現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

家族の誰から信頼されず、もう疲れました。 携帯からの書き込み

とりになりたい
2017年12月30日 23:12

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
長くてうまく話せるかわかりませんが、どうぞよろしくお願いします。

50間近の主婦、子どもが2人います。主人も私も非正規で、子どもが遠い学校に進学を希望したため、金銭的に余裕がなくなり、主人を置いて進学先に近い実家に子どもと戻っています。
子どもの夕食とお風呂をお世話になっており、、お金は2万5千円入れています。仕事はパートで8時〜19時まで働き、手取りは17万ほどです。主人に出してもらうお金は2万以下です。

子どもは希望していたにもかかわらず留年スレスレ、もう一人は不登校気味で毎日仕事の合間に送迎しています。

そんな私たちをだらしなく思う実家の親は、私だけでなく、子どもたちにも「信用しないから」などの言葉を言うようになりました。もともと実家とは折り合いが悪く、子どもも出たいと言い、主人も実家だと訪ねにくいからか、アパート探したらと言われたのを真に受け、良い条件のところを見つけましたが、主人に報告すると、俺も生活ギリギリだから家賃援助は出来ないと言われました。

それだけで一気にどん底に突き落とされたような気になりました。
引っ越せば不登校の子は学校が近いので頑張って行くと言い、もう一人の子は実家に不信感があるのでやはり出たいと言っていますが、つい、お父さんから援助してもらえないからアパートは無理かもしれないと言ってしまいました。
なのに、父親とは楽しそうに笑っているのです。私がもっと稼げる仕事を探せばいいと。

私以外は皆笑っています。自分でも混乱してどうしたらいいのか、わかりません。

ユーザーID:7661253981  


お気に入り登録数:151
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:10本


タイトル 投稿者 更新時間
旦那逃げすぎ
直樹
2017年12月31日 12:31

旦那は何してるんです?言ってることがすべて人事じゃないですか。

旦那は子供の将来とが考えてるんですかね?

旦那一人で気楽になってるんじゃありませんか?

実家と折り合い悪いなら、進学先近辺で家族で力あわせてやるべき

かと思いますけどね。旦那に活入れたほうがいい。

客観的に見ても、ぶったるんで見えます。

ユーザーID:7500079636
遠くても通わせる携帯からの書き込み
2017年12月31日 14:52

肩身の狭い思いをするなら遠くても自宅から通わせればいいのに。

トピ主さんは自分のことを大切にもっと考えてもいいです。

ユーザーID:6500581677
逃げてばっかり。
Planaria
2017年12月31日 17:38

主さん、逃げてばかりですね。
実家がとか、お金がとか、子供がとか、人のせいにしてばかり。
親の主さんがそうやって逃げてばかりだから、お子さんも逃げばかり。

遠くの学校に進学する必要が、何処にあったのですか?
留年スレスレって、自分の学力より高い所に入ったと言う事ですよね。
不登校のお子さんも引っ越せば頑張って行くというけど、絶対行きませんよ。
分かっているじゃない。
〜〜したら○○するって、条件を付けないとやれないって、結局何もしません。

主さんもご主人もこんな風に、〜〜だったらとか、〜〜したらと人のせいにしたり言い訳したりして、生きてきたんですね。
そして今後も。
そしてそれはお子さんにも。

実家に頼っておいて、折り合いが悪いもクソもありません。
だったら始めから頼るな。
お金があれば、アパート借りれば、上手く行くのに。
上手く行きませんよ。

無理です。
主さんの悩みは一生解決しません。
逃げる事ばかりしていたら。

ユーザーID:6283782143
真剣に?‥…。
ぺこりん
2017年12月31日 21:56

わざわざ父親と別居してまで進学したのにやる気が無いのでしょうか?不登校のコも?貴女のご両親にしてみれば真剣味が足りない?と思われてもしょうがないのでは?一生懸命の結果が留年スレスレなのでしょうか?家族皆んなで話し合いが必要かと思います。この先、大学へのお金は?まだまだ要りますよ。ギリギリ生活なのにバラバラで暮らす必要があるのか?コは貴女の仕事の大変さ、お金を稼ぐことの大変さ解って無いのですね。。夫さんもノンビリ構えて、事の重大さ‥…夫さんの住む場所に編入されては?

