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発言小町

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結婚相談所に入ったら、結婚する気が失せてしまいました。

三太郎
2017年12月30日 21:56

40代男性です。タイトル通りです。

相談所から紹介された女性がどうだとか、お見合いが上手く行かないとか、そういう段階にも至っていません。まだ女性とは1人も会っていません。

自分は確かに結婚したくて入会したのですが、相談所の話が結婚のことばかりで、「結婚しろ、結婚しろ」というプレッシャーを掛けられているようで、何となくウンザリしてきてしまいました。

何だか、小学生の頃に親や先生から「勉強しろ、勉強しろ」と言われると勉強したくなくなるのと同じような感じです。「今やろうと思ってたのに!」とか、「そう言われるとやる気がなくなる!」とか、そういう気持ちです。「勉強」のところを「結婚」に置き換えると、今の自分の気持ちになります。

これって、自分の精神年齢が恐ろしく幼いのでしょうか? 子供が駄々をこねているのと同じで、まだ精神的に結婚するには早すぎるのに、なぜか歳だけ40年も食ってしまったのでしょうか?

お姉様方からの厳しいアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:5491240719  


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タイトル 投稿者 更新時間
えっ?
ま〜
2017年12月30日 23:23

相談所ってそんなところだと思いますが。
そうではない対応をされた方が、入会した方はがっかりすると思います。

主さんそんなに結婚する気がないのなら退会されたらいいだけだと思います。
もしくは、思っていることをそのまんま相談したらいかがでしょうか?

ユーザーID:2603888436
大丈夫、そんなに簡単に決まらないから。携帯からの書き込み
三毛
2017年12月30日 23:25

結婚って本当に結婚したい人しか決まりません。なんとなく婚活で、良い人と出逢えたら良いな〜くらいの感じでは何人逢ってもなかなか決まらないものなんですよ。
40代でまだ焦りが無い感覚が凄いですね。
どうぞご自由に!としか言えません。

ユーザーID:4548642433
それは携帯からの書き込み
オバサン
2017年12月30日 23:37

『結婚相談所』とて企業ですから成績を上げなければ企業経営に関わって来ます。しつこい程『結婚』を迫って来るのは仕方ありません。もう少しのんびりした『仲人会』系の方が貴方には合うのかもしれません。思い切って今の所を退会して少し休憩をしても宜しいのでは?結婚は御縁のものです、焦ったからと言って見付かるものではありませんよ。きっと人生を共に歩む人が見付かります、先ずは深呼吸して下さいね。

ユーザーID:6818407084
何の為に行ったの
既婚ですが
2017年12月30日 23:51

塾に行けば勉強しろ、勉強しろと言われるし
ジムに行けば、運動しろ、運動しろと言われる。

結婚相談所に行ったら結婚しろって言われるのは当たり前でしかないですね。
それを相談所に自分で行っておいてウンザリとは駄々子です。

そんな精神力では、相談所でちょっと会った人と何となく結婚しても、奥さんにアレしろコレしろって言われてウンザリして離婚しちゃうと思うので結婚しなくていいのでは。

ユーザーID:5729492009
携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月30日 23:55

結婚相談所に自ら入会したのに、
じゃあ、なんて言ってほしいんですか?
結婚促すのがあちらのお仕事ですからね〜
レストランに入ったらメニュー持って来られるのと同じ感覚だと思いますが。

一旦やめるのもいいかもね。

ユーザーID:7146460739
結婚相談所も大変だ
アリシア
2017年12月31日 0:31

職場の人とか家族から、「早く結婚しなさい」って責め立てられているなら、世れいなお世話だと思うけれど、トピ主様ご自分で相談所に登録なさったんでしょ?
そりゃああっちも仕事だから頑張るよ。

昨今は独身者も多いし、一度結婚しても離婚する人も多いから、結婚したくないなら別にいいんじゃない?

トピ主的には、結婚はしてみたいけれど、今の生活スタイルは崩したくないし、どんな女性がいいのかも具体的にイメージはない。
それより、自分か値踏みされるのも嫌だし、婚活自体が面倒。

結婚相談所の方も相手を求めて婚活している女性も皆さま真剣なんですから、やる気がないならかかわらないで上げて。

ユーザーID:8687449946
それ仕事なんだわ
フフフ
2017年12月31日 0:42

結婚相談所がそういうところだから仕方ないかと
成婚率をあげなきゃいけないし
成婚料取るところもあるし
嫌なら辞めたらいいのでは
成婚率を下げて成婚料も取れないような会員さんは
およびじゃないと思うなー

ユーザーID:0517705497
アラサーですが。
お姉様じゃない
2017年12月31日 1:06

今の現状でも良いという事じゃないですか?
本当に結婚したいと思ったら気が向きますよ。

ユーザーID:8056941998
退会すれば
きんかん
2017年12月31日 2:21

別に結婚しなくてもいいでしょう。
したくないのにするんですか?

時間とお金の無駄なので、早く退会すればいいのに。

相談所は、仕事なのだから話が結婚のことばかりなのは
当たり前です。

40年以上も、結婚したいと思う女性と出会わなかった
わけですから、別に結婚しなくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:8305974402
本当は結婚したくないんじゃ・・・
マロン
2017年12月31日 2:31

勉強って、一部の知的好奇心に溢れた方以外は、大体嫌な物で、でもしなくてはならないから、仕方なくする感じですよね・・・。

トピ主さんにとって結婚も、本当にしたい訳ではないのに、そろそろ40歳だからしなくてはいけないと思い込んでいるだけなのではないでしょうか?

嫌ならしなくても良いのが結婚です。

私も結婚相談所で結婚しましたが、みんな結婚への意識が高く、また決まればびっくりするほど早いですよ。

私は入会して半年で相手が決まり退会、1年も経たないうちに結婚式をし、出会って1年目の日には妊娠していました。

結婚相談所は、どうしても結婚がしたい人が入会する所です。

やる気がないなら、辞めても大丈夫です。

勉強と違って、結婚しなくても誰にも怒られないし、現代は特に困らないですよ。

ユーザーID:5495189376
アマノジャク
真冬
2017年12月31日 4:09

アマノジャクで負けず嫌いなんじゃないんですか。
それが非常に強い。
確かにその性格だと結婚相談所のように、他者から何かを言われて(勧められて)動くものはむいてないかもね。

ご自分で出会いを求めて「好きになる人」を地道に見つけて、それを結婚に繋げるほうがいいのかもしれませんし、好きになれる人と出会えなければ独身。
それがイヤなら少しは人の言う事を謙虚に聞く。
どちらかですよね。

ユーザーID:6327518020
貴方に結婚相談所は合わない
最強の嫁
2017年12月31日 6:01

そう感じます。

先生が勉強しろというのは仕事だから。
相談所も同じです、仕事です。

しなくていいよという人たちは仕事を放棄しています。
口うるさく言われるのもプレッシャーを感じるのも合わないから。
言われることを不快に思うなら相談所を退会しましょう。

自由恋愛で伴侶を見つけて結婚を。
そんなの無理とこれまた理屈をこねるなら、結婚そのものを諦めましょう。

ユーザーID:9345120886
精神年齢が幼いと言うより。
ある程度年齢行くと。
2017年12月31日 7:44

そりゃ、相談所も商売ですから結婚をさせてナンボなのでしょうね。
ですから結婚しろとプレッシャーを与えるのかもしれません。

中には勉強しろと促されて勉強する子供の様に結婚しろと促され何となく気が合った人を見つけ結婚する方もいる訳です。結婚はある意味勢いでしてしまうと言う事もありますしね。その後幸せになるかどうかはそれぞれですが。

