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義実家で、実母の批判を夫にされる 携帯からの書き込み

kana
2017年12月31日 19:52

2月に入籍予定、妊娠6ヶ月の26歳です。交際期間6年の同棲中の彼との間に子供ができ、結婚することになりました。デキ婚ですが、結婚前提の長い付き合いで、互いの両親も祝福してくれています。しかし、年末で彼の実家を訪れた際、一気に気持ちが冷めてしまう出来事が。

義家族みんなが揃い楽しくお酒を飲んでいる場で、彼が私の母の批判を始めました。
実は私は昔から母と仲が良くなく、ひどい口喧嘩になってしまうことを彼にも相談していました。けれどそれは、信頼していた彼だけに打ち明けていたことで、皆が集まる場で暴露してほしいことではありません。
具体的には母が私に、あんたなんか産まなきゃよかった。と言ったことがあり、そのことを主に批判していました。
しかし、あくまでも口喧嘩の内容であり、これが母の全てではありません。今では楽しくおしゃべりする時間もあるほどです。
その時の状況や背景を無視し、先程あげたセリフだけを話し始め、俺はお前の母親を絶対許さない。人間のゴミだと思っている、と。
親のことをみんなの前で、夫となる人に批判されまくっている状況が、辛くて辛くてたまりませんでした。
さらにお酒が入りエスカレートし、次は散々私の悪いところを言われ、最終的には同棲中のアパートに戻ってこられても迷惑だと言われました。(つわりがひどく自分の実家に帰省していたため)
翌日、彼に昨日のことを聞いてみると、母の批判は本音だけど、私の悪口を言ったことは覚えてないと。酔っ払って機嫌が悪くなり暴走することはたまにありましたが、こんなに酷いのは初めてでした。

前半の母の批判は、彼の優しさだったのでしょうか。それでも人として軽蔑してしまっている部分もあります。ちなみに義両親はとても良い方で、彼の暴言に怒り私を庇ってくれました。

長文申し訳ありません。
どかんと構えられない未熟な私に、叱咤激励お願いします。

ユーザーID:9192581318  


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タイトル 投稿者 更新時間
未熟者と考えて許して上げたら
ボランチ
2017年12月31日 21:51

人間は、何歳になっても未熟者です。なので他者の批判
をすることは、恐くてできません。

結婚後?僅かな期間で、相手の母親を批判するなんて、
大変な度胸ですね。

既にお子さんが出来ていらっしゃるとか、今更元に返る
ことは無理でしょう。

救いは、義理父母のカバーです。
酒を飲んで、日頃抑えていたことを喋るのは、悪酔人
の気が大です。酒の量をコントロールする様にお努め
為さいますよう。

とは言え、努力するのは飽く迄本人ですから相手頼み
になりますね。
彼の言葉に嘘はありませんが、TPOの配慮が欠けてい
るようです。身内の席で、緊張が解けたのかも知れま
せんね。

ユーザーID:4244191212
それは携帯からの書き込み
ちどり
2017年12月31日 22:06

ル−ル違反です。

夫婦の間で相手の親の悪口は、絶対に言ってはいけません。(たとえ実際にひどい人でも)

どんなに不仲でも親子だから、他人から批判されたら面白くなくて当たり前。

彼はそういうことがわからない未熟者なんですよ。

子どもが出来てこれから入籍するのですよね。
もう簡単には後戻りできない状態なので、はっきりイヤな思いをしたことは伝えた方がいいですよ。

それと酒ぐせが悪いですね。

飲めば口が軽くなって明るくなるのはいいけど、人の批判をしたり暴れたりするヤツは「一滴も飲むな!」です。

ユーザーID:6196340409
男性は・・・
雪だるま
2017年12月31日 22:26

結局出来婚した奥さんを軽んじて、一段も二段も下に置いてると感じる。

だから出来婚はうまくいくのが難しいし、離婚が多いのも関係あると思う。

男性だって同じ責任があるし、だから結婚したのに、身体は変わらないので、結婚した奥さんと子供を重たい荷物のように感じるのだろうか?

