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彼女が専業主婦希望、やって行けるのか不安です

若輩者
2018年1月2日 2:41

正月に帰省したら親族から彼女(交際約3年)とそろそろ結婚をとせかされています。
しかし彼女は結婚したら正社員の仕事を辞めることを希望しており、もったいないと言うかモヤモヤしたものを感じる自分がいます。
職場の40代後半の先輩に話すと、それは男の甲斐性・男としての覚悟が足らんと説教されて余計にモヤモヤとなりました。私の考えが甘いのでしょうか?アドバイスをお願いします。

【私】会社員(関西在住、借上社宅)

年齢 : 34歳
年収 : 740万円+貸地収入150万円(祖父母より相続)
貯金 : 2750万円

・すぐにキャリアを捨てる必要はない。これだけ増税や年金不安がある中、出来るだけ貯蓄は増やしておきたい。せめて妊娠を機に退職、落ち着いたら仕事に復帰してほしい。

【彼女】看護師(関西在住、実家)
年齢 : 28歳
年収 : 400万円
貯金 : 500万円

・退職して妊活しつつ主婦業(家計簿は得意だが、苦手な料理を克服することなど)に暫く専念したい。今の職場はストレスフルで退職希望、将来働くのはパ−ト程度(生活に困らないなら働きたくない)

ユーザーID:6160884241  


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タイトル 投稿者 更新時間
「結婚は妻と子供を養って行くぐらいの想いは当然」?
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月15日 20:05

少なくとも現代の民法における結婚とは違うし、恋愛自由化の時代にそぐわないのはいうまでもありません。
が、そう望む女性が多いなら、平等を廃止して差別を復活させ押し進める方が、世の中、丸く治まるかもと、ふと考える。

むろんその場合は、男性側は一方的な責任を負ってもいい、それでも欲しいと思って初めて結婚に踏み切るはずですから、異性として価値の高い、モテ期えお丸ごと夫に占有させられる年頃の娘が、若くてもモテない代わりに運よくようやく経済的安定を得たオッサンのとこへ嫁入りすることになるでしょう。

思春期以降、モテ期(出産適齢期)到来とともに需要が見込めて「異性関係においては一人前」になれる女性たちは、価値を落とさないよう性に関する知識も興味も持たないようにして10代でなるべく早く、せいぜい経済力も高くてなるべくマシな顔のオッサンに選んでもらおうと務める。
また女性がモテ期の権力を自分の楽しみに乱用せず、結婚(生活手段)に集中させて、独身時代は自粛することによって、結婚も本来の高い価値を取り戻すから、男性もけっこんしたくなる。カタギの娘とイチャイチャしたかったら結婚するしかないんですから。

お客様(夫)はカミサマですという精神で女性が企業努力をするなら差別的な「役割分担」で、一種の帳尻は合うでしょう。
「夫が一方的に養うのが当然」という人たちはまさか「結婚以外は平等」とか「教育や雇用は平等」とかいったナンセンスな矛盾したことはいわないでしょうから。
「男だけ、性欲という基本的な欲求に関して稼ぐという余計な苦労を強いられるが、好きな相手や十分に魅力的な異性を得られる」「女は生活を奢ってもらえて出産と子育てに夫の経済的協力も得られるが、好きな相手は選べない。女にとっての異性関係は自分のためでなくあくまでも仕事であり、夫に対する義務である」
二つセットなら、タイトルの主張もアリかもよ?

ユーザーID:2547857957
うわぁ
さくら
2018年1月15日 18:09

もう、彼女実家の策に取り込まれているじゃない。
トピ主様、婚活市場だとスペック悪くないですよ。

自分を軽く考えるのはやめて!
しっかりして。

このままだとATMまっしぐら!
おそらく、数年後に後悔のトピをたてそう。

ユーザーID:9222037069
1点だけ気になることがあります(つづき)
イル・フロッタント
2018年1月15日 17:26

お正月に彼女さんの親戚も同席する実家に招かれたことを、トピ主さんは「試験」だったと思われているようですが、彼女と彼女実家がトピ主さんの収入を知った時点で、すでにトピ主さんは「合格」していると思いますよ。

