「嫁」に、「息子が頼りなくて申し訳ない。今後もこういうことがあると思うので、できたらフォローをお願いね」と言うのがよかったと思います。

少しだけ、トピ主さんの擁護をすれば、正直に言って、配偶者の父が亡くなったのに、喪中はがきを用意しない人って、確かに気が利かないなぁと呆れます。常識を知らないのかしらと驚いてしまうレベルです。
でもね、多くの人がトピ主批判をしているのは、それを全面的に「嫁のせい」にしているからです。これが「頼りない息子夫婦」というタイトルで、「息子も嫁も本当に頼りなくて、そんなふうに育てた自分が情けない」という内容だったら、皆さんから励ましと同意のレスが山のようにあったことでしょう。

ユーザーID:0518796096
それを仰るなら携帯からの書き込み
しなり
2018年1月4日 10:18

トピ主さんも亡きご主人とその家の「嫁」ですよ。

跡取りである息子さんに滞りなく「家長」を引き継がせるのは、「先代家長の嫁」であり「当代家長の母親」であるトピ主さんの役目です。
実務をお嫁さんが行うべきと仰られるなら、そうあるべきとお嫁さんを教育するのもまた「先代家長の嫁」たるトピ主さんの役目です。
「家」というものは、そうやって先達が後継者を教育して受け継がれてきたんですよ。

息子さんが家長としての体面を気にせず、お嫁さんに丸投げで確認もしないのは、自分が家長を引き継ぐ人間だとという自覚が植え付けられていないからです。
お嫁さんが挨拶状を出さなかったのは、家長の嫁としての教育が不十分だからです。

古い「家」の在り方を持ち出すのであれば、名目だけを振りかざすのではなく中身も遵守すべきです。
ですがトピ主さんご自身が、「嫁」としての役目を十分に果たせていません。
先達から見れば、「頼りない嫁」はトピ主さんも同じでしょう。
お嫁さんの事を責められる立場ではありませんよ。

ユーザーID:6302900589
1月2日 追加レス
香る恋
2018年1月4日 10:20

トピ主さん60代ですよね。
その様な考えにビックリですけど・・・。

「退屈姑」なら人任せにせず何でもご自分でなさったらいかがですか?
時間を持て余してるから色々なことが目に付くのですから・・・。

ご自分が嫁の立場の時は全てやられていたのでしょうか?

ユーザーID:4943348060
私も60代ですが
あら
2018年1月4日 10:29

夫が亡くなっての喪中はがきは、息子一家があなたとは別一家として、息子実父の名前を記載して送るものですよ。

息子と息子妻の連名プラス子ども(あなたの孫)ですよ。

あなたの名前は記載されません。
なぜ、あなたの分まで嫁が気を使って出さなければならないのでしょう。
自分の失敗を嫁のせいにしないでください。
あなた自身がすべきことでしょう。

今時、女の家と書いて嫁ぐだとか、明治の家長制度を引き出して、嫁は仕えて当たり前だとか。
どこの嫁がそんなの相いれますか。

もし、あなたが嫁に対して、あなたはもらわれた身だからと昭和の古き姑面して、このようにすべきとか、嫁への躾と称して普段から、長男嫁の自覚を教え、家長制度を押し付けておけばこうならなかったのですよ。

現代は、法律上あなたの嫁は、あなたの家に嫁いではいないのですよ。
例え嫁が苗字をあなたと同姓にしたとしても、別家族、姑と懇意にしても、介護をしたとしても財産は嫁に行きません。
なので、あなたの地方の考えは現代の嫁に通用しないことを肝に銘じてください。
嫁がしないと恥をかくのですか。
自分の都合で嫁のせいにしないでください。

知人から妻親が亡くなっても、夫姓で欠礼のはがきは頂きますよ。
戸籍別の双方の親の名前は連名で記入されていません。

嫁に依存しているなら普段からあなたの常識のすり合わせを嫁と話し合っておくべきです。
その家のやり方があるのです。
普段から嫁が牛耳っているなら別ですが、あなたを向いて生活しているわけじゃないですよ。
我が身を振り返って反省すべきです。
息子一家はお葬式を執り行っても紙面上、別家族です。
嫁が気を回す事柄ではないです。