「仕方ないから年貢収めたよ」「大丈夫だと思っていたのに・・騙されちゃった」

とか、自分は軽い気持ちだったのに、結婚させられてしまった、と言う意味の発言が多い。

あなたのご主人も、考えられないくらい酷いことをしている、という実感が欠落している。

いくらあなたと親が揉めていても、それを自分の実家の酒席のエサに話すなんて・・そんなことをして良いか悪いか、少し賢ければ子供だってわかる。

今から父親になろうとしてるのに、それ位の最低のわきまえもないダンナで、これからのあなたのひどい苦労が想像出来る。

それと出来婚でもしっかりやってる人は、みんな女性が賢く頑張る人達だ。
ダンナや義理親族の蔑視にも「なにくそ、負けるもんか!」と思って頑張ってきた人達だと思う。

奥さんにだけ責任があることじゃないのに、冷たい眼で見られるのは殆ど女性だけ。本当に不合理だと怒りを感じる。

ユーザーID:7431240623
先が思いやられる携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月31日 22:43

その彼で大丈夫ですか?
酒癖悪そうで気になります。
貴女の親のことを悪く言うってどういうこと?
それを優しさかも? って勘違いする貴女もおかしいですよ。

結婚したら、家族のこと悪く思ってる人と一緒に暮らすの、かなりしんどい事ですよ。 親の悪口言うなんてあり得ませんけどね。
致命的だと思うけど。

ユーザーID:6395517287
酒癖が悪い父親に育てられた側から見ると
ハムスター
2017年12月31日 22:48

お酒は「本性をあらわします」

以上

ユーザーID:1604932969
私は新婚さん。後悔もあります。携帯からの書き込み
匿名P
2018年1月1日 1:52

キチンと話し合うべきだと思います。
特に、親のことをまず。徹底的に。
「実の親を、最低と言われて不愉快だった。親の悪口を言って良いのは、実の子供だけ。他人にとやかく言われたくない。」と、

家族になろうが、自分の親の悪口は言われたくありませんよね。常識だと思います。
飲んだ席だとしても、本人を前にしてそこまで言えるなら、私がいないとき。会社の飲み会とかどんな愚痴を言ってくるか…。私なら不安ですし、「帰ってこないで欲しい」なんて、私なら、婚約解消を提示するかもしれません。(実際には別れなくても、脅しとして)
それぐらい傷ついたのではないですか?

お義母さんに、お互いのために別れた方が良いのでしょうかと、まっすぐ相談してみるのも手かもしれません。彼の性格をよく知っている人なのですから。
婚約解消する場合は、子供を認知してもらい、慰謝料を請求しても良いぐらいの、ひどい仕打ちだと思いますよ。
(弁護士じゃないので、あくまで気持ちの話です)

ユーザーID:3636995272
冗談でも生むんじゃなかったは言ったらダメでしょう携帯からの書き込み
匿名
2018年1月1日 2:04

義理親宅で、トピ主親の批判はしたらいけません。
夫の態度としては、ダメでしょう。

只、冗談でも生むんじゃなかったという事を子供に言う人って、私も好きにはなれないです。

トピ主夫は、トピ主母の愚痴や不満を聞かされてきたので、人物像が増幅されている状況でもあったと思うのです。

まあ、失言ではあるけれども、そういう部分も考慮して考えたらいいのでは?

ユーザーID:7193094391
レスします
おまんじゅう
2018年1月1日 3:49

そりゃ、彼とあなたの実母は他人だもの。
会社の同僚とか、学校のクラスメイトと変わらない。
彼が、あなたからの話だけを聞いて、あなたが母親の悪口をいうのをきいて、あなたの母親の批判してもしかたない。
彼がそういう行動したのは、あなたがソースだということを忘れないで。
あなたは、彼に慰められたり、同調してもらえて気分がよかったんどろうけど、人の悪口は言うもんじゃないよ。

ユーザーID:8404746832
言うのが悪い
ケビン
2018年1月1日 5:02

あんたなんか産まなきゃよかった、ひどい親だと思うし、聞き流せるようなことじゃないと思いますよ。

親子関係なんて他人にはわからないものです。
親の悪口を言って、それで人に親を非難されたら腹が立つ、よくあるパターンですよね。
だったら、そういうことを言うのが悪いんですよ。

酔ったせいもあるけど、トピ主に加担した優しさゆえの発言でしょう。
それが理解されなかったからトピ主に矛先を向けたのでしょう。

ユーザーID:2527000634
あんたなんか産まなきゃよかった。
nana
2018年1月1日 8:51

あんたなんか産まなきゃよかった。
これって、かなりひどい暴言ですよ。
私の親はそんなこと言いません。
でも、トピ主はそれは母親の一部であり、許しているのですよね。