合格者に辞退されないために、囲い込むために親戚一同の中に招かれたわけです。上を下に置かぬ扱いをされ、きっととてもいい気分になって帰宅されたのでは?彼女さんのけなげさやいかにトピ主さんのことを好きかが口々に語られ、彼女と結婚する気満々になって帰路についたのではないでしょうか。一種の催眠ですよね。

>第一モテたこともないこの私がこの歳で他の女性に今更、相手をしてもらえるとも思えません。

今まで自分の周りでも、なぜあんな結婚をするんだろう?って思う人を知っていますが、自己評価が低く、自信のない方なのかなと思いました(もったいないですね)。そして根本的に人がいい、善人なんですね。だから相手の意図がわからず、良いように解釈してしまう。

トピ主の文面を読んできて、とてもしっかりした方だとお見受けしました。それなのに、もったいないです。もう少し自信を持って婚活されてもよいのではないでしょうか?自分の人生をお嫁さんと義理実家に食いつくされるようなことのないように冷めた目も必要ですよ。
余計なことを言ってすみません。

ユーザーID:8088281478
1点だけ気になることがあります。
イル・フロッタント
2018年1月15日 17:15

これまでは彼女さん側の意見に賛成していましたが、レスを拝見して1点だけ気になりました。

1.・数年前に自宅改修にあたり数百万のお金を両親に支援した。

親の持ち物である自宅改修のために数百万円も援助するなんて親孝行な娘さんですが、彼女の親は自宅の改修費用を子供に出させて平気でいられるという思考回路の持ち主。(常識的な親なら、子供にそこまで出させなくてはならないなら改修をあきらめます。少なくとも自分達の資金で可能な範囲の改修にとどめるでしょう。)
そして、彼女さん自身の「実家に数百万もの金銭援助をする」という思考回路。
これが要注意だと思います。

結婚後、彼女さんの「実家に金銭援助したい」、彼女さんの親の「子供に金銭援助されたい」という関係性・思考回路が無くなると思いますか?

むしろ今後両親も年を取り、お金はどんどん必要になると思うので、その関係性はますます強固なものになることでしょう。

しかし、彼女さんは結婚したら働く気はないと仰っている。
ということは、今後はトピ主さんのお金で実家援助する、される心づもりでいるのではないでしょうか。


余談ですが、その親子の関係性を知って、看護師になられた動機は、弱っている人を助けたいとかではなく、金持ちの医者と結婚して玉の輿に乗りたい、(親も自分も)一生楽して暮らせる金づるを捕まえたいという事だったのかもと思いました。
彼女さん親子にとって、結婚とはそういう認識なのではないかと・・。
彼女さんがせっかく資格を取って就いた看護師という職業に未練がないのも、目的は結婚で達成するからではないでしょうか?

ユーザーID:8088281478
家計はトピ様が管理する
30代既婚
2018年1月15日 12:00

これで解決では?
トピ様が必要だと思う生活費をその時の状況に応じて家にお金を入れて、そのお金で家計のやりくりをする。

夜勤ありの看護師を続けることはお勧めしませんが、子供がいない家庭での専業主婦ってやることなさすぎ、閉鎖的過ぎて反ってストレスを生むと思います。
子供ができるまでは週3くらいのアルバイトでいいから働いてもらって自分の交際費くらいは稼いでもらってはどうでしょう。

ユーザーID:8705010792
20代半ばの娘にそんな多額の実家の改装費って信じられない
匿名
2018年1月15日 11:56

レス読みましたけど、それむしろ、彼女の実家の経済状況的にどうなの?レベルの案件なんですが…。

裕福とまでは言わないにしても、いつ結婚して家を出るやもしれぬ20代なかばの娘に何百万の実家改装費とか、普通負担させる?!
信じられない!ありえなくないですか?

