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発言小町

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彼女が専業主婦希望、やって行けるのか不安です

若輩者
2018年1月2日 2:41

正月に帰省したら親族から彼女(交際約3年)とそろそろ結婚をとせかされています。
しかし彼女は結婚したら正社員の仕事を辞めることを希望しており、もったいないと言うかモヤモヤしたものを感じる自分がいます。
職場の40代後半の先輩に話すと、それは男の甲斐性・男としての覚悟が足らんと説教されて余計にモヤモヤとなりました。私の考えが甘いのでしょうか?アドバイスをお願いします。

【私】会社員(関西在住、借上社宅)

年齢 : 34歳
年収 : 740万円+貸地収入150万円(祖父母より相続)
貯金 : 2750万円

・すぐにキャリアを捨てる必要はない。これだけ増税や年金不安がある中、出来るだけ貯蓄は増やしておきたい。せめて妊娠を機に退職、落ち着いたら仕事に復帰してほしい。

【彼女】看護師(関西在住、実家)
年齢 : 28歳
年収 : 400万円
貯金 : 500万円

・退職して妊活しつつ主婦業(家計簿は得意だが、苦手な料理を克服することなど)に暫く専念したい。今の職場はストレスフルで退職希望、将来働くのはパ−ト程度(生活に困らないなら働きたくない)

ユーザーID:6160884241  


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タイトル 投稿者 更新時間
資産も大事ですが携帯からの書き込み
まき
2018年2月17日 18:31

それだけストックとフローがあれば、上手く運用すればまず大丈夫ですよね。

激務で疲れきって、子供を持てないような職場もありますので、あなたにとって何が幸せかをもう一度考えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:9558919644
共働きで自分にかかる負担は覚悟してる?
転勤族の妻
2018年2月15日 14:08

> しかし失業給付を貰える間は専業主婦しつつ妊活、子供ができれば
> そのまま専業するという返し技が出れば勝てない。

というか、子供ができても共働きする覚悟はトピ主さんにあるの?

子供が熱を出したので保育園からお迎え要請がきたけど、私は抜けられないから
トピ主さんがお迎えお願いと言われたら対応できます?

子供のクラスが一週間学級閉鎖になったから休みは半分ずつねと言われたら取れる環境?

仕事から帰ってきて、座る間もなく家事育児を妻と一緒にこなせます?
共働きなら「家ではくつろぎたい」とか寝ぼけたこと言ってられませんよ。

どうも彼女一族はうさん臭くて結婚はやめておいたほうがとは思うけど、
トピ主さんのほうも金銭面ばかり不安がって、共働きに伴う自分の負担を理解しているのかなと。

まさか、正社員できっちり共働きしてほしいけど、家事育児のメインは妻だよね、とか
都合のいいこと考えてませんよね?

ユーザーID:8406164750
なんか・・
三つ葉
2018年2月12日 23:19

そりゃお金は大事ですよ。あるに越したことはない。
で、主さんはその若さで3千万円近い貯金もあり、年収も900万円ぐらいあると。
もーね。こんな条件でもウジウジ、ウジウジ、細々したありとあらゆる計算して不安になる人って結婚自体に向かないのですよ。
お金持って死ねる!と思ってるぐらいのタイプなのでね。

世帯年収がかなり高いのにチマチマ節約に勤しんでる人ってたまに居ますからね。
この手のタイプと結婚すると幸せではないのです。
気分的に幸せを実感できない、勿体ない!勿体無い!という意識に取り憑かれてしまうので。

私は主さんは独身のままで居る方が正解だと思います。
なんとかなる!なんとかやってみせる!ぐらいの根拠の無い自信や楽観性も大事ですよ。

ユーザーID:0557450647
何て都合のいい考え方…
ヒナ
2018年2月11日 12:06

彼女以外の人を探すのは面倒だからしたくないので彼女と結婚したいが、彼女の気に入らない部分は自分の思い通りにさせたい?
妥協のだの字もございませんが、そんな都合よくいくわけないでしょ。
トピ主のいう「割に合わない」てなんなんですかね。

他の人も言ってるけど、他人を自分の思い通りにさせるなんて無理。
彼女は変わりません。
働きません。

トピ主が彼女と結婚するなら一馬力です。
彼女と結婚するなら、あるがままの彼女を受け入れる覚悟(妥協っていうんですかね、トピ主的には)で結婚以外ない。

彼女の性格からいって弟から金を回収するって何?弟(と将来の弟の配偶者)の意思は?
何で弟が金を出してくれると思うのか?不思議だなあ。弟はそんな思い通りに動くの?
そしてやはり親が現役でありながら数百万程度の金で娘を頼らないといけないほどお金がない実家なんて不安すぎるし、ぽんと出す出させる関係はやはり変。

