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発言小町

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亭主関白な彼

そら
2017年12月31日 21:05


亭主関白な男性とお付き合いしています。

相手の年がかなり上(団塊世代の人)で、考え方の違いでぶつかることがよくあります。その度に「対等だと思ってるのか?」「俺の意見に従え」と言われます。普段からよく、「女は3歩下がってついてこい」「女は男に勝てない」などと言われます。

その反面、「女性は神聖なものだし、女性の強さや優しさを尊敬してる」とも言います。それは本当に思ってると思います。

彼は普段すごく優しくて、誠実、行動力があり、そして私のことを一番考えてくれています。本当に素敵な人なのです。

でも…私は意見を言い合ったり、ケンカもしながら一緒にいたいのです。年齢的な面で、向こうが″上″なのは当然ですが…。多分同い年でも、同じ事を言ってるはずです。

私が未完成な人間だから選んだらしいです。作り上げたいタイプです。

せっかくの大晦日、ちょっとした意見の違いから、雰囲気が悪くなりました。「二人の考えは同じであるべきで、お前の考えが俺の考えと一緒じゃなければ、上手くいかない。お前は意見を言いすぎる。お前が生まれ変わらない限り、上手くいかない。年末年始考えて答え出しなさい」と言われました。

好きだから一緒にいたいけど、向こうの言う″覚悟″が、自分を殺すことなら、すごくしんどくなるのはわかりきっているので…。私が昔の女性になり、それを幸せと感じられたら一番いいのですが…。

皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9989260982  


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タイトル 投稿者 更新時間
不惑の紫の君…?
kkk
2018年1月4日 23:23

彼の年齢=「団塊世代の人」との情報ですので70歳前後。
主さんの年齢=「その娘と近い」ので40歳代でしょうか。

遠くない先、彼の行動範囲は狭まっていきます。現在でも既に「高齢者」なのですから当然ですよね。
主さんは彼の束縛に辟易しているようですが、主さんと彼の行動範囲は乖離していくと思います。

70歳を過ぎると人はぐっと老いていきます。
悲しいですが…。今まで魅力的だった彼も、例外ではなく。
彼自身も身体の自由が利かず、歯がゆいことが増え、主さんを支配することで発散するかもしれません。

5年後「後期高齢者」の彼と、まだまだ働き盛りの主さん…想像してみてください。
彼があなたに自由を認めると思いますか?
動けなくなってきた分、自分の目の届くところに引き止めるでしょう。

まぁ、主さんも別れるつもりはないでしょうから、気が済むまで交際を続けたら宜しいのではないでしょうか。

それにしても夫でもないのに亭主関白とは…。
主さんも既に洗脳されちゃってますね。

しかも、不惑の女を捕まえて「未完成」ですか。私なら馬鹿にしてると憤るところです。

ユーザーID:1058517964
要介護になれば、10乗ですよ?
はるるか
2018年1月4日 22:19

>>介護するのは構いませんが、そうなった時も亭主関白を通すんだろうか

もちろん、通すでしょうね。
というより、今の10乗で俺様発揮でしょ。
×10じゃなくて、10乗ですよ?

人間、身体や思考が不自由になれば、あれもこれも自分では思い通りにできなくて、イライラしやすくなります。
今でさえ、あなたに100%自分と同じ考えをしろと要求するんでしょ。
介護になったら、俺様の考えていること希望要望を全て汲み取り、何不自由なく生活できるよう隅々まで気を配れ。夫婦なんだから、それくらい出来て当たり前
っていうタイプじゃありませんか?

