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発言小町

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頼りない嫁

退屈姑
2017年12月30日 17:03

60代女性です。

今年7月に夫(70歳)が亡くなり、長男(45歳)が喪主で葬式を取り行いました。

今日、長男から電話があったので確認のため『喪中の挨拶状出したよね?』

と聞いたら、嫁が出していると思うとの返事

後で嫁に確認したら出していないとのこと。

案の定抜けた嫁でした。

外面だけ良くて何も考えていない嫁で、先が思いやられます。

こんな嫁いますか?

ユーザーID:2565733343  


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レス数:246本

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タイトル 投稿者 更新時間
欠礼葉書でいいんだよね?
渡月橋
2018年1月5日 10:01

お嫁さんは、自分の分も出してないのかあ。
でも、最近は年賀状を出さない人も増えてるからねえ。
自分の交遊関係だけなら、出す必要が無いって判断したのかもしれないよ。
それに、これまで年賀状も息子さんとお嫁さんそれぞれで出す事になってたんなら、息子さんの分まで出そうとは思いつかなかった可能性もあるし。
一概に、お嫁さんは責められないんじゃないかなあ。

息子さんの問題点は、「嫁が出していると思う」って自分がやるべき事もやらずに「嫁がやってんじゃない?」って丸投げしてる所だと思うよ。
お嫁さんに出してもらうんだとしても、自分の交遊関係で誰に出すのか指示しないとお嫁さんには誰に出せばいいのかわかんないからね。
指示してないのに、「出してると思う」っておかしいでしょ。
指示してるんなら、まず「思う」なんて曖昧な言葉は出てこないはずだからねえ。

で、まさかと思うけどトピ主は自分の分は出してるよね?
出してなくてお嫁さんにやって欲しかったんなら、出して欲しい所をリストにして11月にはお嫁さんに渡しておくべきだったね。
だって、トピ主の交遊関係なんてお嫁さんにはわかんないんだからさ。

ユーザーID:1503748227
お葬式で慣れてる人はいません。
ひびべんきょう
2018年1月5日 7:23

え・。?って。。
私ももしも喪主の奥さんだとしても葬式の手順やその他やること全くわかりません。だって経験ありませんし、慣れてる人なんていませんよ。
だったら、葬儀場の人が教えてくれないとわかりません、、葬儀場の人はプロですからアドバイスをするのは、葬儀場では?
もしくは、お姑さんであるあなたがわかっているなら教えればよいこと。
この先って・・・お葬式がそんなにありますか?

覚えることってたくさんあるだろうしそれって徐々にですよ。最初からできる人はいません。

ユーザーID:4251491446
……絶句です
宵待草
2018年1月5日 3:50

夫を見送って自らは喪中はがきを出すこともなく
喪主を務めた長男に相談・支持もなく
12月30日まで放置して
出してなかったと、長男嫁を責める故人の妻

実父を亡くして喪主まで務めながら
喪中はがきを出すどころか指示すらできず
12月30日まで放置して
嫁がやっているはずと逃げる故人の息子

知りませんでしたよ、ええ
まさか…いくら何でもまさか、こんな罰当たりな母子がいるなんて
まっっったく考えも及びませんでした。
妻として喪中はがきを出したうえでの、暢気すぎる息子夫婦への苦言だと信じて疑わなかったから
「毅然と生きて」とエールのレスをしてしまいましたが……
物の道理を理解できる人ではなさそうですね、トピ主さんもご長男も…

嫁を語るなら、自分が嫁の務めくらい果たしてからモノを言いなさいな。
高齢とか病の身なら話は別だけど、夫を見送ったなら最低限
葬儀・喪中の挨拶から、七回忌の法要くらいまでは妻の務めでしょうよ。
知らなかったなら、今からでも知りなさい!!
それを果たして上で嫁を語れと、同年代として申し上げたい。

それでなくとも風あたりの強い団塊世代だというのに…
(泣)

ユーザーID:1532982468
頼りないのはあなたの息子
Koko
2018年1月5日 2:49

まず、あなたのご主人のお葬式なら、あなたが喪主を勤めればよかったこと。
それを息子さんに頼んだのなら、喪主である息子さんが挨拶状をきちんと出さなければ。
もし、お嫁さんに代行してほしいのなら、息子さんがお嫁さんにその旨を伝えるべきです。

