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発言小町

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喪中の方へ新年の挨拶をしてしまいました。 携帯からの書き込み

rin
2018年1月1日 21:13

長くなりますが、よろしくお願い致します。

喪中の友人へ、あけましておめでとう!とうっかりメールを送ってしまいました。
友人からの返事は、以前喪中だと伝えたはず!でした。そこでハッと思い出しました。確かに以前、不幸があったと口で伝えられてはいました。お互い毎年年賀状を送ったりはしないので喪中ハガキは送られてきてはいません。

やってしまったと思う反面、キツく言われ少しショックでした。忘れてしまった自分自身が一番悪いですが、他人様のご事情を一から十まで覚えている事も難しいです…。聞かされた時にメモなどに抑えておけば良かったのだろうと思いますが。亡くなった方は私とは一切関わりのない方でどなたが亡くなったかも詳しくは聞かされていません。

そこでこちらで色々調べてみたら、喪中は自分から新年のご挨拶ができませんというだけで年賀状や挨拶を相手から貰う分には構わないという事を初めて知りました。かといって人それぞれ家庭ごとにルールなどが違う事も承知しています。

友人が怒るのも無理なく呑気に挨拶してしまった私は悪いですが、私はキレられる程のマナー違反をしてしまったのでしょうか?また、このような場合どのような返事をすべきでしょうか。
「うっかりしていてごめんなさい。」など謝りを入れて送るのがいいのでしょうか?ご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:7280161103  


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タイトル 投稿者 更新時間
日を改めて寒中見舞いか喪中見舞いを
抹茶
2018年1月2日 11:47

>>喪中は自分から新年のご挨拶ができませんというだけで年賀状や挨拶を相手から貰う分には構わないという事を初めて知りました。

その通りです。
死はケガレなので、葬儀を出した家からは祝賀の挨拶を遠慮するというのが本来の意味です。
葬儀を出していない家はケガレていないので、祝賀の挨拶をすることに問題ありません。

しかし、上述のような喪中欠礼の意味とは別に、特に死別から日が浅い、逆縁だった、ショッキングな亡くなり方だったというような場合、身内としてはとてもではないが「おめでとう」という気持ちになれないというのが、本当のところです。
そんなところに「おめでとうございます」のメールが届いたら、ますます悲しみが増します。
旧来の家単位の慣習・慣例に従ったかどうか、ということより、心を傷つけたかどうかを考えましょうよ。
(家単位の風習とは関係なく、何十年来の親友が亡くなったという人から喪中欠礼状をいただいたことがあります。これなど純粋に親友を悼む気持ちからだったと思われます。)

私は、喪中欠礼状をいただいた方には、寒中見舞い状を出します。(親しい場合には喪中見舞いとしてお花か線香をおくるときもあります。)
お詫び&喪中見舞いメールとは別に、寒中見舞いメールを松の内が過ぎてからお出しになってはいかがでしょう。

ユーザーID:1563452857
やはり謝罪ですよね
アップルパイ
2018年1月2日 12:15

そうですね。文にあるような感じで謝罪を一言伝えておくのがいいと思います。
今後は気をつけましょうね。

ユーザーID:1775051643
あらま〜
めめこ
2018年1月2日 12:26

それはそれは大変でしたね。

トピ主さんがおっしゃるとおり、
一から十までなんて大変です。

私も母を亡くし、ただいま喪中です。

ありましたよ。
喪中を伝えた友人からの
「あけましておめでとう」

でも、私は、トピ主さんのご友人のように
「伝えたはず!」とは思いません。

喪中は、こちらの事情であり
「伝えたはず!」なんて言ったら
相手に新年早々いやな思いをさせてしまう と
私だったら、逆に相手を気遣います。

友人:「あけましておめでとう」
私: 「今年も宜しくね(おめでとう、は、こちらは口にしない)」

何事もなかったかのように、笑顔でスルーです。
自分が言わなければ済む話です。

例え「伝えたのに!」と思っても、
それは心の中で消化です。
口に出すことではありません。

トピ主さんのご友人は、
トピ主さんの気持ちを
はかることができない方なのですね。

常日頃から、そのようなタイプなのでしょうね。
【自分がこういったら、相手はこう思うだろう。】と
想像するチカラが、やや欠けていらっしゃるのかも。

うーん、そうですね〜、なんていうのがいいですかね
「うっかりしていてごめんなさい」と言ったら
「本当にそうだよ!まったくだよ!」とか言いそうですね。

私も他の方のレスを拝読させていただきます。
とりあえず!トピ主さんは、
キレられるほどのマナー違反などしていません!

ユーザーID:2542364865
過ぎたこと、気にしても…
メロン
2018年1月2日 13:13

 喪中の過ごし方、人それぞれと思います。我が家でも昨年妻の母が亡くなり、喪中ハガキは出しましたが、知人数人や会社団体から年賀状が届きましたが、いちいち気にしません。私は亡くなった方より生きている人が大切と思っているので、家族でも他人でも「新年明けましておめでとう」と普通に挨拶します。トビさんの行為、それほど気にすることではないと思い、「キレる方がどうかな?」と思います。