ユーザーID:6925640983
本当に尊敬できますか?
aki
2018年1月4日 20:47

>私が未完成な人間だから選んだらしいです。作り上げたいタイプです。

>人の為に生きるを実践している人で、多くの人に慕われています。
そういう所を尊敬しています。周りの人は、亭主関白な面を知らないと思います。

>彼は奥さんと死別されています。私と年の近い娘、孫もいます。

はい、アウトー!!
モラハラの典型的な特徴はズバリ「外面が良い」です!
「人の為に生きるを実践」する人が、自分の子供とそう歳の変わらないの娘の人生を束縛し、生き方までを押し付けようとしますか?
「私の事を一番に考えてくれている」人が、「自分を殺すこと」を要求すると思いますか?
その男の言う「女性は神聖なものだし、女性の強さや優しさを尊敬してる」は、自分に従い自分の思い通りになる女性は、という大前提に立っての思想でしょう。
なによりその男は貴方を一人の人間として尊重していません。
作り上げたいのは一人の意思を持つ成熟した女性ではなく、自分の思い通りに出来る「お人形さん」。
「お人形さん」が自分の意思を持つことが許せないから、不機嫌になるんですよ。

その男にとっての「人」とは外面しか知らないお他人さまの事。
妻子や恋人など自分のテリトリーに入ったと感じた相手には支配的になり、束縛しコントロールしようとします。
トピ主さんはその男の言う通り未完成で依存的な部分に付け込こまれていますね。

それよりも、ご自分の立ち位置を客観視した事が有りますか?
もしトピ主さんの父親が自分と歳の変わらない女性を束縛して、トピ文に有る様な事を強要していると知ったら?
あるいは将来娘さんが出来たとして、自分と同じかあるいは年上の男から自分の様な扱いをされていると知ったら?
どちらの立場でも怒りと嫌悪感を感じなければその方が大問題でしょう。

皆さんのレスを見ても目が覚めないのならば、それも貴方の人生でしょうね。

ユーザーID:3451182276
トピ主です
そら(トピ主)
2018年1月4日 19:16

沢山のレス、ありがとうございます。

皆さんのご意見を頂いて、やはり私の違和感は正しかったのだと思いました。
勇気を出して、前に進もうと思います。幸せになります!

これでトピを閉じさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:9989260982
絶対無理
ででん
2018年1月4日 17:20

トピでもレスでも、とにかく彼が立派な人だと強調していますが、有無を言わさず他人を自分の下に置き、当たり前に命令口調で話す人間にろくな人間はいないと思うのですが。

「女性を尊敬している」という言葉も、そんな立派な自分に酔っているだけに見えます。
本当にそう見えるのだとしたら、主さんフィルタがかかっているだけでは?
尊敬している人(と言っても、「女性」はであって「そらさん」と言われているわけではなさそうですが(笑))に「俺の意見に従え」「お前が生まれ変われ」なんて言いません。
完全に下に見ているから言えることです。

未完成な人間だから選んだ、作り上げたいなんて言われてよく平気ですね。
まあ、そういうのを喜ぶ女性もいるので、主さんはそういうタイプかな?

でも、今の時点で息苦しいものを感じているのに、結婚してしまったらもっと大変ですよ。
自由を制限されることを当たり前に思う女性もいますが、主さんはそうではない。
いずれ爆発します。

主さんは目が曇っているようですが、そのような発言を平気でする人が多くの人から慕われるわけはありません。
実は私も若いころ同じようなことがありました。
結局別れましたが、今思えばなんであんな人と…と思います。
周囲からも人望がある、仕事ができる人だと思っていましたが、全く正反対でした。
周囲は嫌っていましたし、口ばかりで仕事も微妙でした。

少し離れてみるといいです。
そして、共通の知人がいれば意見を聞いてみたらどうですか?

そんな年の差結婚もただでさえうまくいくとは思えないのに、ただの時代錯誤なモラハラ男…絶対やめるべきです。

ユーザーID:0211894450
逃げ時
える
2018年1月4日 11:56

>介護するのは構いませんが、そうなった時も亭主関白を通すんだろうかと
ふと思う時があります。


もっと嫉妬も強くなるし、人は我儘になると思う


一度きりしかないのだから、好きに生きれる道を選んだ方が良い
旅行もふらついてるって言われたら、息抜きも出来ないし、楽しむこともバツなの?
人の命は永遠ではないですよ?