そもそも、自分の夫の葬儀なのに、全て息子夫婦に丸投げして何もせず、あなたの夫からは一番遠い息子の妻に対して悪口をいうのはお門違いです。
まずは、ご自分ですべきことはご自分ですべき。それができないなら、ご自身の息子さんにお願いしてしてもらう。
今回、頼りないのは、口だけで何もしないあなたと、「嫁が出していると思う」といい加減な生返事をしたあなたの息子です。この時点で、息子さんが妻に頼んでいないのがわかりそうなものですが。きっと息子さんは喪主としてそういう作業があること自体、ご存知なかったのではないでしょうか。
誰に頼まれなくてもさっさとする嫁もいるでしょうが、核家族で自分自身がそういうことをしている人を間近に見たことがない世代にとっては、そういう習慣そのものを知らない人もいます。ましてや自分の父親でもないのですから、勝手にしゃしゃり出てやっては返って失礼かと思う人もいるでしょう。

今回はあなたがすればよかったこと。もしくは、あなたがきちんと息子さんに依頼すべきだったこと。あなたの夫の近親者であるこの二人がしないことを、息子の妻がして当然と思う方が間違っています。

ユーザーID:8776323077
は?
多忙嫁
2018年1月5日 1:16

ハンドルネームが「退屈姑」。

は?

退屈なら喪中のはがきの送付くらい自分でしたら?

>>こんな嫁いますか?

逆に、退屈姑なのに、喪中のはがき如きで嫁に文句をたれる。

こんな姑、いますか?

ユーザーID:5435554031
後妻なのですか?
たぬき
2018年1月4日 21:42

なぜ 妻である貴方が喪主をしないのでしょうか?

まだネットも出来るお若いし
意識がしっかりしてるのに
認知症でもあるのでしょうか

それとも
貴方は後妻で
前妻の子供が喪主務めたの?


嫁が悪いって言ってるけど
本来喪主は貴方がする仕事でしょうし
息子に託すなら 貴方は妻として補助すべきでしょう

嫁が悪い悪いと因縁つけてるようだと
この先 介護状態になる前に
嫁さんとの関係は悪化して 老後の世話
義理部分でさえもしてもらえなくなると思うけど。

自分の立場 履き違えてると
数年後 しっぺ返しをくらいますよ

嫁いびりが原因で
息子夫婦が離婚なれば
息子さんは貴方を恨んで見限るでしょうし

もう少し 謙虚な生き方する方が賢い生き方だと思う。
天狗になってたら、誰からも見捨てられる
親という権力 姑という権力で
息子さんや嫁さんは 貴方を立ててきているけど
それにも 限界が来れば 見限られる。

夫の遺産が入って
この先一人でも安泰なら構わないけど
そうはいっても 老いがきて
自分で自分がコントロールできなくなる日もくる
10年 20年先か分からないけどね

息子や嫁さんを立てて
感謝し、謙虚に生きないと
この先 息子夫婦がいないと困るのは貴方
入院時の書類や保証人など必要になってくる
(お金だけで解決できない)

嫁さんにとってみれば
貴方を捨てて困ることはむしろないと思う

絶縁されて困る方が
腰を低くしなきゃいけないんだよ

ユーザーID:9170784839
喪主は関係なくない?
ちどり
2018年1月4日 20:58

喪中のハガキ=年賀状欠礼の知らせですよね?

普段誰に年賀状を出しているのかなんて、家族にもわかりませんよ。
あなたの分はあなたが、
息子さんの分は息子さんが、
お嫁さんの分はお嫁さんが、
出すべきではないですか?

私は、夫の分までハガキを出すことなんてしませんよ。
そんなことしたら、絶対夫に叱られます。

ユーザーID:1434545332
退屈なら自分でしよ
青い朝顔
2018年1月4日 20:37

嫁のあら捜し?
ご自分の大事なご主人だったのでしょ?苦楽を共にして、見送ったんでしょ?

自分の大事な父親でしょ?しっかり大人になったから、安心してくれって、見送ったんでしょ?

この二人は何をしていたの?

ユーザーID:8638632657
すみませんてした携帯からの書き込み
あら
2018年1月4日 20:24

うちでは不幸があったら電話で
「○○が亡くなったので年賀状は不要です」
と連絡してるのです。
そのため連絡が漏れた人に返信してるのです。

特殊で申し訳ありません。

ユーザーID:7219312472
レスします。
えるしゃんぼん
2018年1月4日 20:07

頼りない息子さんですね。
退屈ならあなたがやればいい。
故人の妻なんでしょ、あなた。
お嫁さんより故人にずっと縁が深いじゃないの。
退屈だといいつつお嫁さんに丸投げしようなんて、妻として個人を供養する気持ちはないのですか?

ユーザーID:1802836715
意地悪な人
年賀
2018年1月4日 19:17

ご自分の夫が亡くなったのですよ? 何故?自らやらない??
ただ単にお嫁さんが気に入らないから見下げているだけじゃないですか?

