現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼女が専業主婦希望、やって行けるのか不安です

若輩者
2018年1月2日 2:41

正月に帰省したら親族から彼女(交際約3年)とそろそろ結婚をとせかされています。
しかし彼女は結婚したら正社員の仕事を辞めることを希望しており、もったいないと言うかモヤモヤしたものを感じる自分がいます。
職場の40代後半の先輩に話すと、それは男の甲斐性・男としての覚悟が足らんと説教されて余計にモヤモヤとなりました。私の考えが甘いのでしょうか?アドバイスをお願いします。

【私】会社員(関西在住、借上社宅)

年齢 : 34歳
年収 : 740万円+貸地収入150万円(祖父母より相続)
貯金 : 2750万円

・すぐにキャリアを捨てる必要はない。これだけ増税や年金不安がある中、出来るだけ貯蓄は増やしておきたい。せめて妊娠を機に退職、落ち着いたら仕事に復帰してほしい。

【彼女】看護師(関西在住、実家)
年齢 : 28歳
年収 : 400万円
貯金 : 500万円

・退職して妊活しつつ主婦業(家計簿は得意だが、苦手な料理を克服することなど)に暫く専念したい。今の職場はストレスフルで退職希望、将来働くのはパ−ト程度(生活に困らないなら働きたくない)

ユーザーID:6160884241  


お気に入り登録数:378
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:165本

タイトル 投稿者 更新時間
まあ普通の
老いの身
2018年1月2日 12:17

女性はそう思いますよ。専業楽ですもん。せめて妊娠5か月位まで働けばいいのになあ 勿体ないです
子育て終わってからも 看護師ならまた働けるでしょう。

ユーザーID:6131888334
子育てがひと段落したら働いてもらうのは
かのこ
2018年1月2日 12:44

どうでしょうか?

子どもが生まれ幼いうちは、家庭に専念してもらい、子どもが小学生ぐらいになってから、パートに出てもらったらいいのでは?

看護師資格をお持ちなら再就職も有利そう

知人の話ですが、奥さんが仕事も家事育児も何もかも背負い、ストレスから夫婦げんかが絶えなくなり離婚したケースがあります

参考までに・・・

ユーザーID:1745130174
先輩のお言葉の通り
んー
2018年1月2日 13:08

主さん次第
そのお歳で相続があるとは恵まれたご実家ですね

看護師なら夜勤もあると妊活どころではないと思いますよ。
夜勤あけに妊活励めないですよ
クタクタです。
彼女の言うプランには意味があります
結婚しないなら早い決断を。
女性は妊娠には年齢的な問題も大いに関係しますから。

28歳では退職して妊活しないと
仕事柄身体に負担大きそうなので
妊娠が難しくなるかもしれませんよ

ユーザーID:7338114244
合わない者同士
りん
2018年1月2日 13:39

残念ながら、合わない者同士なんだと思います。
収入のこと、仕事のこと、子供のこと、家事のこと、互いの親のこと、住まいのこと。
どれもこれも大切な事で、同じ方向を見ていないと夫婦として成り立ちません。
結婚前、相手を説き伏せて自分の意見を通しても、結局後でその点が夫婦間に影を落とすケースが多いようです。

とにかく、何度でもよく話し合ってください。
結婚しちゃえばどうにかなる?
いえ、残念ながらどうにもなりません。

ユーザーID:7024410674
トピ主と彼女の、それぞれの生き方による。
将来の経済的不安
2018年1月2日 14:00

>しかし彼女は結婚したら正社員の仕事を辞めることを希望しており、もったいないと言うかモヤモヤしたものを感じる自分がいます。

そのモヤモヤは一生続くよ。
これは、生き方の方針・考え方の違いです。

これからの結婚生活において、
お金のことは、最も根本的なことです。

>職場の40代後半の先輩に話すと、それは男の甲斐性・男としての覚悟が足らんと説教されて余計にモヤモヤとなりました。私の考えが甘いのでしょうか?

