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不倫相手への慰謝料請求。 携帯からの書き込み

2018年1月1日 22:51

無理と分かりつつ、ご相談させていただきます。

社内恋愛の末結婚した主人が不倫をしていました。相手の女性は社内ですが、私とは別部署で、面識はありませんし存在も知りませんでした。

発覚したのは、どこからか主人の結婚を知った相手女性が逆上し私を待ち伏せし、私に全てをバラしたためです。

私たちは2017年5月に結婚しましたが、2016年4月からの付き合いだそうです。
主人曰く、入籍を機に別れるつもりだったが、ズルズル続いてしまったとのことでした。

また、相手の女性は、主人に彼女(私)がおり更に結婚までしていたことは知らなかったそうです。

また2人共通して、身体の関係はなかったと言いますし、ラインなどもすべて消去しており、証拠を探すのも不可能です。

発覚してから、私はショックが大きく会社に行けなくなり、体重の減少や情緒不安定から、うつと診断されてしまいました。会社は辞めました。

しかし私は主人と離婚するつもりはありません。こんなことになっても主人のことは好きですし、不倫相手女性の思う壺にはなりたくないからです。友人達からは、自分の幸せを思うならばと離婚を勧められますが、私は離婚は考えません。

私は、この不倫を知りたくなかったのです。私の幸せを壊す権利は不倫相手女性にはありません。諸悪の根源は勿論主人ですが、相手女性が私に伝えさえしなければ私は知らずに済んだ。主人も、遅かれ早かれ別れるつもりだったと思うからです。

この相手女性に慰謝料を請求することは不可能ですか?1年以上も付き合っておきながら既婚者と気づかなかったことや、不貞行為がないというのは信じられません。また不倫相手女性、彼、彼の上司というメンバーで食事したこともあるそうです。本当に既婚者と知らなかったのでしょうか。

証拠がなければ、また、離婚しないのならば、不倫相手女性に慰謝料請求は不可能でしょうか。

ユーザーID:3527718874  


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タイトル 投稿者 更新時間
恨む相手は旦那だよ携帯からの書き込み
ふぅ
2018年1月2日 11:46

離婚したら良い。相手の女だって被害者だよ。

ユーザーID:6819406432
そりゃそうだ
kiki
2018年1月2日 12:02

離婚しなくても慰謝料請求は可能ですが、金額は低くなります。
証拠なくても請求はできますが、相手もご主人も否定してますし、認められないでしょうね。
ご主人が独身の時に付き合い始めて、結婚したのは昨年5月。
同じ会社とはいえ、トピ主も相手の存在を知らないような状況ならば、
相手女性がご主人の結婚を知らなくてもおかしくないでしょう。
仕事上のおつきあいで食事や飲み会に行っても、相手が既婚者かどうか別に知らないですよ。
家庭の話題になれば自然にわかるけども。
トピ主が夫の不倫に全く気付かなかったように、自分の彼氏が、しかも社内恋愛で
別の同じ会社の女性と結婚するなんて、普通は思いもよらないです。
そもそも身体の関係があったという証拠も告白もない時点で慰謝料請求は諦めたほうがいいし、
あったとしても、結婚を知った時点で関係が終わっていれば相手女性に非はありません。
逆に相手女性がご主人を訴えられる立場です。

相手女性が伝えなければ知らずに済んだ、はそうですが
それ言ったら「ご主人が不倫しなきゃよかった」と言われるだけですし
結婚後も7カ月、相手女性を騙し続けていたなら
ご主人は別れる気は無かったと思うよ。
もう少し冷静になって離婚を考えたらいいのに。

ユーザーID:8404747129
向こうも騙されてたわけだし…
フィヨルド
2018年1月2日 12:07

その女性はご主人が結婚したことを知らず、結婚したことを知って逆上して電話してきたんですよね?
それが本当なら向こうも騙されてたわけです。
そうなると慰謝料は請求出来ないんじゃないかな。
反対にご主人が慰謝料を請求される立場でしょう。
彼女にしてみれば、ご主人の上司とも一緒に食事したりしてるので、本当に自分が彼女だと思ってたのかもしれないし。
ご主人に問いただしても自分に都合がいいことしか言いませんよ。
彼女にも調子のいいことだけ言ってここまで来たんでしょうから。
少し冷静に考えましょう。
私なら色々調べてから双方の親も入れて話し合うかな。
でも、そのご主人信用出来ないです。
離婚しなくても今後大変だとは思います。

ユーザーID:3200216709
相手だって
老いの身
2018年1月2日 12:22

貴方の旦那に出来ますよ。お互いやってみたら?

ユーザーID:2411784099
諸悪の根源は旦那さんだよ!携帯からの書き込み
ミルク
2018年1月2日 12:50

怒りの矛先が、不倫相手の女性に向かってますが、ある意味、彼女も被害者では?
だから、糾弾されるのを覚悟で、トピ主にぶちまけたのでは?

その女性に家庭をぶち壊されたと思ってるみたいだけど、ぶち壊したのは旦那さんだから!

トピ主にも、その女性にもイイ顔して、バレなきゃ、もしかしたらズルズル続けるつもりだったのかも…

口先では何とでも言えますよ。

実際、トピ主と結婚してからも、彼女との関係を清算しなかった訳でしょ?

新婚そうそう、トピ主を鬱に追い込み、仕事まで失わせ、旦那さん最低じゃないですか?

離婚した方が、この先の人生、絶対イイと思うけど…

勿論、暫くは辛くなると思いますが、旦那さんの顔を見る度辛くなる毎日よりはイイと思いますよ。

この先、何事もなかったように、旦那さんと笑い合い、幸せな結婚生活はおくれないでしょう?

もし私がトピ主なら、旦那さんの前で笑えないし、帰りが遅かったら、また不倫相手と会ってるんじゃないか?とか疑心暗鬼になるし、幸せそうなご夫婦を見ては、私は何で不幸なんだと悲しくなると思います。

ユーザーID:4229310114
あのさぁ携帯からの書き込み
コーヒー
2018年1月2日 13:05

あなたの夫が悪いのわかってる?

一番悪いのではなくて、あなたの夫だけが悪い状況なの。トピ主も辛いだろうけど彼女も被害者。

彼女には請求できないでしょ。
トピ主夫は彼女から慰謝料請求されるかもしれないね。今後も二人の付き合いが続くようなら、トピ主からも慰謝料請求できるんじゃない。

私もお友達が言うように離婚をすすめます。世の中には不倫をする人は案外多いようだけど、未婚と偽ってる人間は最低だと思う。

ユーザーID:4361633701
厳しいようですが、、
んー
2018年1月2日 13:17

ご主人は二股してたということですよね
結婚は主さんとしたけど
美味しいとこ捨てられずズルズルしてた
別れるつもりだったと言いつつ、相手彼女さんが主さんに言ってきた言う事は
独身だと思っていたと思いますよ。
慰謝料請求するなら旦那だと思いますが、、
むしろ相手彼女さんから旦那さんが訴えられてもおかしくないですよね。
結婚したことを隠し、独身と思わせ付き合いをズルズルしてたことに
慰謝料請求されてもおかしくない状況です。

ユーザーID:5425753826
その彼女の責める相手は夫さん
匿名妻
2018年1月2日 15:08

これはきっついですね。
もちろん悪いのは夫さん。

その彼女が夫さんと婚姻関係でもないのに、ある方のトピ主さんを責めるとは。エキセントリックな方ですね。

この場合、彼女が責めるべき相手は夫さん。
どうして妻に矛先が?!

この行為がなければ、その彼女も純然たる被害者となるのにその彼女はなんでそんな事したのでしょう。
一体夫さんとの間にどういう会話が交わされていたのでしょう。

「既婚者と知っていた」「関係があった」なら請求できるでしょうが、知らず関係もなければ、何に対しての損害賠償請求なのか、全く別件となるのか専門家に聞いてみないとそこはわかりませんよね。

お金にはならない、マイナスになるかもしれないけれど、それでもやられっぱなしよりは気持ちの整理がつくかもしれません。

事実関係をはっきりさせたければ、いきなり裁判するのが手っ取り早いと思います。
精神的につらいかもしれませんが、別の面ではスッキリしますよ。

ユーザーID:3221999968
弁護士に相談したら?携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月2日 15:14

1年も気づかなかったのはあなたも同じでは?

慰謝料云々より、ご主人とこれからやっていけるんだ。
ならご主人ともっと話せば?

未婚女性に対する誠意も見せなきゃ。

ユーザーID:0062701902
訴えられる
M
2018年1月2日 15:15

彼女が結婚の事実を知らず、
あなたの夫が独身と偽って付き合っていたのなら彼女は被害者です。
彼女があなたの夫を訴えますよ。

不貞行為で、離婚して
夫から慰謝料を取るのが筋ではないでしょうか?

