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助けてください どうしたらモラハラ彼を説得できますか? 携帯からの書き込み

さくら
2018年1月2日 12:37

モラハラ彼氏と別れようと思っています。
しかし別れ話をすると、彼はお酒と薬を大量に飲みます。何度もありました。
結局、私も彼のことが好きなので、止めてしまいの繰り返しです。
今まで暴言を吐かれたり、些細なことで拗ねたり、縛られたりして辛くてこのままでは耐えられないと思い、別れを考えているのですが距離を置くことさえ許してもらえません。
どうしたら彼を説得できますか。
また、私は別れて後悔しないでしょうか。
ご意見お願いします。

ユーザーID:7850766541  


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新しいレス順
レス数:51本

タイトル 投稿者 更新時間
楽しく生きる権利があります。
匿名T
2018年1月10日 11:21

皆さん仰ってますが、別れるのに相手の了解は必要ありません。恋愛は2人で楽しくするものです。楽しくもないのに、付き合う意味ってありますか?

『楽しく過ごしたい!あなたといても楽しくない。』と言えばいいです。脅されたら、脅してどうしたいの?と聞きましょう。脅して楽しいですか?と。これから警察に行きます、と言えば引き下がるかもしれません。

別れて後悔するか?そんなもの、好きな人が出来て幸せになったら、あの時別れてよかった〜と思います。このまま自分の人生、つまらないまま終わらせますか?

ユーザーID:2042919655
提案
たけ
2018年1月9日 15:53

>どうしたら彼を説得できますか。
皆さんの言うとおり説得は無理です。
なぜなら彼より立場が下のトピ主が
何を言っても無意味だからです。

>また、私は別れて後悔しないでしょうか。
少なからず情は残っているようなので
後悔するでしょうね。

提案としては
トピ主の性格では無理かもしれませんが
別れを告げずに
ある日突然、彼の元を去りましょう。
SNSも携帯も全て解約しましょう。
そして全く新しい場所でやり直すしかないかな。

ユーザーID:5507795348
きっと生まれかわって幸せになれる
りっちゃん
2018年1月8日 14:07

2度目です、さくらさん何か進展ありましたか?勇気を出してください。

横レスすみません。

枕詞さん、4年間も辛い思いをされたのですね。自分も身内にそういう人がいましたので共感してレスさせていただきました。

私の身内も何か気に食わないことがあると相手はそれほど悪くなくても100%相手が悪いと決めつけて怒り狂っていました。一方的に脅すだけ脅し「別れたらお前が恥をかくんだぞ・」などと逃げていかないように巧く相手の心を縛りつけていました。

枕詞様が仰るとおり、話しあいにならないので解決しません。加害者は弱い者には強いですが弁護士や警察など決定的に強い相手の前では小さくなるでしょう。

被害者が自分でどうにかしなければいけない、とか自分にも悪いところがあるなどと罪悪感や反省心をもつとそこにつけこんでくるような相手ですからね。一日も早いほうがいいです。

さくらさんは胸を張って逃げていいのです。

ユーザーID:4646100812
私の場合ですが
もら脱出者
2018年1月6日 17:13

相手が、いつものようにメールで私の人格を否定した時に

「私はダメ人間で、あなたのような立派な人にはふさわしくない」

と書いて、その後連絡を絶ちました。
幸い、家まで来るような行動力のある人では無かったので
お得意のネットでの中傷は続きましたが、
意外とさっぱり別れる事ができました。

ちょうど、今の夫と結婚を決めた頃、
当時流行していた私の管理している掲示板に
くどくど書き込みをしていたので、夫に相談したら

”削除もせず、反論もせず、何もせずほおっておけ”と言われたので
その通りにしたら、掲示板の書き込みは無くなりました。

メールもアドレスを変更。
たまたま住所も変わり、電話番号も変わりました。

もう10年以上昔の話です。

どうしているのか少し気になっていましたが
FBでたまたま見つけたら、のうのうと生きていましたよ(笑)
もちろん、即ブロックしましたけれど。

みなさん書かれているように、モラに説得なんてできません。
モラは簡単に死んだりしません。それも脅しです。

モラと付き合っていた頃は、自分以外の女性がみんなまともな人生を送っていて
みんな幸せに見えていました。早く逃げて、まともな生活を送りましょう。

>また、私は別れて後悔しないでしょうか
好きで付き合っていたんだから、当然後悔します。
でも負けちゃダメです。一時的な感情でしかありません。

あと。。こういうレスには必ずと言っていいほど
”モラハラというよりDV”というレスがつきますが
”モラハラ=精神的DV”ですし、精神的DV<肉体的DV でもありません。