トピ主さんの場合は女性と会う事すらまだ無いと言うならきっと色々理屈を捏ねては理想の女性を探し出すあまり女性と知り合うキッカケさえ自分から失っているのではないでしょうか?。
勉強しろも同じですね。此のテレビを観たらやろうと思ったのにぃ、僕には僕のやり方があるのだ、人に言われたくないわい、みたいな。

まあ親に言われなくても率先して勉強する子がいるように相談所の方に言われなくても本気で結婚したいのなら自分の理想とする人の事は置いておいて先ず人に会おうとする所から始めるのかもしれません。
トピ主さんの場合精神年齢が幼いと言うよりある程度年齢が行っている分、逆に慎重になりそうそう簡単に何処かで折れて意志を固められないのかもしれませんね。ここまで来たら妥協は嫌だ、みたいな。ですから周りからのプレッシャーで余計意固地になり結婚する気が失せるのかもしれません。

一体何年相談所に居るのか分かりませんが、人は会って見なければ分かりませんね。
幾ら理想を掲げても相手を好きになれば理想が翻る事もありうるわけで。

まあ嫌なら退所すれば良いわけですし、少しでも結婚したいのなら逆にプレッシャー与えてもらって先に述べた様に少し位理想と違っても兎に角女性と会える段取りを取って貰ったら如何ですか?。

ユーザーID:3881358636
多分
40後半既婚
2017年12月31日 7:44

考えている通り、あなたは「まだ結婚適齢期ではない」のかも。言われてしたくなくなる程度なら、結婚は今別に無理にしなくてもいいのでは?

私は結婚相談所に勤めていたのですが、その名の通り、どんなことをしても結婚したい人だけが入るべきところです。
中途半端な気持ちでいるのなら、マッチングされる真剣に結婚を考えているお相手に失礼だと思いますよ。

適齢期とはよく言ったもので、人それぞれに違います。人によっては20代、50代の人だっています。あなたは今じゃないだけです。

ユーザーID:7904739838
結婚したい、するつもりで入会したんですよね?
子供っぽい印象
2017年12月31日 8:20

親に無理やり入会させたれたんですか?

婚活辞めてはどうですか?
お金もったいないけどねー。

トピ文も、、なんか、、幼い印象です。

結婚したいと頑張っても、なかなか自分の好みのタイプや条件の方 と出逢えないと
相談所にいることを悩む人もいます。
何もしない前から、結婚する気がなくなった、とか見通し甘過ぎる。
する気ががあっても出来なくて嘆いている人がいるんだから。

早く退会すべき。
ヒヤカシでいるような場所ではないです。
真剣な方に失礼ではないですか!
担当の方 も登録される方は結婚を望んでいると思って相談にのってるんですから。
あれこれアドバイスするの当然。
そういう仕事ですからね。

ユーザーID:5924608211
きっと厳しい意見が多いと思いますが
匿名希望
2017年12月31日 8:23

ビビっているだけでしょう。

マリッジブルーみたいなものですよ。
先に環境の変化や嫌な事。プレッシャーばかり考えるともうやる気が起きないし
怖気づきます

まずは肩の力を抜いて女性と会ってみませんか?!

それからですよね。
最初の一人に決めることはないと思います。
どんどん会ったら良いんじゃないかなぁ

でも注意は、第一印象や一つ嫌な所が目についたからってすぐに断るのではなく
その人の良い所も探してみましょう。

誰でも嫌な所や気になる所ってあると思うんです
完璧な女性を求めない方が良いと思います

頑張ってくださいね

ユーザーID:1820634840
あなたのせいではないです。
白菜
2017年12月31日 8:28

もともとおっとりタイプの方なんでしょうか。
親や教師から受けた傷が癒えないまま大人になったのでしょうね。
私もトピ主と同年代ですが、何となく気持ちがわかりますよ。
まずはあなたが変わること、物事の見方を変える訓練をすれば状況が変わると思います。
考え方のクセを変えることで、見える世界が変わります。
そのためにご自分の心の奥底に刺さったままのトゲに気付くこと。
そして傷ついた自分と傷をつけた相手を許す。
あなたは幼くて知識がなかったから傷ついてしまった。
相手もまだ若くて知識が足りなかったからあなたを傷つけてしまった。
だからもう誰も責めなくていいのです。
どうか良いご縁がありますように。

ユーザーID:0924982305
人に言われるのが嫌ならば
のお
2017年12月31日 8:39

自分で探すしかないですね。
出会いの場なんて、人それぞれですよ。

ユーザーID:9839184356
最後の一行でがっかり
山が好き
2017年12月31日 8:53

途中までは、そういう気分もわからないでもないなあと思って読んでいました。
結婚なんて周囲から責められてその気になるものではないですから。

でも、最後の一行でがっかりしました。

「お姉様方」ってなんですか?
40代の人のお姉様なら、おばあ様に近いですよ。
その媚びがいやらしいと感じてしまいました。
要は、年上女性に甘え、いつまでも子供でいたいのでしょうか。
確かに結婚を考えるには精神年齢的に幼すぎるかもしれませんね。

ユーザーID:5656121095
どんな相談所なの?
トリノ
2017年12月31日 9:21

私は大手の結婚相談所に登録して結婚した者です。

そこでは「結婚しろ、結婚しろ」なんて言われた事がありません。

登録時に対応してくれたアドバイザーの方とは、最初と途中に
一回会っただけで、後は機械的に紹介はがきが届き、気に入れば
自分からお相手に連絡する仕組みでした。

トピ主さんは、どんな相談所なのでしょうか?

頻繁にアドバイスをくれる所なら、むしろ親切に感じますが。

アドバイスが嫌なら、私と同じように大手に登録してみては
いかがでしょうか。
でも、機械的に紹介が来るから最初はビックリする程紹介はがきが
来て、その後は徐々に減ってくるから焦ります。

その時は条件を少し落とせばまた来るようになりますけどね。

ユーザーID:9273419589
アハハ
匿名
2017年12月31日 9:44

言い訳だけは子供そのものですね。
でも正直でよろしい。

結婚は本人にその意思が無いと無理ですね。
確かに年は重ねましたが、今のあなたはまだ適齢期ではないのか、もう適齢期が過ぎたのか、いずれにせよあなたの中で今は結婚のけの字も無いのでしょう。

とは言え、まだ女性とお見合いすらしてないのですから食わず嫌いであるのもまた事実。
相手がいないのに結婚なんて想像は出来ません。
この人を手放したくない、またこの人と家庭を持ちたい、そんな願望が生まれるかどうかはやはり相手有りきですから。
せめて最低3回は誰かしらとお会いしましょう。
それでもピンと来なければ別の婚活アプローチにするかお休みにするかはあなた次第です。
まあ、頑張って。

ユーザーID:1378691308
独身のままでいいじゃない
通りすがり
2017年12月31日 9:50

そりゃ、相談所は結婚させてナンボの商売ですから、動機付けが必要な男性会員にはプレッシャーを与えるでしょうね(笑)
自分自身にプレッシャーを与えようと入会してるんじゃないの?
相談所にトピ主さんは何を求めているのですか?