彼女を訴えるのはお門違いかと・・・

ユーザーID:1296482263
旦那様って結婚指輪はしてないの?
毒嫁
2018年1月2日 15:23

相手の女性に報復しようとしても、旦那様の立場が悪くなるだけ。
だって、対外的には旦那様が不利だもね。

証拠が無さすぎです。
まずは、もっと証拠集めたらどうだろう。
それが出来ないなら、諦めるしかない。
腹正しいのは、わかります。
けれど、もう少し冷静になって損得を考えよう。

それに、離婚したくないなら、相手の女性に取られないよう、ご主人と物理的に離れるようにする方が最適で最善。
つまり、旦那様の転勤願い。
どのみち、旦那様も会社居ずらくなって転職するしかないと思う。

申し訳ないけど、旦那様が蒔いた種。
旦那様が綺麗に刈り取らないと、次の種は蒔けないね。

ユーザーID:5032216498
彼女だけが責められるべきなのか
おばちゃん1号
2018年1月2日 15:37

配偶者よりも不倫相手を責めている点が既婚者として典型的パターンですね。あなたに対して一番責任があるのはご主人です。彼女に慰謝料を請求したいなら、ご主人に対してはどんなペナルティを要求するつもりでしょう?
一番悪いのはご主人ですよ。彼女もあなたと同様の被害者です。騙されたと知れば奥さんに知らせ、相手の男性を罰したいと思うのは自然な気持の流れです。体の関係を否定するのは彼女にとっては自分を守る為の嘘ですが、ご主人のは明らかに二人の女性に対しての責任逃れの為の嘘で、その方がよっぽど罪が重いと思います。

ご主人を許すつもりなら、苦しいでしょうが彼女も許してあげては如何ですか?はした金程度の慰謝料であなたの気持がおさまると言うなら別ですが。

ユーザーID:3557203761
無理
匿名
2018年1月2日 16:05

> どこからか主人の結婚を知った相手女性が逆上し私を待ち伏せし、私に全てをバラしたためです。

相手の女性が知らなかったのなら、悪いのはあなたの主人。

ユーザーID:9797777283
ご主人はなんと?
なおなお
2018年1月2日 16:34

相手の方に独身と偽っていた事は認めているんですか?認めているのであれば、被害者は彼女ですが?慰謝料を貰うべきは彼女では?そのご主人と一緒にいるつもりであれば「あなたの不始末は私の不始末」ぐらいの気持ちで対処しないと。グズグズ、メソメソしている立場ではないんです。出る所に出られて困るのはご主人。

彼女が結婚を知らない訳が無いって言うけれど、それを言うなら、妻なのに、夫の不倫に気付かないなんてあり得ます?

トピ主のご主人は、独身と偽った時点で「究極の卑怯者」。バレなければ別れてた?ないない、ずっと続けてます。それがわかっているから、周りの人は離婚を勧めたんです。

ユーザーID:6602760945
不倫相手???
猫の恋
2018年1月2日 17:04

その彼女がなぜ不倫相手なのでしょうか?トピ主夫が単に二股していただけでしょうに。結婚前から。慰謝料?。何故慰謝料を彼女が払うのでしょうね。慰謝料を請求できるのは寧ろ相手女性の方だと思いますよ。トピ主夫に対し。諸悪の元凶は全てトピ主夫ですよ。彼女は被害者です。若しトピ主が慰謝料を請求するのならその請求相手はトピ主の夫です。

ユーザーID:1413869243
専門家に相談されては?携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月2日 17:25

離婚しなくても、相手女性に慰謝料の請求は出来ます。
ただ、不倫の証拠がないと、慰謝料の請求は難しいと思います。

因みに相手女性がご主人が既婚と知らなかったそうなので、相手女性はご主人に慰謝料が請求出来ます。

詳しくは専門家にご相談下さい。

ユーザーID:0228980541
何を言ってるのですか?携帯からの書き込み
なな
2018年1月2日 17:41


相手女性は旦那さんが既婚者だと知らなかったのですよね、だとすると落ち度はない。
一番悪いのはあなたの旦那さんですよ。

相手女性に慰謝料を、請求する権利はありません。

旦那が全ての責任をおうってことですよ。

ユーザーID:6392663441
貴方は加害者の妻、請求先が違う
はるひ
2018年1月2日 17:45

相手の言い分通りなら慰謝料の請求先が違います。
離婚の有無に関係なく、貴方が請求できる相手はご主人です。
また彼女も貴方のご主人に対して慰謝料請求が可能です。

彼女に対して貴方の立場は“加害者”の妻です。

離婚しないのであれば、うちの夫が迷惑をおかけして申し訳ありませんと
頭を下げる立場であることを自覚して下さい。

但し、相手女性が既婚と知っていた場合は、離婚の有無に関係なく請求可能です。
ご主人の社内での立場も考慮して、あまり騒ぎ立てるのは避けたほうが無難かも
しれませんけど。

ユーザーID:5074838843
無理ですね
もちむぎ
2018年1月2日 17:51

既婚者と知ってて付き合いがあれば相手に慰謝料できますが、知らなかったのだから無理だと思います。

あなたが怒っていいのはご主人のみ、相手の女性は被害者です。

ユーザーID:7726968205
だから女性は携帯からの書き込み
パンパン
2018年1月2日 18:18

1番悪いのは「旦那さん」でしょ?

あなたを騙してたのは、旦那さん。

あなたの旦那さんが、平気で嘘つける人。

人を騙しても、普通に暮らせる人。

自分の事、自分の気持ちしか考えられない自己本位な人。

あなたの旦那さんが、不誠実な人。なんです。

何故か女性は、こんな話になると、
相手の女性を攻撃しますね?

その答はトピ主さんが書いてる通り、
「不倫相手女性の思う壺にはなりたくない」
これが1番何です。

女性は、他人からの思われ方ばかり気にする。
見栄や虚勢ばかり気にすると、不幸になりましよ。

人生や状況は、他人との勝ち負けじゃ無いです。勝ち負けから言ったら、この男性と別れて、この女性にあげますよ。って
言える方が勝ってます。

わかる人には、旦那さんが不誠実で別れた方がいい人って、わかるから。

旦那さんが、そのうちに別れ様と思ってた。って、結婚する前に別れられない人間が、いつ別れると思いますか?

あなたに告白した女性が嫌になって、旦那さんを見捨てた時になってたんじゃない?

そしたら、また違う女性と浮気しますよ。

トピ主さんと女性は、どれ位の期間、二股されてました?

浮気じゃ無く、二股でしょ?
このタイプは病気だから、治らないですよ。
浮気って、心の問題とか人格の問題とかも関わってますから。

ただの女好きって話じゃ無い事が、関わってます。

早くわかって良かったんですよ?
子供もいないし、この状況なら、旦那さんから慰謝料もらって別れられますから。

自分の見る目が無かった。何を見謝ったか、を振り返ってみて、新しく誠実な男性を探した方が幸せになれると思いますが。

ユーザーID:3782119088
無理かな携帯からの書き込み
ぷらむ
2018年1月2日 18:49

相手が既婚者であることを知っていた、プラス証拠があるなど、相手もそのことを認めれば慰謝料請求が出来ます。つまり今回の件では、難しいんじゃないかな。

不倫と言っても、色々です。双方が既婚者なのを知っていての不倫や、ダブル不倫、または片方は知らずに不倫関係になってしまっていた等。

今回の場合、既婚者なのを知って怒って来たことからも、本当に知らなかった可能性も十分ありますよね。職場の上司なんかは、関わりたくないから黙っていたり、旦那さんサイドで肩を持つ人だっていますよ。

今回の件、正直悪いのは、ご主人一人では?本当に知らなかったのなら、相手の女性を責めるのは、筋違いですよ。彼女も十分被害者ですから。

ご主人に対してなら、トピ主さんから慰謝料請求が出来る気がします。もしくは、不倫相手に婚約などの話をしてしまっていた場合、不倫相手からご主人に対して慰謝料請求も可能かもしれませんね。

ご主人がしたのは、そう言うことです。辛いですが、現実を見ましょう。。

ユーザーID:8172090866
証拠がなければ駄目でしょう
他にもいるかも
2018年1月2日 19:17

慰謝料は、証拠もないし二人して身体の関係がないと言っているのだから無理だと思います。

それにしても同じ会社の二人の女性と関係を持って、ズルズルきてしまったなんて言っている男でもまだ好きなんですね。
結婚するまでは二股かけようが付き合っている女性は彼女なのに、どっちかの女性とこのだらしない男が結婚したら急に呼び名が、浮気相手や不倫女になってしまうんですね。

トピ主さんが言っているこの社内の女性にしたらトピ主さんが浮気女になったかもしれないし、この彼女もトピ主さんの事を知らなくてそのうち結婚しようと思っていたのかもしれないですよ。
男でも女でも、自分以外の相手がいると相手に嫉妬して裏切られたのにもっと好きになる人がいますね。 勿論サーッと気持ちが冷める人もいますけど。
振られたから、他に好きな人が出来た嫉妬でもっと好きだと思うんでしょうね。
或いは相手の思う壺だから別れない、女の意地ですかね。

私は既婚の男性にしつこく、しつこく好きだと迫られた事が何回もあります。
結婚しているのにどういうつもりと話しましたけど、答えは子供がいるし、子供は可愛いから別れられないとか言っていました。 子供がいない人もいましたけど、ただ好きだから諦めきれないだって。

ふざけるなですよ。

ユーザーID:4342412210
証拠がなければ話にならない
お大事に
2018年1月2日 19:46

もう遅いでしょう。

あなたの状況で証拠保全は出来なくて当たり前です。

相手女の既婚者と知らなかったが本当なら
相手女からご主人に慰謝料請求される可能性があります。

ご主人の独身時代の貯金がいくらかあればいいですが
なければ結婚後の共有財産から不倫女への支払い。

相手女には請求できないのでは?
あなたが慰謝料請求出来るのはご主人のみ。

相手女の既婚者と知らなかったを立証するのは難しいですね。

かなりの時間と労力が必要です。

不倫を知ってから3年間はたしか慰謝料請求出来るので
まずは自分を立て直してから頑張ってみるのもいいかもしれません。
その間にご主人との離婚を考えるかもしれない。
人の気持ちって変わるものですからね。

ユーザーID:2239082551
慰謝料払うのはご主人です携帯からの書き込み
ゆみ
2018年1月2日 19:46

相手の女性は、騙されていたのでしょう?
だから腹いせにぶちまけたのでしょう?
ご主人も、彼女を騙していたことを認めているんですよね。

つまり、彼女は被害者です。
トピ主から慰謝料請求なんて出来ないですよ。
ご主人は、彼女から慰謝料請求されてもおかしくないんですが、わかってます?

