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結婚報告がお祝いの催促?

ふみは
2017年12月31日 1:08

今年、入籍し双方の両親とごく少数の大切な友人だけを招待した結婚式を挙げました。
年末になり、親戚へ式の写真入り年賀状を送ろうと準備していたところ、母から親戚へは一切知らせていないので、年賀状は送らないようにと言われ、すごく驚きました。

母が言うには、最近あまり付き合いが無いのに結婚を報告すると、お祝いの催促になるから知らせなかったそうです。確かに大人になってからはあまり親戚との交流はありませんでしたが、私はいとこの結婚式にも出席してますし、子供のころは叔父や叔母の家にも遊びに行っておりました。

特にかわいがってくれた叔父(母の弟)は家も車で10分程度しか離れていない場所に住んでいます。

母は、来年の父の法事の際に会って、夫について誰かと聞かれたら紹介すればいいといいますが、これは叔父にも夫にも失礼だと思います。
通常、親戚から結婚の報告を受けたらお祝いを催告されたと感じるものでしょうか?夫は、夫側の親せきからはお祝いや電報が届いたのに、私の側は何もないので変だと思ってはいたようです。

なんだか夫にも申し訳ないです。

ユーザーID:6064258386  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあね
ICHICO
2017年12月31日 11:33

可愛がっていた姪っ子から結婚しましたと年賀状にかかれていたら「あら、お祝いしなくちゃ」とは思います。
でもそれってごく自然なことで「催促された」とまでは思いませんけどね。

もしかしてお母様と親戚との間には何か確執でもあったのでしょうか。

その辺りをお母様に聞いてみてはいかがでしょうか。

そもそも
>双方の両親とごく少数の大切な友人だけを招待した結婚式を挙げました。

ご親戚筋を全く呼ばずに友人を招待かぁ・・・・。
お式のスタイルをお決めになった時に、その辺りはどういう話し合いがなされていたの?

ユーザーID:9685341582
もう別世帯なんだから、ご自分の判断で
還暦のベル
2017年12月31日 11:37

>少数の大切な友人だけを招待

トピ主さんにとって、そのご親戚達は
大切な人たちではないんでしょう?
結婚した時に
内祝いもしてないのでしょう?

>夫側の親せきからはお祝いや電報が届いたのに、私の側は何もないので変だと思ってはいたようです。

お祝いして貰えて当然なの?
してくれなかったら、【変】なのですか?

今後そのご親戚達ときちんとおつきあいを続けて行かれるのなら
きちんと報告したら良いでしょうし
お祝いいただいたなら、お返しをしたら良いんですものね。

親御さんをすっ飛ばしてのお付き合いが良いとは、私は思いませんが
そういう場合もあるのでしょう。
親は、面倒だなぁと思って居るのでしょうが・・・
貴女がご自分で判断して
親の代わりに親戚付き合いを続けていくというくらいの気概があるのなら、良いのでは無いでしょうか?

>なんだか夫にも申し訳ないです。

意味が分からないですが
夫さんに申し訳ないと思うようなことなら
あなたが、夫さんに、尽くしたら良いと思いますよ。

ユーザーID:1864756984
お母さんの言うことも分かります
2回目
2017年12月31日 12:51

普通は年賀状で結婚報告は、自然だしお祝いの催促だとは全く思いません。

でも特に可愛がってくれて、近くに住む叔父さんに結婚前も入籍後も報告していないのですよね?
この状況なら催促というよりも、可愛がってくれた叔父さんに不義理をしたのに「今更?」感はあります。
わざわざ報告しなくても、顔合わせた時に報告するだけで十分だと思うのでお母様の考えに同意します。

ユーザーID:4371657801
結婚したとわかったら携帯からの書き込み
あかね
2017年12月31日 14:04

お祝いどうしようとは思います。
だからお母さんの気持ちもわかります。
でも、あなたの特に旦那さんに悪いって気持ちもわかります。

私も似たような感じでした。ほとんど、親戚づきあいをしていなくて、また人数も少なかったです。
私は、旦那には母親から言われた言葉そのままを伝えました。ごめんなさいねとも言いました。
数年後の集まりの時に内々で式を挙げたのでみなさんに報告してなくてすみません。とかいってその時に旦那を紹介しました。

ユーザーID:5355826837
写真入りと言うのが微妙
おばちゃん1号
2017年12月31日 14:11

そのご親戚とはこれまで毎年年賀状のやり取りがあったのでしょうか? 
今迄はそれが無くて今回突然結婚写真付きの年賀状を送るとしたら、それはちょっと微妙だと思います。

結婚の報告がしたいのなら写真付きではなく夫婦連名、あなたの名前の横に旧姓を載せれば気持ちは伝わると思います。

ユーザーID:5029571029
お母さんのいう通りです携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月31日 15:35

普段から全く交流のない親戚から「結婚しましたぁー。」なんて連絡が来たら、お祝い目当てか!金が欲しい時だけ連絡してくんなと思われるだけです。
親戚にも言いたかったなら、きちんとした挙式披露宴をするべきでした。

