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恋人を信用すること・愛する事とは 携帯からの書き込み

りりり
2017年12月30日 22:38

今まで何人かとお付き合いしてきましたが、全て「相手を信用出来ない」という私の気持ちが原因で1年ももたずに別れています。

ほぼ向こうからの猛アタックで、ある程度誠実かなと思って付き合うのですが、減点方式の如く途中でダメになります。

自分でも潔癖かと思うほどに過剰に「誠実さ・一途さ」を求めていて、浮気に対して異常に怯えて疲れきってしまうのです。(自分はされた事がないにもかかわらず)
周りの環境で遊び人が多い事や、過去に父の浮気があった事が原因の一つにあるかもしれません。

最近結婚した友人は浮気され、ノイローゼになりつつも「それでも好きだから一緒にいたい」と言っていました。
風俗大好きと結婚した友人も、悩みつつも「自分のところに帰ってくるなら」と話していました。
私はとにかく一途で誠実な関係を求めてきましたが、お伽噺のような《お互いが愛し合っている恋人・夫婦》に幻想を抱いている子供だったのではないかと感じ始めています。
裏切られてもいないのに別れた私は浅はかだったのか、今までの恋人に対し、私が信用し心底愛し許せていれば完璧な関係を築けていたのでは?と思うのです。

周りからは「好きじゃなかっただけだよ」と言われますが、いい歳して頭で考えた恋愛しかしてこなかった為、「愛する事・信頼関係」がどういうものか頭では理解しつつ気持ちの面でピンときません。

簡単に言葉で説明できるものでもないと思うのですが、「愛する事・信頼関係」とは何か、アドバイスを頂けないでしょうか?

ユーザーID:8716423424  


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タイトル 投稿者 更新時間
見た目基準の男ばかり
わんてん
2017年12月31日 12:00

いつも猛アタックされる、ということは、あなたの見た目がとても良く、一挙に落として皆に自慢したい、って男が多いんじゃないかな?
だから、何となく信用できない。その直感は、正しいと思いますよ。
見た目基準の男は、他に見た目の良い女が出てくれば、本能的に同じ精神状態になり、同じ行動を起こしますから。
簡単に言えば、そういう男があなたに求めるのはからだや見た目の良い飾り物であって、思想も感情もある人間ではありません。
そんなのばかり惹き付けるのは、あなたにも原因があるかも知れません(友達の家庭とか、あなたの生育環境はちょっとお水系の印象です)。たまに中身重視のサークルでも入って、そういう友達で回りを固めたらどうですか?
そうすれば、ああ、この人は、そういう人なんだと思って、違うタイプの人と出会えるかも知れません。

ユーザーID:0094819301
何がそんなに怖いのでしょう?
サチモス
2017年12月31日 14:58

浮気されたらされた時に考えれば良く無いですか?
交通事故に逢いたく無いから家から出ません!みたいな考え方ですね。

結局は相手男性の問題ではなく、主さん自身が自信が無いのですよ。
いつか飽きられて浮気される女だろうとどこかで思っているとか、異性を一生惹きつけられる魅力なんて持ち合わせていない!とか考えているからでは?
実際、一生異性を惹きつけられる人なんて男女ともにまぁ居ませんよ。
それは容姿、経済力が素晴らしくてもです。
という事は、一周回って無駄な心配だと思います。

そうなったらそうなった時に考えれば良いだけの話。
というか、それしかやりようが無いかと。

ユーザーID:9126551487
わたしも同じです
キキ
2017年12月31日 15:48

わたしも同じで、浮気する男性が嫌で
男性とのお付き合いが長く続きません。

結婚してから一度でも風俗や浮気があったら
たぶん、離婚という選択を選ぶと思います。

風俗や浮気を黙認しながら、
温かいご飯を用意して、夫の帰りを待つことなんてできないです。

りりりさん、今まで会った男性って
どこか倫理観が薄く、自分本位だったりして、
「将来、浮気しそうだな・・・」
っていう影がありませんでしたか?

私が付き合ったりした男性は、そういった部分がありました。
付き合っているうちに
「まだ遊び足りない」とか「浮気するのは仕方がない」とか
いう内容をほのめかすんですよ。
あちゃ〜減点減点、大減点

冗談言い合ったり、本音で言い合えたり、会えないと焦がれたり、
心の底から「あぁこの人だな〜」って人と
巡り合えるといいですね。

そうそう、それから周りの環境で遊び人が多いとのことで、
違う環境の男性と知り合えば、
ものの価値観が今までの男性とは違うと分かり、
新しい恋が開けるかも・・・という印象も受けました。
「好きじゃなかっただけだよ」って当たっているかも。
まだ巡り合っていないのだと思います。

ユーザーID:7204396531
具体的に
WOW
2018年1月1日 3:15

誰でも程度の差こそあれ恋人には誠実さや一途さを求めますよ。
トピ主の場合、その程度が普通ではないのでしょう。

トピ主の求める「誠実さ・一途さ」とは具体的にどういうものですか?

