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発言小町

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亭主関白な彼

そら
2017年12月31日 21:05


亭主関白な男性とお付き合いしています。

相手の年がかなり上(団塊世代の人)で、考え方の違いでぶつかることがよくあります。その度に「対等だと思ってるのか?」「俺の意見に従え」と言われます。普段からよく、「女は3歩下がってついてこい」「女は男に勝てない」などと言われます。

その反面、「女性は神聖なものだし、女性の強さや優しさを尊敬してる」とも言います。それは本当に思ってると思います。

彼は普段すごく優しくて、誠実、行動力があり、そして私のことを一番考えてくれています。本当に素敵な人なのです。

でも…私は意見を言い合ったり、ケンカもしながら一緒にいたいのです。年齢的な面で、向こうが″上″なのは当然ですが…。多分同い年でも、同じ事を言ってるはずです。

私が未完成な人間だから選んだらしいです。作り上げたいタイプです。

せっかくの大晦日、ちょっとした意見の違いから、雰囲気が悪くなりました。「二人の考えは同じであるべきで、お前の考えが俺の考えと一緒じゃなければ、上手くいかない。お前は意見を言いすぎる。お前が生まれ変わらない限り、上手くいかない。年末年始考えて答え出しなさい」と言われました。

好きだから一緒にいたいけど、向こうの言う″覚悟″が、自分を殺すことなら、すごくしんどくなるのはわかりきっているので…。私が昔の女性になり、それを幸せと感じられたら一番いいのですが…。

皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9989260982  


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タイトル 投稿者 更新時間
「亭主」でもないのに
しずく
2017年12月31日 21:42

何それ、ただのモラハラ野郎。
付き合ってるだけなんでしょ。早く別れなさい。

ユーザーID:0589876416
レスします携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月31日 21:50

70歳前後?

その年の人でがんこは変わらないでしょう。

お前とか言う時点でアウト。

上から目線。

どんな所が好きなのか知らないけど、そういう人でも好きな人が一緒にいればいいし、我慢出来なければ、普通の他人を敬える人を探せばいいし。
主さんが違和感持つ気持ちは普通だと思います。

おじいさん、一度も結婚したことないの?
バツイチだとしても、理由わかりますけどね。

ユーザーID:3727202283
やめときなさい携帯からの書き込み
ねむーい
2017年12月31日 22:27

無理して自分を殺すと、いつか大爆発するか、本当に自分が死ぬか…になりますよ
今だけを楽しむなら三歩下がって亭主関白プレイもいいでしょうが、一生をともにするのなら、お互いに思いを言い合える相手でないとね
彼の言うことやなすことが非の打ち所がない…というのではないのでしょう?
勘違い亭主関白には付き合わないことです。

ユーザーID:0625212007
うわぁ〜 無理!携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月31日 22:30

貴女にとって魅力的な彼なんでしょうね。
でも、そこまで亭主関白だと、ちょっと厳しいです。
私の親の年代に生まれてたなら、我慢しつつついていけたのかもしれませんが、今の男性って、もっと女性の気持ちに寄り添ってくれますよ。
話もよく聞いて、尊重してくれるし。

その良さを知った今では、無理です。

ユーザーID:5220976760
やだなー携帯からの書き込み
松山
2017年12月31日 22:50

そういう男性は変わりませんよ。自分が正しい、人は間違ってる でしょ?
私ならすぐ別れますね。
相手が余程の資産家で、財産全てくれるなら考えますけどね。
そういう人は、会社でも煙たがれてると思います。

ユーザーID:6954594654
ググってみましたが
ちょこパイ
2018年1月1日 0:35

団塊世代って68〜70歳のことを差すようですが
トピ主さんの彼氏もこの年齢なの?
トピ主さんがおいくつか知りませんが、まぁ40以上は確実ですよね。
彼の発言、お年寄りだなぁと思いました。
仕事してるか知りませんけど職場でもそんな感じなんですかねぇ。
女はお茶くみが仕事とかいまだに思ってそうですね(笑)

未完成だから選んだとか…ごめんなさい、いや〜気持ち悪い。
孫がいて普通の年齢のおじいちゃんが何言ってるんだろう…

年の差恋愛できる男性(同年代には相手にされない)の特徴が出てますね。
好きならどうぞ頑張ってください。

ユーザーID:6790125962
そういうのは亭主関白じゃない
りんご
2018年1月1日 0:40

亭主関白とは違うと思いますけど。

自分に意見するな
なんて、単なるわがままじゃない

絶対に自分が正しい。
それ以外は認めない
なんて、人としてダメでしょう

一昔の男性が偉そうだったのは
戦争があったからです
命がけで家族を守らなければならなかったからです

その戦争世代を親に持つ男性が
自分の親のようにえばるのは単なる
勘違いです

ユーザーID:5340454435
団塊の世代って、、携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年1月1日 0:42

トピ主さんはおいくつですか?彼は団塊の世代って、還暦過ぎているでしょ?そんな爺さんとお付き合いしているんですか?
疑問が次から次へと浮かんで来ますが、そんな人とはお別れになった方がよろしいかと思います。苦しい思いをしてまで付き合う必要ありますか?そうこうしているうちに、その彼の介護も時間の問題かもしれませんね。

ユーザーID:1043609893
うーん
ふう
2018年1月1日 0:49

昔の女性は相当我慢していたと思います。
だから亭主関白は廃れたんじゃないでしょうか。
女性がちゃんと仕事をもち、自分の意思を主張して生きて行ける時代に、
我慢を強いられる生活をしたいですか?

ユーザーID:9480625307
一生は無理だな〜
あ。
2018年1月1日 1:09

数ヶ月や数年と限られた期間なら、彼色に染まる自分・・・というのも楽しめるかもしれませんが、それが数十年続くとなると自分なら無理ですね。結婚して、子どもができて、孫ができて・・・ってなっても「自分の考え」を持てない・出せないなんて辛すぎ。

ユーザーID:7743498143
主従関係のよう
早希ん子
2018年1月1日 1:37

口ごたえしない可愛いお人形でいるなら、嫁にもらってやるみたいな感じですか。

個々の意思を尊重できない人って、本当に優しい人なのか疑問です。
単に器が小さい人のように思えますけどね。

ユーザーID:2554488148
いや…介護要員?
サイノス
2018年1月1日 2:22

作り上げるも何も、団塊世代ったらもう70過ぎだよね?
ウチの義父母と同世代だよな?
介護をどうするか、子世帯が真剣に考えるお年頃の(ウチもだ)爺さんだよな?
トピ主便利な介護要員?
相手が財産家で、介護要員妻になって務め上げたら相続できるとか?
そういうことならハイハイと立てて気分よくいさせて転がしとけばいいと思うけど。

対等なまともな恋人同士になりたいなら相手の要求は無理だよ。
別に全然意見違う二人がカップルになってたってかまわんでしょ。

ユーザーID:7375534094
ロボットにされないで!
渋柿
2018年1月1日 2:55

あなたの彼はあなたを洗脳して自分の言うことを聞く女性にしようとしています。
あなたが彼と一緒にいれば、あなたの意思は無視されるでしょう。
古風な女というのは、自分の言いなりになる人が欲しいだけでしょうね。
あなたをロボットにしようとしている事に早く気がついて下さい。

あなたは一生ロボットのままでで生きられますか?

