現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

助けてください どうしたらモラハラ彼を説得できますか? 携帯からの書き込み

さくら
2018年1月2日 12:37

モラハラ彼氏と別れようと思っています。
しかし別れ話をすると、彼はお酒と薬を大量に飲みます。何度もありました。
結局、私も彼のことが好きなので、止めてしまいの繰り返しです。
今まで暴言を吐かれたり、些細なことで拗ねたり、縛られたりして辛くてこのままでは耐えられないと思い、別れを考えているのですが距離を置くことさえ許してもらえません。
どうしたら彼を説得できますか。
また、私は別れて後悔しないでしょうか。
ご意見お願いします。

ユーザーID:7850766541  


お気に入り登録数:154
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:51本
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
トピ立ててまで人に聞かなければ分からないの?
YU
2018年1月2日 13:45

こんな事、人様から意見を貰って解決できる問題では無いでしょう。
貴方が、彼と別れたいと思ったら 「貴方と今後一緒にやっていけるつもりも自信もないので貴方とは別れます。」これ以外に何がありますか。
>私は別れて後悔しないでしょうか。
って、こんな事も人様の意見が無ければ決断できない様なら、今の儘が一番いいと思いますよ。

ユーザーID:7964395956
説得は無理
Aki
2018年1月2日 13:53

その男は死ぬ死ぬ詐欺、あなたは共依存です。
説得する方法は有りませんし、モラハラは治りません。
別れ話は絶対に1対1で会ってはいけません。
親なり警察なり必ず第三者を挟みなさい。
そして一切の連絡手段を絶って、引越しや転職して物理的にも逃げるんです。
最初の内は後悔もあるでしょうが、時が経てば「あの時逃げて本当に良かった」と思う時が必ず来ます。

トピ主さんはダメンズの共依存になりやすい性格でしょう。
カウンセリングをお勧めします。

ユーザーID:6036434091
レスします
チュウチュウ
2018年1月2日 13:59

さくらさん、
どうしてそんな虫のことがまだ好きなの?
さくらさんが優しすぎて、心の眼鏡が曇っているだけだよ。

辛くて耐えられないなら逃げなよ。

自分のことは自分で守って。
ほんとうに身近に相談できる人はいないの?

このままだとあなたころされちゃうよ。

その人がどうなったっていいじゃない。
そういう人って、ほんとうにしんだりしないし
逆にあなたを傷つけることのほうがわたしは心配。

かくまってくれる人がいないなら警察に相談して。
相談しておけば、もし事件になってもわかりやすいじゃない。

なんのために生まれてきたのよ。
あなたのご両親は、そんな男のために
可愛い娘を育てたんじゃないはず。

眼をさまして。
逃げて。

あなたの無事と新しい未来を祈っています。

ユーザーID:4657413238
説得など無理
ハーブティー
2018年1月2日 14:15

モラハラ男と別れることを甘く考えすぎです。
まともな考え方をしていたらいつまで経っても別れられないですよ。
そういう性分の男性とつきあっていられた事、更に「別れて後悔しないだろうか」なんて考えている時点であなたも重症です。

うまくいくには第三者にサポートを求め、あなたは一刻も早く逃げるしかない。
みんなモラハラ加害者からはそこまでしてやっとの思いで別れてますよ。
家族や弁護士、あるいはカウンセラー、専門家の援護がないと当事者たちだけでは無理です。

そしてその「後悔しないだろうか」について。

まともな人と一度つきあってみる事。世の中をもっと見渡してみる事です。
幸せに暮らしているカップルを知る事。

そこには愛情と安定、安心感というものが普通にあるんですよ。そういう人と出会えるような生き方をして欲しい。
日々、安心していられる生活。それを体験できた時「ああ別れてよかった」と、モラハラ男に支配されていた日々をゾッとする心地で思い返すことができると思います。

ユーザーID:3820063173
説得は無理
門松
2018年1月2日 14:41

モラハラ男に説得なんて無理でしょう。
その彼はかなり危険だと思います。
物理的に離れることはできませんか?
具体的には引っ越し、着信拒否です。
無理なら第三者に相談。
でも、まだ未練がありそうなトピ主さんが心配です。
トピ主さんがそんなんだから付け込まれているように思えます。
心を鬼にしてきっぱり訣別する覚悟を持たないと不幸になりますよ。

ユーザーID:0050864852
説得は無理携帯からの書き込み
うっかりすかすか
2018年1月2日 14:51

色々なところで目にしますが、モラハラの人間から離れるには「説得」や「話し合い」はしてはダメです。
彼らはありとあらゆる手を使って、あなたを放さないような状況に持っていきます。
時に泣き言を言い時に脅し。

話し合いはダメですよ。
黙って逃げる。
これだけです。

ユーザーID:8918340015
説得って言ってる時点で無理
毒嫁
2018年1月2日 15:02

説得なんて無理。

トピ主様のためにも彼のためにも、
キッパリ別れたほうがいいと思うけど。

連絡先もすぐ消すか拒否設定。
絶対連絡を取らない、受け取らない。
覚悟持たないと、共倒れ。

だらだら付き合ってても、だれも幸せになれない。
彼の事が本当に好きなら、別れるべきだと思うけど。
結局、トピ主様、自分に甘いの、自分が一番かわいいの。
お互いリセットして、前へ進むこと。
頑張れ。