彼女が嘘をついているか、実家が実はとても困窮してるかのどっちかとしか思えないです。嘘をついて貯金がない事にして自分の懐にプールしてるってのなら普通にありそうですが、それにしてもその言い訳はないわ〜…

そんな貧しい実家を抱えているなら、なおさら専業にはなれない。
トピ主は、その年収で自分と妻一家の家計を支えられると思うのですか?
何かあったら妻一家と同居し、介護どころか妻一家をも養う覚悟が必要です。
20代半ばの娘にそれだけたかる親をもっているのです。
実家にお金があるように見えても、それは娘の働きによって支えられてきたのですからね。
彼女が専業になる場合、あなたは彼女に変わって義親の経済的面倒を見る必要が出てくる。

彼女が自分も働いて自分の実家の家計は自分で支えるというならまだしも、専業になりたがるってのが、もうありえなさすぎです。
彼女が嘘をついていないなら、危機感なさすぎ。経済的に妊娠してられる状況じゃない。

私があなたの親なら、この件で彼女との結婚には反対します。親は何と言ってるんですか。

ユーザーID:0066795809
看護師ってもピンキリだしね…
のっちぇ
2018年1月14日 19:47

看護師って聞くとどうしても、大病院で朝から晩まで働き尽くして夜勤も当然!ていうのを想像しますが、小さな町医者で受付やりながら…なんて人もいるでしょうし…
何もかも一概には言えないかなあとは思います。

それよりも大事なのは感覚かなあ。
主さんが相手をダメだと思えばもう尊敬できないだろうしなあ。

ユーザーID:2026088086
別れる選択はないなら
匿名
2018年1月13日 14:53

何か微妙なおうち…。

彼女とは別れる選択はないのでしたら、家計は自分が基本的に管理する、妻はせめて妊娠まではフルタイムの仕事をする(28なら派遣でフルタイムデータ入力などの仕事でもできます)。
子供がある程度成長したら、看護師としてパートで週に数日働くか他の事務職等でフルタイムで働いて月に〇万位の働きを得てもらうのどちらかを選ぶとか、そんな感じですかね。
または、トピ主の親の介護は彼女にしてもらう。これは専業ならある程度は当然です。

自宅改修の為に貯金を出したって美談に聞こえるけど、その分のしわよせ?は現実トピ主に来てるんです。
彼女は一応そこは自覚すべきであり、働きたくないとはやはり言ってはいけないと思います。

あと彼女が隠し貯金を持ってるというのを口裏合わせごまかしてる可能性は捨てきれませんが、彼女の家の事情が真実なら、正直、20代の娘に数百万出させる親ってどうなんだろと思わないでもないです。お金ないの?
老後の生活費じゃ大丈夫?
まあ親の介護位は無償で彼女がするのかもしれないので、そこはかからないという考え方もありますけど。確認は絶対必要なところですよ。娘に頼らないと家の改修代も出ないんだから、ヘタしたらそこもトピ主家負担ですよ。
トピ主のプランには義親生活費も入れなきゃいけないような…。
色々確認がいるところだと思いますねえ…。

自分が働きたくないから専業っていうならそれは却下。
看護師というキャリアは無駄にするにはあまりに勿体ない。都内なら時給2000円程度だって結構あります。
貯金は子供が小さい時、子供がいないうちにしとかないと、大きくなったらぼっこぼっこ出ていきますよ。

ユーザーID:2526772025
何を迷ってるんですか?携帯からの書き込み
悩む必要なし
2018年1月13日 1:49

彼女の家に行き、彼女と彼女の親兄弟に迫られたんでしょ。「責任取れ」と暗に言われたんですよ。彼女の話が嘘でも本当でも、トピ主さんには彼女しかいないでしょ?何を悩んでたんですか?彼女の家で、客であるトピ主さんが料理する羽目になったんでしょ?思いっきり使われてるね。そうは思わず、家族の一員になれたようで嬉しかったんですね。