とこれだけ皆さんが不安に思う怪しさ満点の実家についても、トピ主は気にならないなら、どうぞ妥協でも何でもお好きに。

やっていけるか不安という一点については、高いものや子供のいい進学は諦めるなら、食べるには困らないとは思います。ただし一生お金については悩む事にはなる、というレベル。
ただし妻実家は子供を研修医にしたので金がない辺り決して裕福じゃないので、将来は色々どーんと伸し掛かってきます。今伸し掛かってるのに将来伸し掛からないわけないでしょ。

しかし妥協こそが大事なんですよね。では頑張って一生妥協していきましょう!

ユーザーID:1502325733
妥協もせず勝手な夢を見てるけど失敗する結婚の典型例
はは
2018年2月11日 1:01

>結果何かを妥協する事になるはずでしょ?

て、そりゃトピ主が専業主婦の妻に妥協するって意味でいいんですかね?
婚活は嫌、手間考えると割が合わない、だから今の彼女を兼業指向に作り替えたい…て発想のどこにトピ主の「妥協」があるわけ?何もトピ主は折れず自分の結婚像だけ見てる。

相手を自分の思い通りにさせたいだけじゃないですか。戦略って何ですか。
人間が持って生まれた気性がそんな変わるわけないでしょ。

あるがままの相手を受け入れられないけど、結婚すれば変わるはずなんて楽観で結婚…なんて、もう結婚の失敗の典型例、ショーケースに入れて展示したい位の見本です。

トピ主の収入なら高い家とかは無理だし子供にも多額の支援はできない。
ただしまあ赤貧とまでは言えない。普通の兼業家庭レベルです。
そして彼女はそれでいいと思ってるんだから、一度出産でやめたら絶対復帰なんかしませんよ。子供のためにと家に入るタイプです。

彼女と結婚する限り、トピ主が妥協するのは経済的側面。
実家の件といい、外野から見れば結構やばい感じがぷんぷんしますが、トピ主が自分の直感を信じるというのであれば、小町など無視して好きなだけ妥協して彼女と結婚して、一生彼女と子供と彼女の親を養えばいいと思います。

それがトピ主の妥協ですよ。
相手が結婚したら変わってくれるはずなんて考えてるのが甘過ぎて噴きそうです。

ユーザーID:7475970678
別れたら?携帯からの書き込み
既婚子持ち
2018年2月10日 17:09

何だか色々すごくたくさん書いてありますけど…。

やっぱりね、結婚するときって
もうこの人だ!って意思がないと、男性の場合は特に、結婚相手の女性に愛情という名の思い入れがもっとたくさんないと、結婚生活が辛く感じるんじゃない?

とにかく、主と彼女は、主からしたら彼女の考え方に違和感を感じていて、

二人の考え方の相違が大きすぎるから、そこまで考えてもまとまらないみたいだし。

考え方の相違があっても、男性側の、女性に対する愛情が強い場合は、そんなに、結婚する前から、ああでもないこうでもない、と苦悩せずに、結婚まで何がなんでも突き進めるものです。

ユーザーID:7308715127
トピ主も相手も変だが
匿名
2018年2月10日 14:18

トピ主が一体何を言いたいのか不明になってきましたが。

金銭的な問題で言えば、その妻実家は不審な部分が多すぎだし、彼女の取り立てとか親がまとまった金をもっていない件についてとか、結局トピ主に寄りかかりたい所とか、どう見ても問題ありに思えます。

そして彼女を育てたいとか的外れな事を言ってるのが意味不明ですが。
働く気がない彼女を働かせるなんてできるわけがないでしょう。
彼女は働きません。

トピ主の昇給がどれぐらいになるかわかりませんが、普通に考えてまあかつかつのレベルでしょうね。普通の共働きと同じ生活水準です。

それでいいなら結婚したらいいんじゃないですか〜。
妥協するのはトピ主だけですよ。自分にはその働かない彼女がお似合いと思うならそれで結構なので、一馬力で頑張ればよろしい。

ただ自分が彼女を変えられる、彼女を働かせる事が出来るなんてとんだ己惚れ。
彼女は働きませんよ。なので、まあがんばって妥協したら?
駆け引きなく付き合うとか、そんだけ専業に不安を感じて駆け引きで相手を変えさせたいと思ってるあなたがいうのはものすごい滑稽ですけどね。