ユーザーID:3540078901
別れる以外ない
貝殻
2018年1月2日 15:16

モラハラ彼氏と交際経験のある者です。

> どうしたら彼を説得できますか。
モラハラする人を説得は出来ません。時間の無駄です。
断言出来ます。経験者なので。

> しかし別れ話をすると、彼はお酒と薬を大量に飲みます。
放っておきなさい。大人なんだから。
あなたがいちいち反応するからお酒と薬を大量に飲むというバカなことをするんですよ。

ユーザーID:1951019778
逃げる
エミ
2018年1月2日 15:35

・夜逃げする
・父親、兄弟、叔父、職場の男性の協力を仰ぎ、荷物ごと連れ出してもらう
・女性シェルターを利用する

説得など無理です。
逃げて下さい。
お酒を飲んでいる間に逃げる手もあるでしょう。

ユーザーID:3433579344
あなたが別れたくないから別れられない
匿名
2018年1月2日 15:47

後悔しないかと迷ってるうちは絶対離れられない
あなたが引き留めてるようなもの
だからあなたが決意しないとダメ

後悔しないかなではなく
後悔しても絶対に別れると強い意志がなきゃ

説得してはダメ
ただ連絡を絶つ
相手が自暴自棄になっても
手を差し伸べてはダメ

中途半端に関わるのは逆に罪

最後まで付き合う意思がないのなら
ハッキリ別れてあげなさい
きっぱり捨てきってあげなさい

ユーザーID:7333667188
そこまできたら
ワンキックマン
2018年1月2日 16:11

トピ主さんは彼が自傷するのが我慢できないんですね。
でも、そこで止めに入るから彼はそういうことを繰り返すのです。
トピ主さんが止めてくれる、止めてくれるということは俺のことがまだ好きなんだ、だから彼はあなたの気を引くために自傷行為を繰り返すのです。

本当に別れたいなら、我関せずを貫きなさい。
もう別れたんだから、彼を止める義務はあなたにはありません。
そこまできたら、彼がどうなろうと知ったことかと思わなければ、彼からは離れられません。

ユーザーID:6260628018
一つ言える事は説得など出来ません。
未練の波止場
2018年1月2日 16:33

また別れた事をトピ主が後悔するかどうかはトピ主だけが思う事であって第三者には分かりません。「助けて下さい」と書いてある以上後悔などあり得ないと思いますが・・・・。この問題を解決するにはトピ主がキッパリ別れを決断するまでは出来ない気がします。今現在住んでいる場所からどこか遠くへ転居するのも一つの方法です。がただトピ主に彼をまだ好きという感情があるとの事ですのでこれも無理かも知れませんね。うん、厄介な男につかまりましたね。その点は深く同情します。でもそんな男が何故今も好きなのかサッパリ理解出来ません。第三者には。トピ主さん!踏ん切りつけた方が良いと思いますよ。そんな男とは。

ユーザーID:2568942770
二人の問題にしない
最強の嫁
2018年1月2日 17:01

厄介な男性ですから、間に男性を入れる。

父親でも貴方の兄弟でも。
別れ話の場に連れて行く、彼のスマホから貴方の情報を削除させる。
薬を飲んだり酒を飲んでも連絡させませんよと言ってもらい、立会人になってもらうだけ。

二人の問題にしないことです。

ユーザーID:3919420542
別れに説得は不要
とおりすがり
2018年1月2日 17:13

気持ちが無くなったなら 別れますでいい。


説得なんてしようとするから 気を弾くために酒薬やるんでしょ。

>距離を置く事さえ許してもらえません

別に彼の許しは不要です。
黙ってお別れをいい 去るだけです。

もうあなたに 私の気持ちはないってはっきり言いましょう。
ただ 縛るなどの行為から見て 危険を感じますのでメールとかでいいと思います。

その後どんなメールがきても 反応してはいけません。
lineなら既読にしてはいけない。


別れて後悔しないか?ですって?
一緒に居たら後悔するだけでしょ。あなたが壊れますよ。

もっと まともな男性は星の数ほどいます。
さっさと別れなさい。
 

ユーザーID:0062295014
説得はできん
サララ
2018年1月2日 17:34

モラを説得とか無理。
説得できるならモラじゃない。
考えるべきは「いかに自分や身内や友人に被害を出さずに逃げ切るか」のみ。
なんで距離おく許可を貰う必要があるんだ。黙って計画立てて一気に逃げろ。
人の情につけ込んで人をコントロールしてくんだから、
一切の情は無用。