身の程をわきまえて、彼女と結婚して下さい。そうするしかないです。ここで別れようもんなら、彼女と彼女の親兄弟に何を言われるかわかりませんよ。

彼女と別れたら、もう女性に縁がない人生を送る事になる可能性が大なんですよね。トピ主さんがレスで言ってます。

やっぱりモテない男性の彼女は専業主婦希望で、それしか選択肢がないんですね。モテる男性は働き続ける女性を選べますから。例外なくモテない男性の妻は専業主婦です。彼女は安心して、仕事辞められますね。「浮気できそうもない男だから、私は安心して仕事辞められる」と。モテる男性と結婚した場合、いつ不倫されて離婚になるか油断できません。なので、外見が良くモテる男性と結婚した女性は働き続けるんです。

良かったですね。破れ鍋に綴じ蓋と言います。お互いの足りない所を相手で補えばいいです。美人な上に有能で働き者の女性には相手にされないでしょうから。

自分の荷物は自分で持つ気概のある女性が多い現代で、トピ主さんは彼女という重荷を背負うんですね、一生。大変ですね。もう悩んだり迷う必要ないですね。良かったですね。

ユーザーID:1757372187
もうほんとやめて
みんみん
2018年1月12日 7:34

>結婚は”妻と子供を養っていく”くらいの想いは当然

こういうの、ほんとやめて欲しいです。少なくとも、私は養われたくはないです。

人の考えはいろいろあるから「男なら妻子を養うのは当然」といった考えの人がいるのはいいですけど、他人にその思考を求めないで。
何が当然なんだか。私には、全く当然ではありません。

このケースの悲劇は、当事者の男女が違う希望を持っている事です。早めにきちんと話をして、お互いが納得するライフスタイルが得られないようなら、別れることも考えるべきです。ここでどちらかが妥協すると、それは今後の結婚生活にかなり響くマイナス要素となると思います。
例え彼女が今「わかった、すくなくとも子育てが一段落したら復帰する」と言っても、それは、いつ「一段落」するかわからないものである事(小学校に上がったら…中学受験をしたいから…と、延び延びになる可能性あり)、仕事が見つからない〜、といつまでもぐずぐず動かずにいる可能性がある事、「元々私は生活に困らないなら女が働く必要はないと思うの。あなたをサポートする事も立派な仕事だし、生活困ってないし」とかなんとか言って前言を翻す可能性もある事を理解しておいた方がいいですよ。「生活に困らないなら(これはつまり、出来れば、あわよくば、という意味)働きたくない」という希望は、なかなか根本から変わる事はないものですから。

ユーザーID:0912086894
最後の一文が全てを物語っている
若頭
2018年1月11日 23:42

>生活に困らないなら働きたくない

この言葉がなければ、夜勤の看護師という職業柄、妊活前に退職はまぁ筋が通っています。
でもこの一文で単に働きたくないというのが透けて見える。

看護師は就職しやすいとか、そもそも働きたくないのが本音なのですから、資格なんて何の意味もありません。
パートというのも、看護師系の仕事なのかも曖昧。
彼女の気もそのうち変わるかもって、そんな淡い期待するなら働く意欲がある人を最初から選んだ方がいい。

こういう男性が増えたというレスがありますが、こんな社会情勢なんだから当たり前な事。
昔と違って今の30代以下は給与も上がりにくければ、年金もマイナス収支、終身雇用も終焉を迎えている環境ですよ。
それに子供も成長に連れ手はかからなくなるけど金がかかるようになります。

自分の一生という長い時間軸で捉え、経済観念がしっかりしている人、収入と貯蓄がそれなりにある人ほどそういう思考ですけど。
45歳以上の古い価値観で語られてもね。
若いのに安易に「できれば働きたくない」なんて口にする人ほど、何考えているんだか。

また、女性の経済力を頼るっておかしな表現ですね。
トピ主の場合、経済面だけ捉えるなら結婚しないで独身の方が豊かに暮らせるのだから。
妻の稼ぎで自分を食わせてほしいって言ってるわけでもないし、食べていけないわけでもない。
一円でも女性が家計負担したらそれは男性が経済力を頼るという価値観なんですね。呆れます。
男も家事や育児を率先してやるのはもちろん必要ですけどね。