信じられないなら弁護士に頼めば良いと思います。
夫婦揃って人生をめちゃくちゃにしたと逆に慰謝料請求されるだけかと。

ユーザーID:2581357592
すげー逆恨み。
Planaria
2018年1月2日 20:21

仰る通りご主人が諸悪の根源でしょ。
主さんと付き合いながら、その女性とずっと付き合っていたんでしょ。
結婚を気に別れるって、それで許される事なんでしょうか?
遅かれ早かれ別れるって、別れられないから結婚後も付き合ってきたんでしょ。
その女性が主さんに告げなきゃ、終わらなかった事でしょ。
その女性が言わなきゃ知らずに済んだ、というのなら、彼女はどうなったのですか?
ご主人に騙され続け、君と結婚するすると言いずっと関係を迫っていたのではないですか?
夫の罪は妻の主さんの罪でも有るでしょ。
一年以上も付き合っていて、既婚者だと気付かないなんて信じられないと相手の女性を責めますが、それは主さんも同じ事でしょ。
長年付き合って来てて、何故彼が他の女性にちょっかいを出していると気が付かないのでしょう。
結婚して一緒に住んでいるのに、何故、他の女性と付き合っていると気がつかなかったんでしょう。
普通気付くと思いますが。
好きな人なら、絶対気付くと思いますが。
何年も付き合っていながら、結婚して衣食住を共にしてて、ちっともおかしいと思わなかったというなら、ご主人は相当ズルイ人間ですよ。
主さんもその女性もずっと騙してきたなんて。
相当卑怯な人間ってことです。
そもそもそういう人と付き合うって、結婚するって、類は友を呼ぶ、似た者同士と言い、同情は出来ません。

相手女性は、主さんのご主人に騙されていた被害者。
文句があるならご主人に行って下さい。
そしてご主人に、相手の女性に慰謝料を払うように言いなさい。
それが妻の役目ですよ。

ユーザーID:5582896274
不可能でしょう
雪だるま
2018年1月2日 20:28

女の敵は女だといいますが。
トピ主さんも書かれてますが、悪いのはご主人です。そしてトピ主さん、諸悪の根源はご主人だといいながら、本心では誘いにのった浮気相手の女性の方を一番憎んでいる。
女性も同じです。ご主人に言いたいことを言って責任を取らせるなりすればいいのに、何も悪くないトピ主さんをまきこんで傷つける。
酷い目にあいましたね。
私も主人の浮気で離婚しましたので、お気持ちはわかります。
だけどそんな人と意地だけでこれから長い人生一緒にいれますか。熨斗をつけてくれてやる!て相手に言ってやりたくないですか。

いくら信じられないとわめいても、相手の女性が独身だと聞かされていたと言うならしょうがないです。ご主人から結婚でもちらつかせられていたなら、逆に慰謝料請求されたっておかしくありません。そもそも身体の関係を証明しないとトピ主さんの望むようにはいきません。

離婚しないと決めたなら、不貞行為の証拠を問い詰めたり必死に探すより、ご主人のなかったの言葉を信じるしかないですよ。

ユーザーID:6190335150
貴女の旦那が慰謝料払うべき
Makiya
2018年1月2日 21:45

あのーー

間違いなく、体の関係ありますよ。

騙して二股して、同時に2人の女と体の関係を持っていたのはら貴女の旦那です。


騙されていた彼女が可哀想!!
どちらにしても、貴女も彼女も浮気男を魅力的に思っちゃうんでしょうね。


見る目を養った方がいいよ。。。

ユーザーID:2215155570
色々とおかしい!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月2日 22:15

貴女は、夫はさておき浮気相手にばかり怒ってるようですが、一番悪いのは夫ですよ。
夫は二の次みたいでおかしいです。
私だったら、その女性と二股かけながら自分と結婚したなんて怒りと呆れで冷めそうですよ。

肉体関係あるでしょう。
無いなら、貴女の会社に貴女に会いに来ませんって。

貴女の会社に、ぶちまけに来れるぐらいだから、不倫って知らなかったのかもしれませんね。 ずっと日陰の不倫女の立場だと、なかなかそういうこと出来ないと思うから。
発覚して怒りに身を任せ、貴女に言いに来たのかも。

三人で、一度話してみたらどうですか。

ユーザーID:4593557918
ブーメランになりませんか?
ライオンキング
2018年1月2日 23:03

相手が暴露していますから、慰謝料が認められる可能性はあります。
でも、トピ主が彼女に慰謝料請求したら、彼女はトピ主夫に慰謝料請求するでしょうね。
金銭的な面を家庭単位で考えれば、いってこいになるだけかと。

更に、事が公になれば、彼女もトピ主夫も会社に居づらくなります。
トピ主夫が嘘をついて付き合っていた訳ですから、処分されるならトピ主夫の可能性が高い。
プロポーズ時期が分かりませんけど、一年以上、二股ですよね。
彼の上司も、今時はプライベートに触れないのは普通です。
不貞行為はあったらあったで、トピ主夫の立場が悪くなります。
彼女が、トピ主夫が既婚者もしくは彼女持ちと気付いたら、その時点で言ってきたと思いませんか?
トピ主夫がズルズル続けたと認めていますし。

トピ主の慰謝料請求は可能でしょうけど、トピ主夫の仕事も犠牲にする覚悟が必要かと。
現状、無職のトピ主は離婚したくてもできないでしょう。とりあえず、仕事を探しましょう。
彼女からの慰謝料も、離婚の慰謝料も、数百万円が相場。
下手すれば一年の年収にも満たない額です。

トピ主に気付かれたり、彼女が動く前に、きちんと清算しなかったトピ主夫が悪いんです。
トピ主の幸せを壊したのは、トピ主夫です。
トピ主夫が好きなら、やらかしたことの結果も受け入れましょう。
夫の不倫を認めるなら、知っても揺るがない覚悟が必要です。
または、騙し通す人と結婚しないとダメです。
いずれにせよ、選んだ相手がダメだったってこと。
次はバレないようにしてもらうか、トピ主も揺るがない気持ちを持ちましょう。

ユーザーID:4670836339
持っていき所が違う
のお
2018年1月3日 0:12

だれが悪いって、
あなたのご主人が二人を騙してたんですよね。
怒りの矛先が違うのではないですか?
彼女も、ご主人が既婚者だと知らなかったなら、怒るのは当たり前ですからね。
逆にご主人が慰謝料を請求されてもおかしくないのではないですか?

ユーザーID:8725455755
簡単ではありません・・・
JinRock
2018年1月3日 7:11

トピ主さんは彼と別れるつもりは無い、彼のことが大好きだからと仰っていますが、現実的に生活するためにも彼に縋り付いていくしかない、というのが本音のように思われます。

鬱と診断されるほど精神的に追い詰められて、仕事までやめてしまったのは少し早まったのではないでしょうか。

現状では不倫の証拠は旦那の自白だけです。
離婚の修羅場になれば、当然その点は否認に転じるはず。
物的証拠がなければ、慰謝料や有利な財産分与なんて望めません。
だから離婚するつもりがないというのなら、それ離婚を申し立てないというのは一つの選択肢です。

当然、旦那から離婚請求を起こされてもトピ主さんはそれを拒否できるわけです。

離婚するつもりがなければ、そのまま平然と暮らせばよいでしょう。

ただ気になるのは、不倫相手の思惑になんて乗りたくないから、という本筋とは外れたトピ主さんの気持ちです。
結局意地になっているだけじゃないのかな。
そんなことで幸せな結婚生活を維持していけますか?

友人たちのアドバイスにも一理あるという事です。

因みに、不倫相手とされる女性への慰謝料請求は、証拠がないことやトピ主さん自身が離婚を望んでいないことから難しいと思います。
そのような請求を行った時点で、旦那は何らかの、トピ主さんが望まない形での、アクションを起こしてくる可能性があります。

離婚申し立ての理由は不倫ばかりじゃないのですから、くれぐれも慎重に。

ユーザーID:9870141757
本当に
うどん
2018年1月3日 8:53

不倫相手が本当にご主人が既婚と知らなかったのなら
不倫相手もご主人に慰謝料請求ができます。

不倫していた証拠をつかまなくてはならないかわりに
相手も不倫してなかった(肉体関係がない)証拠を出させないと。

ユーザーID:7864873588
あなたは関係ない
yuki
2018年1月3日 9:21

向こうの女性は結婚の事を知らなかったんだから、向こうの女性があなたのご主人に慰謝料を請求する案件です。身体の関係があったとしても、向こうの女性は不貞行為をしたわけではないです。

不貞行為をしたのはあなたのご主人だけです。

知りたくなかったことに対する慰謝料?請求したかったら請求すればいいけど。御主人が和解金なりを払って向こうの女性にこれ以上騒がないように口止めする方がいいと思う。

相手の女性が自分の恋愛失恋話を社内の友人に話すのは自由だし、社内のあの男に騙されたから気を付けてって同僚に注意喚起して回るかもしれない。

相手の女性を逆恨みして色々攻撃すると却って惨めな結果になると思う。離婚するかどうかの決断は先延ばしにするにしても、同じ会社なんだからあなたのメンツが保てるように考えて行動したほうがいいと思う。

ユーザーID:2589122381
無理だと思う携帯からの書き込み
こうた
2018年1月3日 10:05

逆に、ご主人が訴えられてもしょうがないですよね?

トピ主さんが相手の女性知らなかったように、その人もトピ主さんの事知らなかった可能性高いですよね?

ようはご主人がそれだけ上手いこと付き合ってた、相手がそれだけ激昂するくらい、その彼女と深い付き合いしてたってことでしょう?