これで答えは出ますよね。

ユーザーID:1898366087
無題。
味噌らーめん
2018年1月1日 3:55

私なら絶対にお断りですが、
トピ主さんご自身が、その男性と一緒に居て「幸せ」だと感じるのであれば、良いのではありませんか?

幸せって、人それぞれなので、、、

お幸せに。

ユーザーID:0057615814
つまり、自分の価値観に100%合わせろと言う事ですよね。
独裁夫になるよね。
2018年1月1日 4:15

年齢関係無く独裁的な彼ですね。

確かに男女に限らす友達同士でも価値観の合う者同士の方が話も合いますし楽しいのは確かです。
でも自分はこう思うから相手にも同様の考えを強制されたらまるで操り人形です。
たまに自分の考えと違う意見の人を否定する方が居ますが、社会人として生きているなら自分の考えと違う人が居るのは当たり前と、そういう考えもあるのかと受け入れて柔軟性ある方でないと社会生活も夫婦関係も壊れて行きませんか?。

仰る通りトピ主さんはそれでも彼が好きだと一緒に居たいなら「自分を押し殺して」行かないとお付き合いは出来ないのではないですか?。
昔の女性の様にと言いますがトピ主さんお仰る昔の女性も実際自分を押し殺していたのではないですか?。そんな昔の女性は第一幸せだったのでしょうか?。

私の父も団塊世代より年も上でこてこての昭和の男でしたが母と意見が違っても母を立ててましたよ。「女はこうであるべき」なんて時代錯誤もいい台詞なんて一言も発しませんでしたね。
年齢関係なく相手を尊重しなければ何時もしこりがある関係ではないですか?。

トピ主さんを未完成と言って自分は完成されていると勘違いもはなばなしすぎませんかね?。トピ主さんとの意見違いで怒っている様な人間が完成した人間と思えません。

彼もその年で今更自分を変えられるはずもなく益々頑固になりそうですよ。
うんざりしませんか?。向こうが上って何ですか?年齢だけが上ですが?。

ユーザーID:9089702374
ごめん、気持ち悪い
白菜
2018年1月1日 7:57

あなた大丈夫?
いろいろ考え方がおかしいよ。
そのおじさんに洗脳されないでね。

ユーザーID:3999646791
好きにすれば
蝶よ華よ
2018年1月1日 9:34

私は50代ですけど、そんな男性嫌です。軽蔑します。

一昔前の価値観を思い出しました。昔はそんな戯言を言う男性が居たので、女性は逆らえないように、学歴を付けないようにしてたんですよね。

こんな男から逃げたい、離婚したいと思っても、学歴もなく、社会経験もなく、「離婚したら生きていけない」だから我慢して一緒に居るしかないと思わせるために。

50代の私から見たら、その彼は亭主関白ではなく、子供じみた我が儘な老人です。これから老いていくに連れて、その我が儘にはさらに拍車がかかると思った方がいいです。

しんどいとか言ってる場合じゃないですよ。従順な自分の姿に酔ってはいけません。

ユーザーID:5606502124
お互いふさわしい相手を他に探しましょう
ダーティマリー
2018年1月1日 9:44

いくら好きでも相性が悪いってこともあるんですよ。

その彼にふさわしい女性は「安定した暮らしのためなら女優になれる、一日24時間一年365日演技ができる。理想の女神を演じてあげる」人なんですよ。

トピ主さんは女優になれない人ですから、対等に意見を言い合えてお互いに譲歩し合える人を探しましょう。

「女性は神聖(女性は男性とは違う生き物。男性は人間だが女性は人間ではない)」
と思ってる人じゃなくて、
「男性は人間、女性も人間」
と思ってる人と出会いましょう。

どっちかというとその彼みたいな人は少なくて、女性も人間だと思ってる人のほうが大多数だと思いますよ。

ユーザーID:8997676815
彼がほしいのは言いなりになる人形
objection
2018年1月1日 9:48

まあ、私が一番苦手な俺様タイプの彼ですね。
彼の言ってることなんだか自分で考えるな、言うとおりにしろというマイルドでかつねちねちとしたコントロールですよ。

>相手の年がかなり上(団塊世代の人)で、考え方の違いでぶつかることがよくあります。その度に「対等だと思ってるのか?」「俺の意見に従え」と言われます。普段からよく、「女は3歩下がってついてこい」「女は男に勝てない」などと言われます。
その反面、「女性は神聖なものだし、女性の強さや優しさを尊敬してる」とも言います。それは本当に思ってると思います。

いやいや、女性の優しさや強さを尊敬している人が「俺の意見に従え」なんて言いませんから。

>彼は普段すごく優しくて、誠実、行動力があり、そして私のことを一番考えてくれています。本当に素敵な人なのです。
本当に優しい人は自分を優位に立たせて見下すことはしません。
あなたのことを一番に考えてくれるならなぜあなたは今、こうしてトピ立ててるの?
何かがおかしいとうすすうす感じているからですよ。

>私が未完成な人間だから選んだらしいです。作り上げたいタイプです。
自分に自信がないから未完成な人を選ぶのです。

>「二人の考えは同じであるべきで、お前の考えが俺の考えと一緒じゃなければ、上手くいかない。お前は意見を言いすぎる。年取った割に賢くないね。人間の意見が一致ばかりするはずない。そこをいろいろすり合わせていくのが普通。
意見を言いすぎるのが嫌なら人形さんとでも暮らしてたらいい。


>好きだから一緒にいたいけど、向こうの言う″覚悟″が、自分を殺すことなら、すごくしんどくなるのはわかりきっているので…。私が昔の女性になり、それを幸せと感じられたら一番いいのですが…。

幸せは無理に感じるものではないよ。
私ならそんな男と一緒にいるのは無理。

ユーザーID:4990618349
別れた方がいい
もちろん
2018年1月1日 9:57

なぜ彼が独身かわからないのですか?