トピ主が相手に何か具体的な行動や言葉を求めて、相手がそれに応じない(応じられない)とか、相手がトピ主の要求に対して嫌気が差すとか、そういうことがあって別れに至るわけですよね?

それを教えてください。

ユーザーID:8515236568
信用できない人を信用する必要はないです
ららら
2018年1月1日 9:44

私は一度でも浮気されたら別れますし、風俗に行く男性とも別れます。
トピ主さんの友達は私にとっては変です。

裏切られたことがないのに相手を信用できないせいで別れるとはどうして別れるのですか。

彼を縛っているのかしら。
彼が自分の思うほどに連絡してこないとか?
自分よりも友人と遊びに行くのを優先させているとか?

トピ主さんが満足していないなら別れても仕方ないと思います。

私は男を全く縛りませんが、私も自分が満足するくらい私を優先してくれる男としか付き合いを続けませんでした。
そして結婚した男は私をとても大切にしています。
夫が一度でも浮気したら別れるつもりでいます。
そのために自分でいつでも自立しています。
夫は全く浮気しそうもないですし、仕事が終わったら早く帰ってきて私に会いたがるし、私と話したがりますし、全く心配していませんが。

1年以内で別れても全く問題ないです。
私はほとんどの男性は数回も会いませんでした。
2、3回会っても気に入らなければ終わりでした。

原点方式で全く問題なかったです。

ユーザーID:5166320612
んんん・・・・・。
おっさん
2018年1月1日 14:29

かつて或る女性が、結婚する相手は人間として一つでも良い所があればいいと思わなくては、とか言っていましたが、もうそんな時代じゃない様です。一つでも許せない事が起きたら離婚・・・離婚が激増している訳です。              バツイチなんて全然珍しくないし、世間も離婚に寛大になっています。私個人としては、辛くても我慢した方がいいと思っていますが、程度問題なので何とも・・・。ただ、あなたみたいに相手に完璧さを求めていたら結婚生活は大して続かないと思いますがね。一生独身の方がいいのでは?

ユーザーID:3207688894
ん〜
主婦
2018年1月1日 23:04

愛と信頼が両立するかはわかりませんが。
愛はとりあえず置いておいて信用についてだけ。
他人を信用するというのはつまり自分を信用するということです。

相手が誰でもかまいません。
恋人でも友人でも家族でも。
相手が誰であっても、他人を信用するというのは自分を信用するということです。

相手を信用すると決めた自分を信用するということ。
自分が信用すると決めたのだから大丈夫と自分の判断に自信を持つこと。
それが他人を信用するということです。
つまり自分(の判断)に自信があるから他人を信用できるのです。
自分には人を見る目があると「自分を信頼」しているからできることです。

もしも裏切られたら、相手も悪いが信用した自分も悪いと自分の判断に責任を持てる。
自分が信じたのだから自分の責任だと引き受ける強さがある。
人を信じるというのはそういうこと。
自分を信じることができる、自分の判断に責任を持てるということ。

信用したから完璧な関係を築けるわけではありません。
見る目があるから信用できる人間を見分けることができ、信用できる人間と関係を築けるのです。

人を信じるというのは自分の判断です。
自分(の判断力、見る目)に自信がないとできません。

裏切られた、相手が悪い、というふうに相手のせいにしてしまうようでは無理です。
信じた自分の判断ミスだった、自分が愚かだったと思える人しか他人を信用できません。

ユーザーID:4435606170
愛と信頼は育てるもの携帯からの書き込み
おかき
2018年1月2日 0:46

最初は誰でも未完成。
川底を流れる石が、ぶつかって削れて丸くなるように。人も、話し合ってぶつかって傷ついて仲直りして丸くて優しい関係を作れるのかと。

トピ主さんは最初から真円球の完成品を手に入れようとしてるから減点法でダメになるのでは。

完成した関係なんてない。

お互いが居心地良く居られるよう思いやりをもって信頼関係を築ければ、自然と浮気もなくなります。愛と信頼は育てるもの。信頼関係が育てば自動的に相手を悲しませる行為はできなくなります。

