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なぜ彼氏へ憎悪の気持ちが芽生えるのか

オラク
2017年12月30日 18:41

つき合って半年、私は20代中盤で、彼氏は30代中盤です。(10歳差です)
先日、私の父が癌で亡くなりました。突然のことで、心の準備もないままに逝ってしまいました。
その後から私は非常に落ち込んでおり、辛い日々を送っています。
彼は私のことを非常に気遣ってくれています。
しかし、なぜか、彼に対する憎悪の念が日々日々増えていきます。彼と連絡をとるときも、怒鳴り散らしたい気持ちになるのをこらえるのに必死です。
なぜ、私はこんなにも彼氏を憎悪しているのでしょうか。(もちろん父の死に彼は関係ありません)
同じような気持ちになったことがある方はいらっしゃいますか。もしくは、この憎悪の気持ちがなぜ起こるのか推測できる方はいらっしゃいますでしょうか。
前提としましては、以下のことが挙げられます。
彼のご両親は健在なので、残された家族がどのような気持ちになるのか理解できないようで、なぜ私がこんなにも落ち込んでいるのか理解できないような気がします(しょうがないですよね)。
もともと彼の責任から逃げる姿勢や大げさな話し方にイライラしていました。
私は、もともと仕事のプレッシャーにかなりストレスを感じていたところに、父の死が重なりまして、メンタル的に余裕がない状況です。

彼は非常に気遣ってくれているのですが、彼の一言一言が非常にイライラして癪に触ります。一人でいると、父を思い出して悲しくなるのと同じくらい、彼に対する怒り、憎しみのような感情が溢れてきます。

彼氏には感謝して、穏やかにいたいのですが。
誰か助けてください。

ユーザーID:6762041143  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
黒旋風
2017年12月30日 19:36

悲しみの代替行為…とでも言えば聞こえはいいかもしれないね…
あまりにも悲しい事が起きたので、自己で処理できず
第三者に無意味な憎悪を向ける事で気持ちの平衡を取り戻すような感じでは?

今はそれで良いと思いますよ。100%彼に憎悪を表している訳ではないでしょうし
少し落ち着くまではどうしようもないでしょう。

問題はその落ち着いた後の話ですよね。
ちゃんとその時に取った行動への謝罪ができるのか。
そういう事は大事だと思います。

ユーザーID:8136550957
甘え
ドルチェ
2017年12月30日 20:08

トピ主さんも書いていらっしゃる通り、彼のご両親が健在だから、私の気持ちなんて分かるわけない!という気持ちをぶつけたい甘えなのかな?と、思います。

そんな気持ちをぶつければ、普通の友人には距離を置かれますが、彼にはそれを受け止めて欲しい!でも、出来ない!みたいな感じなのかな?と思いました。

人の死は、本当にいろんなパターンがありますよね。
トピ主さんのお父様は、癌で突然だったとのこと。さぞかし、驚きも哀しみも深いと思います。

私の父も癌でしたが、余命半年の宣告後、1年で亡くなりました。気持ちの準備は出来たけど、亡くなる直前のことは、今、思い出しても、涙が出ます。

同じ死なんてありません。ゆっくり、お父様を失った喪失感と付き合ってください。

「喪の仕事」「喪の作業」で検索してみてください。今、トピ主さんに必要なのは、それかなと思いました。

ユーザーID:7245017582
イライラするのはあなたの心に原因がある携帯からの書き込み
菜月
2017年12月30日 20:22

お父様御愁傷様でした。
身内を亡くす悲しみは経験のない人にはわからないでしょうね。経験してても伝わらない事がある位ですから。
彼を尊敬できないのは彼が悪いんじゃなくてあなたに原因があるのはわかってるんですよね。
彼に対して理想を押し付けたいんじゃないですか?しかし彼は彼!!あなたの思う通りにならない。それが現実です。
イライラしたくない。尊敬したいなら、今のぬるま湯を捨てて次の出会いを求めるしかないですよ。まぁ出会える保証はないですけどね。

ユーザーID:2870150947
不幸を感じている人にありがちな、
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月30日 20:58

八つ当たりではないでしょうか。

「お前に私の気持ちがわかるか」とスネているのでは?