だったら、カレシさんの暴言も
カレシさんのすべてではないと割り切って、許してあげたらいいと思います。

ユーザーID:0296129597
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月1日 11:03

あなたが気づくべきことがあります。あなたが彼に相談していたことは、彼にとっては実母の批判にしか聞こえていなかったのです。

あなたの思いが彼に伝わらなかったのではなく、あなたの思いが自分以外の人には伝わらないことに気づきましょう。同じように、母のあなたに対する思いが、あなたにも伝わらないことに気づきましょう。

なぜ伝わらないのかと言えば、自分の都合の善し悪しで、相手の話を聞くからです。それは、相手に対して感謝する眼差しが欠けていることに等しいことです。

もしもあなたが、母に対しても彼に対しても、感謝していく眼差しを持って、その眼差しで相手の話を聞いていけば、そこから生まれる言動が、相手との関係を好転させるのでしょう。

ユーザーID:6745511324
経験から言うと
おばちゃん1号
2018年1月1日 11:50

泥酔していようが素面だろうが、言って良い事と悪い事の区別はキッチリつけなければと思っています。
酔っぱらってつい口が滑ったは、言われた方からすれば通用しない理屈です。
あとは彼がきちんと反省するか、あなたが彼を許せるかどうかです。
人間誰しも欠点の一つや二つはありますから。

ユーザーID:6052001179
彼の誤解・・・?
JinRock
2018年1月1日 14:10

恐らく彼は、トピ主さんからさんざん母親の愚痴を聞かされてきて、相当同情して腹立たしく思っていたのでしょう。
それなのにトピ主さんの方では、すでに母親とよりを戻していた。
彼はその辺の事情を聞かされたいなかったか十分に理解していなかっただけなのではないですか。

義実家でのトピ主非難の件も、彼の理解に反するようなトピ主さんの言動によって派生した可能性もあります。
しかも酔ったうえでの会話。
その一事だけで「彼は自分をこんな風に思っていたんだ」などと思う必要がありますか?
現にトピ主さんだって、彼のそんな言動から彼に対する嫌悪感を抱き始めている。
そのまま実家の母親に告げ口することだってあるでしょう。
しかも同時に彼の両親の悪口を言わない保証などない。

つまりお互い様だという事ですよ。

実母の悪口をさんざん聞かされてくれば、これまで耐えてきたであろうの娘さんの気持ちを考えて、平静な気持ちでいられるような彼や旦那はいません。
彼は本当にトピ主さんのことを思っているのでしょう。
妊娠中とのこと、いろいろ精神的に不安定だとは思いますが、お腹の子供のためにも少し冷静になるべきです。

もちろんそんな彼の言動を本音だと信じて、机をひっくり返すのもトピ主さんの自由です。

ユーザーID:6361714789
それは
匿名
2018年1月1日 14:19

あなたが先にお母様の悪口を彼に言ったからでしょう。
そりゃあ産まなきゃ良かったなんて言葉、他人が聞いたら毒親認定されてもおかしくはありません。
今はお母様との関係が良好になりつつあるなら、その言葉は彼には決して言うべき事ではなかった。
その点に関してはあなたの落ち度です。
自分の言動を差し置いて彼を軽蔑する立場にはありません。

そして自宅に戻ってくるのは迷惑云々の悪口は、母親と仲が悪いのにいざ悪阻で体調が優れないとなったら結局自分では無く母親頼みかと彼の落胆から来る言葉でしょう。
言った記憶は無いとしても、彼の心の中でくすぶってお酒の力でぶちまけたのでしょうね。

確かに言われて悲しい思いをしたでしょうが、ただ単にお互いのコミュニケーション不足なだけです。
きちんと彼と話し合って解決できる問題でしょう。
義父母さんにも心配をかけさせてしまったのですから、彼とちゃんと話し合って互いの誤解と怒りを解きほぐしましょう。

別にこれからあなたが1人で赤ちゃんを育てる覚悟がお有りならとっとと別れても構いませんが、正直これくらいで気持ちが冷めるようなら彼への愛情は元々薄っぺらいものだったとしか言えませんね。
そんなはずはないと仰るなら、結婚生活において関係の継続には努力が必要ですよ。肝に銘じましょう。

ユーザーID:3418228614
兎に角携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月1日 17:04

お酒の席での出来事と今は流して、無事に出産する事だけ考えましょう。宴席でも貴女は素面ですから逐一彼の言動は覚えているし腹立たしいのも解ります。これから、入籍して出産してと目まぐるしく日々が過ぎて行きますけど、彼の御両親をしっかりと頼りにして味方に成って貰って下さい。今は大事な時ですから貴女自身を一番に考えて下さいませ。