疑いから始めるから信じられない。
逆に信じることから始めてみると上手くいくかもしれません。

ユーザーID:1281644278
回答も人それぞれですが携帯からの書き込み
まさし
2018年1月2日 1:22

初めまして。
浮気を目の当たりにしたのはショックですよね。
僕の場合は、元嫁には僕の兄と浮気されてたりして。1人目2人目違う子供が産まれてきました。兄貴と元嫁の子供がいることを知り、元嫁から離婚をせままれて。
僕も、一途で、裏切らない人を探そうと思い出会いがないのでなんなのですが、
愛する事は、表現化されて相手に伝わる事やもの
信頼関係は、目に見えない心の許し
だと思います。考え込んだり気にしすぎる人には過酷なことですね。心配性だからが理由。
僕の場合は心配性の人が好きですね。
そういう人もいますので、違う感覚の人とお付き合いする事もいい結果になるかもしれませんよ。

ユーザーID:0085380320
わたしもそうです。
なな
2018年1月2日 22:27

質問者様のお気持ちが、よくわかります。
わたしは30代半ばの、バツイチ女です。離婚の原因は相手の浮気でした。
わたしの場合、今までお付き合いして来た男性全てに、浮気を疑ったり心から信頼できないという気持ちがあって、向こうがわたしに疲れて果てて振られるか、本当に浮気されたまま股かけられるか、どちらかでした。
外見は、自分で言うのもなんですがよく褒められます。昔はスカウトされてキャンギャル(古)の仕事とかもしていました。
旦那さんや彼氏と幸せになっている女性は、必ずしもキレイな人ばかりではありませんよね?
何が悪いのか自分なりに考えました。友人にも指摘してもらったり。
そこで2つの原因に思い当たりました。
1、選ぶ相手が悪い、もしくは、自分に合った人を選んでいない
2、自分に自信がない
この2点です。1は、男性の素質的に、よくない(浮気性、生活習慣含め)
2は、わたしが自分に自信が持てない理由は、人から受け入れられた経験がないからだと言うことに思い当たりました。うちは家族間の仲が悪く、特に父親がよく母やわたしを殴る男でした。この歳になって、自分の不幸を親のせいにしているわけではなくて、原因をしっかりと見極めようと思って、そこから自分なりに人を信じることができるようになりたくて。幼少期の体験が、自分にとって大きな影響を与えていることに気がつきました。受け入れられたくて、仮に彼氏や旦那が自分の受け入れられないことをしても、自分を無理矢理納得させて、ズルズルと付き合っていたようなそんな関係ばかりでした。
そのことに気づいてからは、自分を大切に愛情を持って自分自身と接するように心がけています。
なぜなら、自分で自分に与えられないものは、他人から与えられるはずはないから。
個人的なトラウマの話になって恐縮ですが、質問者さまもご自分を大切に、自身に愛情をたっぷり与えてあげてください。

ユーザーID:7766641160
信用は築くのには長い時間や年月がかかりますが、失うのは携帯からの書き込み
貴妃
2018年1月3日 9:49

一日でも充分とも言われています。その信用にも色々で、人としての信用、仕事ぶりでの信用、品質での信用とありますよね?わかりやすいのは、食品だとか家電製品の品質での信用ですが、この会社やお店だって、長年の信用を築くまでには長い年月がかかってます。しかし、一度、事故やトラブルがあると一気にお客様の信用を失ってしまいますよね?販売自粛や営業停止がそれなのです。人としての信用は、いわゆる人間性です。今、トピ主様がお付き合いしている相手は、どういう人柄なのでしょうか?人としての信用を失う原因は、嘘をつくとか、約束を守らない、出来ない約束を平気でして実行に移さない、つまり、口先ばっかりの人です。その他、自分では何の努力もしないで陰口や悪口ばかりを言うとか、何でも他人や周りのせいにしているとかですね。恋愛においても嘘や隠し事はよくありません。あまり頻発するようなら、付き合いをやめたほうが身のためですよ。この際、あなたのことは信用出来ないと言ってもいいのでは?

ユーザーID:3850301015
結婚は自己責任ですよ
123
2018年1月3日 11:55

私は夫の浮気を心配したことないです。

夫は顔もスタイルも良く、婚活市場ではモテまくりでしたけど
でも、浮気されるのが心配だったら、最初から結婚なんかしてないですよ。
「浮気されたら、その時はその時」と考えてます。

結婚はあくまで自己責任ですからね。
夫に浮気されたら、100%ではないにせよ、妻のせいでもあるんです。
相手を信用する必要なんてありません。
極端な話、信用できない相手であっても
自分がしっかりしていれば、割とどうにかなるものです。
(結果、離婚に至ったとしても)

どうしても「そこまでの心境になれない」というのなら
別に一生独身でも良いと思いますよ?