ユーザーID:1473218112
一人で背負い込んでるから
早希ん子
2018年1月1日 0:53

ご主人も子供達も舐めてません?
勝手なことばかり言わせてないで、一度ブチ切れたらどうですか?

お子さんの年齢が分からないので何とも言えませんが、養ってもらってる立場でもっと稼げる仕事を探せだの、信用してないだのと、親に向かって言うことじゃないですよ。
ご主人も非正規とはいえ2万以下の負担しかできないで、他人事のような振る舞いだし、主さんに丸投げしてますよね。

一度家族全員でよく話し合った方が良いですよ。
皆んなが納得した上でやっていかないと、主さんだけが苦しむ状況は変わらないと思う。

ユーザーID:5853422023
抱え込まないで
1月からやる気出す
2018年1月1日 6:39

トピ主さん、すべてをご自分で抱え込み過ぎてしまうのが癖になっているのでは?
余裕がないくらいいっぱいいっぱい抱え込んでて
身動きが取れないような心境になっているのでは?
あまりすべてを抱え込まないで。
頑張りすぎなくていいと思いますよ。

お子さんの進学に関しては、トピ主さんの実家に住まわせてあげなくたっていいんですよ。
少なくとも、トピ主さんまで住まなくていい。
お子さんに関しては、
お子さんが祖父母から悪くいわれようとトピ主さん実家に
「住まわせていただけるようトピ主さんが口をきいてやる」か、
費用がないなら、汚いボロボロアパートに1人で住まわせること。
トピ主さんが毎日お世話してあげる必要はないです。

不登校気味の子の送迎もしなくていいと思いますよ。
「お義母さんはお兄ちゃん(お姉ちゃん)の学費のために働いています。
だからあなたのお世話は出来ない。」でいいと思います。

あと、何かするのにご主人の許可はいりませんよ。
「ご主人に費用を出していただく」ことを前提としてトピ主さんが先回りして動くのもやめましょう。
お子さんには「費用は、自分でお父さんと相談しなさい」でいいですよ。

ユーザーID:0157366907
一人で背負いこみすぎ。
ちりこんかん
2018年1月2日 9:48

トピ主一人で背負いこみ過ぎです。
私は人間関係はキャッチボールだと思っています。
受けたボールは一つ一つ投げ返さないと手元に投げられたボールがたまって自分の手に負えなくなるのは当たり前ですよ。

>>子どもは希望していたにもかかわらず留年スレスレ、もう一人は不登校気味
>>実家の親は、私だけでなく、子どもたちにも「信用しないから」などの言葉を言うようになりました。
これは言われても仕方ないですよね。
子供とはいえ自分の行動は自分自身に跳ね返ってくるんですから(人生の摂理だと思う)。
トピ主のせいじゃないし、子供には「信用されなくて当たり前」と分からせましょう。
親と祖父母の世話を受けた上で「留年」「学校に行かない」というボールを投げたら「だらしがなくて信用できない」というボールが返ってきたということです。

>>お父さんから援助してもらえないからアパートは無理かもしれないと言ってしまいました。
現実を伝えただけでしょう。何を気に病むことがあるんですか?

>>父親とは楽しそうに笑っている
じゃあ、父親と暮らしてもらいましょう。
自分で父親ときちんと話し合うべき問題です。
学校をやめたくなかったらどうすべきか自分で考えられる年齢です。
この程度のキャッチボールはできるはずだし、社会に出る前に経験しておくべきです。
自分がどうしたいか(どんなボールを投げれば受け取ってもらえるか)自分で考えて親に伝える(ボールを投げる)。
それに対して父親がどういうボールを投げ返すか、投げ返せるかは父親の人間性の問題。

ユーザーID:5608395547
追記
ちりこんかん
2018年1月2日 9:48

子供と言っても幼子じゃありませんし、その気になれば炊事掃除洗濯程度の家事はこなせる年齢ですよ。
(私は家庭の事情で小学生の頃から手伝い、中学生の頃にはすべてやってました。)
トピ主一人が家族全員の「あれしたい、これしたい」「これは無理」「金がない」を一人で受け止めるからパンクしちゃうんです。
トピ主も
「出ていきたい」→「じゃあお父さんと暮らすことを自分で相談して」
「金がない」→「じゃあ私実家に迷惑をかけてるんだからたまには掃除ぐらいしに来て」
父親と笑って「トピ主がもっと働けばいい」→「嫌。無理」
トピ主の収入が増えたら「これは実家に納めるお金。あなたたちのお金じゃない」
このくらい突き放さないとダメです。
逆にこれくらい突き放しても今の状態より悪くなることはないでしょう。