ユーザーID:7972923418
解らなくもないけど
けちゃっぷ
2018年1月2日 18:05

 メール出来るならスマホなりガラケーなりお持ちなんですよね。そういったものも上手く使えていたら十分に防げた可能性はありますね。

 うっかりだったことを十分に伝えた上で、相手の感情が収まるのを待つしか無いでしょう。

ユーザーID:3346646733
キレたのではなく悲しかったのかな携帯からの書き込み
manbou
2018年1月2日 18:26

私の父も昨年亡くなりました。義理姉から香典 を貰っていたので、あえて喪中のハガキを出しませんてました。

年賀状がきました。

覚えていてくれなかったのだなと思うと、なんか悲しかったです。

ユーザーID:2322038898
早く謝りましょう
ねえさん
2018年1月2日 19:01

新年の挨拶をしてしまったことについては、
「ありえないほどのマナー違反をしてしまった」と猛省するほどのことではないと思います。
しかし、新年の挨拶をしたことではなく、
結果として友人に不愉快な思いをさせてしまったことは謝ったほうがいいと思います。
善意でやったことでさえ相手を不快にさせることはあります。
自分に非はないと一般的には思われることであっても、
「不快にさせた」という事実に対して謝ることは(今回のことに限らず)大切だと思います。
印象にのこるほど詳しくきいていないとか、相手からもらうのはかまわないとか、
キレるほどのことではないとにおわせるようなことは、くれぐれもなさいませんよう。

ユーザーID:6523254448
それは友人ではないでしょう
異数合計
2018年1月3日 9:03

 トピ主様の言い訳も読んでいて気持ちの良いものではないけれど、「以前喪中だと伝えたはず!」という返信は人格を疑うレベルです。本当に友人ですか? 
 そういう「世界が自分を中心に回っている」方とは速やかに距離をおくことをお勧めします。

 そして、これからは自分のミスにグダグダ言い訳をしないこと。恐らくトピ主様の叩くレスが沢山届くと思います。トピ後半部分は、どなたかが代弁してくれるのを待つべきだったのですよ。

 でもこれで「以前喪中だと伝えたはず!」の「知人」と縁が切れると思えば、悪くないのでは? 賢明な判断をなさいますように。

ユーザーID:0284392384
その程度
もーもー
2018年1月3日 16:45

年賀状のやり取りをしていないとしても そうやってメールで新年のあいさつをしているんですよね?

>他人様のご事情を一から十まで覚えている事も難しいです…。
あなたは友人と書いてますが 友人なのに他人様あつかい…。知人じゃなくて友人なんですよね?挨拶メール打ってる時に思い出しもしないんですか?そこにビックリです。
そこまで忘れてるってことは友人に不幸があったのに香典だとかそういったことも一切やっていないんですよね?だから忘れてるんですよね?
本当に友人ですか?

あなたの無神経な態度に友人さんもがっかり来てると思いますよ。その程度の存在なんだなって。

友人のためにも あなたとの友人関係縁切ったら?
知人程度になればあなたの無神経な行動に大目に見れると思います。

謝罪したいのなら うっかりしていたではなく 完全に忘れていましたごめんなさいと正直に告白したらどうです?どちらにしても近いうちに彼女の方から縁切られるでしょうけど。

ユーザーID:8278643217
トピ主です。ありがとうございました。携帯からの書き込み
rin(トピ主)
2018年1月4日 1:10

トピ主です。皆様たくさんのご意見ありがとうございました。

色々なレスを読んでいて、少し気持ちが楽になりました。とんでもないマナー違反はしていないと言えど、相手を傷つけてしまった事は事実だということもしっかり理解致しました。

皆様のご意見を元に自分自身でも考えてみました結果、相手の方には一つ謝りのご連絡を入れたいと思います。それで相手がどのように受け取るかはまだ分かりませんが、どうなったとしてもこのまま疎遠になってしまうのはきっと今後モヤモヤする形になってしまうと思いますので、せめて自分で出来ることはしてみようと思います。

本当に皆様ありがとうございました。そして新たに勉強になりました。

ユーザーID:7280161103
気にしなくていいよ
みか
2018年1月4日 9:53

わが家も喪中です。

自己中っぽいお友達ね、と思っちゃいました。
そんなに言うなら、喪中はがきでも出せばいいのにね。こういったら悪いけど、そんなお友達で、トピ主さんも忘れてたくらいの時期の不幸だったら、実は喪はあけているんじゃないかとも思っちゃいますね。実際に本当は喪中なんだろうけどね。

お友達の立場では「お世話になった人に新年のあいさつをせずにすみません」という気持ちであるのがスマートだと思う。実際に、年賀欠礼のはがきの文面もそんな感じで、お詫びの文章になっていると思うし。

気にしなくていいと思うよ。
しばらくしたら、もう一度ごめんねの連絡をして、それでも気持ちを受け入れてもらえなかったらそれまでの友達だったということだと思います。

ユーザーID:1419100385
とぴ主さんは
asdfg
2018年1月4日 14:01

キレられるほど悪くはないですよ。

ラインでも欠礼ラインは11月下旬〜12月中ごろまでには出すもの。
最近のルールをお友達は知らなかったのでしょう。
それを友人はしなかったのだから自分でそういう立場にしてしまった彼女の失敗。

今年喪中と言われても時期的に早ければ忘れてしまうのは無理からぬ事。
(欠礼はがきが来ても忘れてしまうことだってある)
また「私は喪中のため出しませんが来るのはOKなので下さい」と言われる方もいるしね。

今度会った時に直に「出してごめんね」でいいと思いますよ。
怒りが鎮まって並みの考えができるようになってからの方がいい。
大人の対応ができない精神状態からすると火に油を注ぐようなもの。

ユーザーID:7997148236
なんだか
snow
2018年1月24日 13:19

トピ主さんが私は悪くない!と躍起になってる感じが気になります。おおかたの人がしないことをしたのは事実なのに。

言葉は丁寧だけど、とりあえずキレた相手をなだめとけば・・みたいな感じですね。
心から相手に悪いと思っておらず、本当に見なきゃいけない所から目を背けてる感じがする。

以前喪中だと伝えたはずという返事をもらっただけですよね?
それを怒るキレると書くって、自分のことだけの人だなあと思います。

ユーザーID:5380053882
 
現在位置は
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