これはまた、40代後半というのに、全時代的な古い考えの男性ですね。これはちょっとおかしいと思います。でもその職場は皆、年収が高くて、一時代前の世代は、専業主婦家庭が多いのかもしれませんね。

トピ主は新しい現代の時代に生きる世代なので、
世代が上の人の意見は、役立たないかと思います。

時代は刻々と変化しているので、古い時代の人に結婚を聞いても、的が外れています。

若い世代は常に新しい社会に生きるので、過去ではなく将来を推測しないと、無事に生き抜けません。

そういう点では、例えば、老後のお金を貯めるには、やはり2馬力が心強いでしょう。また将来の年金を考えると、前の世代と同じ生き方はできません。

なので、トピ主が考えていることは、今の時代には妥当かと思います。

その代わり、妻も働くなら、トピ主も家事育児は、折半でなくてはなりません。年収額は関係ない。

その覚悟は必要ですよ。厳しいですよ。帰宅遅くても家事育児し根くてはいけません。
妻もしんどいんですから。

その覚悟が無いなら、妻に専業主婦してもらいましょう。

「家事育児折半」の覚悟があるなら、

共稼ぎを希望する妻を探そう。

それでも、どうしても彼女以外は結婚を考えられないということなら

彼女と話し合って、それでも彼女が引かないなら、諦めて、
彼女と一緒に船に乗り込もう。

それはその人の気持ち次第。

ユーザーID:9858439561
レスします
もえぎ
2018年1月2日 14:10

この彼女と結婚するなら、相当の覚悟が必要と思います。
実家から出てないようですし、おそらく昭和の結婚スタイルに
頭がどっぷり浸っているでしょう。
家事能力がほぼ無い。実家暮らしでお金の使い方も派手な可能性がある。
トピ主さんが望むような賢い生き方に賛同して頑張ってくれる
相手とは思えませんね。増税や将来の年金対策も説明して
納得してくれるかどうか。トピ主さんの収入が多いことが
マイナスに働きそうな気がします。結婚前から全部言わない
全部渡さないようにしないと、女が気が大きくなり大変なことに
なりそうですよ。
先輩の意見は聞かなくていいです。今後はそんな時代ではないです。
正直、トピ主さん自身がそんなにしっかりしてるなら
結婚相手をイチから探しなおしたほうがいいと思います。
自力で生きて社会を分かっている人は沢山います。
結婚は共同経営です。経営の趣旨が分かってない相手との暮らしは
ストレスの連続ですよ。今、抱いている将来への不安は
間違ってないです。考え直すなら今ですよー

ユーザーID:4277359361
相談する相手が悪いと思います
サフォーク
2018年1月2日 14:13

はじめまして。

>職場の40代後半の先輩に話すと、それは男の甲斐性・男としての覚悟が足らんと説教されて余計にモヤモヤとなりました。

「男の甲斐性」て古いなぁ〜と思いました。

時代錯誤なアドバイス。聞き流してもOKかと思います。

仕事のキャリアや物理的な金銭は、「甲斐性」や「覚悟」といった感情論とか根性論ではどうにもなりません。

もっと違う理由で、専業主婦を肯定する説得があれば、若輩者さんもモヤモヤしないで済んだと思います。

それと、料理は専業主婦にならなきゃ上達しないものではないです。

本屋さんに行くと、凝った料理の本より、働きながらでも自炊が短時間で可能になる本の方が売れてる位です。

建前抜きにして、どうして専業主婦なのか、ふたりで腹を割って話し合い、若輩者さんが納得することが必要だと思います。

もちろん、共働きならば、若輩者さんも家事の「お手伝い」ではなく、同等に家事をこなしていく必要があります。

これからの時代、それも立派な男の甲斐性になるかと思います。

ユーザーID:5269489193
私は携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月2日 14:14