ユーザーID:6237996988
他者を変えることはできません
ボランチ
2018年1月2日 18:20

彼自身が彼の問題を理解していなければ、改善する
ことはできません。

そして、これは家庭環境や成長期に原因があること
が多いので、改善させることが困難です。

決して無理は言えないと思いますが、殆どのケース
で、問題を継続させ、何れ別離の道を歩む事になる
のではありませんか。

トピ主さんのベストの道は、直ぐに別れることでは
ありませんか。
一次の感情で、ずるずると関係を続けるのは賢明で
はありません。

精神科医でも、彼のモラハラを治すことは困難では
ありませんか。
人生は長いようでいて短いです。ご自分の人生を大
切に為さいませ。

ユーザーID:9020432321
言って聞くようならモラハラにならない
は?
2018年1月2日 18:38

彼と別れたら後悔するなら、そのまま一緒にいたら良いんです。
腐れ縁を続けて困るのはトピ主さんだけで、
ここの誰も困る人はいないんです。

彼のモラハラだかDVに悩んで、別れや距離を置きたいのに
何を説得するんですか?
籍が入ってるわけでもないのに、本気で別れたいなら
逃げたら良いじゃないですか。

昔、DV男と同棲していました。
些細やことで激怒して、暴力を受けることもありました。
私はそれでも彼のことが好きだと思い込んでいたのですが
彼の暴力を友人や親に打ち明けたことで一気に目が覚めて
別れることができました。

DV男と一緒にいると感覚がおかしくなると思います。
あれが共依存て言うんですよね。
私は後悔どころか命拾いしたと思ってますよ。

トピ主さんも親御さんや親しいお友達に相談したほうが
良いですよ。

ユーザーID:0284394485
レスします
Planaria
2018年1月2日 19:17

>また、私は別れて後悔しないでしょうか
何言ってるの?
後悔すると?
なんで?
お酒と薬を大量に飲んで、人を脅迫するひとですよ?
>暴言を吐かれたり、些細なことで拗ねたり、縛られたりして
こんな人の何処が良い訳?
意味分かりません。
類は友を呼ぶ、似た者同士って言う事なんですね。
呆れます。

あなた達が別れようと付き合い続けようとどうでも良いですが、他人に迷惑を掛けないで下さい。
お酒と薬を大量に飲んで、どうしたの?
救急車を呼んだ?

交通事故や病気で救急車や病院の治療必要としている人の、邪魔です。

健康保険のお金の無駄遣いです。

その人仕事しているんでしょうね。
主さんも仕事しているんでしょうね。
人様にこれだけ迷惑を掛けておいて、鬱だの無職とか言いませんよね?
救急車を呼んだり警察を呼んだりするなら、税金キッチリ納めて下さいよ。

ユーザーID:2718784944
他人を変えるのは無理
ろんと
2018年1月2日 19:19

他人と過去のことは、自分の思うように変えることは無理なことです。

あなたができること、すべきことは

・都合のいい部分だけを抜き取って考えるのではなく、きちんと全体を見て判断する

それだけです。

「暴力さえふるわなければ優しいときもあるいい人」
「大酒飲んで暴れさえしなければ落ち着いたいいひと」
「暴言さえ吐かなければいつもは温厚な人」
「すねたりさえしなければ素直な人」
「束縛さえしなければ心の広い人」

どうですか?

上の言葉は全て「ありえないこと」なんですよ?
その言葉ないで矛盾していて成立しえないことなんですよ?

自分のほんの近くのことさえ見ようとせず、言い訳や一時の感情で人生の大事な選択をしてしまうと、

地獄味あいますよ。

あなただけでなく、あなたのご両親や、未来のお子様も含めて

ユーザーID:6573843270
えー
通りすがり
2018年1月2日 19:56

>私は別れて後悔しないでしょうか。
これをここで聞かれてもねえ。
たぶん、別れても別れなくてもあなたは後悔するんじゃないでしょうか。

結局、あなたは彼と別れたいの?
どうしたいのかトピを読んでも分かりませんでした。

ので、感想を。
なんか、お互い依存し合っていて、お似合いの2人。
このまま結婚したらいいんじゃない?
ま、お幸せに。

ユーザーID:9530528387
説得できません
あいす
2018年1月2日 20:08

どうやっても、説得できません。
逃げてください。

ユーザーID:5033549200
モラハラというよりはDVだよね
もちむぎ
2018年1月2日 20:32

さんざん辛い目に遭わされたのにまだ好きなの?
好きなら我慢するしかないけど、それでいいの?
彼を説得はできませんよ。別れた方がいいと思うけど…
別れた彼がお酒を飲もうが薬を飲もうが知ったこっちゃないです。
きっと脅しで飲んでるだけですよ。

ユーザーID:9441918713
別れた方が良いです
ラン
2018年1月2日 22:25

悪いことは言いません。別れた方が良いです。
一緒にいる限り苦労します。

ユーザーID:0016563563
同じレスが並びそうですが
ぽち
2018年1月2日 23:47

説得は無理です。

彼がどうなっても自己責任です。あなたの人生のため、さっさと捨てて、ライン等もブロックして履歴を削除し、着信拒否もして、可能なら引っ越しの手配も整えて、通告→ブロックしましょう。事前に警察に相談してもよいかもしれません。

