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発言小町

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兄嫁とうまくいかない 携帯からの書き込み

モモ
2018年1月2日 3:03

兄の奥さんと話が続きません。
30代後半のおとなしめの女性で、私より5歳年上です。
お互い人見知りはあるのですが、兄が結婚してから10年ほどの間に会話をした回数は10回ないと思います。
こちらから世間話を振ってみても反応が薄く、会話は続かず気まずい雰囲気に。
もっと話しかけてあげなさいと身内にも言われましたが、話しかけてもこちらの心が折れてばかりで……。
年上なのだから向こうから話しかけてくれてもいいのに……と感じます。
兄嫁とうまく会話できない方っていらっしゃいますか?

ユーザーID:5194320607  


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タイトル 投稿者 更新時間
別に
同居嫁
2018年1月2日 11:25

>兄嫁とうまく会話できない方っていらっしゃいますか?
私は義姉(夫の姉)とほぼ会話が続きません

だって趣味も考え方も合わないし、何より、義姉と話すと
義母に筒抜けなので嫌です
(まあ義母が居ない場所で合うことは無いので筒抜けというか
 その場で義母も聞いてますが)

ところで
兄嫁さんに合う頻度はどのぐらいなんですか?

私は同居ですが台所が別で普段の生活スペースが別なので
義姉は月1ペースで義母の所へ来ますが
顔さえ合わせないことも多いですし、合っても挨拶ぐらいしかしません

毎年2回我が家で食事会はしているので、その時少し話す程度

25年経ちますが別にそれで困ったこともありません

なので別に無理に話さなくてもいいのでは?

ユーザーID:9582007892
時と共に‥…。
靄っ
2018年1月2日 12:26

2つしたの兄嫁。以前は余り会話なく‥…。
母が跡取りだったので、盆、正月とその弟妹が、祖母も同居。時にはその家族も。大勢の食事の下準備、買い出し。家はみんな操業でも有るし、毎日が大変。
出来るだけ迷惑かけない様に、日帰り。出産後も義実家や自宅で過ごしたり。。義姉も祖母や父の介護をしてくれ感謝しました。
2〜30年経ち、実家は義姉の采配で事が成ってます。私の自宅にイロイロ自作物を届けてくれたり、やっと話しも弾む様になりました。
親戚、家族の会話に、どうしても除け者に感じたり、長男嫁!忙し過ぎ!毎日不自由な思い‥…などなど。
まあ私も、長男嫁。。と、目を広げるとみんなそれなりに頑張ってる。自分も、もうこの家族の、なくてはならない存在。位置に安心?30年近く、仕事してその出来栄えの自信も。なのかなぁと想像します。。
私としては、本当に、頑張り屋さんで、感謝!です。
一度、兄に兄嫁が楽しそうに話し掛けながら仕事している横顔を見、幸せそうで、邪魔しちゃいけないな。。日帰り訪問、出来るだけ食事なしで帰ろうと思いました。
気、は伝わるものです。。今、チョコチョコ楽しく話します。母がイマイチなので詫びても、(厭な顔じゃなく)「歳でしんどいのに色々、仕事してもらい、助かってますよ」と言ってくれるし。。

ユーザーID:0365394613
認め合う
iub7
2018年1月2日 14:05

お互いにペースを尊重していけば
この先も上手くいい関係で
いられると思います。

あえて会話を増やそうとせず
思いやりだけはわすれずに
お付き合いをつづけていけば
いいと思います。

ユーザーID:7017552702
無理しない
モヤコ
2018年1月2日 14:33

はい、義姉と巧く会話できません。

トピ主さんが年間どの程度、兄嫁さんと会う機会があるのか分かりませんが
無理しない程度でいいのでは?
私も義姉と会話できないですね。
年に1,2回しか会わない人ですが、性格が異なり過ぎて私とは会話したくないオーラを
そこはかとなく漂わせています笑
だから儀礼的な挨拶が済んだら、少し転機と子供の話で終わり笑

親族に何か言われても「そうですね〜私は仲良くしたくて色々話しかけてるんですけどね〜」で
やる事はやってる感を出しておけば十分です。
積極的に義妹とは関わりたくないって人、多いですよ。

ユーザーID:2181615725
あなたは実家ですよね?
さあや
2018年1月2日 14:46

でも兄嫁さんは、義理の関係ばかり、はっきりいえば他人ばかりに囲まれている時間です。

まして人見知りする人なら一刻も早く帰りたいでしょうね

年齢が上とか、そんなの関係ないんですよ!

ユーザーID:0634603059
自分が選べる関係でないものね
匿名妻
2018年1月2日 16:02

私も、夫の姉とは話が合いません。
クラスメイトでもママ友でも付き合っていないタイプの人です。
職場にはもっといません。

自分の事を中年にもなって名前でいうのには引きました。
あと、ぶりっこ。
わずかなアルバイト以外は外で働いた事がない。

芸能人の話題が大好き。
噂話や知らない親戚の悪口楽しそうに言ってます。

合わせられない自分とおさらばしました。
合わない方がいいんじゃないか。
合うとマズいんじゃないか。

トピ主さんだってそうじゃありませんか。
親戚になったからって、無理して合わせなくてもいいですよ。

ユーザーID:4741994389
そんなことで悩みますか?
退屈小姑
2018年1月2日 16:24

何を尖がっているのかよくわかりません。

そんなこと別にいいではないですか。

そんなことまでして仲良くなる必要ありますか?

