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私のお正月の過ごし方っておかしいのでしょうか? 携帯からの書き込み

八方塞がり
2018年1月1日 16:49

私は結婚するまで実家暮らしだったのですが、両親が離婚していることもあり親戚と集まるという事がありませんでした。(伯母が家に来る程度)


私も彼女(今の妻)の実家に泊まっていたり、友人達と飲み明かしたりしていて、あまり家には居ませんでした。


そんな私のお正月の過ごし方を知っている妻は、私の事を「お正月は親戚と集まらない人」と認識しているようで、結婚後も「私の方は1月2日に親戚達が集まるから。昔から変わってないし、皆んなその日だと思って予定を合わせているから」と言って、1月2日は自分の親戚と集まる事を譲りません。


でも一般的には男側を優先しますよね?

私の母があまり面白くなさそうなので、それとなく妻に言うと「じゃあ1日に行く?でも毎年、お義母さん達1日出掛けてるよね?」と言うのです。


なので2日は妻側の集まりに行き、私の家には後日という感じなのですが、これは私の今までのお正月の過ごし方が招いた事でしょうか?


それとも結婚したからには男側を優先させるべきですか?

ちなみにどちらも集まる場所(実家等)は近いです。
同じ日に行けなくもないですが、あとに行くほうでは食事できなさそうです。(近距離でお腹が空かなそうなので)

ユーザーID:5444618165  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じようなトピ。
このみ
2018年1月2日 12:01


男の人って皆、結婚したら男性の実家優先だと思うのですか?
何時代ですかね・・・

夫婦で話し合って決めれば良いじゃないですか。
どうにもならないなら、各自実家に帰る。

ユーザーID:6975688032
何で
同居嫁
2018年1月2日 12:06

結婚すると、夫側優先になるんだろうね〜〜

トピ文からみても、結婚前からあなたも奥さまの実家にいってたんですよね?
なのに何で結婚したから、と言う理由だけで、日程を夫側に合わせないといけないのでしょう?

そもそも、奥様は行かないとは言ってませんよね?

>お義母さん達1日出掛けてるよね?
とはお母様と誰のことなのでしょうか?

>私の母があまり面白くなさそうなので
ようするに、あなたのお母様は、自分以外が集まって楽しいそうなのが気にくわないだけでしょう?

別に遠くてそれ以外では行けないと言うわけでもないのなら
1日ぐらい、向こうの都合に合わせたっていいでしょうに・・・・

>昔から変わってないし、皆んなその日だと思って予定を合わせているから
奥様の親戚の中には遠方から来る人もいるのではないの?

それと
<私のお正月の過ごし方っておかしいのでしょうか?>
は何がおかしいと思うのか聞いてるんですか?

2日に妻の実家に行くことがおかしいのか聞いてるの?

>なので2日は妻側の集まりに行き、私の家には後日という感じなのですが
夫側の実家へ後から行くのがおかしいのか聞いてるのでしょうか?

別にどちらに先に行こうと、それぞれの事情があるのだから
いいのでは?

ユーザーID:6105424296
昭和の思考?
キューバ危機
2018年1月2日 12:08

男性側優先なんて決まりはありません。

長年の慣習が強い方、そして声の大きい方のいうことが通ります。

うちは主さんのところと逆で夫の実家は2日に集まりがあり、私の方はお正月にあまりこだわりません。自分の都合で新幹線の距離の実家に7日過ぎの土日や成人の日の頃に帰省することも多かったです。
だから夫の方が2日に集まると言われたらそちらに合せました。(私は昔からの慣習が強い方に合わせたつもりでも、義実家の人たちは「夫方に合わせるのが当然だから」と思っていたので、それはまたいろいろトラブルになったのですが、今は略)

ところで私は昭和前半生まれなんですが、今時のカップルもまだ「結婚したら男性に合わせる」とかやってるんですか?それまでは帰省したり親に孝行したりしたこともないくせに、結婚したら血のつながらないお嬢さん(私)を連れて親の手伝いを強制したり自分は従わない親の意見に従わせたり、ふざけんなと思っていたのですがその時は世間の風潮があったのであきらめていました。
まさか平成も終わるこの時期にまだそんな古臭い考えなんて。

ユーザーID:3634644957
何故?携帯からの書き込み
mina
2018年1月2日 13:21

今まで集まる習慣がなかったのに 結婚したら実家に?まあ2日は別行動で。お互いの実家に行けば?そして男性側を優先って 貴方のお母様が言ってるの?

ユーザーID:8855495479
男親優先ではない
めんどくさがり
2018年1月2日 13:52

どっちが先でもいいし、別々に自分の実家でも構わないでしょう。

少なくとも、男親が優先という決まりはありません。

ユーザーID:9526486503
トピ主実家には元旦に行けばいい
ちらむん
2018年1月2日 14:23

と思いますが?