大半の同世代の女性から相手にされないから
独身なわけです。

で、貴方なら年下で服従させやすいから
彼女にしたいだけ
彼が優しいのは、自分に服従する相手だからでしょ

例えるなら
底辺高校生が、小学生相手に威張り散らして
子分にしているのと同じです。

同世代の高校生からは崇められることないけど
小学生相手なら、学力も体力も体格も上だから威張れる

小学生は自分より年上で自分より知識が上だから
最初は崇めるけど
そのうち理不尽な態度に嫌気がさして子分やめようとすると
小学生が喜びそうな お菓子で釣って逃さない。

同世代相手じゃ100円のお菓子で釣れないけど
小学生相手だと安お菓子でも釣れる


貴方は 愛されたい 自分の存在が認められたい 必要とされたい
自分にも存在価値があると認めてもらいたい という欲求満たしてくれるのが彼だから
彼に依存してるだけ。
要は一人になりたくないから
好きだ 必要だと言ってくれる人が欲しいから
一番手近にいる彼に執着してるだけ。

実際に貴方が別れる決意したら
彼の方が執着(ストーカー化する)する恐れがある
無価値(精神DV男)な男に 価値があると思い込まされてるのは貴方だから
好きだとか 愛してる とか言われたい貴方の弱さにつけこまれてるんだよ

洋服屋で、営業トークでお似合いです 素敵です と言われて買わされてる状態と同じ。
貴方の場合は 褒められたいから アホみたいに店にいって
お金をポンポン落とすタイプ。

女性の若い時期は限られてるし
結婚できるチャンスは短い
彼みたいなタイプと結婚しても 精神DVに耐えられず
離婚するか 精神病むかのどちらかと思う
彼が定年無職で貴方が大黒柱なっても
威張り散らされると思うし
付き合ってる段階でその状況なら
結婚して逃げれない状況なると悪化する

ユーザーID:3617874515
そいつは支配欲が強いモラハラ男だ
亭主腕白
2018年1月1日 10:25

>「二人の考えは同じであるべきで、お前の考えが俺の考えと一緒じゃなければ、上手くいかない。お前は意見を言いすぎる。お前が生まれ変わらない限り、上手くいかない。

考えが同じになるなんてあり得ません。
生まれ変わるのもムリです(笑)

人は、異なる考えを持ったまま、相手を尊重し折り合いをつけて関係を続けるのが普通です。
自分の考えを一方的に押し付けるのはモラハラですよ。ましてや「生まれ変われ」などと笑止千万。どれほどそやつがエライのか!!
そやつと結婚したら生涯苦労します。マチガイナイ!!

>年末年始考えて答え出しなさい」と言われました。

よかったですね、時間の余裕ができて!

別れるのが最善ですが、たぶん別れた後にストーカー化するでしょう。ご注意を!!

ユーザーID:0148841949
いや、団塊の世代でも考え古すぎ
おとそだいすきー
2018年1月1日 10:33

あなたが未完成な人間だから選んだって段階で、自分のことを勘違いしている男ですよ。
いい年した人間なら、誰だって自分こそ未完成だってことを知ってるでしょうに。

むしろ包容力を持って、あなたが自分を殺さなくてもすむようにするのが大人の男性です。

ユーザーID:5776569699
トピ主さんに本気の質問
ジョバンナ
2018年1月1日 10:35

その時代錯誤の性差別モラハラ野郎のどこがよくてつき合っているのですか?
犯罪臭漂いすぎなんですが。

入れ替えてみると、
男は女のワガママを全て受け止め実行する甲斐性を持ち、
女が金を使うために馬車馬のように文句を言わず働くもの。

こんなことを真剣に押しつけてくる女とその人は変わりありませんよ。
本当になにがよくてその暴力的な差別志向の持ち主とつきあっているのです?
子どもができたときのこと考えてますか?
その考えで子どもを育てちゃうってことですよ。

ユーザーID:4380245757
未完成なのは彼です。
あや
2018年1月1日 10:57

団塊世代にもなって自分の子供くらいの女性にうだうだと情けない。
よく言われますがかなり年下と付き合う女性(かつ自分好みに仕上げたいなどいう人)は経験のある程度の年齢の女性には口で負けてしまうため、何も知らない若い子を自分の思うとおりに動かしたいというのがあります。

あなたももう少し気持ちをしっかりしたほうが良いかも。
どうしても好きで一緒にいたいならば殴られても良いくらいの心意気で全力でぶつかりなさい。通常の話し合いでは団塊世代となるともう彼を変えられることはなさそうだから、そのくらいの気持ちでいかないとあなた負けるよ。

ユーザーID:6244167113
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月1日 11:33

そもそも人間の考えが同じになることは有り得ません。違うことが当たり前です。その違いを認めることで、人間関係の平等が成り立つのです。

平等に対する考え方に二つあります。物に対する概念と、者(人)に対する概念です。前者は「分けた物を同じにする」ことにおいて成り立つ概念であり、後者は「分けない」ことにおいて成り立つ概念です。分けられないものを分けてしまえば、今度はそれを同じにすることを平等と考えてしまうのです。分けてしまえば同じにはならないのです。このことを知らなければ、彼のような物に対する平等の概念が、人に対する平等の概念として成り立つと思い込んでしまいます。

人に対する平等とは、相手と私が一つという意味です。男には子供が産めない以上、男と女を分けても同じにはならないのです。彼とあなたに意見の違いがあっても、互いに合意の上で、一つの意見に集約していくことが人間関係に対する平等の概念と言えましょう。

彼の考え方は、自分の都合の良いことが平等で、都合の悪いことが不平等なのでしょう。互いに合意することができなければ、弱い立場の者が我慢することになり、臨界点を超えれば二人の関係が破綻します。

ユーザーID:6148828042
どこがいいんだか、そんな男
まりりん
2018年1月1日 11:35

悪いことは言わない、その男とは別れなさい。

人生、一度っきりですよ。

対等につきあえる人がいいに決まってるじゃないですか。

ユーザーID:8958846062
簡単よ
せな
2018年1月1日 12:44

自分を殺して好きな男の言いなりになるか、別れるかの二択。

っていうかトピ主さんはお幾つ?団塊の世代って70歳前後ですよね。そんなに偉そうな男の介護をしたいの?

ユーザーID:2840641125
付き合う理由・・・
JinRock
2018年1月1日 13:45

トピ主がその時代遅れな「俺様男」と付き合い続けるにはそれなりの理由があると思います。

要はその理由ないしは目的と、彼の言動に対する違和感との妥協の問題だけでしょう。
彼の言葉や態度が多少気に入らなくても、その男性と付き合っていて心地が良いのでしょう?
たまにはちょっと反発してみたい、というだけの話なら、彼に合わせて従順貞淑な女性を演じていればよいのですよ。

歳の差を小馬鹿にしてはいけません。
その年代はまだ長幼の序という概念を持っているのです。
まあ、若いという武器があるから、彼ものそれなりに可愛がってくれるのでしょう。

あまり波風を立てないことをお勧めします。

ちなみに、その世代がすべて「亭主関白」などではありません。
彼の思考ははかなりアナクロです。

ユーザーID:3580840359
皆さんのご意見と言われても
とらとら
2018年1月1日 14:17

このトピでどんな言葉を期待しているのでしょうか?
あなたの言う通り、彼の期待通りにふるまえないのなら
お別れするしかないのではないでしょうか?

でも、男性優位の人間を本当に素敵な男性と言い切るのですから
彼の思い通りの女性になることも可能なのでは?