いわれた嫁は何で?義母さんのすることを私がしなくちゃいけないの?と思っています。

ユーザーID:4734729822
ここで人様の意見を伺うのはやめたら?携帯からの書き込み
じゃあ
2018年1月4日 10:46

そんなに自分が正しいと思うなら、自分の考え方とやり方を貫いたらどう?
ここで人様の意見を伺うまでもないでしょ。何を言ってるの?
私はあなたの考え方を今後に活かそうとはこれっぽっちも思わないから。
本当にお嫁さんかわいそう。こんな人が私の姑じゃなくて本当に良かった。

ユーザーID:6159728347
欠礼状を見てください。
あら
2018年1月4日 10:51

祖父、祖母、妻側実父母が亡くなっても、夫姓で一家連盟の記入を見ます。
けれど、夫を亡くした妻からは、妻側の欠礼ハガキが届きます。
独身者が家族にいれば連名です。
私の友人からは、お付き合いの度合いに併せて、ハガキの内容がそれぞれに夫が亡くなったという、相手が察するような文言が並んでいます。

私の身内が亡くなったときは、欠礼状に関して、息子と嫁にはこちらで送り状を出すので、そちらで必要なことはしているかと、確認を取りますよ。
金銭に関わることですから。
別居家族ですが、それぞれ一緒に別文言と宛先を業者に注文して発送したこともあります。

ユーザーID:4734729822
ちょっとちょっと!携帯からの書き込み
大ママ
2018年1月4日 10:59

嫁という字を、ご自分の都合の良いように解釈するもんじゃないですよ。

嫁は家を支え、夫に使え、自分で作った家族を屋根から抱えるという意味であって、あなたの召し使いの意味じゃありません!
私も別れた亭主の姑から、『あんた嫁に来たんだから、一生私の面倒看なさい』と言われましたが、あなたも同じこと言われて、『はい、仰る通りに致します』なんて三つ指着いて言えますか?
自分は言えない人に限って、嫁にばかり威厳を振りかざす。

姑ってのはね、嫁にあれこれ意地くそ悪いこと言うんじゃなくて、嫁がしっかり一家を保って行けるように愛を持って道筋を教えてやるもんですよ。足りなかったら補ってあげてナンボの価値ですよ。補ってあげる労力がそんなに惜しいですか?

心を動かすことを惜しんでいる姑には、嫁は絶対なつかないの!
これ、人間関係の基本でしょーが。

ユーザーID:6262609734
1月2日のトピ主レスにびっくり
茶トラ11キロ
2018年1月4日 11:05

>嫁は私の家に嫁いだ身ですよ、嫁という字は女が家に入り家事その他のことをするという意味です。

今時こんな考えの人がいるんだ〜、と顎がはずれるほどびっくりしました。
年齢は?とトピを確認したら60代、戦後育ちでしょう?私と何歳も違わないでしょうに・・・。時代錯誤も甚だしい。

挙句の果てに
>知りませんでしたか? 今後に生かして下さい。
ときたもんだ。

今後に生かすも何も、そんな考え方は撲滅しています。もう少し勉強してください。

ユーザーID:7217047195
喪主が長男なら
不思議
2018年1月4日 11:20

長男がやりなさい。

それか妻にたのむというかたちで、しっかり伝えるのも長男の役目。

嫁に入ったからって家のことを丸投げなのは世帯主としての役割放棄ですよ。

それに誰にハガキを送るか把握してるのだって貴女かむすこでしょ?

自分達が何もせず放置してたのに全面的に嫁のせいと言いきる貴女は愚かです。

ユーザーID:5384834885
もしかして・・・・携帯からの書き込み
太郎
2018年1月4日 11:30

もしかして、トピ主さんがお忘れになってたんじゃないですか?

お嫁さんも、お姑さんが手配してるものだと思い込んでいたのでは?そこでお嫁さんがしなくちゃいけなかったのは、ご主人への確認。ご主人からトピ主さんに連絡。それらが抜けてたんですよ。

そして、冠婚葬祭は大事な事ですから、まずはご経験者のトピ主さんが、経験浅い息子さん夫婦に話しをしておくべきでした。

普段どのような方とは言え、お嫁さんの立場の弱い部分を、ご自分のご都合のいいようにしていては、この先事あるごとに、カリカリしなくてはいけなくなりますよ。

昔は兄弟親戚も多く、トピ主さんは教えられることなく出来ていたかも知れませんが、今はそう言う時代ではないのですから、自分の時はこうしたのに、とか頭を固くなさらない方が良いと思います。