トピ主さんの為思って言うけど、男って本当に勝手で、トピ主さんみたいな反応されると気持ち冷めるんですよね、鬱陶しいというか、面倒くさいというか、勿論大好きな女性なら悪かったって反省するけど、そもそも大好きなら浮気しないし。

逆に、怒って「離婚する」なんていわれると焦ります、必死で誤って許して貰おうとしますね

そのご主人、トピ主さんのこと大事に思ってませんよ、絶対わかれたほうがいいと思います。

ユーザーID:8308557877
双方夫には可能
2018年1月3日 10:33

トピ内容の範囲で言うなら貴女、彼女の双方夫には慰謝料請求が可能です。
(※離婚しなくても可能です)

>本当に既婚者と知らなかったのでしょうか。
「どこからか主人の結婚を知った相手女性が逆上し私を待ち伏せし」
この文言から推察すると、ご主人が相当上手く隠していたのかもしれません。

貴女には酷な言い方になってしまいますが、
彼女は不倫相手ではなく、夫に騙された被害者です。
場合によっては夫が訴えられる可能性もありますから事実確認を慎重に
しないと夫は失職、貴女も会社に居づらくなるかもしれません。

ユーザーID:6893207205
熨斗つけて
ヘムレン
2018年1月3日 11:40

くれてやれっ。っておばさんは思うけど。

その女性と別れても、ご主人みたいな人はまた、繰り返すよ?
人も欲しがってるから、貴重なもの、大事なものって錯覚しているだけで、目が覚めたら、「あれ?」って事も多いと思うけど。

ユーザーID:3025288664
怒りの矛先、違うでしょ
2018年1月3日 13:43

女性が黙っていれば良かったと?
女性に「踏みつけにされたままでいろ」と??
なぜ被害者である彼女に慰謝料請求したいの???
夫は身勝手で最低ですが、その妻も相当なものですね。

>この不倫を知りたくなかったのです。
>私の幸せを壊す権利は不倫相手女性にはありません。
彼女のほうがショックだったでしょうよ。
交際していた彼が二股かけて、チャッカリ結婚していたんですから。
貴女の夫、本当にサイテー。
彼女の幸せを壊す権利は「不倫する夫」にも貴女にもありません。


>私は主人と離婚するつもりはありません。
>こんなことになっても主人のことは好きですし、不倫相手女性の思う壺にはなりたくないからです。
なぜ被害者女性に「不倫」の文字を付けるの?
「女性を騙した、しょうもない【不倫夫】ですが世間体があるし、
【騙された女性】が勝つような気がして癪なので離婚したくありません。」と書くのが正解。

夫と離婚したとしても、被害者女性から慰謝料を取る事はできませんよッ!
悪いのは二股かけた上に、既婚である事を隠して女性を騙した「夫」1人です!!
彼女の幸せを壊す権利は、貴女と夫にはありません!!!
そんなにカネで償わせたいのなら、貴女と女性を騙していた「夫」から貰いなさい!!!!

ユーザーID:3551576158
私が相手の女性だったら
香奈
2018年1月3日 15:32

あなたの夫を決して許しません。

あなたの夫に慰謝料を要求して会社も辞めてもらいます。

そんな男の妻からの慰謝料要求?
払うわけないでしょ(笑)

その人があなたの存在を知らなかったのなら100%被害者です。

ユーザーID:7978237800
無理だと思います
ちゃむ
2018年1月3日 15:53

>発覚したのは、どこからか主人の結婚を知った相手女性が逆上し私を待ち伏せし、私に全てをバラしたためです

この経緯を考えると、本当に相手女性は、既婚者と知らなかった可能性も高です。

相手女性が夫に騙された被害者だということが判明したら、夫が女性に慰謝料を払わないといけません。

トピ様も1年以上も不倫に気がつかなかったのなら、相手女性が気がつかないこともありうると思います。すごく嘘が上手で女性を騙す男性なんだなと関心します。

意地でも離婚しないのなら、それでいいと思いますが、不倫相手の女性は不誠実な男性と縁が切れて、これから誠実な男性と結婚して幸せになれる可能性があります。トピ様はそんな不倫嘘つき夫にしがみついて、幸せなのですか?

慰謝料は夫に請求すればいいのに、証拠を消したのは、夫もトピ様から慰謝料請求されたくなくて、共謀してやったのでしょう。でも会社も辞めたし病気になったしで、今後は働かないで、カレに養って貰えばいいですね。慰謝料代わりで、夫に一生専業主婦として、つきまとえばいいと思います。これで、おあいこだと思います。

ユーザーID:0206573255
何の慰謝料?
炬燵大好き
2018年1月3日 16:14

不倫に対しての慰謝料ですか?
それとも、相手の所為で鬱になった事に対しての慰謝料ですか?

無料相談などもありますし、まずは専門家に相談するのが早いと思いますが、不倫に関しては、相手がご主人に彼女がいる事も、その彼女と結婚した事も知らなかったのなら、不倫で相手女性に慰謝料を請求するのは無理なんじゃないかと思います。

鬱になった事で慰謝料を請求したいのなら、彼女の所為で鬱になった事を証明出来ないと無理なのでは?

離婚したくないのは勝手ですが、全てはご主人が元凶ですよ。

>主人曰く、入籍を機に別れるつもりだったが
これって、入籍まで二股を続けるつもりだったって事でしょう?

相手の女性はご主人に騙されていただけですよ。
独身男性と二股で自分が本命ではないと知らずに付き合っていただけ。

彼女はご主人に慰謝料を請求できると思うけど、トピ主さんが彼女に慰謝料を請求するのは無理なのでは?
とは言え、私は素人なので、まずは無料相談などで専門家に聞いてみたらいいと思います。

ご友人に言われた通り、離婚を考えてみた方がいいと思います。
ご主人、また独身と偽って不倫しないとも限りませんよ。
ズルズル続いていた訳ではなく、ご主人が相手と別れる気がなかっただけのように思います。

ユーザーID:3526627576
慰謝料請求は、難しいです
にこまる
2018年1月3日 16:21

出来なくはないけれど、現時点では難しいです。
慰謝料請求などしたら、その女性が相討ちを狙って旦那さんに慰謝料請求や社内に暴露をするのではないですかね?
結婚してからもその女性と交際していたというと、社内で問題視されるのは旦那さんでしょうね。

実は似たような事が勤務先であったのですが、
浮気相手と妻が会社を辞め、旦那さんが地方へ飛ばされるという結果になりました。
それでも、数年後に旦那さんは戻って来ましたけどね。
社内的には、浮気相手とされた遊ばれた女性に皆同情的でした。
結果的に不倫していた事になってしまって、捨てられたので。

女性に慰謝料請求したら、最悪旦那さんが社内で処分を受ける事も視野に入れた方がいいですよ。
個人的には、全部壊してしまえばいいって思いますけどね。

ユーザーID:3266716809
彼女が旦那さんの結婚を知らなかったのは本当かも携帯からの書き込み
豆柴
2018年1月3日 16:47

ある意味、トピ主とその不倫相手女性は、旦那さんの共通の被害者でしょう?

彼女がトピ主に捨て身の覚悟で、全てをぶちまけたのは、旦那さんに騙されてたからではないですか?

彼女が、旦那さんが結婚したのを知らなかった訳がないって言うけど、トピ主だって旦那さんが不倫してる事、彼女に言われなきゃ気付かなかったんでしょ?

彼女が旦那さんの結婚に気が付かなかった可能性は、十分あるじゃないですか?

ぶちまけた彼女が悪いなんて、本末転倒ですよ。

旦那さんの二股からの不倫が、全ての諸悪の根源で、二人の女性を不幸にした元凶でしょう?

まずは旦那さんに徹底した制裁をするのが先です。

ユーザーID:4229310114
一番悪いのは旦那さんですよ
りんご
2018年1月3日 17:46

旦那さんが女性に結婚をちらつかせて付き合っていたのなら
相手が訴えてきてもおかしくないんですよ

それを会社に相談でもされたら、
旦那さんも社会的にただではいられないでしょう

慰謝料請求って、不倫相手といわれる女性が
旦那さんと折半して払ってもいいんですけど知ってます?

会社には黙っててほしい、その代わり
慰謝料は自分で払う
と旦那さんが相手の女性に頼むことだってできるんです

ユーザーID:8206584666
よく考えて
なか
2018年1月3日 17:59

一人の女性をおかしくさせる程不幸にし、もう一人の女性をうつにさせた最低の男。

あなたの敵は誰?

ユーザーID:5365716845
相手から慰謝料請求されるよ
ブヒッ
2018年1月3日 19:51

>主人曰く、入籍を機に別れるつもりだったが、ズルズル続いてしまった
>相手の女性は、主人に彼女(私)がおり更に結婚までしていたことは知らなかった


つまり、ご主人に騙されてたって事ですよね?

