現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

怒りすぎてしまったお母さん 携帯からの書き込み

トピ主
2017年12月30日 21:36

今日家族連れでテーマパークからの帰り道、電車ホームで小さい姉弟(4歳と2歳位)を連れたお母さんを見かけた。
ちょうど我が家と同じ年頃だと思っていると、そのお母さんは子ども達に向かって「そんなんだともう2人をどこにも連れて行ってやんないからね!」と話している様子。母1人で子ども2人連れ出すのは大変だよね、、でも上のお姉ちゃんは何も口ごたえせずにお母さんの顔色を見て涙を流し続けていて気になった。弟はまだよくわかってないのか、黙ってお姉ちゃんの隣に立っていた。
そのまま同じ車両に乗車、お母さんはお姉ちゃんに対し何やら執拗にずっとお説教。ただただ静かに泣き続けるお姉ちゃんが可哀想で。
たまたま同じ駅で下車、お母さんは1人でベビーカーを押してホームをどんどん行っちゃう、お姉ちゃんは慌てて走ってお母さんに追いつきベビーカーにつかまろうとした。するとお母さんはすかさずお姉ちゃんの手を掴み上げ、投げ捨てるように振り払った。

いつかの自分と娘を見ているようで、胸が痛んだ。お母さんの疲れて思い通りいかなくてイライラする気持ち、何で私だけこんな大変な思いしなきゃなんないのよって怒り。お姉ちゃんの悲しくて心細い気持ち、見捨てられるんじゃないかって不安。どちらもよくわかった。

私がそのお母さんだったら、そんなときは放っておいてほしいと思った。思ったから、何も声をかけなかった。でも、それで本当に良かったのかな。お姉ちゃん、あのあと大丈夫だったかな。お母さん、大丈夫だったかな。

ユーザーID:0644841307  


お気に入り登録数:223
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
なんか反省しました・・・
chocomint
2017年12月30日 23:33

トピ主さんの文章を読んで辛くなりました。姉弟が心配です。
お姉ちゃん、大丈夫でしょうか。

ですがそんな私も2歳違いの兄弟の母です。
頭に来て、もう○○には連れて行かない!とかやっぱり言っていました。
子どもが泣くまでしつこくはやりませんが、トピ文を読んで自分がやったような感覚になりました。

我が子はもうベビーカーにも乗る歳ではなくなってきてますが、
下の子を載せて、上の子がベビーカーにつかまると重さが偏って押しにくいのもよーーーく分かります。

客観的に見ると、トピ主さんのような文章になるのですね。
他の人からはずいぶんとひどい人に見えるんですね。
なんか反省です・・・。

声をかけなかったのは大正解だと思います。
子どもに怒っているときに声はかけてほしくありません。

ユーザーID:2429833773
私も。
シリアル
2017年12月31日 0:06

子供を産む前にその様なお母さんを見ると、
「ヒステリーなママさん、子供が可哀想」と思っていましたが、今はどちらの気持ちも分かります。
きっと帰ってから落ち着いて、仲直りできたかな?そう願います。

ユーザーID:7761391180
大丈夫でしょ
きんかん
2017年12月31日 2:36

誰にでもそんなことくらいあるから、
大丈夫だったでしょう。

もし大丈夫じゃなかったら…トピ主さんに
何が出来ますか?
お子さん2人を預かって育てる?
母親のストレス解消をしてあげる?

ユーザーID:3712810013
大丈夫でしょ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月31日 5:49

よくある光景だと思います。テーマパーク帰りらしかったとのこと、お母さんも子供二人を連れてわがままでも言われて疲れてしまったのでしょう。そんなに気にやむような場面かしら?現在幼児育児中の自分からしたら、母はいつでも完璧でなくてはと言われているみたいで苦しくなりました。