ユーザーID:7431044444
彼女の身体を考えて携帯からの書き込み
HANA
2018年2月10日 6:50

今のストレスフルな職場は辞めさせてあげても良いのではないでしょうか。
というのも私も看護師で3年病棟で勤めました。
心身ストレスが強く、毛は抜け、冷え性になり、婦人科系の疾患を患いました。
人によりますが、私は前の職場に勤めながら妊活することは無理です。
今は健診機関に再就職し、だいぶ楽になりました。
彼女はあまりに辛いので一時的に開放され自由に楽になりたいのかもしれませんね。
それをできない主様はそんな彼女が甘い、ずるいと思うのかもしれません。
モヤモヤを残して結婚することは避けた方が良いと思います。
彼女とよく話し合い、
歩み寄りで今の職場よりは楽な診療所や私みたいな健診機関、その他の仕事の転職を条件に出してみてはいかがですか。
でもその場合は主様も家事を3割くらいは負担してあげないといけないとは思いますが。
彼女が絶対に専業主婦と言い、主様はそれにもやもやする場合は価値観が合わないので破談でも良いかと。

ユーザーID:3301067663
甘いです
いそじオバサン
2018年2月9日 21:19

最初のトピ文に、トピ主さんが書いてらっしゃいますね。
>私の考えが甘いのでしょうか?

ハイ、甘いです。

色んなプランを用意してみたり、別れるのはもったいないと考えてるみたいですけど…。
婚姻届を出した時が、トピ主さんの地獄の日々の始まりだから。
ああ、今のこの段階で思いとどまっておけば良かったんだな、と後悔します。

自分の考えた都合のいいプランで相手の心が動くと思ってる、おめでたいトピ主さん。こう返されたら困る…とか、能天気だよね。策士気分で交渉のマネごとで自分に酔っちゃって。

相手側はまったく次元が違いますから。
なんとかしてトピ主に婚姻届を出させること、今はそれに一家で全力投球。
それさえ超えれば、後は自分達の好きなようにトピ主から搾り取る自信があるからね。
こういう世間知らずの能天気なオトコなんて、彼女たちの手にかかったらチョロいよ。

これだけみんなが警告してるのに、残念です。

ユーザーID:1726343469
何を悩んでるのかわかりません携帯からの書き込み
やっぱりね
2018年2月8日 19:36

トピ主は何を悩んでるんですか?さっぱりわかりません。彼女からこう言われた、ああ言われたとかはもういいです。彼女しか相手してくれないなら、彼女と結婚するか、交際続けるか、別れるかのいずれかしかないんですから、さっさと決めたらいいです。

ガールズトークのように、ああでもない、こうでもないと言いたいだけですか?トピ主って女みたいにあれこれ言いたいだけ?聞いてくれる友達いないんですか?女性だってもっと決断力ありますよ。ウジウジしてないで、もう決めたら?皆さんからのアドバイスなんて必要ないみたいですから。勝手にしたらいいです。

ユーザーID:1757372187
たぶんヤバい
さくら
2018年2月7日 16:40

ちょっと書き忘れたことを‥‥

百貨店が温泉旅行のキャンペーン当選を考慮してくれるレベルのお宅だと、子供の(例え私立であっても)医学部の学費位でリフォーム代を娘が立て替える事態なんて考えにくいけど。

本当はかなりの借金ないかな?

それに、ちゃんとした家の者が、結婚前のカップルに温泉旅行をプレゼントするかな?
なんだか、妊娠→デキ婚にもち込もうとしてるんじゃない?

トピ主様のレスの度に胡散臭さが増すんですが‥‥

まあ、騙されるかも、を覚悟しといた方がよい案件だと思うよ。

ユーザーID:9222037069
彼女を育てるってのが思い上がり
匿名
2018年2月7日 12:00

自宅改修が必要になったから数百万貸した、って…彼女親ってその程度の当座の現金も持ってないの?て辺りが激しく不安なんですが。
嫁入り前の資金を実家に出すってのは、夫によりかかる事を当然と思うって意味だって散々いってますけど?
まあ、トピ主にとってはそれは意識する事ではないんでしたら好きにしたらいいけど。