慰謝料請求するのは自由ですが、逆に彼女からご主人が慰謝料請求されるんじゃないですか?
ご主人は騙していたことを認めてるんだし。

知らなければ不倫にはならないので、請求しても成立するかも微妙ですよね。

更に言えば、事を荒立てれば彼女も黙ってはいないんじゃないですか?
上司に訴えられたら、ご主人の職場での立場も危うくなると思いますよ。


悪いのは夫ですよ。
トピさんも気づかないなら彼女だって気づきませんよ。


恨むのは自由だけど、そうやってメソメソしてる時間が彼女の思う壺にはまってる気がします。
離婚するかどうかは置いといて、まずは自分の時間を取り戻さなきゃ。

ユーザーID:2647157052
無理では
Sil
2018年1月4日 0:22

請求は自由ですが払われないでしょう。
証拠や離婚の有無ではなく、本当に旦那さんが既婚と知らなかったのであれば、彼女の不法行為は認められないからです。
あ、旦那さんは不法行為ですのであしからず。

ただし、明らかに彼女に落ち度があるのであれば別です。
旦那さんが左手の薬指に結婚指輪を常時していたり、社内に慶事の回覧が回っていたりすれば、「知らないふりをしていただけで十分既婚だと判断できた」と認められるかもしれません。
もっとも、そうだったら逆上してトピ主さんのところにぶちまけに来たりしないでしょうが…。

とりあえず、弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか。
もしくは、ネットで検索すれば弁護士さんの見解が出てくると思いますよ。

個人的にはあなたの旦那さんが1000%悪いと思います。
二股かけて、一方と別れるつもりだったけどズルズル続いたとか、最低の言い訳ですね。

ユーザーID:3670373367
許しても
匿名
2018年1月4日 0:54

今回のご主人の不貞(あったに決まっている)を許して、質問者さまは今後幸せになれますか?
また、許すと決断されたならば、今回のことは綺麗さっぱり水に流さないといけません。
今後旦那さまと喧嘩した時でも、今回の件を持ち出すのは厳禁です、それができますか?
許したのに過去のことは言ってはいけないですし、許せないと思うなら別れるしかありません。
“離婚すればお相手の女性の思う壺” と言うお気持ちはよくわかります。だけど、ご自分の大切な人生の決断を全くの他人の感情に委ねるほど、馬鹿らしいことってないです。
わたしも浮気されて、子連れで離婚しましたのでよくわかります。
その時父親に言われたのは、“人を恨まば穴2つ”です。人を呪い殺したいぐらい恨む気持ちを持つのならば、隣に自分用の穴も掘らなければいけない、と言う意味です。
自分も死ぬ覚悟ということです。それぐらい、人を恨む気持ちは強い気持ち、自分をも死に追い込むぐらいの。
そんなのってもったいなくないですか?自分を押し殺して不幸にしてまでも、呪う価値のある他人っていないし、何よりもそうやって生きていきたくない、とわたしは思いました。
質問者さまを裏切り、悲しませているのは、まぎれもない旦那さまなのです。その男性と今後も共に生きていけるのか、そのことにまず目を向けなければいけません。
今は質問者さまの心には、怒り、憎しみ等の感情がぐるぐると渦巻いて冷静になれないのではないでしょうか?
まだご結婚されて間もないようですし、お子さんもいらっしゃらないようですし、一度一人になって考えて見ては、と思います。
質問者さまは会社を辞めたのなら、今後2人に会うこともないですし、新たに人生を再スタートするチャンスではないか、とわたしなら捉えます。

ユーザーID:4531122718
あんまり意地にならない方がいい。
呑兵
2018年1月4日 1:37

皆さんが言うように、その女はあなたは加害者のように思えるかもしれないけど、思いっきり被害者だよ。

女が男を既婚者と知らなかったと主張したら、あなたが慰謝料を貰うなんて不可能だし、逆にご主人が訴えられたらご主人が慰謝料を払うようになる。

不倫するような男だから、勤めている会社は3流会社だろう。
今でさえ安い給料だろうから、リストラか懲戒免職もされる可能性もある。

そうなったら今以上に不幸になると思うよ。
そもそもそういう男を選ぶような女は幸せになれない。

ユーザーID:1828022244
なんで彼女のことを恨むの?
wrath
2018年1月4日 7:13

>私の幸せを壊す権利は不倫相手女性にはありません。諸悪の根源は勿論主人ですが、相手女性が私に伝えさえしなければ私は知らずに済んだ。

主さんは彼女でしたら、奥さんの幸せを壊さないために泣き寝入りすることができますか。

二股・浮気・未婚者の振りを平気でしてしまう不誠実なご主人は、今後も同じような行為を繰り返すでしょう。

彼女からばらさなくても、「しあわせ」な結婚ではない事実はかわりませんよ。

>1年以上も付き合っておきながら既婚者と気づかなかったことや、不貞行為がないというのは信じられません。

主さんが彼女を悪者にする思い込みでしょう。

不貞行為がなかったのがどうか知りませんが、既婚者であることが後で知ってしまったからこそ主さんにぶつけたのでしょう。

彼女も被害者ですよ。主さん、目を覚ましてください。

ユーザーID:3788619426
ご主人は「社内で結婚詐欺行為を行った疑いのある社員」
koma
2018年1月4日 8:04

>1年以上も付き合っておきながら既婚者と気づかなかったことや、不貞行為がないというのは信じられません。

まず、普通のまともな男性なら社内で二股(以上)かけて、
片方とこっそり結婚しません。
そう言う不誠実とリスクの極みの交際をするような男性
なら、両方の女性に結婚を仄めかしていたでしょう。

女性の方はそれに加えて「まさかいくらなんでも社内で
二股しない」と思いこんでいたら、他の女の存在、まし
てや妻が居るとは気が付かない。
それを「信じられない!」と言い張るならば、「夫にま
でなった自分の男が1年間も同じ社内で二股、不倫して
いるのに気がつかない妻なんて信じられない!」にも
なりますよ。

肉体関係の有無はなんともいえませんね。
ただ、第三者から見ればタイトル通りです。
この手のことはどんなに大きな企業でも、驚くくらい周
囲にはバレてますから、ご主人は人事部にマークされて
いるでしょう。既にトピ主さんが新婚なのにうつ病で退
職してますし。
更に騒いだらますますご主人の立場が悪くなって、最悪
リストラされるのでは?
夫婦揃って無職は相当厳しいですよ。
しかも、1人が精神障害なのですから。


>私は、この不倫を知りたくなかったのです。私の幸せを壊す権利は不倫相手女性にはありません。


>証拠がなければ、また、離婚しないのならば、不倫相手女性に慰謝料請求は不可能でしょうか。

何が何でも請求したいのなら可能です。
ただし、拒否されるでしょう。

「夫が慰謝料が発生する行為を犯し、道徳的に問題があっ
ても知りたくなかった。知らせた被害者が私の幸せを壊し
たから慰謝料を請求したい」「証拠はないし、離婚もしな
い」と言って仕事を引き受ける弁護士は稀。
仮に受けても「支払って貰えない可能性が高い。それどこ
ろか下手したら夫婦揃って訴えられる」と言われるのでは。

ユーザーID:9471602818
ひとつひとつ整理しましょう
ないしょですよ
2018年1月4日 9:23

まずその怒りは置いといて。
その怒りも、夫さんへのものなのかその女性へのものか、わけわからなくなってるでしょうね。
まだ新婚でこの仕打ち。おまけに本妻へ直に相手女性から攻撃とは。
その女性も責めるべき相手が違うでしょうが。

1 関係はあったのか
2 既婚者と知っていたのか
3 結婚話を夫さんは相手女性にほのめかしていたのか

これらで状況はとてつもなく変わるのですよ。

特に相手女性の潔白がかかっています。
但し、いきなり本妻へ言ってくるとはおかしな人というのは否めませんがね。
この行為をやったかやらないかで、その他も疑いたくなるお気持ちはわかります。

普通しませんから。
まず、自分の彼が既婚者と知ったら、相手の妻云々よりもまず自分が慰謝料請求されない為に証拠固めする事で頭がいっぱいになると思うんですが。随分順序のおかしい人ですね。

仮に潔白としたら、婚姻関係も身体の関係もない彼女がそこまで傷付く事はない。ただの失恋。既婚者と知らなかったのだから。大袈裟。

夫さんが結婚詐欺に近い事をしていたなら、妻は関係ない。矛先が違う。

もしかしたら、ここが既に不審なので、何が企みがあるかもしれない(異様に思い込みが激しい、別れさせ屋が絡んでいる等)。

トピ主さま。落ち着いて。
とっても奇妙ですよ。
同じステージに降りてはいけません。

相手女性からすれば、婚姻もしていないのに、妻へ直に怒りを向けるなんて。
ここ小町の中にでも一体何人いるでしょうか。そんな異様な行為を実行する女性。

三人で会って話して、録音して。
おかしな事が多過ぎます。
夫さんが結婚詐欺めいた事でもしていたら、トピ主さんが大恥かくだけです。
とにかく今は事実関係を掌握しないと!
そこからですよ。慰謝料を考えるのは。
下手すりゃ家計費から取られる方です。

ユーザーID:8823901189
少し冷静に
toku
2018年1月4日 10:14

相手女性は自分が本命だと思っていたから逆上して全てをバラしたんですよね?
本命なのに体の関係は無いって不自然じゃない?
それにトピ主の幸せを壊したのはご主人だしそもそもご主人は“幸せ”だと思ってなかったから不倫したんですよ。
いずれ不倫相手と別れるって思うのは大間違いでトピ主といても幸せじゃないんだから不倫をずっと続けます、バレるまで何年でも。
それにご主人はどちらのことも大切だと思ってないから身近で見つけてバレるような不倫をしたんです。

トピ主は好きだから別れないと言います、ご主人も表面上は“別れない”と言うかも知れません。
でもご主人の心の中ではトピ主と一緒にいても幸せになれない気持ちが残ったままです、いつか必ず同じ事を繰り返します。

今トピ主が冷静に考えられないのは“プライド”を傷つけられたからです、現実から目を背け女性同士でプライドを傷つけあっても何の解決でもない。
本当に考えなきゃいけないことは
「トピ主といても“幸せ”だと思えないご主人の事が本当に好きなのかそれとも見栄なのか意地なのか考える」事です。
「トピ主といても“幸せ”だと思えないご主人といてトピ主自身が幸せになれるか考える」事です。
私はトピ主が自分の幸せよりもプライドを傷つけられた怒りで物事を考えているようにしか映りません。
もっと自分を大事にしたらどうですか?そんなんじゃご主人からも大事にされないと思いますよ。

ユーザーID:4711596962
ご主人の感情一つで
える
2018年1月4日 11:44

立場は逆だったわけですよね?