ユーザーID:2163800201
でも好きなんですよね?
匿名T
2018年1月1日 14:57

じゃあ、彼に合わせるしかないと思います。頑張ってください。(としか言いようがないですね。)

ユーザーID:2069533924
出来るなら、お別れをお勧めします。
ライオンキング
2018年1月1日 15:31

トピ主が、恋人と「意見を言い合ったり、ケンカもしながら一緒にいたい」なら、その彼と付き合ったのは間違いでしょう。
包容力も経済力もあって、自分の意見も聞いてくれて…ってタイプなら、とっくに他の人と結婚しています。
その彼は包容力や経済力もあるかもしれないけど、相手を支配したいタイプ。
だから、同年代とか少し下の女性には相手にされないんです。

団塊世代ならじきに無職ですよね。経済力も知れています。
トピ主の年がわかりませんが、30代以下か、40代でも経済力があるなら、お別れした方が良いです。
40代以上で経済力がないなら、自分を抑えることも必要です。
しっかり考えて、答えを出してください。

ユーザーID:5836060679
硬派の男性ならいいけど
リダダ
2018年1月1日 15:52

亭主関白なんて最近では珍しいですね。

硬派な男性ならいいけど、亭主関白だと少し女を下に見てそうで嫌です。

付き合っている内から亭主関白だと、結婚後は専業主婦にさせて貰わないと
割が合いません。
夫婦共働きで亭主関白は成り立ちませんから。

トピ主さんが古風な女性で、夫に尽くすタイプで拘らないなら問題ないのでは。

よく考えると、チャラい男よりいいのかも。

でも最近は、夫婦でも友達同士の様に何でも言い合えて、何でも対等で居られる方が
楽だと思いますけどね。
少なくとも我が家では夫婦対等です。
私はパート勤務ですけどね。

ユーザーID:3873533939
ただのモラハラ男携帯からの書き込み
39女
2018年1月1日 16:04

支配欲が強く、女性を自分の意のままにしたい、男性優位思考で、モラハラ男の典型では?

夫婦が同じ考え?おおよそ似たような価値観を持ってる方がうまく行くというだけで、全く同じく考えなわけじゃない。ちがう人間なのだから、違う考えも持ってます。

結婚は我慢と忍耐が必要ですが、何故女性だけが我慢?男性も上記と同じだけ我慢して、譲歩するんです。

そんな男と結婚して幸せになれると思います?私なら、そんな男と結婚しません。

ユーザーID:2250704120
レスします
なおたろ
2018年1月1日 16:12

60前のお婆ちゃんです。

何が「亭主関白」ですか?

相手を一人の人間として尊重せず、自分の未熟な物差しを押し付ける

プライドだけは一丁前のただのモラハラ男としか思えませんが?

トピ主さんが自分の意見を一切言わず、一生彼のいいなりになる覚悟なら

良いんじゃないですかね。

そんな人、断捨離して次に行かれたら?

私の歳になって後悔しても遅いですよ。

ユーザーID:2809123466
違う人のがいいのでは?
わかくさ
2018年1月1日 16:24

基本的にタイプが合わないのだと思います。
違う方とお付き合いなさったらいかがでしょうか。
一緒にいても楽しくないでしょう?

団塊の世代の人はどっぷり昭和な人だから
受けている教育や生活環境が違います。
この先絶対に変わらないですよ。

喧嘩しながらも一緒にいられるっていうのは
もっと若い世代じゃないとムリ。

ユーザーID:8042072999
覚悟ねぇ携帯からの書き込み
オバサン
2018年1月1日 16:52

貴女は対等の立場で付き合いたい、一方彼は従属する付き合いがしたい…貴女が我慢出来れば宜しいのですが出来そうに有りませんよね?ハッキリ言えば歳をとる程頑固者に成ります。いろんな話しをしながら楽しく付き合いたいならば、他の人を探すべきです。今はお付き合いですが結婚なんて話しが出て来た時の事を考えて下さい。お財布の中身迄とやかく言われる窮屈な生活に成りますよ。そして彼の方が先に年寄りに成るのですから介護という物が付いて来ます。頑固者の介護はプロも敬遠するんです。貴女は御自分の人生を大切にした方が良いと思います。

ユーザーID:5152081870
ただの自己中おやじ
エッフェル塔
2018年1月1日 16:58

 すみません、その言動だけ聞くと、亭主関白とはちょっと違うし、ただちょっとおかしな人だとしか思えないんですが・・・。
その彼の言っていることも、トピ主さんの言っていることもかなり矛盾してますよ。

 トピ主さんは、年上の男性という存在に幻想を抱きすぎです。はっきりいいますが、「包容力のある男性」なんてほとんどいないと思っていいです。

 意見を聞いてくれない=トピ主さんのことを尊重してくれない

 それなのに「優しいくて誠実」??「私のことを一番に考えてくれる」???

 昔の女性だって、皆そんなのに従っていたわけじゃありませんよ。
「3歩下がってついてこい」って・・・意味わかっていってるんでしょうか。それは黙って従えってことじゃありませんよ。3歩下がっていないと、剣を抜くときに危険だから。つまり、あなたのことを守ってあげます、ってことです。彼の使い方は違うような気がしますけど。

 女は男には勝てないの意味も分かりません。
 分野によっては、女性の方が得意なこともありますし、性差を尊重できないんだなあと思います。
 腕力のことでしょうか。細かいことを突っ込めば、プロのレベルの格闘技の男女が闘ったら、もちろん男性にはかなわないかもしれませんが、格闘技をやっている女性と、その辺の男性が闘ったら、女性が勝つでしょう。

 トピ主さんは麻痺してしまってるようですね。でも、「未完成だから」とトピ主さんに言えてしまえるところからして、ありえません。トピ主さんが気の弱いタイプだって分かってるから選んだんでしょうね。

 何様?自分は完成しているとでも思ってるの?

 気の強い私には「この人バカなのかな・・・」としか思えませんけど。

 本当にすごい人って、そんなこと言いませんし、生涯自分が「完成」することはないって知っています。
 彼は、モラハラ以外の何者でもないと思います。

ユーザーID:7138521446
ここまで来たら、モラハラ
チリンチリン
2018年1月1日 18:47

亭主関白?
モラハラでしょう。

ユーザーID:6831680610
ただのモラハラ
いもなんきん
2018年1月1日 18:52

ただのモラハラにしか見えませんが、どちらにせよあなた自身が嫌だと思っているのですからその男からは離れるべきでしょう。

ユーザーID:1159501555
いつも思う。
Planaria
2018年1月1日 20:55

“些細な事”“ちょっとした意見の違い”で喧嘩したという投稿を良く見るけど、絶対、具体的な事書いていないのよね。
でも相手に言われた事とかされた事(暴力)を、事細かく書いているのよね。
普通反対じゃない?
その些細な事、意見の違いは何かが問題なのに。
その後の彼の暴言をクドクド言われても。
彼のその言動が許せない・理解出来ないというのなら、別れるしかないじゃない。
だって、考えが違うんだから、相手の思考に寄り添えないんだから、一生平行線じゃん。
それを何故何故何故?としつこく相手を責め立てられたら、尚更「サヨナラ」しかないじゃん。

年上だからとか、団塊世代とか関係ないです。
具体的な事が書かれていないので何とも言えないですけど、彼が提案する事にイチイチ反対の事言っていません?
彼「Aの店に行こう」
主さん「Bの店も良いよ」
彼「じゃBの店に行く?」
主さん「でもCの店も良いよね」
彼「何処?」
主さん「何処でも良いよ」
彼「じゃもう行かない。帰る。」
主さん「なんで〜〜〜行きたいのに〜〜〜泣」
っていう喧嘩じゃないの?
こういうやり取りで「我慢させられる」って訴えられてもね。

その団塊世代の人は幾つなの?
主さんは何歳なの?
結婚はした事無いのですか?