なぜ一度も女性と会っていないのですか?
理想や条件が高過ぎてマッチングしないのですか?
条件は緩めなければならないでしょう。
もし、会おうとしない態度で女性を避けているのであれば、何で入会したのか!?とやはりプレッシャーを与えるでしょう(笑)

振り返ってみましょう。
なぜ婚活スタートしたのか?洗い出してみましょう。

そもそもトピ主さんにとっての結婚生活って何でしょう?

人生を共に歩むパートナーが欲しいから?
心の結びつきだけで良ければ、パートナーとの信頼関係を重視していれば、結婚入籍にこだわらなくて良いでしょう。

子供が欲しいから?
もし子供が欲しかったら、まずは病院で自然妊娠の可能性の有意な低下が無いことを確かめるべく詳細の検査を受けましょう。
男女ともに35歳過ぎると不妊が急増しますから。

結婚しなければならないわけじゃないから、
何も結婚や婚活にウンザリするなら、独身のままで良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3770411867
目的は結婚なんですよね?
だいじょうぶか?
2017年12月31日 10:21

トピ主さんは結婚したくて紹介所に入ったのでは?出会いだけ楽しみたいから入会したのではないでしょう?紹介所は入会者に成婚まで漕ぎつけてもらうのが仕事です。成婚を目指さない結婚紹介所がご希望なんですか?
まあ、例えに仕事ではなく勉強を持ち出すあたり、幼いかと問われれば幼いかなと思います。
そもそも未だ何方とも会っていないわけですし。40歳ならば相当焦らないと身体能力の衰え・老化はすぐきますよ。仕事によっては15年後に役職定年もくるかもしれません。収入もガクッと下がります。
お相手に直ぐで会えても、其の後の老後への備えにやることが盛りだくさんです。そのお年でもしもお子さんをお望みなら「うんざり」している暇はありません。ひたすら「結婚」という目標に邁進してください。
(一緒に暮らす茶飲み友達が欲しいぐらいのご希望でしたら、ゆっくり婚活なさってもいいとは思いますが。どのような結婚生活をお望みか、相談所とじっくり話し合われたらいかがでしょうか?)

ユーザーID:1748315908
それは普通ですわ
ミスターb
2017年12月31日 10:29

よーくわかります。
なんどとなく門をくぐったことあり、
が、登録にいたらず帰ってきた。
とにかく自分のことを赤の他人にさらけ出すのは、
そうとう精神力が強いときでないとぼろぼろになる。
自然な出逢いがあってるんだとおもいますよ。
40歳の男性ならまだまだ出逢いはたくさんあります。

ユーザーID:5169028310
ノリきれてない
母2号
2017年12月31日 10:47

進学塾って、合わない子沢山います。

勉強できることが「いいこと」「凄いこと」
努力出来る子が評価されます。

先生方は受験テクニックを沢山伝授し、いかに合格させるか のプロ。

「絶対に志望校合格!!」と意気込める子、「勉強出来ることがカッコいい!」という
価値観の子には居心地のよい所ですが、「どうしてこんなにやらなきゃいけないの?」と思ってしまうと、ついていけない。

結婚相談所は、結婚の進学塾なんだと思います。

受験って、ある意味「思いこみ」が大事じゃないですか。
そうしないと、大変な受験勉強なんて乗り越えられません。

でも、レベルの低い学校とか入試が簡単な学校なら、塾利用せずとも入れます。

トピ主さんにとって、「結婚」はどのレベルなのかを考えてみたらよいと思います。

難関であるなら、馬鹿になってプロの助言をきいてみること。
簡単なら、自己流で充分でしょう。

ユーザーID:6633702507
状況による
ワンキックマン
2017年12月31日 11:04

私も大手の結婚相談所に入会して結婚したのですが、相談所から結婚結婚言われたりしませんでしたよ。
私が思うに、トピ主さんが入会している結婚相談所は成婚したら料金が発生するタイプじゃないですか?
それならば、会員に対して結婚を連呼するのはありがちですね。

そう言われまくったら、トピ主さんのように結婚する気が失せても仕方がないと思います。
トピ主さんが幼いということではありません。

ユーザーID:4839305122
退会しろ、退会しろ、
はとポッポ
2017年12月31日 12:14

高いお金を出して入会されたでしょうに…なんともったいない。
他の切実な会員さんに失礼な話ですし(笑)

では、言葉を差し上げます。

「退会しろ、退会しろ」

1回退会してみられてはいかがですか。
お金はもったいないけど。
それで結婚をあきらめたってことにはならないし、女性とのご縁が途絶えるわけではないですし。

ユーザーID:3581357493
無理だね。
キヨコ
2017年12月31日 14:07

そりゃ結婚するために相談所行くんですから結婚しろと勧めてくるに決まってるでしょ。
物を買いに行ったら店員さんは物を買わせる為に話しかけてくるでしょ?
買わなくていいですよーなんて前提で来る人なんていませんよ。

40歳でも結婚に年齢なんてありませんけど子供が欲しいならその思考はもうアウトですね。
奥さんになる人が可哀想なので子供はあきらめてください。

ユーザーID:9737711866
まず、服をどうにかする
apple snow
2017年12月31日 14:25

えーと まず
ユニクロでいいので、すべてをコーディネートしてくれる女性はいますか?
無料でも有料でも良いので探してください。
太っていたらライザップしてください。

あと、安くて美味しいワインを探してみるとか。
男性の料理教室に通って、一品作れるようになるとか。
美味しい居酒屋を知っているとか。

とにかく恋愛力を上げて下さい。

定年したら、(何も楽しくなくて)離婚を考えるような相手はまず振り落とされます。
ドリルも参考書もやらなくて良いので頑張ってください。

ユーザーID:9822329006
ただただ単純に
ぽんしゅう
2017年12月31日 14:26

『結婚しないのではなく、結婚できない』現実から目を背けてるだけです。

いや、女性が立てる婚活トピもほぼ例外なくそうなんですが、
女性に言えることは勿論男性にも言えることです。

みっともないのは別にトピ主さんに限ったことではありません。
一歩引いて女性に会ってみると、『この人も同じだな』と思うことでしょう。

そう思えれば、ご自身のお悩みなんて取るに足らないことだって
気付けると思います。

ユーザーID:3051470642
しょうがないですよ(苦笑
りんごももか姫
2017年12月31日 14:32

相談所とはそういう所です。
ぶっちゃけカップリングさせてナンボって世界ですから。

まぁ、良い方向で考えるのなら
サービス精神が旺盛で、主様の事を第一に考えて結婚への早道を導いてくれているのでしょう。

相談所の煽りはある意味体育会系と似ているそうですから。

ま、多少距離を置いて、軽い気持ちに切り替えて臨めば良いかと思います。

それがダメなら相談所を買えるのも有りですが、結構な額を払ってしまってますよね。

まぁ、かく言う私も、相談所の登録無料キャンペーンに乗っかって登録したら、
携帯にガンガンお見合い参加へのお誘い電話が来て辟易した事があります。

とは言え、相談所に頼りつつ、”普通の出会い”として女性が多い場へ出かけたら良いかと思います。

ユーザーID:1072545403
そういうこともあるかも
ぶく
2017年12月31日 14:44

だったら無理に結婚しなくていいんです。
あれ?厳しいアドバイスにならないですね。笑!