ユーザーID:5206492706
本当に気遣ってますか?
わんてん
2017年12月30日 21:38

あなたが不愉快なのは、彼が、分かりもしないのに、表面的に気遣っている「振り」をしているのを、ひしひしと感じるからでは?
もっと言うと、偽善的な臭いを痛々しく感じるからではではないですか?
本当の場面で感じることは、多分ですが真実です。
そんな人間と、色んな理由があるにせよ、無理に付き合っているあなたが不自然ですね。
お互い理解し合えないことを正直に話してみたら、如何でしょう。 
彼も、実は、お互いの妙な距離感を感じていた、と言うような気がします。
そこで、何かのアイスブレークがあれば続くし、無ければ、さっさと止めた方が良いと思います。

ユーザーID:0136128639
ご愁傷様です。携帯からの書き込み
あさみ
2017年12月30日 22:02

お父様のこと、お悔やみ申しあげます。
感謝しなければならないのに、怒りが湧いてくる。
怒り、嫌悪感、憎悪、、、これ!という感情はなくも、何とも言えない黒い感情が湧いてきてしまっているのですよね。

想像でしかありませんが、おそらくトピ主さんは彼に甘えているのではないでしょうか。
ぶつけどころのない悲しみや、誰にもわかってもらえない悲しみ、そしてまたご両親が健在である彼を始めとした周囲の人間への羨ましさなどが怒りのような感情となって爆発してしまいそうなのでは?

私も、普段気を張っている分心を許している人には甘えてしまいます。そんな相手がいてもいいんじゃないでしょうか。彼に対して、受け入れてもらえているという安心感とお互いの信頼関係がなければできないことだと思います。
もちろん、感謝の気持ちとそれを伝えることを忘れずに。

ユーザーID:1019973400
推測ですが…携帯からの書き込み
ヒヨ子
2017年12月30日 22:33

初めまして。

私は彼氏から余裕がない時に、そんなことで?と言うことでキレられて過去のことまで掘り下げられて、かなり酷いことを言われます。
気遣いをしていても「何で普段は気遣いできるのにココで出来ないんや!」とよく分からないポイントで怒るし「俺の気持ちを根っこの部分でわかってないんや!理解できてないんやろ!」との怒り文句は何度も言われます。
私が彼の気持ちを完全には理解していないことが腹立たしいようです。

彼も、かなり余裕がなく、また私の性格で気にくわない部分が元々あるそうです。
そんな彼と接している私からの推測ですが…

トピ主さんは、今彼氏さんに気持ちを理解して欲しいのではないですか。
お父様を亡くされて余裕が無くて、でも、そうした気持ちを心から理解してほしいのではないでしょうか。
ですが、ご両親ともに健在な彼氏さんには実際それができません。トピ主さんも分かっていると思います。それが憎らしいのではないでしょうか。

誰にもどうすることはできません。
そのこともトピ主さん自身が分かっているのだと思います。
自分の辛さは自分しか分からない。この苦しみを、本来なら理解してともに抱えて支えてほしいのに、彼は心から理解はしてくれない。
でも彼は悪くない。彼を責められない。気を遣ってもくれているから余計に何も言えない。

そんな、やり場のない気持ちを自分の中に溜め込んで、それを吐き出せないことを「彼は私の気持ちなんてきっとわからないんだ」という点で彼への憎悪に変換しているのではないでしょうか。

彼に甘えたいという欲があり、でも自分の気持ちを理解しきれないであろう彼に頼ることもできず、そんな存在で自分のそばにいるから憎いのでは?
距離を置いて、お父様を失った気持ちを理解できる人とだけしばらく過ごしたらいかがでしょうか。