ファイナンシャルプランナーに相談して、
子供があるなしの場合、マイホームがあるなしの場合と数パターンの試算を出して貰いました。
その際、事情を話して、サバ読みしてもらいました。
私は当時年収1000万近くあり、妻を専業にしても養えました。ですが、この先何があるかわからないので、妻にも働いて欲しかったからです。

妻に書類を見せながら「君も働かないと子供は持てないし、マイホームも持てない。旅行も出来ないし、ディナーも出来ないよ。」と話しました。
無論、共働きなら私も家事育児を手伝う覚悟があると言いました。
妻は渋々ながら、結婚後や子供が産まれてからも、正社員で働いています。私も仕事の合間に、家事育児をしています。

トピ主さんの場合は、不労所得は彼女に言わないほうがいいです。トピ主さんの収入なら、専業主婦をさせられます。余計に彼女は働きません。

ユーザーID:3056962316
看護師はハードワークの割には
風前
2018年1月2日 14:15

若干ヨコですが

わたし、常々思うんです。看護師さんの仕事ってホントにたいへんだな、って。

3交代勤務で、有休もほとんど捨てている、人の生死にかかわっているのですから心は常に緊張状態、いつも動き回って運動量も多い。

しかしその割には給料が安い。大きな病院に勤めていてもそれは大企業とは違いますから、福利厚生も昇給も雲泥の差。

28歳で年収400万って大卒OLと大差ないですよね。気の毒です。

新卒で5〜6年で皆さん疲れ切る、という話も聞きます。それでも使命感から続けていくのだと。

わたしは思うに、トピ主さんはそこそこの年収だし、不労所得が150万もあるのだし、結婚を機にちょっと休みたいという彼女の希望を聞いてあげて

欲しい。ゆっくり休まないと妊娠しにくいですし、大きなお腹で看護師の仕事はしんどいですよ。

なにせ看護師は日勤のみのOLとはまるで違うのです。とりあげず会社行っとけば給料でるというもんじゃないのですよ。

じゃ、彼女はゆっくり休みたいから自分と結婚するのか?自分に依存して生活するつもりなのか?と考えるなら

この結婚は止めとけ、という答えなんじゃないですか。

ユーザーID:0539846442
大丈夫ですよ
ナース
2018年1月2日 14:23

看護師資格があれば一旦やめても働きたいと思えばすぐに仕事は見つかります。
新卒で入職したのなら再就職のためのキャリアも問題ありません。

私も看護師ですが、心身のストレスでとにかくいったん辞めたい、休みたいという思いで押しつぶされそうになり丸5年で一度リタイヤしました。
もちろんどの仕事も大変なのは同じですが、人の死や苦痛を日々見続けるのは時に耐えがたいものがあります。
結婚を機に、少しでも休ませてあげてください。

一時退職などより、実家暮らしの割に貯金が少ないのが気になります。
浪費家もしくは節約が下手なタイプなのではr?
トピ主は堅実なタイプのようなので、その辺りが合わなそうなのが心配ですね。

ユーザーID:5203636637
うーん携帯からの書き込み
30歳専業主婦
2018年1月2日 14:50

突然の質問で失礼ですが、トピ主さんのご家庭は、お母様が専業主婦でしたか?
私を含めて周りは専業主婦の子が多いですが、皆さん、旦那様側の「家庭に入ってほしいご希望」と、本人の「専業主婦になりたい希望」が一致しています。そして、旦那様のご家庭は、お母様が専業主婦であったというケースがとても多いです。
旦那様は皆さん稼ぐ方ばかり(年収2000万〜億)ですが、それだけが専業主婦を選択している要因ではなさそうです。

トピ主さんが、妻となる女性には働いてもらいたいという考え方ならば、渋々専業主婦を許可したところで、後から揉め事の種になるのは明らかです。
この場合、トピ主さんの年収の問題ではなく、育った家庭環境や考え方の相違がありますので、どこかで折り合いをつけるか(子供ができたら退職して育児。資格を持っているのだから、幼稚園入学と同時に働く等)、結婚を諦める選択になるのではないでしょうか?