ユーザーID:3198869282
向いてないのでは?携帯からの書き込み
だやん
2017年12月31日 15:55

結婚に対して義務感を感じたからではないですか?
結婚相談所に行ったのも、本心から結婚したいのではなく、周りがしてるから、世間体で結婚するのが普通だからとかの理由なのでは?

相談所からしたら結婚させようとするのは当然です。そういうところなのですから。
むしろ何もしないのなら何のための相談所か分からないですよ。

トピ主さんも言ってるように、精神的に幼いんだと思います。
年齢は関係無いと思います。
精神が義務教育時代のまま変わってない様に思われます。人に言われて反発心を抱くところをみると。

一度相談所をお休みして自分が本当に本心から結婚したいのか考えて見た方が良いかと思いますよ。
独りが楽な方も結構沢山いますよ。

ユーザーID:6796819691
言われるだけまし。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年12月31日 17:25

40歳、男性。断崖絶壁の上に立ってる年齢だと思います。
相談員の方は、今ならまだ間に合うと判断されて、バンバン背中を押してくるのでしょう。
この人、結婚無理と思ったら押してきません。
それでも嫌なら、
担当者が合わないのかもしれませんね。担当者を変えてもらったらどうでしょう。

ユーザーID:2139873443
無理に結婚しなくていいと思います。
pepe
2017年12月31日 17:58


50才女性です、独身です。

私は独身で幸せです。

結婚する、しないは自由です。

義実家の付き合いなどないので、視野が狭いと

思われるかもしれませんが、それならそれで

いいと思っています。


無理はしたくないです。

ユーザーID:2993085006
もともと結婚したくないからでしょ?
Kitten
2017年12月31日 18:30

親に勉強勉強って言われると勉強する気が失せるって言うのは
言葉のあやで
もともと勉強やりたくなかったんでしょう

理性を総動員して
無理矢理自分を勉強に向かわせようとしてただけで


結婚も、みんなが結婚しちゃって置いてきぼりにされた焦りはあっても
本音では結婚したくないんじゃないの?

だから、他人に言われるとツイ本音が出ちゃう

ユーザーID:1578805861
分かります!
前髪
2017年12月31日 19:32

40過ぎの女です。
私は紹介所に入って、会いたいと言われた方のうち一人だけと会って、他には活動もせぬまま3ヶ月くらいで退会しました。
20万円をどぶに捨てたようなもので、勿体ないことをしました。

アドバイザーの人からの連絡に対応するのが面倒臭くなりました。
「連絡ください」「連絡ください」ばかり。
会えば男女それぞれから1万円払われるので、売上のために会わせようと必死なのでしょう。
でも、こちらとしては取り立てて会いたくもない人に会って時間を使った上に1万円払うって……。
意味ないかなと。
私が婚活に向いていないのだと思います。

入会してやる気がなくなった点では、主さんと近いかも。

ユーザーID:7287420606
一人でも楽しいよ。
鈴木大拙
2017年12月31日 19:56

最後の一文が気持ち悪くてチキン肌に
なりました。

結婚せずに一生楽しい人もいっぱいいます。
そのままお一人でどうぞ!

ユーザーID:8908215829
プライド高ッ!携帯からの書き込み
30歳既婚者
2018年1月1日 0:46

結婚したいから相談所に入会したのに、結婚・結婚うるさいからやる気がなくなったって(笑)

そもそもトピ主は真剣に結婚したいと思ってないから、やる気なくしてるんでしょ。
真剣な人は、親身になってくれるアドバイザーは有り難いと思います。

結婚すら気がないなら退会を。

ユーザーID:2210117730
具体的な目標がないから
ケセラセラ
2018年1月1日 2:15

ではないでしょうか?

相談所の人に言われたことではなく、自分で考えて目標を立ててみたら、嫌ではなく頑張れるんじゃないでしょうか?

例えば、
「10人以内で良い相手を見つける」
「一年以内に成婚退会する」
とか。

ちょっと良い例題が見つかりませんが、例えば自身の描いてる家庭像のようなものを強く希望すれば、後押しも援護射撃と思えるのでは?

勉強も、○○大学に入りたい!と目標を掲げればそれに向かって勉強がんばれるでしょう?そんな感じに捉えてみては?

それでもその気にならないなら、そんなに結婚したい訳ではないってことなのかな〜

ユーザーID:0641028535
典型的な逃げですね
恐怖の館へようこそ
2018年1月1日 3:17

難題とか、困難とか、自分にとって苦手で二の足を踏むことに直面したってことでしょう。失敗するのが怖いって、失敗する前から逃げちゃうみたいな。やらなくても済んでいた時は、やってやろうじゃないのとか、なんとかなるだろう程度の気持ちだったのだと思いますよ。

さて、まだお話だけで、実技は始まってもいないのよね。大変よねぇ

ユーザーID:1672207430
だから・・・
え?
2018年1月1日 4:45

そんな調子だから、今まで独身だったんでしょうね。

その程度で結婚したくなくなったのなら、独身のままでいいと思います。

女性とお付き合いをして結婚ともなれば、そんなもんじゃないですからね。

やるべきことは山ほどあるでしょうし、あなたにとってめんどくさいことも多いはず。

もちろん結婚してからも色々大変でしょう。

そんなときあなたは毎回のように、うんざりしてイヤになるんじゃないの?

結婚に向いてないですよ。

ユーザーID:8894937326
ざっと読んだだけでなんとなく
お姉さま
2018年1月1日 9:48

ご両親を見ていて、結婚が楽しいものと思えないのでは?

なんとなくですが、家庭に、そしてトピ主さまの中に、表面化していない何かが隠されている気がします。

トピ主さまと同程度世の中を斜めに見ている女性との出逢いがあれば、共に人生歩むのにいいと思います。

自分に似た誰か。見つけてくださいね。
応援してます。

ユーザーID:3895351896
はい、じゃあ結婚しないでいましょうよ。
みけこ
2018年1月1日 11:35

結婚相談所なのだから、結婚を進めるのは当たり前。

勉強嫌いでも、志望校に行くために塾に通い、勉強しましょう、ってなるのと一緒です。

「そんなに塾に行きたくなければ行かなくてもいい。勉強もしなくていい。」

その代わり、進学も夢もあきらめましょうね。ってことですが、それを結婚に置き換えるとどうでしょう?

「そんなに結婚が嫌ならしなきゃいい。相談所も辞めてしまいなさい」

その代わり、あなたが諦めることは何ですか?

別にどうでもいいことなら、無理して結婚する必要なんてないと思いますよ。

確かにご自分でも分かっているように、精神年齢が低いと思います。だから未婚なのかも。

精神年齢が幼くても結婚する人もいますが、家庭を築くことによって成長する人間もいます。

自分の上手くいかないことを「勉強しようと思っていたのに、ママに言われたからやる気がなくなった」と他人のせいにするのをやめれば
成長できるのでは?