投げられたボールは投げ返さないと何も伝わりませんよ。
このままお子さんが他人にボールを投げたり他人からのボールを受け取ったりすることも学ばないと社会でやっていけなくなります。
上手くキャッチボールできる子は相手に受け取ってもらえるボールの投げ方も、相手からのボールの受け止め方も知っています。
そういう子は学歴がなくても社会でしっかり生きていけます。
自分のことも相手のことも大切にできる、折り合いのつけ方を身に着けているからです。
自分の行動に責任を持つ意味(自分を大切にすること)を理解しているから安易にサボって留年したり不登校したりもしません。
あなたのお子さんは周囲に対するボールの投げ方をまるでわかってない。
だから実の祖父母に「信用できない」と言われ、トピ主が受け取れないようなボール(身勝手)ばかりなんですよ。
トピ主自身が夫に対しても我が子に対してもしっかりボールを投げ返さないといけません。
もっと自分に自信を持ってください。

ユーザーID:5608395547
トピ主です。
とりになりたい
2018年1月2日 18:03

みなさまのエールボタンに励まされます。ありがとうございます。
レスを下さった方もありがとうございます。頭の中が少し整理できました。

尚様>
確かに、私は子どもに甘すぎるかもしれません。私の子ども時代のような思いをさせたくないと思っていましたが、
過保護だったかもしれません。学校は、主人が住んでいる家からは日帰りでは行けない距離にあります。

直樹様>
他人事、確かにいつもそう感じていました。自分の趣味の範囲以外は、すべて私まかせです。
子どもが今の学校に進学したいと言った時、金銭的な事、離れて暮らす事を相談した時も、
子どもたちに直接話をすることはしませんでしたし、現在の二人の学校での様子を知らせても、
子どもたちにどうしたいのか、直接聞いてはくれませんでした。
一方で、子ども逢いたさにこちらへは何度も来ています。(最安の交通手段を使ってはいます)

子どもたちにもう一度意志を確認しましたが、やはり実家は居心地が悪いそうです。
主人に、空いている時間にバイトなどをして少し収入を増やせないかと相談しましたが、
忙しくてそんな時間はないと言われました。

子どもたちは主人と一緒に笑ってはいますが、かといって主人の元に残ることは考えていないようです。
アパートは2DK、利便性を考えれば、その近辺では破格の値段です。

私がなんとかもう少し稼ぐ事、そして子どもたちにも自分で今後どうしたいのかを
しっかり考させることができればと思っていますが、また自分一人で空回りしそうなのが怖いです。

引き続き、お考え、またアドバイスをお聞かせいただければ幸いです。

ユーザーID:5072670459
2回目
1月からやる気出す
2018年1月5日 2:31

>子どもたちにもう一度意志を確認しましたが、やはり実家は居心地が悪いそうです。

居心地が悪いから、だから何なの?って話しです。
そこしか金銭的に無理なら、子供はグダグダ言わず、その環境で強く生きるしかないです。

トピ主さんは子供のころ、実家で嫌な思いをしたから、
過去の小さい自分を助けるつもりで、今お子さんを助けようとしていませんか?
ご自分が小さかったころ、実母の魔の言葉に苦しみ、
そこから逃げ出して楽しく楽に暮らしたかったのではありませんか?
だからその夢を実現するために、
わざわざお子さんと実家に住み自分の子供時代を再現しているように見えます。
そして、夫や我が子やトピを読む人が実母を罰してくれるのを期待しているようにも見えます。

よく考えて。
実母がイヤで抜け出したいのは、お子さんではなくトピ主さんでは?

>また自分一人で空回りしそうなのが怖いです。

空回りしてる自覚があるんですね。
空回りの原因は、自分の夢(実母に傷つけられた自分が救われること)と
お子さんやご主人の夢を混同しているからかも?

ユーザーID:0157366907
 


現在位置は
です