ユーザーID:1094441072
ねここねこさんに同意携帯からの書き込み
紅玉
2018年1月6日 15:18

今逃げないとこれからもっとエスカレートします。
貴女だけでなく、親、友人も巻き込まれた人を知っています。

自分を助けられるのは自分だけです。

ユーザーID:8517799064
経験あります携帯からの書き込み
枕詞
2018年1月5日 14:48

4年間DV&モラハラ男と同棲してました。
普段は優しい部分がほとんどでしたが、少しでも気に食わないことがあると暴力&怒鳴る&罵倒する。
すぐに逃げたいと思いましたが、勘づかれ、すぐに脅し(逃げられると思うな。お前の家族がどうなっても知らんからな。etc…)をかけられたり。その筋の人たちとも繋がりがあったようなので、本気で怖かったです。
躁鬱で、鬱の時は薬を大量服用&リスカもありました。

一時は人生を諦め、数年間は彼のご機嫌取りをしてきました。
しかし遂に限界が来た時、隙を見て実家に駆け込み、両親と警察に相談に行きました。
数日はあらゆる方法で連絡が来たり色々と辛かったですが、家や職場に来ることもなく、数週間で案外ケロッと立ち直ったみたいです。
そういうタイプの人って、弱いものを虐めますが、基本的にビビリなので実際に親や警察が出てくると逃げるんじゃないでしょうか。
次の依存先を見つければ私のことなど思い出さないでしょう。

早く逃げることをおすすめします。

ユーザーID:6738094775
警察か救急車だね携帯からの書き込み
ハレルヤ
2018年1月5日 6:21

今度薬だのお酒だのやったら、冷静に警察を呼ぶべき。
警察か、弁護士から彼の親に連絡してもらいましょう。
彼の親がマトモだとは限らないので、念のため内緒で引越しておいた方がいいかも。
絶対にふたりきりで別れ話をしないこと。
物騒な事件もありますし、命(トピ主のも彼のも)がかかってるんだから、考え過ぎくらいでちょうどいい。
第三者が入る事で、彼も冷静になれるかも。
その方が彼のためだよ。

ユーザーID:5532728426
説得する必要はない
あら
2018年1月5日 2:36

結婚して子供がいるってわけじゃないんですよね?
だったら彼を説得する必要はありません。

彼のモラハラで嫌なら、それで「もう付き合えません」で
連絡を絶ち、必要とあれば引越しもする。

それだけでしょ?

あとは知ったことじゃない。
彼、あなたに罪悪感を抱かせて思うように
コントロールしたいだけ。

あなたが勝手に情にながされて自分の人生を不必要に大変にしているだけです。

別れて後悔するかどうかの判別方法です。
私の場合は、彼とはなれて、彼のことを考えずに一晩寝たあと
どれだけ安心して眠れるか、どれほどぐっすり寝たかで判断します。

モラハラ男を警察まで巻き込んで追い出した翌日
ひさびさにぐっすり眠れたのを今でも覚えています。
いつ彼が切れるか心配しなくてもすむということが
どれほどの安堵感をもたらしてくれるか、ってことですよ。

その場合は別れて正解です

ユーザーID:0346034152
まず貴女が変わろうよ。
2018年1月5日 2:33

昔の私を思い返すようで、彼を思う気持ちはすごくよくわかります。

もし彼が溺れていたら、あなたは海に飛び込んで助けられますか?
かえって二人とも溺れることになりませんか。助けたくてもできない事ってあるのですよね。
またお酒と薬を飲むことがあれば、彼に言ってください。「貴男は、プロに助けてもらう必要が有り。助けたくても私にはこれ以上できません。」
もし万が一彼の命に何かあっても「それは貴女の責任ではないです。」との言葉にどれだけ救われたか。

彼と他人には愛がないとか、冷たいとか言われるかもしれませんが、彼のことを本当に思うのであれば心を鬼にして貴女は別の方向に行くことが必要だと思います。
今の貴女だと別れたあとは罪悪感にかられたり、後悔すると思います。でもね、しっかり自分のよさを認識して、カウンセリングを受け貴女が変わって、貴女の優しさを倍にして返してくれるような相手を選んでください。

長くかかりましたが、今そんな主人と一緒になりました。優しい貴女にも可能性は大。貴女が自分でどんな選択をするか、いまが勝負よ。

ユーザーID:8355534730
残りの人生
じねんじょ
2018年1月5日 0:51

1の幸せのために99の苦痛を選ぶか
99の幸せのために1の苦痛を選ぶか、ということですよ。

ややこしい人との決別はかなりの労力がいりますし勇気もいります。
主さんが別れるのをやめてしまうのはおそらく好きだからではありません。
自分のせいで彼がもし本当に自ら命をたってしまったら・・・というのが怖いだけです。
彼のやっていることは人の良心に付け込んだ脅迫ですよ。