ユーザーID:2895810824
その男性やめるべき
レノア
2018年1月1日 21:22

その男性やめるべきです。
私の事を一番に考えてるって、言いますが、
別に横にいる女性はトピ主さんじゃなくていいよね。
好みの女性育成願望まであるので、俺様の意見に反論しない俺様好みの
女性に育ちそうな女性なら誰でもいいって事でしょ?
女性の人格無視した失礼な考え方だと思う。
人形やゲームの女性がピッタリな男性なんだろうなー
そういう男性と一緒になって、精神的DVに悩む女性もいるのに、
私の事を一番に考えてくれてる〜って、
勘違いして不幸に突き進まなくてもいいと思います。

ユーザーID:3862868241
彼に意見に全く同意
まめしば
2018年1月1日 21:28

彼は自分のスタンスを宣言しているでしょう?
トピ主さんのために自分を変えるつもりはないって。

私が彼でも、私がトピ主さんでも、彼に従うか彼と別れるかの二択だと考えます。

本来、トピ主さんが彼を変えることに情熱を燃やしたいなら、そのようにすればいいのかもしれません。
ただ、率直に申し上げて団塊世代の高齢者にそのようなことを求めるのはいかがかと思います。
もうすこしストレートに言えば、トピ主さんは彼と同じくらいには自己中心的な女性だなと思いました。

追記:
ひょっとして団塊ジュニアの間違いですかね・・・
それならお好きなようにすればいいと思います。
私の基本的な意見は最初の三行に集約されますが。

ユーザーID:8711241594
亭主関白ではない。成長が止まったオジサン。携帯からの書き込み
悟空
2018年1月1日 21:29

その人は外見は
しっかりオッサンだけど
中身は幼くてワガママで
短気なだけでは。本当は弱そう。

だからうんと年下のトピ主さんと
合うのでは。結婚後は主人といいなり。

「自分が大好きで
世界で一番俺が正しい」と
勘違いしている人と同じ。

トピ主さんがそんなに好きなら
そのまま付き合ってみては。

それにしても
「トピ主さんが未完成だから
彼が作り上げたい」って…何ですかこれ。

読んでるこっちが恥ずかしくて
赤面だわ

いい歳したオジサンが自分に酔って
中2みたいな事言って…笑

トピ主さん、もっと
冷静になって。
離れたところから
自分と彼を観察する事を
お勧めします。

ユーザーID:8268644412
彼氏さん、70代ですか?
黒ちわわ
2018年1月1日 22:08

団塊の世代というのは、昭和20年代前半くらいの人ですから
彼氏は70歳前後でしょうか?

正直、何で付き合っているの?という感じです。

お金に困っていて、どうしても彼の経済力が必要だというなら
仕事と割り切って彼の前では我慢するものありでしょう。

そうでないなら、人生後半戦にきてまで
自分を殺して生きるなんて、ストレスで殺してくれって言っている
ようなものですよ。

またそんな年寄り相手に、意見が食い違うってある?
内容が分かりませんが、穏やかな会話ができないって
彼氏かトピ主さんか、どちらかに問題があるってことじゃないでしょうか。

ユーザーID:5837125316
逃げた方がいいですよ
ちゃむ
2018年1月1日 23:03

親が団塊の世代ですが、ここまで酷くはないです。昔の女性をバカにしていませんか?母どころか祖母だってもう少し意見は言います。トピ様が無知で、言ったら信じそうだから、嘘をついているだけでしょう。

これは亭主関白なのではなく、女性の人格無視で、他人をコントロールしたい、器の小さい変人ですよ。

目を覚ました方がいいです。頭のおかしな、おじいさんに夫でもないのに亭主づらされて、従う必要なんてありますか?「老いては子に従え」と私の父親は言います。そろそろ高齢で、判断力も危ないですよ。周囲のアドバイスをよく聞く、謙虚なおじいさんでいた方がいいのに、年下で弱そうな女性を見て、威張りたいだけの変人です。

誰にも相手にされない、おじいさんなのに、若いトピ様が間違って拾ってしまっただけ。これからすぐに介護問題も出そうだし、こんな威張る老人要りませんから。私の人権を尊重できないなら、あなたが生まれ変わらない限り、これっきりです、サヨウナラって言いましょう。

ユーザーID:5361580216
そんな人無理
ケビン
2018年1月1日 23:24

私ならそんな人無理です。

ひれ伏すほど大金を稼いでくるなら、ありかとは思いますが、違いますよね?

ユーザーID:1739355599
有利な立場
めんどくさがり
2018年1月2日 0:41

団塊の世代より少し下の私の夫も、以前、トピ彼と同じようなことを言ってました。
そんなとき私は、
「つまり、貴方が私の考え方に合わせてくれるんだよね。ありがとう」
と返していました。

別々の土地で別々の家庭で別々に育ってきた、性別さえも一致しない2人が、一から十までまったく同じ考え方をするなんてことは、私はあり得ないと思っています。
でも、だからこそ、夫がそういう、私とは違う考え方をすることは、許容範囲です。

そんな夫と私が「合わせるべき」と「合うわけないじゃん」が対立した場合、勝つというか、より気楽でいられるのは後者だと思います。
だって、夫は変わろうとしない私にイライラし続けるか、受け入れるか、別れるかの3択を迫られて悩みますが、私は夫はそのままでも全然構わないんですから。

トピ主さまもそうですよ。
一見、彼の方が強い立場のようですが、その年齢で若いトピ主さまに逃げられたら、後がありません。
若くて、喧嘩も受け入れる柔軟さを持つトピ主さまの方が、ずっと有利な立場です。

トピ文のようなことを言われても、深刻に悩む必要はありません。
「そんなの無理〜」って笑い飛ばしましょう。
「じゃあ」と言って本当に別れる彼なら、その程度しか愛されていなかったのですし、何のかんの理由をつけて別れない彼なら、無理しなくても今のトピ主さまのままで大丈夫ということです。

ユーザーID:3689157492
昔の女性だって言いなりにはなってないと思うが。
アリシア
2018年1月2日 2:25

好みは人それぞれなので、「引っ張って行ってもらいたい」「尊敬して頼りたい」ってのもアリだとは思います。

・トピ主様が経済的に自立していること。
・その彼と付き合うことによって、子供とか人生設計に支障が出ないこと。
・彼と別れた後も充実した人生を送る自信があること

の3点を満たしていれば、「自分より劣った女と付き合いたい男性」とお付き合いしているのに特に問題はありません。
その彼氏の嫌なところが見えたら、別れりゃいいだけですから。

団塊世代以上、っていうともう定年退職している年齢ですよね。
その年齢で、付き合っている女性と勝ち負けでマウンティングしたい人はもう矯正のしようがありません。

大体、「年末年始よく考えて」ってことはトピ主様とその彼氏って別行動なんですよね。もしかして彼氏にはご家族がいますか(奥様はいなくてもお子さんがいる独身者とか)?