ユーザーID:6986508674
人の稼いだお金で銭勘定ですか
とらとら
2018年1月2日 16:01

家計簿のつけ方、中学の家庭科の時間で習いました。
要は中学生でも出来るって事です。
はっきり言って得意不得意を語るレベルの仕事ではないです。

28歳で実家暮らしなのに貯金が500万円しかないという事は
家計簿をつけるのが上手でも銭勘定は下手と言う事でしょう。

実家だから料理が不得意なのは仕方ないと思いますが
あなたの言う通り働きながらでも出来る話です。
もちろん共働きなら夫にも家事も率先してほしいところですが
共働きを主張するくらいなので心配はないですよね。

生活に困らないなら働きたくないと言うのは
家族の一員としての自覚がないように思えます。
増税や年金はもちろん子供の学費諸々。
そしてより良い豊かな生活のため、豊かな老後の為
一緒に頑張ろうと思う気が彼女にはないのでしょうか。
愛する男性と子供のために頑張ろうとは思わないのでしょうか。

34歳で年収740万円。
決して悪く無いですが、男の甲斐性を語るにはちょっと早いです。
わかっています、あなたが語っているわけじゃないと。
先輩の話はスルーで良いでしょう。

あなたがモヤモヤを感じるのは当然です。
あなたが譲ることになるか、彼女が譲ることになるかはわかりませんが、
モヤモヤを消してからじゃなかったらきっと後悔すると思いますよ。

おそらく彼女は譲らないでしょう。
表面的に譲っても根本的には変わらないでしょう。
「甲斐性がない」と、心の中でつぶやかれないことを祈ります。

ユーザーID:6204974536
いいと思う
匿名
2018年1月2日 16:14

看護師さんならどこでもいつでも復帰できるでしょう

今までハードな夜勤などもこなしてきてるなら
結婚を機に辞めて体を整えて妊活は賛成です。
新生活になれたら
パート程度に出てもいいし

例えばあなたが倒れたりいざとなったら
彼女が大黒柱として復帰する事は可能なんだから
それができる職業でしょう

結婚してあなたがそれだけ収入があれば
彼女は専業あるいは短時間パートで家を守るに専念したほうが
家庭はうまくいくかも
夜勤もあるハードな看護職と家庭を両立させるのは
精神的にも肉体的にも大変
こづくりを考えるなら仕事は辞めていいと思う

ユーザーID:2909905682
女性に多くを求めすぎる
門松
2018年1月2日 16:24

トピ主さんの彼女の場合、そもそも現在の職場がかなりストレス負荷が掛かるとの事。
女性はストレスに弱い生き物です。
ストレスに晒されるだけで妊娠ができなくなることが多くあります。
妊娠してから辞めればとおっしゃいますが、現在の職場ではその妊娠ができないかもしれません。
人間も自然の動物ですから、今は妊娠できる環境ではないと身体が判断すれば妊娠しなくなるものです。
また落ち着いてから復帰と簡単に仰いますが、それはいつを想定していますか?
子供は一人ですか?二人ですか?落ち着いた頃の彼女は何歳ですか?
その頃にブランクを抱えつつ看護師という重労働に復帰できるものでしょうか?
他の人はやっているという一般論は持ち出さないで下さい。
彼女にできるかどうかです。
子供も産め、もちろん育児もやれ、さらに金も稼げとはあまりに酷すぎると思いませんか?
トピ主さんが彼女の立場ならできますか?