ユーザーID:6788688763
深い悲しみを吐き出せない
プラネッツ
2017年12月30日 23:06

深い悲しみがたまりすぎていて、それを全部吐き出すことができず
たまたま近くにいる彼への怒りとなって感情が噴き出すのだと思います。

トピ主さんの中にある悲しみが薄れていくにつれ
彼への怒りもおさまっていくとは思います。

トピ主さんが認識すべきことは、
自分はとてもとても悲しくてつらいということ。
そして今彼に感じている大きな怒りは、彼に対しての怒りではないこと。

トピ主さんは彼を感情のはけ口として使っているだけです。
たぶんこれは脳の作用なので、自分では解決するのはなかなか難しいと思います。
けれどトピ主さんがきちんと自分の感情を認識して、
その発散方法を考えて実行していけば、症状は軽くなっていくと思います。

こういうことはとにかく一番近くて甘えられる人に対して起こると思います。
家族は同じ悲しみを背負っているので、他人の中で一番近い彼に対して
起こっているのでしょう。

悲しみはどんどん表に出さなくちゃいけません。
それこそ彼の前で泣き叫ぶくらいに(彼が受け止めきれるかどうかは別ですが)

彼に対して怒鳴り散らすくらい怒ってしまっても
おそらく途中からお父さんを失った悲しみがこみあげてくると思います。

人の目を気にせず、号泣することができるといいんですが。
そうすることで少しずつ自分の中にある感情を落ち着かせていくことです。

ユーザーID:2743735478
大変な時ですね携帯からの書き込み
usa
2017年12月31日 2:20

勝手な推測です。

彼に甘えているだけだと思います。
やり場の無い怒りや悲しみを今なら何でも許してくれる彼にぶつけたいだけです。
憎しみは愛情の裏側です。
本当に嫌ならば別れるだけそして無関心になればいいだけです。
彼を愛し信頼しているからこその憎しみ、でも甘えすぎると彼も失いますよ。

ユーザーID:5794610383
きっと・・
サチモス
2017年12月31日 2:22

>もともと彼の責任から逃げる姿勢や大げさな話し方にイライラしていました。

この部分でしょうね。
彼の発する言葉が薄っぺらく感じるのでは?

こういう時は無理に連絡を取らず、しばらく静かに過ごしてみてはどうでしょう。
家族と悲しみを分かち合いながら少しずつ寂しさ、悲しさを癒す方が良いと思います。

ユーザーID:3494612079
悲しみが深すぎる時
クッキー
2017年12月31日 4:49

「憎悪の気持ちの原因」?
あなたも書いているとおり「あなたにはわからないでしょ、わかったような事言わないでよ」、この感情に尽きると思いますよ。彼氏さんは良かれと思ってあなたを慰めてくるからそれが言えない。辛いと思います。

少し離れててもらいましょう。
それだけあなたの心は疲弊している。
悲しみが深い時って、人はどんなに愛する人でもそばにいて欲しくない場合ってあるんですよ。それはおかしなことではありません。

人間だれしも、自分が経験していない事ってどうしてもわからないものです。これはもう仕方がない。そしてその彼からの言葉に素直に応えられる余裕も今のあなたにはおそらくない。
とりあえず一人でいたいんじゃない?
彼氏さんは、あなたが必要な時だけそばにいればいい。
これはワガママじゃないですよ。あなたを本当に愛していれば理解できる事だと思う。
そこを何か言い返してくるようなら、それこそ少し距離を置いてもいいくらい。

大事なお父様を亡くされて、お辛いですね。
今しばらくは「辛すぎるからちょっと一人にしてもらえるかな」って彼氏さんに言ってみましょう。やがて気持ちが浮上して落ち着いてきたら、彼にお礼を言って、また仲良くすればいいです。

ユーザーID:3104683923
老婆心のまなざし
無常の風
2017年12月31日 5:21

相手が自分の思い通りにならないと、自分の心の中に怒りの感情が生まれます。あなたの彼に対する評価として「彼が責任から逃げる姿勢や大げさな話し方」に、あなたの思いとは違うものを感じるのでしょう。

それが、あなたの思い通りにならない時に生まれる感情が、怒りです。怒りの感情により生まれる言動は、相手が自分より弱い存在であれば八つ当たり(イジメ?)になり、相手が自分より強い存在であれば憎悪になります。あなたにとって彼は、あなたより微妙に強い存在なのではないでしょうか。

あなたが彼に対して穏やかでいたいと思って我慢しているだけでは何も変わりません。今の自分の気持ちを正直に彼に伝えることが出来るようになった時、二人の関係は前進していくことでしょう。今こそ、あなたの彼に対する姿勢が問われている時ではないのでしょうか。

ユーザーID:3710017674
その年齢で
かのん
2017年12月31日 6:54

トピ主さんが「理解出来てないようだ」と感じるような発言をするのですね?