私は海外挙式だったので、双方の親戚には何も言いませんでした。
結婚後の双方の冠婚葬祭の席で、お互いに紹介していました。それで何の問題もなかったです。

ユーザーID:3895444928
それは仕方ない
紀州の退屈男
2017年12月31日 17:06

親戚付き合いについて親には親の考え方があるから仕方ありません。

母上としてはそういうお付き合いはあまりしくないのだと思います。

一旦娘にお祝いを頂くと、次回からの冠婚葬祭のお付き合いが必要に

なって来ますからね。

近年、どこの親戚付き合いも希薄気味になっているは事実ですよ。

仕方ないでしょう。

ユーザーID:3641149958
催促になると思う
a
2017年12月31日 17:22

私はお母さまの仰る通りだと思います。
今までずっと継続的に普通のお付き合いをしてきていたなら、報告ととれるかもしれませんが、付き合いがなかったのに急に結婚報告をしてきたらご祝儀の催促ととられても仕方ないと思いますよ。

私も、ほとんど付き合いもないママ友(便利上)で、妊娠していたことの報告も何もなかったのに、急に「aさん、知ってた?私、出産したんだよね。」と声をかけられて驚きました。知ってたも何も、妊娠していたのさえ知らないのに・・・急に何??と驚きました。
当然、お祝いの催促だと思いましたよ。
面倒くさいので、お祝いを渡しておきました。全然関係ない他人だし、勿論今後も関わりはないんですけど、そこまでしてお祝いが欲しいのか・・・と思って。

あなたも、子供の頃の付き合いを引き合いに出してもしょうがないと思います。
独身の時も、ずっとずっと変わらず年賀状を送っていたんですか?結婚したからって、急に年賀状を送って報告なんて、そりゃあお祝いの催促だと思われますよ。

>夫は、夫側の親せきからはお祝いや電報が届いたのに、私の側は何もないので変だと思ってはいたようです。
なんだか夫にも申し訳ないです。

この最後の部分。結局はお祝いが欲しいってことですよね?

お祝いを貰って、その後はどうするおつもりですか?ご両親に代わって、今後親戚づきあいは全てあなた方夫婦が引き受けるつもりがあるならどうぞ。
その時に、親戚の冠婚葬祭、全て「付き合いがないのに・・」は言い訳になりませんよ。

ユーザーID:5643826347
確かに!携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月31日 17:45

結婚の報告が、お祝いの催促なんて思いません。付き合いもある親戚でしょう?
お祝いがあって当然だと思うし、法事の時に言うのは、ついでみたいで、叔父さんにも夫にも失礼だと思います。
結婚そのものを重んじてないのかな。

ユーザーID:1354710045
どちらも変
2017年12月31日 20:00

>特にかわいがってくれた叔父(母の弟)は家も車で10分程度しか離れていない場所に住んでいます。

かわいがってくれていたと書きながら、近くに住んでいながら事前に自分で報告などはしなかったんですか?
法事で事後報告もですが、事前に報告していない事もビックリです。
似た者母子ですね。

ユーザーID:7849272620
それは、お母さんの
ジジコマチ
2017年12月31日 21:26

 勘違いです。
 わざわざ結婚の挨拶状を送れば、催促と取る親戚もあるかもしれませんが、年賀の挨拶に併せて結婚した事を知らせるのは、寧ろ良いやり方です。
 葬式や法事の場で、突然紹介されるケースが小生の身近でもありましたが、おめでとうという雰囲気の場でもなく、返す言葉に困りました。「あーそー」で終わり、気まずい印象しか残りません。

ユーザーID:5290617854
結婚式をしていないから
りんご
2017年12月31日 23:14

とぴ主が結婚式をして招待していればよかったのです

結婚式というのは、お互いの親兄弟、親戚、友人たちに
配偶者を紹介する場所なのです

それをしなかったのだから
親の立場としたら、
親戚の子供の結婚式に招待されたのに
自分の子供の結婚式には招待できなかったことが
心苦しいのです
あえてそれととぴ主に言っていないのです
わかりますか?

結婚式に招待していないのに
結婚しました
というのは、明らかに
祝儀目当てです
まして、自分の子供の結婚式には招待したのに、
なんでこちらは招待されないの?
と親戚が思って当たり前なのです

結婚式に招待していない親戚へ式の写真入りの年賀状を送るのは
親が恥をかくだけですやめておきましょう

とぴ主が考えるよりも親戚づきあいって深いのです

あの人の娘、うちの子の結婚式に出席したくせに
自分の式には招待してくれなかった
なのに祝儀の督促?
と思われて当然なのです

親の立場を考えましょう

ユーザーID:8217295078
それって、あなたが悪いんじゃないの?
え?
2018年1月1日 4:42

そもそも、親戚への連絡をなぜ母親がすると思っていたの?

本来なら、あなたが自分で連絡すべきことでしょ?

夫に申し訳ない・・・って、あなたの落ち度ですよ?



とりあえず、今からでも連絡したほうがいいです。

いきなり年賀状ではなく、きちんと電話で連絡したら?