ユーザーID:3986068301
そうなの?
けちゃっぷ
2018年1月4日 11:57

 呑気に小町する退屈姑なら喪中の挨拶だし位、何てことないでしょうに。実際親戚の歴々からすれば、陰で笑っているとしても息子の奥さんの事では無いと思いますよ。

 これが寝たきりのお姑さんなら別ですが、そうではないみたいですからね。

ユーザーID:6000683798
普通は妻であるトピ主と実子である息子が主体のはず
ピアノ好き
2018年1月4日 12:04

喪中欠礼はがきですか……普通は妻であるトピ主と
実子である息子が主体で準備するべきだと思います。

別居だったら、差出人の住所も異なるわけなので、

1)妻であるトピ主は「夫○○の喪中のため」と作成

2)実子である息子は「父○○の喪中のため」と作成

すべきではないでしょうか?同居でも、同様ですよね。
「夫の喪中」と「父の喪中」の二種類が必要なはず。
なので、息子妻が作るのではなく、妻であるトピ主と
実子である息子が作るべきでしょう。

息子妻の方は「父の喪中」で出すか「義父の喪中」で
出すかはそれぞれの判断によると思いますが。

息子が忙しくて作れず、妻に頼まないといけないなら
妻に「悪いけれど、この文面で作ってくれ」と
指示を出す必要があると思います。

ちなみに共働きのうちは、年賀状の裏面は共通ですが
表書きは別々にやっています(結婚前から使っている
宛名印刷ソフトが異なるため)。なので、同じ状況に
陥ったら、おそらく夫と相談して文面を考えて、
私のPCで喪中欠礼はがきを作って、別々に宛名印刷を
して、発送となるでしょう。私の親は別居なので、
そちらはそちらで自分で作ると思います。

ところで「嫁」ってなんですか?結婚したから
夫側の家の「嫁」になるという法律はないですよ。
トピ主と息子夫婦は別世帯。戸籍も別ですから、
「嫁がやって当然」というのはおかしいです。

ユーザーID:6700649081
レスします
匿名
2018年1月4日 12:44

嫁の出来が悪いのは

姑の責任です。

ちゃんと嫁を教育していない証拠である。

そんなことすら知りませんでした?

以後気をつけなさい。

ユーザーID:3535130660
嫁という存在は今はありません
同年代の舅
2018年1月4日 12:45

あなたと同年代の男です。
私も数年前に息子と娘が結婚し、舅という立場になりました。

あなたとは同年代ですが、あなたの価値観は戦前のものですよ。
今はもう、嫁という存在はありません。
あれは戦前の家長制度の話で、戦後の民法改正後は嫁と言う存在は消えたのです。
今は嫁という呼び名すらも嫌がられます。
私も息子が結婚しましたが、息子妻に嫁なんて言葉は使いませんよ。
使えば絶縁にもなりかねない地雷ですから。
娘も嫁になったつもりはないでしょうし、私も嫁に出したつもりはありません。
大事に育てた娘、誰かの小間使いにするために育てたわけではありません。

納得できないなら、戸籍を確認してください。
あなたやあなたの夫の戸籍には、息子妻は入っていませんよ。
戸籍上も民法上も、あなたと息子妻は別所帯です。
夫の姓を名乗るのは日本が未だ夫婦別姓を認めていないから。
便宜上夫の姓を名乗っているだけで、あなたの家に嫁に入ったわけではないのです。
嘘だと思うなら、弁護士に確認してください。
今は無料の電話の法律相談もありますからね。
今後のためにも確認をお勧めします。

もう一度言いますが、「嫁」という存在はもうありません。
習慣的に嫁という「呼び名」が残っているだけです。
あなたは姑に仕えたから、今度は自分が仕えられる立場になったと思っているのでしょう。
でも、もう時代も法律も変わったのです。

姑と疎遠・絶縁になっても、息子妻は困るどころか厄介払い出来たと喜ぶそうです。
絶縁され孫に会わせて貰えない義親なんてのは、今や珍しくもありません。
また法的に息子妻には実親の介護義務はあっても、あなたの介護義務はありません。
あなたの息子、頼りなさそうですからねぇ…
まぁ、絶縁疎遠になっても一切困らないというなら、ご自由にどうぞ。

ユーザーID:7426358665
教えて!退屈姑さん!
うん
2018年1月4日 13:12

亡くなった夫さんの、
お嫁さんは誰ですか?