悪いのはご主人だと思うけど。

ユーザーID:3241786963
なんだか間違った回答ばかりなので
ひろひろ
2018年1月4日 11:50

慰謝料支払いを義務を相手に負わせるのに必要なのは、通俗用語でしかない「不倫」だったかどうかではなく、法律用語である「不貞行為」があった証拠です。
「2人共通して、身体の関係はなかったと言いますし、ラインなどもすべて消去しており、証拠を探すのも不可能です」のであれば、慰謝料を支払わせるのは不可能です。それ以外の回答はありえません。
「相手が暴露していますから、慰謝料が認められる可能性はあります」(ライオンキングさん)など、慰謝料請求が可能だという回答は全て間違いです。先方は、夫の結婚の事実を知らず、また「身体の関係」はない、おつきあいがあっただけだと言っている以上、それを覆し、確かに先方は、夫が結婚していた事実を知っており、しかも、「身体の関係」(=不貞行為)があった証拠を提示しなければ慰謝料の支払いなど認められません。

慰謝料は、単なる「不愉快代」や「失礼代」ではなく、れっきとした法律用語である以上、きちんとした法的根拠に基づき、その請求が妥当なものであることを裏付ける証拠とともに提出しなければ認められません。

ユーザーID:2346151052
告げた事によりバランスが均等になる。分かち合いは大事。
林檎
2018年1月4日 13:06

ご自分を悲劇のヒロインのように書いているけれど。
罪を償わせるべき相手はあなたの夫ですよ。
女にだらしなくて、平気で嘘を吐く卑怯で酷い男。それがあなたの夫です。
醜い正体を知っても「主人が好き」と宣うトピ主。夫と同類のヒトなのかな?
そんな男と結婚したことを恥じるべきところを、被害者女性に慰謝料請求したいって…驚愕です。
全く同情できません。

彼女は被害者なので、あなたの夫から慰謝料を取らなければいけない立場です。
恋人の不実を知りショックを受けたのは彼女も同じです。
彼女が私に伝えさえしなければ…って正気ですか?
騙された女性がトピ主夫を振るだけでは「不倫した男」は何の制裁も受けない事になってしまうでしょ。
1人の女性を踏み躙った身で、何事も無かったように平穏な結婚生活を送るのは筋が通りません。
もう一方の女性(トピ主)に男の不実を告げてこそ、三人の負のエネルギーのバランスが保たれるのです。

ユーザーID:0668909594
アチラだって怒ってます
ブー子
2018年1月4日 13:25

相手の女性だってトピ主さんと同じくらい怒ってますよ、絶対。
だから待ち伏せまでしてバラしたんでしょう。
なかなかそこまでできませんよ、普通は。

慰謝料請求されるのは旦那さんよ、当たり前でしょう。

ユーザーID:0710898437
無理とわかりつつということなので、諦めてもらうために
匿名
2018年1月4日 15:19

トピ主が彼女を訴えるというなら彼女はトピ主夫を訴えるでしょうね。
騙してたんだから、彼女は不倫とは認められず慰謝料なし、夫のほうが慰謝料負担。
それどころかこの件が周囲に知れたら、夫だけが降格どころか下手したら左遷クビとかもありえますね。

まあ彼女は夫が既婚者と知って不倫してたという証拠がつかめれば別ですが。
しかし離婚しないなら証拠があろうとなかろうと大した慰謝料望めませんよ。夫と彼女の共同行為なんだから、彼女は夫に慰謝料の負担をも要求できますし、精々数十万とかの話です。

悪いのは完全に夫だけであり彼女に責任はありません。

無理とわかりつつというからこの辺はわかってるんでしょうけど。
彼女の思い通りになるとかならないとかいうより、自分の幸せが大事なら、夫をつなぎとめられるいい女性になるよう頑張って下さい。
しらなければ私は幸せだったのに知らせたとかわけわからんこといってないで、広い心で夫を許す以外ないでしょ。(私ならそんな男ごめんですが…)
それに彼女も十分傷ついてるし、貴重な時間を無駄にしたと嘆いてると思いますよ。

あなたと彼女双方を傷つけた、夫こそが罪深い男です。
彼女のほかにも浮気相手がいそうだし、別れたほうがいいとは思いますけどねえ…

ユーザーID:1824351815
騙された女性に慰謝料請求???
ほぅ
2018年1月4日 15:27

 相手は、結婚したことも知らなかったんでしょ?
逆じゃないの?慰謝料請求されるんじゃないの?
相手の女性の親なら、怒鳴り込まれるけど?

 まあ、その女性と別れても
ご主人は別の女性と浮気するでしょうけど
それも覚悟で婚姻生活継続ですよね?

 ご主人、そうやって相手女性を騙して浮気する人ですから
痛い目みせないと、そのうち訴えられるんじゃない?

ユーザーID:4596065068
頑張って下さい。
匿名
2018年1月4日 17:44

不倫女への慰謝料請求が無理というレスがたくさんついておりびっくりです。
というのも、大学生の頃、民法で、相手が既婚者と知らなかったとしても、離婚原因になった場合は、慰謝料を払わないといけないから、ずるい人間には気をつけなさいと教授に教えてもらったからです。

で、ネットの法律相談で調べたところ、やはり、既婚者であると知らなかったと証明するのはかなり難しいらしく(職場の同僚ならなおさら)、裁判で認められることは、難しいみたいですよ。

なので、トピ主が慰謝料を勝ち取る可能性ありますが、それは、あくまでも不倫関係を証明した上で、離婚した場合のようです。本気で訴えたければ、法律相談に行かれたほうが手っ取りばやいと思います。

個人的には、とっとっと、不誠実な男は捨てて、新しい人生歩まれることおすすめします。

ユーザーID:6431237691
そんな事したら、彼女会社中にぶちまけるかもよ?携帯からの書き込み
プードル
2018年1月4日 18:46

彼女に不倫請求なんかしたら、会社に全部ぶちまけられて、旦那さんもトピ主も会社に居られなくなるんじゃないですか?

私が彼女なら、何で被害者なのに不倫女呼ばわりされて慰謝料?冗談じゃない!全てぶちまけてやる!ってなるかも。

ユーザーID:4229310114
育ちが知れます
常識人
2018年1月4日 20:37

本当に知らなかったのなら、相手の女性は被害者。ご主人に貞操権の侵害で慰謝料請求できます。トピ主も被害者に慰謝料請求なんて勝手ですね。お育ちが知れますよ。あるいは、そんな旦那に当たり前に怒れないぐらい、追い詰められてるのかもしれませんね。仕事ができなくて結婚に逃げようとしたのか、よほどもてなかったのか、メンタルに問題があるのか…。でも夫への怒りを被害者に怒りを転嫁するのは非常識です。カウンセリングに行きましょう。こんなひどい二股をする男は人間的にずるい、相手を尊重しない人間です。同時に恋愛が進行してしまうことはあるかもしれないけど、新婚で一年間相手の貞操を奪い続けるというのは鬼畜です。家庭でも妻を対等に尊重しないでしょう。セクハラ、パワハラするタイプの人間ですから今の時代、出世もできませんよ。

ユーザーID:2162463254
あなたも気づかなかったからなあ携帯からの書き込み
カステラ
2018年1月4日 20:51

あなたも同じ家に暮らす我が夫が、
あなたも働く同じ会社の人と浮気をしていたと一年もの間、気づかなかったのでしょう?
一緒に暮らしていない相手女性が気づかないこともあり得ますよ。

さらにあなたは女性が気づいた後もまだ知らず、
女性がバラすまで分からなかった。
新婚、同じ会社勤務の妻をそこまで欺く旦那さん、凄いですね。

彼はまた浮気すると思いますよ。
そのたびにあなたは苦しむでしょう、
そのうち疑心暗鬼になり一時も安らぐこともなくなりそう。

別居(ここでまた浮気しそうですが)して、じっくり考えてみてはどうですか?

ユーザーID:5821579379
全て真実だとして、この場合
通りすがり
2018年1月4日 21:40

慰謝料請求は無理だと思います。
逆にご主人が相手女性に訴えられてもおかしくないと思います。

ユーザーID:7508730380
できますよ携帯からの書き込み
莉緒
2018年1月4日 22:39

請求するだけなら自由にできますよ。
証拠もいりませんし、あなたとご主人が離婚してるしてないなんてのも無関係です。
ただし相手に支払う義務はありません。
支払い義務がないと知らない人もいますし、払わなければ裁判となると嫌がって支払う場合もありますから、請求してみてもいいんじゃないですか?
支払い義務を与えたいなら訴訟するしかないですが、そうなると証拠が必要になってくるかもしれません。なくても大丈夫な場合もありますし、ないと無理な場合もあります。そして証拠もなく、かつ双方不貞はないとなると、「ご主人に騙されて清い交際をさせられていた女性」に対しての慰謝料請求というわけですが、あなた自身も別に損害被ってませんし(旦那の浮気バラされて気分悪いってのは損害に含まれません)、「慰謝料」は認められないんじゃないですかね?