ユーザーID:7416129246
嫌ですね。
いちご
2018年1月1日 19:14

実親の批判をしていいのは血の繋がった人、つまりあなただけだと思います。
それがわからない旦那さんはどうかと思います。
気持ちを伝えてください。

ユーザーID:5515271141
自分で自分の・・
セコン
2018年1月1日 19:37

人間の心理っておかしなもので、自分で、自分の親族を悪く言うのは、良いんですが、いざ、それを、他人に言った通りに真に受けられて、人に喋られるとムカつくものです。

彼はあなたが言うから、それを真に受けてしまっているんです。確かに6年も同棲していたんですし、あなたも彼も気を許してしまっていると思います。

そして、こういうことって例えば夫婦でもそうなんです。どんなに自分の夫や妻が悪い連れ合いで、親族に口説いても「本当にあなたの旦那(奥さん)は駄目ね・・」などと言われれば、立腹するものです。

血縁者と言うのは、余程のことがない限り、お互いに言いたいことを言い合えば、受け流せるものなので、特に親子はそうだと思います。

これからは、彼に「今までは確かに母親のことを口説いたけど、今はそんなに悪く思っていないわ、何て言っても親子ですもの・・」っと母親を悪く言わないことです。

ユーザーID:2661515163
義父母が優しくてよかったね。
アパ!
2018年1月1日 20:00

40代半ばのおばちゃんです。

義父母が優しい方でよかったですね
義父母さんの年齢にもなると、家族の問題が
一方からの視点だけでは分かるはずもない。
多方向から見ても、当事者にしか分からない
不可思議な関係性が存在するって、知って
くれているのかもしれませんね。

アナタの彼はまだ、お子様なのかもね。
彼のご両親だって、順風満帆とはいえない
様々な壁を必死で乗り越えてきたのかも。

長年過ごした夫婦の間に、ダークサイドが
無いわけないじゃない?
それを、子供に知られないよう努力する
ご両親だって、山ほどいる。

私も、母とは折り合いが悪かったです。
でも、母には母なりに、背負ってきた
ものがある。苦労させられましたけど。

「これが母の全てではない」
という、あなたの気持ちがすごく分かります。

ただ彼は、あなたを傷つけた母から、あなたを
守りたい一心だったのかもしれません。

それでもやっぱり「人間のゴミ」と言ってしまう
あたり、親に守られてきた、当たり前に存在する
人間のダークサイド(持ってて当たり前!)を
分かっていない「ぼくちゃん」なのかな?と。

もし出来たら、義両親に、自分の正直な思いを
打ち明けてみてもいいのでは?
※でもそこは慎重に!

あなたが義両親を信頼できればの話ですが。
自分の旦那なんて、子供すぎる!
義両親がまともな人なら、大丈夫!

彼はまだ子供なんですよ(笑)
何にも分かってない。男なんてこんなもの!

がんばれ!

ユーザーID:2876815174
酔っぱらった時に言うことは…。
毒嫁
2018年1月1日 20:03

私の経験では、酔っぱらった時に言う内容って、大抵その人が本当に心の中で思ってる事です。
つまり、ホンネ。
お酒で抑制が効かないから、ボロボロ本音言っちゃうの。

彼の本音がわかって良かった。
今後は彼の前で、母親の愚痴は言わない、誉める事しか言わない事です。

辛いかも知れないけど、彼の性格や扱いがわかって良かった。
彼は、お酒を飲みすぎるとタカが外れやすく、醜態晒すタイプなんだとわかって良かった。ほどほどでお酒、止めなきゃね。
それか、彼が飲みすぎたら、彼から離れることね。

今度は、この経験を生かして、夫婦仲良くね。
誰にでも欠点ってあるから、嫌な面もあって当たり前。

まずは、出産、頑張ってね。

ユーザーID:3866533994
きちんと今、伝えること
最強の嫁
2018年1月1日 21:47

そう言われて貴方の気持ちが冷めたという事実を、きちんと彼と彼の親に伝えることが先決です。

彼が謝罪する気持ちは無いなら結婚は白紙に。
白紙にする理由をきちんと貴方の親に伝えること。
貴方と母親の問題よりも貴方の愛情が冷めたことの方が、結婚しても不幸になるだけの妊娠ありきの結婚、そんな結婚だけはやめることです。

ユーザーID:9851865284
 
現在位置は
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