完璧な関係?そんなもの幻想でしかありえません。
人の心は常に変化するものです。
変化が怖いなら、他人とは関わらない方がいいでしょう。

ユーザーID:0727684631
勘違い
くま
2018年1月3日 13:40

猛アタックと誠実何て全く関連はない。
これ単なるアプローチの手法だけであって本気も遊びもアプローチ方法に違いはないよ。

正直不誠実な男性の誠実なフリをしたアプローチに騙されてお付き合いしてその男性の本性を見ただけ。

相手からのアプローチだけで付き合ってしまう女性にありがちな「相手を好きになれない」という不思議な恋愛。
そりゃ自分で好きになったわけでもなく単に相手からの告白程度でお付き合いをすればそうなるよ。
相手は本性隠してお付き合いまで漕ぎつければゴール。
でも、トピ主さんはそんな相手を好きになる努力までしている。
好きでもない相手を好きになる努力は無意味。

信用するしないの前にその信用に値するのかという大前提が崩れているんだからどうしようもない。

恋愛は自分に好意をしてしてくれる相手を受け入れるものではなく自分も相手に恋愛感情を抱けないと無理。

恐らくトピ主さんが相手に誠実さを求めるのは誠実な男性とお付き合いをしたことがないから。
誠実と一途は自分が求めるものではなく相手発信以外に成立しない。

ユーザーID:1408692871
付き合ってる時は携帯からの書き込み
熟年子持ち妻
2018年1月3日 14:35

お互いまだ自由の身ですので、仕方ないとは思いますが、男性に幻想を抱きすぎな気もします。

男性は、浮気する人と、浮気はチャンスが降ってきたらしたいけど、何らかの事情で出来ない、に別れてるだけじゃないかな。

あくまでも、本心では色々な女性とエッチしてみたい、のが男の性だと思う。

浮気する人はするし、何らかの事情があり出来ない人は浮気しないだけの話。

結婚しても、旦那がお金も自由に使える環境で野放しにしたら、風俗ぐらいは行くでしょうね。
私は、風俗も病気が怖いから、絶対行かせたくないです。
風俗も法律的には、配偶者が嫌がるなら立派な浮気扱いになるみたいですね。

それで、
>「愛する事・信頼関係」

うん、もちろん、これは大切。

でも、男性には、浮気でエッチする際に、愛情や信頼は全く必要なく、そういう欲望がたまれば、体型が好みの女性ならそういうことが出来るのが普通ではないでしょうか。

だから、あくまでも結婚した場合ですが、浮気されたくないなら、お財布お金は自分が握る。
物理的に余分なお金がなければ、浮気も風俗も行けません。

良い嫁ぶって、旦那を詮索しないわ、などと言い、旦那を野放しにせず、適度にチェックする。
飲み会など前もって言ってくれて、連絡しても嫌がらないように、信頼関係を築く。

もちろん、自分自身も普段からの努力は出来る限りするべきだし、女性を楽しむことをしている方が、夫は喜びます。
小汚なくて、自己中で、男性に尽くすこともなく、相手に何も与えないパートナーなら、男性も黙って従わないでしょう。

だから、浮気されたくないなら、女性に対して偉そうにしない男性を選んで、操縦出来れば、異性関係のおおごとな事件には至らないと思います。

男性は、誠実で一途な人でも、色々な女性と交わりたい本能はあると思うので、その辺を理解した上で行動するのが大切だと思います。

ユーザーID:7090289013
相手をありのまま受け入れる事が愛する事だと思います。
たか
2018年1月4日 17:06

自分が我がままを言った時に、それを受容していくれる事が愛されている事だと思います。
逆に細かい事を注意されたり指摘されたり否定されると、愛されていない、信用されていないと感じます。
パートナー選びとしてはまず一緒にいて楽な人がその人で、さらにその人をありのまま受け入れる事ができるかが愛の大きさによって変わってくると思います。

ユーザーID:2897856545
相手の気持ち
aoi
2018年1月4日 19:49

>今まで何人かとお付き合いしてきましたが、全て「相手を信用出来ない」という私の気持ちが原因で1年ももたずに別れています。

同じことをされたらどう思いますか?
悲しくないですか?傷つきませんか?