せっかくあなたの目が覚めかけているのだから、後戻りしないよう頑張って下さい。

しばらくは辛いかもしれませんが、2年も経てば、もっと早くこうすれば良かったとしか感じないと思います。

私は13年付き合った相手と結婚し、6年半経った後で離婚を決意しました。人生の半分を一緒に過ごした相手を捨てて後悔しないかすごく悩んだしたくさん泣きましたが、今は幸せで、もっと早く決断すればよかったとしか思いません。

今は再婚、出産して、優しい旦那と子育てしており、あの時踏み出して本当に良かったなあと日々思っています。

ユーザーID:6254280583
全力で逃げる!
AMURO
2018年1月3日 5:47

トピ主さんの文章を読んだだけで、万が一結婚した時の結婚生活の様子が見て取れます。
モラハラ、泣き落とし、暴力とエスカレートします。

全力で逃げてください。話し合っても何をしても、彼を変えることはできません。 連絡を断ち、連絡先も変更、住所も変える!

自分の人生が大事なら、どんなことをしてもにげきってください!

ユーザーID:7624778353
簡単なお話・・・
JinRock
2018年1月3日 6:52

彼を説得することはできません。
モラハラ男の性格は変わりません。
基本的には、トピ主のように気が弱くて、自分に自信がなくて、友人も少なく、親族とも疎遠な女性がそのような男に引き寄せられてしまうのです。

彼と別れて幸せになれるどころか、彼と別れなければ永遠に幸せになんかなれません。

彼のことを気遣うような、偽善的な気持ちはこのような問題の解決には何の意味もありません。
もっとしっかりと自分を主張すれば事態は好転するのですが、トピ主には無理なようです。
どうにかしてその男性と別れるしかありません。

彼は酒と薬を飲んでも死ぬつもりなどないのですよ。
そんな気の小さなモラハラ男特有の「俺から逃げるな」アピール・演技ですから。

もしそれで事故になっても、トピ主には何の責任もありません。

そこまで出来ないというのであれば、一生その男と付き合うしかありません。
愚痴などいくら言っても何の助けにもならないのです。

ユーザーID:9274124897
そんな彼が本当に好き?
シトラスブルー
2018年1月3日 7:21

共依存なだけじゃないですか?

男は気に入らないと音信不通にしたりしてすぐ切るのに、
どうして女はズルズルと別れられないのか。

良いときもあったから…
優しいときもあるから…
また優しくなってくれるかも…

男はもう嫌になると逃げ出したくなる。

女は嫌になっても離れたがらない。

相手が飴と鞭のモラハラだからですよね。

もう逃げ出しましょう。

その男は、駄目だ。


>今まで暴言を吐かれたり、些細なことで拗ねたり、縛られたりして辛くてこのままでは耐えられないと思い、別れを考えているのですが距離を置くことさえ許してもらえません。

辛くて耐えられないとか書いているのに、

>彼をどうしたら説得できますか?

矛盾してますよね?
そんな人変わるわけないでしょ。
その前にいつも暴言吐かれて、トピ主、説得どころか
なにも言えないんじゃないの?

そんな男、逆にどうやって説得するの?

ユーザーID:4222572589
縛られた?
早希ん子
2018年1月3日 8:15

それって強要罪になるんじゃ?
暴言吐かれたりを繰り返してるのに、まだ彼が好きなの?

彼が大量にお酒と薬を飲むのは勝手でしょ。
そうすれば、あなたを繋ぎ止めておけると思ってるから何度もやるんですよ。

別れたいなら彼の許可を得なくても、自分で連絡を断てば良いでしょ?
一言、別れたいからもう連絡はしないし、連絡して着ても着信拒否するからと言えば良し。
別れたら後悔するでしょうか? なんてフラフラしてるから泥沼から抜け出せないんでしょ。

ユーザーID:5781721389
私だったら、、、
ミケ
2018年1月3日 11:01

好きだけど、別れられない、、苦しい思いをされていると感じました。

同様の経験をしたことはありませんが、私だったら次の3ステップを踏むかな。。 すでに実行されていたらすみません。
(1)別れる前に、彼の状況にさくらさんが悲しい思いをしている事を伝える。
自分を変えることが出来ても、他人を変えることは出来ないじゃないですか。だから重要なのは、相手にモラハラを止めさせる言葉を伝えるのではなく「さくらさんがどれほど彼の事が好きなのか・傷ついて悲しい思いをしているのか」を具体的に言葉で伝えること。もし彼がさくらさんの事を思っていれば、さくらさんの気持ちを知って行動を変えるかもしれない。変わらなかったら、しょうがない。あきらめましょう。

(2) 変化がなければ別れを切り出す。
そのままですね。お酒を持ち出す可能性があるので、直接ではなくLINEかな。 彼がお酒と薬でさくらさんをつなぎとめられると思っているし、現状距離を置くことさえ許してもらえないのなら、直接会うことには意味がないかと思います。その手は通じない意味もこめて。

(3)別れ話に決着がつかなくとも、縁を切る(SNS・電話番号等の連絡先を全て消す)
LINEは即ブロックします。追ってくるようであれば、友人の家に数日泊めてもらうなりする。