それと、勘違いしてる人が多いですけど、仮に裁判で慰謝料の支払い命令を裁判所が出してくれても、相手が確実に支払う保証はないですよ。

ユーザーID:5504758673
不倫相手だけでは慰謝料請求は無理でしょう
るいるい
2018年1月4日 23:24

不倫はトピ主さんご主人と不倫相手2人の罪なので、原則的に片方だけに慰謝料を請求することは出来ないでしょう。
この場合だと結婚期間も短いし離婚もしてないので、2人に請求出来るのは多くて30〜50万円くらいですかね。
1人30〜50万円ではなく、2人になので半々で15〜25万円ってところです。
その慰謝料を、どの様な割合で不倫相手とトピ主さんのご主人が払うのか相談します。
トピ主さんの思惑通り、不倫相手が全額払うと言ってくれれば良いのでしょうが、実際はかなり難しいですね。
また、トピ主さんのご主人が「全額自分が払う」と言ったらその通りになります。
あくまで不倫は2人の罪なことは頭に置いておいた方が良いです。
莫大な額を吹っかけることは可能ですけど、現実的じゃないですし、相手が気前よく払ってくれる人なら良いですがまず無理でしょう。

それから、もしも不倫相手が本当に既婚者と知らなければ、トピ主さんのご主人は不倫相手に逆に訴えられますよ。
トピ主さんがしゃしゃり出て慰謝料だと騒ぎ出したら、ご主人の身が危なくなるということは覚えておきましょう。
まぁ、「既婚者と知らなかった」と言うのは、「既婚者と知っていた」と同じぐらい証明するのが難しいです。
ですので、相手が訴えたくても弁護士が相手にしない可能性が高いです。
どうしても慰謝料請求をしたいなら、内容証明郵便でとりあえず慰謝料請求してみたらどうでしょう?
相手が簡単に払ってくれる人なら貰えるかもです。
まぁ、やるからにはご主人の立場が悪くなる可能性があること、夫婦関係が破綻するかもしれないということを覚悟する必要があると思います。

「人を呪わば穴二つ」
本当に悪いのは誰なのかよく考えないと、また同じことを繰り返します。
トピ主さんは信じきってますけど、そのご主人はダメだと思いますよ。
不倫相手を恨んでるようじゃ、また浮気します。

ユーザーID:6067762310
彼女が主さん夫さんに慰謝料請求してくるかも?
Kitten
2018年1月5日 9:33

彼が結婚していると知らずに付き合ってた彼女さんには、罪はないので
慰謝料請求するなら
「彼女は彼が主さんと結婚した事を知ってからも身体に関係込みで付き合ってた」と証明できないと無理じゃないかなあ?


一方で、「主さんと結婚する予定/結婚した事実を告げずに、
シングルだと騙して彼女と付き合ってた」主さんの夫さんは、
彼女に請求されたら、慰謝料払わないといけないですよ


そして、主さんも、離婚するなら
相手の浮気と、主さんを鬱に追い込んだ件で、夫さんには慰謝料請求できると思う




主さんは、「夫はその彼女とはいずれ別れると思う」と書いてるけど
うん、その彼女とは別れるだろうけど
でもね、その前後にまた第二第三の彼女がでてきそうだと思うのね

人生って、損きりするのは早い方が良いよ


浮気しないタイプの人を探す方が良いんじゃないかなあ?

ユーザーID:4946829766
チャレンジしてみては
ザ・匿名
2018年1月5日 10:19

損害賠償請求ってとてもよく出来てますよ。

私も別件でした事あります。

出来ればいきなり裁判がいいと思います。

第三者が介入して、一般常識を踏まえジャッジしてくれます。

やってみる価値はあると思いますよ。
それに裁判が進むにつれ、真実が思わぬ所で出てきたりしますしね。

裁判官って整合性に関しては専門家ですから、ここで聞くよりも気持ちの整理のつくヒントが得られますよ。

ここ、日本では本妻への保証が高く意外に有利なんです。
本妻にクレームつけてしまった「ただの彼女」の短絡的な行為は、裁判官へいい印象は与えないでしょう。

変な言い方だけど、これから生きていくうえで、トピ主さまも相手の彼女もいい勉強になると思う。
何もしないより。
少なくともサイテー男の頭の中はわかります。

お話にならないレベルだと、まず訴状すら受け付けてもらえませんから、提訴するだけしてみては?
まずは、離婚・不倫に強い弁護士さんに相談。

ユーザーID:1295788165
示談にしてもらって慰謝料払ったら?
海外小町
2018年1月5日 16:32

どちらかというとトピ主さんはご主人が相手の女性に訴えられないように心配したほうが良いんじゃないですか?

トピ主さんは会社を辞めたのでこれからはご主人に養って生活していかなくてはならない。そのご主人が詐欺で相手の女性に訴えられて会社でもクビになったらトピ主さん一家は困りませんか?

相手の女性を訴えるどころか訴えられないように示談にでも持ち込んでこちらのほうが慰謝料をオファーしたほうが良いと思います。

私の知り合いは数年前に離婚したという男性に騙されて半年ほど付き合っていましたけど男性が別居しているだけで既婚ということが判明して訴えましたよ。示談にしたのか民事裁判になったのかは分かりませけど慰謝料は数年間分割でもらっていました。相手のお子さんは単なる偶然かもしれないですけど私立から公立へ転校していました。

ユーザーID:9557107519
えーと
ちろ
2018年1月5日 17:30

金額の相場だけお話しますと、トピ主は離婚の意思はないという事であれば、たとえ相手が夫が既婚者と知ってて不倫したとしても、期間は1年で離婚しないなら慰謝料は精々50万円が上限。

しかし今回は相手は既婚者である事を知らなかったと主張している。

普通の不倫であれば、相手に慰謝料など訴えられたら面倒ですから黙って関係を清算するでしょう。しかしそうしなかったって事は、夫は彼女との結婚をにおわせていたとか何等かの不法行為を不倫以外に行っていた場合がありえます。

自分が慰謝料請求されないために証拠固める…とかいう以前に、自分はどこに出てもいい証拠をもっている可能性は極めて高い。
で、肉体関係の有無についてはこの場合あんまり関係ないような気はします。
重点はトピ主が彼女を訴えて勝てるか、彼女は既婚と知ってるか否かですので。

まあ夫も浮気を認めているのであれば、少なくとも彼女と夫に「何か」があった事だけは確定。
で、別れる意思はないのであれば、彼女を訴えるなど無駄なことを考えず、毅然と傷つかず夫を守る妻として行動する以外ありえないかと。
彼女に負けたくないなら、夫から離れない以外ありえませんし。その場合不倫された妻として騒ぐのは愚の骨頂ですよ。周囲にばれたら降格とか退職になるかもしれない

ユーザーID:4152574309
被害女性への慰謝料提示
みき
2018年1月5日 19:33

タイトルが間違ってます。

ご主人に騙された被害女性に慰謝料を提示するが正しいです。

100万円くらいが妥当と思います。

ユーザーID:8392752547
質問
花々
2018年1月6日 0:40

社内恋愛していたご主人が実は既婚者だったらどう思いますか?
自分が不倫している、奥様に慰謝料を請求される立場と思いますか?
自分は騙された、被害者とは思いませんか?

ユーザーID:4232969994
健気なわけない
読書感想文
2018年1月6日 9:11

既婚男性に騙されてダメージ受けてる可哀想な女性が、妻に怒鳴り込むなんて事するわけないでしょう。

この相手女性も、粛々と法律の専門家と共に法的に訴えるべきでした。
自分で裁判官の印象悪くするような事してどうする。
慰謝料減額の理由になっちゃうじゃない。
浅はかだなあ。

ユーザーID:1295788165
無理
ちょっと
2018年1月6日 10:41

〉発覚したのは、どこからか主人の結婚を知った相手女性が逆上し私を待ち伏せし、私に全てをバラしたためです。

知っていたのは、貴女の夫だけ。
不貞を認識していたのは、貴女の夫だけ。

貴女と相手女性から、訴えられるのは、夫!

〉1年以上も付き合っておきながら既婚者と気づかなかったこと

貴女もそうでしょ。一緒に住んでいて気づかなかったのは信じられませんよね。

ユーザーID:1257793276
ひろひろさん、ご指摘ありがとうございます。
ライオンキング
2018年1月6日 13:13

誤解を招く書き方で失礼しました。
前のレスの「慰謝料」は、トピ主の精神的苦痛に対するものとして書いたつもりでした。
不倫の慰謝料としては困難でも、迷惑料的な意味なら認められるかな、と。
手切れ金と言うか…
この説明を抜いたのは、誤りでした。
訂正頂き、ありがとうございました。
余計ですが、他の方も同じような意味で使っているかと思い、レスしました。

法律用語の「慰謝料」ではなく、このトピのようなケースで、相手に請求するなら「不愉快代」や「失礼代」と書いた方が良かったかもしれません。
なんとなくピンと来ないので、一般の言葉のように使っていました。

という訳で、トピ主が相手女性に金銭を要求すれば、相手は応じる可能性はあります。
ただ、同じレベルの要求を、相手女性がトピ主夫に要求します。と訂正します。

ま、トピ主もハナから「無理と分かりつつ」ということなので、「不可能」という答えがシンプルで適切かもしれませんね。
でも、社内で女性に手を出しすぎる夫ですから、今後も大変だと思います。
次は先に証拠を掴むことをお勧めします。

ユーザーID:0509837362
その女性からは慰謝料取れません
sobo
2018年1月6日 17:02

トピ主は、その女性から慰謝料は取れません。
不倫男である夫が、既婚者である事を隠して女性を騙し、交際を続けていたからです。
お金で償わせたかったら、夫から慰謝料をもらいなさい。
あ…勿論、夫と離婚した上でね!