ユーザーID:2285789212
私はお姉ちゃんの立場でした。
白菜
2017年12月31日 9:01

もうすぐ50歳です。
子どもも成人して社会人になりました。
いろいろありましたがまだバツもつかずにいます。
私も幼い頃、よく泣きながら母親の後を追いかけてたな。

トピ主さんは見守るだけで良かったと思います。
あなたにも同じ傷が心の奥底にあるのですね。
お若いお母さんも泣いてたお姉ちゃんもきっと大丈夫。

ユーザーID:3509978547
最初から見ていた訳では無いなら口出しは無用です。
通りすがり
2017年12月31日 11:03

電車の乗車時間がわからないですがそんなに長時間、叱責していたのですか?
ご自分を重ね合わせる気持ちも分からなくはないですが余計な口出しはありがた迷惑の気もします。
トピ主さんの想像する通りの理由で母親が怒っていたのかも不明ですよね?
虐待していた訳でもないようですし。
女の子が叱られた理由も不明なのでしょ?
それなら黙っていたのが正解だと思います。

わたしの子供が幼児の頃、スーパーで床に寝転んで泣き叫んでいた事があります。
放置していた訳ではなく理由があっての事です。
他の方には数分の間、ご迷惑をかけた事と思います。
その時、見ず知らずにお年寄りの方が「お菓子くらい買ってあげれば良いのに。可哀想。」声をかけてきました。
その方から見れば意地悪な母親に見えたのでしょう。
病気の治療中でお菓子は禁止の状態でした。
買いたくても買ってはいけなかったのです。
小さな子には説明しても理解できないし無理に抱き上げても泣き止むとも思えませんでした。
しばらくして泣いても買ってもらえないと理解すると自ら諦めました。
子供を抱きしめながらいつもより悲しい気分になりました。
事情を知らないのに余計な一言をかけられたばかりに責められている気分になったからです。

一部分だけを切り取って声をかけられてもかけた人の自己満足にしかならないのではないでしょうか。
勿論、虐待とか子供に危険のある状態なら必要な事でしょうけど。
トピ主さんが怒りすぎたとトピタイトルに書くほど子供に同情していますよね?
その状態で声をかけたら火に油を注ぐ状態になったように思います。
大きなお世話はやめましょう。

ユーザーID:5415588710
解るわ
ICHICO
2017年12月31日 11:22

婆のせだいになると余計によく解ってきます。

そっと声をかけてあげたいけれど、そういう時のママ本人はほうっておいて欲しいというのが本音だろうな。
でも手を差し出してやりたい。

それでも案外と何もできないんだよね・・・切ない。
タイミングや電車内での互いの位置によってはわざわざ近づいていくこともはばかられるしね。

私は冬場はミ○キーをカバンに入れているの。
夏場はイチゴミ○クをいれているんだ。

たまたまそばにいる母子がそんあ状況だったら、ママさんにそっと「飴ちゃんどうぞ。美味しいわよ。」とママさんにあげることがあるの。
もちろん断られることもあるのだけど、うけとってくれたママさんが子供に上げようとすると
「それはママちゃんにあげたのよ。お嬢ちゃん(息子ちゃん)にも上げていいかしら?」と聞いたうえで子供にも上げるの。

ささ、お口にポイっとなさい。

なんどかママさんに泣かれましてねぇ・・・・。

でも飴ちゃんの威力ってスンゴイのよ。
お口にポイっとしてくれた母子は大概ニッコリ笑ってくれる。
「おいしいねぇ〜」

それだけじゃあ本当の意味での解決にならないのは知っている。
なにかアドバイスもしてあげたいけれど、それは余計なお世話になってしまうかもしれない。
でもさ、ほんのちょっとでも怒りの感情やいら立ちが治まるだけでも肩の力が抜けるかも。

むかしより子育て世代ちゃんに手を差し伸べるって難しく感じることはあります。

でもね、トピ主様のそのお気持ちが温かいな。

うん、ほんとに「どうしたの?何かあったの?」と声をかけてあげたいの。
泣いているこどももヨシヨシしたけれど、一番はストレスをためたママちゃんにヨシヨシしてあげたいわ。

ユーザーID:9265515552
自戒です携帯からの書き込み
ゆきち
2017年12月31日 14:15

私も気持ちに余裕がないとき、体調悪いとき、そのお母さんみたいにキツく怒ってしまうことあります。またそういうときに限って、子供も普段よりグズグズがひどいんですよね…実現不可能なことを言って泣きわめいたり…逆に、そういう現場に出くわすと、自分のこと棚に上げて、「そこまでいわなくても…」と思ってしまいます。今日もスーパーで、「マジムカつく!」「何回も言ってるのに!アンタバカ?」とキレてるお母さんいました。