でも心を鬼にして
「何があっても私の知るところではない」
「私には私を守る義務がある」
と強く心に決め別れてみてください。

しばらくは罪悪感もありますが
自分の置かれる環境が正常なものに戻りしばらくすれば
あなたの思考や判断能力は通常運転に戻ります。
今までの苦しみは何だったのか?と脱力してしまうほど
自由で心軽く晴れやかな気持ちになります。
思い切ってよかった、と思えるはずです。

別れたら後悔することもあるかもしれません。
でも別れたことを後悔するのと
ずるずる付き合い結婚し生まれた子供が父親のそういう言動に苦しめられる姿を見るの
どっちがいいですか?
あなたは他人なので離婚すれば終わりですが
子供は違います。その男が父親であるという事実は一生付きまとうのです。

一つだけ言っておきますが
結婚して子供が生まれたらかわる。なんてみじんも思わないことです。
それでかわれる人間ならば
まずその前に愛するパートナーのために変われます。
その時点でダメならダメです。
彼のようなタイプはまず「自分が絶対的に愛されること」が絶対条件なのです。
そういう人にとってはそれを邪魔する存在は我が子と言えど敵なのです。

そういう人に自分の人生犠牲にしてまで一生付き合えますか?
無理ですよね?
付き合う義理もないんです。

あなたは一人の人間として自由であり、尊重され幸せになる権利があります。

ユーザーID:2713014155
脅迫罪という立派な犯罪です
momo
2018年1月5日 0:43

自殺を仄めかして人を思い通りにしようとするのは脅迫罪という
立派な犯罪です。
今すぐ警察に相談して被害届を出して下さい。
シェルターに入るなどして連絡を絶ち、携帯の番号も全て変更して
全力で逃げて下さい。
説得は無理です、トピ主さん自身の身の安全の為に、彼の状態は
一切気に掛けず、とにかく逃げることだけを考えて下さい。
それで彼に万が一のことがあったとしても、トピ主さんには何の
責任もありません。
冷たい言い方ですが、彼には生きていくだけの「生命力」が
ないのです。
仮に思いとどまったとしても、些細なことでまた同じ様なことを
繰り返します。
残酷な様ですが、彼のこころの病気は素人であるトピ主さんには
絶対に治せません。
彼自身が自ら病院に行き、自ら治療しよう、と決心する他には
誰も彼を救えないのです。

ユーザーID:6121652419
別れて後悔
航海
2018年1月4日 18:20

断言しますが、別れずにいたら絶対不幸です。不幸になりますではなく、いますでに、あなたは不幸です。
別れて後悔しないでしょうかということですが、別れてする後悔のほうが別れないときに訪れる結果より1000倍ましですよ。

ただ、モラハラ人間は手強いです。
うまく別れるのにはかなりのコツがいります。
例えば、ここでも連絡の遮断を勧めるレスがあるのですが、それをやるなら引っ越し、転職なども全部セットにして、彼との接点をいっさいない状態にしないと危険です。急に連絡が取れなくなるとストーカー化するなど暴走することが多いからです。

とりあえずトピ主さん、別れるのに彼の承諾はいりません。というか、説得するのも承諾を得るのも、ムリです。
できるのなら、いきなり彼の前から姿を消してしまってほしいのですが…難しいですよね。

ユーザーID:5232152783
説得する必要なし携帯からの書き込み
エリ
2018年1月4日 18:09

黙って離れたらいいのです。
俺様男は自分が法律ですから、世間の常識や習慣や雰囲気で物事を理解する、などのことはしません。する気もありません。
つまり説得なんて無駄なんです。どれ程言葉をつくしても、何度も繰返し不快感を訴えても本人にはノイズにしかならないのです。文章化しても同じです。スーパーのチラシの方が心が動くでしょう。
何も言わずに去る、どうしても何か言いたいなら「あんたなんか大嫌い」くらいです。

ユーザーID:8095538624
連絡を一切断つ
うさうなぎ
2018年1月4日 17:34

彼の人生は彼のもの。
あなたが心配しなくていいんだよー
別れるのに彼の説得とか許しはいりませんよ。

お別れします、と手紙を書いてコピーを保存して送りましょう。
メールでもいいけど別れたとあなたがはっきり伝えた証拠は残してね。
そして連絡を一歳断つ。
可能なら引越し、親や友人にも連絡してかくまってもらう。