ユーザーID:7257332290
主さん携帯からの書き込み
かな
2018年1月4日 11:42

貴女の彼はモラハラです。
好きで別れる事は考え難いと思いますけど、別れをおすすめします。
モラハラは、本当に怖いですよ。

ユーザーID:4690930137
トピ主が分からん
kimika
2018年1月4日 4:46

昔から家の中ではかかあ天下でしたし、家の中でも亭主関白な夫を持つ女性は決して幸せでは無かったと思います。
不幸になりたいならどうぞそのお付き合いを続けて下さい。

というか、なんでそんなのと付き合ってるの?

ユーザーID:9487241305
私なら携帯からの書き込み
リリス
2018年1月4日 3:49

私が自由に生きられない人生など真っ平ゴメンです。
モラハラの詰まらない男に費やす無駄な時間が勿体ないです。
主さんはそんな詰まらない人生で後悔しませんか?

ユーザーID:6509844545
経済的自立は?
だから
2018年1月4日 1:36

トピ主は経済的に自立していますか?自分で生計は立てられていますか?

もし、その亭主関白な男性の経済力が必要で後妻になるというのなら、トピ主が我慢するしかないですよね。

経済的に困ってはいないが、「好きだから」迷っている・・・という話なら、

もっとしっかり自分というものを持ちなさい。その男性は亭主関白とは違います。ただのワガママで支配的な器の小さい男に過ぎません。

と言います。

ユーザーID:0753865386
おいくつの方ですか
るるる
2018年1月3日 23:41

彼氏さん、うちの91の爺さんより昔人ですね。
物の分かった相当の女性より、疑問を感じず信じやすい主さんがコントロールし易いし、しかも若いんだから、こたえられないんでしょうね。
年末年始はたぶんご家族でお過ごしなんでしょう。
本当に独身ですか?
信じていいんですか?
自宅で本妻さんに尻に敷かれてたりして。

ユーザーID:8101371618
優しいのではなく思い通りの人間が欲しいだけ
はむ
2018年1月3日 22:47

あなたを一人の人間として受け止めるのならば、
貴方の意見をきちんと聞いて、静かに手を差し伸べます。愛ってそういうものです。
うまくしゃべれない時、静かに最後まで聞いてくれたり、時には厳しいことも言いますが世界が広がることを制限したりするのは、支配です。

彼はあなたが好きなのではなく、若い女性を支配している自分が好きなのです。
思い通りに支配して、思い通りになっているあなたを見て、
自分がすごいと思っているのです。

彼はあなたを支配していて、あなたの意見を聞きたいわけではありません。
都合の良い人形が欲しいのです。
その人形が従順で、なおかつ人に自慢できるものであるのならば
満足なのです。

年が離れていると相手が素晴らしく見えたりすることがありますが
それは幻想です。
お互い話し合い、きちんと意見交換できる同年代の人を探し
一緒に頑張っていけると思った人と過ごすことです。

また、人のために生きるなどというのは、本当にそうしている人は
人に向かってそんな精神論を話したりしません。
そうやって、自分がすごいだろうと酔っているのです。
彼はあなたが好きなのではなく、自分が好きなのです。
別れたほうが良いですよ。好きにしたらいいと思いますが、賢明な判断が必要な時もあります

ユーザーID:0519068202
別れた方が良い携帯からの書き込み
エリ
2018年1月3日 21:18

その男はろくな男じゃないですよ。
育てたい云々はまあ妄想を語っているだけとしても、自分の意見を言うと文句を言うのはおかしい。
また、二人の考えが同じであるべきなどとアホな事を考えているのは最悪です。別の人間なんですから意見も考え方も違って当たり前です。そんな事すら分かってないのですから、どうしようもない男です。何故分かってないか分かりますか?そこを理解してしまうと自分にとって都合が悪いからです。
育てたい願望もようは自分に都合の良い情報だけをトピ主に叩き込み、不都合なことはシャットアウトしたいという所からきているものでしょう。
人の意見をきくことができず話し合いが出来ないこと、自分の理想に人をあわせさせようとする事。
この二点は見逃してはならない点です。普段どれ程良い人であってもです。

ユーザーID:9721591710
あなたの人生ですよ携帯からの書き込み
アドこ
2018年1月3日 21:03

自分を殺して生きるなんて、生きてる意味ないでしょ。
この世の中で、できるだけ自分らしく生きていこうと、皆、もがいているのに。

ユーザーID:9458109167
考えて答え出しましたか
しろわんこ
2018年1月3日 17:37

そらさんこんにちは!そらさんの年齢がわからないのですが考えはまとまりましたか?