ユーザーID:0658515290
トピ主さんがやればいいのに
グルコサミン
2018年1月4日 13:57

60代でパソコン開けて、小町でトピ立てるぐらいお元気なら、
喪中挨拶はがきぐらい出せるでしょうに。

喪中の挨拶状って、年末あたりに送る葉書のことでしょう?
普通、亡くなった男性の奥さんがやりませんか?
スーパーあたりで年賀状や喪中挨拶の印刷注文受け付けるチラシとか置かれていたりしますよね。

60代からなんでも先回りして嫁がやってくれると思い込んでいるようでは、
先が思いやられますね。

ユーザーID:9105532381
タイトルが間違い
Jun
2018年1月4日 14:07

>案の定抜けた嫁でした。

「案の定抜けた息子でした。」
でしょ?(笑)

ユーザーID:7956509070
頼りない義母
口ばっかりの姑
2018年1月4日 15:15

30代の女性です。

義父が亡くなったら
当然、喪主は義母が務めると思ったけど
長男である私の夫頼み。

その義母が年末も30日なって
>『喪中の挨拶状出したよね?』
なんて夫に言ってきて
「出していない」と答えたら
>抜けた嫁
と、私一人を悪く言う。

実家の母に話したら
「そういう人と同居にでもなったら大変だから
早めにわかって良かったわね」
と、言われました。
私もそう思います。

トピ主さん、
先が思いやられるのは
嫁ではなく姑のほうでは?

ユーザーID:6019110121
喪主の嫁なのだからと?
いろは
2018年1月4日 16:16

ご愁傷様です。

トピ主さんがやるべき、喪主がやるべきと思うにしても亡くなったのは貴方のパートナーなのだから、貴方から一言「お礼状をお願いできるかしら」とお願いすべき。

喪主の嫁なのだから挨拶状くらい気を回して出しておきなさいよ!!
随分ご自分の都合の良いようにお考えのようで。

息子さんもよく分かっていなかったのでしょ。喪主は何をすべきなのか、挨拶状は誰が出すべきものなのか。「わからないけど嫁が出してるのかも。聞いてみる」というニュアンスの言葉を「嫁が出していると思う」にすり替えたのはナゼ?
答えは一つ、嫁が気に入らないから。

そして貴方自身が嫁として完璧さを求められる時代を過ごしたから。
だけど時代は違う。

うーん、なんだろう。
ご主人をなくされたばかりとは思えないくらいのエネルギーですね。こりゃ嫁さん大変だ。

ユーザーID:5445732637
似たもの親子ですね
ふらり
2018年1月4日 16:49

夫が亡くなったら普通妻が喪主を務めますよね。
(病気とかでなければですが)

それをなぜか息子に喪主を丸投げ。
そして息子は嫁に喪中案内を丸投げ。

似たもの親子じゃないですか。

で結局都合の悪い事はぜ〜んぶ嫁のせい…
って辺りもよく似てますね。

ユーザーID:8706414502
他人を変える以前にご自分を
小枝ちゃん
2018年1月4日 17:14

トピ主さんも同じ思いを長年されてきましたか?

積年の恨みを晴らす絶好の機会とばかりに?

残念ですが、貴女が変わることが出来ないようにお嫁さんも変わりません。そして、息子さんも。

自ら行動して、お見本をお見せくださいな。

人生の大先輩なのですから。

ユーザーID:3879252039
あらら・・・
通りすがり・・・
2018年1月4日 18:15

まずはお悔やみ申し上げます。


でも、主様の暴言に驚きです。
ご自身は抜けた嫁と思っていらっしゃいますが、周りの方は抜けた喪主(息子さん)→
故人の奥様だと思います。

私はもう少し主様より年下ですが、ちょっと考え方が幸せ脳過ぎて読んでいて恥ずかしいです・・・

退屈されていないで、ご年齢に見合った常識をお勉強されたほうがよいですよ。

ユーザーID:0181928923
今更にもほどがある
霜柱
2018年1月4日 18:15

年の瀬に不幸があったなら仕方がありませんが7月ですよね?

年賀欠礼のはがきは11月から遅くとも12月初旬には出すものでは?
ご自身で出す気がないなら10月11月に確認しましょうよ。
12月30日に確認するトピ主さんもいかがなものかと思いますよ。

頼りないのはトピ主さんと息子です。

ユーザーID:2089702831
補足携帯からの書き込み
芋きんとん
2018年1月4日 18:47

喪中ハガキを受け取ったら?
もちろん、その方へは年賀状は出しません。

ユーザーID:3308793914
意地悪な人
年賀
2018年1月4日 19:17

ご自分の夫が亡くなったのですよ? 何故?自らやらない??
ただ単にお嫁さんが気に入らないから見下げているだけじゃないですか?