仕方ないと書かれていますが、30も半ばになればそのぐらいの想像力あるでしょ。
思い遣りがあるふりをされてイライラなさっているのでは?

ユーザーID:6756725884
八つ当たりですね。
すいっちぽん
2017年12月31日 8:15

とても悲しい出来事(トピ主さんの場合は、お父さんの死)が起きた時、どう受け止めて乗り越えるか。

そこにその人の人間性がでます。

トピ主さんは、悲しみを自分自身で受け止められず、他人に八つ当たりしたり他人の幸福(彼の両親は健在であること)を妬んだりと、自分以外の人間に対して攻撃的になることで発散しようとしているのでしょうね。

そんなことをしても悲しみは癒えないのにね。

彼は何も悪くありません。

大体完璧な人間なんていないのですから、欠点はあって当たり前。
そこにイライラして許せないと思うなら、別れるしかないでしょう。
相手に欠点を直せ、と要求する人間こそ、傲慢という欠点を持っているのです。

なので「自分がイライラする理由」を「彼のせい」にするのは間違っています。
すべてトピ主さん自身の心の問題です。
まずはそれを認識しましょうよ。

現在、一番八つ当たりしやすい人間が、彼なのでしょうね。

そういう人は、結婚して子供が出来たら、子どもに八つ当たりするようになるでしょう。

自分に問題があることを認め、自分自身の気持ちをもっとみつめてみませんか。

彼は、あなたが望むようにふるまってくれる「あなたの夢見る王子様」ではないのです。
何かしてほしいことがあるのなら、言葉でお願いしてみましょう。
彼の幸福な様子、悩みのない様子が気に入らないというのは、ただの嫉妬です。

確かに、自分に余裕がない時に他人にやさしくするのは、なかなか難しい。
そういう時は、他人と少し距離を撮った方がいいです。

しばらく彼との連絡を控え、自分の世界に入って自分を休ませてあげてみてはいかがですか。
自分自身で自分をいたわれない人は、他人をいたわることも難しいと思います。

ユーザーID:5602251634
甘えでは?
momo
2017年12月31日 20:14

親、特に母親に対する甘えに似たものを感じました。
年上で受け入れてくれる、わがまま言っても許してくれる、という
信頼が彼に対してあるのでは。
自分の理不尽とも言える感情をぶつけても
彼なら大丈夫。
前から彼にイラつくこともあったし、
これくらい?の
今の自分の気持ちを全面的に受けとめてよ!受け止めるべき!
(他の人だと無理だけど…)
そんな甘えた心理だと思います。

ユーザーID:9781593285
連投です
momo
2017年12月31日 20:21

肝心のことを書き忘れました。

助けて下さい、ということですが。

母親に対する甘えに似てると思ったと書きましたが、
例え親子や夫婦、どんなに親しいと思った相手でも。
何をしても言ってもいいわけではない、と
意識することだと思います。
年上でも彼は他人。
どんなに思ってくれている人でも、
家族や恋人でもあまり理不尽な扱いを続けていると
心は離れていきます。
親しき仲にも礼儀あり。
相手の心を尊重しなければならないんだ、
と知っていれば、理不尽な怒りを持つことも減るのでは。

ユーザーID:9781593285
時間をあけて貰ったらどうでしょうか?
ちゃむ
2017年12月31日 21:56

友達がお父様を亡くしたとき、かける言葉もなかったです。何を言っても傷つけてしまいそうで、無言になってしまいました。20代半ばで、まだ若いのに、父親を亡くす痛みに耐えるのは、気の毒です。気が遠くなりそうです。