ユーザーID:0605895449
「努力してまで」結婚したくないんでしょ
あかいみ
2018年1月1日 12:20

空から理想の女性が降って来たなら結婚してもいい
くらいにしか思ってないのでは?
空から降ってくることはないし
何の努力もせずに結婚できるのであれば
とっくの昔にできてたでしょうし
猛烈に努力してでも結婚したいのか
そこまでするなら独身のままでいいのか
見極めて下さい。

ユーザーID:3782133709
結婚相談所で何を言ってんの?
にゃーす
2018年1月1日 13:20

未だに小学生気分で結婚ですか。
そんな考えなら結婚生活もうまくいきませんよ。

>お姉様方からの厳しいアドバイスをお願いいたします
あの、40代のあなたのお姉様方なんてそんなにいないでしょ。
良くないですよ。
そういう甘え。

ユーザーID:3282427319
そりゃね
同居嫁
2018年1月1日 14:44

言いたいことはわかりますが

結婚相談所なのだから
>相談所の話が結婚のことばかりで
は当たり前のこと

結婚相談所で、結婚以外の話ばかりされたら
それこそ、何のために会費払ってんの?って感じでしょうよ

ん〜〜精神年齢が幼いとかそう言う問題でもないような気もしますが

いやだと感じるのなら辞めた方がいいのでは?

きっと主さんこの先相手紹介されても
条件だけなのでしょうか、とか
相手の女性が結婚のことばかりですとか
なんか上手くいきそうな気がしませんから・・・・

ユーザーID:5735777219
結婚したくないのでしょう
みる
2018年1月1日 16:24

勉強したくない人が「勉強しろ」と言われて、やる気を失くすのです。元から勉強好きな人は言われる前に勉強してますから。

トピ様は勉強したくないし、結婚もしたくないのでしょう。

実際40歳から婚活して、子供ができて、残りの人生一生懸命働いて、子供の学費を稼いだり、面倒なことばかりですよ。結婚したい人なら40歳まで未婚でいないと思うし、本当は結婚したくないのでしょう。

親は子供の将来のために「勉強しろ」と言っているので、ある程度親の意向を汲んだ方がいいですが、相談所の人は儲け重視で言っているだけなので、無視してもいいと思います。トピ様のために言っているような気持ちはゼロですよ。

しかし親に言われてやる気をなくすのは分かりますが、自分で塾に入ってやる気をなくす40歳って、大丈夫ですか?そのまま未婚のままをお勧めします。トピ様に妻子を守って20年責任が取れそうな気がしません。

ユーザーID:7225636641
無理はよくない
もっさん
2018年1月1日 17:42

結局のところ結婚したくないのでしょう。
だからそう感じるんです。
嫌ならやらなくていいんですよ。

ユーザーID:9309481984
ほんと勉強
ゆみ
2018年1月1日 21:58

トピ主様の結婚したい、は、
「就職したい」と「旅行(や趣味など楽しいこと)したい」のどちらに置き換えられるのでしょう?

結局、前者の意味でのしたい、は、要はここを逃すと自分の何かが危機に瀕するからって意味ですよね。
女性の場合は、仕事だけでは一人前の、「女性」として認められないことも多いから。
むしろ仕事が無くても結婚した方が、世間からは何も言われない。
だから覚悟を決めて結婚するんです。独身で済むなら独身が良いですよ。夢がお嫁さん、っていう女性以外は。

男性なんて、別にいつまでも独身でもそんなに困ること無いんです。
仕事人として認められ、しかも余暇が充実してたりすればそれでもう。
だから、大人なのだし、結婚する必要性がわからなければ、する必要無いんです。
本当に、勉強と同じだと思います。
ただ、勉強は漫然としていた頃は言われる度に嫌になったりしますが、受験という明確な〆切前にすると変わりますよね。
しないとどうなるかわかるから。
でも結婚って無いですよね。いつまでも中一ととか中二状態。
でも、そろそろ今が高3の後期受験のタイミングと同じだと思えば、そしてそこに受からないとどうなるか考えてみたら、
言われる程やる気失せるなんて言ってられなくなるのではないでしょうか??

女性だって、出産と年齢行けば行く程選ばれなくなる事をシビアにわかってるから頑張ってるだけですよ!多分!
でも男性は、気がついたら受験可能年齢を過ぎちゃってるかもね

ユーザーID:9105156653
??
pon
2018年1月1日 22:33

一応ちょっと上の主婦です。

相談員の方が「結婚しろ 結婚しろってプレッシャーをかけてくる」って

トピ主さんは結婚相手を探して 結婚したいと思ったから登録したんじゃないでしょうか?

自分で探せないから、相談員さんに協力を仰いでいるんですよね?
結婚相手なのですから、「いいお友達」探しじゃないという事は理解しているのでしょうか?
堅実に条件を突き合わせて、「成婚」という目的を達成することが
会の目的なのではないでしょうか

因みに駄々をこねられるって事は余裕があるんじゃないでしょうか。もしかしたら結婚しなくてもなんとかなるって思ってません?
真剣に相手を探している方に失礼ですから、自分の将来の事(結婚したいのか、そうでもないのか)を見つめ直した方が良いと思いますよ

ユーザーID:9448804390
結婚しなきゃ とは思ってない携帯からの書き込み
おそらく
2018年1月2日 2:12

全くの見当違いかもしれないですが、おそらく「結婚したいなぁ」とか「そろそろ結婚したほうがいいよなぁ」とは思ってるものの、「早く結婚しなきゃ!」と切羽詰まってるわけではないのでは?
今の気持ちが小学生の勉強に置き換えられてしっくり来てるのがその証拠で、中学や高校など受験が絡むような時じゃないのがポイントだと思います(中学受験経験者ではないと勝手に決めつけています)。

相談所は40代なので切羽詰まってるのに対して、トピ主は「まだ大丈夫」と温度差があるせいじゃないでしょうか。

トピ主がゆったり婚活に望める余裕があるなら、お見合い形式より婚活パーティーとか料理合コンとかある程度楽しみながら婚活されてはいかがでしょうか。

アラフォーで「いい人がいれば結婚したい」とか「お見合いとかそういう出会いはイヤ」とか言ってる男性身近にいたので、危機感がない男性は珍しくないと思います。(危機感あったらとっくに結婚してるよな)
実際、若い子と結婚できれば子供も望めますし、気乗りしないなら相談所退会して良いのでは?

ユーザーID:6800839412
結婚できなかった場合に備えて予防線を張っているだけ
arama
2018年1月2日 9:52

結婚しようとして行動してみた(結婚紹介所に入会した)
だけど、ここは最後の砦のように感じる(ここでもし上手くいかなかったら絶望的に結婚できない気がする)
要するに、ここで頑張ってもダメだった時は、「自分自身に問題があって、本当にダメな男だから紹介所ですら結婚できなかったかわいそうな男」のレッテルを貼られてしまうかもしれない。

なので、そうなる前に「自分自身がダメな男だから上手くいかなかったのではなくて、そもそもやる気が失せていたから(結婚する気がなくなっていたから)結婚しなかったんだ」という言い訳をまず先に作っているわけです。
そして、その言い訳がさも自分の本心であるかのように自分で思い込んでいるのです。
だって、思い込まないと、「本当はそうではなく、単に結婚できなくなった場合が怖いんだ」と自分の弱さを自覚してしまうことになるからです。

あなたが幼いというのは、ズバリそうだと思います。
やる前から先に失敗した場合の言い訳を作ろうとしているからです。
子どもであるほど言い訳ばかりです。そして、その言い訳は周囲の大人からはバレバレで恥ずかしいのですが、本当に子どもであるから笑って許されています。
でも今のあなたはもう立派な大人ですから、そのバレバレの言い訳にはみなさん失笑しかしてくれませんよ。

私が自分の人生の中で学んだことは、「一生懸命にやることが一番大切。一生懸命にやらないことが一番恥ずかしいことだ。一生懸命にやった結果が悪い場合は、何かの意味があるのだ。」です。

本気でがんばってみてください。
そして、後悔のない人生を!