その女の子、お家に帰ったあとお母さんが落ち着いて、普通に笑えるといいですね。

ユーザーID:3748079389
疑問
amie
2017年12月31日 14:28

ベビーカーにもう一人赤ちゃんが乗ってたのですか?
子供が3人なら、もうボロボロです。
もし二人なら、下の子を乗せたら余裕ができるのにね。

でもこの場合何を声かけるんですか?
お母さんに余裕がないだけだと思います。
いつもいつも怒ってるわけじゃないのに、声かけるなんてバカにしています。
トピ主さんはおのずと子供の味方して母親を非難しているみたいに見えます。

ユーザーID:7427979849
そのお母さん、お疲れ様。娘ちゃん、元気かな。
さき
2017年12月31日 15:30

私も実家が遠方のため、そんな状態になることはあります。
理想を言えば、お母さん、そんなに怒らないで子供を見なさいよ、というところでしょうが、母親も人間ですからね。
余裕がなくなることはあります。

たまたまそんなタイミングに、お節介でその場限りの声かけは良くないですね。
最後まで面倒を見れるなら声かけしてもいいですが。

私も、実父が亡くなる直前に、息子を連れて毎週末飛行機で見舞いに行っていました。
仕事をしているので、土曜の朝に出て、日曜夜に帰るという生活でした。
夫の休日出勤などで息子を連れて行く必要が何度かあり、
自分自身も草臥れていまして、息子も疲れていて、自宅の最寄り駅の数駅手前で息子が癇癪を起こし、本当に大変でした。
そんな時に、見知らぬオバサンが「そんなに子供が疲れるまで連れ回すアンタが悪い」と言いました。
そんなことは親の私が一番知っているし、そうしたいと思っている。
でも、そうできない事情があるんだよ!と叫びたかったけれど、それを言う元気も残っていませんでした。
一言、「父が余命数日ですので。」と暗い顔をして言ったら、そのオバサンは席を立って車両を変わりました。

そのお母さんにも、何か事情があるかもしれません。
暖かい眼差しで見守ってあげましょう。


娘さんには…今回限りだと思いたいですね。
どんな対応を取るのがベストかは分かりません。
ですが、次見かけたら、声をかけてあげたいですね。

ユーザーID:3089358876
家の中の私
ゆう
2017年12月31日 15:40

2歳と4歳の子持ちです。共働きのワンオぺ家事育児。
土日も私がメインで子供を連れだし、一人の時間なし。
ギリギリの精神状況で、子供がマナーやルールが守れないと感情的になります。

外では周りの目があるから大丈夫ですが、家ではどちらかというと
夫に「私は限界」と伝えたいのも加えて、感情があふれ出す。
その後、お互い謝り、一人で泣いてます。その涙は
「なんで私ばっかり、夫はゲームしてフォローもしない」という悔し泣き。

世の中の頑張るお母さんと、たまに八つ当たりされている子供にエール。

ユーザーID:7240056103
胸が痛みますね。携帯からの書き込み
辞書
2018年1月1日 16:41

トピ主さんが見かけたその親子も、テーマパークからの帰り道だったのでしょうか?

もしそうなら、母親一人で4才と2才をテーマパークに連れていくなんて、無謀だなと思いました。
大変だなんて、目に見えてる。
完全に母親の判断ミスなのに、子供に八つ当りかしらね。

お姉ちゃんが何をしたのかわからないけど、どんなに怒っているとしても、ホームを歩いている時に4才の子の手をつながずに振り払うなんて、危ない。
母親に同情の余地は全くないと思いますよ。

お姉ちゃん、かわいそうでしたね。
よその子ながら、胸が痛みます。

ユーザーID:0744489607
きっと大丈夫だった&悲しいレス
まるこ
2018年1月3日 7:04

子供二人育てました。
私は親の手助けがあったのでそれがない人に比べたら恵まれていて、そんな私が大変といってもおこがましく言うだけ生意気ですが、それでもいろんな場面で限界かと思うくらい大変なことはありました。

