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発言小町

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2歳の暴力

ねこにお年玉
2018年1月2日 7:12

2歳の次男についての相談です。
気に入らないと殴る、蹴るのほかに、何もないときでも抱っこしている時などにいきなり顔にグーパンチをしてきたりします。
気に入らない時やふざけている時にこうなります。
やめようね、という言い方では聞かず、本気で叱っています。
言葉もだいぶでてきて、そろそろわかって欲しいのですが
どうやったら自分でやってはいけないことだとわかってもらえるのでしょうか。
保育園に通っていますが保育園ではないそうです。

5歳の長男は優しいタイプで手を出してはいけないというのも理解できており、上や誰かにやられたから覚えたという感じではなさそうで、本質的な気質という感じです。
だから、この先成長して成人になったらトラブルを起こしたりしないか今から心配です。
どういう扱いを心がけたら良いのでしょうか。

ユーザーID:0441860749  


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タイトル 投稿者 更新時間
叩こうとしたその手を
ままん
2018年1月2日 11:21

瞬時に手首ホールド。
ぐっっと握ったまま。抵抗されても絶対離さない。
超真顔。
これ以上ないほどひやっとするほどの視線で射る。
超低温低音ボイスでゆっくりと


やめなさい

そのあとは泣いても無視。
泣いてもわめいても一切構わない。
自分から泣き止んだらそのあとは普通に振る舞う。

これをなんどもなんども何百回でも繰り返す。
でも、たぶん何十回程度で収まると思う。


あ、でもそれ以外の叩く暴力行動をしてる以外の時は、めちゃくちゃ可愛がって目も手もかけまくってあげてくださいね。


三歳に迫る頃には、自分から謝れるところまで持っていきましょう。

ユーザーID:8786493392
保育園の先生に聞く
3人の母
2018年1月2日 11:36

>保育園に通っていますが保育園ではないそうです。

「>どうやったら自分でやってはいけないことだとわかってもらえるのでしょうか。」
と保育園の先生に尋ねてその通りにすればいいと思いますよ。

ユーザーID:3982641372
教えればちゃんと覚えていきますよ。
まだまだ
2018年1月2日 11:47

危ないことと、人に危害を加えたときは、きちんと怒って良いですよ。
その後ちゃんとフォローして説明するを繰り返していけばちゃんと伝わります。
まだ2歳だと、なかなか伝わりにくいかもしないので、様子を見ながらだめだと教えましょう。

ユーザーID:3982207658
親が子供の気持ちを代へしてあげれば良いんです。携帯からの書き込み
tomo
2018年1月2日 13:12

私も幼稚園の時に、口紅つけてるのが友達にからかわれて、「やめて」と言えずに手を出した事を思い出しました。トピ主さん、2歳だったら、大丈夫ですよ。子供は暴力はいけないと分かっていながら、先ほど私が書いたように、言葉で言うのが難しいし、恥ずかしいと思うと気持ちが高ぶって暴力になってしまうんです。そんな時は「○○ちゃん、痛かったね〜。○○[息子さん]これが嫌だったんだね。だったらどうしたら良いんだろうね。」と友達の気持ちを話してあげてお互いの気持ちを理解しあえるようにすれば[お母さんは分かってくれているんだ」と理解して、次からはどうしたらいいのか分かってくるんです。それが子供の成長に繋がります。あまり心配しすぎ息子さんに悪影響になるので、息子さんの気持ちを汲んであげて下さいね。

ユーザーID:7442294503
2歳でしょ?携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月2日 15:03

言葉がまだうまく出せず(言いたいことをうまく表現できないということ)また何かストレス抱えてると思います。

お母さん仕事で忙しくてさみしい思いしてるとか?

満ち足りない気持ちの現れと思って接した方がいいです。

優しくしてあげよう。

ユーザーID:7536408716
長男と同じ事をしていては今後大変です
匿名妻
2018年1月2日 15:35

います。います。

なんでも自分でやりたがる。
いちいち自分の意志がある。

手のかかる分、うまく導けば大物になりますよ。

そこを間違うと、ただの手のかかる大人となります。

抑制の効かない、わがままな。
ここに注力すればいいのです。

子育て中は親は結構大変です。
私も謝ってばかりいました。

社会的な規律の枠外だけは厳しく、後は自由にさせた方がいいですよ。このタイプは。
しかしこれが根気がいるのですよね。
母親はつらいです。

ユーザーID:5501821033
大袈裟に携帯からの書き込み
るい
2018年1月2日 20:33

痛がってみては?
例えば、顔を殴られたら、さっき叩かれて、お口の中が痛くて、ご飯食べられないと言う。
足を蹴られたら、足を引きずって歩くとか?
手も同様、痛いから、だっこ出来ないよ。
あッ!やられた時は、痛々しく泣く真似も効果あるかと……。

ユーザーID:5636836551
上の子がやっていると思う
NAVI
2018年1月2日 20:58

親の前だと怒られるので、親のいない隙に下のお子さんに
上のお子さんが手を出していると思います。
親戚の子供がそうでした。
部屋にカメラを仕掛けて確認してみては?