別れをいったあともさらにしつこくされるなら警察。

モラハラは説得や話し合いは不可能。
彼の性格を変えることは無理。

すでにあなたは精神的に蝕まれてます。

ひたすら逃げなさい。
親に助けを求めなさい。

あなたは自分のこと好きですか?
幸せになりたいですか?
その彼は毒にしかならないよ…

ユーザーID:2237862725
レスします
不思議
2018年1月4日 17:23

別れるなら死んでやるとばかりに薬とお酒を大量に飲むのは脅迫。

貴女が止めるのが前提でやっているんだから。

着信拒否して、逃げて逃げて逃げ切りなさい。

彼が大量に何を埜もうと飲みたくてやっているんだから。

ユーザーID:8770616631
具体的な逃げ方
ねここねこ
2018年1月4日 15:35

4日から市役所が開きますので(4日過ぎてたら9日から)、代表に電話して、DV相談できる窓口を教えてもらってください。
そこに電話して「精神的なDVを受けていて別れることができない。別れ方を教えてほしい」と相談してください。
女性相談窓口の女性相談員はその道のプロです。
継続したアドバイスを受けて、別れてください。

お別れするのに相手の許可はいりません。
行方をくらませて、連絡を絶てばいいの。
相手の様子も知る必要がない。
そういうことができないあなたのコントロールの仕方を彼は知っているの。
それを振り切る必要があるので、親族・公的機関などの力が必要になるの。場合によっては弁護士(これは有料・DV案件の扱いに長けた人でないといけない)も。

で、後悔はいっときです。
というより、共依存の人は弁護士介入して、親族の強力なサポートの上別れても、なぜか戻ってきちゃうことがあるのよ。

仮に後悔しても、我慢して忘れること。
頑張れ。

ユーザーID:1993335419
許してもらえませんって、許されないとだめなの??
hipi
2018年1月4日 12:32

何で彼の方が上なのですか?

あなたはなぜ絶対言うことを聞かないとだめなの??

彼が許さないというなら、私もあなたが私の人生に関わることを許さない、と言ったらどうですか?

彼は言うことを聞きますか?聞かないでしょ?

だったらあなたも聞かなかったらいいだけですけど。


ただ、危害を加えられる危険性を考えて、夜逃げした方がいいでしょうね。実家を知られているなら実家も引っ越した方がいいですよ。

狂言自殺に振り回されてるようだけれど、放っておいたら?

ユーザーID:8904662499
説得は無理
える
2018年1月4日 12:03

説得して納得する別れる男なら、モラハラにならないって(笑)


でも、これは彼氏だけの問題だけではなさそうです

あなたも彼氏に依存している。いわゆる共依存です。

苦しくても相手にすがっていないと生きていけない。

もう病気ですね。

別れたいなら、シャットアウト一択でしょうね。

あなたにそれが出来ますか?

ユーザーID:4866396742
説得不要
ハイランダー
2018年1月4日 9:37

まず説得する必要はないです。
「別れる」と告げて二度と連絡をしない、で終わりです。
できれば引っ越し&着信拒否ですね。

>彼はお酒と薬を大量に飲みます。何度もありました。

救急車だけ呼んで後は二度と会わない、です。

そうしたらトピ主が自分の元から逃げられないと脅しているのです。

>私は別れて後悔しないでしょうか。

別れても別れなくても後悔はするでしょう。

ただ、何十年もその彼のために自分の時間を費やしてボロボロになって戻れなくなってから後悔するより、他の道を選んで後悔するか幸せを探した方がトピ主さんのためになると思います。

>別れを考えているのですが距離を置くことさえ許してもらえません。

だから「許してもらわなくてもいい」のです。
トピ主さんの心まで縛ることはできません。

監禁でもされているのでなければ自分で自由になって下さい。

ユーザーID:6072797029
無事に逃げることを祈ります
りっちゃん
2018年1月3日 22:27

皆さんからのレス何度もお読みになってますか?ほぼ同様に逃げなさい離れなさい捨てなさいとおっしゃってます。

自分の知り合いにもおかしな人とともにいる人がいますが、年月が経つとおかしいことに慣らされて相手のご機嫌取りだけの人生、元に戻れなくなります。

自由を奪われたりして被害者が耐えられず逃げようとすると、加害者が騒ぎ救急車を呼ばせまわりの同情を引きつけ、被害者が心配し逃げないように、また心を縛り付けました。数重ねるごとに巧妙になり、加害者はやり方を学ぶのです。被害者は加害者を説得できません。舐められているから。

弁護士さんに相談するのがベスト、どなたかしっかりした目上の人にまず今すぐ相談してください。さくらさんを助けられるのはさくらさん自身です。無事を祈ってます。

ユーザーID:4646100812
 
現在位置は
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