ユーザーID:5675495517
別におかしかないけど
サララ
2018年1月2日 14:44

おかしくはないさ、正月の過ごし方なんて家によって違う。
でも来て欲しいならウチにいろ。

2日は彼女実家と分かってんだから、
1日か3日にウチにいればいいじゃんトピ主実家。

夫家優先とかないよ、
先にきちんと予定組んである方優先。

ユーザーID:4238345187
意味不明
yam
2018年1月2日 15:50

「結婚したからには男側を優先させる」って、どこから湧いてきた考え方ですか?
まず、その考え方が間違っています。
すっぱりと止めましょう。
その上で。
お正月に親戚づきあいをしてこなかったのはトピ主の問題で、奥さん側は違うお正月を送ってきたのです。
奥さんの側を尊重する事は出来ないのですか?
この件は、奥さんの言い分に利があります。

ユーザーID:3402822542
何しに実家に顔出すの?
たろすけ
2018年1月2日 16:02

食事しに行くんですか?

いや、新年のご挨拶でしょう。
で、お義母さんは1日はどちらにお出かけですか?
2日なら都合がいいなら、午前中にご挨拶に伺って、お茶の一杯もいただき、奥さんの実家に行ったらよろしいのでは?

あなたの独身時代の行い、というか、親戚づきあいをあまりしないおうちだったのに、あなたが結婚した途端、それを求めるのはどうかとは思います。

ちなみに、我が家は両実家遠いので、自宅で正月を過ごします。
近所に住む夫の弟家族が二日の午前中に来ます。これといったコトはしませんが、姪っ子たち(20歳前後)におぜんぜいや時にはケーキを用意しています。

私が幼いころは父の実家に集まりました。けれど、その後父が起業し、お正月は従業員の皆さんが年賀のあいさつに来るので、集まりには行けなくなりました。母の実家は遠方なため数年に一度しか行きませんでした。

私と同じく嫁いでいる妹は、年末は義実家と温泉で過ごし、その足で実家によります。

二日にあなたの実家でも親戚が集まるというのであれば、はしごするしかないでしょう。

優先する理由がないのに、結婚したから夫側に、と言われるのは理解できません。
なんなら、夫婦別行動でもいいぐらいだと思います。


ところで、どうして、お母さんはよく思っていないのですか?
【大事にされていない、蔑ろにされている気がする、というのであれば、まさしくあなたがしても気にならないのに、奥さんがすると気に障るって、どうなの?って話です】

ユーザーID:4029335877
なぜ男側を優先?携帯からの書き込み
さち
2018年1月2日 16:08

別にあなたの家は家族で集まったりしないのに、男側を優先って、何かモラハラっぽいですね。
奥様ご家族が1日に集まりがあるならまだしも、2日なら構いませんよね?
1日にお義母様がお出掛けなら、朝イチで顔を出すとか、夜ご飯を一緒にするとか、話し合う余地は多々ありそうですけど?

ユーザーID:4941749267
私の姉も
老いの身
2018年1月2日 16:45

息子が結婚したとき 泣いて怒っていました・私たちの時代は1日は家で雑煮でお祝い 2日は婿側へ出向く
その後嫁の家でお正月でした。 今は嫁が強くなって 先に嫁側へ 情けない時代になりました。
姉の気持ちがよく分かるようになりました。

ユーザーID:9385696759
集まる方を優先してますけど。
三人娘の母
2018年1月2日 17:08

結婚したら男性優先なわけないでしょう。今の時代。
どちらも近いのなら、1日に母親に家にいてもらったらいいでしょ??
貴方が結婚したのですから、息子と嫁の為に元旦家にいたらいいのに。
どこに出かけているのでしょうか??

貴方はや貴方家族は今まで、特にお正月を大切にしてこなかったのに、結婚したらなぜ急に大切にしたいのかしら??
貴方の母も含めてですよ?
貴方の実家に行かないと行っているわけではないのだから、元旦の夕方とかに貴方の実家に行ったらいいかと。

ユーザーID:1013230642
スマートにこなそう
50代おばちゃん
2018年1月2日 17:21

結婚したら男側を優先させる

そうですね。
今回の場合「夫側の親戚の新年会」と「妻側の親戚の新年会」が、同じ二日に恒例で行われるのなら
夫側優先で出席して、妻の方の新年会は顔出しできれば挨拶だけでも…と夫側優先に判断すると思います。

トピ主側の新年会は未定なのですよね。
しかも元旦はお母さんが留守なら新年の挨拶もできないでしょうし。

だったら、2日はトピ主の妻の親戚の新年会に夫婦で参加し、2日以降にトピ主実家に挨拶に行くのが自然ですよね。
どうしても夫側を立てたければ、近所だということだし、
2日の新年会の前に実家に立ち寄り、玄関先での新年の挨拶だけ済ませるのもいいと思います。

最後に「男側優先」の考え方について。

昔は、嫁は金で買い(結納金)衣食住が困らない生活を与える対価として、子を産ませ、お手伝い扱いしてきた時代がありました。
嫁が実家に帰る事は「お暇をもらう」という感覚で、全ては夫側の都合に合わせてきたし、姑は絶対的な上司ですから逆らえませんでした。
男側とすれば、天下の時代ですね。