トピ主様が経済的に不安定な状況だったら、彼とは別れたほうが後々幸せだと思います。

ユーザーID:0400918742
モラハラ携帯からの書き込み
りん
2018年1月2日 3:46

パワハラ、人格否定です。
愛情じゃないです、

ユーザーID:9464930473
私なら別れる
いちご
2018年1月2日 8:36

自分が昔の人間になり幸せを感じればいいのですが、
そうですね。
その通りです。
でもなれないのですよね。
一生自分を殺して生きていけますか?
殺して生きて行く覚悟があるなら別れなければいいし、無理なら別れるべきとしか言いようがありません。
結局は決めるのはあなたしかいません。

ユーザーID:1200685635
同じような携帯からの書き込み
止めときなはれ
2018年1月2日 9:06

意見がレスがたくさんつくと思いますが
別れる一択ではないかと。
それモラハラですやん。自分を殺しても
幸せになんてなれるわけありません。
他にもっといい人がきっといます。
今は恋愛感情があるから別れるなんて
辛いと思うだろうけど、あのとき決断して
良かったと思える日がきっと来ますよ。

ユーザーID:6768080857
なしです。
ヘムレン
2018年1月2日 9:34

一生、自分を抑えて幸せですか?

ユーザーID:7180251189
目を醒まして!
Makiya
2018年1月2日 11:31

その男性、おそらく、大したことないですよ


自分に中身も自信もないから、自分よりかなり若くて未熟な貴女を選んだんです。

同年代の賢い女性には、相手にされないし、威張れないので自尊心が傷つくからです。
まだ今は素敵に見えるのかもしれないけど、違うから。

目を醒まして!!!

ユーザーID:6566599298
モラハラ
がんばれママ
2018年1月2日 14:14

亭主関白ていつの時代の人ですか?今どき流行りませんよ。
そういう男性の事を今はモラハラ男というんでは?
自分の感情を殺してまで付き合うメリットありますか?
私なら感情ぶちまけて別れます。というかそんな男性客とは最初から付き合いません。

ユーザーID:3306991233
うわー
匿名
2018年1月2日 16:59

かなり年下の女性とお付き合いして、対等な関係では無く相手を自分好みに作り上げたいって気持ち悪い。
だから年下としか付き合えないとは思わないの?
同世代の女性は経験豊かで強くて歯が立たない弱虫だからでしょ。

いい加減目を覚ましたら?
どう考えてたって恋人とは他人同士で価値観は同じであれど意見が全く一緒だなんて無理ですよ。
そこを互いに擦り合わせて付き合うならまだしも、一方に合わせるって傲慢です。
自分を殺すのは嫌だと思うならそれをそのまま彼に言ったら?
だってそれがあなたの答えなんでしょ。

ユーザーID:9587937459
私が昔の女性になり……って?
かかあ天下
2018年1月2日 17:08

そらさん、まだ若すぎて、相手のいいように利用されているような……

>私が昔の女性になり
って、「かかあ天下」という言葉は、それこそ昔からありますよ。

すごく優しいと感じるのも、そらさんのことを一番に考えてくれていると思うのも、相手に都合よく惑わされているんでしょうね。

世間知らずの小娘を自分の思うように育てている感覚なのか。

成熟した世間を知ってる女性だと、その団塊世代男では相手にされなず、自分がみじめになるのでしょうね。

そらさんが「別れる」と言えば、脅してでも別れることを回避しようとすると思います。

私なら、私をこんなにバカにするような人と、一緒にはいません。
むしずが走ります。

ユーザーID:8122830628
トピ主です
そら(トピ主)
2018年1月2日 20:10

沢山のレス、ありがとうございます。

彼は奥さんと死別されています。私と年の近い娘、孫もいます。

時代錯誤な亭主関白(?)以外は、気も合うし、不満はありません。
(たまに嫉妬深くなる時は、辟易します。。)

人の為に生きるを実践している人で、多くの人に慕われています。
そういう所を尊敬しています。周りの人は、亭主関白な面を知らないと思います。

自由を制限されるのが、一番こたえます。数日の旅行でも駄目なのです。
生き方がふらついている、もうそんな生き方はやめろと反対されます。
私も一度きりの人生、好きな所へ行きたいです。

介護するのは構いませんが、そうなった時も亭主関白を通すんだろうかと
ふと思う時があります。

ユーザーID:9989260982
うゎー、いやだ
PAO
2018年1月2日 20:50

何を好き好んでそんな男と付き合ってるの?

亭主関白というよりも単に横暴なだけじゃないですか。自分と同じ考えでないといけないって、何の権利があってそういう発言をするのでしょうか。

じゃあ、たとえば選挙の時は、彼と同じ候補者に投票しないと叱られるのですか?明治生まれの私の祖父母だってそんなことはありませんでしたよ。

そういう男性があなたのことを一番に考えているだなんてウソです。彼は威張りたいだけ。自分に自信がないから恋人をチカラで従えたいのです。「弱い犬ほどよく吠える」と
言うではありませんか。

あなたも仕事を持っているのならば、そんな男とさっさと別れて「普通の感覚」の男性を探すか一人の生活を楽しんでほしいです。

ユーザーID:0617641917
団塊ジュニアの間違いではないですか。携帯からの書き込み
ババア
2018年1月3日 4:34

まあ、70代のおじいさんでも40代のおじさんでも、その人が優良物件ではないことは確実です。私だったら友達にもならないです。

ユーザーID:7801975239
亭主関白じゃなくてモラハラ男じゃん
匿名
2018年1月3日 11:05

さっさと離婚しましょう。

ユーザーID:0738524530
私の父のよう
あんず
2018年1月3日 11:23

私の父のようです。心底軽蔑します。
母には暴力をふるい、息子と娘に対するあからさまな差別、女性を馬鹿にした発言等々、そんな男の何がいいのですか?
わざわざそんなモラハラ男捕まえなくても、優しい男性はいっぱいいますよ。