これが実行できないのであれば、さくらさんの本心では別れたくないのではと思います。
モラハラな部分も含めて彼だから、モラハラな部分も含めて彼が好き。

それなら、別れる必要はないと思います。
そんな自分を受け入れてもいいんじゃないでしょうか。

ただし、死にたくなるくらい辛くなる前に「逃げる」選択肢は残してくださいね。

ユーザーID:2329319574
説得できる訳が無い
逃げてる途中
2018年1月3日 12:51

夫から逃げてます。

モラハラ、暴言。

私がインフルエンザで高熱を出し寝込んでいる時、大音量で音楽を聴流し

大声で喚き(食事の支度をしないからだそうです)

その夜は車中泊。

その後も色々あり、トドメは殴られ警察に行き調書を取ってもらい病院で診断書も。

今は離婚に向け準備中。接近禁止も出してもらいました。

しかし、夫は自分には非が全く無く私が大袈裟だと思っています。

第三者(お父様か、親戚の方で信頼できる大人の男性)に間に入ってもらってください。

場合によっては、法的措置も取る毅然とした態度も必要です。

多分、トピ主さんの少しの未練を見抜かれていて、その隙をついてくるでしょうから。

ユーザーID:3353350116
モラハラ男と別れる勇気
説得は無理
2018年1月3日 17:54

トピ主さんは 恰好のモラハラ・DV男の餌食になりやすいタイプです。
真面目で優しく情に厚いから付け込まれやすいのです。
トピ主さんのような人こそ、マジメで優しい男性と結婚すると幸せになれるのですが
(もちろん!外見はイマイチかも・・ですが)

現実。幸せな結婚をしている女性こそ「したたか」なのですよ。
しっかりちゃっかり牙があり、言葉を飾らず表現すると薄情なのです。

その現在のモラ彼、少しイケメンで引っ張っていってくれるような男性ではありませんか?
もう、懲りましたね。反省しましょう。
そいういう彼は外国出身の女性と結婚すると幸せになります。
トピ主さんは必要ありません。

彼の為にも別れてあげましょう。

酒と薬を飲むのですよね、そういうのを「脅迫」といいます。
貴方のそういう脅す態度は心と精神が弱いので私ではなく他の強い女性が良いということを
何度も言います。
説明しても無理ですがこちらの意思を伝えます。
モラハラ男はああ言えばこう言う なので話にならないかもしれません。
ここまで執着して別れようとすると脅すくせに他に気になる女性が現れればすぐ乗り換えるくせに
鬱陶しい。

市の無料法律相談にも話しをしておくとか
一応ですが警察の相談機関にも連絡しておく。
脅しにはそのように対応しないといけません。
これには勇気が必要です。

何度も言います。男は外見じゃないですよ。

ユーザーID:6765785366
無事に逃げることを祈ります
りっちゃん
2018年1月3日 22:27

皆さんからのレス何度もお読みになってますか?ほぼ同様に逃げなさい離れなさい捨てなさいとおっしゃってます。

自分の知り合いにもおかしな人とともにいる人がいますが、年月が経つとおかしいことに慣らされて相手のご機嫌取りだけの人生、元に戻れなくなります。

自由を奪われたりして被害者が耐えられず逃げようとすると、加害者が騒ぎ救急車を呼ばせまわりの同情を引きつけ、被害者が心配し逃げないように、また心を縛り付けました。数重ねるごとに巧妙になり、加害者はやり方を学ぶのです。被害者は加害者を説得できません。舐められているから。

弁護士さんに相談するのがベスト、どなたかしっかりした目上の人にまず今すぐ相談してください。さくらさんを助けられるのはさくらさん自身です。無事を祈ってます。

ユーザーID:4646100812
説得不要
ハイランダー
2018年1月4日 9:37

まず説得する必要はないです。
「別れる」と告げて二度と連絡をしない、で終わりです。
できれば引っ越し&着信拒否ですね。

>彼はお酒と薬を大量に飲みます。何度もありました。

救急車だけ呼んで後は二度と会わない、です。

そうしたらトピ主が自分の元から逃げられないと脅しているのです。

>私は別れて後悔しないでしょうか。

別れても別れなくても後悔はするでしょう。

ただ、何十年もその彼のために自分の時間を費やしてボロボロになって戻れなくなってから後悔するより、他の道を選んで後悔するか幸せを探した方がトピ主さんのためになると思います。

>別れを考えているのですが距離を置くことさえ許してもらえません。

だから「許してもらわなくてもいい」のです。
トピ主さんの心まで縛ることはできません。

監禁でもされているのでなければ自分で自由になって下さい。

ユーザーID:6072797029
説得は無理
える
2018年1月4日 12:03

説得して納得する別れる男なら、モラハラにならないって(笑)


でも、これは彼氏だけの問題だけではなさそうです

あなたも彼氏に依存している。いわゆる共依存です。

苦しくても相手にすがっていないと生きていけない。

もう病気ですね。

別れたいなら、シャットアウト一択でしょうね。

あなたにそれが出来ますか?

ユーザーID:4866396742
許してもらえませんって、許されないとだめなの??
hipi
2018年1月4日 12:32

何で彼の方が上なのですか?

あなたはなぜ絶対言うことを聞かないとだめなの??