女に家事育児に加え経済力もなんて言うけど、専業主婦が殆どの世代の女性も、夫の稼ぎで暮らしているのに男は家事や育児をしない、やれって文句言っていたし、現代だって夫同等以上の家計負担をしている妻も少数でしょ。
また、若い男性ほど家事育児をするよう変化してきている。
一方的によく言うなと思います

ユーザーID:2633754758
モヤっと感が治まらないならナシで
かりんと
2018年1月11日 20:56

理屈では色々言えるけど、でも理屈つければつけるだけ、どっちも正論になりますよね。

ただまあひとつ言うなら…
増税や年金が不安っていうだけなら、別に主さんのお給料だけでもやっていけると思いますよ。
何せもっと収入が低くて貯金がない人でもちゃんと生きてますから。
主さんの収入が今の半分くらいなら、まだ彼女も働いてくれたかも。
まあ元から付き合わなかったかもしれないけど…

だから、お金がどうこうっていう理由だと、彼女も周りもなかなか納得しない気がします。
もしお金を理由にするなら、正直に「もっと贅沢したいから」って言ったほうがいいんじゃないかな。
意地悪で言ってるわけじゃなくて、それが本心じゃないですか。

そうやって意見をぶつけて、それでもモヤモヤが治まらないなら、もう合わないんですよ。
お互い別の人を見つける時期なんだと思います。

ユーザーID:5094091891
トピ主が損をしたくないタイプなら
ミンククジラ
2018年1月11日 18:25

トピ主が損をしたくないタイプなら、トピ主彼女は結婚で得だけをしたいタイプですよ。
どちらが強欲かというと、トピ主彼女のほうです。
得をしたい方が損は嫌だという人に向かって、それはいけないと説教するようなもので、おかしすぎます。
また専業主婦になるのであれば、前職は全く無意味です。忙しいからという理由で家庭に入ることが許されるのであれば、男性のほとんどが家庭に入るべきでしょう。でもそれは当然嫌だとおっしゃるのが女性です。

ユーザーID:1112459319
すごいな
匿名
2018年1月11日 17:59

>小町の婚活系トピを読んで思うのは男も女も自分は一切損をしたくない人が増えたなぁと。
正直、彼女が事務職ならトピ主の言い分は分からなくもないよ。
しかし夜勤ありの看護師と一般的な事務職と比べるのはどうかと。
それに子供のお迎えとか病気の時はトピ主が主に対応せざる得ないけど、そのあたりの覚悟はしているの?
トピ主のように「自分は絶対損をしたくない」タイプの人間は独身をお勧めしますけどね

こんなのただの捨て台詞か状況認識してないだけにしか見えませんけどね。
何で専業か看護師なのか。大変なら一般職に転職て手もあるのに。
それすらしようとしない彼女が理解できないのはわかる。

生涯世帯収入が億単位で違ってくることを「絶対損をしたくない」で流せる人ってある意味すごいと思います。

癌患者だからかどうか知りませんが、全員常にゴーグル着用重装備とでも本気で思ってるんですか?前提が謎過ぎてあきれます。
看護師の知人がいる人なんかいくらでもいます。私も身内が看護師です。
看護師会等の集いを仲間内でやってるところの話とかも色々聞きますし、その上で言ってます。

看護師が辛いなら妊娠まででも一般職派遣にでも転職すればいいだけです。

ユーザーID:5858908367
レスします
ゆう
2018年1月11日 15:09

生理不順、無排卵の20代女性多いですよ。
出産後のことも考えて体調を整えたいんですよ。
不妊の方、とんでもなく多いですし医療の現場で厳しい現実を毎日見ているんでしょうね。
初産が20代と30代とでは体力が全く違います。

ただ、彼女のパート程度は看護師用語で夜勤なし、土日祝日休みの事です。
お手当があるか無しかで手取りはガクッと減ります。

私は医療専門職です。うちの場合は正月以外の休みがない、夜勤あり、宿直ありです。
専門クリニックなので未婚率多いですよー。
週休二日制ではないので、休みは週1です。時間制で休みがありますから、
隙間時間でデートをしていますが、二人での新たな生活はできません。