ユーザーID:9886628005
諸刃の剣
hana
2018年1月3日 13:25

問題は彼がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

こういった話に絶対的な正解などなく、お互いがそれで良いと合意すれば何も問題はありません。

要はあなたが恋愛に何を求めているのかではないでしょうか。

対等な関係を望むのなら女性を下だと見ている彼とはどこまで行っても価値観や感覚が合う事は無いでしょうね。

行動力があって人を引っ張っていく力の強い人は自分が何もできないときにはとても頼もしく見えるものですが、引っ張る力が強すぎて自分の感覚こそが正しいと思い込んでいて人のペースに合わせるという感覚を持っていないので自分のペースに着いて来れない人は平気で置き去りにします。

もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

ユーザーID:1018716287
逃げろ
くま
2018年1月3日 13:44

男性目線でもダメな男性。

要するに立場的に弱い相手に対して高圧的な態度をとっているだけ。
弱い相手を隣において強い自分を作り上げたいんだと思う。

同性として幼稚な人としか見えない。

独身なのが手に取るように分かる。

ユーザーID:8950357131
需要と供給が一致すればいいだけ
りんご
2018年1月3日 15:01

彼みたいな人はいるもんですよ。特に女性が年下だと尚更に。いわゆる人形遊びに
近い感覚です。好きな人形だからせっせと手もかけたりもする。大切にもする。
しかしあくまでも人形だから自分がしたいように出来て当然と考え、人形が人間の
ような口を利くなんて考えたくない。それを男らしいだとかリードしてくれる大人の
人、だとか勘違いして付き合ったりする女性も存在するからそういう男性も存在
出来てしまうのです。社会的地位があったり年収が高かったりするんじゃないですか?
デートなど自分一人は行けない高級店だとか男性にエスコートされる方がスマートに
見えるところばかり行ったりしてませんか?おとなしく従順で男の飾りでいられる
ほど身なりをオシャレにし、時々気に入るような会話が出来る。期待されているのは
そんなところでは?そもそもトピ主さんがそういう男性と交際しているのは他人にリード
してもらいたいという依存願望があるからです。彼の気に入るようなことをしている時は
淑女扱いのように大切にしてくれたりするので愛されていると思い込んでいませんか?

あなたは大切にされるが人形でいたいですか?
それとも自分の足でちゃんと立っていられる人間でいたいですか?

ユーザーID:5903708116
それ
おはぎ
2018年1月3日 16:45

一生そのやりとりを繰り返して、老いて、死んでいくの?
それは幸せな事なのですか?

ユーザーID:8560328547
考えて答え出しましたか
しろわんこ
2018年1月3日 17:37

そらさんこんにちは!そらさんの年齢がわからないのですが考えはまとまりましたか?

自分はその男性やめた方がいいと思います。今の時代人と人は対等です。「お前は意見を言い過ぎる、お前が生まれ変わらない限りうまくいかない」などというのは理解に苦しみます。

一体その人何様ですか?時代錯誤も甚だしいです。互いに考えがちがってもすり合わせながら妥協点を見出して答えを出していくものです。

そうでない人は今の時代、生きづらいのではないでしょうか。自分を殺すような生きかたを主さんにしてほしくないです。

おつきあいするなら自分の可能性や長所をもっと伸ばしてくれるような人がいいです。

ユーザーID:6460306975
あなたの人生ですよ携帯からの書き込み
アドこ
2018年1月3日 21:03

自分を殺して生きるなんて、生きてる意味ないでしょ。
この世の中で、できるだけ自分らしく生きていこうと、皆、もがいているのに。

ユーザーID:9458109167
別れた方が良い携帯からの書き込み
エリ
2018年1月3日 21:18

その男はろくな男じゃないですよ。
育てたい云々はまあ妄想を語っているだけとしても、自分の意見を言うと文句を言うのはおかしい。
また、二人の考えが同じであるべきなどとアホな事を考えているのは最悪です。別の人間なんですから意見も考え方も違って当たり前です。そんな事すら分かってないのですから、どうしようもない男です。何故分かってないか分かりますか?そこを理解してしまうと自分にとって都合が悪いからです。
育てたい願望もようは自分に都合の良い情報だけをトピ主に叩き込み、不都合なことはシャットアウトしたいという所からきているものでしょう。
人の意見をきくことができず話し合いが出来ないこと、自分の理想に人をあわせさせようとする事。
この二点は見逃してはならない点です。普段どれ程良い人であってもです。

ユーザーID:9721591710
優しいのではなく思い通りの人間が欲しいだけ
はむ
2018年1月3日 22:47

あなたを一人の人間として受け止めるのならば、
貴方の意見をきちんと聞いて、静かに手を差し伸べます。愛ってそういうものです。
うまくしゃべれない時、静かに最後まで聞いてくれたり、時には厳しいことも言いますが世界が広がることを制限したりするのは、支配です。

彼はあなたが好きなのではなく、若い女性を支配している自分が好きなのです。
思い通りに支配して、思い通りになっているあなたを見て、
自分がすごいと思っているのです。

彼はあなたを支配していて、あなたの意見を聞きたいわけではありません。
都合の良い人形が欲しいのです。
その人形が従順で、なおかつ人に自慢できるものであるのならば
満足なのです。

年が離れていると相手が素晴らしく見えたりすることがありますが
それは幻想です。
お互い話し合い、きちんと意見交換できる同年代の人を探し
一緒に頑張っていけると思った人と過ごすことです。

また、人のために生きるなどというのは、本当にそうしている人は
人に向かってそんな精神論を話したりしません。
そうやって、自分がすごいだろうと酔っているのです。
彼はあなたが好きなのではなく、自分が好きなのです。
別れたほうが良いですよ。好きにしたらいいと思いますが、賢明な判断が必要な時もあります

ユーザーID:0519068202
おいくつの方ですか
るるる
2018年1月3日 23:41

彼氏さん、うちの91の爺さんより昔人ですね。
物の分かった相当の女性より、疑問を感じず信じやすい主さんがコントロールし易いし、しかも若いんだから、こたえられないんでしょうね。
年末年始はたぶんご家族でお過ごしなんでしょう。
本当に独身ですか?
信じていいんですか?
自宅で本妻さんに尻に敷かれてたりして。

ユーザーID:8101371618
経済的自立は?
だから
2018年1月4日 1:36

トピ主は経済的に自立していますか?自分で生計は立てられていますか?

もし、その亭主関白な男性の経済力が必要で後妻になるというのなら、トピ主が我慢するしかないですよね。

経済的に困ってはいないが、「好きだから」迷っている・・・という話なら、

もっとしっかり自分というものを持ちなさい。その男性は亭主関白とは違います。ただのワガママで支配的な器の小さい男に過ぎません。

と言います。

ユーザーID:0753865386
私なら携帯からの書き込み
リリス
2018年1月4日 3:49

私が自由に生きられない人生など真っ平ゴメンです。
モラハラの詰まらない男に費やす無駄な時間が勿体ないです。
主さんはそんな詰まらない人生で後悔しませんか?