夫が亡くなった悲しみよりも,息子夫婦に呆れる性格なんですね。
嫌らしくて.... 何様なの?

ユーザーID:0082708803
レスします。
えるしゃんぼん
2018年1月4日 20:07

頼りない息子さんですね。
退屈ならあなたがやればいい。
故人の妻なんでしょ、あなた。
お嫁さんより故人にずっと縁が深いじゃないの。
退屈だといいつつお嫁さんに丸投げしようなんて、妻として個人を供養する気持ちはないのですか?

ユーザーID:1802836715
すみませんてした携帯からの書き込み
あら
2018年1月4日 20:24

うちでは不幸があったら電話で
「○○が亡くなったので年賀状は不要です」
と連絡してるのです。
そのため連絡が漏れた人に返信してるのです。

特殊で申し訳ありません。

ユーザーID:7219312472
退屈なら自分でしよ
青い朝顔
2018年1月4日 20:37

嫁のあら捜し?
ご自分の大事なご主人だったのでしょ?苦楽を共にして、見送ったんでしょ?

自分の大事な父親でしょ?しっかり大人になったから、安心してくれって、見送ったんでしょ?

この二人は何をしていたの?

ユーザーID:8638632657
喪主は関係なくない?
ちどり
2018年1月4日 20:58

喪中のハガキ=年賀状欠礼の知らせですよね?

普段誰に年賀状を出しているのかなんて、家族にもわかりませんよ。
あなたの分はあなたが、
息子さんの分は息子さんが、
お嫁さんの分はお嫁さんが、
出すべきではないですか?

私は、夫の分までハガキを出すことなんてしませんよ。
そんなことしたら、絶対夫に叱られます。

ユーザーID:1434545332
後妻なのですか?
たぬき
2018年1月4日 21:42

なぜ 妻である貴方が喪主をしないのでしょうか?

まだネットも出来るお若いし
意識がしっかりしてるのに
認知症でもあるのでしょうか

それとも
貴方は後妻で
前妻の子供が喪主務めたの?


嫁が悪いって言ってるけど
本来喪主は貴方がする仕事でしょうし
息子に託すなら 貴方は妻として補助すべきでしょう

嫁が悪い悪いと因縁つけてるようだと
この先 介護状態になる前に
嫁さんとの関係は悪化して 老後の世話
義理部分でさえもしてもらえなくなると思うけど。

自分の立場 履き違えてると
数年後 しっぺ返しをくらいますよ

嫁いびりが原因で
息子夫婦が離婚なれば
息子さんは貴方を恨んで見限るでしょうし

もう少し 謙虚な生き方する方が賢い生き方だと思う。
天狗になってたら、誰からも見捨てられる
親という権力 姑という権力で
息子さんや嫁さんは 貴方を立ててきているけど
それにも 限界が来れば 見限られる。

夫の遺産が入って
この先一人でも安泰なら構わないけど
そうはいっても 老いがきて
自分で自分がコントロールできなくなる日もくる
10年 20年先か分からないけどね

息子や嫁さんを立てて
感謝し、謙虚に生きないと
この先 息子夫婦がいないと困るのは貴方
入院時の書類や保証人など必要になってくる
(お金だけで解決できない)

嫁さんにとってみれば
貴方を捨てて困ることはむしろないと思う

絶縁されて困る方が
腰を低くしなきゃいけないんだよ

ユーザーID:9170784839
は?
多忙嫁
2018年1月5日 1:16

ハンドルネームが「退屈姑」。

は?

退屈なら喪中のはがきの送付くらい自分でしたら?

>>こんな嫁いますか?

逆に、退屈姑なのに、喪中のはがき如きで嫁に文句をたれる。

こんな姑、いますか?