ユーザーID:7387296303
何、ヌルイ事を言ってるんだか!携帯からの書き込み
ミルク
2018年1月2日 12:18

トピ主、40代って事は、40歳よりもっと上でしょう?

結婚したいなら、グズグズしている時間はないと思います。

小学生の勉強は、まぁまだ伸びしろがあり、発展途上だから、そこで頑張らなきゃ人生終わりではないけど…

結婚は年齢が大きく関係しますから。

トピ主が億万長者か超絶イケメンでもない限りは、40代が最後のチャンスだと思いますよ。

40代なら多少は選べますが、50代になったら、いくら男性でも、もう叩き売り状態になります。

頑張って下さい!

ユーザーID:9024014602
わかる
あー
2018年1月2日 13:17

私は婚活をしたことがない既婚女性ですが、勉強や婚活に限らず、そういうことってあると思いますよ。精神年齢は関係ないし、責める気にもなれません。

ユーザーID:9692483163
相談所に入る前だって結婚出来なかったんでしょ?
とおりすがり
2018年1月2日 16:30

結婚結婚って 周囲からやんや言われてない状態でも結婚出来なかったんだから

単なる我儘。
やめたければ 辞めたらいいと思います。

だってどっちにしろ 色々理由付けていままで独身だったんでしょうから。
一生独身・・・の確率高いですね。

ユーザーID:9197224203
そういう性格だから携帯からの書き込み
匿名
2018年1月2日 16:30

40過ぎても独身なのでは?
彼女が結婚したいことをにおわせたら、結婚する気が失せました、とか言いそうですものトピ主さん。
本当に結婚したいのか??ですね。
結婚相談所のせいにしないで下さい。
あなたは独身のままの方が、あっていると思いますよ。

ユーザーID:4095497708
結婚さえしたら人生ばら色
ひよこ
2018年1月2日 17:08

みたいな胡散臭さを感じるからでは?

私は結婚相談所ではありませんが、某国家資格育成塾の勧誘で勧誘が激しすぎてうんざりして、独学でとりました。
その時の心情とちょっと近いのかなぁと。

結婚(資格収得)はスタートというか、結婚しても相手と相性によってはむしろ不幸になることもありますものね。
むしろ結婚してからの方が重要。
あっちは商売だから勧めるでしょうが。

幼いとかじゃなく、話半分で、素敵な人と出会えたら結婚するくらいのリラックスさで利用すれば良いのでは?
結婚が過程じゃなく、目標になると、義務みたいな虚しいものになるかも。
生活のため(相手の収入や労働力を得るために)に結婚するわけでもないでしょうから。

ユーザーID:5304020323
嫌ならやめれば?
sin
2018年1月2日 18:34

結婚したくて入会したのに、

結婚のことばかり言われて、嫌になるのなら、

あなたに向いてないんでしょ。

退会してくださいね!!

まぁ、だから、その年まで結婚してないんだろうなと、はっきりわかりました。

本気で結婚したいなら、うだうだいってないんですもんね。

あなたには、まだ早いのかもね。
独身を謳歌してください!

ユーザーID:1937184570
そういう仲人口が、ガンですよね
hiyo
2018年1月2日 20:04

あの人たちは、成婚したらナンボの世界なので、
営業トークと思いましょう。
私も経験あるのでわかります。私はパーティで出会って結婚しました。

あの人たちの持つ独特の結婚狂騒曲に負けたら
焦って失敗します。
会社がもっと利用者をその気にさせるような仲人養成をすべきです。
安易に口から生まれたような喋りを窓口に出し過ぎている。

お金を払ったんだから自分のペースでじっくり選んでください。
出会う人はあの人たちとは別です。

ユーザーID:7910546275
気持ちわかります〜
kiki
2018年1月2日 21:29

私も相談所に入会してとても違和感を感じました。
私の場合は、結婚には興味が無かった(というかしたくなかった)のに、仕方なく婚活をするハメになったので、
もちろんですが、相談所では結婚に関する話題ばかり(当たり前)で、うんざりするんですよね〜。
お気持ち、わかります。

でも、もう40代ですよね?
そんな事言っていないで、いま、本当に無理してでも頑張っておいた方が良いですよ。
紹介してもらえる女性の年齢もどんどんあがっていきますよ。

ちなみに、私は40代以上の方からのアプローチはすべてお断りしていました。
(30代後半の方でも、よほど条件が良くない限りはお断りしていましたが)
やはり40代って、おじさんなんですよね・・・。

結局私は相談所は自分に合わなかったので(人に相談したくない)、他の婚活方法(ネット婚活)に切り替えました。
この方が自分には合っていたようで、その後数か月で結婚できました。

人からアドバイスを受けてうんざりするのなら、相談所はやめて、他の婚活方法に切り替えた方が良いと思います。

ユーザーID:2105749078
何を言っているの?
さきこ
2018年1月2日 21:52

向こうだって仕事だから結婚しろって言ってるんですよ。
そういう場所に自分から登録しておいて何を言っているのでしょう?
じゃあ退会したら?
金の無駄だし、相談所の人に結婚しろしろ言われなくなりますよ。

それよりさぁ、お姉様って…
厳しい意見をとのことですから厳しく言いますが、気持ち悪いです。

ユーザーID:5110618677
既婚者から見て思うこと携帯からの書き込み
おねえさま
2018年1月2日 21:55

>言われるからしたくない
しなきゃいいじゃーん。誰も困らないし。むしろ声かけしなくていい、ただ所属するだけの会員なんて、相談所にとっては利益になる良い人ですよね。

>精神年齢が幼い
男の人は女性と比べると、幼いです。
50近くなっても幼い人は幼い。

40代で「お姉様方からの厳しいアドバイス」と書いたら、世の女性が怒ることすらわからないんだもの。50代や60代の女性に意見を求めてるってことですか?

40代の私が、独身に対して思うことは。「年老いて頭でっかちでプライド高くていつまでも若い頃の妄想してるんじゃないよ!」かな。

結婚は勢いです。

若い頃なら、互いに擦り合わせもするし再出発も出来る。先の事なんて深く考えないし、成るように成るさ〜な所もあります。

年配になると、自分のペースや信念はそのままで、相手には自分に合わせて欲しいとか、相手は相手で自立してて欲しいとか、収入はこのくらいで子供はこうで、人生設計はああで…とにかく机上の空論が多い。「他人に合わせるなんて真っ平ゴメン!」と平気で言う。
でもね、結婚は相手がいて成り立つんですよ。相手も「自分なりの人生設計がある」…ここを互いにわかってないから、上手くいかない(特に男性)。

自分に何でも合わせてくれる…なんて余程の若妻くらいじゃないかなあ。その若妻も子供を産むと急激に精神面が成長しますから、油断できません。

ところで、何で結婚したいの?
親を安心させたいから?自分一人で生きてくのが辛いから?