必要があれば弟からお金を回収するはず、て根拠も不明。
何で取り立てられると思うんだろう?取り立てるわけがないです

それと「何かを妥協するって事でしょ?」て、あなたは何を勘違いしてるのですかね。

あなたが専業主婦を養う事をやっていけるか否かって不安に感じてるから。
皆さんトピ主の思うようにはやってはいけないだろう、と言ってるだけです。
あなたが妥協して生きるのであれば好きにしたらいいです。一人で彼女家族含む一家何人かを支えればいい。

成長とか育てるとか、要するに他人をトピ主は変えたいって思ってるって事ですよね。
それはあなたの思い上がり。彼女でも何でも、他人を変えるなんて事はできません。
戦略とかいっても無意味です。
どう見ても彼女は変わらず、彼女の家族ごとトピ主が養うって未来しか見えませんけど、どこかで妥協というのがそのライン(専業でも彼女と結婚)なら好きにしたらいいと思います。
しかし何のためのトピだったのだろう?と疑問に思いますけど。

あと駆け引きなしでというのがトピ主は好きなようですが、彼女はしっかり駆け引きしてるし、お金も家族ぐるみでごまかしてばっちり手元に握った上でトピ主を使おうと思ってるのですよ。
女から見れば女のやり口は大体わかります。

ユーザーID:6774887856
そんなに不安なら結婚しなければいいと思います
宇治抹茶
2018年2月7日 11:56

皆さんのレスを含め最初からずっと読んできましたけど、トピ主さんはこの先どんなことがあっても彼女に外に出て働き続けて外貨を稼いでほしいんですね。
「いかに意識付けするか」とか「返し技が出れば勝てない」というワードを読んでちょっとゾッとしました。軽くホラーです。
あのね、3年付き合って彼女の周りから外堀を埋められようとしていても、毅然とした態度でお付き合いと結婚をお断りしていいんですよ。
あれこれとあなたの資産や介護の条件を挙げたり、自腹の日帰り旅行へお誘いする前に、今すぐ「自分は専業主婦になりたいと言うような女性とは結婚出来ないんです。絶対無理です!!」ってハッキリ彼女とそのご家族に言ってお別れしましょうよ。多分その方がお互い幸せになれるはずです。
ビル・ゲイツのような世界的大資産家でも、スラム街にいるような素寒貧の若者でも、時の流れだけは平等です。お互い一分一秒を無駄にしない為にも早く決断した方がよろしいかと。

ユーザーID:0464427143
うーん
さくら
2018年2月6日 20:12

結局、トピ主は何をしたかったのだろう?
色々言ってたけど、要するに彼女と結婚したいが、結婚後も働かせたいってことね。

彼女以上の人と出会う確率が極めて低いなら、彼女の要求をのむしかないんじゃない?

駆け引き云々っておっしゃってるけど、
彼女の方はガツガツに駆け引きして、算盤はじいてるかもよ。

どんな理由があっても、子供から強く提供されても、親の心情として子供の貯金は使えないよ。
それをしちゃうのは、やっぱり、、、と勘ぐっちゃう。

ヒトゲノム解析後の新薬の開発、医療用ロボットアームの開発、どのくらいの頻度でどんな内容か知ってる?
国の内外から怒涛の出願されてるよ。
将来的には癌の外科手術は激減するのは確実ってことも知ってるよね。
医療ミスのための保険料、自費の学会費、論文の英訳翻訳代などもろもろ‥‥
弟さんが医者になっても、今の医者程には稼げないよ。

働かない彼女と彼女親を養う覚悟をもたないと、何かとまずそう。


ちなみに、私の親族に、トピ主さんみたいな男性と結婚するため、裕福なふりをしてた者がいたんだよね。
言ってることや手口は彼女及び彼女親と同じ。
トピ主さんもそうならないようにねー

彼女を育てるとか言ってるけど、相手の方が一枚も二枚も上手だよ。

ユーザーID:9222037069
ご迷惑おかけしております。トピ主です。
若輩者(トピ主)
2018年2月5日 2:00

最近冷えますね。あまりに寒いので彼女を誘って昨年に続き2回目の温泉旅行に無料招待されて来ました。
キャンペーン?で百貨店など(両親がお得意様)から頂いたペア招待券ですが、はなから出来レースの当選でしょうね。
若輩者の身としては敷居が高い存在なんですごく微妙です。

さて、そんな話はさておき
沢山のレスありがとうございます。それぞれ真摯に受け止めています。
多くご指摘いただいた、彼女の実家と彼女の貯金について、ある程度聞いているので補足説明します。