ユーザーID:5670347564
物理的にできなくする
保育士です
2018年1月3日 9:25

何度も言うよりも、物理的にできなくした方が効果的です。

例えば、何度言ってもティッシュで遊ぶなら、ティッシュは高い棚の上に置く。公園で友達を叩くなら、公園から帰る。
何でも奪うことに抵抗がある親は多いですけど、別に一つ二つぐらい奪った所で悪影響はありませんし、悪いことを続ける方が悪影響です。
黙って奪うのではなく、理由を言って奪い、理解できそうなら何度かチャンスをあげてもいい。

この場合、子供を移動するか、対象者(自分)が逃げればいいわけです。抱っこしたまま叱らず、「叩かれたくないから、抱っこはしない」と言って子供の手が届かない場所に逃げる。2歳なら、大人は立つだけで攻撃を避けられます。次に子供が抱っこしたいと言ってきたら「叩くかもしれないから嫌。叩かないと約束できる?」と約束させてからする。

気に入らない時に叩いてきたら、代弁する。「〇〇が嫌だったの?でも、叩いても何もしてあげられないよ。嫌なら嫌、こうしたいと言ってね」

何度かやれば、止めると思います。

>どうやったら自分でやってはいけないことだとわかってもらえるのでしょうか。

これは、言葉が流暢に話せるようになってから。3歳以降ですね。2歳はまだ理解力に乏しいし、その場では理解しても次は忘れてしまうので、聞かない場合は、できないようにするのが一番です。

本質的な気質というか、2歳はいろいろ試してみたくなる時期なので、いろいろやります。次男君の場合は、たまたまグーパンチなのでしょう。

ユーザーID:5842572694
子供の気質携帯からの書き込み
パンパン
2018年1月3日 16:48

個性と気質は、間違えたら危険ですね。

親が説得する前に、まず怒りを表現させるのはさせましょう。 何故怒っているかを、聞きます。

子育ては、親が忍耐力を育む事でもあります。

怒りを表現する事は間違いでは無いけど、表現方法が違う事を教えていくんです。

怒りの内容により、こちらの対処も違ってきますから、まず何に怒っているかを聞きます。

自分勝手な怒りなら、親も受け入れない事。
自分と他人のNOを受け入れる事が、自分と他人のYESを受け入れる事に繋がるので、非常に大切な時期です。

叩いたら、何故叩いたか聞き、泣くなら泣かせましょう。

その後に、叩いたら痛みを伴う事、傷つける事、傷つけるやり方は間違っている事を話します。 教えるのは、子供が表現してからです。

3歳に近いなら、叩いたら、手を軽く叩いて言い聞かせてもいいです。
叩くと痛い事を、最小限に経験させます。

他にも叩いたら、子供の感情を受け止めた後に、次に叩いたら、おやつを抜きますよ。とか、代償を与えます。

これは罰では無く、自分の行いの代償をとらせるんです。
自分の代償をとらせる事は、責任を教える事です。

子育ては、自分を育てる事ですから、自分の事も良く見えてきますよ。

感情的な所が悪いクセなら、他人の話を聞ける器が小さいのが出てきたり、話し方も、自分の意図を話せてないのが出てきたり、主張できないと、子供は親を動かしてる=人は自分の思う通りになる、感情で人を動かせると思わせたりしますから。
気質が自分と違うと苦労しますが、違うタイプから学ぶ事は多いですから。

トピ主さんの2男君は、トピ主さんにNOをきちんと伝えて、自分を大切にしましょう。と、教えに来てくれたのかも知れません。自分の気持ちも大切にしてね。と。

子供と一緒に、自分も相手も尊重する事を学んでるだけですよ。

ユーザーID:2981582762
フォロー携帯からの書き込み
パンパン
2018年1月5日 4:57

忘れた事があります。

NOを感じさせた後、子供の行い、行動にNOを表現した後は、しっかり抱きしめたり、側に寄り添い体をさすってあげたりなど、
あなたの行いが、間違いなんだよ。

ただ、あなたはそれで良い。と、スキンシップで伝えるのが大切です。

このフォローが無いと、子供の自尊心が傷ついたり、認識の誤解がうまれたりします。

自分が悪い子供、悪い人間だとか、自分はダメなんだ、ダメな人間なんだとか、違うメッセージを与える事になる事もあります。

自分は自分で良いけど、この行い、行動は間違いなんだ。と、メッセージを伝えるんです。

子育てや、発達に合わせた対応に関する文献は、沢山ありますから、読まれたら良いと思いますよ。

学ばずに、親にされたやり方を自分がしているだけで、それでいいのよ!とか、間違ってる連鎖に気がついて無い人は、まだまだ多くいますから。

当たり前!みたいに話している人の真似しても、また間違った方法をしてるかも知れませんから。

親子の連鎖って本当に強いです。

気がつきながら、親も成長しながら、親も行いや行動を変えてきた人なら、話を聞いていてもわかると思います。

子育ては、自分の事知らせてくれますからね。

ユーザーID:2981582762
 


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