彼が許さないというなら、私もあなたが私の人生に関わることを許さない、と言ったらどうですか?

彼は言うことを聞きますか?聞かないでしょ?

だったらあなたも聞かなかったらいいだけですけど。


ただ、危害を加えられる危険性を考えて、夜逃げした方がいいでしょうね。実家を知られているなら実家も引っ越した方がいいですよ。

狂言自殺に振り回されてるようだけれど、放っておいたら?

ユーザーID:8904662499
具体的な逃げ方
ねここねこ
2018年1月4日 15:35

4日から市役所が開きますので(4日過ぎてたら9日から)、代表に電話して、DV相談できる窓口を教えてもらってください。
そこに電話して「精神的なDVを受けていて別れることができない。別れ方を教えてほしい」と相談してください。
女性相談窓口の女性相談員はその道のプロです。
継続したアドバイスを受けて、別れてください。

お別れするのに相手の許可はいりません。
行方をくらませて、連絡を絶てばいいの。
相手の様子も知る必要がない。
そういうことができないあなたのコントロールの仕方を彼は知っているの。
それを振り切る必要があるので、親族・公的機関などの力が必要になるの。場合によっては弁護士(これは有料・DV案件の扱いに長けた人でないといけない)も。

で、後悔はいっときです。
というより、共依存の人は弁護士介入して、親族の強力なサポートの上別れても、なぜか戻ってきちゃうことがあるのよ。

仮に後悔しても、我慢して忘れること。
頑張れ。

ユーザーID:1993335419
レスします
不思議
2018年1月4日 17:23

別れるなら死んでやるとばかりに薬とお酒を大量に飲むのは脅迫。

貴女が止めるのが前提でやっているんだから。

着信拒否して、逃げて逃げて逃げ切りなさい。

彼が大量に何を埜もうと飲みたくてやっているんだから。

ユーザーID:8770616631
連絡を一切断つ
うさうなぎ
2018年1月4日 17:34

彼の人生は彼のもの。
あなたが心配しなくていいんだよー
別れるのに彼の説得とか許しはいりませんよ。

お別れします、と手紙を書いてコピーを保存して送りましょう。
メールでもいいけど別れたとあなたがはっきり伝えた証拠は残してね。
そして連絡を一歳断つ。
可能なら引越し、親や友人にも連絡してかくまってもらう。

別れをいったあともさらにしつこくされるなら警察。

モラハラは説得や話し合いは不可能。
彼の性格を変えることは無理。

すでにあなたは精神的に蝕まれてます。

ひたすら逃げなさい。
親に助けを求めなさい。

あなたは自分のこと好きですか?
幸せになりたいですか?
その彼は毒にしかならないよ…

ユーザーID:2237862725
説得する必要なし携帯からの書き込み
エリ
2018年1月4日 18:09

黙って離れたらいいのです。
俺様男は自分が法律ですから、世間の常識や習慣や雰囲気で物事を理解する、などのことはしません。する気もありません。
つまり説得なんて無駄なんです。どれ程言葉をつくしても、何度も繰返し不快感を訴えても本人にはノイズにしかならないのです。文章化しても同じです。スーパーのチラシの方が心が動くでしょう。
何も言わずに去る、どうしても何か言いたいなら「あんたなんか大嫌い」くらいです。

ユーザーID:8095538624
別れて後悔
航海
2018年1月4日 18:20

断言しますが、別れずにいたら絶対不幸です。不幸になりますではなく、いますでに、あなたは不幸です。
別れて後悔しないでしょうかということですが、別れてする後悔のほうが別れないときに訪れる結果より1000倍ましですよ。

ただ、モラハラ人間は手強いです。
うまく別れるのにはかなりのコツがいります。
例えば、ここでも連絡の遮断を勧めるレスがあるのですが、それをやるなら引っ越し、転職なども全部セットにして、彼との接点をいっさいない状態にしないと危険です。急に連絡が取れなくなるとストーカー化するなど暴走することが多いからです。

とりあえずトピ主さん、別れるのに彼の承諾はいりません。というか、説得するのも承諾を得るのも、ムリです。
できるのなら、いきなり彼の前から姿を消してしまってほしいのですが…難しいですよね。

ユーザーID:5232152783
脅迫罪という立派な犯罪です
momo
2018年1月5日 0:43

自殺を仄めかして人を思い通りにしようとするのは脅迫罪という
立派な犯罪です。
今すぐ警察に相談して被害届を出して下さい。
シェルターに入るなどして連絡を絶ち、携帯の番号も全て変更して
全力で逃げて下さい。
説得は無理です、トピ主さん自身の身の安全の為に、彼の状態は
一切気に掛けず、とにかく逃げることだけを考えて下さい。
それで彼に万が一のことがあったとしても、トピ主さんには何の
責任もありません。
冷たい言い方ですが、彼には生きていくだけの「生命力」が
ないのです。
仮に思いとどまったとしても、些細なことでまた同じ様なことを
繰り返します。
残酷な様ですが、彼のこころの病気は素人であるトピ主さんには
絶対に治せません。
彼自身が自ら病院に行き、自ら治療しよう、と決心する他には
誰も彼を救えないのです。

