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焼香順の手違いで親戚と絶縁されました

春子
2017年12月30日 17:40

私は40代長男夫を持つ40代兼業主婦で、義父母と同居です。

9月に義父(72歳)が亡くなり、葬儀は夫が喪主で執り行いました。

こちらは田舎ですのでまだ古い仕来りか残っており、焼香順を予め決めて

いるようです。

私は夫の親戚筋がよく解らないので順位は多忙中でしたが夫に任せました。

そこで問題が発生しました。故人には姉がいるのですが病気療養中なので

その姉の娘が「母の代理できました」とのこと、これは私が聞きました。

そして焼香が始まり、その姉の娘は本来は5番目に故人の兄弟姉妹として

行うべきところを、7番目の喪主の妻の親(私の親)の後にさせてしまった

のです。

その娘さんはその時は何も言わなかったのですが、家に帰って母親(故人の

姉)にそのことを話したらしく、母親は電話で偉い剣幕で激怒したのです。

「恥をかかされた、そちらとは一切かかわらないから連絡よこすな」と

言われました。

夫は「そんなこと怒ることか? ほっとけ」と言います。

香典も郵送で返送しました。

このままでいいのでしょうか?

私が「娘さんは母上の代理で来てくださった」と一言言えば良かったので

悔やんでなりません。

ユーザーID:1380220797  


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タイトル 投稿者 更新時間
暗黙の了解ですね。でも、義母も喪中で気がまいっているのかも
たまこ
2017年12月30日 19:08

大変でしたね。

うちの田舎も口頭で言ったりしませんが、
暗黙の了解と自分の立場をわきまえて行動する前提があるように思います。

次は気をつけてね、としか言えないのですが、、

謝るとしても
お義母さんは葬儀後で気持ちが落ち着いていないのだと思うので、
しばらく様子を見て、機を見て謝ればいいとおもいます。

ユーザーID:3604285198
そんな面倒な親族とは、生涯、絶交が最善です。分ってラッキー。
おばば
2017年12月30日 19:12

お婆が申し上げます。

葬儀の際は、知っている親族あまり知らない親族、その時しか会わない親族など、色々な人が集まります。

お焼香の時は、葬儀社の人も、座っている列で案内し、親族はお互いに顔知らないことも多いので、

少々順番が違っても仕方ないです。

そんな面倒なことを言う親族なら、今後もつまらないことで揉める人たちです。

せっかく、相手から
>「恥をかかされた、そちらとは一切かかわらないから連絡よこすな」

と言ってきたんですから、

これぞ最高のチャンスと考え、

夫さんが言うように

>「そんなこと怒ることか? ほっとけ」

が最適な対応です。夫さんの言うのが正解です。

そういう面倒な親戚は、この機会に「切る」方が、人生先で揉め事が降りかからず良い。

いずれ直ぐに「その怒鳴ってきた面倒な高齢も」も老いて病気になり、居なくなる。

そうなると、その家との親族関係は薄く(遠く)なるんです。

いずれにしても、消える親族です。

そんな面倒な親族は、今が「切る」チャンスです。
このまま、絶交が一番です。

絶交というか、相手が言うように、一切連絡しなければいい。

自然に絶交になり、そのうちにその相手も、いなくなります。
自然消滅です。

面倒な親族は、何でもない事でも揉めるので、絶交が一番ですよ。

但し、もしこれが、夫の兄弟姉妹ならまた別ですよ。
夫の兄弟姉妹とはこれから長い人生、一番近い親族として関係を持ち続けます。
絶交は、できる限り避ける方がいいです。(でも、仕方ない場合もあります。)

>悔やんでなりません。

悔やむ必要はない。そんなことで胸痛めるのは、無意味・時間の無駄。

何度も言いますが
そんな面倒吹っ掛けるような親族は絶交でいい。
私・夫の親族にも、知る限りの人にも、葬儀の焼香順で揉めた人などいない。

スッパリ忘れて自分たちの生活をしよう。

ユーザーID:9855608113
構う必要ない
セワン
2017年12月30日 19:15

>香典も郵送で返送しました

何で返送しなければならないんですか????

それは、その激怒した親戚が「香典を返せ」っと言ったんですか????