散々相手の気持ちをおもちゃにして「愛することって何?信頼関係が!一途な関係よ!」とかチャンチャラおかしいとしか思えないんですが。

ユーザーID:6661295924
愛情と信頼はリンク
さくらもち
2018年1月5日 8:38

私の場合は信頼出来ることと愛する事(恋心ではない)がワンセットです。どちらも自分の意志で判断していることですので、他のレスにもありますけど、自分の相手を見る目を信じる=相手を信じるってことだと思ってます。

熱烈なアプローチの熱量が誠実さの証だとは私は思っていないので、そこはトピ主さんとは異性を見る基準が違います。

浮気に関しては、、、まだ何も起こっていないうちにネガティブイメージを膨らませすぎるのは不毛で、あなたの妄想に付き合わされる男性は可哀そう。

>今までの恋人に対し、私が信用し心底愛し許せていれば完璧な関係を築けていたのでは?と思うのです。

男性との関係に求めすぎでは。
心底愛し許せる関係、、、そこまでは自分にも相手にも私は求めません。完璧な関係も目指しません。だって自分も苦しいし相手も苦しいと思うし。そんな恋愛誰がしたいでしょうか?

心底愛し通せたか許せたか完璧な関係を築けたか、、、、それは結果論に過ぎないんじゃないでしょうかね。

心配し始めたらどんどんいろんな心配が出てきてしまいますよ。
ダメな男性の例を見聞きして不安になるより、幸せな恋愛や結婚をしているカップルの言動やコミュニケーションの例をいっぱい見てポジティブなイメージを膨らませたほうが建設的じゃないかな。

ユーザーID:1184243991
うーん…。
いくつき
2018年1月5日 22:21

愛も信頼も誠実さも
自身から相手に送らなきゃ
相手からも送ってこなくなると思いますが。
どっちが先か、と言う話でも無く。
どちらもお互いに示せないといけませんが
トピ主は「誠実さ・一途さ」「愛する事・信頼関係」が
相手に伝わるようなことが出来ていましたか?

受け側にだけにしか立ってなく
相手にそれらを示してなかったりしませんか?

ユーザーID:1811362951
自分大好きなんですね
たけぞう
2018年1月6日 10:12

トピを読んで思ったのは何よりも自分が大好きな人なんだなと思いました。

一番悲しいのは愛することができないこと。

>私が信用し心底愛し許せていれば完璧な関係を築けていたのでは?と思うのです。

信用とは?相手を利用する気しかないですね。

一緒にいることが楽しくて自由。なんとなく好きで、一緒にいることが心地よい関係。そして相手のことをお互い尊重して相手の幸せを願う。苦労も楽しい。
私はそんな関係が理想です。

>ある程度誠実かなと思って付き合うのですが、減点方式の如く途中でダメになります。

好きじゃないのに付き合うのですか?

トピ主様はとにかく信用できる男性を見返りを求めて愛してるふりをしてるだけでしょう。

ユーザーID:3536128968
愛も信頼も直ぐに出来ない
匿名
2018年1月6日 14:49

結婚して20年になります。
愛とか信頼とか誠実とかあまり気にしないで生きてきました。
でも私がどう思っても判断するのは妻ですからね、私が妻を愛しているか妻から信頼されているか妻に対して誠実かっていうのは。

妻とは7年交際しました。
プロポーズを決心したのは“妻の夢を叶えてあげたい”と思ったから。
幼い頃両親が離婚し虐待を受けながら育った妻の夢は“普通の家庭”を築くこと。
お子様の様だけど子供と三人で笑いながら手をつないで歩ける家族が妻の理想でした。

私が結婚後常に心に思っていたのは“妻を裏切らない・悲しませない”ただそれだけです。
20年生活が続いたのは妻が認めてくれたからでしょうし勿論妻の行動一つ一つが私に対する思いやりに溢れていたからなのは間違いないです。

私はね“愛も信頼も誠実も”相手に求めるものじゃないんだと思います、示して相手の心に響かせるものなんじゃないかなって。
減点方式とか言ってるうちは相手を見ているようで見た目とかお金とかその人の本当の姿を見ていないんだと思います。
本当の姿を見る努力をしないと口先だけの愛とか信頼とか誠実に騙されますよ。
トピ主が怖いのは自分も本当の愛も信頼も誠実も知らないから、だって振られた男性からしたら不誠実極まりない女そのものです。
人には不誠実なのに誠実を求めるなんて変だと思わない?

ユーザーID:0283482386
 
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