怒鳴りました、冷たくしました、子供が一方的に悪いときだけでなく理不尽な怒り方をして後で抱きしめて泣いたこともあります。
でもいつもいつも私を追いかけてくれて全幅の愛でしがみ付いてくれて・・・親の私が子供に甘えていたのですね。

今も思い返すと涙が溢れます、自分の命より遥かに大切な最愛の子供なのに悲しい思いをさせちゃったなって。
そして成人してやがて立場は逆転、今は私を気遣ってくれる娘・息子を頼もしく思っています。

皆育児には何かしら辛く苦い思い出があります、そうやって乗り越えて来たんです。
そのホームのお母さんも冷静になったらきっとお姉ちゃんを抱きしめてますよ。
もしそうじゃなく本当に冷たい虐待まがいの子育てなら「もうどこにも連れて行ってやらないよ(=どこかに連れて行ってあげてる)」とか言わないだろうし現代では周囲も放っておきません。
声を掛けず、でも後々まで思い遣るトピ主さん、そのお母さんもここでレスされてる多くのお母さんも私も同じです。

そして同世代のICHICOさんのレスは私の気持ちを代弁して下さってるようで心が温まりました。
手助けしたいのに難しいなと感じることが多いからです。

そんな中、そのお母さんを「判断ミスだ・子供に八つ当たりだ・母親に同情の余地はない」と一方的に責めるレスのなんという単純さ、善人面した非道さ。
さきさんの書かれた見知らぬオバサンと同じ感性なんですね、悲しいレスです。
子育て経験者には多くはいないと思いますが。

トピ主さんが見かけたその母子も笑顔でお正月を迎えていてくれるといいですね。

ユーザーID:3177577113
子供がかわいそう携帯からの書き込み
まるまる
2018年1月3日 9:24

子供が2人いたらある程度仕方ない、このトピに責められてるような気がする、というような意見も散見しますが、、
本当にそれでいいのでしょうか?

子供は逃げ道ありません。
親は絶対的な存在ですよね?
そして、親に言い返したら100倍になってかえってくるから黙って泣くだけの子供。
これって虐待ではないの?

起きてしまったのは仕方がない、でももう二度と繰り返さないように強く自戒してほしい。

いじめと同じで、やられた方は忘れません。

もちろん一生懸命子育てされてるのは分かるから、こんなこと書きたくないんだけど。。ごめんなさい。

ユーザーID:5859624983
所詮他人だからね
アラバマ
2018年1月3日 14:28

>子供がかわいそう、胸が痛む、お姉ちゃん大丈夫だったかな…、

思うのは勝手ですけど、何がどう悪いのかはっきりわからない人間には、
手出し口出しは無用です。
母親は世間の目も痛いほど背中で感じています。

お母さん大変ね〜も要りません。
申し訳ないですが飴も要りません。
それって年寄が構ってるだけでしょう?ただの自己満足です。
中途半端な同情は人をバカにしているし、
自分の惨めさを再確認させられてるだけだし、

私も似たような経験があるので、
親もわかってて意地になることもあり、
埋め合わせは別なところでやるだろう、と信じています。
余程、目に余るひどい状態や危険な状態でない限り、
私なら見過ごします。
早く家に帰って落ち着いてほしいな、と願って。

ずっと見続けるなど、
トピ主さんこそ、どう言われようが余裕の高見の見物です。

ユーザーID:1222314252
声かけなくて正解、良かった
みゅー
2018年1月4日 15:04

理性を失ってる(失いかけてる)ところに、理性的に声かけられるのヤダなぁ。

酔いしれてお菓子を押し付けられるのも困る。
知らない人から物をもらうなと躾てるのに、善意というあめ玉を押し付けられてどうしろと?
二言目には虐待虐待って言われるのも困る。
昔の親は常に理性的にこんこんと諭す親ばっかりだったのかなぁ。