ユーザーID:6121652419
残りの人生
じねんじょ
2018年1月5日 0:51

1の幸せのために99の苦痛を選ぶか
99の幸せのために1の苦痛を選ぶか、ということですよ。

ややこしい人との決別はかなりの労力がいりますし勇気もいります。
主さんが別れるのをやめてしまうのはおそらく好きだからではありません。
自分のせいで彼がもし本当に自ら命をたってしまったら・・・というのが怖いだけです。
彼のやっていることは人の良心に付け込んだ脅迫ですよ。

でも心を鬼にして
「何があっても私の知るところではない」
「私には私を守る義務がある」
と強く心に決め別れてみてください。

しばらくは罪悪感もありますが
自分の置かれる環境が正常なものに戻りしばらくすれば
あなたの思考や判断能力は通常運転に戻ります。
今までの苦しみは何だったのか?と脱力してしまうほど
自由で心軽く晴れやかな気持ちになります。
思い切ってよかった、と思えるはずです。

別れたら後悔することもあるかもしれません。
でも別れたことを後悔するのと
ずるずる付き合い結婚し生まれた子供が父親のそういう言動に苦しめられる姿を見るの
どっちがいいですか?
あなたは他人なので離婚すれば終わりですが
子供は違います。その男が父親であるという事実は一生付きまとうのです。

一つだけ言っておきますが
結婚して子供が生まれたらかわる。なんてみじんも思わないことです。
それでかわれる人間ならば
まずその前に愛するパートナーのために変われます。
その時点でダメならダメです。
彼のようなタイプはまず「自分が絶対的に愛されること」が絶対条件なのです。
そういう人にとってはそれを邪魔する存在は我が子と言えど敵なのです。

そういう人に自分の人生犠牲にしてまで一生付き合えますか?
無理ですよね?
付き合う義理もないんです。

あなたは一人の人間として自由であり、尊重され幸せになる権利があります。

ユーザーID:2713014155
まず貴女が変わろうよ。
2018年1月5日 2:33

昔の私を思い返すようで、彼を思う気持ちはすごくよくわかります。

もし彼が溺れていたら、あなたは海に飛び込んで助けられますか?
かえって二人とも溺れることになりませんか。助けたくてもできない事ってあるのですよね。
またお酒と薬を飲むことがあれば、彼に言ってください。「貴男は、プロに助けてもらう必要が有り。助けたくても私にはこれ以上できません。」
もし万が一彼の命に何かあっても「それは貴女の責任ではないです。」との言葉にどれだけ救われたか。

彼と他人には愛がないとか、冷たいとか言われるかもしれませんが、彼のことを本当に思うのであれば心を鬼にして貴女は別の方向に行くことが必要だと思います。
今の貴女だと別れたあとは罪悪感にかられたり、後悔すると思います。でもね、しっかり自分のよさを認識して、カウンセリングを受け貴女が変わって、貴女の優しさを倍にして返してくれるような相手を選んでください。

長くかかりましたが、今そんな主人と一緒になりました。優しい貴女にも可能性は大。貴女が自分でどんな選択をするか、いまが勝負よ。

ユーザーID:8355534730
説得する必要はない
あら
2018年1月5日 2:36

結婚して子供がいるってわけじゃないんですよね?
だったら彼を説得する必要はありません。

彼のモラハラで嫌なら、それで「もう付き合えません」で
連絡を絶ち、必要とあれば引越しもする。

それだけでしょ?

あとは知ったことじゃない。
彼、あなたに罪悪感を抱かせて思うように
コントロールしたいだけ。

あなたが勝手に情にながされて自分の人生を不必要に大変にしているだけです。

別れて後悔するかどうかの判別方法です。
私の場合は、彼とはなれて、彼のことを考えずに一晩寝たあと
どれだけ安心して眠れるか、どれほどぐっすり寝たかで判断します。

モラハラ男を警察まで巻き込んで追い出した翌日
ひさびさにぐっすり眠れたのを今でも覚えています。
いつ彼が切れるか心配しなくてもすむということが
どれほどの安堵感をもたらしてくれるか、ってことですよ。

その場合は別れて正解です

ユーザーID:0346034152
警察か救急車だね携帯からの書き込み
ハレルヤ
2018年1月5日 6:21

今度薬だのお酒だのやったら、冷静に警察を呼ぶべき。
警察か、弁護士から彼の親に連絡してもらいましょう。
彼の親がマトモだとは限らないので、念のため内緒で引越しておいた方がいいかも。
絶対にふたりきりで別れ話をしないこと。
物騒な事件もありますし、命(トピ主のも彼のも)がかかってるんだから、考え過ぎくらいでちょうどいい。
第三者が入る事で、彼も冷静になれるかも。
その方が彼のためだよ。

ユーザーID:5532728426
経験あります携帯からの書き込み
枕詞
2018年1月5日 14:48

4年間DV&モラハラ男と同棲してました。
普段は優しい部分がほとんどでしたが、少しでも気に食わないことがあると暴力&怒鳴る&罵倒する。
すぐに逃げたいと思いましたが、勘づかれ、すぐに脅し(逃げられると思うな。お前の家族がどうなっても知らんからな。etc…)をかけられたり。その筋の人たちとも繋がりがあったようなので、本気で怖かったです。
躁鬱で、鬱の時は薬を大量服用&リスカもありました。