私は市立救急センターにいましたけど、過労死や流産多くて同僚の処置をしたのがきっかけで未来の自分を守るために転職しましたが、どこもフルタイム・宿直ありの女性スタッフが欲しいのに人手不足なんです。

トピ主さんも不妊検査しておいた方が良いですよ。

ユーザーID:6417794029
彼女の考え
ねこちぐら
2018年1月11日 14:54

看護師さんはストレスフルな仕事でしょうね。
夜勤あり残業ありが当たり前でしょうから、そりゃ実家住みで家事不得意でも仕方ない気がします。貯金が少ないのもストレス発散のために使っちゃてるんでしょうね。

で、きっと彼女は考えた。
このまま仕事を続けていたら家事もできない貯金もできない!
家事スキルをあげるためにまずは専業になって家事に専念、そして仕事のストレスが無くなれば妊娠もできるはず。ストレスが無くなれば散財もしないはずだから貯金もできるはず。
看護師は就職には困らないから子供にお金が必要になってきたら働けばよし!

多分こんな感じ。

個人的には、完全退職じゃなくて正社員を辞めてパートに降格ではダメなのかな?と思いますが、まぁ彼女には彼女の「妻としての理想・母としての理想」があるのでしょうね。(でも子供のいない専業主婦って超ヒマよ。自分の存在価値を問うくらい暇よ。下手すると精神を病むわよ…お勧めしないわ)

専業主婦についてトピ主さんがモヤモヤするなら、彼女との結婚はナシでしょうね。
こればかりは価値観の問題だと思う。
妻には仕事より家事(と育児)を優先してほしい男性と家事は折半で仕事を続けたい女性では結婚しても難しいのと同じです。
思い描く家庭が違うのだから仕方ないですね。

ユーザーID:8987163846
職場見学しておいで
めろ
2018年1月11日 14:54

彼女と同じ業種です。

とてもじゃないけど、ハードすぎて流産している方、多いです。
29歳で出産がギリギリだと思う。産休・育休や部署異動待ちも多いし、女の園は大奥と思った方がよいです。

ユーザーID:4302744866
看護師は特殊です
いなちゃん
2018年1月11日 14:33

看護師です。

看護師という仕事は特殊ですからね。
一般企業のように、一旦辞めるとそこでキャリアストップ、ではないです。
初任給はそこそこ高いけど、ベテランになっても大して給料が上がるわけではない、俗に寝たきり賃金という言葉がある位。
そして、人手不足の病院は多いため、就職は割と簡単。

子どもが出来たら辞めたらって簡単に言いますけどね、看護師という仕事をしていると、流産率が異常に高い。

トピ主さんの条件なら、彼女を一時専業主婦にした方が、子どもに恵まれやすくなると思います。
そして、将来、パートで働くという彼女の言葉も、理解できる。
交替制勤務と残業をこなしながら子育てするのは、大変です。

私の同僚で仕事と子育てを両立させた人は、本当に大変な思いをしていました。
それでも、夫の給料だけでは生活できないから、歯を食いしばってやるしかなかった。

私は残念ながら子どもに恵まれませんでした。仕事と関係があるのかは分かりません。

ユーザーID:5432469670
う〜ん・・
匿名
2018年1月11日 11:50

看護師として働いていた女性が専業主婦のままで満足するとは思えない。

ユーザーID:9201091532
結婚前の心配はもっと酷い現実になります
ありす
2018年1月11日 10:05

将来働く気のある女性だったら、退職して妊活しつつ主婦業をしばらくしたいとは言っても、将来は復帰したいと言います。
働くことを望んでいるからです。
働くのはパート程度と言ったり生活に困らないなら働きたくないとは言いません。
そう言う人は、働きたくないというのが本心です。

生活に困るのはトピ主さんが首になって新しい就職先が決まらないなんてことにならなければ、生活に困るわけありませんから。

モヤモヤの原因がなんであろうと、モヤモヤに目を瞑って結婚したら上手くいかないです。
モヤモヤははっきりとした嫌なことに変わります。

結婚はやめたほうがいいです。

ユーザーID:9299545322
 
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