といっても、もう年が明けたから年賀状を出してしまったんでしょうか?

法事でいきなり夫を紹介なんて、失礼ですよ。

ユーザーID:4236045148
交流がなくても冠婚葬祭は別
もちむぎ
2018年1月1日 11:08

冠婚葬祭は最優先。
普段の交流とかは関係ないです。
まして、車で10分のところに叔父さんが住んでるんでしょう。
内緒にできるわけないじゃないですか。
こういう報告は早ければ早いほどいいのです。
常識ある人なら報告をもらったらお祝いを渡そうと思いますよ。
それが来年(法事の時)でもお祝いを渡します。
そう考えたら早く報告をした方がいいとわかるでしょ。

ユーザーID:8993460403
私も報告しなかった人たちがある一定の範囲でいました
cccレモン
2018年1月1日 12:04

やはりお祝いの催促しているみたいでいやらしいな〜と感じたからです。

おめでとうと一言で気軽に受け取ってくれればいいのですが、報告されたからにはお祝いを!という展開になるのがふつうなので


こればかりは自分と相手との距離感ってものがありますからこのトピで意見を聞いても解決にならないと思います。


私の場合は親戚間では9割に結婚報告しました

小学生以来連絡取り合ってない従妹でわざわざ結婚報告すると不自然だなと感じる人がいたのは確かです

ユーザーID:9342333325
お祝いをしなくてはとは思いますよ
海外小町
2018年1月1日 15:18

「催促されている」とは思いませんけど、結婚式の写真入りとかで結婚の報告を受けたら「お祝いをしなくちゃ」とは思います。

ユーザーID:1354231257
母親と話し合いましょう
ちゃむ
2018年1月1日 19:52

母親は従妹の結婚のときに、いくら包んだのでしょうか。もう高齢なので、お祝いを贈ったり、お返ししたりが面倒なので、できたらこの辺で失礼したいのかもしれません。

トピ様だけの問題ではなく、母親の親戚なら母親にも影響が出るので、よく話し合った方がいいですよ。

付き合いの濃さの問題で、普段付き合いがあるのに報告しないのは失礼でえすが、普段付き合いがないのに、結婚したときだけ、ここぞとばかりに報告するのも、また失礼だと思います。催促と取られても仕方がない行動です。

結婚報告が来たら、まず最初にお祝いを考えるので、結婚報告とお祝いはセットなのが現実です。母親と報告する範囲を話し合って、あらかじめお祝いは不要だって話をつけるとか、円満に解決するといいですね。いとこの結婚式に出ているのなら、いとこからお祝いもあって当然だと思うし、そこまでひた隠しにすることでもないと思います。叔父さんに報告くらいはいいと思いますが、どれだけ広範囲に結婚報告を配るつもりだったのでしょうか。

親戚づきあいは家族によって違います。夫と比べるのはやめた方がいいですよ。

ユーザーID:4233659074
年賀状のやり取りがある人には
2018年1月1日 23:17

住所や名前が変わったら報告しますよね。
別にお祝いの催促とは思いません。

トピ主さんの結婚は、人に報告できないような
後ろめたい結婚なんですか?
そうじゃないなら、トピ主さんのお母さんが
変わってるように思います。

存在を隠されてるようでご主人が気の毒だし
親戚の人たちからも変に思われませんか?

ユーザーID:9210290043
あなたに同意
2018年1月2日 3:27

お母さんのお考えには申し訳ないですけど賛同できませんね。
あなたの考えに同感です。
親戚と最近つきあいがないって、あまりつきあいたくないとか、人づきあいが少々苦手なタイプでいらっしゃるのかな、お母さんは。

いやいや、お祝いの催促なんて思いませんけどね。
結婚ですから大事です。報告はあって嬉しい、なかったら失礼になると思いますよやはり。
つきあいがあまりないどころか溝ができてしまうかもしれません。
非常識な娘ということになるだろうし、あなたのご主人ももちろんそこに巻き込まれてしまう。

いや、、でもね。世の中色々な考えをする人がいるから一概には言えませんけども。

実際お母さんは、そういった結婚報告があったら「あーあ、お祝い送らなきゃいけない、イヤだなあ」とかって思うのかなあ。
何か、、あるのかもしれませんね、疎遠になっている理由が。ちょっと不自然ですもん。

親族は今後どこでお世話になるかわかりませんし、いずれ会う事にもなるわけで、人生の節目のご挨拶はきちんと事前にしておいたほうがいいと思います。
お祝いを催促するとかそういう考え方はここは流していい気がする。もう一度お母さんと話し合ってみたら?

ユーザーID:6947377756
確かにお祝いの催促ともとられるね。
いちご
2018年1月2日 9:27

結婚はおめでたいことなのに隠すとはどうかと思います。
あなたもお祝いが欲しいのではなくて知らせたいだけですよね。
ただ、親戚付き合いというのは親世代の事なので、お母さんが出さないでというなら従うべきかなと思います。

ユーザーID:5227033776
 
現在位置は
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