2人の女性を騙し、嘘の上に嘘を塗り重ね、平然と生きて来た男。
婚姻関係を続けたとしても、不倫夫はこの先また何回も不倫を繰り返します。
浮気は絶対に治らないと決まっているので。

ユーザーID:7406782377
状況次第では可能です
2018年1月6日 23:09

>不倫相手女性に慰謝料請求は不可能でしょうか。
読んだ限りなら彼女はむしろ被害者と思いますが、
状況次第では可能です。

1/トピ夫妻の婚姻生活が破綻していなかった。
2/既婚と知らなくても、それを知ることが難しくない環境にいた。
3/肉体関係を結んだ。

ただ、この上記をクリア(証拠)しても、額としては25万〜50万程度でしょう。
逆に彼女がご主人を訴えた場合はそれ以上の額になるかもしれません。
額よりもご主人の社内的立場のほうが痛手を負う可能性が高いですが。

そして肉体関係があったとしてもご主人が既婚であることを周到に隠し、
彼女との結婚を匂わせていたらアウトです。
いわゆる結婚詐欺にあたります。
この場合は100万〜300万程度の額を提示して夫婦でお詫びしたほうがいいと思います。

ユーザーID:0991692797
旦那がおかしい
冷え性
2018年1月7日 13:25

>入籍を機に別れるつもりだった

は?
普通は「きみと付き合った時点で」でしょ?
こんなこと堂々と言うあなたの旦那って本当におかしいと思う。

法律はよく知らないけど
旦那が「俺は独身だよ」と送ったメールなどを彼女が保存していたり、
上司に彼女を「恋人です」などと紹介していたら、
明らかに旦那が彼女を騙していた証拠だし、
既婚者だと知った時点で彼女がすぐに関係を終わらせてるから、
既婚と知ってて関係を続けていた場合に比べたら
慰謝料って思い通りにとれないと思う。

離婚したら旦那と相手女性がくっつくんじゃないかという心配は無用。
相手の女性は怒ってるので、あなたの旦那なんかもう要りませんよ。
殴り倒してやりたいとは思ってるかもしれないけど、
やり直して結婚したいなんてこれっぽっちも思ってないです。

あなたは旦那を憎みたくないから代わりに怒りの矛先を彼女に向けてるだけです。
結婚が失敗だったと認めたくないだけです。
あなたこそ旦那の思う壺です。結局旦那は無傷だもんね。
こうして不倫男はのうのうと、のさばったままになるのですね。なんだかなあ…。

ユーザーID:9769988835
憶測ばかりで何もわからないですよね
どっちの味方でもない
2018年1月7日 19:28

相手女性、体の関係があるなら認めた方が、訴える理由が出来るのに。

ないのなら、ただの失恋にいちいち訴え起こすような愚かな真似しないでしょ。
結婚の当てが外れて、ヒステリー起こしてるだけでは。

もし訴えて来るような事があれば、それなりに関係を立証して来るでしょうから、トピ主さんはそのときに不貞行為を訴えられたら?

相手が既婚者と知らなかった以上、非常に不利だけどお金が目的ではないでしょう。こういう気持ちは。

但し、相手女性が夫さんを既婚者と知らなかった事を証拠を固め立証するのは、トピ主さんが既婚者と知っていただろうと証明するより遥かに困難なのですよ。判例見ても。現状は。

それくらい大人ならわかるだろ、って事です。
トピ主さんが請求したところで結果が微妙なように、相手女性にもそれは言えます。

体の関係がないなら、トピ主さんから訴えられる筋合いはないし、第一
既婚者と知らなかったのだからいい迷惑。
もし関係がなあって男性を訴えると言うのなら、勝ち負けは別として、妻に法廷に引き摺り出される可能性はある。

都合のいいとこだけ弱者にはなれません。双方とも。

ユーザーID:1295788165
逆に携帯からの書き込み
ゆり
2018年1月8日 9:58

彼女からあなたの旦那に請求されるんじゃない?
あなたも、社内恋愛で相手も同じ会社で
結婚して暮らしていて気づかなかったのですか。
旦那さん、別れようと思っていたなんて本当ですかね。
うまくやろうと思っていたんだと思いますよ。
仮に今回別れたとしても、きっと浮気する。
まだ若いのならよーく考えて私なら子供できる前に離婚します。
彼女の思い通りにしたくないとか意地で動いてはいけないと思う。
本当に悪いのは旦那さんだよね。そこ間違えてはいけない。
なんで、そんな男がいいのか不思議。

それと、私の知り合いは相手の女性の立場でした。最終的に会社にバラしましたよ。
そして、その男は会社辞めました。

ユーザーID:2768379580
「誤解を招く書き方」ではなく
法曹界
2018年1月11日 11:58

このケースでトピ主が彼女に金銭を要求できるのは、
1.彼女が「トピ主の夫が既婚者であること」を認知していたこと
2.不貞行為の事実
この二つを証明した上で、不貞行為に対する慰謝料以外にあり得ません。

「不愉快代」であろうが「失礼代」であろうが、背景や経緯、話の筋や責任の所存も無視して「不快だから金をよこせ」という発想は、思慮浅い女性にありがちな悪癖。彼女がご主人に騙された被害者ではなく、知っていた上での加害者であることを証明もせずに金銭の要求が出来ると思えてしまうのは、共感相手の立場からのポジショントークが自身の限界であることを露呈しているだけです。

ユーザーID:4684048283
あなたには酷ですけどね。
お局
2018年1月11日 13:40

離婚しない以上、あなたは加害者の妻です。夫と一緒に謝罪する立場だと自覚しましょう。だから、周りが離婚を勧めるのですよ。そういうアホな夫だと、また繰り返すでしょうし。もう少し冷静に事実を見つめましょう。

あと、相手は、結構冷静だと思います。自分に火の粉がかからず,最大のダメージ与える方法として、妻だけへの暴露を選んでいますし。

夫が独身として振る舞っている証拠は確保済でしょう。訴えて被害者として賠償金をもらうことが難しくても、訴えられた場合、それを覆すだけの証拠が提示されることなどあり得ないから、負けることはない。その程度は計算しているかと。

下手に動くと痛い目に遭うのはトピ主さん達の方です。だって、あなた方に最大のダメージを与える方法がまだ残っていますから。会社にばれることです。相手も無傷とはいかないので、今はその手段に出る気はないようですけど、トピ主さんが被害者面で慰謝料請求したら、わかりませんよ。

社の上層部は、相手が簡単に夫の結婚が知り得る立場かどうか、周囲の男性のプライベートの情報を積極的に仕入れているタイプかどうかも把握した上で、その証拠を見ますからね。裁判と違って、心証が黒だったら、ジエンド。夫の将来がなくなりますよ。

ユーザーID:0695607734
ますます意味不明携帯からの書き込み
びっくり
2018年1月14日 14:00

>不倫の慰謝料としては困難でも、迷惑料的な意味なら認められるかな、と。
手切れ金と言うか…

手切れ金?
独身と偽って二股かけられていた女性に手切れ金を払えって、ますます意味がわかりません。
既婚者と発覚し、別れたからトピ主に暴露したのですよ。
手切れ金を払えと迫る意味など、ないでしょう。

>法律用語の「慰謝料」ではなく、このトピのようなケースで、相手に請求するなら「不愉快代」や「失礼代」と書いた方が良かったかもしれません

失礼、不愉快というだけで、金銭を請求できるという考えが恐ろしいです。

妻という立場なら、何をしても許されるとでも?
そんなわけないでしょう。

正当な理由と証拠があるから、法的に慰謝料として請求できるのです。

法的に認められないことを、一方的な言いがかりで金銭を要求するのは、恐喝、強請という罪になりますよ。

被害者(その女性)に対して、加害者側(独身と偽って不倫した夫)の身内(トピ主)が、「失礼代」を払えって。
それは、や◯◯のやり方でしょう。

法曹界からもレスがあったようですが、素人が聞き齧った知識を振り回すのは如何なものでしょうか。

無責任にトピ主さんを陥れるようなレスをするのは、慎まれたほうがいいと思います。

ユーザーID:2581357592
その後、何かありましたか?
炬燵大好き
2018年1月14日 15:35

トピを読んでいると、トピ主さんは相手女性への怒りしかないようですが、何故彼女がわざわざトピ主さんに、自分が騙されて不倫関係にあった事を報告しに来たのか考えたり、今後のご主人との関係などを考えましたか?

相手女性も深く考えずに感情の赴くままトピ主さんに告白しに来たのかも知れませんが、時間が経つと少しずつ冷静になって考えてくるものではないかと思います。

彼女が二股(以上)かけられていた事、交際中に他の女性(トピ主さん)と彼氏(ご主人)が結婚した事を本当に知らなかったとしたら、自分の将来の為に自分は既婚男性に騙されて交際し、不倫関係にあった時期があった事を明確にしようとするんじゃないかと思います。
ここでナァナァにしておいて、将来自分が結婚となった時に、相手が調べたら不倫経験があって縁談が流れるなんて事を想像する人は多いと思います。

>また2人共通して、身体の関係はなかった
これが本当なら、別に彼女が何もしなくても、過去に不倫をしていたとはみなされないと思うので、彼女が動くかどうか分かりませんが。

ただこれが本当なら、仲のいい男女の友人で済むと思うんですが、ご主人の入籍を機に別れるつもりだったとかって言葉がチョット理解出来ません。
彼女は付き合っていたと言っているけど、ご主人的にはまだ口説いてる最中で体の関係まて行ってないとか、交際はしてるけどまだ体の関係はないと言う意味なのかなと。
そうだとしたら、トピ主さんと入籍する前にキッチリ別れておかなかったご主人が尚更悪いと思うのですがね。

不倫の慰謝料に関しては彼女から取るのは不可能だと思います。
証拠一切ナシなら引き受けてくれる弁護士さんがいないと思います。
トピ主さんが慰謝料を請求などしたら、あちらも動くと思いますしね。

ただ、この先の為にご主人と良く話し合っておく事は必要だと思います。

ユーザーID:3526627576
黙ってられん
ROMってたけんじい
2018年1月15日 1:17

ここで、故意であり過失があるのは、トピ主夫のみ。

相手女性は、故意でなく過失もないので、正々堂々訴えられたらよい。

トピ主は夫と結託し実行させたわけではないので、トピ主にも過失はない。
相手を間違えている。

ユーザーID:4731757242
トピ主です携帯からの書き込み
(トピ主)
2018年1月18日 18:54

皆さん、たくさんご意見ありがとうございました。
想像以上にたくさんのレスをいただいたことと、私への批判も多く、改めて冷静に考え直すことができました。私自身も、憤慨しており冷静さを欠いていました。

慰謝料請求は不可能であること、逆にこちらが請求されてしまう立場だったのですね。慰謝料を請求しようなどと考えることは金輪際辞めます。

私はしばらく実家に帰っており、主人とは別居状態になっています。皆さまのご意見を参考にさせていただきながら、ゆっくり今後のことを考えたいと思います。

お一人お一人にレスを返すことができず、申し訳ございません。

ユーザーID:3527718874
 
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