ユーザーID:6509844545
トピ主が分からん
kimika
2018年1月4日 4:46

昔から家の中ではかかあ天下でしたし、家の中でも亭主関白な夫を持つ女性は決して幸せでは無かったと思います。
不幸になりたいならどうぞそのお付き合いを続けて下さい。

というか、なんでそんなのと付き合ってるの?

ユーザーID:9487241305
主さん携帯からの書き込み
かな
2018年1月4日 11:42

貴女の彼はモラハラです。
好きで別れる事は考え難いと思いますけど、別れをおすすめします。
モラハラは、本当に怖いですよ。

ユーザーID:4690930137
逃げ時
える
2018年1月4日 11:56

>介護するのは構いませんが、そうなった時も亭主関白を通すんだろうかと
ふと思う時があります。


もっと嫉妬も強くなるし、人は我儘になると思う


一度きりしかないのだから、好きに生きれる道を選んだ方が良い
旅行もふらついてるって言われたら、息抜きも出来ないし、楽しむこともバツなの?
人の命は永遠ではないですよ?

ユーザーID:7257332290
絶対無理
ででん
2018年1月4日 17:20

トピでもレスでも、とにかく彼が立派な人だと強調していますが、有無を言わさず他人を自分の下に置き、当たり前に命令口調で話す人間にろくな人間はいないと思うのですが。

「女性を尊敬している」という言葉も、そんな立派な自分に酔っているだけに見えます。
本当にそう見えるのだとしたら、主さんフィルタがかかっているだけでは?
尊敬している人(と言っても、「女性」はであって「そらさん」と言われているわけではなさそうですが(笑))に「俺の意見に従え」「お前が生まれ変われ」なんて言いません。
完全に下に見ているから言えることです。

未完成な人間だから選んだ、作り上げたいなんて言われてよく平気ですね。
まあ、そういうのを喜ぶ女性もいるので、主さんはそういうタイプかな?

でも、今の時点で息苦しいものを感じているのに、結婚してしまったらもっと大変ですよ。
自由を制限されることを当たり前に思う女性もいますが、主さんはそうではない。
いずれ爆発します。

主さんは目が曇っているようですが、そのような発言を平気でする人が多くの人から慕われるわけはありません。
実は私も若いころ同じようなことがありました。
結局別れましたが、今思えばなんであんな人と…と思います。
周囲からも人望がある、仕事ができる人だと思っていましたが、全く正反対でした。
周囲は嫌っていましたし、口ばかりで仕事も微妙でした。

少し離れてみるといいです。
そして、共通の知人がいれば意見を聞いてみたらどうですか?

そんな年の差結婚もただでさえうまくいくとは思えないのに、ただの時代錯誤なモラハラ男…絶対やめるべきです。

ユーザーID:0211894450
トピ主です
そら(トピ主)
2018年1月4日 19:16

沢山のレス、ありがとうございます。

皆さんのご意見を頂いて、やはり私の違和感は正しかったのだと思いました。
勇気を出して、前に進もうと思います。幸せになります!

これでトピを閉じさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:9989260982
本当に尊敬できますか?
aki
2018年1月4日 20:47

>私が未完成な人間だから選んだらしいです。作り上げたいタイプです。

>人の為に生きるを実践している人で、多くの人に慕われています。
そういう所を尊敬しています。周りの人は、亭主関白な面を知らないと思います。

>彼は奥さんと死別されています。私と年の近い娘、孫もいます。

はい、アウトー!!
モラハラの典型的な特徴はズバリ「外面が良い」です!
「人の為に生きるを実践」する人が、自分の子供とそう歳の変わらないの娘の人生を束縛し、生き方までを押し付けようとしますか?
「私の事を一番に考えてくれている」人が、「自分を殺すこと」を要求すると思いますか?
その男の言う「女性は神聖なものだし、女性の強さや優しさを尊敬してる」は、自分に従い自分の思い通りになる女性は、という大前提に立っての思想でしょう。
なによりその男は貴方を一人の人間として尊重していません。
作り上げたいのは一人の意思を持つ成熟した女性ではなく、自分の思い通りに出来る「お人形さん」。
「お人形さん」が自分の意思を持つことが許せないから、不機嫌になるんですよ。

その男にとっての「人」とは外面しか知らないお他人さまの事。
妻子や恋人など自分のテリトリーに入ったと感じた相手には支配的になり、束縛しコントロールしようとします。
トピ主さんはその男の言う通り未完成で依存的な部分に付け込こまれていますね。

それよりも、ご自分の立ち位置を客観視した事が有りますか?
もしトピ主さんの父親が自分と歳の変わらない女性を束縛して、トピ文に有る様な事を強要していると知ったら?
あるいは将来娘さんが出来たとして、自分と同じかあるいは年上の男から自分の様な扱いをされていると知ったら?
どちらの立場でも怒りと嫌悪感を感じなければその方が大問題でしょう。

皆さんのレスを見ても目が覚めないのならば、それも貴方の人生でしょうね。

ユーザーID:3451182276
要介護になれば、10乗ですよ?
はるるか
2018年1月4日 22:19

>>介護するのは構いませんが、そうなった時も亭主関白を通すんだろうか

もちろん、通すでしょうね。
というより、今の10乗で俺様発揮でしょ。
×10じゃなくて、10乗ですよ?

人間、身体や思考が不自由になれば、あれもこれも自分では思い通りにできなくて、イライラしやすくなります。
今でさえ、あなたに100%自分と同じ考えをしろと要求するんでしょ。
介護になったら、俺様の考えていること希望要望を全て汲み取り、何不自由なく生活できるよう隅々まで気を配れ。夫婦なんだから、それくらい出来て当たり前
っていうタイプじゃありませんか?

ユーザーID:6925640983
不惑の紫の君…?
kkk
2018年1月4日 23:23

彼の年齢=「団塊世代の人」との情報ですので70歳前後。
主さんの年齢=「その娘と近い」ので40歳代でしょうか。

遠くない先、彼の行動範囲は狭まっていきます。現在でも既に「高齢者」なのですから当然ですよね。
主さんは彼の束縛に辟易しているようですが、主さんと彼の行動範囲は乖離していくと思います。

70歳を過ぎると人はぐっと老いていきます。
悲しいですが…。今まで魅力的だった彼も、例外ではなく。
彼自身も身体の自由が利かず、歯がゆいことが増え、主さんを支配することで発散するかもしれません。

5年後「後期高齢者」の彼と、まだまだ働き盛りの主さん…想像してみてください。
彼があなたに自由を認めると思いますか?
動けなくなってきた分、自分の目の届くところに引き止めるでしょう。

まぁ、主さんも別れるつもりはないでしょうから、気が済むまで交際を続けたら宜しいのではないでしょうか。

それにしても夫でもないのに亭主関白とは…。
主さんも既に洗脳されちゃってますね。

しかも、不惑の女を捕まえて「未完成」ですか。私なら馬鹿にしてると憤るところです。

ユーザーID:1058517964
 
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