そして、田舎のしきたりなんて、従っていれば切がないです。寧ろ絶縁した方が、余程楽ですよ。


何もあなたが悪いわけじゃありません。旦那さんの言う通り放っておけばいいんです。

ユーザーID:4597543315
葬祭での不手際は仕方がない
とうがん
2017年12月30日 19:20

葬儀告別式を執り行うことは一生のうちに何度もあっては困ります。
経験を積むことなど出来ないのですから参列者も気に止めることはしません。
お香典は返し喪主と義母が謝罪したのであれば、今後の付き合いは伯母に任せましょう。 

田舎のしきたりとは厄介なものですね。

ユーザーID:7398192784
香典を
ジジコマチ
2017年12月30日 19:34

 返送したのは、やややり過ぎでしたね。
 言葉は大袈裟ですが、挑戦状に応じた形になりますからね。
 夫君の血族の問題ですから、夫君に任せるしかないでしょう。
 それと絶縁されて何か困る事がありますか?

ユーザーID:5689905100
失礼と思われたのなら、謝罪すればいかがですか?
さくらのたより
2017年12月30日 19:45

地域によるこだわりがありますからよくわからないのですが、
「恥をかかされた」とまで思われる重大事なのでしょうか。

ご主人がおっしゃった、「そんなこと怒ることか?ほっとけ」という言葉が府に落ちます。

でも、お香典を返送したって、なぜでしょう。
返せと言われたのですか?

そうでなければ、やりすぎです。
それはほんとうに失礼極まりなくはないでしょうか。
故人の方と関係も深いのに。たまらない気持ちでいらっしゃるのではないですか?

ただ焼香順については、お姉様の代理という立場と、本来の姪御さんの立場があるので、恥をかかされたというのは、それもまた言い過ぎの気がします。

でも大切なお兄様のお葬儀で不快な思いをされたのですから、謝りにいかれたらいかがでしょう。先方も、お辛いと思いますよ。

葬儀はよく揉めることがあります。
平時よりも気持ちが昂ったり、パニックになったりしているからです。
何かあったら、落ち着いてからきちんと謝罪にお伺いすればよいとおもいます。

ユーザーID:8383179800
仕方ない
のお
2017年12月30日 20:34

葬儀でのことは仕方ないと思います。
突然のことだし、ドタバタしながら事を進めなくてはならないのだから、思い通りにならなくても仕方ないですよ。
文句をいうのは間違っています。
そんなことで揉めて親族が付き合いをなくすような事では、故人が可哀想ですよね。
何のための葬儀なんだか…。

ユーザーID:2702168947
怒る人は怒ります携帯からの書き込み
匿名
2017年12月30日 20:49

焼香の順番とか、花輪の並びとか、本当に大変ですから。
そんなに怒る事かと言われたら、そんなに怒る事なんですよ。
だから、大変なの。

相手側が付き合わないと言うのだから、もう終わったんですよ。
もう、何もしなくていいんです。

ユーザーID:0898833536
ばかばかしい
にゃろめ
2017年12月30日 21:21

たかが順番くらいで。とぴさんが決めることではありません。

焼香順は姑が考えることでしょうね。

うちは存在を忘れられたことがあります。

親戚なのですが、一番後ろの空いた席に座りました。

それでも何も言いません。

後日謝ってきましたが、気にしていません。

ユーザーID:4165302011
義母の意向を聞く
せな
2017年12月30日 22:30

義母が夫と同意見でないのなら謝りに行った方がいい…というか、私がトピ主さんの立場ならそうします。
焼香の順番なんて正直どうでもいいと思いますが、伝言を伝えなかった咎が己にあって先方が怒っているのなら、謝った方が楽ではありませんか?
謝って許してもらえないのならそれまでです。自分の気持ちにも区切りがつきます。

ユーザーID:8391312808
絶縁上等
くりん
2017年12月30日 22:49

葬祭にはトラブルがつきものですね

うちも、まず葬儀で文句言われ
その後の相続で決定的になり、絶縁しました

変な親戚と切れて清々しています

ユーザーID:2832153368
仕来り、地方の風習ではなく
達紀
2017年12月30日 22:57

単に無礼なだけです。親戚が。

そんな瑣末なことで葬儀の翌日?にクレームを入れる。
人間性を疑います。

>夫は「そんなこと怒ることか? ほっとけ」と言います。
ご主人の言う通りです。ほっときなさい。
むしろこれで縁が切れて良かったと思うべきです。

ユーザーID:6669328645
夫に任せておいたら?
三人娘の母
2017年12月30日 23:03

うーん、正直言うと喪主の嫁の親ってもっともっと後な気がする。
血縁である甥や姪の方が先な気がするのですが、、、
義母にも一度確認しておいたらよかったね。
まあ、父親を亡くした人にたがが焼香の順で恥なんていう親戚はほっといていいかと。
弟の葬式さえ来れないくらいなのに電話で怒鳴る元気はある方ですよ??
義母も昔、その小姑に苦労させられていそうですね。
だから、夫も縁切るなら切るで構わないと思っているのでは??
夫がいいのなら、もういいと思いますよ。