夫が亡くなった悲しみよりも,息子夫婦に呆れる性格なんですね。
嫌らしくて.... 何様なの?

ユーザーID:0082708803
補足携帯からの書き込み
芋きんとん
2018年1月4日 18:47

喪中ハガキを受け取ったら?
もちろん、その方へは年賀状は出しません。

ユーザーID:3308793914
今更にもほどがある
霜柱
2018年1月4日 18:15

年の瀬に不幸があったなら仕方がありませんが7月ですよね?

年賀欠礼のはがきは11月から遅くとも12月初旬には出すものでは?
ご自身で出す気がないなら10月11月に確認しましょうよ。
12月30日に確認するトピ主さんもいかがなものかと思いますよ。

頼りないのはトピ主さんと息子です。

ユーザーID:2089702831
あらら・・・
通りすがり・・・
2018年1月4日 18:15

まずはお悔やみ申し上げます。


でも、主様の暴言に驚きです。
ご自身は抜けた嫁と思っていらっしゃいますが、周りの方は抜けた喪主(息子さん)→
故人の奥様だと思います。

私はもう少し主様より年下ですが、ちょっと考え方が幸せ脳過ぎて読んでいて恥ずかしいです・・・

退屈されていないで、ご年齢に見合った常識をお勉強されたほうがよいですよ。

ユーザーID:0181928923
他人を変える以前にご自分を
小枝ちゃん
2018年1月4日 17:14

トピ主さんも同じ思いを長年されてきましたか?

積年の恨みを晴らす絶好の機会とばかりに?

残念ですが、貴女が変わることが出来ないようにお嫁さんも変わりません。そして、息子さんも。

自ら行動して、お見本をお見せくださいな。

人生の大先輩なのですから。

ユーザーID:3879252039
似たもの親子ですね
ふらり
2018年1月4日 16:49

夫が亡くなったら普通妻が喪主を務めますよね。
(病気とかでなければですが)

それをなぜか息子に喪主を丸投げ。
そして息子は嫁に喪中案内を丸投げ。

似たもの親子じゃないですか。

で結局都合の悪い事はぜ〜んぶ嫁のせい…
って辺りもよく似てますね。

ユーザーID:8706414502
喪主の嫁なのだからと?
いろは
2018年1月4日 16:16

ご愁傷様です。

トピ主さんがやるべき、喪主がやるべきと思うにしても亡くなったのは貴方のパートナーなのだから、貴方から一言「お礼状をお願いできるかしら」とお願いすべき。

喪主の嫁なのだから挨拶状くらい気を回して出しておきなさいよ!!
随分ご自分の都合の良いようにお考えのようで。

息子さんもよく分かっていなかったのでしょ。喪主は何をすべきなのか、挨拶状は誰が出すべきものなのか。「わからないけど嫁が出してるのかも。聞いてみる」というニュアンスの言葉を「嫁が出していると思う」にすり替えたのはナゼ?
答えは一つ、嫁が気に入らないから。

そして貴方自身が嫁として完璧さを求められる時代を過ごしたから。
だけど時代は違う。

うーん、なんだろう。
ご主人をなくされたばかりとは思えないくらいのエネルギーですね。こりゃ嫁さん大変だ。

ユーザーID:5445732637
頼りない義母
口ばっかりの姑
2018年1月4日 15:15

30代の女性です。

義父が亡くなったら
当然、喪主は義母が務めると思ったけど
長男である私の夫頼み。

その義母が年末も30日なって
>『喪中の挨拶状出したよね?』
なんて夫に言ってきて
「出していない」と答えたら
>抜けた嫁
と、私一人を悪く言う。

実家の母に話したら
「そういう人と同居にでもなったら大変だから
早めにわかって良かったわね」
と、言われました。
私もそう思います。

トピ主さん、
先が思いやられるのは
嫁ではなく姑のほうでは?

ユーザーID:6019110121
タイトルが間違い
Jun
2018年1月4日 14:07

>案の定抜けた嫁でした。

「案の定抜けた息子でした。」
でしょ?(笑)

ユーザーID:7956509070
トピ主さんがやればいいのに
グルコサミン
2018年1月4日 13:57

60代でパソコン開けて、小町でトピ立てるぐらいお元気なら、
喪中挨拶はがきぐらい出せるでしょうに。

喪中の挨拶状って、年末あたりに送る葉書のことでしょう?
普通、亡くなった男性の奥さんがやりませんか?
スーパーあたりで年賀状や喪中挨拶の印刷注文受け付けるチラシとか置かれていたりしますよね。

60代からなんでも先回りして嫁がやってくれると思い込んでいるようでは、
先が思いやられますね。

ユーザーID:9105532381
 
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