なんで最近こういう、一場面を切り取って大袈裟に騒ぐの多いですよね。
その前に何があったらも分からないのに。

一場面を切り取るんなら、ベビーカー押してまで自分1人で子供を連れ出してくれるお母さんだなぁ、えらいなぁ、愛情あるお母さんだなぁ、でとどめましょうよ。

そのお母さんの失敗点は公衆の面前でやっちゃった事であって、叱りつけた事ではありません。

ユーザーID:1976438803
優しいですね
potiko
2018年1月4日 16:39

うちもちょうど2歳差。まだ育児に奮闘中です。

お姉ちゃんの気持ちも、ママの気持ちもわかります。

横になってしまうかもしれませんが、4歳と2歳をママ一人で年末に外出(行先はそのテーマパークかな)。ママだって大変だとわかっての外出だったと思うし、実際にそう思いたいです。大変だけど、いろいろな事情で連れ出すほうがベターだろうってこと、私もあったから。子どもがしつこく行きたがったとか、賃貸で1日家にいて騒がれても困るとか、その日しか親の休みが取れないとか、本当にいろんな事情があってのことだと思いたいです。

声をかけて、お子さんが余計に辛い立場になるのも可哀想ですしね。

ユーザーID:3293346258
同情はいらない
フィガロ
2018年1月5日 10:53

〉ずっと見続けるなど、
トピ主さんこそ、どう言われようが余裕の高見の見物です。

アラバマさんのおっしゃる通り。

ひとコマだけを切り取って
〉怒りすぎてしまったお母さん
とトピしていますがあなたは赤の他人。
批判も同情もいらない。

パーク内の出来事ですが、出口付近で、大声でふたりの子供達を叱っているお母さんがいました。
子供達は大泣き。パークではよく見かける光景。
帰り際にお母さんが、「ディズニーランドにちゃんとご挨拶しなさい」
ふたりはまだ幼稚園ぐらいなのに、泣きながらきちんとシンデレラ城の方に向かって
「楽しかったです。ありがとうございました」見てた私が泣いちゃいましたよ。健気で。
お母さんは「また来年も来ようね」って。

トピ主さんが見かけた親子だって、家に帰ってから楽しかった話とかしてると思いますよ。

ユーザーID:2821560792
そこだけを見てなんとも言えないですね・・・
あきこ
2018年1月5日 14:43

確かに見ていて心配にはなるんでしょうね。
ただ、4歳の女の子って私がやる!みたいなことが多々あって、私がベビーカー押す!→まっすぐ押せずに
危ないことを一日中・・・親はひたすら謝り通しだったので、ついに帰りに爆発したということも
あり得るんですよね・・・。
まぁ、怪我して血が出ているのにほったらかしとか、人ごみの中へ置き去りにしちゃったとかいうので
なければ、何かその前にあったのだろうと思うしかないですよ。
それと、ここで母親がおかしいとレスしている人、個々の考え方は自由ですが・・・
そんなにみなさん一度も感情的にならずに子どもと接することができている方たちなのでしょうか?
そして、きちんと言い聞かせればいうことを聞くようなお子さんなのでしょうか?
そういう我が家は割ということを聞く方の子どもだとはおもいますが、それでも子ども二人が
トピのような年齢だったときは体が一つでは足りないような事態になることもありました。
冬休み、園のみんなで出かけようか!というときにうちは出かける自信ないからって断れないですよね?
そういうことだったのかもしれません。
育児の一部分だけを切り取って、正しいとか間違っているとかやめましょうよ。
今一番理想的でいい育児をしている=将来子どもも優秀とならないのが育児です。
子どもも親も成長しますし、対応も変わっていきます。
よそのうちのことはそこに入ってみなければわからないことがほとんどですから・・・・。

ユーザーID:7687502411
人前で、携帯からの書き込み
そて
2018年1月6日 13:37

人前で、怒ってる時点で、アウトだとおもう、親として大人として信じられない、子供は、人の、ために育てるその事を忘れてる
スマホでてきてむだに、人を社会をなめくさってる人が、増えてるような気がする
親として大人として何が正しいのか
間違ってるのか
しっかり教えてほしい、
足のさきから頭の、てっぺんまで、子供の、ようそなんて何もないのに、
いつまで、子供で、いるんだといいたい、
大人の、唯一の、仕事は、子供の、手本になることぜったい、
わすれないでもらいたい、

ユーザーID:3952223544
 
現在位置は
です