ユーザーID:1614434213
夫が正しい
海坂
2017年12月30日 23:41

焼香が5番目でも8番目でも大した変わりはありません。

滅多にない葬儀では、手違いが起こるのはよくあることです。

そんなことで絶縁だなんて騒ぐ方が恥ずかしいことです。

夫が言うように放っておけばいいと思います。

ユーザーID:9327623709
レスをします
ぷ〜にゃーパン
2017年12月30日 23:42

トピ主さんの所ではどうなのかわかりませんが

ご焼香の順番って座った順番が一般的と言うか葬儀場などでやると座った順になります。
つまり、喪主、喪主の母又は妻、喪主の兄弟、兄弟家族、親戚と座った順番になると思うのですが

娘さんはどの席に座ったのでしょうか?
前の方の席ではなく後ろの方の席なら、ご焼香が後になるのは仕方ない事だと思いますよ。

トピ主さんが席のご案内をしてあげて、トピ主さん達から近い席ならば順番も後にならなかったのかも。

ユーザーID:0693203635
それはマズイです携帯からの書き込み
井戸端
2017年12月30日 23:52

田舎ですから。

私の母が、海外にいた父の代理で本家の伯父の葬儀に行った際に、祖母と父の兄がわざと本家に「井戸端家父は来られないから」としか伝えなかったそうです。(嫁いびりの一環。田舎ルールで本家→分家長男→分家の兄弟宅に連絡、返事も逆の順でするのが普通。)
当然、本家が用意した親族席に席に井戸端父の席はなく、母は一般参列者の椅子に座ったそうです。焼香も飛ばされ、最後にあげた時に、父の姉と本家親族の方が気がついたものの…もちろん精進落としの席もなし。
親族たちは何事かとざわめくし、ご近所さんも他所の家のトラブルは話の種ですから、好奇の目で見られながら母は即帰宅。

話を聞いた父は、祖母と兄とは絶縁しました。本家からは謝罪があったそうです。

まあ要するに「あなたはうちの親族ではありません!」と親族の前で宣言されたようなものなのです。

>香典も返送した
完璧に喧嘩売ってますよね…義母さんは自分の親戚じゃないから平気なのでしょうけど、義父の親族は敵に回したと思って良いと思います…。

ユーザーID:9699260262
うーん
はなこ
2017年12月31日 0:14

ご主人が気にされていないようですし、いいんじゃないですか?絶縁されて困ることもないんじゃないですか?
そもそもそんなにお付き合いがあったわけでもないんですよね?
恥をかかされたって、そんな大問題なら他の親族の方から忠告とかありそうですけど、ありませんよね?その方がひとりで大騒ぎしているだけのような印象ですが。
慣れない葬儀という場で甥っ子(ご主人)が焼香順を間違えたことを許せない、そんな沸点の低い方とはあまり関わりたくないので、関わらなくていいと思いますよ。

ユーザーID:4073768225
放っておきましょう
みぃ
2017年12月31日 0:45

旦那さんがいいと言っているのですから、放置でいいんですよ。

それにその方と絶縁してて困ることなんて何一つないでしょう?

ユーザーID:7070354888
ご希望に添ってあげましょう。
七面倒臭いわ。
2017年12月31日 1:59

はっきり言って七面倒臭い義伯母さんですね。

恥をかかされたと啖呵を切るくらいなら自分が来てくれと意地悪に考えちゃいます。
そんな順番が5番目から7番目になった位でそんなに大騒ぎする事でしょうか?。
喪主の御主人もほっとけと言って居るのですから放って置けばいいのですよ。
きっと普段から一筋縄でいかない義伯母さんなのではないですか?。

その順番もトピ主さんが決めたのではないのですし、第一父親を亡くし滅入っている息子、家族を慰める言葉も無く焼香の順番で激怒する様な冷たい人とはご希望通り今後付き合いは無くなってもいいのではないですか?。

ユーザーID:6250632806
順番よりも…
おばはん
2017年12月31日 6:13

順番よりも、お香典を返した方が問題じゃないですか?

売られた喧嘩を買ったというか、更に非礼で返したというか。
その方は、謝罪が欲しかっただけで、本気で絶遠しようとは思ってなかったと思いますよ。
怒りが納まる頃を見計らって謝れば良かったのに。

そういう時はトピ主の旦那さんが、バタバタしていて気が回らなかったとか、手違いがあったとか、言い訳して謝るものです。
言いたい事を言って怒りが納まった後では、まあ仕方ないね、となるものです。
お香典を返却したことで、絶遠したのはトピ主さんご夫婦のように思えますが。

ユーザーID:3309830369
 
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