40代で子供を授かる結婚を望んだとして、お子さんが成人したら、あなたはいくつ?お子さんの教育プランに大学は含まれてますか?女性は、割とシビアに考えますよ。参考まで。

ユーザーID:5278945234
逃避してる
レモン
2018年1月3日 3:04

そうやってなにか別のもののせいにして現実から逃避してるから
その歳まで自力で結婚に辿り着かなかったんでしょうね

ユーザーID:5595502536
結婚しなくていいんじゃない?
匿名
2018年1月3日 11:08

結婚相談所が結婚の話以外何をするというんでしょう。
普通に結婚向かないと思う。

ユーザーID:8539452762
「まだ俺は本気出してないだけ」
まる
2018年1月3日 13:01

全く同じ性分です。
やるべき時にやるべきことをやれる環境にあるにも関わらず、やる気がなくなり
放置。そして手遅れになる。

この性分に悩み苦しみ、なぜだろうと考え抜いた末の結論が
「まだ俺は本気出してないだけ」
と言いたいからだということです。
頑張った結果うまくいかなかったのではない。ただ自分がやる気がなくてやらなかっただけ。
やろうと思えばやれるのだ。ということ。

幼稚ともいえますが…それより…要するにプライドが高いんです。
トピ主さんも書いてるでしょ?
「プレッシャー」だって。
周りがそう推してくれるってことは、自分がうまくいくと思ってくれてのことだろう。
なのに期待に答えられなかったらどうしよう。って思うんです。
うまくいかなくて苦しんだり、拒絶されたり、試行錯誤したり、他人からの客観的な目線を考えたり
そういうのが辛いんです。

結果から言うと、開き直りました。
自分の力のなさを認めよう。
うまくいかなくても、頑張り抜いた結果なら後悔もない。
自分に言い訳しなくてもいい。
あの時本気出してれば、という言い訳ほど情けなく恥ずかしいものはないと言い聞かせて
行動するようにしました。

婚活においては男女関係なく、年齢は巻き戻しが効かない、ものすごく大事なものです。
想像力を働かせてみてください、10年後、50絡みの中年男になって
「あの時本気出してれば結婚できてたんだけど」
って言っている自分のことを。

「結婚なんかやめとけばいいじゃん」
とは言いません。
40まで独身だった自分のことを素直に認め、どういう結果になろうとやりきったと言えるよう
精一杯頑張ってください。
なるべく明るい未来を想像してね。

ユーザーID:6436444830
知人の男性の話ですが
気にする
2018年1月3日 14:26

お世辞にも」顔がいいとは言えないし、性格も難ありで、奢ってくれるわけでもない男性たちでも結婚してました。こんな人でも結婚できるのなら世の中に結婚したくてもできない独身男性はいないだろうと、思ったくらいです。でもね、その人たち、人目もはばからず努力してましたよ。で、トピ主は努力するのは嫌なようですから、一生おひとり様でボーとしてお過ごしください。勉強しろとか、結婚しろとか、まだ可能性があるから声をかけてもらえるんです。こいつダメだと思ったら、声なんかかけませんから。でもトピ主が自分からやる気を出すのを待ってると、いつになるんでしょうねえ。寿命が終わるまでに間に合うのかしらねえ。

ユーザーID:3709360688
だったら
むー
2018年1月3日 17:54

結婚相談所の人に
「別に結婚なんてわざわざしなくてもいいんですけどね」
「本当に結婚なんてするの?やめとけば?」
とでも言ってもらいたかったのでしょうか。

だいたい、トピ主さん、本当に結婚したいんですか?
それほどでもないなら、結婚相談所なんて
退会すればいいのに。
結婚は義務ではありません。
結婚しなくても生きていけますよ。

ユーザーID:7055643387
面白いに一票!
あやりん
2018年1月3日 19:19


勉強するために塾に入ったのに「勉強しろ!」「勉強しろ!」と言われてやる気がなくなります?

何のために塾に入ったのですか?何のために通っているのですか?

受験に合格するためですよね?勉強のノウハウ、いろんな問題を解いて対策を練っていかないと受験に受かりませんよ!

上記の勉強を結婚に置き換えてもう一度考えてみてください!
そでも嫌なら退会ですね!

ユーザーID:3910843621
わかります!
のん子
2018年1月3日 20:36

私もトピ主さんと同じでした

まあ確かに、結婚相談所に入会するということは「できるだけ早く結婚したい」から入会するわけですけどね、
でもあまりにも一直線すぎてついていけなくなり、すごく苦しくなってしまいました。
最初の半年くらいはがんばってお見合いしましたが、なかなかピンと来ずに1年過ぎてしまいました。
2年目もぼちぼちお見合いしていましたが成立せず。
恐らく相談所は私の事を不良物件だと思っていたはずです。

で、2年おきに来る更新はせずにそのまま流れ退会。
その後、何も考えずに参加した高校の同窓会でなんだか気が合う男性と出会い、結婚に至りました。
まあこんな事例もあるということで。

ユーザーID:5860939674
皆様、ありがとうございました。
三太郎(トピ主)
2018年1月3日 23:42

トピ主です。
色々なご意見をいただき参考になりました。ありがとうございます。

じっくり考えてみましたが、「自分はどういう人と結婚したいのか?」という問い以前に、「人はなぜ結婚するのだろうか?」という問いが自分の中で解決していなかったようです。

相談所はいったん退会し、この問いが解消したら、また登録を考えてみたいと思います。

ユーザーID:5491240719
言わないと結婚できないタイプだから携帯からの書き込み
さゆ
2018年1月4日 10:54

どんなふうに言われているのかわかりませんが、年も年だしお尻を叩いてでもなきゃ結婚できないタイプだからですよ。
私は38歳の時に結婚相談所で成婚しましたが、相談員さんからはそんなに結婚結婚と言われたこともなく、こちらがたまに報告する以外は連絡もなかったですよ。

何ヵ所か相談所は入りましたが、どこも指導や押し付けがましいことはありません。相談員のひとも、たくさんの会員を見ているから人をみて言っています。私は恋愛経験も人並みにあり自分で判断して行動できるタイプなので、相談員さんもあなたなら心配はないわね、というようなことを言われました。
1歳年上の夫は別の結婚相談所に所属していましたが、そこの仲人さんにはあなたなら大丈夫、とほとんど世話は焼かれなかったそう。

やいのやいの言われるひとは、それだけしないと結婚できないからです。たくさんの会員がいても仲人さんは一人二人程度なら、問題のある人に重点的に指導がいくのは当然です。
よく誤解されますが、相談所に入れば誰かが結婚までさせてくれるのではないですよ。最後は自分自身ですから。別に結婚する気がないならやめてもらっていいんです。一人やめても困ることはないので。

ユーザーID:9411279132
病気になったら病院にいきますよね?
よみこ
2018年1月4日 14:55

医者が病気を治そうとして治療をしたり薬を出したりしたら、
病気を治せ治せと言われているようで逆に治したくなくなったり・・・・します?

自分も治したいという気持ちがあるから病院に行くんだし、
お医者さんが助けてくれてありがたいですよね。
自分もお金払いますし。

治したくないなら病院にいかなければいいんです。

※ 病気=結婚、病院=相談所に置き換えてください。

ユーザーID:5650422153
うーん、まあねえ・・・(笑)
ぽてと
2018年1月4日 18:07

でも学校って、行くのを国と社会が強制していますよね。勉強も同じ。
結婚相談所は、自分で行って登録したんじゃないんですか。だれも強制していませんけど。。。

まあ、相談所に登録した時の「初心」を思い出して。
せっかくお金を払ったんだから、辞めるにしてもモトをとってからにしたらどうかなーと思います。

ユーザーID:2414527168
ゆっくりと携帯からの書き込み
2018年1月4日 20:16

ゆっくりと取り組みたいことを相談所に伝えたらどうでしょうか。そうすれば女性も同じような考え方の人を紹介してもらえるかもしれません。

ユーザーID:3804206381
転職、入会経験あります
happy
2018年1月5日 4:57

私は、入会したこともありますし、転職し研修中に辞めました。

結婚相談所によりますが、仕事ですしノルマや成果報酬もあります。

お相手が見つからない会員さんが退会を言い出したら、引き止めマニュアルもあります。

相談所に疑問を感じるなら、真剣な会員女性に失礼ですから退会されては?