こういうときに、彼がなんと声をかけたのか分かりませんが、なんか言われたら腹が立つのは、仕方がないと思います。しかも普段から大げさな話し方をする人だと、そのわざとらしさにイライラするのは仕方がないです。

今はメンタルに余裕がないし、声かけしてくれるのは有難いが、余計に辛い。しばらく時間をくれないかって、少し距離置きした方がいいと思います。

落ち着いたとき、また彼に会いたいと思ったら連絡すればいいし、そう思わなかったら別れたらいいと思います。こういうピンチのときに、彼に頼りたいとか甘えたいって思わないで、イライラするようだと、一生の相手としては、無理でしょう。

10歳も年上で、大げさな話し方をする男性が好きなら、また付き合えば言いと思いますが、まだ20代半ばなのに、もったいない気がします。頼りない性格って年下ならまだいいですが、年上でそれはムカつきます。

ユーザーID:8560955231
トピ主さんじゃなく、彼が気の毒だよ。携帯からの書き込み
座布団
2017年12月31日 23:36

いや、助けてほしいのは彼の方ではないですか?
父親を亡くして悲しんでいる恋人を気遣っているのに、憎悪を抱かれるなんて気の毒です。

しばらく会うのをやめる方がいいのではないですか?

ユーザーID:9345185113
落ち着きましょう
you
2018年1月1日 11:52

貴方は相手を悲しみや怒り、不安定なメンタルをぶつけて、八つ当たりしても
良い相手だと判断しているのでは?

それは貴方の甘えであり、依存であり、他人と自分を区別出来ず
相手を尊重できない気質から来ているのでしょう。
もしかしたらお父様が亡くなったことで、父親と同じ絶対的で理想的な
保護者像を彼に押し付け、そこから外れた行動を取ることに怒りを感じて
いるのかもしれませんが…。
どちらにしても貴方の中だけの問題です、自分で解決するのが筋です。
自分のメンタルが落ち着くまで相手に会ったり、連絡を取ることをやめては
どうですか?そのほうがお互いのためですよ。

他人には本当の意味での自分の悲しみは理解できません、
それは当たり前のことです。
相手に全てわかって欲しい、分かるはずだと思うのが無茶です。
貴方と同じように悲しめるのは、同じ家で育った家族だけでは?
恋人の親が亡くなった所で、相手には何も責任もありません。
理不尽に八つ当たりされたり、憎悪されるいわれもありません。
寄り添ったり、慰めるくらいしか出来ませんが、それにも限度はあります。

一度、逆の立場で考えたらどうですか?
自分が原因でない相手の不可抗力な出来事で、恋人にイライラとされ、
自分に怒りと憎悪を溜め込まれていたら、貴方は一体何が出来ますか?
きっと何も出来ませんよ。

今は恋人に会ったり連絡をしたりするより、
静かに悲しんで、悼む時間を自分に与えて休みましょうね。

ユーザーID:2603628658
彼氏さんが原因ではありません
ボランチ
2018年1月1日 17:48

トピ主さんは、お父上を亡くされたと仰っています。
お悼み申し上げます。さぞお心を痛めてお出でのこと
とお察し致します。

さて、本題ですが、お父上はお若くして亡くなられた
ことから、トピ主さんはお父上の死を受け入れること
に苦痛を感じておられるのだろうと思います。

それは、心の中で“怒り”に変わっているのではあり
ませんか。 お若い方は、親の死を受け入れることが
難しいのではないかと想像します。

怒りには、受容のステップがあります。トピ主さんが
何れ受容為さるとしても、暫く時間が必要なのでは
ありませんか。

今は、トピ主さんの中で、未だ怒りの火が燃えている
のではないかと思います。
彼氏さんとの関係は、暫く休戦宣言を為さっては如何
ですか。口を開くことで、双方余計に混乱するのでは
ありませんか。

仏教では、初七日、四十九日、一周忌、三回忌・・・
と心を穏やかにする為の時間的工夫、法事があります。
トピ主さんの今の気持ちは、父親の死について、誰に
も触れられたくない、静かに見守っていて欲しいと言う
気持ちが強いのではないでしょうか。

ユーザーID:1794896357
 
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