ユーザーID:5435554031
頼りないのはあなたの息子
Koko
2018年1月5日 2:49

まず、あなたのご主人のお葬式なら、あなたが喪主を勤めればよかったこと。
それを息子さんに頼んだのなら、喪主である息子さんが挨拶状をきちんと出さなければ。
もし、お嫁さんに代行してほしいのなら、息子さんがお嫁さんにその旨を伝えるべきです。

そもそも、自分の夫の葬儀なのに、全て息子夫婦に丸投げして何もせず、あなたの夫からは一番遠い息子の妻に対して悪口をいうのはお門違いです。
まずは、ご自分ですべきことはご自分ですべき。それができないなら、ご自身の息子さんにお願いしてしてもらう。
今回、頼りないのは、口だけで何もしないあなたと、「嫁が出していると思う」といい加減な生返事をしたあなたの息子です。この時点で、息子さんが妻に頼んでいないのがわかりそうなものですが。きっと息子さんは喪主としてそういう作業があること自体、ご存知なかったのではないでしょうか。
誰に頼まれなくてもさっさとする嫁もいるでしょうが、核家族で自分自身がそういうことをしている人を間近に見たことがない世代にとっては、そういう習慣そのものを知らない人もいます。ましてや自分の父親でもないのですから、勝手にしゃしゃり出てやっては返って失礼かと思う人もいるでしょう。

今回はあなたがすればよかったこと。もしくは、あなたがきちんと息子さんに依頼すべきだったこと。あなたの夫の近親者であるこの二人がしないことを、息子の妻がして当然と思う方が間違っています。

ユーザーID:8776323077
……絶句です
宵待草
2018年1月5日 3:50

夫を見送って自らは喪中はがきを出すこともなく
喪主を務めた長男に相談・支持もなく
12月30日まで放置して
出してなかったと、長男嫁を責める故人の妻

実父を亡くして喪主まで務めながら
喪中はがきを出すどころか指示すらできず
12月30日まで放置して
嫁がやっているはずと逃げる故人の息子

知りませんでしたよ、ええ
まさか…いくら何でもまさか、こんな罰当たりな母子がいるなんて
まっっったく考えも及びませんでした。
妻として喪中はがきを出したうえでの、暢気すぎる息子夫婦への苦言だと信じて疑わなかったから
「毅然と生きて」とエールのレスをしてしまいましたが……
物の道理を理解できる人ではなさそうですね、トピ主さんもご長男も…

嫁を語るなら、自分が嫁の務めくらい果たしてからモノを言いなさいな。
高齢とか病の身なら話は別だけど、夫を見送ったなら最低限
葬儀・喪中の挨拶から、七回忌の法要くらいまでは妻の務めでしょうよ。
知らなかったなら、今からでも知りなさい!!
それを果たして上で嫁を語れと、同年代として申し上げたい。

それでなくとも風あたりの強い団塊世代だというのに…
(泣)

ユーザーID:1532982468
お葬式で慣れてる人はいません。
ひびべんきょう
2018年1月5日 7:23

え・。?って。。
私ももしも喪主の奥さんだとしても葬式の手順やその他やること全くわかりません。だって経験ありませんし、慣れてる人なんていませんよ。
だったら、葬儀場の人が教えてくれないとわかりません、、葬儀場の人はプロですからアドバイスをするのは、葬儀場では?
もしくは、お姑さんであるあなたがわかっているなら教えればよいこと。
この先って・・・お葬式がそんなにありますか?

覚えることってたくさんあるだろうしそれって徐々にですよ。最初からできる人はいません。

ユーザーID:4251491446
欠礼葉書でいいんだよね?
渡月橋
2018年1月5日 10:01

お嫁さんは、自分の分も出してないのかあ。
でも、最近は年賀状を出さない人も増えてるからねえ。
自分の交遊関係だけなら、出す必要が無いって判断したのかもしれないよ。
それに、これまで年賀状も息子さんとお嫁さんそれぞれで出す事になってたんなら、息子さんの分まで出そうとは思いつかなかった可能性もあるし。
一概に、お嫁さんは責められないんじゃないかなあ。

息子さんの問題点は、「嫁が出していると思う」って自分がやるべき事もやらずに「嫁がやってんじゃない?」って丸投げしてる所だと思うよ。
お嫁さんに出してもらうんだとしても、自分の交遊関係で誰に出すのか指示しないとお嫁さんには誰に出せばいいのかわかんないからね。
指示してないのに、「出してると思う」っておかしいでしょ。
指示してるんなら、まず「思う」なんて曖昧な言葉は出てこないはずだからねえ。

で、まさかと思うけどトピ主は自分の分は出してるよね?
出してなくてお嫁さんにやって欲しかったんなら、出して欲しい所をリストにして11月にはお嫁さんに渡しておくべきだったね。
だって、トピ主の交遊関係なんてお嫁さんにはわかんないんだからさ。

ユーザーID:1503748227
 
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