江戸・明治・大正・昭和初期、それ以前の話です。
「男側の親が優先」という概念は、その時代の概念です。

今は平成ですから、女性も社会で働きますし、女性のご両親も食べさせるのが困難で結婚させてるわけではありません。
男性も女性も、親からの戸籍から抜けて、夫婦で新しい戸籍を作る対等な関係です。
なので、男側の親も、妻側の親も、対等ですよ。
50代のおばちゃんですら、こう思っている時代ですよ。

ユーザーID:1348443976
そこは妻側の親戚の事情を汲んであげてもよいのでは?
天使の梯子
2018年1月2日 17:42

男性側を優先するということではなく、お互いの家の事情をすり合わせた結果で判断すればよいのではないですか?

あなたには親戚がお正月に集まるという感覚がなかった、
でも奥様の方は親戚で2日に必ず集まることになっていて、そのように親戚のみなさんが予定を立てている、ということなのですから、そこは奥さまの予定を尊重してさしあげればよいのではないですか。

お母様が不満に思われるなら、元旦に行けばよいではありませんか。
2日はずっと相手側の親戚で決まっていることですから、合わせてあげれば?

その位、お母さまを説得してあげればいいのに。

そうした習慣もないのに、無理やり自分の家を優先させると、奥様にはそれまでのやり方を変え、皆さんに会えずにさみしい思いをさせますよね。
そんな必要、ありますか?

話合って、お互いの実家の事情をすりあわせて決めればよいではないですか。

普通に考えて、なら2日を外して「元旦」に行くとか、そうでなければ、3日で問題ないと思いますが。
優先してほしいなら、元旦にどうぞ。お母様に話して家にいてもらえば?

お互いに過ごしやすいように、ストレスのないように工夫しましょうね。
夫が優先とか、そうした問題ではありませんね。

その位の融通をきかせられない夫って、いやですね。
がんばって仲をとりもってくださいね。

ユーザーID:0682588072
時代錯誤携帯からの書き込み
ぷらむ
2018年1月2日 18:57

男の家に合わせると言うのは、時代錯誤です。そう言う家や地域もあるのかもしれませんが、私の周りは一年毎に交互に帰省したりですよ。

しかも奥様の家の集まりが2日なら、1日にトピ主さんの家に行けば良いだけの事。元旦に出掛けていていないと言うなら、3日以降になってしまうのは仕方がないですよ。トピ主さんの実家の都合なんですし。

どうしても2日の日に拘りがあるなら、一年毎に交互に出来ないか、奥様に聞いてみては?でも喧嘩になりそうだし、実家に話して1日に集まれないか親に頼むか、3日とかにするのが無難かなと思います。

ユーザーID:6795024002
心せまっ
もも
2018年1月2日 19:08

奥さんの親族が昔から二日に集まるのが慣習なのならそれでいいじゃない。
男性側優先とかいつの時代の話?

あなたのお母さんも昔から一日に出かけているのでしょう?
どんな用かわかりませんが、奥さんが一日
に行く?
と提案してくれたなら一日に行けばいいじゃない。
人の予定は簡単に言うくせにご自身の用は変えられないのですか?
心が小さすぎだわ。

ユーザーID:4184104229
そもそも、考え方がおかしい。
美ママ
2018年1月2日 21:56

色々なご家庭があると思いますのでトピ主さん家庭はそう言ったお正月だと言えば別におかしくはないと思いますが、何故、あなたに合わせないといけないんでしょう?

奥様は、どちらのご実家にも顔を出してくれている訳ですし、男性優先とか訳が分かりません。

もうちょっと、気持ちを大きく持ったらいかがですか?それにご自分のお母さまに気を使いすぎ。大事にすべきなのは、奥様ですよ。

ユーザーID:3892645088
幼稚だね
早希ん子
2018年1月2日 22:17

結婚前は奥さんの実家に行ってたんでしょ?
同じことじゃない。
友達と飲み明かすのも、もう独身じゃないんだから自覚しなさいよ。
同じ日に行くと空腹じゃないから食事ができないって、子供じゃあるまいし。

結婚したらどちらを優先するかは、人それぞれ。
男性側を優先するべきということはありません。

ユーザーID:7506815400
レスします
ライオンキング
2018年1月2日 23:14

彼女側優先で問題ないです。一般的には男女平等なので。
トピ主親子の男性優位思想は鬱陶しいです。
トピ主母には、女性として恥ずかしいとお伝えください。

お正月の集まりは食事目当てではありません。
ご挨拶がメインです。
お腹が一杯で食べられないなら、お土産にして頂くか、お茶で済ませれば良いだけです。

ユーザーID:2185388326
その家族その家族で決めればいいこと
パル
2018年1月3日 6:19

今までがどうあろうが、これからどうするかは トピ主さんと奥さん、家族内で、お互い納得のいく内容で協議し決めればいいことです。

男側が優先だの、他がどうあろうが関係ありません。

ユーザーID:6290548996
 
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