一時は人生を諦め、数年間は彼のご機嫌取りをしてきました。
しかし遂に限界が来た時、隙を見て実家に駆け込み、両親と警察に相談に行きました。
数日はあらゆる方法で連絡が来たり色々と辛かったですが、家や職場に来ることもなく、数週間で案外ケロッと立ち直ったみたいです。
そういうタイプの人って、弱いものを虐めますが、基本的にビビリなので実際に親や警察が出てくると逃げるんじゃないでしょうか。
次の依存先を見つければ私のことなど思い出さないでしょう。

早く逃げることをおすすめします。

ユーザーID:6738094775
ねここねこさんに同意携帯からの書き込み
紅玉
2018年1月6日 15:18

今逃げないとこれからもっとエスカレートします。
貴女だけでなく、親、友人も巻き込まれた人を知っています。

自分を助けられるのは自分だけです。

ユーザーID:8517799064
私の場合ですが
もら脱出者
2018年1月6日 17:13

相手が、いつものようにメールで私の人格を否定した時に

「私はダメ人間で、あなたのような立派な人にはふさわしくない」

と書いて、その後連絡を絶ちました。
幸い、家まで来るような行動力のある人では無かったので
お得意のネットでの中傷は続きましたが、
意外とさっぱり別れる事ができました。

ちょうど、今の夫と結婚を決めた頃、
当時流行していた私の管理している掲示板に
くどくど書き込みをしていたので、夫に相談したら

”削除もせず、反論もせず、何もせずほおっておけ”と言われたので
その通りにしたら、掲示板の書き込みは無くなりました。

メールもアドレスを変更。
たまたま住所も変わり、電話番号も変わりました。

もう10年以上昔の話です。

どうしているのか少し気になっていましたが
FBでたまたま見つけたら、のうのうと生きていましたよ(笑)
もちろん、即ブロックしましたけれど。

みなさん書かれているように、モラに説得なんてできません。
モラは簡単に死んだりしません。それも脅しです。

モラと付き合っていた頃は、自分以外の女性がみんなまともな人生を送っていて
みんな幸せに見えていました。早く逃げて、まともな生活を送りましょう。

>また、私は別れて後悔しないでしょうか
好きで付き合っていたんだから、当然後悔します。
でも負けちゃダメです。一時的な感情でしかありません。

あと。。こういうレスには必ずと言っていいほど
”モラハラというよりDV”というレスがつきますが
”モラハラ=精神的DV”ですし、精神的DV<肉体的DV でもありません。

ユーザーID:1094441072
きっと生まれかわって幸せになれる
りっちゃん
2018年1月8日 14:07

2度目です、さくらさん何か進展ありましたか?勇気を出してください。

横レスすみません。

枕詞さん、4年間も辛い思いをされたのですね。自分も身内にそういう人がいましたので共感してレスさせていただきました。

私の身内も何か気に食わないことがあると相手はそれほど悪くなくても100%相手が悪いと決めつけて怒り狂っていました。一方的に脅すだけ脅し「別れたらお前が恥をかくんだぞ・」などと逃げていかないように巧く相手の心を縛りつけていました。

枕詞様が仰るとおり、話しあいにならないので解決しません。加害者は弱い者には強いですが弁護士や警察など決定的に強い相手の前では小さくなるでしょう。

被害者が自分でどうにかしなければいけない、とか自分にも悪いところがあるなどと罪悪感や反省心をもつとそこにつけこんでくるような相手ですからね。一日も早いほうがいいです。

さくらさんは胸を張って逃げていいのです。

ユーザーID:4646100812
提案
たけ
2018年1月9日 15:53

>どうしたら彼を説得できますか。
皆さんの言うとおり説得は無理です。
なぜなら彼より立場が下のトピ主が
何を言っても無意味だからです。

>また、私は別れて後悔しないでしょうか。
少なからず情は残っているようなので
後悔するでしょうね。

提案としては
トピ主の性格では無理かもしれませんが
別れを告げずに
ある日突然、彼の元を去りましょう。
SNSも携帯も全て解約しましょう。
そして全く新しい場所でやり直すしかないかな。

ユーザーID:5507795348
楽しく生きる権利があります。
匿名T
2018年1月10日 11:21

皆さん仰ってますが、別れるのに相手の了解は必要ありません。恋愛は2人で楽しくするものです。楽しくもないのに、付き合う意味ってありますか?

『楽しく過ごしたい!あなたといても楽しくない。』と言えばいいです。脅されたら、脅してどうしたいの?と聞きましょう。脅して楽しいですか?と。これから警察に行きます、と言えば引き下がるかもしれません。

別れて後悔するか?そんなもの、好きな人が出来て幸せになったら、あの時別れてよかった〜と思います。このまま自分の人生、つまらないまま終わらせますか?

ユーザーID:2042919655
 
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です