自分はその男性やめた方がいいと思います。今の時代人と人は対等です。「お前は意見を言い過ぎる、お前が生まれ変わらない限りうまくいかない」などというのは理解に苦しみます。

一体その人何様ですか?時代錯誤も甚だしいです。互いに考えがちがってもすり合わせながら妥協点を見出して答えを出していくものです。

そうでない人は今の時代、生きづらいのではないでしょうか。自分を殺すような生きかたを主さんにしてほしくないです。

おつきあいするなら自分の可能性や長所をもっと伸ばしてくれるような人がいいです。

ユーザーID:6460306975
それ
おはぎ
2018年1月3日 16:45

一生そのやりとりを繰り返して、老いて、死んでいくの?
それは幸せな事なのですか?

ユーザーID:8560328547
需要と供給が一致すればいいだけ
りんご
2018年1月3日 15:01

彼みたいな人はいるもんですよ。特に女性が年下だと尚更に。いわゆる人形遊びに
近い感覚です。好きな人形だからせっせと手もかけたりもする。大切にもする。
しかしあくまでも人形だから自分がしたいように出来て当然と考え、人形が人間の
ような口を利くなんて考えたくない。それを男らしいだとかリードしてくれる大人の
人、だとか勘違いして付き合ったりする女性も存在するからそういう男性も存在
出来てしまうのです。社会的地位があったり年収が高かったりするんじゃないですか?
デートなど自分一人は行けない高級店だとか男性にエスコートされる方がスマートに
見えるところばかり行ったりしてませんか?おとなしく従順で男の飾りでいられる
ほど身なりをオシャレにし、時々気に入るような会話が出来る。期待されているのは
そんなところでは?そもそもトピ主さんがそういう男性と交際しているのは他人にリード
してもらいたいという依存願望があるからです。彼の気に入るようなことをしている時は
淑女扱いのように大切にしてくれたりするので愛されていると思い込んでいませんか?

あなたは大切にされるが人形でいたいですか?
それとも自分の足でちゃんと立っていられる人間でいたいですか?

ユーザーID:5903708116
逃げろ
くま
2018年1月3日 13:44

男性目線でもダメな男性。

要するに立場的に弱い相手に対して高圧的な態度をとっているだけ。
弱い相手を隣において強い自分を作り上げたいんだと思う。

同性として幼稚な人としか見えない。

独身なのが手に取るように分かる。

ユーザーID:8950357131
諸刃の剣
hana
2018年1月3日 13:25

問題は彼がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

こういった話に絶対的な正解などなく、お互いがそれで良いと合意すれば何も問題はありません。

要はあなたが恋愛に何を求めているのかではないでしょうか。

対等な関係を望むのなら女性を下だと見ている彼とはどこまで行っても価値観や感覚が合う事は無いでしょうね。

行動力があって人を引っ張っていく力の強い人は自分が何もできないときにはとても頼もしく見えるものですが、引っ張る力が強すぎて自分の感覚こそが正しいと思い込んでいて人のペースに合わせるという感覚を持っていないので自分のペースに着いて来れない人は平気で置き去りにします。

もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

ユーザーID:1018716287
私の父のよう
あんず
2018年1月3日 11:23

私の父のようです。心底軽蔑します。
母には暴力をふるい、息子と娘に対するあからさまな差別、女性を馬鹿にした発言等々、そんな男の何がいいのですか?
わざわざそんなモラハラ男捕まえなくても、優しい男性はいっぱいいますよ。

ユーザーID:9886628005
 
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