ユーザーID:3918719171
やって行けないことも無いと思いますが
決断と実行
2018年1月2日 16:52

トピ主さんが曖昧な態度に終始しているからモヤモヤした関係が続いているのだと思いますよ。そろそろ決断した方がいいと思いますよ。共働きをするか専業主婦を認めるかを。その彼女28歳なら決断を長引かせるのは彼女にとっても可哀想です。トピ主が不安を感じるのだったら「専業主婦希望の女性とは結婚できない」旨ハッキリと言いましょう。優柔不断が一番悪い結果になると思いますよ。双方にとって。

ユーザーID:8673219836
専業主婦は希望だが…
もちむぎ
2018年1月2日 16:54

彼女の希望は専業主婦一拓じゃないですよね。
あなたが家事をどのくらいやれるかでも違ってくると思いますが、
折半で家事をやれるなら彼女に働いてくれとお願いしてもいいと思います。
でも今の職場がストレスフルなら転職は認めてあげてください。

今の仕事を続けてさらに家事のほとんどをやって貰うなら、
彼女にとって楽しい結婚生活にはならないでしょうね。

ユーザーID:6773080639
心が折れた
ビアンカ
2018年1月2日 17:05

>今の職場はストレスフル
原因はこれでしょう。
働く意欲を失ってしまうほどの職場なのだと推測します。
ストレスの少ない職場に転職をおすすめします。

ユーザーID:2866647290
大変な仕事。
靄っ
2018年1月2日 17:06

特別に贅沢なくらし、散財しなければ充分に生活出来ませんか?
看護師さんはとても重労働ですよ。世間の常識。彼女さんから聞かれませんか?従姉妹に看護師さんが数人います。
総合病院、入院患者さんのお世話は次々と件が多く、とてもハード。看護師同士の関係も。休暇にヨガや〇〇教室。気分転換しないとやってけない~と、姪甥の顔を見に行く~と。
妊娠し、流産の件数が多いし。。出産後の復帰は交代制だと、夫である貴方の協力は絶対必須。家事、育児。。友人、従妹は義母&義姉の苦言により傷付き、協力を得辛く、苦労しました。。「看護師さんって尊敬するわ」とおだて。しかし、息子が(義姉にとって)弟が、協力するのは許せない(?)‥…と。
育児に余裕が出来、パート。資格を有効利用し、介護施設、ヘルパーも出来ます。利用者の対応がしんどく、精神的に、体力的に、腰も辛いです。時間給は良いですから、週、3〜4日。一日、5〜6時間で。。本当に重労働、労ってあげて下さいね。

ユーザーID:9413313591
気になるのは・・・
匿名
2018年1月2日 17:07

「生活困らないなら働きたくない」というところです。
生活に困る収入は人それぞれ違います。
食費を削ったり子供の学費を奨学金でというような極端な思考なら考え直した方が良いかもしれません。
結婚前からそのような発言をするということは自分に保険を掛けていると思われますので余程生活に困らないと働かないこと前提の覚悟したほうが良いですよ。
そしてたとえ金銭的に困らずともそのような考え方にトピ主が違和感があるのなら長い人生ストレスになりますので相手を変えることもアリだと思います。

ユーザーID:3196206874
そんな良い彼女、なにを躊躇しているの、今を逃せば、、。
新婚夫婦
2018年1月2日 18:10

先輩の言われるとおり、結婚には(男の決断)のような、度胸も要りますよ。
結婚は”妻と子供を養っていく”くらいの想いは当然ですよ。
お互いの、その年齢、、モロモロの感じからしての(勢い)であってもいいでしょう。

彼女の職場にもよりますが、その仕事はとても大変な仕事です、貴男が彼女との結婚を望む
のであれば、今は彼女の意見を優先して考えてあげるべきでしょうね。
客観的に見て普通の生活はできるでしょう
病気になったら・・とか、事故になったらとかは心配しだしたらキリがないでしょう
その時の保険として最低限掛ければいいこと。
家計簿をつけて、贅沢は謹んで、・・その処は夫婦としての価値観の相違がいくらかは必要
でしょうけれど、、そのようなことを話し合うことも夫婦としての楽しみとして捉え
その時にしかない新婚生活そのものを楽しむのです。・・ガンバッテ!!・・。

ユーザーID:0509700406
 
現在位置は
です