ユーザーID:0638869726
わかったー!
うっわー 笑
2018年1月5日 15:06

結婚相談所さえ入ればなんの努力もせず
耳障りのいいことばかり言ってもらえて
気持ちよーく結婚できると思ってたんでしょ?

残念ながら耳障りの悪いことや努力(しかも実らないことがおおい)の連続ですので
今の段階ですでに心が折れてるようなら
難しいと思いますが。。

ユーザーID:4447087925
レス読みました
つくしの土手
2018年1月5日 20:16

退会されるのですね。それが良いかもしれません。

相談所に向くタイプと向かないタイプがあるので、
仲人を見ただけで嫌気がさすってわかります。
相談所は恋愛もろくに出来ない人がなりふり構わずグイグイいくので、それを見慣れている仲人が消極的な人に、つい口出しし過ぎる嫌いがありますよね。

成婚したとか、自分は問題ないと威張ってる人の投稿を読めばどんなタイプがかき乱してるかわかるというものです。いい歳して指導など要りませんものね。
見つかるときは見つかるんだから。
性格なので無理しなくてもいいし、自分のやり方でお相手を見つけてください。

ユーザーID:3257014239
エステサロンを思い出しました
2018年1月5日 20:28

結婚は自力でできましたが、ダイエットが上手くいかず短期間通った事があります

担当のきれいなお姉さんに泣くまで説教されました
期日までに目的の体重になってないからです
「あなたのお肉、Aランクの松坂牛より高くついてますよ、〇g減らすのに〇万かかってるんですから」とまで言われました

高いお金を払って私ここで何やってんだろう、腹の肉をもみもみされながら目的が解らなくなった日もありました
妹の「お式まであとちょっとだから」に意識を保ちながら頑張りました

だからあなたの気持ちが解ります、が元は取りましょう
結婚できる様に頑張ってくださいね

ユーザーID:6104193446
自分がないから携帯からの書き込み
2018年1月6日 17:28

人がなぜ結婚するのかではなく、自分が結婚したいかハッキリと自覚してないからでは。
何となくよく考えず登録して、相談所の人にあれこれ世話やかれると「思ってたのと違う、やる気なくなった」と反発し……

結婚なんて、したいかしたくないか、だけでしょう。
そこが自分でわかってない人は、何勧められたって気に入るものを手に入れられないと思います。
このことを不惑にもかかわらず、わかってないことは、精神的に幼いかも知れないですね。

むしろ、結婚なんてしたくないと自覚してる人の方が、思いがけずいい結婚するものだと思います。
したくない人は、そんなことあり得ないと全力で否定するでしょうけどね。

ユーザーID:0446072307
幻想が解けただけでは
まぼろし
2018年1月9日 16:17

結婚に対するイメージが「好き合った者が協力して人生を全うしていく」だからではないでしょうか。

本来、結婚とはそう言ったものなのでしょうが
結婚紹介所というところは、モテない女性の溜まり場だから幻滅するのは当然です

もともと「生涯未婚率」では、男性で23.37%、女性で14.06%という結果が出ていて、結婚にというものについては女性が不足しがちな現状であるのに
婚活市場、特に結婚相談所によっては登録会員数が「男:女=3:7」にまで差が広がっていると言います

なぜ?それだけの差があるのかには、色々な理由が推測されていますが
「妊娠出産の年齢の壁が女性を焦らせる」「女性が希望する年収を満足させる男性が少ない」など。。
女性のプライドを保つ心地よい推測が飛び交っていたりします。

それは小町でもよく見られますよね?
自分だって相談所に登録して婚活しているのに「登録している男性にモテない男ばかり」。。
当然そんな方ばかりではないですが、傍からレスを読む第三者からすれば「目クソ鼻クソ」なんですよね。自分だけは特別なんでしょうか

まぁ女性には女性の、男性には男性の理由や事情があると言うのが正解と思いますが
結局のところ、男性は女性のそれに比べて結婚しなければいけない理由、結婚に対する願望は強くありません、その差なのでしょう。

こういった事を書くと、モテない女性からの抗議が殺到すると思いますが
若い世代の女性から突き上げられる、行き遅れたプレッシャーに駆られた女性の必死な形相が目に浮かびます

そんな現実を見れば、百年の恋だって冷めるというものです

ユーザーID:8322573315
おもしろいトピだね
トビー
2018年1月12日 12:37

>相談所の話が結婚のことばかりで、「結婚しろ、結婚しろ」というプレッシャーを掛けられているようで、何となくウンザリしてきてしまいました。

結婚相談所とは、結婚する為の活動を支援するのですから、そういったことは仕方が無いと思いますけどね
レスでも「じゃあ何の為に入会したの?」という内容が多いですが

でも、こればかりは男女の意識差としか言いようがないのかな?と思います

他の方も婚活に関する意識の男女差ついてレスされていますが
男性は結婚を急ぐ理由がないので、女性と違って必死になる理由がありません

だから女性は「相談所に入会=結婚したい」になるでしょうが
男性は必ずしも「=」ではありません

単に出会いの機会を増やすための、ひとつのオプションとしか考えていない方も結構多いんです
「いい人が居れば結婚するか」程度。。。

また、相談所の活動において、男女の違いをこう説明する相談員の方も言います

「女性は条件を厳しくして門戸を閉じるが、男性は門戸を開き会ってから選択をする」

性の特性による行動の違いと思うので、どちらが良いか悪いかではありません。

ただ、結婚とは男性だけのものでも女性だけのものでもないのに、女性的価値観だけでトピ主さんを面白おかしく扱うレスを読むと。
「だから最近は結婚できない女性が増えるんだなぁ」と、思います

話を戻すと
入会した以上、結婚する気が無いはずもなく。。。
個々の意識をくみ取りながら話をしてモチベーションを上げるのも、相談員(プロ)の務めでは無いかと思いますが如何なものでしょうか?

そういった意味では、その相談所を退会するのは正解と思います

ユーザーID:5491861254
結婚は、なかなか決まらないものだから、大丈夫です。
大丈夫
2018年2月28日 23:21

結婚は、したい人でも、なかなか決まりませんし、ご縁ないです。
優柔不断なトピさんの性格は、女性にすぐ見抜かれて、誰も寄ってきませんし、結婚は、なかなか決まらないと思います。
魅力のある男性は、20代で結婚しています。
40代まで独身の男性は、魅力のない、家庭に向いていない、何かしら協調性のない男性ですので、女性は生涯を捧げて結婚しようとは思わないですし、むしろ不安を覚える女性もいるのではないでしょうか。
一度、見合いでもしてみて、相手に断られて、が続くと、『結婚って意外と難しいもの』というのが分かりますよ。

ユーザーID:6977991088
 
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