兄嫁はそういう人だと思いますよ。

貴方に嫌な事言ったりしたりしないのであればそれで充分ですよ。

ユーザーID:8956907164
貴方の年と立場次第です
最強の嫁
2018年1月2日 17:15

貴方がいくつで既婚者なのか、独身なのかによってアドバイスは違ってきます。


既婚者なら夫や子供の話をそれなりにすれば会話として弾まなくても、報告になります。
もし独身で彼も居ない結婚もしないであろう人なら、兄嫁さんと会話が弾まないのではなく「独身の小姑」という将来どうなるかわからない未知の夫の妹さんに、どう絡んでいいのかわからないと思っているのは兄嫁の方だと感じます。

ユーザーID:2864116294
話しかける必要はない
ワデン
2018年1月2日 18:29

話しかける必要など微塵もありません。嫁や婿なんて、お互い、ぺちゃくちゃ、喋るものでもないでしょう。増して小姑なら尚更です。

会話と言うのは、必ずしも、片方が言ったからって、ツーと言えばカーと言うよなわけにはいかないと思います。自分の思惑通りの相槌を打たなくても、案外、相手はちゃんと聞いているものですし、自分の価値観を求めないことです。

ユーザーID:6668065349
気にする必要なし携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月2日 20:02

わかります。 私も、兄弟の嫁と仲良くしようと、話題を振ってましたが、さほど嬉しそうでもなく、一言返しで会話終了。
そんな人いますよ。
それに、貴女の兄さんを好きで結婚してるんだから、貴女と気が合うとは限らないし、仲良くしよう、したいと意識もないのかも。
そんな人に無駄な神経使うの止めました。
どうせ、会うのも何年かに一度。
兄さんの家庭が円満で、二人が仲良くしていれば良いじゃないですか!

ユーザーID:3918324256
私はもう諦めています。
義姉
2018年1月2日 23:47

弟の義妹がいますが、同じような感じです。
結婚前から合わないだろうなと思っていたのですが、やっぱりそうでした。
でも根本的に合わないのに無理して頑張っても意味がないと諦めています。

ありのままの関係を受け入れるだけでいいのではないかと思います。
それがお互いの為のような気がします。

ユーザーID:8551295172
無理な接近はしない方が良い。自然に流れるままに。
ひとそれぞれ
2018年1月3日 11:46

義姉さんがそういう性格なら、無理しない方が良い。

あるいは、トピ主さんは独身ですか?

それなら、将来介護とか色々なことを背負わされないように、バリアを張っている可能性もあります。

いずれにしても、義姉は、兄と結婚しているというだけで、
トピ主の家族ではありません。

「仲良くしなければ」「話さなければ」という先入観を捨てるべきです。

兄嫁は「夫実家で無理やり話さなくてはならない義務」はないんですよ。

だから、自然のままで放っておいてあげましょう。

兄嫁は、夫の実家に帰省するのは、嬉しくはないんです。
皆他人で気も遣います。

「来るだけでも上等」と考えましょう。

無理矢理口を開かせるようなことされても、義姉は苦痛なだけでしょう。

トピ主は、義姉に執着しないことです。

「その時だけ同席して時間を過ごせばいい」と考えましょう。

「仲良くならねば」という「こだわり」を捨てましょう。

トピ主も結婚したらわかるけど、

他人同士の人々が、突然「義妹です」「義姉です」「義母です」「義父です」と言われても、義姉には、他人なんですよ。今まで知らなかった人ですから。

どこにどんな地雷がある人か分からないんです。

それぞれの性格もあるので、

自然に、流れるしかないですよ。

無理して揉めたり壊れるより良い。

いずれにしても、

義姉(息子の妻)は義妹には関わりたくないものですから。

ユーザーID:7500043073
無理に話かけない
サスケ
2018年1月3日 13:15

 そのまま、無理に話さなくてもいいのでは?

 疲れてバカみたいですよ。

 ずっとそのままです。答えが一言だけの人っていますよ。
 周りも気づきますよ。
 

ユーザーID:9028699732
無理に話さなくてもいいのでは?
ハロン
2018年1月4日 17:03

「うまくいかない」って、特に何かトラブルがあるというわけではなく単に「世間話が弾まない」という程度のこと?

それなら互いの性格や興味も違えば「義理の姉妹」というだけで意気投合、話が大盛り上がりとなるわけもない、仕方ないことでは?
特に相手は「夫の妹」相手に気を使って不用意な発言は出来ないのかもしれないし。

会話が続かないからと言って互いにそっぽを向いて険悪な雰囲気になればまずいけど、当たり障りのない言葉を最低一言二言交わしてそれで会話が止まってしまう程度なら、互いに義理は果たせている、十分では?

「もっと話し掛けてあげなさい」とは誰が言うの?
まあ、最低限の社交辞令の会話は交わして後は話が途切れるままにしておいてもいいと思います。
嫌悪感は示さず、温かい雰囲気は示しておきながらね。

「もっと話し掛けてあげなさい」と言われたら「向こうもそんなに話すことも無いし、あまり絡んだら迷惑だよ、こんなのでちょうどいいよ」と言っておけばいい。

逆に「兄嫁と意気投合して会えば会話が弾んで」という人の方が珍しいぐらいに思っておけばいいよ。

ユーザーID:1498987714
 


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