数年前、彼女の祖父母が要介護となり急な自宅改修が必要となった。急な出費で彼女の弟(医大生、現在研修医)の学費負担もあり、
手元にまとまった現金を持っていた彼女が無利息でお金を貸した(将来的に弟に大きな顔をしたくて?返してもらわなくても良い。)と。
父親はまだ現役で弟の状況も加味すると心配の種はほぼありません。
彼女の性格から考えて、必要があればお金は親ではなく弟から将来回収するでしょう。

婚活するべきというご意見も散見されますが、小心者の私はそんな魑魅魍魎な場所で活動をするより彼女を育てる(私も育てられる?)方向で
考えたい。やはり普段の生活で自然に出会い、駆け引きなく付合ってきた相手がお似合だと思うから。隣の芝生は青く見えるもの。
彼女以上の人と出会う確率、及びかかる時間を考えると割に合わない。結果、何かを妥協することになるはずでしょ?

今月、自腹で旅行(日帰り)する際に案を提示します。彼女の言動から考えるに【プラン2】が選択されると想定される。

共働きの話は一旦封印。彼女を結婚後すぐ専業ではなく、せめて子供ができるまでは負担の軽い扶養内パート主婦へといかに意識付けするか。
色々戦略を考えました。しかし失業給付を貰える間は専業主婦しつつ妊活、子供ができればそのまま専業するという返し技が出れば勝てない。

ユーザーID:6160884241
トピ主のほうが見通しが甘そう
ろろろ
2018年1月29日 14:40

事務職のお嬢さんならともかく、看護師さんですよね。
シフトが一定でない人との共働きはキッツいよ?

トピ主は家事も出来そうだし共働きに自信があるのかもしれないけど、さらに子供が生まれたら生活テンポぐちゃぐちゃになるし。
案外トピ主のほうが先にギブアップするかもよ。

将来また働いてもらうことを前提に、専業主婦に甘えずムダに家事を盛らない方向で数年過ごしてみたらいいのでは。

ユーザーID:9359262924
結婚前に一度婚活して己の市場価値を再査定してみたら?
タラ
2018年1月26日 11:28

あまりご自身に自信がなく今の彼女で満足しているようだけど。

結婚前にもう一度ご自身の婚活市場での価値を再査定してみたら?

あなたの自信の無さはあくまで恋愛市場においての価値。

この市場で付加価値の高い人はやはり第一がルックス、そして学歴や勤め先。

でもこれが婚活市場になるとルックスより経済力に変わる。

勤め先が安定していて、尚且つ貸地収入があり預貯金額がそれだけあれば年齢的にも引く手数多。選び放題かと。

選択肢が広がれば共働希望で安定収入を見込める伴侶候補も複数いるでしょうね。

どうしても彼女でなければ、なら彼女との未来を模索するのも良いでしょうが、人生の目的が経済的安定ならばもう一度己の市場価値を再認識しても損はないかと。

配偶者選びは一生の選択。

敵を知るにはまず己を知ってからにしては如何ですか?

ユーザーID:8007953770
専業主婦の奥様と義両親を養う覚悟が必要です。
ニャンと!
2018年1月25日 18:53

その覚悟がないのなら、別の相手を探すべきです。

ユーザーID:1097945127
なんか肝心なところ話し合ってないって気もするけど
mm
2018年1月24日 19:05

提案するのはいいけど、彼女が飲まなかったらどうするの?
一生家はあきらめてね。で済みます?

彼女が拒否したら、彼女の生涯ライフプランを見せてほしいっていうのでもいいとは思いますけどね。ただ、それはトピ主の資産は一切前提にしないというもので進めてもらいましょう。

決裂したら彼女に合わせて彼女の望む一生を送るのでしょうか。
トピ主の自由ではありますが、この実家もつ専業指向の彼女って暗雲しか見えませんけどね…まあそれが愛というならそれで滅ぶのもまた人生。

彼女の親に取り込まれ、彼女の両親も一生見るという覚悟で結婚しましょう。

ユーザーID:9960078552
なぜ結婚するの?
アラフィフ
2018年1月23日 10:10

絶対に損をしたくないのですよね?それなら今の彼女と別れて、絶対に損をしない彼女をひたすら探すべきでしょう。
そもそもこんなにリスクばかり考える男性との将来は考えたくないですね。全然楽しくなさそうですもん。
人生なるようになる!っていうある意味無責任なようだけど、そういう大らかさがある人と人生を送りたいな〜と思いますね。

ユーザーID:4144162025
 
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